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“H E LL O W J O H N N Y”
AUTOR: ALBERTO DRAGO
AMPLIO ESPACIO DE DPTO. DE CLASE MEDIA. MESADA Y
COCINA A UN COSTADO.
.NO HAY PUERTA NI DIVISIÓN ALGUNA. MESAS,
SILLAS,T.V.COLOR, BARGUEÑO, ETC. SILLONES
INDIVIDUALES EN CUALQUIER PARTE. UN ALMANAQUE
MARCA LA FECHA: 13 DE AGOSTO DE 1989. HAY UN
RINCÓN CON LÁMINAS, FOTOGRAFÍAS, Y BANDERINES
DE UN EQUIPO DE FÚTBOL (EXCURSIONISTAS).
EN EL LUGAR PRINCIPAL UN AFICHE PUBLICITARIO A TODO
COLOR DE “CHICLETS PLAFF”, EN EL QUE SE VE A NURY
HACIENDO UN GLOBO CON GOMA DE MASCAR. SE LEE ENTRE
SIGNOS DE ADMIRACIÓN: “¡TODO PASA MEJOR CON PLAFF!
LAS NUEVE DE LA MAÑANA. ES DOMINGO. APARECE
BLAS DESDE EL DORMITORIO. PIJAMA Y PANTUFLAS. SE
DESPEREZA. COLOCA AGUA EN PAVA . ENCIENDE
HORNILLO Y LA PONE A CALENTAR.BUSCA ELEMENTOS
PARA PREPARAR MATE. ALEGRE EN RITUAL
DOMESTICO. LUEGO PREPARA CAFETERAUTOMÁTICA
QUE ENCHUFA PARA QUE
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FUNCIONE.. .EVIDENCIA DESEO DE IR AL BAÑO. SALE. SE
LE OYE TARAREAR CONTENTO. SUENA TIMBRE DE
TELÉFONO.
BLAS: (OFF) ¡Ta que lo parió, que justo! ¡Va … va. (SE OYE CORRER
AGUA DEL BAÑO)
BLAS: (ENTRANDO) Hola, si, Blas. ¡Ah, ¿cómo estás? ¡Mirá, Negrito,
anoche me acordé de vos. Por las cubiertas que te encargué, y …
(ESCUCHA.ASIENTE) Si, la potra de la publicidad de los chicléts “Plaff”,
es Nury. Si, Nury. Como te decía, las cubiertas del auto se …(ESCUCHA
ALGO RESIGNADO) Si, si, está muy bien Nury. Si. Muy graciosa, je, je. Si,
infla muy bien el globo. ¡Que se yo quién se lo enseñó! Ya sabría inflar el
globo, no va a ir a hacer un curso. ¿Qué? ¿A quién? Y, si vos la ves
parecida. Y si, claro, se puede hacer famosa. Y, un amigo de la casa, Caito.
¿Qué? No, Caíto. Vos no lo conocés. Es un ex compañero de teatro
vocacional de Nury. Nos visitó y la entusiasmó. Y fue con él, a una agencia
de publicidad para hacer una prueba. Y, bueno, la eligieron como entre
doscientas postulantes. Pero, oíme, Negro … Negro, escuchame atendeme,
Negro. (ALZA LA VOZ) ¡Dejame hablar, carajo! ¡Negro, oíme! (GRITA)
¡Negro, escuchá! Hoy, es domingo, y cuando llamaste eran exactamente las
nueve de la mañana. Yo, estaba en el baño y …¿qué? … y, estaba en el baño,
Negro. ¿Qué puedo estar haciendo en el baño, Negro? ¡Lo que todo el mundo
hace en el baño, Negro! No, no estoy nervioso, Negro. Te quiero preguntar,
quiero saber … supongo, ¿no me habrás llamado a las nueve de la mañana,
para hablarme de la publicidad de los chicléts, no? (MIRA LA PAVA) Pará,
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que se me hierve el agua, Negro. El agua para el mate, pará. Esperame, no
cortés. (SACA LA PAVA DEL FUEGO, QUE APAGA) Ya está. Te decía
que pensaba en vos, por las cubiertas que te encargué ¿no? … ¿Qué? ¡Y …
no te dije nada de la publicidad de Nury, por que estoy preocupado por las
gomas … ¿qué? ¿Qué “gomas” de mi mujer, pelotudo? ¡Necesito las cuatro
cubiertas nuevas, Negro! Las que tengo, vos mismo me las recapaste y están
hechas moco. Y … el auto lo uso para trabajar así que … (ESCUCHA) ¡Ah,
¿las conseguiste? ¿Y a cuánto? El veinte por ciento más el diez … ¿Y, cuánto
menos es? ¡Ah, son unos cuantos mangos! ¿Y para cuándo? ¡Bárbaro, Negro!
El martes te llevo la plata. ¡Ta, ta, gracias, Negro! De paso tomamos algo.
¡Cháu, hermano! Gracias otra vez … no, Nury duerme, todavía. ¿Qué?
(ESCUCHA Y LEVANTA PRESIÓN. SE CONTIENE) ¡No, Negrito, no,
¿cómo voy a conseguir cajas de chicléts, gratis? No, decile a tu pibe que no le
regalaron ninguna caja a Nury. ¡Y, si, más pijoteros que la mierda, ché! Se la
pasó masticando chicléts, y haciendo globos todo el día de la filmación. ¡Vino
con la mandíbula medio recalcada! ¡Y, es así … hacen una toma, y la repiten,
y la repiten, y la repiten, que se yo! ¿Un qué? ¡Ah, un afiche, y, no tenemos
… bueno, si, a lo mejor te consigue uno! ¿Para qué lo querés? ¡Ah, lo vas a
colgar en la gomería, claro! Le voy a decir a Nury. ¡Cháu, Negro, cháu!
(CUELGA) ¡Que barbaridad, y hace nada más que una semana que la
publicidad está en la tele. ¡Lo que va a ser dentro de un mes!
PREPARA Y CEBA MATE. LO PRUEBA Y ASIENTE. EN ALGUN
MOMENTO DESENCHUFA LA CAFETERA. LLAMA.
BLAS: Chungui … ¿estás despierta?
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NURY: Si, mi amor. Con el ruido que hiciste, cómo para no despertarme.
BLAS: Levantate, que se viene un domingo de locos. Ya está el matecito.
NURY: No. Voy a tomar café.
BLAS: ¿Si querés le pongo café, al mate?
NURY: No, eso es “mate de rusos”. Y voy a tomar jugo de naranja …
BLAS: ¿Si querés le pongo cáscara?
NURY: ¿Qué, cáscara?
BLAS: ¡De naranja, al mate!
NURY: No, mi amor. Eso es “mate de viejos”.
BLAS: ¡Mate de rusos, mate de viejos … lo que pasa es que no querés mate!
¡Eso pasa!
NURY: Es lo que te dije de entrada. Que iba a tomar café y jugo de naranja.
BLAS: Está bien, está bien. (PARA SÏ) ¿Qué carajo tiene que ver el café con
el jugo de naranja? ¡Un buen mate …je!
NURY APARECE EN BATA Y CON LA CABEZA TAPADA CON UNA
TOALLA. SE METE AL BAÑO. BLAS INSISTE.
BLAS: Tomate un matecito, Chungui …
NURY: (ALARIDO. SE TAPA LA CARA) ¡Ayyy …!
