El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

El Sacapuntas del ChivoRecopilación de las mejores entradas del blog

(2010-2011)

Rafael López Azuaga

Publica: www.librear.com

1

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

Primera edición: diciembre 2014

“El Sacapuntas del Chivo”. Recopilación de las mejores entradas del blog.

(c) Rafael López Azuaga. Creative Commons. Librear.

Publicación de las entradas en “El Sacapuntas del Chivo”: 2010-2011

Publicación del libro: 2014.

El Sacapuntas del Chivo by Rafael López Azuaga is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-CompartirIgual 4.0 Internacional License.

2

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

ÍNDICEEl Sacapuntas del Chivo.............................................................................................................1¿Qué es la madurez?....................................................................................................................4Un visitante muy especial...........................................................................................................4Delicatessem de cojones.............................................................................................................5Gatos sin Fronteras......................................................................................................................5La Fama, esa droga.....................................................................................................................6Adila............................................................................................................................................7¡Boing, Boing!............................................................................................................................7Cuando deseamos volver por un instante a la infancia...............................................................8Youny..........................................................................................................................................9Mi grandullón bello...................................................................................................................10Terremoto en Cádiz...................................................................................................................11Érase una mariposilla................................................................................................................12Miki...........................................................................................................................................12El Suspiro..................................................................................................................................13Brutill vs Stu Pendo..................................................................................................................13El ataque de los tiestos polvorientos.........................................................................................14Brutill vs Stu Pendo (Parte 2)...................................................................................................14Comer, ¡qué placer!...................................................................................................................15Videojuegos de la infancia........................................................................................................16Personajes repelentes................................................................................................................16Seísmo en Chiclana y Nuestras primeras experiencias.............................................................17Charles Chaplin, ese genio........................................................................................................18Isabel.........................................................................................................................................19El Real Madrid desciende a Segunda División.........................................................................19El Maguito Luis Alberto...........................................................................................................20Malawi......................................................................................................................................21Los tiempos cambian................................................................................................................23La madre que nunca quiso que su hijo creciera........................................................................23El arte de afeitar........................................................................................................................24Enigmas.....................................................................................................................................25Antoñito el cascarrabias............................................................................................................25Situación embarazosa................................................................................................................25Situación embarazosa: El desenlace..........................................................................................26¡Cosquillas!...............................................................................................................................27El monstruo de la comida..........................................................................................................27

3

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

¿Qué es la madurez?

¿Qué es la madurez? ¿Alguien podría definirla? Cada uno tiene un significado de madurez, según el momento oetapa por la que pasamos por nuestra vida. Aquella en la que decimos que ya somos mayores:

Madurez es cuando ya me salen pelos en otros sitios además de en la cabezaMadurez es cuando por fin puedo comulgar y ponerme en la cola para que me den la hostia consagrada

Madurez es cuando por fin puedo tomar mis propias decisiones sin que mis padres me lo impidanMadurez es cuando por fin puedo follar

Madurez es cuando por fin puedo quedarme sólo en casaMadurez es cuando por fin me pongo un traje que no tenga un pantalón corto

Madurez es cuando por fin puedo hacerme yo mismo la comidaMadurez es cuando me independizo de casa de mis padres

Madurez es cuando entro en mi primer día en la universidadMadurez es cuando encuentro mi primer empleoMadurez es cuando tengo mi primer hijo o hijaMadurez es cuando me hago mi primera paja

Madurez es cuando logro diferenciar la fantasía de la realidadMadurez es cuando me crecen los pechitos (mujeres)

Madurez es cuando me sale el bigotillo (hombres)Madurez es cuando por fin dejan de negarme el alcohol y el tabaco

Madurez es cuando por fin me dejan tomar caféMadurez es cuando tengo mi primer móvil y puedo andar sin preocuparme

Madurez es cuando puedo hacerme una cuenta en Tuenti y Facebook

¿Para tí, qué es la madurez? Puede ser cualquiera de estas opciones, algunas son compartidas por mí y otras no.Yo pienso que seguiremos madurando aunque tengamos 80 años. No somos maduros (ni maduras, claro) a unaedad determinada. Tenemos que seguir aprendiendo cada día nuevas cosas y reflexionando sobre nuestrasconductas, ver qué es lo que falla. Yo todavía tengo mucho que madurar, aún me queda. ¿Y vosotros/as?

Un visitante muy especial...

Desnuda me encuentro en la cama. Hace calor, más que en un desierto sahariano,como pasar las vacaciones en la meseta ibérica, como si estuviese metida en unhorno para el pan. Hasta que llegaste tú, con tu suaves caricias.

No olvido esos lametones que hiciste sobre mis vulgares pechos, que me hicieronsentir como si me bañase en una nube. Tus masajes en mis sonrojadas mejillas mehacen sentir especial, al igual que cuando es mi cumpleaños y todos me felicitan yme dan dos besos. Besos como los que tú me dabas: limpios, suaves, sabrosos,...que me hacían sentir mujer.

4

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

Esa penetración que hiciste sobre mi suave, blanca y calva vagina, cada vez más impulsante y placentero,haciéndome chillar como una loca, como una puta malcriada, como los gorrinos de mi tía Isidra.

Jamás te olvidaré, amor mío. Me has animado, me siento más viva que nunca, más relajada que si hubiesecontratado a cinco masajitas, como cuando alguien consigue una plaza en unas oposiciones tras un año deintenso estudio.

Te quiero...Viento.

Delicatessem de cojones

Para abrir el apetito, y para provocaros nuevas tentaciones para este día, os paso una serie de platos para que oslos imaginéis y saboreéis mentalmente su sabor:

"Coliflor rellena de hierbas y frijoles, bañado en vinagre y salsa dechocolate, cubierto con sésamo y con sardinas "Baby Brain" como

guarnicion"

"Cabeza de jabalí bañada en salsa de remolacha, ojo, perejil, jugo decactus y comino; y rellena de setas, alubias y alcachofas"

"Pastel de ubre de vaca, adornado con puré de berberechos y mejillones,con trocitos de bambú, y con un toque de mermelada de dátiles"

"Arroz con cocodrilo asado y relleno de espinacas, a la salsa de aceitunas negras"

"Lasaña de berenjenas, pulpo y calabacín, bañado con salsa de queso azul, chile mexicano y con un toque depimienta negra y pimientos picantes"

Qué os aproveche, los he probado y están muy ricos. Lo malo son los gases que luego producen¡BURP!...Uf,cómo estoy.

Gatos sin Fronteras

¡Huy! ¿Qué es esa presentación que aparece ahí arriba? Son fotografías que realizamos mi familia y yo (sobretodo mi padre) a los gatos que han ido pasando generación tras generación, tal y como os comenté en la entrada"Misión: Robar el Pienso de Adila". Ya os prometí que volvería a sacar el tema, y aquí lo tenéis. He realizado unaselección de las fotografías más interesantes de estos míticos felinos, y he montado una bonita presentación,con un tema de la popular película de Disney "Los Aristogatos" (es lo que pegaba).

Como historias, ¡qué os voy a contar! Uno de los gatos que más me marcaron fue el cariñoso y simpáticoPavarotti, el protagonista del cortometraje. Fue de los poquísimos gatos que pasaron por allí que se dejabaacariciar y coger. ¿Por qué? ¡Por la comida! ¡Era un tripero de mil pares de cojones! Garfield a su lado era unprincipiante. Me encantaba cogerlo y acariciarlo, sobre todo las mejillas, en las cuales el tío se agachaba y dejabaque le rascase toda la cara, disfrutando de este placer. ¿Y por qué Pavarotti? No, no tiene nada que ver por eltamaño de la barriguita, sino porque el mamoncete no paraba de maullar para que le diéramos comida. Era ungato muy fiel pero, como con todos los machos, el Rey Don Miki I del Chinarejo acabó desterrándoles, pormiedo a que le quitasen su trono. Pavarotti es el gato que os presento a laderecha, ¡jamás me olvidaré de él! Una vez hasta se comió un bacalaoentero él SÓLO, y eso no es lo más curioso. Un día, mi padre iba a echarleuna fotografía a los nuevos gatitos de Isabel, la cual les estaba dando demamar. Vio a uno de más, y muy grande, y al acercarse,...¡era Pavarotti! ¡Eltío cara, que ni siquiera era hijo suyo, se estaba aprovechando de lasituación y estaba mamando de Isabel! Mi padre lo echó ipso-facto.

Bueno, otro día os contaré algo más sobre nuestros amigos los gatos.Mientras tanto, curioseen la presentación de arriba.

5

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

La Fama, esa drogaLa Fama cuesta, para conseguirla hay que sudar. Una vez conseguida, puede traerte satisfacción, pero si uno seobsesiona demasiado puede llegar a olvidarse de las cosas importantes de la vida: La familia, la pareja, losamigos, el trabajo, los estudios, ...El dinero y la fama puede a veces hacer que te sientas bien, pero es sólotemporal. No te va a dar la felicidad eterna, porque los amigos no se compran.

Por ello, debes tener cuidado. No dejes que la fama te aplaste, porque acabarás en la ruina, descendiendo desdeel cielo directamente al infierno. Lo perderás todo si te confías. Aunque pienses que controlas tu vida, la Fama aveces puede lavarte el cerebro y ser ella la que te controla, y en vez de ser tu amiga, ser tu enemiga.

POR ELLO, SI OBTIENES UN MÍNIMO DE FAMA, APRENDE A CONTROLARLA

Mi jugosa Magdalena

Son las ocho y media de la mañana. Suena ese horribledespertador, que suena como si te estuviese avisando deltiempo que te queda de vida. Tengo a un gordo seboso,maloliente cual cubo de basura, con barba de tres días y quepincha como un cepillo de púas. Ronca cual ventoleraarenosa del peor desierto, y suelta unas ventosidadesdignas de compararse con Chernobil. Me levanto, meespera otro día de trabajo aburrídisimo, en esa oficina llenade gente que hace que cualquiera se derrita y se ahogue conel calor que hace, como permanecer una hora encerrado enuna sauna a toda potencia. Y luego, volver a casa agotadapara hacerle la comida a ese puñetero machista, que no hacogido ni un papel ni para limpiarse su puñetero culo. Y a la

cama a tener que regalar mi cuerpo a cambio de...¿de qué? ¡De no dejarme ver a mis amigas ni dejarme comprarropa nueva! Y no poder tener hijos porque él odio los llantos y el olor a pañales mojados. ¡Como si él fueseMister Proper!

Solamente tengo una motivación para levantarme: la magdalena. Es el mejor momento del día, como paraalgunos la pajilla, para otros el hablar de fútbol con sus colegas al volver del fin de semana, para otros eltumbarse ante el televisor viendo "Física o Química", ...Esas esponjosas magdalenas cuales gomaespuma ydulces, cuyo placer en tu paladar equivale a un orgasmo con Melanie Olivares, y te lleva al paraíso de las nubes,deslizándote suavamente sobre ellas cual montaña de nieve. Ese color amarronado cual abeto, esa texturarugosa cual papel de lija,...¡Dios, cuánta riqueza! Adoro ese olor a artesanía, hecha con unas manos inigualables,cuyo don desearía poder sentir en mis hombros para llevarme al cielo, a la cumbre de las ideas de Platón, a

6

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

lograr el triunfo para levantar la Copa del Mundo de Fútbol, a lograr el mayor récord Guinness de lahistoria, ...Y ese envoltorio, ...¡Dios, cómo le envidio! ¡Cómo me gustaría estar disfrutando de su textura, color yolor continuamente como él! Y, sobre todo,....el sabor. Ese sabor tan maravilloso, cuyo placer es digno de losdioses, y cuyo baño le hace sentirse más joven y sana al estilo de Cleopatra en sus baños en esa agua blancacomo la camiseta del Real Man...¡Madrid!

Llegó la hora del baño, el gran toque final, ...Ains, pero luego llega lo peor del día, aguantar a toda esa gentuzaantipática, pija, perfumada a rayos fritos, borde, presumida, ...Ojalá todo fuera tan dulce como esta queridísimamagdalena que...¡OH, NO! ¡DIOS! Me he distraído. Se ha muerto la magdalena. Se ha deshecho en la leche cualmeteorito destruído por la NASA, cual roca destruída por esas máquinas de las obras, ...Se ha quedado en nada.Mi querida magdalena, ¿por qué me has abandonado? ¿Tú también? ¡Oh! ¿Es que no merezco un poquito defelicidad en esta puñetera vida? ¿Es que estoy condenada a vivir en el amargamiento?

AdilaÉrase una perrita que, aunque llena de pelos, su colorera como el de nuestra piel. Jamás olvidaré esos ojos,que miraban atentamente a ver si le dabas cariño o sile dabas algo de comer, o mirándote para entrar en tucorazón para que la sacases a pasear. Esos carreronesque pegaban, daban la vuelta a la casa en un plis-plas,superando a todo un Fernando Alonso. Esos placajes,superando a cualquier jugador de fútbol americano, tedejaban tieso cual cubito de hielo pero molido cualcafé dispuesto a ser servido. Esos ladridos, esosadorables ladridos, que sólo escucharlos eran músicarelajante digna de cualquier masaje asiático.

No olvidaré las muestras de cariño que te daba. Nadamás verte, salía corriendo hacia tí para saltar sobre tí,cual mascota de los Picapiedra, agarrándote la piernacon sus dos patas delanteras, no dejándote ir hacia

ningún lado, y que jugaba continuamente contigo cuando se lo proponías. Esa lengua, larga cual corbata,empapada como cuando salimos de la ducha, que soltaba babas dignas para llenar una piscina. Esos colmillosdevoradores de hueso, que con un bocao era capaz de arrancarte un brazo, pero que daba gusto ver lorelucientes que estaban, a pesar de todo. Esa colita peluda, suave cual plumero, linda cual abeto, que te hacíacosquillas cuando la movía y te daba con ella, llevándote al sumo placer como si estuvieses nadando dentro deuna cesta de lentejas.

