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Autor: Jorge Pinto
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ÍNDICE
PortadillaI. IDENTIDADII. ESTILO DE VIDAIII. CULTURACréditosGrupo Santillana
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ÉL ES ARTURO NAVARRA. Y ESHIPSTER
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¿QUÉ ES UN HIPSTER?
Hipster es una subcultura de veinte y treintañeros que adoran elpensamiento independiente y todo lo alternativo. Se dicen cono-cedores de la política y los movimientos sociales y tienden a sermuy comunicativos al respecto (o sea, siempre te van a recordarlo mucho que saben sobre cualquier tema). Valoran la creativid-ad y el ingenio sobre todas las cosas y son sarcásticosprofesionales.
Son personas que se consideran fuera del “mainstream”, esdecir, de la cultura general que consumen las personaspromedio. Ellos no están interesados en lo que sale en la teleabierta y no participan en las conversaciones sobre futbol ochismes de famosos. Su mundo es mucho más grande que eso:aprecian el buen arte, las tendencias internacionales y la altacultura. O eso dicen. En otras palabras, los hipsters son perso-nas que creen que son mejores que tú.
Éste es un movimiento creado alrededor del cinismo. Las gen-eraciones actuales creen que ya lo han visto todo y nada les sor-prende. Un orgullo de los hipsters es ser inmunes a la manipula-ción de los medios de comunicación, de los políticos, de las
presiones familiares o de cualquier otra influencia externa. Ellosson, en sus mentes, completamente libres.
Hay hipsters en todos lados y no siempre son fáciles de re-conocer. Puede que te hayas topado con muchos en tu vida di-aria sin darte cuenta. Ten cuidado.
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¿ERES, O HA SIDO ALGUNA VEZ,HIPSTER?
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HIPSTORIA UNIVERSAL I
Es bien sabido que han existido hipsters desde el principio delos tiempos. La referencia escrita más antigua que se conocesobre los hipsters se encuentra en el Antiguo Testamento,donde Jabal, hijo de Namech, un explorador y ganadero, pre-fiere utilizar campamentos a la antigua porque “las casas de lad-rillo son comerciales ante los ojos del Señor” (Génesis 4:20). Suhermano Jubal era un músico independiente que dejó el harpapara grabar el primer disco conocido de flauta experimental(Génesis 4:21).
Desde entonces, se han encontrado vestigios de la cultura hip-ster en casi todos los asentamientos humanos descubiertos porarqueólogos; desde la predilección por comida vegetariana delperiodo Asuka, en el antiguo Japón, hasta las bicicletas de dis-eñador coleccionadas por Leonardo DaVinci.
Sin embargo, a estos pioneros del hipsterismo se les conocía conotros nombres: desde “paganos” y “parias”, hasta “brujas” o“franceses”. El origen del término “hipster”, rastreado poracadémicos, está en Europa, a principios del siglo XIX: en 1823,
Sir Raymond K. Hipster, duque de Bristol, publicó en sus me-morias que las últimas obras del poeta Lord Byron eran basuracomercial y que prefería sus primeros trabajos, los cuáles élconocía desde antes de que Byron fuera famoso.
Los jóvenes más modernos de Estados Unidos empiezan a re-unirse en antros donde tocan música swing y se consumen sus-
tancias ilegales.Se empieza a denominar “hep” o “hip” a las personas que están
en el círculo interno de “gente cool”.
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En lo que es considerado el primer acto hipster oficial de la his-toria, los fans más cínicos del swing empiezan a despreciar ese
tipo de música porque se volvió demasiado popular entre lasmasas ignorantes. Por ello, comienzan a seguir a los nuevos
músicos de jazz, que aún nadie conocía.
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El comediante Del Close saca un disco de palabra hablada lla-mado “Cómo hablar hip”, en el cual parodia a los hipsters,
siendo él mismo un producto de esa cultura. Este fue el primeracto documentado de la auto crítica irónica que caracteriza a los
hipsters modernos.
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No por coincidencia, décadas después de aquel famoso disco,Del Close fue el mentor de la comediante Tina Fey, uno de losprimeros íconos hipsters en volverse popular y la primera per-
sona en televisión nacional que usó lentes de pasta gruesa,irónicamente.
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El viernes 11 de octubre de 2002, el actor Ashton Kutcher sale ala calle por primera vez con gorra de trailero y camiseta antigua,asentando así las bases de la moda y estilo del hipster contem-
poráneo. A este momento histórico se le conoce académica-mente como El Día K.
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Después de una larga temporada siendo la contracultura demoda, los emos finalmente terminan la pubertad y evolucionanhasta convertirse en auténticos hipsters, como Pokemones con
trastorno bipolar.
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VIVIR CON HIPSTERS
El estudio y la observación del hipster se ha vuelto una prácticapopular entre profesionales y amateurs de la psicología. Presen-ciar en vivo los rituales sociales de esta especie es una de las ex-periencias más interesantes que puede ofrecer la naturalezaurbana.
Los santuarios hipster más populares se encuentran en zonascosteras de Norte América, como San Francisco, Nueva York yPortland.
