Algunoschistesparaalegrar Ausp)

ALGUNOS ALGUNOS CHISTES PARA CHISTES PARA

ALEGRAR EL DÍAALEGRAR EL DÍA

Dos amigas rubias se van a esquiar a Dos amigas rubias se van a esquiar a una estación de esquí.una estación de esquí.

En el lobby del hotel estaba colgado un En el lobby del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:estaciones de esquí de la región:

- Alpes d´Huez: Veinte centímetros. - Alpes d´Huez: Veinte centímetros. Dura.Dura.

- Alpez Meribel: Quince centímetros. - Alpez Meribel: Quince centímetros. Blanda.Blanda.

En esto, una de las rubias se acerca a En esto, una de las rubias se acerca a recepción y le pregunta al recepcionista:recepción y le pregunta al recepcionista:

- “Perdón. ¿Me podría decir el número - “Perdón. ¿Me podría decir el número de habitación del Sr. D´Huez?.de habitación del Sr. D´Huez?.

Una rubia le dice a su madre:Una rubia le dice a su madre:- “Mamá, Estoy embarazada”.- “Mamá, Estoy embarazada”.- ¡Pero hija!, ¿Dónde tenías la - ¡Pero hija!, ¿Dónde tenías la cabeza?cabeza?

- “Sobre el volante, ¿Por qué?”.- “Sobre el volante, ¿Por qué?”.

Dos rubias se van al bosque en Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:búsqueda, una le dice a la otra:

- “Bueno, ¡Ya es suficiente!. El - “Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo abeto que veamos lo próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas cogemos tenga o no tenga bolas de Navidad”.de Navidad”.

Cita:Cita:

“ “ No es lo mismo montar No es lo mismo montar un follón que follar un un follón que follar un

montón”montón”

Autor: Anónimo.Autor: Anónimo.

Cita filosófica muy aplicable:Cita filosófica muy aplicable:

“ “ Si no puedes sorprender con Si no puedes sorprender con brillanteces, desconcierta con brillanteces, desconcierta con

gilipolleces”.gilipolleces”.

Autor: También anónimoAutor: También anónimo..

Ley de Indu:Ley de Indu:

“ “ Si coges una bicicleta da Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o igual qué dirección tomes o

de qué manera la uses, de qué manera la uses, siempre irás cuesta arriba y siempre irás cuesta arriba y

contra el viento”.contra el viento”.

Autor: Indu (claro)Autor: Indu (claro)

Ringgggg….Ringgggg.Ringgggg….Ringgggg.

- “Hola, ¿Es el cinco, nueve, - “Hola, ¿Es el cinco, nueve, cuatro, tres, cero, ocho, siete, cuatro, tres, cero, ocho, siete, dos, nueve?dos, nueve?

- Sí, Sí , No, No, No, Sí, Sí, Sí, - Sí, Sí , No, No, No, Sí, Sí, Sí, No.No.

- “¡Oye tío!. Me he aprendido - “¡Oye tío!. Me he aprendido la guía telefónica.”la guía telefónica.”

- “¿De memoria?”.- “¿De memoria?”.

- “¡No te jode!, Si quieres me - “¡No te jode!, Si quieres me la aprendo razonándola”.la aprendo razonándola”.

-” Papá ….. ¿Qué está más -” Papá ….. ¿Qué está más lejos, Córdoba o la luna?.lejos, Córdoba o la luna?.

- “ Tú ves desde aquí Córdoba, - “ Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?piltrafilla?

Va San Pedro por el cielo Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al con las barbas agitándose al viento:viento:

- ¡ Señor, Señor ! ¡ Que las - ¡ Señor, Señor ! ¡ Que las aguas del Jordán bajan !aguas del Jordán bajan !

- ¡COMPRA! ¡COMPRA!- ¡COMPRA! ¡COMPRA!

Un joven le confiesa a su padre:Un joven le confiesa a su padre:- “Papá, he decidido revelarte el secreto de mi - “Papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: Soy GAY”.vida: Soy GAY”.- Vamos a ver, le dice el padre: “Tú estudiaste en - Vamos a ver, le dice el padre: “Tú estudiaste en Deusto o en ICADE?.Deusto o en ICADE?.- “No papá, tú sabes que tengo sólo la EGB”.- “No papá, tú sabes que tengo sólo la EGB”.- “¿Trabajas en Price Waterhouse o en - “¿Trabajas en Price Waterhouse o en Accenture?”.Accenture?”.- No papá, ya sabes que soy repositor de Alcampo.- No papá, ya sabes que soy repositor de Alcampo.- “¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en un - “¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en un duplex en Sitges?”.duplex en Sitges?”.- “No papá, vivo con vosotros en este piso de - “No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.”protección oficial en Vallecas.”- “¿Conduces un Volkswagen New Beetle?”.- “¿Conduces un Volkswagen New Beetle?”.- “Pero papá, si voy en metro a todas partes”.- “Pero papá, si voy en metro a todas partes”.- “Entonces, hijo mío, tú no eres Gay. ¡ TÚ ERES - “Entonces, hijo mío, tú no eres Gay. ¡ TÚ ERES UN MARICÓN DE MIERDA!UN MARICÓN DE MIERDA!

Llega un tío a una comida de etiqueta Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede aguantar, se terrible. Al ver que no puede aguantar, se tira un pedo. Para disimular, según se lo tira un pedo. Para disimular, según se lo tira tose, pero le sale un gargajo y le tira tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz de quedan dos velas colgando de la nariz de unos cinco centímetros cada una. El tío, unos cinco centímetros cada una. El tío, nerviosísimo por la situación decide nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que vomita sorberlas, pero le da tanto asco que vomita encima del plato.encima del plato.

Justo en ese momento, se levanta el Justo en ese momento, se levanta el anfitríón y le dice:anfitríón y le dice:

- “¡ Qué! ¿Con las orejas no sabe hacer - “¡ Qué! ¿Con las orejas no sabe hacer nada?nada?

- “Padre, me acuso de - “Padre, me acuso de haberme acostado con el cura haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente”.de la iglesia de enfrente”.

- “Está bien, hija mia. Reza un - “Está bien, hija mia. Reza un par de padrenuestros……pero par de padrenuestros……pero para la próxima vez recuerda para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia”.que esta es tu parroquia”.