BLAS SE ASUSTA Y CASI SE LE CAE EL MATE SIN ENTENDER QUE
PASA.
NURY: (TAPANDOSE EL ROSTRO) ¡No me mires que estoy sin las
pestañas!
CORRE AL BAÑO.
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BLAS: ¿Y esa? ¿Es nueva? ¡Pestañas postizas a las nueve de la mañana! ¡Y
en tu casa!
NURY(OFF) ¡Una modelo es siempre una modelo! A toda hora y lugar.
¿Quién llamó?
BLAS: ¿Qué?
NURY: Antes, por teléfono. ¿Quién era?
BLAS: ¡Ah, el Negro!
NURY: ¿Almada?
BLAS: Sí, el Negro.
NURY: ¿Qué quería?
BLAS: Me consiguió con descuento unas cubiertas que le encargué. Ah, vio
la publicidad …
NURY: ¿Y, quién no?
BLAS: … y le gustó mucho. Dice que te parecés a la Legrand. Para el martes
tengo las cubiertas nuevas. Dice si le podés conseguir un afiche de la
publicidad para pegarlo en la gomería. Me consiguió el veinte más el diez.
NURY: (SALE ARREGLADA) A la Legrand, no sé. A lo mejor … Sharon
Stone … Penélope Cruz … (LO BESA) ¡Hola, mi amor …!
BLAS: (LA BESA TAMBIEN) Sentate que desayunamos. ¡El veinte más el
diez! ¡Es guita!
NURY: No sé, si ese afiche en la gomería, tiene algo que ver …
BLAS: Estoy preocupado por las cubiertas. Las que tengo están lisas. ¡El
veinte más el diez! ¡Bárbaro, no!
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NURY: ¡Si fuera para una boutique, bueno, no sé! Una gomería, que sé yo.
¡Es más para poner a Maradona, o a Nalbandian!
BLAS: (BUSCANDO) ¿Dónde están las tazas?
NURY: Abajo. ¡Cómo ve la gente televisión! ¡No puedo caminar por el
barrio, no puedo! La gente me para y me pregunta, y me pregunta …
BLAS: ¿Abajo de dónde?
NURY: En el estante de abajo, es más cómodo. La señora del kiosco me
miraba y no podía hablar de la emoción. ¡No podía creer que era yo, sí, toda
en colores!
BLAS: ¡Así que, gomas nuevas! ¿Qué kiosco?
NURY: El de la placita. ¿Qué gomas?
BLAS: Las cubiertas del auto, Nury. ¡Que contentos se van a poner el nene y
la nena! ¿Café solo o con leche?
NURY: Solo. Sobre todo el nene que maneja siempre. Una video DVD.
BLAS: ¿Qué video DVD, maneja el nene?
NURY: ¡Ninguna, si no tenemos! Pensaba que hace falta una en la casa.
BLAS: ¿Con lo que cuestan? No es el momento.
NURY: Así me podría pasar las publicidades que vaya filmando.
BLAS: Pero, si hiciste una sola.
NURY: ¡Por ahora! ¡Con el éxito que tuve! ¡Es como si hubiera
protagonizado una nueva versión de Camila! ¡Mejor, porque no es triste!
BLAS: Bueno, pero no es el momento, y son caras …
NURY: Hay planes …en cuotas. Con tarjeta de crédito en el acto
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BLAS: Uh, son diez cuotas seguro. Además, con los chicos estudiando
arquitectura … ¡Hay que ayudarlos! Si no, encantado.
NURY: Diez cuotas pasan volando. Diez cuotitas … ni se sienten, ni se
sienten …
BLAS; ¡Pero, duelen! ¡Que rica manteca!
NURY: ¡El dolor del sacrificio! ¡No comas tanta que engorda! ¡Pasame la
mermelada!
BLAS: Ojo que la mermelada engorda más que la manteca. ¿Te acordás la
época cuando se había congelado todo?
NURY: ¿Qué cosa? ¡Ah, sí, el Plan Austral!
BLAS: ¡Si, y un día desenchufaron la heladera, y la congelada se fue a los
caños! ¿Querés más café?
NURY: ¿Quién puede pensar en el café, sin video DVD?
BLAS: ¿Y el corralito? ¡Ayer nomás …
NURY: ¡Dame leche …vivir así, sin poder grabarme, sin video DVD! ¡En
cualquier Villa, tienen, en cualquier Villa Miseria!
BLAS: No comas tantas tostadas. ¡Villa Miseria, que comparación …!
NURY: Como por ansiedad. Estoy ansiosa. ¡Sin video DVD, por favor!
BLAS: Además, ya compré las cubiertas.
NURY: Podías haber esperado un poco … Siempre el egoísmo machista.
BLAS: ¿Esperar, qué? Más lisas no pueden estar las cubiertas. ¡Además, me
hicieron el veinte más el diez!
NURY: ¡Ahí está! ¡Con eso ya hay para alguna cuota!
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BLAS: Diez cuotas son diez meses, Nury! Es mucho. ¡Cortala con la video
DVD.! ¿Te acordás cuanto costaba el tomate hace tres meses? ¿Y el asado?
NURY: Cuando haga otro comercial, con lo que gane, voy a comprar dólares.
Junto y me meto en un plan de sorteos …
BLAS: Está bien. Juntá dólares. Por ahí, yo en algo puedo colaborar.
SUENA TIMBRE DE PORTERO ELECTRICO. BLAS SE LEVANTA Y
VA A ATENDER.
BLAS: Hola, ah sí. ¿Está el portero? Pasá …Es Caíto …
NURY: ¡Ay, que bueno! (SE LEVANTA Y COLOCA OTRA TAZA)
(SUENA TIMBRE DE LA PUERTA) Ya está aquí … (VA A ABRIR)
ENTRA CAITO. ROPA UNISEX. CABELLO LARGO CON ANTEOJOS
DE SOL COMO VINCHA. ABRIGO SOBRE LOS HOMBROS.
NURY: Hola, Caíto. ¿Cómo estás, dulce?
CAITO: ¡Súper! Bajé los dos kilos que me sobraban. Hola Blas …
BLAS SALUDA CON SONRISA Y UN GESTO.
NURY: ¿Sabés algo, Caíto? No puedo caminar por el barrio. ¡Todo el mundo
me vio por la tele …
CAITO: Te pasan todo el día por la tele. Por aire, por cable … ¡Estás divina,
divina, redivina.
NURY: No sé cómo agradecerte que me hayas llevado a la agencia.
CAITO: Sí, fui tu Pancho Dotto. Pero, sorpraisss …
NURY: ¡Si no hubiera sido por vos! ¿Qué? ¿Una sorpresa?
CAITO: ¡Sorpresón, rica …
NURY: ¡Ya sé, otra entrevista para un corto de publicidad!
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CAITO: No, no, no. Frío, frío …
NURY: ¿Ah, no? ¿Y, qué, entonces? ¡Una campaña de fotos en ropa interior,
como Pampita?
CAITO: Never andelai … ¡Teatro!
NURY: ¡Ay, no sé, hace mucho que no hago nada! (A BLAS) Me dice si
quiero hacer teatro. (A CAITO) Además no me conocen y no sé si …
CAITO: ¿Cómo no te va a conocer? No te hagas la humilde, muñeca, vamos.
NURY: ¿Y de dónde me conoce el director?