Sin embargo, para el estudioso hispano-americano del hip-sterismo no es necesario viajar largas distancias para disfrutardel espectáculo que ofrece la fauna irónica. Podemos encontrarespecímenes en su habitat natural en lugares cercanos a casa.
TODOS DICEN QUE SON DJs
No importa qué hayan estudiado, al final todos los hipstersacaban bajando programas de música y diciendo que son DJsprofesionales. Esta profesión consiste en llegar a una fiesta yponer música rara que a nadie le gusta y que nadie puede bailar.No se trata de hacer que la gente disfrute la fiesta; es sólo paraque presuman todos sus discos raros.
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¡LOTERÍA!Muchos hipsters se ganaron la loteríasocioeconómica, así que van a vivir de sus papáshasta los 50 años.
El joven hipster tiene problemas muy específicos y el máscomún es que no sabe qué hacer con todo el tiempo que tiene asu disposición.
Al principio es común que llenen su vida con todo tipo de act-ividades recreativas, desde ir a fiestas hasta… ir a conciertos.Pero algo sucede alrededor de los 20 años en el hipsterpromedio: se ve en la necesidad de decir que consiguió uno deesos trabajos de los que tanto habla la gente. Cuando eso su-cede, puede intentar conseguir un trabajo de mentiras de doshoras a la semana como voluntario en un albergue o bien, puedemandar currículums para un trabajo de verdad.
Tristemente, el mercado para diseñadores web freelance y or-ganizadores de conciertos es muy limitado, así que la comunid-ad hipster ha tenido que recurrir a su creatividad para entrar alcampo laboral.
La regla para lograrlo: si no encuentras trabajo, invéntateuno.
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HOLA, SOY UNA MACPiensa diferente, piensa creativo, piensa en ahorrarseis años para una laptop.
A los hipsters les gusta lo más viejo y lo más nuevo. Coleccionandiscos de antes de que nacieran, ven películas en blanco y negro,y viajan en monociclos de los años 20, pero también necesitanlo último en tecnología para sentirse conectados con el mundomoderno. Y no puede ser cualquier tecnología… tiene que ser lamás exclusiva que puedan econtrar.
Algo que mucha gente no sabe es que, para entrar al Club In-ternacional de los Hipsters, es necesario tener una computadoraMac. La razón es simple: una parte importante de ser hipster essentirse creativo y las Mac siempre han sido consideradas lascomputadoras oficiales de la gente creativa. Por dentro soniguales a cualquier otra computadora y cuestan lo doble, peroeso no tiene por qué saberlo nadie, sólo los nerds.
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TU ESTUDIO DIGITALBorra Office ahora mismo. Olvida las hojas decálculo. Los programas en tu laptop deben reflejartu estilo de vida creativo.
Para retocar los retratos al desnudo que le tomaste a tu novia di-ciéndole que es para tu clase de fotografía.
Para diseñar volantes protestando en contra de las empresasque contaminan animales o matan el agua o como sea.
Para probarte virtualmente nuevos estilos de vello facial.
Para hacer un cortometraje basado en un sueño que tuviste enla infancia.
Para editar un videoblog en el que reseñas tus restaurantes ve-getarianos favoritos.
Para subir videos de las marchas a las que vas (puntos extra siun policía te vio feo y gritas que es abuso de autoridad).
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Para subir un podcast que grabaste con tus amigos sobre músicapero que en realidad son 40 minutos de chistes privados.
Para grabar notas de voz cuando tienes una idea para tu nuevanovela.
Para componer una canción basada en un sueño que tuviste enla infancia.
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HOLA, SOY UNA PCSi ves una computadora con Windows, no latoques. Puede ser un foco de infecciones.
Desde el punto de vista hipster, las PC comunes son paraburócratas y contadores públicos. Dado que la mayor parte delmundo las usa, son consideradas una fuente ilimitada de me-diocridad y aburrimiento. Por supuesto, sin ellas el mundoseguiría estancado en los años 40 del siglo XX, pero para el hip-ster eso no importa pues están bien feas y nadie puede negarlo.
La culpa de eso, como siempre, la tienen nuestros padres. Asíes como quedan las computadoras después de años de madres yabuelas instalándoles barras buscadoras, dejando cientos deíconos en el escritorio y poniendo fotos de navidades familiarescomo fondos de pantalla. La PC promedio es un agujero negrode virus, anuncios publicitarios y cartas cadena.
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TODO MÉXICO ES TERRITORIOHIPSTERNo sirven los lentes de pasta y las bufandas si nopuedes presumirlas a tus amigos donde sea queestés.
El problema con una computadora es que no siempre puede ad-aptarse al estilo de vida móvil del hipster moderno. Aunque unalaptop es útil para diseñar flyers de bandas independientes yhacer tareas de la carrera de Comunicación, los hipsters tam-bién necesitan un celular para ordenar pizza vegetariana o parahablarle a sus mamás y pedirles dinero.