¡Qué lista era, si era capaz de adivinar cuando la llevábamos al veterinario! Nada más reconocer el sitio, llorabay se ponía a aullar. No olvidaré esos relíos que hacía con la cadena, acortándola cada vez más y que no seahorcaba de milagro. Ojalá pudiera volver aquí sobre todo para empezar desde cero. Cometí muchos errores conella. Empiezas siempre jugando y luego acabas marginándola con el paso de los años. Que si el ordenador, quesi los estudios, que si los amigos, ...y ella ahí, olvidada, y atada continuamente para evitar que destrozase elhuerto o se escapase continuamente. ¿Para qué? ¿Eso era vida? Jamás tuvo hijos, nosotros no se lo permitimosen ningún momento. Sólo comía, bebía y dormía, prácticamente eso. A veces la soltábamos, pero ni punto decomparación. Llegaba un momento en el que asumía su destino y se dejaba poner la correa, la muy dócil, yregresaba cuando salía de casa. Ojalá pudiera haber marcha atrás y recuperar con ella esos momentos buenos ypoderla verla feliz, borrar esos errores que la llevaron a estar cada vez más triste.

Nunca te he olvidado, Adila, mi querida Adilita. Nacida en enero de 1999 y fallecida en septiembre del 2007 porun edema. Tu caseta aún sigue ahí, es el único recuerdo que nos queda junto con las fotos, vídeos y, lo másimportante, los recuerdos.

¡Boing, Boing!

Érase una mujer provocativa y tentadora, cuyo pelo era tan brillante y dorado como unas cataratas bañadas en

7

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

oro. Sus ojos eran azules, brillantes como las perlas más preciosas de las ostras más rebuscada del océano. Unparpadeo de sus ojos te enviaban señales hacia tus ojos, los cuales transmiten estrellitas fugaces parpadeantesque te llaman y piden deseos. No, esta vez no soy yo el que pide un deseo a esas estrellas fugaces. Son lasestrellas fugaces las que están pidiendo un deseo.

Esos andares circulares, con esas piernas deslumbrantes, suaves cual culito de un bebé, y con esa piel blancacomo la leche pero con una pizquita de cola cao. Su culo, ¡oh, dios, su dulce culito! Redondito, jugoso, vibrante,y recubierto por una falda negra voladora que se sube y baja levemente por los andares y por los leves soplidosdel viento, cuales salidos intentando levantarlas con los ojos. Por favor, Señor, ¡átame las manos! ¡átame lasmanos antes de que las utilice para hacer una locura! Y esos senos, esos senos pompeantes, que se muevencomo pelotas de ping-pong botando sobre la mesa. ¡Boing, boing, boing! Parece que hacen ¡boing, boing, boing!Y esos labios, pintados de rojos ensangrentados, cual vampira de Transilvania. Disparan besos de lejos queprovocan escalofríos cual descarga eléctrica en los huevines, y un temblor como si mi cuerpo hubiera superadoel límite del 75% compuesto por agua y me estuviese descomponiendo.

Ella sigue andando, alejándose, ...La voy siguiendo, poco a poco, hasta que se da cuenta y me dice: Oye, ¿teapetece acostarte conmigo? ¡Dios! Va a ser uno de los mejores días de mi vida. No puedo creer que una mujerasí me haya propuesto algo. ¿Estará borracha? ¿Será una ninfómana? ¿Será una puta que luego me querráclavármela en vez de yo clavarle otra cosa? ¡Es igual! ¡La vida son dos días, cojones! ¡Vamos allá! ¡Pichaneitor alataquer!...¡Yaaaargghhh! ¡RRRRINGGGGGG!

¡RIINNGGGGGGG! Son las 8:40. Hora de levantarse. De nuevo otro sueño erótico. Puaj, qué asco de vida,ahora a ponerme a estudiar, hacer los trabajos de la facultad, ir a las clases, hacer las investigaciones, ...Puaj, soyun porky con tantos sueños, cojones.

Cuando deseamos volver por un instante a la infanciaUna vez que hemos alcanzado la madurez, llega un momento en que nuestra vida se convierte en una auténticarutina: Te levantas, desayunas, te vas al trabajo, comes, vuelves al trabajo, llegas a casa, te haces algo de cena, teponer con el ordenador o a ver una película pero te quedas frito porque estás molido, atiendes a tus hijos y a tupareja, te acuestas, ...Y así todos los días. De pequeños nos quejábamos de que queríamos ser grandes paratener más libertad y que nuestros padres no estuviesen nunca más encima nuestra y que no nos riñiesen niazotasen más. Luego, nos cagamos en aquellos días en que nos quejábamos.

Por eso, creo que todos tendríamos que intentar buscarno un hueco para regresar a la infancia, hacer algo quesolíamos hacer de pequeños: jugar a juegos reglados, ver dibujos, leer tebeos, imaginarnos aventurasfantásticas, jugar a videojuegos, ...Es una forma de no perder esa ilusión, ese carisma, ese niño que siemprefuimos y que nos ayudará a enfrentarnos a la vida con ilusión y alegría, como cuando éramos niños. Si podemosmeter a nuestros hijos en esos mundos para que ellos conozcan nuestra infancia, ¡mucho mejor! Yo por ejemploa veces me pongo a ver alguna serie de las que veía de chico. Me ayuda a relajarme y volver a sentir emocionescomo cuando era niño. Una de ellas es Digimon, principalmente las dos primeras temporadas, que fueron lasque seguí. Me encantaba ver los valores que se defendían, como los personajes iban evolucionan a medida queavanzaba la serie, cómo digievolucionaban y combatían contra otros digimons, cómo derrotaban a los amososcuros, ...A veces, son las tres y media de la madrugada, voy a acostarme y antes de hacerlo, voy a tomarme unvaso de leche y me pongo a imaginarme combates entre esos Digimons, e incluso inventarmelos o convertir aotros personajes en Digimons, en forma de cameo: Mortadelo, Astérix, Rayman, Zipi y Zape, Pokemons, ...Sí,también seguí Pokémon y disfrutaba con los combates y el primer videojuego, pero la serie era aburrida denarices, muy repetitiva, siempre el mismo esquema y me quedé hartísimo de ese Ash (Ceniza) Ketchum.

Otras series que he llegado a ver de nuevo enteras mientras trabajaba o cuando quería desconectar un rato, son"Card Captor Sakura" y "Yat", las cuales seguía ciegamente en Canal 2 Andalucía. Y, cómo no, mis queridísimostebeos de historietas europeas. ¡Vivan Astérix y Obélix, coño! Y cómo no meterme en páginas en las cualespuedes jugar a videojuegos sin descargártelos, pero de las consolas antiguas, como la Game Boy. ¡Dios, quégrande Super Mario Bros! Me encantaba la musiquilla que sonaba cuando le mataban, y no se me olvida cuandose le incrustó la punta de la pirámide del campanario en toda la entrepierna, perdiendo el carnet de padre. ¡Ja,ja, ja!

Bueno, ¿qué solíais hacer de pequeños? Seguro que tenéis mucho que contar. O me dejáis un comentario u oslanzo uno de mis zarpazos espirales o mi super ataque "PorkyPuff", cuyas consecuencias pueden ser letales, ¡niChernobil! Mientras, os dejo con un recuerdo de la infancia, aunque le he buscado una versión Mix para que seamás marchosa...¡Mierda, el usuario de Youtube ha desactivado la opción de que subamos estos vídeos a los

8

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

blogs! Bueno, pondré un suplente...

YounyHoy os hablaré de este gatito que, aunque solamente pudo vivir un año ycuatro meses, dio mucha guerra y aportó mucha carisma a la casa. Jamásolvidaré esos ojos azules y brillantes, que me miraban atentamente cuandohacía cualquier movimiento. Fue el gato con el que más jugué, tambiénporque era pequeño y me hizo mucha ilusión. Corríamos, le hacíacosquillas, se me subía por el cuerpo, lo cogía en brazos, ...De hecho, fueuno de mis compañeros de siesta en su día. Cuando regresaba a casa delcolegio, me lo encontraba durmiendo en mi casa, y a veces quería echarlo yse ponía a protestar, maullándome y mirándome con cara de decir:"déjame dormir, mamón". Por las noches, como dejaba la puerta un pocoabierta, se colaba en la habitación, y se subía a la cama y se echaba adormir, sea a mi lado o incluso encima mía. Era el rey de la siesta, vidorraque se pegaba y que todos envidiaban.

En cuanto a la comida, me cago en la leche, el antecedor de Pavarotti. ¡Otro tripero! En la consulta lo decían:"¡qué gordo está!". Algo muy destacable era su ombliguito. Resulta que tenía el ombligo hacia fuera,consecuencia del cordón umbilical. Es algo que le pasa a muchas personas, y al parecer también a los gatos. Eraredondito, de color rosado, suave, y le ponía de los nervios cuando le hacía cosquillitas ahí. Saltaba y se lanzabadispuesto a darme "bocaos" (si hubiera sido un perro, no habrían sido "bocaos", sino mordiscos). Acostumbrabaa afilarse las uñas en el sofá, y a andar de lado cuando se ponía nervioso y dispuesto a atacar a la defensiva, perono solamente esto era en él destacable...Tenía unos testículos que ni los de un bebé. En casa era objeto de burlapor esos testículos, y hasta se los toqueaban para hacerlo rabiar o que maulláse por teléfono cuando hablabancon una tía mía. No se me olvida el día en que se cagó en mi cuarto, en un estuche que tenía para los lápices decolores. El estuche fue a la basura, claro, pero mi madre cogió una rabieta que el gato salió corriendo asustado yescondido durante horas debajo del sofá.

Mantuvo una increíble amistad con otro gato, mayor que él, y que fue el primer huésped gatuno de nuestrahistoria: Steven. Se parece a Pavarotti, aunque tenía una herida en la cara y una mirada que hacía ver que teníamalas pulgas. Él le enseñaba todo a Youny. Le seguía y éste le enseñaba lascosas de la vida, incluso a defenderse. Dormían juntos, jugaban, paseabanjuntos, e incluso una vez les pillamos a los dos jugando de manera queparecía otra cosa. Steven estaba echado bocaabajo, y Youny estaba encimade él mordiéndole el cuello, tal y como hacían los gatos con sus hembrascuando van a copular, ...¡y estaba ereccionado! No sé si era de casualidad,porque sufría bastantes erecciones. Estaba echado, se tumbaba bocarriba, ole y,...¡Hala! ¡Con la colilla tiesa! ¿En qué estaría pensando, elguarrindongui? Y luego dicen de los humanos...

Falleció tras ser atropellado por un coche en una de sus escapadas, ovapuleado por un niño con una piedra (hay rumores), y se me quedómarcado esa cara y esos ojos abiertos que tenía. Al menos, no sufrió,porque fue un golpe en la cabeza. No se dio cuenta de que falleció. Lo enterramos en el huerto, envuelto en unatoalla. ¡Ay, mi Youny, mi Younes! Espero que seas feliz allá en donde estés. Que sepas que dejaste descendencia,ya que de los nuevos gatos que fueron naciendo de los "vagabundos", encontramos a un par de ellos que eraclavados a ti...A saber...¡Un fuerte abrazo, Youny!

9

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

¿Qué es el amor?

Todos tenemos concepciones en esta vida sobre cualquier temaporque hemos vivido experiencias sobre ello, aunque hayansido mínimas. Yo cierto es que nunca he tenido pareja, así quedecir esto puede significar algo raro para algunos, pero sí heintentado llegar a vivir experiencias relacionadas con el amor.Así que, ¿para mí qué puede ser el amor? ¿Cómo actuaría unapersona enamorada de otra persona? ¿Cómo podríamos llevaruna pareja?

-Escucha siempre a tu pareja y le apoya cuando tenga algúnproblema.-Le abraza siempre que lo necesita y sin excederse.-Le cuenta todo, sin miedo, sin tener secretos, y estableciendo

una buena confianza con ella.

-Deja que su pareja opine y que pueda tomar la decisión sobre lo que van a hacer.

-Se ayudan en todo y de manera coordinada, nunca dejando que uno de los dos se quede comiéndose sólo unmarrón.

-Le da un masajito cuando se encuentra estresado o agotado.

-Duermen juntos abrazaditos.

-Le hace cosquillas suavemente para que se ría.

-No sueltas tus flatulencias delante de él o ella.

-Te repartes el peso de las cosas que lleváis.

-Un día a la semana será "el día de la pareja", exclusivamente de la parejita.

-No se avergüenza nunca de él o ella y lo presenta a todos como su pareja.

-No se pone nervioso o se queja cuando le preguntan cuándo se va a casar.

-No te comportas delante de él o ella como no le gustaría.

-No le coges el culo en público.

-...

Bueno, es lo que se me ocurre algo, pero seguro que hay muchas más cosas. El sexo no lo incluyo, lo dejo aparte,aunque no viene mal, como buena pareja, también llevar la pasión al límite y echar unos buenos polvosgalácticos. De esto si que tengo las concepciones aún un tanto pobres y con unos esquemas de conocimiento aúnnecesitados de evolucionar y de reestructurarse aún más, jijijiji.

Mi grandullón bello

Érase un gordito fortachón, melenudo cual caballo y con unas gafas de sol dignas de aparentar ser un mafiosoque ni el Decano de mi Facultad (broma). Su sonrisa es carismática, alegrando el día a cualquiera y ademáslogrando seducir a cualquier chica, eso sí, de mínimo diez años mayor que él. Ahí anda, fortaleciendo suspiernas en el gimnasio, para lograr ganar mayor agilidad y velocidad cuando juegue al pádel, cuyo saque essimilar al de un Aznar. Su cerebro acumula un gran baúl de sabiduría. Puede hablarte de política como deeducación o incluso hacerte un ensayo sobre cualquier fenómeno deportivo, y fantasear con las mejores pibasdel universo, con unos pechotes que podrían aparentar ser unas placas tectónicas, pero eso sí, nada de culosgordos, puesto que para cagar no hace falta tanto culo, como mucho para ser la nueva "Zamora" gracias a que

10

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

para todos los balones con su culo.