CAITO: (A BLAS) Pregunta de dónde la conocen, Blas. ¿La gente no te mira
en la calle? ¿Podés caminar por el barrio? ¡Del corto boluda, del corto! ¡Sos
la Julia Roberts de Congreso …
NURY: ¡Ah, vio el corto, claro! Pero ahí, mucho no se ve lo que una puede
dar como actriz …
CAITO: Servime un poco de café, rica. (A BLAS DANDOLE UN
PAQUETE DE CONFITERIA) Tomá, Blas, te traje los cuernitos de manteca
que te gustan. ¡Ay, no sabés como me acuerdo de vos! No penses que los
cuernitos son una indirecta. Para mí sos como un hermano, y ya sabemos, que
entre hermanos trae desgracia … (RIE)
BLAS: (SIN ENOJO) ¡Andá a la puta que parió!
NURY: Así que, le gustó mi tipo! (A BLAS) Le gustó mi tipo. ¿Qué obra es?
CAITO: “Mujer sentada en la terraza oscura”. Ay, que rico café …
NURY: ¿Y qué hace?
CAITO: ¿Quién?
NURY: La mujer sentada en la terraza a oscuras …
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CAITO: No te voy a contar la obra. Ese es el título. Si no te gusta, no vas …
NURY: ¿Y el autor?
CAITO: Raúl Efraín Torrelos …
NURY: ¿Torre …No, no conozco a ese autor.
CAITO: ¡Si habrás tomado cafecitos con él …Es mi primo Raúl, Raulito …
NURY: ¡Ah, es tu primo Raúl! ¿Así que escribe, Raulito? ¿No era panadero?
CAITO: Claro. Pero, no solo de pan vive el hombre …
NURY: Claro, claro. Y entre pan y pan …
CAITO: ¡El pan de la locura! Es una obra re fashion. Te da vuelta …
NURY: ¿Y la producción?
CAITO: Bueno, presenta el proyecto en Proteatro para el subsidio. O sea,
cooperativa. El lugar de ensayo está. En la panadería …
NURY: Ah, cooperativa. ¿Y en qué teatro?
CAITO: ¡Qué sé yo! A ésta altura de la tourné … puede ser El Vitral, La
Fábula, La Carbonería, la … la que se yo. Ya se verá. Yo hago el vestuario.
NURY: ¿Y el resto del elenco?
CAITO ¡Treinta y seis personajes! ¿Qué te parece?
NURY: ¡ Ay, no sé! Ahora no te puedo contestar. Sería como que sí. Pero, es
como que quiero pensarlo primero!
CAITO: Claro, reina, te entiendo. Pero, aprovechá la fama del corto. ¡La fama
es tan efímera! ¡Lo difícil no es llegar, sino mantenerse …
NURY: Claro, mantenerse … Y, pasá como el lunes.
CAITO: Bueno, pero no te aseguro que la oportunidad esté todavía.
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Sí, como de tarde. Bueno, gracias dulce. Es como que te digo, cháu.
(CUELGA) ¿Qué te parece? ¡Me ofrecen trabajar en teatro!
BLAS: A lo mejor es algo que te gusta. ¿Pagan?
NURY: Y … es cooperativa.
BLAS: (PAUSITA) Y bueno, si te gusta …
NURY: Tal vez tendría que buscar en televisión. Quien te dice por ahí, en
algún canal … algún teleteatro, no sé …
BLAS: Y … andá a saber.
NURY: ¡Fotos, tengo que sacarme fotos para llevar a los canales! ¡Bueh …
voy a acomodar la casa!
NURY SALE HACIA DORMITORIO. BLAS TARAREA Y COMIENZA
A JUNTAR LA VAJILLA. HABLA MIENTRAS HACE.
BLAS: Hoy otra vez la piba Sabattini está en las finales. ¿Ganará?
NURY SALE A RECOGER UN PLUMERO Y UNA FRANELA.
NURY: El hermano de don Anselmo es fotógrafo. Le voy a preguntar cuánto
pueden salir las fotos. (HACE POSE) Puedo sacarme así … o así … o así …
BLAS: Justo le toca con la Navratilova, que es más jodida para ganarle …
NURY: ¡Y el nombre, me lo tengo que cambiar! ¡Nury del Mar … o Nury
Nery, ay no, sería N, N! ¡Nury De Carlo! Lo voy a consultar con Caíto.
Podría ser …¡Nury Meredith, con té hache al final!
BLAS: Debe estar por venir el diariero.
NURY: El nombre es importante, porque queda. ¡Ah, don Roque iba a venir a
arreglar la aspiradora y no vino! ¡Tres veces le dije¡ (ACTUA) Aspiradoras
Troni. ¡La nueva dueña de la tierra! Nury Troni … puede ser.
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NURY ENTRA EN LA HABITACION. SUENA TIMBRE DE CALLE.
BLAS SALE Y REAPARECE CON UN DIARIO QUE OJEA.
NURY: (OFF) ¿Quién era?
BLAS: El diariero.
NURY: ¿Tan temprano?
BLAS: Ayer le pedí que venga a esta hora.
NURY: (ENTRA) Tengo que tomar nuevas clases de teatro. Menos mal que
hice el curso de modelo. Al final sirvió para algo. La gimnasia no debo
interrumpirla. (HACE POSTURAS) ¡Y arriba y abajo, y arriba y abajo, con la
pelvis, con los glúteos, con la pelvis, con los glúteos … y uno y dos y tres y
cuatro …(MUTIS)
BLAS: (LEE TITULARES DEL DIARIO –“CLARIN DE LA FECHA
INDICADA”-) Sociedad rural. Menen anuncio rebaja de aranceles y
retenciones. Bueh, hay que hacerse una quintita, un gallinerito … ¡Un tren sin
frenos en Chacarita, a la puta! ¡Por una huelga suspendieron las carreras de
San Isidro! ¡Je, ni los burreros se salvan!
NURY: (ENTRA) Tendría que repasar algo. ¿Te parece?
BLAS: ¿Repasar, qué?
NURY: Algo de teatro. Algún fragmento de obra. Seguro me toman una
prueba. (SE COLOCA LA FRANELA COMO UN CHAL Y RECITA CON
ACENTO ESPAÑOL) “Cuando se abre a la mañana, roja como sangre está.
La tarde la pone blanca con blanco de espuma y sal”.
BLAS: ¡Loquita … ¿qué te pasa?!
NURY: Repaso. ¿Te acordás? “Doña Rosita la soltera” García Lorca.
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BLAS: Ah, sí. La ensayabas con el conjunto de “Ciencia y Labor”. Yo te leía
el novio y la tía. No te quedaba la letra y te enojabas conmigo.
NURY: ¡Era un reemplazo en diez días, Lorca, no es fácil!
BLAS: ¿Y que tiene que ver Lorca, ahora?
NURY: Tenés razón. Mejor le pregunto a Caíto, qué puedo preparar.
BLAS: Claro. Por ahí llevás una gallegada, la obra no tiene nada que ver, y
no te aceptan.
NURY: ¡Ya estoy “aceptada”! Me pidieron que vaya porque vieron “mi”
publicidad!
BLAS: Entonces no te preocupes, que se ocupen ellos. (LEE) “A River y
Newwells, no les fue nada bien en Verona” ¡Que papelón, como perdimos
con los tanos!
