COMO AFRONTAR UNA CRÍTICA

No importa lo buena que sea una relación que seremos criticados en algún momento.

¿CÓMO RESPONDERÍAS TÚ ANTE UNA CRÍTICA?

A) Evito la crítica ignorándola, negándome a discutir, cambiando de tema o marchándome.

B) La niego directamente.C) Me disculpo por mi conducta, explicándola con detalle y disminuyendo su

importancia.D) Le devuelvo la crítica y le critico yo.

¿CÓMO CREES QUE TE SENTIRÍAS TÚ? ¿Y LA OTRA PERSONA?

A) Dejaría el problema sin resolver. La otra persona se seguiría sintiendo mal conmigo y yo con ella por lo que me ha comentado.

B) Igual que en A)C) De esta manera no prestamos atención a los sentimientos del crítico, los

esquivamos intentando exculparnos. Puede que sus sentimientos se acumulen hasta que estalle en otro momento.

D) Expresamos nuestros sentimientos pero daña la relación porque no promueve la resolución del problema ni favorece el compromiso, sólo hace que la gente se pierda el respeto mutuamente.

COMO RECIBIR UNA CRÍTICA Si la persona nos interesa

La técnica de la GASOLINAImagínate que la crítica que te están haciendo es un coche a toda velocidad por la autopista y nuestras palabras son la gasolina que le permite moverse. Mientras el coche esté en movimiento (crítica) si le contestamos no haremos más que hacer que corra más y más rápido (porque le damos gasolina) y no parará (la

crítica irá aumentando). Nuestro objetivo es dejar al coche sin gasolina y, cuando se pare pedirle al conductor

que nos explique y responderle, es decir, dejaremos que el otro termine lo que tiene que decir y después intervenimos.

Pasos de la Técnica de la Gasolina:

1º Pedir detalles Para comprender bien cual es la objeción de la otra persona. (Qué, quién, cuándo, cómo, dónde y por qué)

2º Estar de acuerdo con lacrítica manteniendo nuestra

posición.

Hay dos maneras:a. Estar de acuerdo sólo con la verdad y

desacuerdo con el resto. Dar alternativas si es cierta la información.

Ej: “Siempre te sale mal la comida”.“Es cierto que hoy me ha salido mal, pero

el lunes el asado te gustó, el martes la tortilla salió buenísima….”

“Es cierto, no sé muy bien qué hago mal, ¿qué me sugerirías para mejorar?”

b. Es de acuerdo con el derecho a dar una opinión. Cuando estamos totalmente en desacuerdo.

Ej: “Ese proyecto no tiene sentido ninguno”

“Bueno, es tu opinión y me parece bien, pero creo que podría ayudarnos a

conseguir nuestros objetivos”

3º Si falla la comunicación honesta y no nos escuchan o

no nos respetan…Usar procedimientos

defensivos.

a. Disco rayado: Para: rechazar algo, defendernos o interrumpir Repetir siempre la misma frase sin dar explicaciones. “si, pero…”, “pero el hecho es que….”

“comprendo que te gustaría que yo…pero…” “No te esfuerces porque ya te he dicho hace

un rato que…”Si nos interesa la persona dar alternativas.

b. Aserción negativa: Aceptar nuestros errores. 1º reconozco mi error abiertamente sin pedir disculpas por él. 2º No me justifico ni sigo hablando del tema.

Tenemos derecho a cometer errores y ser responsables pero no culpables de ellos.

“El informe que ha entregado es malísimo”“Tiene usted razón, a mi tampoco me gusta”.

(Y no, es que no tuve tiempo…)c. El recorte: Si nos sentimos atacados y no

estamos seguros de haber cometido un error, o si verbalmente es cortés pero los gestos no. Contestamos sí o no con poca información para que el otro nos aclare el asunto.

“El desayuno no está preparado” (siempre lo está y hoy no)

FIN

“Sí es cierto…” y esperamosd. Ignorar selectivamente: Atender solo

a las expresiones no destructivas, culpabilizantes o molestas e ignorar estas.

e. Separar los temas: Si hay dos temas mezclados separarlos y tratarlos de manera distinta.

“Es que nunca hacemos lo que yo quiero, es porque no me quieres”

“Haber, no tiene nada que ver lo que hacemos y si te quiero o no. En cuanto a…”

f. Desarmar la ira**: Cuando la otra persona está muy alterada. Consiste en olvidarnos de momento del comentario y centrarnos en el hecho de que está enfadada para calmarla y tratar el tema más adelante.

“Te noto un poco enfadada, vamos a tomar algo y hablamos sobre ello en cuando te

tranquilices”

g. Ofrecer disculpas: Cuando nos sentimos mal por el modo en el que hemos tratado a la otra persona. Pedimos disculpas por el trato pero no por el contenido. Se suele acompañar de e. f.

“Siento el modo en el que te dije lo del otro día, pero realmente me molesta mucho que

me digas esas cosas”

h. Banco de niebla**: Para cuando habéis discutido muchas veces sobre lo mismo y sabéis que no hay acuerdo, o simplemente no es relevante y no está de acuerdo. Aceptamos la crítica repitiendo casi lo mismo que nos dijeron. Podemos estad de acuerdo en: Con la verdad (Cuando acusan de

mala conducta): “Te pasas el día en con el coche” “Tienes razón, paso mucho tiempo con el coche”

Con la posibilidad (Cuando te critican abiertamente):

“Estar tantas horas con el coche hará que termines agotada” “Puede que tengas razón y termine agotada”

Con la lógica de lo que dice (Cuando intentan imponerte normas):

“Si sigues haciendo eso te cansarás y al final te pondrás enferma, y tú no quieres enfermar ¿no?.” “Tienes razón, y no son tonterías, no te preocupes porque en cuanto entienda que es mejor, pasaré menos tiempo con el coche.

i. La interrogación negativa**: Cuando nos sentimos acusados injustamente y no estamos enfadados y estamos satisfechos de nuestra decisión ya que aumenta el número de críticas para que el otro se canse.

“¿Hay algo más que no te gusta?”