La elección del celular es bastante simple: los hipsters usanMacs y las marcas tienen que hacer pareja. Sería impensabletener una Mac y no tener un iPhone. Cualquier otra com-binación sería como tener un tennis de carreras en un pie y unhuarache de llanta en el otro. A menos que lo hagas irónica-mente, claro.
Puede que para algunas personas sea difícil conseguir un ce-lular tan caro, pero al iPhone se le considera una inversión im-portante en la vida, como comprar un terreno o pagarle la uni-versidad a tus hijos.
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LA IMAGEN LO ES TODOTu celular habla más de ti que tu personalidad.
Huye de los vergonzosos celulares de oficinista (también cono-cidos como GodínezPhones).
A menos que tengas que ir a un edificio de gobierno o al año2007, nadie debe verte con un Blackberry.
Sólo tus tíos siguen usando porta-celulares de cinturón. Si ne-cesitas una funda, consigue una en forma de cassette, Gameboy
o algo viejo. Tu aparato de $12,000 debe parecer algo quepuedes conseguir en Mercado Libre por $35 más envío.
Los celulares baratos del OXXO son para secuestradores y em-pleados del OXXO.
Si no tienes dinero para un iPhone, es aceptablemente hipsterusar un celular antiguo (como un ladrillo de los 90s tipo Zack
Morris).
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EL ENCUADRE PERFECTOLa magia está en todo lo que no se ve.
Una vez que decides qué filtro le va bien a tu foto, sólo tienesque saber cortarla y encuadrarla para convertirte en un artistainstantáneo. El método está en quitar todo lo que no te sirva ydejar que la gente lo interprete a su modo. Entre más mis-terioso, mejor.
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VINTAGE-MATIC
Durante más de un siglo, algunos de los mayores genios delmundo han intentado que las fotografías se vean cada vez mejory más claras. En cambio, hoy pasamos el día intentando quenuestras fotos se vean mal a propósito. Ésa es la magia delprogreso.
Para que una foto se vea más interesante, todo se vale:agregarle manchas de café, pintarla de morado, ponerle unmarco decorativo o romperla para que parezca que la tomaronen el siglo XIX. Lo bueno es que entre más arrugas y manchonestenga la foto, menos se distinguen nuestros defectos físicos.
Las fotos normales son aburridas. Lo que queremos ahora es lanostalgia del pasado: antes de la fotografía digital, de las cá-maras de celular de alta resolución y los álbumes en redes so-ciales. Fotos de un tiempo en el que nuestros padres viajabansólo con una vieja Polaroid y tomaban fotos románticas de suspaseos por Acapulco (antes de que Acapulco se convirtiera en
un desierto radioactivo cubierto de corcholatas y pañalessucios).
Para lograr ese efecto nostálgico en sus fotografías, todo hipsterdebe tener instalado Instagram en su celular. Esta aplicacióntiene los filtros necesarios para convertir una foto común en unaobra de arte.
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AHORA TODOS SON FOTOGRAFOS(Tal vez tú también lo seas y aún no lo sabes)
El arte es una parte importante de la vida hipster. El problemaes que ser un artista de verdad requiere talento y muchos añosde práctica, así que a veces es necesario tomar atajos que nospermitan decir que somos artistas sin la molestia de realmentetrabajar para serlo.
La fotografía es perfecta para esto. Piénsalo: no puedes fingirque pintas o que tocas guitarra porque, cuando lo intentas, esobvio para todos que simplemente no te sale y estás haciendo elridículo. Pero sí puedes fingir que tomas buenas fotografíasaunque no sepas nada de fotografía porque nadie sabe distin-guir entre una buena foto y una sopa de encuadres raros y filtros
de colores que bajaste de internet. La clave está en hacer cosasraras y hacer como si supieras lo que estás haciendo.
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LOS AÑOS MARAVILLOSOS
Durante décadas, la gente joven dedicó toda su energía a versecada vez más moderna. En una competencia por estar siempre ala vanguardia, la gente llegó a extremos como las hombreras enlos 80’s y los pantalones de paracaidista en los 90’s. Pero en al-gún punto —por ahí de la moda de los pantalones con manchasdeslavadas del 2003— los hipsters decidieron que ya no parti-ciparían en esa carrera y se empezaron a vestir con la ropa máspasada de moda que pudieron encontrar.
Así funciona la moda irónica. Es la razón por la que tantoshipsters se visten como personas de los años 20’s, aunque todoslos vean feo. Y te podrás imaginar que la vergüenza de ir a unareunión y encontrarte a alguien vestido como tú, es mucho peorcuando ese alguien es tu abuelo.
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SE COMPRA ROPA USADA
Es casi imposible conseguir buena ropa vintage en las tiendasnormales. Si quieres un auténtico saco de profesor universitariocon parches en los codos, tienes que buscar en lugares muchomás “folklóricos” que tu centro comercial más cercano.
En casi todas las ciudades del país puedes encontrar tianguisque se especializan en comprarle a la gente la ropa de susabuelos muertos y venderla a precios de regalo. Gracias a estosmercados, puedes continuar el legado de un antiguo miembrode tu comunidad usando su ropa aun cuando pasó a mejor vida.De hecho, si tienes suerte, puede que algún día, un hipster delfuturo haga lo mismo con la ropa que traes puesta en estemomento.