NURY: Después si tenés ganas andá a lo de don Roque. A ver si puede venir
a revisar la aspiradora.
BLAS: ¿Va a venir justo hoy, domingo?
NURY: Después se queja si no tiene trabajo.
BLAS: Y bueno. Estará cansado. Se jubiló y tiene que seguir trabajando.
¡Pobre viejo!
NURY: Sí. Casi todos los jubilados tienen que conseguirse algo, si no se
mueren de hambre. ¿Trabajar? (RECITA DRAMATICA) “… mis hijos,
ahora denme trabajo si quieren, que a mi no me faltan fuerzas. Y yo me
encargaré de mantenerlos y educarlos …”
BLAS: Eso es “El desalojo” de Florencio Sanchez. Una parte de la Indalecia.
Lo hiciste en aquel festival de “Villa Turdera”.
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NURY: Y a continuación, gran baile familiar. La comisión nos sirvió un
lunch, y a las chicas nos regalaron flores …
BLAS: Bueno, dale, andá a arreglar la pieza que después lo veo a Roque.
NURY: Si, porque me dijo tres veces que iba a venir. (MIENTRAS HACE
MUTIS A LA HABITACIÓN) “ … que bien supo fingir … ¿y con quién?
Conmigo. ¿Pues yo merecí ser engañada tan alevosamente? Dios de mi vida,
¿cuál es mi delito? ¿cual es? (SALE)
BLAS: “El sí de las niñas”, de Fernández de Moratín. Eso fue aquella vez que
ensayaron once meses, y no debutaron. ¡Once meses, me sabía la letra de
memoria!
BLAS SE SIENTA EN EL SILLON DISPUESTO A GOZAR DE LA
LECTURA DEL DIARIO. SE ACOMODA Y COMIENZA A LEER.
BLAS: Racing sin Fillol, los Costas, Paz, Medina Bello, Walter Fernández …
y bueno. ¡Hay que empezar de nuevo! (SE ACUERDA DE ALGO) ¡Nury,
tenemos que invitar a tío Felipe a comer el asado que le prometimos …
(MIENTRAS OJEA) – asadito, morcillitas, chinchulines, mollejitas, me va a
salir un huevo y la mitad del otro. (SUENA EL TELEFONO. RESIGNADO
MIENTRAS CIERRA EL DIARIO).
NURY: (OFF) Teléfono, atendé …
BLAS: Ya oí. (SE LEVANTA Y ATIENDE) Hola … si, si, espero …
NURY(ENTRA) ¿Quién es? ¿Mamá? No le digas lo de la publicidad, quiero
hacerlo yo.
BLAS: Hola … ¿cómo te va, Juancito? ¿qué milagro?
NURY: ¿Qué Juancito? ¿Qué milagro?
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BLAS: Si, está acá, a mi lado. ¿Está todo bien? Bueno, ya te doy con ella.
(LE PASA A NURY) Tu hermano Juan, desde Estados Unidos.
NURY: (MUY FELIZ) ¡Johnny, mi amor, Johnny! ¿Cómo estás, querido?
¡Que alegría, darling! ¿Eh? No, claro, mamá no está en su casa. Fue a Chajarí,
a casa de los tíos. Y, sí. Siempre la estaban invitando y se decidió. ¿Los
chicos? ¡Ah, tus sobrinos andan muy bien en arquitectura! No, tampoco están.
Fueron a navegar … a navegar. El gordito Horacio, se compró un velerito. Si,
está como noviando con la nena. Aparte, no es más “el gordito”. Y, se van a
navegar los fines de semana. ¡No, no, el nene va con ellos! ¡Ya se que son
grandes, claro, pero, “allá” es otra cosa! ¡Todo es tan distinto! ¡No, no
tenemos mentalidad americana, claro! Tenés razón. Y, uno es de acá. Somos
argentinos. ¡Pero, Johnny, Johnny, muero por verte, mi amor! ¿Qué?
¿Cuándo? (A BLAS. MUY FELIZ) ¡Viene Johnny a Buenos Aires! ¿Y
cuándo, Johnny, cuándo llegás? (UN GRITO ALEGRE) La semana que
viene, el domingo que viene … ¿a qué hora llega el avión? ¡Te vamos a
esperar! ¿No? ¿Porqué? Ah, claro, claro, te esperamos en casa, entonces …
¡Hay novedades, Johnny, tu hermana es casi una estrella popular! No te
imaginás, hice un corto de publicidad y lo vio todo el mundo! ¡Está en el
aire, a toda hora, por todos los canales! ¡Una maravilla, para unos
chicléts! ¡Un corto moderno, joven, con un montón de extras, humo,
música de rock, cadenas, explosiones, aullidos, gente horrible, un amor,
que sé yo! Seguro que si concursa le dan un premio al director. No,
mamá no sabe nada que está en el aire. Aunque ahora que lo decís,
pienso que tendrá que haberlo visto en Chajarí. ¡Lo dan en todo el país!
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¡Aunque vaya uno a saber que pasa en Chajarí! La provincia es otro
mundo, claro, ¿no? No tenemos mentalidad americana, como vos decís.
Le aviso a mamá por teléfono que venís. ¿No le aviso? (ESCUCHA) ¡Ah,
claro, tenés razón, que disfrute, bueno. No hables más que te va a salir
muy caro. ¿Qué? ¿Un teléfono público pinchado? Mirá que suerte … ¡Un
beso, Johnny, no, mil … mil besos, Johnny. Cháu. Hasta mañana. I love,
Johnny. Gome home, boy. Cháu. (CUELGA) ¡Viene Johnny, je, je, viene
Johnny …
BLAS: (LEVE IRONIA) ¿Así que viene Juancito? ¡Buah, que sorpresa
va a tener tu vieja.
NURY: No quiso que le avise a mamá.
BLAS: ¿Ah, no?
NURY: Una vez que la vieja salió a algún lado, dijo, dejémosla que
disfrute.
BLAS: ¿Y … porqué no la llamó para el cumpleaños?
NURY: No le pregunté.
BLAS: ¡Así que viene Juan!
NURY: Si, viene Johnny.
BLAS: ¡Juan! ¿Qué te dijo de esperarlo acá?
NURY: No sabe si para en Montevideo, o si viene directo a Buenos Aires.
Por unos encargues. Por eso dijo que lo esperemos acá.
BLAS: Que bien. ¿Y se va a quedar en casa, no?
NURY: Sentate, por favor, Blas …
BLAS: No, me quedo parado.
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NURY: Como quieras. ¡Blas querido …
BLAS: … vamos a hablar de Juan!
NURY: ¡Si, vamos a hablar de Johnny!
BLAS: ¡Juan ¡
NURY: ¡Johnny!
BLAS: ¡Juan … sus documentos dicen bien clarito, Juan Renzo Moltoni!
NURY: ¡A él, le gusta que le digan Johnny, Blas!
BLAS: ¡Allá, pero aquí, y en casa, le voy a decir Juan! O Juancito …
NURY: Yo sé que no tenés mucha simpatía por él.
BLAS: Y vos sabés la guerra que me hizo, él …
NURY: Quería que siguiera con mis cosas de actriz, de modelo …
BLAS: Pero, vos te casabas conmigo.
NURY: ¡Me casé con vos, y sos el padre de mis hijos!
BLAS: Hasta aquí, vamos bien.