Presume de ser un hacha en el sexo y de que el nivel de natalidad del país se elevaría de manera considerable,pero en verdad sus soldaditos están en huelga, ya que hace tiempo que no ven un buen "balneario" dondedescansar y desahogar el estrés que tiene, porque están harto de que les hagan salir y encontrarse con unasqueroso calcetín sucio y con los boxers espantosos de éste. Intenta bajar la barriguita, pero aunque adelgace,siempre tendrá un buen sitio para recibir uno de mis ataques más feroces, cuya intensidad puede provocarmuertes por infarto: las cosquillas. Muchas veces fanfarronea de que se quiere pasar la vida tocándose loshuevos y dejárselos más negros que el gato de Bruguera jugando con alquitrán, pero yo sé que va a ser untrabajador eficiente, con ganas de progresar y de someterse a cualquier reto, y aspirar a todas sus metas. ¿Porqué? Porque él es así. Un gran tipo que, aunque a veces se enfade, es amigo de sus amigos (y amigas, pero no legusta esta tendencia nueva de poner masculino y femenino cuando se refieren a más de una persona).

A pesar de parecer tan mono, tiene su propia mafia. Un grupo de seres, los cuales se conocieron en Río SanPedro, cuyas intenciones nunca son buenas, desde crear motes para profesores y alumnos, hasta quedar parainvadir terrenos de pádel para entrenar su saque para atacar a sus futuros enemigos. Se reúnen cada semana,así que, si los ves, ¡HUYE! Como homenaje, allá va una de tus canciones preferidas, y espero que no memanches el blog de leche, ¡porky, más que porky! (Canción: “Hot”, de Avril Lavigne).

Terremoto en Cádiz

Son las 17:20 de la tarde. Estaba en el sofá durmiendo la siesta, con las piernasapoyadas en el cojín con forma triangular, y durmiendo boca arriba, soñando queestaba en otro día habitual de trabajo en los talleres de verano (sí, no desconecto deltrabajo ni siquiera durmiendo). A las 18:00 aproximadamente, me levanto y me voyal cuarto de baño a tener una conversación con el Sr. Roca y a enjuagarme la boca.Me siento en el ordenador para realizar las programaciones de actividades de lostalleres de verano y me conecto mientras al Messenger para relajarme.

Saludo a mi viejo amigo "grandullón" y le pregunto qué tal está y le cuento cómo meha ido el día. Me interrumpe preguntándome: "por tu saludo, veo que no te has percatado del terremoto que hahabido" (y no es debido a que él se haya puesto a dar saltitos, que lo de "grandullón" es de fuertote, no degordo). Me quedo extrañado, y consulto la web de EL MUNDO y la del Diario de Cádiz, y sí, ahí leo que hahabido un terremoto, pero que se ha notado principalmente por Puerto Real, El Puerto de Santa María y Jerez.Le comento que aquí no he notado nada, que principalmente será por esa zona, al encontrarse ahí el epicentro.Se pone a reírse de mí, como llamándome gilipollas (vale, un poco con coña, pero jode igualmente) y me pongoa leer comentarios de la gente, le pregunto a mi amigo Karisma y a mi madre, y ninguno ha sentido nada.¡Menos mal! Me temía ya que estaba tan acarajotado que no me había percatado de un terremoto. Mi madre medijo que, siendo 3'1, era muy poco para sentirlo, y que el mínimo estaría entre 5 y 6 en la escala Ritcher parasentirlo.

¿No os da coraje cuando os pasa esto? Esta vez vale, no he sido el único porque por mi zona no se ha notado,pero da rabia sentirse como alguien que no se entera de nada. Es algo que me pasa actualmente en algunosaspectos. Me cuesta a veces meterme en la conversación porque no tengo NI IDEA de lo que están hablando.Los amigos de mi hermana se ponen a hablar de experiencias de las cuales mis concepciones son más bienalejadas, al igual que cuando me reunía con los relatistas. El ritmo rutinario me tiene tan comido que me cuestaactualizarme. Vale, que no se puede ser especialista en todo, estoy de acuerdo, pero siempre que no sea tanexagerado en el sentido de que haya demasiados temas que no domines y que sean temas tan cotidianos como lapolítica, el deporte, la música, ...Es que nunca me he preocupado por saber quiénes son los autores de miscanciones preferidas, ni cómo se llaman los jugadores de los equipos de fútbol de los cuales soy simpatizante, nicómo se fabrica el queso (uno de mis alimentos predilectos, a su vez odiado por otros), ni valorar la cultura demi propia ciudad natal, ni conocer todos los sitios emblemáticos de mi pueblo de acogida, ...Ains, estárelacionado un poco con el anterior comentario, sí, pero para que veas que tengo que estar más atento y notanto con mis cosas en la cabeza en cuanto a qué he de hacer, con quién tengo que hablar, qué he de estudiar,que si el campus virtual, que si el correo electrónico,... Hoy en el trabajo llegó un momento en el que casidesconecté debido al palizón de charla que me estaban dando con tanta información en poco tiempo. En fin,cosas que uno ha de mejorar. Afortunadamente, fue un terremoto muy pequeño, corto y no ha producido dañosalguno, tan sólo un susto para muchos, sobre todo los que viven en Jerez, Puerto Real y El Puerto de SantaMaría.

11

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

Érase una mariposillaÉrase una mariposilla, dulce y brillante, que volaba por los aires cual borracho circulando por la calle. No teníapreocupaciones, ni aspiraciones en la vida, ni nada. Tan sólo deseaba disfrutar de la vida, tranquilamente,buscando a un novio para poder cumplir su único sueño: Ser madre. ¿Cuál era el problema? Que era fea decojones. Se preguntarán: ¿Cómo podemos saber si una mariposilla es fea de cojones? Fácil: El color de las alas.Su color espantaba a cualquiera, con una combinación que expulsaría a cualquiera de una boda, que parecesacado del fondo del inodoro, y que te da más escalofrío que ver juntas a De la Vega y Belén Esteban en latelevisión.

La pobre seguía intentándolo e intentándolo, y nada. Amargada de la vida, se dispuso a suicidarse. ¿Cómo se vaa suicidar una mariposa, si cuando se cae, no se hace daño debido a que no pesa nada? Con las alas, planea, nopuede matarse. Tendría que buscar alguna alternativa para que pueda morirse, que no sea esperar a la vejez.Vamos a la carretera, seguro que pasa un coche que me estruja en el cristal. Va a la autovía, y van pasando loscoches. Se planta en medio de la carretera, y nada, que ninguno le aplasta, pasan al lado. La mariposa era tantonta, tan tonta, que se colocó en medio de la línea continua. Se aburre, así que decide cambiarse de sitio. Lomalo es que ahora hay caravana, y los coches no circulan. ¡Dios, qué asco, cojones! No hay manera de matarseaquí.

Va paseando por el bosque, intentando suicidarse de diversas maneras: Insultando a las abejas, acostándose enuna telaraña que acaba rompiéndose, intentando volar hasta arriba hasta caer rendida por agotamiento,acercarse a los saltamontes, ...¡Nada! No hay manera. Va circulando, y se encuentra a un caracol que va a cruzarla carretera convencional. ¡Oh, no, la van a atropellar! El caracol es uno de los seres más lentos del universo,más que Isner y Mahut jugando un partido de tenis, ¡lo van a atropellar! ¡Qué injusta es la vida! Unos con tantafacilidad para suicidarse y otros con tantas dificultades para lograrlo. La verdad es que es muy linda, ¡vamosallá! Fui allí y la cogí por la concha, haciendo un gran esfuerzo. Poco a poco, el caracol iba andando más rápido.¡Dios, una moto! ¡Corre, corre, corre! Lo logra...lo logra...¡Lo logró! ¡Titiritirí, cómo diría Mauricio Colmenero!

Parece que hay chispa entre ambos, se miran muy detenidamente. La mariposa empieza a sentir algo. No sabe sipodrá tener hijos con el caracol, o puede pedir la fecundación "in vitro", pero la verdad es que siente algoincreíble. Intenta besar al caracol pero...¡Ay, qué despistada es esta mariposa! Otra moto pasó encima suya y laespachurró en el suelo. Finalmente falleció, pero no en el momento adecuado...¡Ains, dios, qué asco de vida, notodo sale cuando debería de salir en el momento oportuno!

Miki

Ya tocaba dedicarle una entrada a este gato, el rey delos felinos. Al menos, así se consideraba él mismo.Echaba a todo gato que se colaba en la casa, puestoque él era el rey. Nadie podía quitarle el trono, y sóloatacaba a los machos. A las hembras no les hacíanada, pero no era por cuestiones de seducción a loCasanova, puesto que el colega estaba capado. A vecesmaullaba y parecía que estaba gritando: ¡¡Devolvedmemis huevos!!.

Su mayor legado han sido sus pelos. El tío no parabade dejar pelos allá por donde fuera. Como tenía tantopelo, continuamente mudaba y se le caía. Evitábamosque rozase cualquier prenda o sofá, porque luego lollenaba de pelos blancos. A veces, cuando se paseaba,parecía que bailara y moviese el esqueleto a posta,

como diciendo: "¡Pelos! ¡Pelos de gato para todos!", bailando a lo Garfield. No se me olvidan las veces que lopelábamos. Una vez lo anestesiamos, y cuando despertó, el tío acabó con la mente chocha, que no nos recordabay huyendo siempre de todo el mundo, además de que no lograba coordinar bien sus patas debido a que estabaaún mareado y medio dormido, y andaba y acababa arrastrándose. Pero, sobre todo, lo divertido era verlo sintodo ese pelo y tan sólo en los mofletes y en la punta de la cola dejábamos el pelo. Parecía uno de esos gatos delos dibujos animados, y la punta de su cola parecía ahora una brocha o pincel de los gordos.

12

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

No era de los más ronroneadores, en esto Youny lo superaba, pero se echaba con unas posturas increíbles, queparecía una persona. Se desparranaba en la pared, apoyando la espalda, abriendo las dos patas traseras,bocarriba, y las dos patas delantes hacia un lado. Y lo más curioso fue un pedo que se tiró una vez, ¡y mira quees raro escucharle los pedos a los gatos! Nos quedamos boquiabiertos.

Escribiría más, pero tengo que irme, y la entrada se hace larga, y quiero que esté puesto antes de las 00:00, paracumplir con mi entrada diaria. ¡Saludos!

El SuspiroEl suspiro fue elevado hasta un nivel de angustia, fruto de la desesperación por intentar lograr algo que nopuede. Muchas veces se tienen una expectativas altas sobre una persona, pero esa persona tiene dificultadespara lograrla, tanto porque no reúne las capacidades necesarias para ello como porque se encuentra quemado osimplemente no se encuentra en ese estado de ánimo. El suspiro se eleva a desesperación y a furia, y dedicashoras y horas de tu vida a intentar alcanzar esas expectativas. No importa la hora que sea, como si te tienes quelevantar dentro de una hora, o como si no has comido aún. El suspiro toma la dirección de intentar lograr quesea un suspiro de alivio, que simbolice alegría por el trabajo conseguido, y una vez que se marque la meta, noparará.

El suspiro no tiene control del exterior, y no conoce otra felicidad que no sea la de satisfacer sus necesidades deevolución de suspiro de tristeza a alegría pero en relación siempre con la cumplición de esas expectativas. Nodisminuirá ese objetivo, tan sólo el suspiro evoluciona o retrocede según la respuesta del entorno hacia elesfuerzo, el trabajo y el producto llevado a cabo por el sujeto. Muchas veces puede ser negativa, y hace quevuelva a retroceder y de nuevo la lucha por evolucionar, pero por desgracia tiene efectos secundarios. Elautoconcepto, la autoestima, la motivación, ...se ven afectados por esa evolución del suspiro, y a veces, si esdemasiado excesivo, puede llevar a la depresión, al sentirse un inútil y, en el peor de los casos, retirarse.

¿Qué medidas puede tomar el entorno para evitar esto? Tener expectativas altas pero no excesivas, no exigirledemasiado en poco tiempo, no estar continuamente sacándole pegas al proceso evolutivo que lleva a cabo,dejarle un tiempo de respiro y que pueda desconectar y realizar otras tareas (disfrutar de la vida), recibir ánimoscuando lo hace bien pero sin excesos para evitar que él mismo se cree esas expectativas demasiado altos o,simplemente, que se confíe demasiado, y luego cuando tenga sus descensos, se frustre, un sentimiento bastanteduro.

Brutill vs Stu PendoBrutill está huyendo con sus cohetes espaciales de su destino: La prisión de WarroLand. Ha atracado el bancolocal de la ciudad, y el mayor superhéroe de todos los tiempos, Stu Pendo ("Mi nombre es Pendo...Stu Pendo").Stu Pendo puede volar a gran velocidad, y está alcanzando a Brutill. Pero Brutill no se rinde tan fácilmente ydesde lejos le lanza una de sus bombas de iones. Stu Pendo tiene capacidad para prevenir ataques de ese estiloy, cuando se dirige hacia él, logra esquivarlo. Brutill sigue lanzando bombas de iones y Pendo las equiva. Pendose harta y decide mandarle un rayo de purpurina. Golpea la pierna de Brutill y pierde el control del vuelo. Brutillva cayendo poco a poco hasta que se estrella en la montaña Ivorusty.

Pendo, confiado de que había logrado acabar con Brutill, baja a recoger los restos, pero por culpa de suconfianza, recibe un fuerte rayo de oscuridad, uno de los ataques más poderosos de Brutill, cuyo impacto le dejafuera de combate. Brutill no se lo cree, parece que por fin ha vencido a Pendo y decide acabar con él con unabomba de iones, pero Pendo reacciona y lo agarra del brazo. Lo alza en el aire y seguidamente vuelva y lepropina una fuerte patada en los testículos malignos que lo envía de nuevo a la montaña, a la vez que se encogedel dolor. Pendo se dirige a Brutill y le propina una serie de patadas y puñetazos a toda velocidad, rompiéndoletodos los dientes y dejándole el cuerpo lleno de moratones. Brutill le agarra una de las piernas y se la dobla detal manera que le lesiona. Debido a su inmovilización, Brutill le propina un superarañazo con su guante degarra. Pero Pendo es muy poderoso, no se rinde, y le propina un escupitajo ácido en el ojo que empieza a hacerleefecto, y duele mucho, más que ningún otro dolor.