Una de las ventajas de las tiendas de segunda mano es quepuedes encontrar mucho más que ropa. Estos son lugares dondevan a parar las chácharas de miles de personas que ya no podíanseguir llenando sus bodegas con décadas de colecciones de malgusto y recuerdos estúpidos.
Todo lo que la gente normal casi tira a la basura es un com-plemento perfecto para el estilo de vida de los hipsters. Ellosven como un símbolo de estátus tener un walkman, un SuperNintendo o un gnomo de plástico en su jardín. Y como todo estocuesta menos de $15 en el centro, es fácil para ellos caer en unaespiral de consumo irónico.
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TODOS SOMOS MIOPESLos lentes de marco negro son el ingredienteprincipal del estilo hipster
El joven despeinado con lentes negros gigantes, leyendo en uncafé Starbucks y tomando notas en su libreta negra es básica-mente el equivalente hipster de Johny Depp. Sólo que si lo ves,no le pidas un autógrafo; es muy posible que se quede con tupluma. ¿Y qué está anotando en su libreta? ¿Ideas para novelas?¿Bocetos de edificios europeos? ¿Frases de Charles Bukowsky?Nadie sabe.
La idea es ésta: los hipsters leen tanta literatura japonesa a laluz de la luna que terminan por perder parte de su visión detanto esfuerzo que hacen con los ojos. O al menos eso es lo queles gusta hacer creer a la gente. En realidad el hipster promediosólo lee tres libros al año. Lo que le echa a perder los ojos sonlas 450 horas de Twitter que se avienta al mes.
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GRANDES LENTES PARA GRANDESHOMBRESLos marcos gruesos siempre han sido símbolo deinteligencia, talento y distinción.
Los lentes gruesos ya son reconocidos alrededor del mundo. Sonel símbolo más representativo de la cultura hipster, tal vez sólocomparado en fama y potencia con el bigote irónico. Es tan uni-versalmente reconocible que puedes convertir a quien sea o loque sea en un hipster de vanguardia con sólo darle unos lentesgigantes.
Literalmente a quien sea o lo que sea. No es broma.
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EL ARTE DEL BIGOTE IRÓNICOUsar bigote está pasadísimo de moda. Eso esperfecto.
El vello facial irónico de un hipster es como una tarjeta depresentación que le deja claro a los demás que están tratandocon una persona fuera de lo común. Le dice al mundo: “Miren,parezco comandante de la Guerra Civil, sus estándares de modano me interesan.” Esa es la magia del bigote en el Siglo XXI: noimporta si se burlan de uno porque uno mismo lo está haciendodesde el principio.
Es importante recordar que no estamos hablando de cu-alquier tipo de vello facial. Una vulgar barba de candado o unparche de mosca pueden convertir a la persona en un mirrey deantro sin que se de cuenta. Para verse verdaderamente cool antelos hipsters, el bigote que se porta debió estar de moda haceveinte años o más. Mucho, mucho más.
Dato curioso: los hipsters pueden viajar en el tiempo. Ellos setransportan todos los días a una época en la que las mujerestenían curvas de verdad y los hombres tenían bigote. Una épocaen la que aún podías caminar por la Alameda un domingo y vis-itar a tu barbero de confianza para pedirle que te acicale el mo-stacho. Esos eran los buenos tiempos, caray.
Gracias al sentido de la moda de nuestros antepasados, ellibro de Historia de 4° de primaria se ha vuelto una especie decatálogo de bigotes hipster.
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TE VAS A ARREPENTIR CUANDOSEAS GRANDE
¿Cómo puedes sobresalir en un mundo en el que todos están in-tentando ser más ingeniosos que los demás? Es simple: a vecesel mejor modo de ser original es intentando ser lo menos origin-al posible. Así, si sale algo bueno puedes tomar el crédito y si no,al menos puedes decir que ni siquiera lo intentaste. Esa filosofíapuede usarse para lo que sea y por algún motivo es muy comúnque los hipsters la usen en sus tatuajes.
Para las personas normales, un tatuaje marca un punto import-ante en la vida. Es un homenaje a los grandes eventos y lec-ciones de la vida, tan importante que amerita ser grabado para
siempre en el cuerpo, como un recordatorio de lo que se havivido y lo que se ha aprendido.
Los hipsters no piensan así. Ellos detestan las cosas con signi-ficados y moralejas. Son demasiado cool como para aceptar quealgo les importa o que quieren comunicar un mensaje, así quesimplemente se hacen garabatos para demostrar que todo les daigual. Por eso los tatuajes irónicos y sin sentido se han vueltomuy populares. Si le levantas la camisa a cualquier persona enuna fiesta de La Condesa, vas a encontrar desde retratos de tor-tugas ninja hasta dibujos de objetos comunes y corrientes.
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TATÚATE ESTO, HIPSTERLos clásicos nunca pasan de moda. Pruébalos.¿Qué es lo peor que puede pasar?