NURY: Pero es mi hermano y yo lo quiero. No sé porqué te ponés en
guardia.
BLAS: (SE DESPLAZA. TOMA AIRE) La última vez que estuvo aquí,
hace dos años, te hizo reformar todo el departamento. ¡Hay que tirar esa
pared, hay que sacar aquella otra … y vos, sin mi consentimiento, hiciste
derribar la pared que dividía, éste comedor, de esa cocina! Cuando volví
después de una semana, del viaje al que me envió la empresa, la pared,
ya no estaba. Se había revocado la abertura y estaban emparejando los
pisos …
NURY: (ENFATICA) ¡Quedó más moderno!
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BLAS: (MUY TRANQUILO) Quedó como el culo. ¡Hacés un churrasco
y se mete el olor hasta debajo de la alfombra.
NURY: Vos no quisiste poner una puerta plegadiza.
BLAS: ¡No, ni la voy a poner! ¡Cada vez que hagas un churrasco, o
hiervas una coliflor, el olor, “la baranda”, invadiendo todos los rincones,
te va a hacer acordar, que yo no estaba de acuerdo! ¡Y vos, con tu
hermanito, lo hiciste a espaldas mías!
NURY: Bueno, bueno, cuando cocino abro las ventanas, y hecho
desodorante de ambientes. ¡Este asunto estaba archivado!
BLAS: ¡El … lo pone sobre la mesa!
NURY: ¿Johnny?
BLAS: (ASIENTE) Juan.
NURY: Yo lo único que te pido es, que cuando venga se sienta como en
su casa. ¿Somos su familia, no?
BLAS: (COMO AL PASAR) ¿Y eso que significa?
NURY: (SONRIENTE) Darle cosas. Agasajarlo. Que se sienta bien.
BLAS: Ni se te ocurra tocar ninguna pared.
NURY: ¡Pero, no! ¿Qué pared?
BLAS: ¡Ni me vas a sacar las fotos de cuando jugaba al fútbol en
Excursionistas! ¡Ni el banderín autografiado!
NURY: No, no, yo solo quiero que él se sienta bien, que disfrute …
BLAS: Claro, a lo mejor logramos repatriar un cerebro en el exilio …
NURY: A mi me gustaría que mi hermano se quedara. Que volviese …
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BLAS: Pero, ¿qué va a volver? ¡Aquí nunca movió la pala! ¡No trabajó
jamás!¡Je, cuando agarraba los clasificados del diario para buscar
trabajo, le bajaba la presión …
NURY: ¡Buscó trabajo, no encontró!
BLAS: Si, buscó. De jefe de personal, para arriba. ¡Menos, no! ¡Un
talento como él!
NURY: Y bueno. Se fue allá. Y allá, trabaja.
BLAS: ¡Y como trabaja! Aquí quería ser gerente. Allá trabaja limpiando
las mesas en un restaurante, y poniendo los cubiertos limpios. Ah, y el
agua …
NURY: Si, bass boy …
BLAS: ¡Bass un corno! Fue ayudante de mozo. ¡Y ahora es eso, mozo!
¡Como tanta gente que trabaja de mozo en cualquier lugar del mundo!
NURY: Él, es feliz …
BLAS: ¡Allá, pero que no me venga a joder a mí, acá!(PAUSITA
PENSATIVA) Nosotros tambien quisimos ser. Vos actriz. Yo
futbolista.Pero los dos dejamos porque no se nos dio. Y teníamos que
trabajar de otra cosa. Y nos queríamos y queríamos estar juntos.
NURY: Él tambien se casó.
BLAS LA MIRA ATONITO. HACE UNA PAUSA.LUEGO HABLA
SONRIENDO.
BLAS: ¿Ah, si? ¿Y la señora?
NURY: (MOLESTA) ¡Que se yo!
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BLAS: El tambien se casó. Un casamiento fraguado para conseguir la
radicación definitiva. ¡Tres mil quinientos dólares, le costó! ¡El tambien
se casó! ¡Dos mil al contado, y mil quinientos al obtener el divorcio! ¡Y
Juancito Renzo Moltoni, ya puede quedarse para siempre en los Estados
Unidos! (TARAREA EL TEMA CENTRAL DEL FILM:”LEVEN
ANCLAS”)
NURY: No se por que hablamos de esto.
BLAS: Yo si. Porque te quiero y quiero a mis hijos. ¡Y no quiero que el
latino triunfador en usa, (LO PRONUCIA ASÍ) cuando venga, les
caliente la cabeza con boludeces!
NURY: ¡El es su tío y los chicos sus sobrinos!
BLAS: ¡Y vos sos la madre, y yo soy el padre! ¿Qué tal?
NURY: ¿Y qué tiene que ver Johnny, con todo esto?
BLAS: Tiene que no quiero que tenga que ver. Él, está en otro lugar.
NURY: ¡En un lugar que eligió para pensar con futuro!
BLAS: ¿Ves? ¡Él ya está teniendo que ver!
NURY: ¡Si vos o yo queremos cambiar, nadie tiene que ver!
BLAS: Nury … nosotros nos elegimos. Laburamos. Decidimos casarnos.
Tuvimos hijos. Dejamos cosas. Pero, de pronto hiciste un corto
comercial, y casi no sos la Nury de todos los días. La gente te mira
diferente. Sos la mujer que vive a la vuelta, pero que está ahí, en la tele,
sonriendo, vendiendo chicléts. Te ven … diferente. ¡Y empezás a ser
diferente, con … pestañas postizas para desayunar.
NURY: Porque me aconsejaron y me quedan bien.
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BLAS: Ahora son las pestañas postizas, Nury. ¿Mañana, qué?
NURY: ¡Mirá, Blas … un día me pediste que dejara lo que más me
gustaba! ¡Mis sueños de modelo, de actriz! ¡De estar frente al público!
¡La fama!
BLAS: (SUAVE AMISTOSO) ¡Mi amor, ¿qué fama? Vos nunca fuiste
famosa!
NURY: (ALTIVA) ¡Antes, mirá hora con un simple comercial que están
pasando por televisión!¡En solo una semana que salió al aire! ¿Por qué
no puede pasarme a mí, lo que les pasó a otros?
BLAS: Si. Claro que si, que te puede pasar. Como pasó con mis
compañeros de equipo. ¡Yo era el mejor! Pero, siempre estaba cansado.
Mi empleo para vivir, acompañarte a los ensayos, después hasta tu casa
en Castelar …(PAUSA) Muchos de mis compañeros llegaron a vivir bien
del fútbol. ¡Progresaron! ¡Pero, vos y yo nos queríamos y queríamos
estar juntos! ¿Y qué pasaba?
NURY: No contábamos con los medios necesarios …
BLAS: Y ya empezábamos a caminar, vos por un lado y yo por otro. Tus
cursos de teatro. Tus días enteros en los canales para lograr un papelito,
que te hiciera aparecer de cuando en cuando, por cuatro pesos. Que al
año al hacer, otro papelito, tenían menos valor …¡Y el tiempo pasaba!
Yo, eligiendo entre mi empleo, entrenarme o dormir …Acostándome a
las dos de la mañana para levantarme a las seis. Mi tiempo de deportista
casi se me había ido … todo. ¡No, no puedo olvidar los sueños que
quedaron en el camino, que no lograron separarnos! ¡No!