Seguidamente, Pendo le lanza una patada espiral, que consiste en un rayo verde que sale disparado de su pie yque gira en forma de espiral directo al objetivo. Consigue darle de lleno en la barriga, pero Brutill tiene aúnenergías y sigue lanzando sus bombas de iones. A toda velocidad, y esta vez Pendo está teniendo dificultadespara esquivarlas, algunas hasta le han rozado. Brutill ahora sale disparado y le propina un cabezazo, siendoimpulsado por sus cohetes. Le lanza una nueva bomba de iones y Pendo tiene una estrategia que, al realizar unmovimiento con las manos, devuelve el ataque a su oponente pero con mayor fuerza, y la bomba de iones acaba

13

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

yendo dirigida a Brutill, dándole de lleno.

Pendo está agotado, pero Brutill lo está aún más. Pendo decide acabar de una vez por todas con Brutill, y sedispone a hacerlo usando su ataque más especial: "Picotazo-Apuñalada". Este ataque es capaz de atravesar elcuerpo de sus víctimas y extirparles el corazón. Provocará una muerte segura. Se dirige a atacarle con estatécnica y Brutill intenta huir, pero parece que esta vez le ha llegado el fin. ¿Qué pasará?

Lo veremos en una próxima entrada...

El ataque de los tiestos polvorientosDía 15 de julio. Un día cualquiera de verano. Ayer fue el 31º aniversario de boda de mis padres, hoyteóricamente cerraban las actas de junio pero hay profesores que aún no han corregido sus exámenes, ayer elordenador me dio un susto, ...Hoy me he embarcado en una nueva aventura. Yo, vestido con mi pijama deHomer Simpson y con bolsas de basura como únicas armas, decidí aventurarme en el cuarto oscuro, dondehabitan los tiestos polvorientos. Tiestos que llevan años y años encerrados, sin ser usados, totalmente sucios yque sólo fueron utilizados una vez y se quedaron ahí por algunas razones: (1) Se pensó: "a lo mejor sirve paraalgo", (2) "Podría utilizarlo como material de desecho para cuando llegue el verano e imparta mis talleres" o (3)"Buaf, no tengo ganas de levantarme y tirarlo a la basura". Llegó la hora de enfrentarme a esos monstruos y deliberar al cuarto de ellos, y que todos los objetos útiles puedan convivir en paz, ya que esos tiestos quierenhacerse con el cuarto y hacerlo "inhabitable". No es discriminación, porque ellos están discriminando a losdemás y haciéndole la vida imposible al dueño de ese cuarto.

Empiezo a combatir. Destrozo con mis manos los periódicos viejos acumulados durante años, esos periódicosque te regalan gratis en las calles o que puedes cogerlos en la facultad. Con mis garras de acero, los destruyo unopor uno. Luego están las pastillas de jabón, que aunque parezca una paradoja, lo que hacen es contaminar, yutilizo mi supersoplido para eliminarlas. Las canicas, esas dichosas canicas de la infancia que salen disparadassacudiéndome y deslizándose por el suelo, que me hicieron resbalarme y casi darme un golpe en la cabeza, peromantuve el equilibrio y cogí, cuando menos se lo esperaban, el estuche de la ESO y fui recogiéndolas mientrasme atacaban, cual abejas, y cerré bien fuerte el estuche. Los folletos de la UCA se rindieron nada más ver cómoiba dominando al resto, además de que se consideraban "pasados de moda" por pertenecer a escuelas de veranodel año en el que el Cádiz subió a Primera División.

Cuadernos de los Practicum que me vapulean con sus cartones, cartas del banco que me agarran los testículos,tarjetas de una vieja secta que se meten en mi boca dispuestas a ahogarme, ...Pero no, ¡no me rendiré! ¡Soy muyfuerte cuando quiero! Os vais a enterar de quién soy yo...¡Adelante, ataque arañazos! Voy destrozando todo conmis garras de acero y metiéndolo en las bolsas de basura, y de un supersoplido echo todo el polvo por laventana. Ups, ha llegado a parar hasta la exposición de tangas de las alquiladas...Bueno, total, no paran delavarnos y de exponerlos...

Mi cuarto está ya limpito y reluciente. ¡Qué bien! Pero no todo es color de rosa. La basura es tal que, cuandocojo las bolsas, se me rompen y de nuevo comienzan a expandir su "peste"...Otra vez a empezar...

Brutill vs Stu Pendo (Parte 2)Stu Pendo se acerca cada vez más rápido, y parece que esta vez va a ganar. Pero cuando parecía que Brutill iba amorir, aparece una mujer vestida de negro llamada "Morginna", que presenta poderes telequinéticos, y consigueparalizar a Stu Pendo. Con sus poderes, comienza a elevarlo por el cielo y a bajarlo y subirlo y bajarlo...Dándoseunos porrazos continuos contra el suelo. Mientras, Brutill intenta escapar, pero Morginna no se despista y lodetiene lanzándole a Stu Pendo desde el cielo a toda velocidad.

Morginna no iba con nadie. Parecía que estaba a favor de Brutill por salvarle la vida, pero no era así...Evitó lapuñalada para evitar que lo robado por Brutill fuese dañado por la puñalada y que Stu Pendo se llevase losrestos. Consigue paralizar a ambos con la telequinesis y seguidamente coge su metralleta y les dispara sin parar,a toda velocidad, matándolos definitivamente. Se acabó el combate entre Brutill y Stu Pendo, sin un ganador.Morginna había triunfado. Ha vencido a dos enemigos muy poderosos, y va a hacerse muy rica gracias a sussuperpoderes. Pero cuando parecía que ya había acabado todo, aparece un niño llamado Sean.

Sean ha presenciado todo el combate y solicita a Morginna que le dé parte del dinero o que se chiva a la policía.Morginna se echa a reír a carcajadas, diciéndose a sí misma: "¿Cómo un pequeñajo como tú va a ser capaz dedarme órdenes y de vencerme?". Por ello, decidió sacar su metralleta y, cuando iba a disparar, el niño le lanza

14

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

una piedra. Es una piedra de "Craptonita", procedente del planeta de "Crapsty", y que consigue anular lospoderes de Morginna y debilitarla. De tal manera que el niño le da una patada y consigue matarla del todo. Elniño coge el dinero y se va corriendo, feliz, para comprarse lo que quiera, pero se cae en uno de los agujerosprovocados por las bombas de iones de Brutill y se mata.

Empieza a soplar el viento y el dinero sale volando, y volando, y llega hasta un barrio marginal, con familias conempleos precarios y que necesitaban dinero. Se lo reparten entre todos, como buenos vecinos, y logran resolvertodas sus carencias. El cura piensa que ha sido un regalo de Dios. Ojalá supieran de dónde viene y todo por loque se ha pasado...

Comer, ¡qué placer!

Para algunos el sexo es el mayor placer de todos. Para otros, es el comer.Otros es el proceso que viene después, el cagar (sobre todo si has estadotoda una mañana aguantando, pegando un grito más fuerte que si te hascorrido, más que cuando Luisma se acostó por primera vez con Paz). Paramí, comer es algo insuperable. Intento controlar la línea, claro, así que cadavez controlo más mi dieta, pero al menos tengo que aprovechar para comerlos más exquisitos manjares a la vez que me cuido.

Desde jugar con unos revoltosos espaguetis que no paran de entremezclaseen plan orgia, hasta unas habichuelas amantes de la música que con susinstrumentos enturbian el entorno, pasando por un pollito que me hace ladanza del vientre, y sin olvidarnos de la mazorca de maíz, la cual cuando se

enfada dispara unos cañonazos a toda velocidad y con unas balas hinchadas que parecen corchos y que te dejanK.O. No olvidarnos del pescado, el cual a veces puede darte un gran disgusto y enviarte al otro barrio con susjodidas espinas, o suavizarte el estómago en un día de gastroenteritis gracias a su suavidad con un poco de caldoy de patata (lo que conocemos como "en blanco"). Otras veces me dan ganas de darme un chapuzón en ese ricocaldo de verduras y o incluso cuidar mi piel y blanquearla en ese tazón de cereales con leche. ¡Y qué decir deaventurarme en una selva de hojas, en las conocidas ensaladas, con sus lechugas absorbedoras de sangre y conesos tomates que se esconden entre ellas dispuestos a atacarte con sus atunes diabólicos!

Bueno, para terminar esta paranoia, vamos a mencionar los platos "Top 10" y los "Top 0". El resto pues me locomo igualmente pero tampoco me son tan placenteros de comer, pero es bueno comer de todo y tener unadieta equilibrada, con unos buenos hábitos de alimentación (por ejemplo, rechazo todo tipo de bollerías delestilo de los donuts, bollycaos, phoskitos, "pantera rosa", tigretón, etc):

-Top 10• Espaguetis boloñesa.• Ropa Vieja (garbanzos, pimientos, berenjenas, patatas, salsa de tomate, trocitos de carne, etc).• Ensalada mixta (lechuga, tomate, cebolla, maíz, atún, zanahorias, espárragos y remolacha).• Arroz a la cubana (arroz, salsa de tomate, huevo frito y plátano frito).• Paellas (de todo).• Fabada asturiana (para recargar combustible, jajaja, es coña, no seamos "porkys").• Calamares fritos.• Lasaña boloñesa.• Pizza (dependiendo de cómo esté la masa, el gustillo que tenga, especias, etc.• Verduras cocidas menos las alcachofas.

-Top 0:• Alcachofas.• Mejillones.• Almejas.• Todo tipo de marisco.• Aceitunas.• Callos.• Boquerones en vinagre.• Salmón ahumado.

15

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

• Hamburguesas del McDonald, Burger King, etc.• Platos de carne en restaurantes americanos.

Videojuegos de la infanciaYo he de reconocer que nunca fui forofo de los videojuegos, y la mayoría de los que tenía eran educativos oaventuras gráficas, nada de acción, tal vez porque de pequeño era muy nervioso y, para evitar el estrés...Bueno,aún así, a algunos jugué. No olvido las horas que le dediqué al PCFútbol, en el cual fui aprendiendo algunossecretos del fútbol, conocí un poco la historia del fútbol español, cómo se producía un córner y su diferencia conel saque de puerta, quiénes eran los entrenadores de cada club y los estadios de cada equipo, cómo gestionar unclub, ...Era patético haciendo fichajes y muchas veces me despidieron y dejé el club en la bancarrota, aunqueconseguí que el Cádiz C.F ganase 1 liga, 2 Copas del Rey y 1 Supercopa de España, ¡increíble!, y con el Xerezestuve tres temporadas en 1ª y conseguí que disputasen la Europe League (la antigua UEFA, vamos). Tambiénme aficioné al golf gracias a "The Golf Pro", que tenía unos campos espectaculares, que parecían reales, y másdifícil era meterla en el hoyo.

En cuanto a juegos de acción, mi primer juego de este estilo era "Bichos", llevando a Flik por todos los lugareslanzando bayas de diferentes colores (y potencia) a todos los bichos malos que me encontraba, buscandorefuerzos para combatir a los saltamontes y sobre todo la lucha final contra el feo Hopper (siempre antes todoslos malos de Disney eran feos, ¿por qué?). Mi siguiente juego de acción fue "Astérix y Obélix", con los que di lavuelta al Imperio Romano pegando a todos los romanos y completando las fases, sobre todo haciéndome graciacuando le clavaban algo a Obélix o le mataban. Lo mejor fueron los juegos olímpicos, que por fin gané algunamedallita en un deporte, algo que en la vida real sería imposible.

Siguiente con los tipos de juegos, también tuve algunas aventuras gráficas, sobre todo de Mortadelo y Filemón,las que realizó Zeta Multimedia. El problema es queeran muy cortas, pero debido a las posibilidades quehabía, ocupaba mucho espacio. Recuerdo que decíanmuchas tonterías, sobre todo cuando se miraban a símismos o miraban al otro ("Pobre Jefe, tener dospelos es mucho peor que no tener ninguno, porquetienes que preocuparte de que no se te caiga, jeje","¿Nunca te has preguntado por qué Mortadelo tienepinta de morcilla?", "Sí, soy yo, ¿a qué soy guapo? ¡Silo digo yo, que si me presento al concurso ese deMister Universo, hago estragos!" (Mortadelo), "¡Ya séque no soy un sex symbol como el Lanchar ese! Pero almenos tengo pelo, no como Mortadelo". Lo rehicetantas veces que me acuerdo de ellos :$.

Y, ¿cómo olvidarme de los juegos de Pokémon? Me losrehice muchas veces, con equipos diferentes siempre,

pero Pidgeotto y Butterfree frecuentaban mucho. Mi equipo preferido, que nunca olvidaré debido a lo diversoque era, fue el siguiente: Nidorino, Sandlash, Pidgeot, Primeape, Victreebell y Poliwhirl. Al Stadium tambiénjugué, pero repetía muchos equipos. Lo sé, es infantil, pero bueno, no está mal recordarlo. ¡Viva Pidgeotto,cojones! Ese pájaro dócil, elegante, con un pelo rosa hermoso, fuerte, ...que derrotaba a todos con sus tornados,llevándolos al quinto pino. Hay ataques que ojalá los tuviera, como los psíquicos (sobre todo el teletransporte) uotros como el "doble equipo".

Bueno, hasta aquí llego. Hay amigos que tenían tropecientos de juegos de la PlayStation, aunque muchospirateados, o un primo mío aficionado a los juegos de la Nintendo 64, que se la llevaba a todas partes. Nuncaconseguí ganar un Mundial con España, parecía que estaba programado para que no ganasen nunca. Mecachis...¿Y ustedes?