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#MIS #CAUSAS #SOCIALES
Como ya debes saber, para que alguien sea un buen hipster esvital que nada le importe y se tome a broma cualquier problema.Burlarse de algo y hacer como que no le interesa es mucho másfácil que afrontarlo como un adulto normal. Por eso, tomarse lavida con una capa de sarcasmo es una práctica común entre losjóvenes modernos. Éste es el mecanismo de defensa más popu-lar de la comunidad hipster y la razón por la que el público engeneral los odia tanto.
Para quitarse la imagen de cínicos superficiales que tienenante el mundo, muchos hipsters tienden a apoyar (muy)públicamente las causas que consideran nobles e importantes,como salvar a algún animal bonito o acabar con la delincuencialocal.
Los buenos hipsters nunca dejarían pasar la oportunidad dehacer una de sus actividades favoritas en público: quejarse. Sinembargo, protestar puede ser confuso y tedioso si es lo únicoque tienes que hacer con tu vida.
Para evitar las complicaciones típicas de salir a las calles aexigir cosas, los hipsters decidieron que sólo iban a luchar porcosas desde sus sofás utilizando las redes sociales. ¿Por qué ve-stirte y transbordar dos veces en el metro para ir a una mani-festación? Es más fácil por internet.
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SOY FAMOSO EN TWITTER¿Quién escribe las tonterías que publican lasmarcas en internet? Adivinaste. Es un hipster.
A la persona cuyo trabajo es amasar seguidores en internet paramarcas y compañías se le llama “Community Manager” y es unode los trabajos más codiciados por la comunidad hipster. Ésta esparte de la nueva tendencia laboral llamada “profesiones que nosirven para nada, ni benefician a nadie, nunca”.
Ganarse la vida publicando cosas en internet es el sueño máx-imo de todo hipster: lo puedes hacer en casa, no tienes jefes nihorarios y puedes decir que trabajas en “los nuevos medios”. Esel pase VIP al mundo de los que no tienen que caer en el pozosin fondo de la vida de empleado y pueden decir que son“emprendedores del siglo XXI”.
La cantidad de seguidores que uno tiene en internet es elnuevo símbolo de estatus internacional. Mientras que los mir-reyes presumen sus coches y sus viajes, los hipsters de van-guardia presumen sus “likes” y sus follows. Es como un con-curso de belleza, con la diferencia de que aquí todos son feos.
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LA VENGANZA DE LOSPUBLICISTAS
Como sabemos, los hipsters odian la publicidad porque estánconvencidos de que son demasiado inteligentes como para caeren sus trampas. Según ellos, la industria publicitaria existe parapersonas que se dejan influenciar por la maquinaria consumistadel sistema capitalista blablablabla. Es un recurso para obligar alos tontos y a los ignorantes a comprar cosas que no necesitan,con dinero que no tienen blablablabla.
Por supuesto, eso significa que la mitad de los hipsters delmundo acaban siendo publicistas, con la única diferencia de quele cambian el nombre a su puesto.
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QUIERO MONTAR MI BICITú dices negro, yo digo blanco.
El hipster utiliza la burla y la ironía para renunciar a las metascomúnmente aceptadas por la sociedad. Él puede responder acualquier fracaso diciendo que las metas de los demás sontontas, así que no le interesa luchar por ellas. Si los demás as-piran a un empleo ejecutivo bien pagado, el hipster aspira aatender una tienda de discos. Si los demás quieren una casa yun coche, el hipster quiere un departamento estudio y una bi-cicleta. Si los demás se tiran a un precipicio, el hipster dirá queel precipicio se ha vuelto demasiado popular y él prefiere avent-arse a un pozo.
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SALVEMOS A LAS VACASSer vegetariano es una medalla de honor para loshipsters. Una que presumirán toda la vida.
Lo primero que hace un hipster al llegar a una ciudad nueva esubicar todos los restaurantes vegetarianos de su zona. Esto, másque una preferencia culinaria, es una decisión social y un estilode vida. Pertenecer al club de vegetarianos le hace ganar a unhipster común muchos puntos extras entre sus colegas. Re-husarse a comer hamburguesas es un modo más de distanciarsede la gente vulgar.
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NIVEL 1Lactovegetariano
Son vegetarianos falsos que sí comen productos de animalescomo leche, miel y huevo. Ellos creen que es incorrecto mataranimales para comer, pero no tienen problema con robarles la
comida de sus bebés.
NIVEL 2Vegetariano
Base del movimiento culinario hipster. Estas personas sólocomen plantas, granos y semillas. Sin embargo, como la carne esdeliciosa, comen “tofu” que se siente casi como carne, pero sabe
a tristeza pura.
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NIVEL 3Vegano
No sólo no comen nada animal, sino que tampoco usan ropa depiel o lana, rechazan los productos probados en animales y la
compra de mascotas. Son personas que literalmente nomatarían una mosca.