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NURY: ¡Yo tampoco! Además … te elegí.
BLAS: ¡Si, nos elegimos!
NURY: Solo te pido un poco de tolerancia para cuando Johnny …
BLAS: (EXPLOTA) ¡Se llama Juan …!
NURY: A él le gusta que le diga así … me firma así todas sus cartas.
BLAS: (MIRANDOLA HACE PAUSA Y SE CALMA) Sea. Llamalo
como quieras. Después de todo no voy a estar en casi todo el día. Y a la
noche, seguro, va a salir. Además, cuando tu mamá vuleva de Chajarí, se
irá con ella, ¿no?
NURY: ¡Claro, si van a ser tan pocos días …!
BLAS: Está bien. ¡Nosotros sabemos que queremos, uno del otro!
(TRANS.) Me voy a cambiar. Voy a ver a Roque por la aspiradora …
MUTIS DE BLAS A LA HABITACION. NURY SE RECOMPONE.
ENCIENDE RADIO. SE OYE VOZ DE UNA MUJER DICTANDO
UNA CLASE DE GIMNASIA. NURY COMIENZA A ARREGLAR Y A
LA VEZ SIGUE MUY SUI GÉNERIS LAS INDICACIONES DE LA
CLASE DE GIMNASIA. SACA DE HELADERA UN BOL CON
CEBOLLAS QUE COMIENZA A PICAR CON UNA CUCHILLA MUY
GRANDE MIENTRAS LLORIQUEA POR EFECTO DE LA
CEBOLLA.
NURY: Voy a preparar un poco de tuco.
BLAS: (OFF) Bueno …
NURY: (FIJANDOSE EN ALACENA) Cuando salgas traéme un par de
latas de tomate que me quedó una sola. (SIGUE SU GIMNASIA)
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BLAS: (OFF) No encuentro las medias, Nury.
NURY: No, mejor traé una sola, que hay que comprar lo indispensable
dicen los noticieros.
BLAS: (OFF) Las medias … pero, será posible. Seguro anduvo
acomodando tu vieja que siempre cambia todo de lugar.
NURY: Ay, que fuerte está la cebolla …
BLAS: Aquí están, con los pañuelos …
NURY: ¡Voy a hacer un lindo tuquito …
BLAS: (OFF) ¡Los calzoncillos, Nury! ¿Dónde los pusiste?
NURY: Es mejor preparar el tuco de un día para el otro, por que se
concentra más. Pero, ayer no pude …
BLAS: (OFF) Pero, ¿a quién se lo cuento? ¡Con las medias puestas y en
pelotas!
NURY: ¡Ah, si traés los ravioles que sean de ricota! ¡Tengo un antojo!
BLAS: (OFF) ¡Y no puedo encontrar los calzoncillos, carajo!
NURY: Pero, si hay mucha gente, dejá. Total, tengo mostacholes
rayados, que a vos te gustan tanto …
BLAS: ¡No puede ser que en “mi casa”, no encuentre “mis” calzoncillos!
NURY: ¡Los mostacholes con salsa bolognesa, que ricos! ¡Con carnecita
picada, de rosbif!
BLAS: (ENTRANDO CON UNA TOALLA EN LA CINTURA) Los
calzoncillos, Nury, ¿dónde los pusiste?
23
NURY: ¡Ay, que sexi con la toalla, potro, en el tercer cajón, mi amor!
(SE ACERCA CON LA CUCHILLA) ¡Ay, que la corto y la pongo en el
tuco!
BLASESCAPA) Salí,loca.A ver si hay un accidente …
NURY: (SANTIGUANDOSE) ¡Dios nos libre y nos guarde !
APAGON RAPIDISIMO.
FIN DEL PRIMER ACTO.
“HELLOW, JOHNNY”
SEGUNDO ACTO
AUTOR: ALBERTO DRAGO
EL MISMO DECORADO EL DOMINGO SIGUIENTE A LAS NUEVE DE
LA MAÑANA.
SOBRE LA MESADA DE LA COCINA VARIAS BANDEJAS
PREPARADAS. UNA CAJA GRANDE. LA ESCENA ESTÁ SOLA.
APARECE BLAS EN PIJAMA Y SE DIRIGE AL BAÑO. LLAMA SUAVE
PERO INSISTENTE.
BLAS: Nury …
24
NURY(OFF) ¿Qué, mi amor?
BLAS: ¿Te falta mucho?
NURY: ¿Querés entrar?
BLAS: ¡No, si te voy a querer hacer una encuesta!
NURY: Ya salgo.
BLAS: ¡Bueh, voy a calentar agua para el matecito de los “buenos días”!
LA PUERTA SE ABRE Y APARECE NURY. TOTALMENTE DE ROSA
Y BLANCO. CALZAS PERFECTAS AJUSTADÍSIMAS CON
LEYENDAS EN INGLES POR TODAS PARTES. TOP BREVISIMO,
CINTURA AL AIRE. SANDALIAS ALTAS DE TACON CHINO
DORADAS. VINCHA CON STRASS O ALGO ASI. UN SOLO ARO QUE
ES UNA INMENSA ARGOLLA DORADA Y CON STRASS.
BLAS: (ASOMBRO) ¿Eh?
NURY: (SONRIE EN POSE MIENTRAS LO BESA) ¡Hellow, mi amor!
BLAS: (COPADO CON EL BESO) ¿Qué pasa, mami? No te hubieras
vestido …
NURY: ¡Guau, de mañana tambien es lindo!
BLAS LE MIRA EL PANTALON FIJAMENTE.
NURY: ¿Qué mirás?
BLAS: Te estoy leyendo. Tenés más publicidad encima que revista del diario
del domingo. (SEÑALA EL TRASERO) ¿Y ahí, qué dice?
NURY: No se, no tengo ni idea.
BLAS: No sabés lo que dice, pero te lo ponés igual …
NURY: ¡Es lo más de lo que se lleva! Las americanas están chochas …
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BLAS: ¡En Norteamérica, y quién sabe!
NURY: Y, bueno.
BLAS: ¿Y esa vincha brillosa?
NURY: ¡Me re-gusta! Ayer a la tarde, la vi, y me la re-compré.
BLAS: No me re-dijiste, re-nada …
NURY: Y, bueno. ¿Te gusta?
BLAS: Pero, Chungui, eso lo usan las pendejitas.
NURY: ¡Me siento una péndex! ¡Y me queda bien! Lo compré para usarlo
con vos. ¿Qué tal estoy?
BLAS: ¡Y … mal!
NURY: ¡No puede ser que no te guste!
BLAS: Para acá adentro, si. Para mi. Pero, no me gusta que salgas así.
NURY: Tengo un batón de la nona que guardé de recuerdo. ¡Pero, no me lo
pienso poner! ¡Es un decreto!
BLAS: Mirá, voy al baño que me hago encima, y después hablamos …
NURY: ¡Hacé pis laaargo y tranquilo, que no hay debate!
BLAS: ¿Qué debate?
NURY: El de la ropa, mi gatito, miaaau …
BLAS: ¡Nury, tengo que ir al baño!
NURY: ¡Que yo sepa no tenés que pagar “meaje”!
BLAS: ¡Andá, andá a poner agua para el mate! (MUTIS)
NURY COMIENZA A ARREGLAR LA MESA PARA DESAYUNAR.