Personajes repelentesDurante la historia de los dibujos animados, series, historietas, ...Nos hemos encontrado personajes que,aunque parezcan buenos, nos han resultado tan repelentes y odiosos que queremos que fracasen, o incluso quesean destruídos. ¡Argh, cada vez que me acuerdo de ellos...! Pensemos algunas desgracias para ellos:

1. Duermo a los Pitufos con unos polvos mágicos que ha creado, y consigo capturarlos a todos y hervirlos,

16

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

logrando por fin matarlos y comer mi ansiada "sopa de pitufos". Cuando termino, me relamo del gusto yme pongo a bailar los últimos bailes de moda.

2. Se ha visto en una parodia, pero bueno, lo mejoro. Estallo, y me dispongo a lanzar disparos a todamecha hacia Bugs Bunny. Éste huye, pero le lanzo una granada que tenía escondida y ésta explota. Bugssobrevive, pero está herido, así que lo agarra y me dispongo a darle patadas, puñetazos, mordiscos,escupitazos y, finalmente, le rompo el cuello. Termino de pisotearlo y lo entierro, para que al menossirva de abono.

3. Me encuentro con Mickey Mouse y le agarro por el cuello y se lo estrujo hasta ahogarlo y dejarlo si vida,y seguidamente le meto 40 puñaladas. Se lo echo a mis gatitos, para que se relaman de gusto.

4. Un invento de Doraemon me hace sacar de un sombrer, y como me despertó de mi siesta, lo agarro yme pongo a patearlo hasta que lo destrozo, convirtiéndolo en chatarra. Cojo al tonto de Nobita, le bajolos pantalones y los calzoncillos y le doy azotes hasta dejarle el culo como un tomate (Dios, a este tío síque le tenía ganas) por imbécil, tonto, infantil, llorón y liante. Me encuentro con Shizuka, le levanto lafalda (aunque no sería una novedad) y me la tiro, cumpliendo con una fantasía sexual de la infancia. AGigante y a Suneo directamente les meto dos tiros en la cabeza.

5. El Correcamino corre como una bestia, pero pinto un muro con un camino y ÉSTA VEZ SÍ QUE SEESTRELLA (dejemos el surrealismo). Está desmayado, pero lo agarro por su largo cuello y le meto unmordisco. Intenta huir, pero insisto y del mordisco le arranco el cuello. El cuerpo restante se lo doy alpobre Coyote, que demasiado ha sufrido el pobre por su culpa. Es ley de vida, depredador vs presa.

6. Dios, están ahí Ash Ketchum con Pikachu...Los dos personajes que más odio en este mundo, porrepelentes, presumidos, chulos, idiotas, ...Directamente les doy a los dos una patada en las partesnobles, cojo una ametralladora y me lío a dispararles. Aparece el Team Rocket con su estúpido lema, yme lanzo a mordisquearles, patearles y cojo mi cañón y les mando a otra galaxia.

Ains, que a gustito me he quedado. Necesitaba desahogarme, aunque no soy el primero que lo hace.

Seísmo en Chiclana y Nuestras primeras experiencias¿Recuerdan cuando en Junio les hablé sobre el Terremoto de Cádiz? Pues en Agosto sufrimos un seísmo de 3'3en Chiclana, por la playa de la Barrosa, afectando también al Colorado. Eran las 10:30 a.m (antes de merendar,todavía no había tomado ni un triste zumito) y estaba estudiando en mi cuarto, tranquilamente. Estabainventándome un caso práctico para analizar sus hipótesis explicativas y criterios de intervenciónpsicopedagógica cuando, de repente, siento un temblor.

¿Qué es eso? ¿Alguien está eructando tras haberse hartado de beber la última noche en los "botellones caseros"(los botellones en las calles de Conil han sido prohibidos)? ¿Hay una máquina de la ladrillera que estáprovocando esto? ¿Hay alguna obra cerca? ¡No, ha sido un mini-terremoto! El temblor se me quedó en los pies,pero yo me decía a mí mismo que había experimentado una nueva experiencia en mi vida. Nunca antes habíasentido un terremoto, puesto que aquel terremoto de junio no lo sentí, además que estaba dormido. Mis padrestambién dormían y no se enteraron de nada.

Sólo ha sido 3'3 en la escala Ritcher, así que no pasó nada. Además, las construcciones son sólidas y no hubodaños, como mucho algún vaso que se cayese al suelo. En Internet, hubo de todo: gente que le pilló en elautobús, gente que estaba durmiendo, gente que estaba desayunando, gente que estaba trabajando, ...Sintieronlos temblores, se asustaron pero nada más en especial. ¿Qué tiene de especial? Mi primer terremoto. Eso es loque tiene, nada más. Todos vivimos nuevas experiencias a lo largo de nuestra vida: nuestro primer juguete,nuestro primer exámen en la Universidad, nuestro primer beso, nuestro primer desengaño amoroso, nuestraprimera pajilla (a los 10, a los 13, a los 18, a los 23, ...la cosa es que llega), nuestro primer polvo (¿se escribe así?)y a veces primer bebé, nuestra primera mascota, nuestra primera casa personal, nuestro primer viaje alextranjero, nuestro primer suspenso, nuestra primera comida preparada por nosotros (y posible primerincendio), nuestra primera entrada de blog, ...y aquí incluímos el primer terremoto.

¿Algún día tendremos un maremoto como el del año catapunchimpún que arrase Cádiz? ¿O que se nos caiga unmeteorito? ¿O que nos invadan alienígenas de Urano (como diría el mítico personaje de Bradly de"Garabatos")? ¿O que el grandullón y yo nos saquemos pareja? ¿O que Karisma vuelva a escribir en su blog? Eltiempo lo dirá.

17

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

Charles Chaplin, ese genio

Hoy me gustaría hablaros de ese genio que fue CharlesChaplin. Nacido en 1889 en Inglaterra, fue uno de losgrandes cineastas del siglo XX, y es una pieza clave de lahistoria del cine. Comenzó en el teatro desde niño, en elcual su madre también actuaba, aunque con el paso delos años cayó enferma (creo que epilepsia). Charles y suhermano mayor Sidney no pasaron una buena infancia, yel primero siguió haciendo teatro, hasta que, en EstadosUnidos, el conocido director Mack Sennet, se quedómaravillado de su talento y lo contrató para sus cortos.En su segundo cortometraje con Sennet, le dijeron quetenía que cambiarse rápido y, de manera improvisada,cogió del vestuario un sombrero hongo y negro, unbastón de caña, unos pantalones de Fatty Arbuckle, lachaqueta, un bigote postizo, ...y nació Charlot, elvagabundo. Ni él podía pensar lo popular que sería supersonaje.

Siguió rodando cortos con Sennet, hasta que decidió serél mismo el que los dirigía y escribía, teniendo mayorlibertad para realizar sus cortos, y fundó en los añosveinte la "United States" (o como sea), junto con DougFairbanks Sr. y su esposa. Chaplin siempre fue undirector muy exigente. Repetía y repetía las tomas hastaque quedase todo como él quería, así que podemosimaginarnos la panzada de judías que tuvo que comerEdna Purviance en el corto de los inmigrantes hasta quesaliese todo como él quería (la que armaría en el aseo), lade veces que se repitió la escena del desayuno de ElChico o lo mal que lo pasaron en la nieve cuando rodó Laquimera del oro (aunque finalmente tuvo que volver alestudio y terminarla allí, porque las condiciones eranhorrorosas). Su ansia por superarse y hacer bien las cosas

fue una actitud que siempre me inspiró, aunque hay que reconocer que no fue el tipo más cooperativo delmundo, puesto que quería controlar todo y hasta hacerlo él mismo, aunque con ayuda (hasta la música, sintener ni idea). Por estas fechas, estuvo a punto de ser asesinado por sus líos amorosos, e incluso llegaron aasesinar a otra persona accidentalmente, pensándose que era él.

Se metió en muchos líos debido a que fue todo un amante de las chicas bonitas, sobre todo las jovencitas.Protagonizó muchos escándalos amorosos que pusieron al rojo vivo a todo el conservadurismo americano,incluyendo embarazos no deseados, y perdí la cuenta de las esposas que tuvo, hasta que finalmente su últimaesposa, Oona, fue la definitiva, con la que tendría la mayoría de sus hijos, entre ellos Geraldine Chaplin. A partirde los años 30, ya rodaba cuando le apetecía, y siempre para protestar ante alguna injusticia, como las malascondiciones de los trabajadores y la situación de pobreza y hambre y lo que tenían que sufrir para podersatisfacer sus necesidades básicas (Tiempos modernos), o la expansión del fascismo nazista y el terror quesembraban y las injusticias que se cometían (El gran dictador, en la cual aprovechó su gran parecido físico aldictador Adolf Hitler para imitarle, aunque siempre insistió en que Hitler le copió el bigote), y la tierna yautobiográfica (a la vez que muy personal y sentimental) Candilejas, que supuso el rescate (aunque ya hizo uncameo en otra película, El crepúsculo de los dioses) de su viejo rival por ser el mayor cómico del mundo: BusterKeaton.

Tras el estreno de Candilejas, aprovechando que nunca se preocupó por obtener la nacionalidad americana,debido a las sospechas sobre su posible simpatía hacia el comunismo (ideología prohibida por aquel entonces),fue expulsado de los Estados Unidos. Se mudó a Suecia con su familia, rodando dos nuevas películas con selloinglés (Un rey en Nueva York y La duquesa de Hong-Kong, las cuales no lograron conquistar al público, aunquela primera a mí me gustó mucho) y despidiéndose, posteriormente, del cine para siempre, no queriendo sabernada más de él. En 1972, a modo de disculpa por cómo le habían tratado, le dieron el Óscar honorífico de la

18

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

Academia a toda su trayectoria cinematográfica, suponiendo su regreso a los Estados Unidos tras dos décadas, yal año siguiente recibió uno especial por la banda sonora de Candilejas. Murió en el día de Navidad de 1977 a los88 años, rodeado de toda su familia. Les animo a ver sus películas, sobre todo Luces de la ciudad, Tiempos modernos, El gran dictador, La quimeradel oro, El Chico y Candilejas.

Isabel

¿Quién fue la responsable de todas las generacionesde gatos que han pasado por mi casa? ¡Ella! Fue laprimera en llegar. Un día, por arte de magia, nosencontramos en la puerta una gatita muy pequeña,que parecía haberse perdido. Se quedó apalancada, ytençia un hambre atroz. Continuamente maullaba sinparar para que la atendiéramos, y se hizo colega delMiki. Una vez, por culpa de su pesadez, sin querer secerró la puerta y nos quedamos fuera de casa, sinpoder entrar (¬¬). Lo más llamativo es su pelaje, todomulticolor. A saber todas las razas que habráheredado, porque es peculiar.

Se fue quedando embarazada cada dos por tres (heperdido la cuenta, pero ha tenido tropecientos de descendientes), y hasta sus nietos y bisnietos mamaban de suteta (dícese Pavarotti). Siempre ha destacado por su mal carácter, y había días en que estaba totalmente arisca.Siempre atacaba a Adila o a cualquier perrito cariñoso que se acercaba, o a cualquier intruso que se interpusieraen su camino. Muchas veces tiende a colarse en casa buscando a alguien que le dé algo rico para comer osimplemente que la atiendan, aunque cuando te pones a acariciarla, se cansa enseguida, y si le tocas lasespalda,...¡huye!

A veces se ha ido a buscarse la vida o a criar a sus pequeños fuera, pero inesperadamente volvía a aparecer paraasentarse en la casa una vez que los pequeños habían crecido, aunque una vez parece ser que los perdió y vinotodo el tiempo maullando, aclamando la atención de los demás, hasta se dejaba coger. Tiene ahora más de 7años, sigue viva. Ahora está ahí durmiendo en mi ventana, refugiándose del calor. Fue la primera de todas en elárbol genealógico, y la que aún perdura. Ahora hay otros cinco gatos más, diferentes a los que salen en lapresentación.

Isabel, que dure muchos años más, y no seas tan gruñona.

El Real Madrid desciende a Segunda DivisiónNadie se lo puede creer. Tenía unas expectativas muy altas al inicio de la temporada, pero ha ocurrido lo quemenos se esperaba la gente. El Real Madrid, tras haber jugado 80 temporadas seguidas en Primera División,desciende a la Liga Adelante, la "Segunda División" de toda la vida. Muchos conflictos entre los jugadores,titulares que se iban a otros equipos en mejores condiciones (menos presión, mejor convivencia, más relajación,etc), jugando con suplentes y canteranos, entrenadores y entrenadores que se iban (destituídos y alguno se fuepor depresión), tácticas penosas, público enfadado, ...Una mala temporada, para olvidar. Eliminados por elMelilla en la Copa del Rey, y se quemaron mucho en la Champions, pero fueron definitivamente eliminados enSemifinales por el Inter de Milán con un "hat-trick" de Eto'o. Tal vez el quemarse en esa competición influyó ensu bajo rendimiento en la liga.

La gente está muy furiosa, tanto que ya dejan de creer en el club. El histórico club que asustaba a todos y quepresumía de galácticos y de que eran los mejores, hundidos en el infierno. El Atlético de Madrid ahora haascendido a primer equipo de la capital, los cuales han ganado la liga, casualmente. La gente entra en el museo ydestroza los títulos, hasta el Carranza, que acabó lleno de pintadas y monigotes. El presidente es vapuleado conuna tomatada impresionante y ha vendido el club por cuatro duros a un limpiabotas. Camisetas quemadas en lanoche de San Juan, y Raúl llora en Alemania echándose la culpa por haberse ido.

Y así termina esta liga...del PCFÚTBOL. ¡Pues claro, cojones! ¿De qué iba a ser si no? ¿Pensábais que me habíapasado al surrealismo o qué? Sí, soy del Barça, pero me da igual el equipo merengue. Simplemente, para

19

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

desahogarme y divertirme un poco, me puse a jugar con el viejo PCFÚTBOL y cogí al Madrid y le hice mil y unaputadillas para que descendiera. Imagínense que con el Cádiz, de chico, conseguí 1 Liga, 2 Copas del Rey y 3Supercopas de España, ¡ja, ja, ja! Y con el Xerez jugué la UEFA, pero sólo duró tres temporadas en 1ª (16º-5º-19º, recuerdo cuáles fueron sus posiciones y todo).