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NIVEL 4Freegano
Máxima expresión de poder hipster. Rechazan tajantemente elconsumo de cualquier tipo. No creen en comprar comida; todolo que ingieren es reciclado o lo encuentran en la basura. No es
broma, búscalo en Google.
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SEGURO NUNCA LOS HASESCUCHADO
Ésta es la respuesta a una de las preguntas más comunes en lasreuniones: “¿Cuál es tu banda favorita?” “Seguro nunca los hasescuchado”, es la frase definitiva que divide a los hipsters de losmortales. Es el mantra oficial del club. Si hubiera un país dehipsters, éste sería el coro de su himno nacional (que sería in-terpretado por Juan Son).
En realidad, ¿a quién no le gusta saber de algo que los demásnunca han oído? Responder de este modo es la prueba de queuno está a la vanguardia musical; años adelantado al públicoconvencional que sólo escucha lo que ponen en los antros o lacanción de moda que sale en los comerciales de refresco.
La nueva banda de moda en Brooklyn que sólo tiene dos can-ciones. El proyecto alternativo de alguna estrella de rock quesólo sacó un disco y nadie compró. Algún cantante de funk delos 70’s. Un grupo de garage franco-alemán que nunca sacó undisco pero que publicó sus canciones en cassettes (de los cualessólo sobreviven seis copias). Ya tienes una idea. Cuando de pre-sumir tu conocimiento musical se trata, todo vale.
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PUROS RUIDOS RAROSManá es para señoras. Coldplay para chavorrucos.Deja que te ponga un disco de Sigur Rós.
¿Qué es lo que más te gusta de tu canción favorita? ¿Lamelodía? ¿El ritmo? ¿La letra? ¿El coro? Pues qué mal gustotienes. Para los conocedores, la buena música no tiene ningunade esas distracciones superficiales. Las obras maestras delmundo hipster en vez de melodía tienen ruidos electrónicos y envez de letra tienen aullidos de hiena o el sonido de una loco-motora de vapor o algo que le deje claro a todos los vecinos queen esta casa no se escucha la basura pop que sale en latelevisión.
Mientras la gente normal consume pop del Top 40 sin usar elcerebro, los buenos hipsters se relajan escuchando cantos deballena invertidos (conocidos por ellos como post-rock). Desdesu punto de vista, los verdaderos artistas no están interesadosen vender discos ni en gustarle a los tontos que escuchan la ra-dio, así que entre más extraño, experimental y abstracto, mejor.
Así que olvida todas tus canciones favoritas; si no tienen unsolo de gaita en cámara lenta, es como si estuvieras escuchandoel Grandes Éxitos de Lucerito.
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Un compilatorio del artista de noise japonés Merzbox que in-cluye 50 CDs y 40 horas de experimentación con ruidos ex-traños. Si no estás seguro de cómo puede ser eso, imagina sent-arte dos días frente a un radio sintonizado en una banda que notiene señal. Si te urge escuchar estática durante dos días sinparar, esta compilación es todo lo que necesitas.
Reynols es una banda de rock experimental argentina, lideradapor el baterista Miguel Tomasín, quien tiene Síndrome deDown. Blank Tapes es un disco que contiene 45 minutos delsonido que hace un cassette en blanco. Imagínalo: “gssssssssss”,sin parar. Tiene seis “canciones”, cada una mezclando el sonido
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mudo de distintos cassettes en blanco. Todas las canciones sellaman “Sin Título”.
Si el gis de las cintas en blanco es demasiado ruidoso para ti ynecesitas algo más tranquilo, el compositor experimental JohnCage tiene algo que puede gustarte. 4’33” es una composiciónorquestal en la que el director instruye a los músicos a no tocarsus instrumentos durante 4 minutos y 33 segundos. Esto es, enefecto, una pieza musical de absoluto silencio.
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HIPSTER DISCO BALLEstas joyas irónicas no pueden faltar en tudiscografía.
En este disco encontrarás algunas de las letras más irónica-mente hipsters como: “Si viviera en China, tendría niños chi-nos” y: “Eres mi vida, me sorprendes un poco, como jarabe de
vainilla.”
Un disco grabado completamente en una fábrica de llantasabandonada con cintas de audio recicladas que le regalaron a
los miembros de la banda. Sólo podría ser más hipster si el discoviniera con sus propios lentes de marco grueso.
Si un hipster te pregunta cuál es tu disco favorito, dile que Fu-neral y te ganarás muchos puntos. Al menos hasta que luego
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empieces a despotricar sobre cómo Arcade Fire se vendió yahora todo lo que hacen es basura comercial.
El disco de cajón para hipsters principiantes. M&S es la bandapara quinceañeras alternativas que escriben el nombre de sus
integrantes en sus libretas de la secundaria. Sus fans masculinosno usan bigote sólo porque aún no les sale.
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Austin TV sólo toca música instrumental, siguiendo aquella re-gla de oro que dice: “Si no sabes cantar, graba un disco instru-mental.” Del Vive Latino a Coachella, ésta es la música emba-
jadora del hipsterismo latino.