TODO LO QUE ESTA EN LA MESADA: VASOS, PLATOS, PLATITOS,
ETC, TODO DESCARTABLE.
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NURY: (REMEDA MUSICA DE JAZZ) ¡Hola, Johnny, ¿cómo estás? Yee,
yee, Johnny, tatatá…
NURY SIGUE CANTANDO Y BAILOTEANDO MIENTRAS PONE LA
MESA. SACA DE BARGUEÑO GUIRNALDAS DE COLOR Y POSTERS
DE EE.UU. EN UNO DE ELLOS SE LEE “WELCOME, JOHNNY”, OTRO
ES EL PRESIDENTE REAGAN SONRIENDO Y CON SOMBRERO
TEJANO. UNA VEZ QUE COLGO TODO SACA UN BUCARO CON
FLORES Y UNA VELA GORDA ROJA DE UNOS TREINTA cm. QUE
COLOCA EN EL CENTRO DE LA MESA ENCENDIENDOLA. QUEDA
EN POSE FINAL MUSICAL MIENTRAS APARECE BLAS. ESTE SE
ASOMBRA. SE ACERCA. MIRA LOS ADORNOS. LA MIRA A ELLA.
MIRA LA MESA. OTRA VEZ LOS ADORNOS.
BLAS: ¿Y esto? Te confundiste, Nury. El carnaval ya pasó. Pero, no importa,
dame la careta.
NURY: ¿Qué careta?
BLAS: ¡Ah, es sin careta! Entonces, así nomás, sencillo y natural …
NURY: ¡Que simpático! Así me gusta, humor, humor … ¡Esto, es para
almorzar!
BLAS: Ah, empieza al mediodía la cosa …
NURY: Si, cuando llegue Johnny. Le estoy preparando la bienvenida.
BLAS: Ah, claro, Juancito que viene de USA, claro.
NURY: ¿Desayunamos?
BLAS: Nury, querida, ¿y el otro aro?
NURY: ¿Qué otro aro?
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BLAS: (SEÑALA EL OIDO) Perdiste uno …
NURY: ¡Pero, mi pai, se usa uno solo.
BLAS: ¡Mirá vos …!
NURY: Claro, papurri …
BLAS: Lo que son los rebusques de la miseria. Un solo aro …
NURY: Sentémonos.
BLAS: Traé primero la torta, así no te levantás de la mesa.
NURY: ¿Qué torta?
BLAS: (CANTA) “Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz” (SOPLA Y
APAGA LA VELA)
¿O seré yo que cumplo años y no me acuerdo?
NURY: (SONRIENDO COMO UNA BRUJA ENCIENDE LA VELA)Así
me gusta, que te levantes de buen humor! Sobre todo hoy, que viene Johnny
de Estados Unidos …
BLAS:(EN LA SUYA) No, yo los cumplo en marzo, y vos en julio. No,
nosotros, no. ¿Quién es el homenajeado?
NURY: ¡Johnny!
BLAS: ¡Ah, Juancito, Juancito-Johnny, Renzo-Roni, Moltoni! ¡El viajero
triunfal que regresa, debe ser el del cumpleaños! ¿O qué es esto, sino?
NURY: ¡Es … un desayuno a la americana, boy!
BLAS: ¿A la americana? ¡A la mierda!
NURY: Como me cuenta Johnny en sus cartas. Jamón, huevos revueltos, jugo
de tomate, de naranja, tostadas, manteca, mermelada, queso, café, sobre todo
un buen café …
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BLAS: ¡Claro, sobre todo eso!
NURY: ¡Un abundante y consistente desayuno, para empezar un arduo día de
labor!
BLAS: ¡Bien, pero bien abundante!
NURY: ¡Un desayuno rico en vitaminas, para un arduo día de labor!
BLAS:¡Pero, flaca, si hoy es domingo!¡Dejate de joder con el “arduo día de
labor”!
NURY: Lo que ocurre, es que mientras Johnny esté en casa, vamos a
desayunar “así”, a la americana.Para que no extrañe, ¿sabés?
BLAS: ¡El no extraña, y yo pago!
NURY: Que exagerado …
BLAS: Aparte te la pasás contando los gramos de hidratos de carbono y de
grasa que comés, para no engordar, y …
NURY: ¡Por supuesto, no quiero estar gorda! ¡Nosotras las modelos …
BLAS: Durante la semana, pan, pastas, postres, afuera …
NURY: Si, todo lo que empieza con pé. ¡Bueno, casi todo, papucho!
(SONRIE)
BLAS: Los domingos es el único día que comemos de todo. ¿Y ahora con tu
hermanito en casa, va a ser siempre domingo?
NURY: ¡Bah, por tres días, tres días, nada más!
BLAS: ¿tres? ¡Mirá que Juancito se va a ir a vivir a Castelar, con tu vieja
rompiéndole, pudiendo estar aquí en Congreso, a un paso de todo! ¡Aparte,
ese una vez que te dio la mano, te diste vuelta y ya se puso el pijama!
NURY: (CAMBIA) Bueno, ya veremos sentate.
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BLAS: Esperá. Voy a hacer el matecito …
NURY: No. ¡Mate, hoy no! ¡Sentate! (ELLA LO HACE)
BLAS: ¿Cómo? ¿Mate, hoy, no?
NURY: ¡Cortala, Blas con el mate! Mirá todo lo que hay. Por un día sin mate,
ché. ¡Parecés Martín Fierro, que cosa …!
BLAS: (SE SIENTA) ¡Bueno, el mate, hoy sonó! Primera victoria de Johnny
sobre el folcklore cotidiano. (DESCUBRE LA VAJILLA DESCARTABLE)
Ché, ¿y esto?
NURY: Descartables. Vajilla.
BLAS: No, si van a ser ladrillos …
NURY: Para no tener que andar lavando, tazas, vasos, platitos, etc., etc., etc.
BLAS: ¡Si somos dos gatos locos, ché! Lavo yo, si estás cansada …
NURY: No, no, no es eso, no. Es para ahorrar tiempo.
BLAS: Ah, claro, tiempo.
NURY: ¡Se precisa, se usa, y se tira! ¡Compré cincuenta docenas!
BLAS: ¿Cincuenta docé …? ¡Ah, que bien!
NURY: Así no perdemos tiempo! En lugar de andar limpiando, hablaremos.
¡Johnny, tendrá tanto para contar!
BLAS: Pero, si tenemos un tocazo de platos, platitos, y platetes …
NURY: ¡Ay, platetes, que cómico!
BLAS: …tazas y pocillos, que no sabemos dónde meterlos … ¿y gastás en
ésta porquería?
NURY: (SUPERIOR) ¡Hay que usar la comodidad de lo moderno!
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NURY COMIENZA A SERVIR EL ABUNDANTE DESAYUNO.BLAS
REDESCUBRE LA VELA.
BLAS: ¿Y la vela?
Nury: (ABSORTA EN LO QUE SIRVE) ¿Qué vela?
BLAS: ¡La vela esta colorada, que pusiste!
NURY: Ah, si, la velita …si. ¡Es un rito!
BLAS: ¿Un rito de qué? ¿De qué un rito?
NURY: ¡No hables en sanwiche! (EXPLICA) ¡Una vela roja para el
desayuno, invoca los espíritus de la alegría, para la casa!
BLAS: ¡Mirá, vos !