El Maguito Luis AlbertoEstaba Luis Alberto, pequeño bufón, caminando por las Cortes, aburrido. Los reyes habían salido de viaje avisitar a los reyes del país de al lado, la princesa estaba dándose un baño de leche, los caballeros estabanentrenando y hablando sobre cómo preparar una buena fondue, ...Estaba sólo. Ni las pajillas le distraían, asíque se coló en el laboratorio del mago Fuenlabrada para charlar un rato con él o simplemente ver si estabaexperimentando con algo nuevo. De repente, vio una varita de color negro con la punta pintada de blanco.

Luis Alberto se pensó que era de chocolate, así que la cogió y le pegó un mordisquito, pero cuando veía quesabía a madera, la tiró al suelo y dijo: "¡Puaj! Ojalá se convierta en jabalí". En ese momento, pasaba por allí elgato y una chispita purpurinezante salió de la varita y le dio al gatito, el cual acabó convirtiéndose en un jabalí.Luis Alberto estaba asombrado, no entendía lo que había pasado. Cogió la varita, puesto que sospechaba quetenía que ver con ella. Hizo una nueva prueba con el caballero Muñoz, al cual apuntó con ésta y le dijo: "Ojalá teaparezca un burro loco debajo y cabalgues como un loco". De repente, debajo de Muñoz, un burro chiflado salióde la nada y se puso a corretear cual loco agobiado en un sitio desconocido por todo el castillo, con Muñozmontado encima de él temiéndose caer. La risa de Luis Alberto era tremenda. Se dio cuenta de que poseía unavarita mágica con la que hacer mil y una locuras.

Siguió paseando por el castillo, y vio al cocinero preparando un postre de nísperos. A Luis Alberto no legustaban los nísperos, así que decidió gastarle una broma. Con la varita mágica, hizo que los nísperos sepusiesen a bailar por toda la cocina, y el cocinero se subió encima de la silla, asustado, y los nísperoscomenzaron a lanzarse hacia la cara del cocinero, el cual se cayó encima de la mesa, ensuciándose de harina,azúcar, levadura, chocolate, etc. La risa de Luis Alberto era descomunal.

La doncella estaba paseando por allí. Es una mujer muy seria y gruñona, así que nunca jamás la verás bailar.¿Bailar? ¡Oh, qué gran idea se le ocurrió a Luis Alberto! La apuntó con la varita mágica y de repente se puso abailar de mil maneras, ella asustada pidiendo que la parasen y todo el castillo contemplándola sorprendido, sincreerse lo que pasaba. Bailaba una serie de bailes extraños, diferentes, que bien pudieron ser inspiración paralos futuros bailes de "La Macarena", "La Bomba", "El Aserejé" o "El Chiki-Chiki". La gente se reía, y Luis Albertose meaba de la risa con todo lo que estaba aconteciendo. Estaba desahogándose de todo el mundo.

Siguió caminando para ver qué nuevas bromas podría hacer, y pasó al lado de la habitación en la cual laprincesa estaba bañándose. ¡Dios, una de sus fantasías sexuales se iba a hacer realidad, ver a la princesadesnuda! Iba a lanzar un nuevo deseo con su varita mágica, pero de repente se quedó paralizado. Estaba detrásel mago junto con el resto de personas del palacio que habían sufrido las bromas de Luis Alberto. Ahora lestocaba a ellos vengarse. Por ello, con la varita mágica, le desnudaron, le hicieron bailar, hicieron que un perrofurioso le mordisquease en el culo, le hicieron caer una montaña de nata encima y le colgaron desde lo alto de latorre atado al pene y a los testículos, para que sufriera. Luis Alberto prometió no volver a gastar bromas con lascosas del mago y a no intentar ver desnuda a la gente.

¿Moraleja? ¿El que hace mal tiene su castigo? ¿Lo mal que se siente cuando a uno le hacen las perrerías que élles hizo a los demás? Bueno, la intención de esto era pasárselo bien. Distráigasen.

20

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

Malawi8 de Septiembre. Fui a ver una exposición de fotografías en Cádiz, condocumental incluído, sobre la situación de Malawi. Es un país africanoen el cual el agua es bastante escasa. No tienen la suficiente parasatisfacer todas las necesidades básicas: beber, cocinar, limpiar,cultivar, etc. Las mujeres tienen que recorrer muchos kilómetros pararecoger litros de agua, dañándose los brazos y la espalda, y esta agua noes del todo potable. Suele estar contaminada por muchas bacterias,además de ser la misma en donde se suelen bañar e incluso los animalesrealizan ahí sus necesidades fisiológicas. Tienen uno de los lagosmayores del mundo, pero esta agua no cumple las condicionessatisfactorias para ser potable. Por ello, millones de personas mueren acausa de enfermedades originadas por esta agua contaminada. Ellossaben que esa agua no es buena pero, si no tienen otra, ¿qué van ahacer? El agua que se vende sale muy cara, les cuesta cinco veces másque a nosotros si la compramos en Madrid o París, y la venden enbolsitas pequeñas de plástico. Hay gente que consigue comprar grifos delos cuales sale algo de agua, pero es escasa, y demasiado caro.Afortunadamente, ONGs e ingenieros especializados están creandosistemas para limpiar el agua, pero todo es insuficiente. Hay cosechasque poco a poco van creciendo, al igual que la pesca, pero hay otras que,

por la escasez de agua, no da sus frutos. En cuanto a la educación, normalmente sólo los niños son losafortunados debido a los pocos medios que tienen las familias, impidiendo a las mujeres poder aspirar a más ydedicar horas y horas a tareas duras y en condiciones inadecuadas.

Muchos países están viviendo una gran miseria. Tienen dificultades para sobrevivir. No tienen comida, el calores impresionante, no tienen vacunas para prevenir enfermedades, el agua escasea, sus viviendas son muydelicadas y sufren más que nadie el más mínimo terremoto, multinacionales se aprovechan de ellostrasladándose allí sus empresas para cobrarlesmenos y enrriquecerse más (lo que se conoce como"deslocalización", llevando a que los trabajadoresdel país de origen se queden en el paro), ...Yo notengo nada para ofrecerles, pero ¿y los gobiernos?Hay muchos países ricos que les sobra de todo, yotros más necesitados. ¿Por qué no existen másproyectos de cooperación entre los gobiernos de lospaíses más ricos para aportarles más medios, másalimentación, más medicamentos, mejoresviviendas, mejor educación, etc?.

Ellos son los que sí pueden ayudar. En el siglo XXI,vivimos una época en la que nos sobra de todo,

incluyendo trabajadores. ¿Por qué no enviárselos aaquellos más necesitados? No permitamos más estetipo de injusticias. No es justo que haya países tan ricos y que se aprovechen de otros, y otros países que tengan

que sufrir para sobrevivir, y la esperanza de vida puede no superar los 38 años. ¿Por qué en un mundo tanglobalizado como éste, con tantos medios que tenemos, existe esta desigualdad? ¿Para qué tanto dar la lata con

los valores si luego nos contradecimos? Entiendo que muchos digan que la globalización ha sido la causa desituaciones como la deslocalización y que muchos se empobrezcan, pero hay que progresar y mirar al futuro.

21

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

El limpiabotas de la Calle PíoEn uno de mis viajes, conocí a un sujeto bastante peculiar, único. Por aquel entonces viajé para asistir a uncongreso, en el cual iba a exponer los resultados de unas investigaciones que realicé. Iba con tiempo, comosiempre, ya saben ustedes que me gusta llegar puntual a los sitios. Fui andando, para así conocer un poco esaciudad y llegar allí con tiempo para tomarme una taza de chocolate caliente con unos churritos, mi desayunopreferido. Era un día nublado, aunque no llovía. Yo iba con mi maletín, mi gabardina, mi querido sombrero ymis zapatos negros, los nuevos que siempre me pongo para eventos importantes. El problema es que, con lasprisas, no me di cuenta de que estaban sucios, polvorientos, sobre todo debido a que en la estación de trentodavía no habían colocado las baldosas, y sólo había arena.

Pasé por la Calle Pío, la más famosa calle peatonal de la ciudad, y vi a un individuo bajito con aspecto cómico.Llevaba una boina verde a cuadros, unos pantalones con tirantes, un polo de color blanco con una etiqueta consu nombre y que decía "limpiabotas". Sí, cuando menos me lo esperaba, me encuentro con un limpiabotas. En laespalda cargaba con una silla de madera plegable, para todo aquel que quisiera sentarse cómodamente mientrasle limpiaban sus zapatos. En su mano derecha, el maletín de madera con todo lo necesario para limpiar zapatos:un cepillo, un paño blanco, el betún, abrillantador, ...El chico iba bien preparado para atender a sus clientes.Solía preguntar a las personas si deseaban que le limpiasen los zapatos, y por ahora le rechazaban, aunquedependía del día. Algunos tenían prisa, otros se los traían limpios de casa, otros no tenían dinero o simplementeno les daba la gana que se los limpiase este chico.

Como mis zapatos daban pena verlos y temía quedar en evidencia delante de mis camaradas, le llamé para queme los limpiase. El joven desplegó la silla y nos pegamos un poco a la pared, para no estorbar a los demás queiban circulando. Preguntó mi nombre y me enseñó su etiqueta con su nombre: "Dani". Sacó el abrillantador, yfue mojando un poco el cepillo y se dispuso a frotarme el zapato izquierdo, el primero con el que empezó, el cualpuse además encima del maletín. Fue frotando por todo el zapato, ni muy rápido ni muy lento. Es un chico muyresponsable con su trabajo. Le da igual que haya personas como yo que trabajen en la Universidad, u otros quesean grandes empresarios, o simplemente que tengan su propio bar, o se dediquen al periodismo o a dibujarhistorietas que luego se publican en el TBO. Él es LIMPIABOTAS, y está orgulloso de serlo, de ahí a que loponga en su etiqueta. Es el limpiabotas de la Calle Pío, su propia calle, y nadie se la puede arrebatar. Quiere quesus clientes se encuentren muy satisfechos, así que se preocupa porque no haya ni la más mínima mota depolvo, y que todo brille.

Tras terminar de pasar el cepillo, para que todo quede bien esparcido, me frota con el paño, cogiendo cadaextremo por una mano y realizando movimientos de izquierda a derecha sobre mi zapato, consiguiendoprovocarme un placer bastante relajante, que me hizo quitarme el estrés que tenía por este congreso, como sime diesen un masaje en la espalda y, sobre todo, en los hombros. Combina tanto el cepillo como el paño,llevándome a disfrutar de tactos combinados bastante innovadores, una nueva experiencia para mí. Tras esto,sacó un bote redondo y plano de betún, y con el cepillo fue cogiendo un poco y se dispuso a frotarme el zapato,de la misma manera que antes. Mi zapato izquierdo estaba listo, y solicitó que lo bajase y subiese el otro pie,para realizar la misma maniobra.

Lo mejor de todo era que a la vez te daba conversación. Te preguntaba por tu trabajo, hablaba del clima, de lasfiestas de la ciudad, de cómo iba la liga de fútbol, ...Y si eras alguien de fuera y sobre todo la primera vez quevenías, te orientaba turísticamente sobre la ciudad. Te decía los mejores restaurantes, teatros, cines, lugares deocio, parques, monumentos, iglesias, bares, ...¡Hasta incluso te decía a qué personas podrías conocer para tenernuevas amistades! Al parecer, era un muchacho muy admirado en el barrio. Tenía una pequeña casa heredada,pero sólo iba para dormir. No tenía ni una radio, pero solía leer la prensa cuando iba a comer a su fondapreferida, con el dinero que había ganado limpiando zapatos, aunque siempre reservaba algo para comprarproductos de limpieza. Él se consideraba muy limpio e higiénico, puesto que si olía mal e iba siempre con lamisma ropa, espantaría a los clientes.

22

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

Llegó la hora de pagarle la peseta como recompensa por su buen trabajo, y se despidió de mi cogiéndome de lamano, no antes de habérsela limpiado en su toallita personal, y se dispuso a buscar nuevos clientes. Pasó eltiempo, y tuve ese congreso, el cual fue un éxito. Todos me felicitaron por mis investigaciones, y me llenó desatisfacción, pero sobre todo he sentido satisfacción por haber conocido a ese limpiabotas llamado Daniel. Fui atodos los sitios que me recomendó, y quedé encantado con la comida, el cine, la gente, los monumentos,...Sencillamente fascinante, no encuentro otra forma de expresarlo. Me habría gustado despedirme de él, perotuve que salir temprano a coger el tren y me fui en taxi, y no pude pasar por su calle al ser peatonal. De todasformas, si vuelvo algún día, lo primero que haré será buscar a Dani, el limpiabotas de la Calle Pío.

Los tiempos cambianSe levanta el chico de la cama para ir a orinar. Le ha costado echar el chorrito, pero con esfuerzo consiguióvaciar el depósito. Se mira al espejo. Es un chico con 25 años. Trabaja de camarero en un asador de pollos, sincontrato y cobrando una miseria. No es feliz en su trabajo, ya que sus compañeros le tratan mal y su jefa es unadéspota. En cuanto a los clientes, muchos le vuelven loco: "esta Fanta no está muy fría", "este pollo está muyhecho", "¿cuándo viene mi contramuslo con patatas fritas?", "¡puaj, tío! ¡tas peío al pasar por mi lado! ¡ya nohay propina!", etc.