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Un disco conceptual experimental y alternativo que no tienesque entender ni te tiene que gustar; sólo tienes que decir que lotienes cuando estés en una fiesta con fotógrafos y publicistas.
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ESTOY EN UNA BANDA
Si quieres formar una banda, tienes dos opciones: la primera estocar covers de Maná y Enanitos Verdes en bares locales y es-perar a que algún ejecutivo te descubra, te ofrezca un contrato yte convierta en una estrella del rock. La mala noticia: es muyprobable que eso no suceda a menos que seas extremadamenteatractivo.
La segunda opción es para los feos: hacer algunas cancionesraras y mal grabadas, subirlas a internet y esperar que los de-más feos del mundo se sientan emocionalmente conectadoscontigo. A esto se le llama música indie, o independiente, y esotro de los pilares de la cultura hipster.
Al principio es difícil distinguir entre el cochambre pop de la ra-dio y la música indie (o como la llaman los hipsters, “música deverdad”). Ante la duda, usa la regla de oro: si encuentras eldisco de una banda en la sección musical de tu supermercadomás cercano, significa que esa banda no es indie.
¿QUÉ SIGNIFICA “INDIE”?
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¿QUÉ HAY EN UN NOMBRE?Si todos los buenos nombres de bandas ya estánapartados, puedes ayudarte con estas simplesreglas.
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MI TOCADISCOSLa música digital es para adolescentes y fans delreguetón. Los conocedores escuchan sus discos envinil.
Breve clase de historia: antes de las descargas digitales y el mp3,la gente de siglos pasados escuchaba música en una especie dedisco de plástico que al girar mandaba la música a un aparatoreproductor y unas bocinas. A este tipo de disco se le llamabaCD y es el formato en que nuestras tías aún compran sus discosde Alejandro Fernández (o lo que sea que escuchen nuestrastías).
Pero antes del CD había otro tipo de disco aún más viejo ycomplicado. Se le llamaba vinil, acetato, LP, u otros posiblesnombres que se han perdido con el paso de los siglos y conformelas generaciones van muriendo. Estos discos son objetos sagra-dos para la cultura hipster y a ningún miembro de estacomunidad le puede faltar un par de ellos, aún si no tiene cómotocarlos.
Si le preguntas a un hipster por qué colecciona música en unformato tan poco práctico, te explicará que el vinil simplementese escucha mejor.
Y si le pides más detalles, te dirá que el sonido de un LP esmucho más “orgánico”. Nadie sabe a qué se refiere un hipstercuando dice que “el sonido es mucho más orgánico”, así que nopreguntes más. De hecho, es muy probable que él tampoco losepa.
Puede que un disco de vinil tenga ruidos, gis, rayones yquebraduras.
Hasta puede que sea tan viejo y esté tan roto que se escuchecomo altavoz de súper mercado. Pero ante los los oídos de unhipster, este formato clásico siempre será superior a las tonter-ías comerciales de la música digital, así que mejor ni intentesdiscutirlo.
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EL LIBRO ESTA MEJOR QUE LAPELÍCULA
Ante los ojos de un hipster, es imposible que exista una buenapelícula de su libro favorito. Siempre dirá que la hicieron a lotonto para el público masivo o que el director no respetó la vis-ión del autor original con tal de vender boletos.
Nadie, ni directores, productores o actores se salvan de la ava-lancha de desprecio del público más exigente. Si te metes consus cosas favoritas, no hay modo de evitar el odio de un hipster.
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LITERALMENTE
Mientras las quinceañeras consumen novelas de magos y vam-piros, los hipsters leen libros sobre escritores que viajan a SanFrancisco y usan drogas (es sorprendente la cantidad de librosque tratan de exactamente eso).
La literatura hipster tiene una función muy clara: informarleal resto de la gente en los lugares públicos que uno es más inteli-gente que ellos. Por eso tienen nombres como Crónica del Pá-jaro que da Cuerda al Mundo, El Hombre que Comía Diccion-arios o simplemente Eeeee eee eeee. Se supone que son simbóli-cos y conceptuales pero al mismo tiempo hacen referencias a lacultura popular y siempre acaban hablando de gente deprimida.
Por cierto, es en serio. Hay un libro que se llama Eeeee eee eeee.Es la novela más hipster que ha sido y será escrita en la historiade la humanidad.
Va de nuevo, por si no quedó claro. La trama es: unos animalesse comen a Elijah Wood, el actor que hace de Frodo en El señorde los anillos. Y luego pasan otras cosas, creo. Como sea.
Este es un libro, en serio, que puedes comprar en una libreríay llevarte a tu casa para leer cómo unos animales se comen aFrodo y tiene un oso rosa en la portada y dice Eeeee eee eeee. Loescribió un señor llamado Tao Lin y recibió dinero a cambio deello. Es real.
Eeeee eee eeee es la máxima definición de hipster. Tanto, quepodríamos parar este libro ahora y dejar en blanco el resto delas páginas pero no lo vamos a hacer porque eso sería simbólicoy conceptual, y totalmente hipster.
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HIPSTERNOVELASLa literatura nos ha traído algunos de los mejoreshipsters.