Ya nada queda de aquel chico rebelde que era el más popular del instituto. Interrumpía en clase constantementepara dar la lata o preguntar tonterías, gastaba bromas, se metía con los "nerds", se peleaba con aquellos quecuestionaban su liderazgo, circulaba por el pueblo con sus colegas en las motitos, se liaba a todas las chicas quedeseaba, ...Pero, ¿qué ha sido ya de ese joven? Una vez que terminas el instituto, la realidad es diferente. Él seconvirtió en el eterno repetidor y le dieron el título de ESO para mandarlo a freír espárragos, estando en unPCPI incluso. Sus colegas iban promocionando, y muchos de ellos están ahora o estudiando una carrerauniversitaria o como mucho un ciclo formativo de grado superior. Él se ha quedado atrás, porque no quiso, perose arrepiente.

Ahora, tiene un trabajo de mierda, ha engordado, se está quedando calvo, no va al gimnasio como antes,aquellos con los que se metía pasan de él y se ríen de su actual situación, se ha vuelto más lento, su moto estáestropeada y no tiene para comprarse otra, se lleva mal con sus padres, las chicas pasan de él, no tiene ya gentepara salir los sábados, es diabético y tiene que controlarse, ...Se mira al espejo y no se reconoce. ¿Qué han sidode aquellos años en los que estaba en la gloria? ¿Qué hice mal? Son preguntas que el sujeto se hace.

En este momento, se arrepiente de todo lo que hizo. La gente acabó odiándole por su comportamiento, y el restoacabó pasando de él. Tiene un trabajo de mierda porque no quiso estudiar. Tiene 25 años y no es feliz, y lo quele queda...Tal vez ha llegado la hora de hacer las maletas e irse a un nuevo lugar, en donde nadie te conozca, yretomar los estudios mientras se trabaja para poder mantenerse. Aspirar a un trabajo mejor, cambiar depersonalidad, volverse a apuntar al gimnasio y ganar nuevos amigos que desconozcan su pasado. Volver a seruna nueva persona. Todos tienen derecho a una segunda oportunidad. Atrás quedaron los años rebeldes, hayque asumirlo. Es el momento de iniciar el paso hacia la madurez. La pregunta es: ¿por dónde empiezo? Creoque podríamos empezar por leer un libro...

La madre que nunca quiso que su hijo crecieraÉrase una señora que tuvo un hijo. Estaba encantanda con este niño. Era hermoso, adorable, gordito y se reíamucho. La madre le adoraba, le mimaba, mantenía una relación de apego muy aceptable, él se comía todo loque le daban de comer, jugaban, ...Un día, el esposo tuvo un accidente de tráfico, y falleció. La madre se quedósóla con el niño. De repente, tuvo miedo de que, en un futuro, su hijo creciera y la abandonase. No queríaquedarse sóla en su casa, sin nadie que le diese cariño ni que ella pudiese dárselo a alguien. Entonces, un día enla playa, de casualidad, tropezó con una vieja lámpara de aceite. No sabía cómo había llegado hasta ahí, peronuestras fuentes nos indican que hace poco desembarcó un yate que contenía riquezas de un tesoro que habíanencontrado, y tal vez se les cayó o decidieron tirar esa lámpara de aceite porque consideraban que no valía nada.

La madre quiso verla bien por dentro, porque bien podría venderse a un museo, y la limpió con unos clínex quetenía en su bolso. De repente, apareció un pequeño genio con botas dentro de esa lámpara. Le agradeció que lesacase de allí, ya que estaba atorado, y le dijo que, como recompensa, le concedería un deseo. Ella le preguntóque si no eran tres como de costumbre, pero le respondió: "¡Esos son los de Arabia y de Ala Dino! ¡Yo soy ungenio egpañol, y sólo concedo uno porque soy muy rata!". La madre lo aceptó y le pidió el siguiente: "Que mihijo nunca creciera y estuviese siempre a mi lado". El genio le dijo que sospecharían algo raro al no verle crecer,y repetir siempre curso tras curso, así que decidió que, cuando llegase a la edad de 18 años, retrocediese a la

23

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

edad de 3 años. Deseo concedido. Fueron pasando los años, y la madre se ocupaba del desarrollo de su hijo, y lemimaba, le protegía siempre, lo abrazaba, ...Cuando llegó a los 15 años, el hijo empezó a separarse de la madre,rechazando toda clase de mimos porque quería aparentar ser mayor ante sus colegas y sobre todo las chicas, ypreferir su compañía antes que la de la madre. La madre empezó a desanimarse pero recordó el deseo que pidió,aunque dudaba de si fuera cierto. Cuando cumplió los 18, volvió a los 3 años, y no recordaba nada, ni quien era,ni quiénes eran sus amigos, ni lo que había aprendido, etc. Vuelta a empezar, y la madre recuperó la ilusión.Volvía a tener a ese hijo al que le daba cariño, le mimaba, educaba, paseaba, ...Y el niño volvía de nuevo a laescuela infantil. Nadie entendía lo que pasaba, y la gente pensaba que su hijo había muerto, pero les dijo comoexcusa que se había ido a Londres a estudiar una carrera y aprender a la vez Inglés. Les dijo que el nuevo niñoera adoptado.

Siguió todo igual, y otra vez llegó a los 18 años, y así continuamente. El problema es que la madre seguíaavanzando de edad, y llegó un momento en el que enfermó y no podía cuidar a su hijo. El niño no era autónomo,ya que volvió a los 3 años, y la madre, ya con 88 años, tropezó y se cayó y murió. El niño se quedó sólo en casa,con 3 años, y lloró y lloró hasta que finalmente murió. El genio en ese momento reapareció, y dijo: No se puedendesear cosas egoístamente porque luego pueden afectar a otras personas. Piensa antes en lo que puede desear tuhijo y acepta que crecerá y tendrá derecho a tomar sus propias decisiones, dejándole que pueda equivocarse ono tener en cuenta algunos atributos como es el caso de la madre (ella seguía envejeciendo, así que podíamorirse y ser su hijo un niño dependiente).

El arte de afeitarUno de los oficios ya desaparecidos debido a las novedades tecnológicas o a que podamos encontrar susproductos fácilmente, como ocurrió con los limpiabotas, es el barbero. Antes había algunos que solamente eranbarberos, es decir, se dedicaban a afeitar las barbas de los hombres, pero apenas solían tocar el pelo. Algunos síque también eran peluqueros, pero había un grupo selecto que no. Antes tenían que utilizar unas navajasbastante complejas, cuyo menos descuido podría provocar un derramamiento de sangre similar al del chico delcortometraje de Martin Scorsese (una metáfora de la Guerra de Vietnam).

Era un negocio más o menos rentable, porque el crecimiento de la barba es algo que no podemos evitar. Si noscreciese el pelo por dentro, acabaría saliéndonos por las orejas y la nariz. Muchos dicen que si nos crece pelo espor algún motivo, y que representa una protección para la piel, pero muchos discrepan de eso, o simplementeno quieren hacer caso, sobre todo los orgullosos de ser reconocidos como "metrosexuales". Cuando entrabas,podías esperar leyendo el periódico, como en cualquier peluquería, o charlar con las personas que asistían y conel propio barbero, y luego llegaba tu turno. El barbero te colocaba una toalla o una especie de sábana para evitarmancharte la ropa de pasta y de pelos, y preparaba su pasta espumosa para huntártela en la cara. La extendíapor toda la cara. Ni mucho ni poco, sólo lo justo. Así evitábamos los cortes y que la navaja se deslizasesuavemente por nuestra delicada cara. Con cuidado iba pasándonos la navaja. Para muchos, el secreto delafeitado era la espuma, como bien decía el abuelito del pequeño Spirou, y seguía un proceso que iba de menos amás. Empezamos por el cuello y vamos de abajo a arriba subiendo, con cuidado, cuidando además de que ledejásemos bien suave la cara, y limpiando cada dos por tres la navaja con cuidado de no cortarnos nosotros. Lanavaja era bien afilada antes, para que estuviese lista para combatir a esos horrorosos pelos que tanto afeannuestra cara. A veces nos dejábamos el bigote, y el barbero tenía que tener cuidado de ni siquiera rozarlo, paraevitar cierta desigualdad que provocase el descontento de nuestro cliente, además de ser un posible hazmerreírdel pueblo. Es una de mis peores pesadillas, en la cual accidentalmente me afeito el bigote y/o la perilla. Se diceque un accidente de éstos provocó que el ex-presidente D. José María Aznar (¡vuelve!) perdiera su sagradobigote, pero que al final le gustó cómo quedaba y no se lo dejó más.

Finalmente, el barbero comprueba que no ha quedado ninguna muestra de barba por la cara, y le limpia la caradándole un placentero masaje con agua y secándole la cara con la toalla, y posteriormente llega la hora de "elmasaje", es decir, el masaje verdadero del afeitado, aquel en el cual se le hunta la cara con un producto especialpara evitar quemaduras y dejar un cutis impecable, suave y de porcelana, como el de la Srta. Ofelia de"Mortadelo y Filemón", al menos así ella presumía. Es lo que actualmente conocemos como "After Shave". En elsupuesto de que hubiésemos cortado a nuestro cliente, le ponemos una tirita, no antes de curar la heridita, ylisto, mientras no nos pasemos como los hermanos Zipi y Zape, que dejaron la cara del señor hecha unas zorros,sin cejas ni pestañas, y con tropecientas de tiritas, además de muestras de barba por algunas zonas. A veces esteAfter Shave escuece cuando contacta con las heridas, llevando a nuestro cliente a padecer reacciones violentas,con ganas de pelear con todo el mundo y gritos que espantan a cualquier enemigo, como le pasó a HomerSimpson en aquel episodio que se pensaba que iba a morirse por comer pescado envenenado.

24

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

Para terminar, no olvidemos sacudir los pelillos de la toalla y limpiar cualquier resto de espuma que seencuentre en la cara del sujeto. Sacudamos con la escobilla los pelos que hayan caído en la vestimenta o cuellodel sujeto, una pasada de cepillo que siempre es agradable para todo el mundo, la mejor parte del afeitado, ungustirrinín similar a unas cosquillas realizadas por Morfeo o a un masaje realizado por unas suaves y delicadasmanos. Finalmente, por educación, no olvidemos peinar un poco al sujeto si es que lo hemos despeinado unpoco, no cobrando esta última parte. Creo que este relato tendría un mejor final si os adjunto esta simpáticaparodia de Chaplin, afeitando a un individuo siguiendo el ritmo de la danza húngara número 5 de Brahms .

Enigmas

1. ¿Por qué siempre se me olvida echarme desodorante?2. ¿Por qué nunca le han construído una estatua al que creó la cama como el inventor más grande de todos

los tiempos?3. ¿Cómo consiguen colorear las rayitas en la pasta de dientes? (El Luisma)4. ¿Por qué cuando imprimo un trabajo siempre tiene algo que fallar (folios sucios, cambia el tipo de letra

en algunas partes y se carga el índice, portadas en blanco y negro, mal encuadernado, etc)?5. ¿Por qué me da la sensación de que, por muchas quejas que haya, el PSOE va a volver a ganar las

elecciones en el 2012?6. ¿Por qué las películas de americanadas nunca me hacen gracia?7. ¿Por qué no me río cuando suenan las risas enlatadas en las "sit-com"?8. ¿Por qué nos salen los pedos por el culo y los eructos por la boca?9. ¿Por qué la gente come tanta comida basura cuando son conscientes de lo perjudicial que es?10. ¿Por qué la gente comienza a fumar cuando saben sus efectos perjudiciales para la salud?11. ¿Por qué nos reímos cuando escuchamos el sonido de un pedo?12. ¿Por qué hay gente que todavía sigue estancada en el franquismo?13. ¿Por qué todo me parece cada vez más caro?14. ¿Tirolín Tiroliro?15. Why have I writen that cuestion in English?16. ¿Por qué a los tíos se les olvida tirar de la cadena en los servicios públicos?17. ¿Por qué la gente es tan cruel a veces y mata?18. ¿Por qué hay sagas que la gente pone a parir en las críticas y luego, cuando sale una nueva secuela, la

gente va al cine a verla? (ej: Torrente).

Antoñito el cascarrabiasÉrase un abuelito que estaba ingresado en una residencia geriátrica. Su familia trabaja muchas horas y susnietos están estudiando fuera, así que no podían atenderlo demasiado, ya que está en una silla de ruedas. Porello, lo ingresaron en una residencia geriátrica, al cual le visitan siempre todos los días, sobre todo su hijo,Manuel. Siempre ha sido un cascarrabias, y en la residencia lleva ya seis meses y se ha dejado notar.

Se queja cuando alguien grita o llora, de aquellos que tienen demencia senil o Alzheimer, e incluso les insultallamándoles "hijos de la gran puta". Suelta gargajos cuando quiere, cambia de canal cuando le apetece sinpararse a pensar en que alguien está viendo ese canal, a veces se pone a gritar y a protestar del mundo (sobretodo del actual presidente, ya que él siempre ha sido del Partido Popular y opina que Zapatero es un inútil), setira pedos cuando le apetece y le da igual lo que opinen los demás, etc. También es muy gamberro, quitándolesel periódico a los demás, robándoles la baraja de cartas para hacer solitarios, quitándoles el postre a aquellosmás impedidos, insulta a las auxiliares y enfermeras continuamente y les coge el culo, cuenta chistes verdes,...Su hijo va todas las tardes a verlo y le trae el periódico, aparte de platicar con él, aunque a veces le da collejas yle tira el periódico cuando se le olvida algo.

Antoñito, muy cascarrabias siempre, vuelve loco a todas las auxiliares y enfermeras, y hace la vida imposible alos demás. ¿Por qué es así? Tal vez es una persona que, debido a que no puede moverse y tenga que estarinfinitamente en una silla de ruedas, esté cabreada porque quiere pasear y conocer mundo. ¿Qué podemoshacer para satisfacer nuestras necesidades? Llevémosle a pasear, a viajar, a asistir a fiestas, aunque esté en sillade ruedas. El más cascarrabias a veces es porque necesita cariño, un sentido para su vida, ganar felicidad,porque sino la pagará con todo el mundo y le llevará a comportarse de esa manera, como una forma de llamar laatención o de simplemente intentar desahogarse y disfrutar, aunque rara vez lo consigue con eso.

Situación embarazosaÉrase un día, en un lugar de España que no es Cádiz, mes de junio. Ya hace calor, y el cuerpo te pide la playica

25

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

rica, para refrescarte, además de un heladito de vez en cuando. Estoy con una compañera de investigaciones, deunos treinta años, extranjera, que hemos asistido a un Symposium sobre Atención a la Diversidad parapresentar nuestras últimas investigaciones. El Symposium (que no boda, como en "Doctor Mateo" hace un parde semanas) fue un éxito, vino gente de diferentes universidades de España, y aprendimos un montón. Luegonos fuimos al hotel en el que todos nos alojábamos. Ella y yo dormíamos en la misma habitación, obviamente encamas separadas. Nos asomábamos por la ventana del hotel y se veía la playa, llena de gente, muy bonita. Noera una playa cualquiera, puesto que a la mitad derecha estaban todos los bañitas con sus familias y bañadores,y a la otra mitad una zona nudista. No es que se viera demasiado, pero se veía que estaban desnudos.

Mi compañera, acalorada y con ganas de refrescarse, me propuso ir a la playa. Me pareció una buena idea,puesto que así nos despejaríamos del trabajo y disfrutaríamos de este bonito lugar, ya que estábamos aquí. Loque pasa es que tuvo una idea inesperada. Ella está acostumbrada a viajar, y se consideraba una aficionada alnudismo, y solía ir a playas nudistas cuando veraneaba. Me propuso ir, y yo no sabía qué contestarle. Me dabavergüenza ponerme desnudo delante de ella y de todo el mundo, y más que vieran mi circuncisión, ya que elpene se me escondía y cualquier ignorante puede pensarse que tengo un micropene o algo por el estilo. Me dijoque al principio era normal, pero que era bueno para la salud, y que me acostumbraba a ver el cuerpo humanocomo algo natural y no como algo erótico, y que era de degenerados y enfermos mentales sufrir erecciones enuna playa nudista. En vista de mi ruborización, me dijo: "Mira, lo mejor será que nos desnudemos aquí, unodelante del otro, para acostumbrarnos. Si no somos capaces de desnudarnos entre nosotros mismos, ¿cómo loseremos delante de gente desconocida?".

Razón no le faltaba, así que nos animamos a ello. Yo comencé a quitarme los botones de la camisa y los zapatos,y ella se quitaba su camisa de manga corta, de color verde claro y con un dibujo de "Las Supernenas", dejandosus pechos al descubierto, con el sujetador. Eran unos pechos muy bonitos, ni monstruosidades tipo "placastectónicas" o "300 kgs siliciona a lo Kirá Miró", pero tampoco un pecho plano como el de una niña de 10 años.Se quita el sujetador, y yo comienzo a sufrir una leve erección, pero intento pensar en algo que me la baje,siendo la más eficaz la imagen de Antonio Resines gritando cuando metió los testículos en agua hirviendo unavez metidos antes en un agua con hielo en un episodio de "Los Serrano". Fue superefectiva cuando quise evitarerecciones durante los primeros días tras operarme de fimosis, para evitar que se me soltasen los puntos.

Situación embarazosa: El desenlaceNo podía creerme lo que me dijo. ¿Hacerme una paja, sabiendo que dicha erección me la provocó ella? Bueno,parecía que esta situación no sólo era embarazosa para mí, porque empezó a reírse y de broma hacer como queme la cogía y me hacía cosquillas en los testículos. Lo malo es que yo le seguí el juego de las cosquillas simuladasy, al girarse de la risa, sin querer le hice cosquillas de verdad en la nalga izquierda. Ella se asustó a la vez que serió, y ahí verdaderamente me corrí. Ella se tiró a la cama revolcándose de la risa, por toda la situación. Misemen colgando como el moquillo de un niño resfriado, y yo ahí temblando de miedo. Le pedí disculpas, que fueun accidente, que con las bromas le rocé sin querer, y que no me tomase por un degenerado ni un cerdomachista ni nada por el estilo. Ella se siguió riendo y dijo: "¡Ay, qué mono! ¡No pasa nada! Si ya sé que ha sido araíz de las bromas, si hasta yo me he puesto erótica también. Bueno, pongámonos los bañadores y bajemos a laplaya. Por esta vez vamos a la no nudista, creo que ya has tenido suficiente entrenamiento por hoy, jajajajaja".

Nos bañamos en la playa y nos lo pasamos genial, y tomamos unas tapas deliciosas en uno de los chiringuitos.Luego fuimos paseando por la ciudad y parándonos en los puestecitos, ya que esta chica es como mi hermana encuanto ve tiendecitas con regalitos y cosas bonitas. Mañana tocaba una nueva sesión del Symposium, así quedecidimos irnos al hotel a ducharnos y acostarnos. Llegué agotado, así que me tumbé en la cama, y le dije que seduchase primero. Comenzó a desnudarse otra vez, y me quedé algo sorprendido. Me dijo, sonriendo: "¿Quépasa? ¿Y el entrenamiento? Ya nos hemos visto desnudo, ya podemos ir desapareciendo todo erotismo". Sequedó de nuevo desnuda, de espaldas delante mía, con ese perfecto trasero delante de mis ojos. Empecé denuevo a ereccionarme y con ganas de hacerme ahora de verdad una paja mientras ella se duchaba. No, yo era untipo legal, no podía hacer eso. Aunque bueno, mientras se ducha, podría meterme la mano y disimuladamentehacérmela. En verdad, todo el día llevo aguantando. ¿Por qué no espero hasta que termine de ducharse? No, vaa sospechar si ve que tardo y no escucha el ruido de la ducha. Venga, ¡ahora! Pero, cuando ya había comenzado,salió porque se le olvidó el champú y me pilló. Una situación embarazosa.

Se me quedó mirándome embobada, y estaba a punto de echarme a llorar: "Perdóname, lo siento, todavía mecuesta y me dolía la erección. Ha sido superior a mis fuerzas, pero me esforzaré, te lo juro. Es que eres tan guapay tienes un cuerpo tan bonito...". Empezó a sonreírme, y me dijo: "Anda, termínatela, si te soy sincera, iba yotambién a hacerme una, ya que pensar en lo de antes me pone". Me quedé asombrado, no me podía creer lo quehabía escuchado. Se me estaba pasando la absurda idea de preguntarle si quería hacer el amor conmigo y así

26

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

desahogarnos el uno con el otro, entre compañeros y en secreto, como una actividad entre nosotros, pero noquería que me viese como un cerdo obsesionado con el sexo, así que me callé. Me duché una vez que terminó ydesnudándome delante de ella, para demostrarle que lo veía como algo natural, aunque se quedó mirándome elculo misteriosamente. Nos acostamos cada uno en su casa y nos dormimos enseguida, estábamos rendidos.

Terminó el Symposium y nos volvimos a casa, poniéndonos de acuerdo en quedar en verano para tomar algo, yaque ella se volvía a su país para ver a su familia...¡y a su novio! Tenía novio, pero al parecer eran muy liberales,tenían una mentalidad más abierta y una mirada menos sucia, y solían hacer nudismo con naturalidad y confrecuencia. Me alegré aquel día de no proponerle hacer el amor, porque habría quedado como un estúpido, yquedé como una persona madura. Gracias a ella, aprendí a ver el cuerpo humano como algo natural y borrar demi mente la mirada sucia, dada a la fama por el personaje de Antonio Resines, casualmente.

¡Cosquillas!Una de mis peores pesadillas, que quiero evitar sentir. Cuando alguien me roza oincluso parece que acerca la mano de manera sospechosa, me aparto cual actoreflejo. Sí, son las cosquillas. No las aguanto, lo siento. Soy una persona muycosquillosa, tengo cosquillas por todos lados, sobre todo en la barriga, en el cuello,en la axila y en la pierna. Cuando realizo una crítica o digo algo que no gusta, comorespuesta o "castigo", me hacen cosquillas. Mi reacción se la pueden imaginar: meencojo y a la vez me río y chillo como una locaza. Otros con sus patas te agarran lamano y te la mordisquean (caso de los gatos), pero yo como mucho me acurruco eintento huir arrastrándome, a menos que me pilles en mal momento y te sacudaun manotazo.

Según la Wikipedia, las cosquillas son reacciones nerviosas que tenemos endiversas partes de nuestro cuerpo ante toques de una persona u objeto exterior aeste. En algunas personas puede ser un fetiche, que puede tener diferentesvariaciones. Las cosquillas estimulan el deseo sexual y en algunas personas esteestímulo es más agudo que en otras. Cabe señalar que, como tortura se sabe quelos romanos utilizaban grandes tablas de madera para sujetar a las personas por

los tobillos. Después se procedía a bañar los pies con sal y soltar cabras. Las cabras con sus lenguas rugosaslamían los pies de la víctima produciendo cosquillas en un principio pero luego dejando marcas y ampollas (enAstérix podemos ver algo similar, en el cual le hacían cosquillas a Panorámix en las plantas de los pies, con unlaurel, y no pararían hasta que les dijese el secreto de la poción mágica). En la Edad Media, las cosquillas seutilizaron como medio de castigo para la realeza o para personas importantes ya que no dejaba marcas niheridas. En esta página web explica detalladamente cómo se producen las cosquillas y el proceso psicológicoque sigue.

Eso sí, como mecanismo de venganza, puede ser la más pacífica, sobre todo con los niños pequeños de tus claseso talleres. No puedes pegarles, ni se te pasaría por la cabeza, pero hacerlescosquillas...Sufren y no les haces daño físicamente, aunque no convieneexcederse porque si, nos pasamos, a lo mejor sufre un infarto debido al nivelde excitación que recibe su corazón, o que se ahoga de tanto reírse. En micaso, lo más grave que me pasó fue que, en un restaurante de Arcos, mihermana se puso a hacerme cosquillas y al apretarme la barriguita, se meescapó un pedo que contaminó todo el sitio (me apretó el "botón", ¡no fueculpa mía!). Puede que sea divertido hacer las cosquillas, pero sufrirlas...Yaeso no mola tanto. Hay gente que les encanta recibir cosquillas, ya que esuna risa segura y anima el día, y otros los introducen dentro del acto sexualcomo Fernando Tejero los masajes en los pies (según algunas culturas). Yoprefiero los masajes, eso relaja mucho más, y mi corazón no sufre. Lo ciertoes que hacer cosquillas es la risa más económica. No necesitas televisión, nilibros, ni Internet,...tan sólo pedirle a alguien que utilice sus dedos mágicos.

El monstruo de la comidaEl monstruo de la comida es el ser más hambriento del mundo. Nada puede con su hambre. Hace cualquier cosapara satisfacer su hambre, viajando por todo el mundo y colándose en todas las ficciones si hace falta. Hizo unasburradas impresionantes por las cuales se hizo famoso, a la vez que creó un trauma para muchos niños delmundo entero.

27

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

Se comió a los Lemmings mientras iban bajando desde arriba para completar la fase correspondientecolocándose debajo y tragándoselos uno a uno. Consiguió alcanzar al Correcaminos y le arrancó el cuello de unmordisco (Nota del Autor: ¡Ya sé que he repetido este gag dos veces, pero me sigue haciendo gracia!) y se comióel resto, y de paso al Coyote que pasaba por ahí. Se comió todas las reservas de rosquillas de Homer Simpson yel jefe Wiggum, atacó todas las Krustyhamburgueserías y de paso se comió al simpático mono de Krusty (elseñor Tenny). Se comió toda la comida de Garfield y cuando éste fue a atacarlo, abrió su enorme boca y se lotragó, y también a Odie, a Nermal y a toda la granja de Orson. Consiguió extinguir a todas las especies dejabalíes de la Galia, haciendo llorar a Obélix y tener que comer garbanzos para siempre. Dejó sin galletas almonstruo de las galletas, y tras una lucha, el monstruo acabó con su rival y se lo comió. Estaba Lucky Lukecabalgando en su querido caballo Jolly Jumper cuando de repente se cayó al suelo y vio que estaba sentadoentre los huesos de un caballo, y que el monstruo se había comido a Jolly. Se fue a Palombia y mientras elMarsupilami estaba saltando con su cola y columpiándose en los árboles, se acercó también el monstruocolumpiándose y se lo tragó, absorbiendo su larga cola como si fuesen espaguetis.

Se comió a los repelentes ositos amorosos. Se comió a Fidel Castro, a Hugo Chávez, a Berlusconi y a Bin Laden.Se comió a toda la plantilla del Real Madrid C.F y a Mourinho. Se comió a Zapatero y a De la Vega. Se comió aCarod Rovira....Y ya le he perdido la pista. Hace tiempo que no lo veo, no sé dónde estará. Esperad, me llaman ala puerta. ¡Anda, pero si eres tú! Casualmente ahora andaba escribiendo sobre ti en mi blog, y les contaba anuestros lectores que...Oye, ¿por qué me miras así? ...No...¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!

Post Data: Afortunadamente, logré salir por el culo, tras acabar lleno de mierda, puesto que mi carne es tandura que le resulté indigesto, y pude escribir en el blog contando todo esto.

28

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

29

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga

El blog “El Sacapuntas del Chivo” fue creado en 2010 con el objetivo de ser un mediopara la expresión libre del psicopedagogo Rafael López Azuaga, con vistas a hablar sobretemas que no estuviesen relacionados con la educación. Por falto de ideas, de apoyos ypor el tiempo al que tenía que dedicar a otras ocupaciones, cerró el blog a mediados de2011. Coincidió con el inicio del blog “Investigación en Educación”, el cual actualmentesigue en activo con nuevas publicaciones del autor sobre temas relacionados con laeducación. En este cuaderno, junto con otro denominado “Los Cómics de nuestrotiempo”, la intención es recopilar las mejores entradas, de entre un total de 132, yrecordarlas con el objetivo de vivir emociones o, al menos, pasar un buen rato.

Este libro se terminó de maquetar en diciembre de 2014 y se distribuye gratuitamente a través de Internet,desde la web de Librear.

30