Charlie es un adolescente inadaptado que quiere ser escritor.Conoce a un grupo de hipsters marginados que le enseñan elvalor de las máquinas de escribir antiguas y lo llevan a ver El
show de terror de Rocky.
Scott es un hipster que tiene una banda independiente y conocea la mujer de sus sueños, a quien conquista luchando contra
otros hipsters estereotípicos. Para lograrlo, utiliza un arsenal desúper poderes de videojuegos retro.
James Incandenza es un cineasta que dirige una película tan en-tretenida que quien la ve pierde interés por todo en la vida que
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no sea la película (efectivamente, convirtiéndose en hipstershasta la muerte).
Nick Carraway es un hipster que se junta con un montón de hip-sters millonarios y se hace amigo de un hipster famoso. Todos
en esta novela usan ropa vintage, lo cual puede, o no, estar rela-cionado con la trama que se desarrolla en los años 20.
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Holden Claufield es un joven cínico y harto de la vida que secansa de todos sus amigos hipócritas y pasa dos días paseandosolo y borracho por Nueva York, comprando viniles (el sueño
húmedo de todo hipster).
Howard Roark es un arquitecto que lucha en contra de la basuracomercial en la arquitectura, por lo que acaba pobre e
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incomprendido. Es tan hipster que admira a un viejo arquitectodesconocido del que seguramente nunca has escuchado.
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YO NO VEO TELEVISIÓN
Ir al teatro es una actividad distinguida y refinada, como bebervino. Ver televisión, en cambio, es el equivalente cultural alFrutsi de uva congelado. Ningún hipster que se respete caeríatan bajo como para perder su tiempo frente a la caja idiota.Después de todo, con tanta literatura clásica y DVDs de IngmarBergman que aún no ha abierto, ¿por qué habría de bajar al niv-el del Chavo del Ocho? Eso es para gente que no conoce el mar.
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… A MENOS QUE SEA BUENATELEVISIÓN
La regla de “no ver televisión” tiene algunas excepciones. O másbien, tiene miles y miles de excepciones. Tantas, que cualquierhipster termina viendo más televisión que el ser humanopromedio sólo que hace todo lo posible por mantenerlo ensecreto.
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ES TAN MALO QUE ES BUENO
Disfrutar y apreciar lo más bajo del arte y la cultura es una delas más antiguas tradiciones hipster. “Es tan malo que es bueno”es una frase que se usa cuando algo es tan vergonzoso e irre-mediablemente malo que lo “malo” da una vuelta completa y seconvierte en algo bueno, o al menos algo que puedes disfrutar(si acaso para reírte de ello, irónicamente, con tus amigos).
Por ejemplo, esas películas de ciencia ficción antiguas en lasque puedes ver los cables que sujetan las naves espaciales. Loshipsters aman ese tipo de cosas. Desesperados por llevarle lacontraria a todos, no sólo defenderán los gustos que no com-parten con nadie, sino que adoptarán todo lo que el público gen-eral considere ridículo o patético. Desde cómics de Karmatrónhasta películas de terror baratas, o música pop de hace treintaaños (si alguna vez te topas con un fan de Magneto o del Spand-au Ballet, puede que sea una señora con mal gusto o puede quesea un hipster).
Existe la teoría de que esto se debe a la incapacidad de un hip-ster de crear algo de valor por sí mismo. Si no es capaz de hacer,digamos, una buena película, el hipster prefiere burlarse de to-das las películas que no son suficientemente buenas para él.Reírse de otras personas es más fácil que estudiar cine y traba-jar en eso.
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Tips para encontrar películas malas• Que tenga la palabra “versus” en el título (“Mega
Tiburón Vs Pulpo Gigante”)• Que involucre la Navidad de algún modo (“Santa Clós
Musculoso”)• Que esté basada en un videojuego (“Sólo en la oscurid-
ad”, “Street Fighter”)• Que sea dirigida por M. Night Shyamalan (“Sexto Sen-
tido”, “La Aldea”)
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PARA MÁS CÓMICS Y FOTOS DE PUGS, ENTRA ABUNSENCOMICS.COM O SIGUE A (@SRPINTO EN
TWITTER (QUIEN TAMBIÉN ES UN HIPSTER).
AgradecimientosGracias a Oso, César, Concertina, Pustulio, Luiz, Barrita, Erer,
Dipu, Jebus, Nelly Rincón, Ro y todos los del Foro Malnacido. ADaniel, Bebé 2, Marissa, Paty, Manuel, Luis y a mis papás. Gra-
cias también a Luis Gantus, Jorge Cavazos, Patricio, RicardoCucamonga, Maritza, Bachan y So por la amistad y los dibujos.
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HipstersD. R. © Jorge Pinto
De esta edición:D. R. © Santillana Ediciones Generales, S.A. de C.V., 2013.Av. Río Mixcoac 274, Col. AcaciasMéxico, D.F., 03240
ISBN: 978-607-11-2665-5
Cubierta e interiores: Jorge PintoConversión ebook: Kiwitech
Impreso en México
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