NURY: ¡Claro, te conté que Johnny está en una secta! ¿Te acordás?
BLAS: Y … no me acuerdo. ¡Tu hermano está en tantas cosas!
NURY: Pero, si. Una secta de espíritus benignos. ¡Con bondad!
BLAS: Ah, ¿allá los eligen? Claro. ¡A ver, ché fantasma, vos tenés cara de
buen tipo, quedate! ¡Vos, no, tenés cara de turro, tomátelas!
NURY:Esto de la vela roja, Johnny lo hace diariamente …
BLAS: ¡Claro, está en la secta! ¿Y cómo se llaman los de la vela?
NURY: “Spirituals Reed”, espiríritus rojos. ¡Para la alegría!
BLAS: (SE LEVANTA Y SACA LA VELA) ¡Lo único que nos falta, que
nos metamos en brujerías, ahora!
NURY: (TRAS ÉL Y LA VELA) ¿Qué brujerías? ¡Blas, dejá la vela!
BLAS: (ALREDEDOR DE LA MESA) ¡No, la vela en la mesa, no!
NURY: ¡Pero, Blas, traé la vela! ¡Que cosa, ché!
BLAS: ¡La vela, no …
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NURY: ¡La vela, si …
BLAS: ¡La vela, no, y no!
NURY: ¡Por una velita más o menos!
BLAS: ¡Más o menos y tiene como medio metro!
NURY:¡Esa vela es por Johnny; Blas!
BLAS: ¡Que se la meta donde más le guste!
NURY: ¡Por supuesto que se la mete donde quiere!
BLAS: ¡Pero, en su casa …
NURY. ¡El, es muy dueño!
BLAS: … y en Norteamérica!
NURY: ¡Está bien, está bien, si no te gusta la saco!
BLAS: (ENTRE EN LA TREGUA) ¿La sacás entonces?
NURY: Si, si, la saco. ¡Pero, no la tires que trae mala suerte!
BLAS: (SUELTA LA VELA) ¿Qué? ¡Tomá y guardala!
NURY: Ya la guardo.
BLAS: ¡Una vela mufeta!
NURY: (GUARDA LA VELA) ¿Qué mufeta? ¡Es un rito!
BLAS: Si, y la tirás y te tráe el mal de ojo …
NURY: ¿Qué mal de ojo? ¿Qué mal de ojo?
BLAS: ¡Que joder con la vela!
NURY: (HARTA) Por una vela, ché …
BLAS: Ta bien, ta bien …
NURY: ¡Cortémosla con la vela!
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BLAS: ¡Por que sino, voy a buscar una de esas bien gordas y largas, que la
gente usa para pagar promesas, y cuando venga Johnny, se la voy a meter
retorciéndosela en el cul …
NURY: (LO CORTA TAJANTE) ¡Basta con la vela!
LOS DOS SE MIRAN FIJAMENTE.
SUENA EL TELEFONO TRES VECES.
LOS DOS AMAGAN IR A ATENDER Y EL SONIDO SE CORTA..
UNA PAUSA.
NURY SE SIENTA Y SIGUE SIRVIENDO EL DESAYUNO.
ES UNA PARVA DE COMIDA. EL MIRA AZORADO.
NURY: Vamos a desayunar.
BLAS: ¿Todo eso es para mi?
NURY: Claro, cariño.
BLAS: Pero … (TRANSICION, CAMBIA POSE. AMABLE. GENTIL.
HABLA CON ACENTO ESPAÑOL) Mira, Chungui. Sabrás disculparme,
hija. Pero, no apetezco tanto. Beberé apenas un pocillo de café, y cogeré tan
solo una tostada con mantequilla …
NURY: Pero, galleguito de mi vida, tienes que comer, coño. Sino, ¿qué hago
yo con todo esto?
BLAS: (EN BLAS OTRA VEZ) ¡Y que se yo! Guardalo para el vermú.
NURY: Nada de picar con el vermú.
BLAS: O inventá una comida para el mediodía. Servilo con los fideos. Hacé
una mezcla y ya está.
NURY: Pero, no. Para el almuerzo está todo listo.
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BLAS: Claro, ayer hiciste el tuco. No como el domingo pasado que lo hiciste
el mismo día.
NURY: ¿Qué pasa con el tuco?
BLAS: El tuco para los fideos verdes que compré.
NURY: Ah, claro, el tuco.
BLAS: Si, el tuco del tuco. ¡El tuco-tuco-tuco!
NURY: Ay, que simpático. Parece una canción brasilera. (CANTA) “Eh,
tuco, tuco, eh … eh, tuco, tuco, eh …” Los brasileros hacen ritmo con
cualquier cosa …
BLAS: El tuco para los fideos verdes …
NURY: Y, ya lo llevan en la sangre, Sobre todo los de raza negra. Un blanco
no es lo mismo.
BLAS: ¿Qué pasa con el tuco, Nury?
NURY: Un blanco no es lo mismo que un negro, bailando. Por que la gente
de color, no se. Los negros tienen esa cosa que se les mueve y se les mueve,
que se yo.
BLAS: ¡No me digas que hoy no hay fideos!
NURY: ¡No, hoy, no hay fideos!
BLAS: ¿Ah, no? ¿Y por qué se puede saber?
NURY: Si, claro, se puede saber, se puede saber …
BLAS: ¡Todos los domingos comemos fideos, Nury!
NURY: ¡Siempre fideos!
BLAS: ¡A mi, me gustan los fideos!
NURY: ¡Te enloquecen los fideos!
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BLAS: ¿Y porqué hoy no vamos a comer fideos? ¡Si a mi me vuelven loco,
los fideos! ¡Todos los domingos comemos fideos!
NURY CATEGORICA SE PARA. LO ENFRENTA. ALZA LA VOZ.
DISCURSIVA.
NURY: ¡Por eso, mi amor! ¿Te das cuenta? ¡Metros y metros de fideos,
kilómetros de fideos, nos hemos comido domingo a domingo! ¡Kilos y kilos
de harina! ¡Bolsas enteras de harina, convertidas en fideos nos hemos comido,
domingo a domingo! (MAS DRAMATICA) ¿Y la gente? ¿Eh? ¿Y la gente?
BLAS: ¿Qué gente?
NURY: ¡Esa … esa pobre gente!
BLAS: ¿Qué pobre gente?
NURY: ¡Esa pobre gente que habrá estado cosechando trigo, con frío o calor,
para que nosotros, nos llenemos de fideos, siempre fideos!
PAUSA. NURY SE ACERCA A LA CAJA DE CARTON SOBRE LA
MESADA. APOYA UNA MANO EN ELLA Y MUY TRANQUILA DICE
SONRIENTE.
NURY: ¡Por eso, hoy, hice un cambio!
SUENA EL TELEFONO. AL CUARTO TIMBRAZO BLAS ATIENDE.
BLAS: Hola, si … Ah, ¿qué hacés, Negro? (ASOMBRO) ¿Y vos, cómo sabés
del cambio? (MIRA A NURY) Esperá un poco. (A NURY) ¿Vos le contaste
al Negro que ibas a hacer un cambio?
NURY: ¿Qué Negro?
BLAS: Almada.
NURY: Ah, el Negro. Pero, vos estás loco?
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BLAS: ¡Él, sabe!
NURY: ¡Y, tendrá un vidente!
BLAS: Hola, si, Negrito …
NURY: Andar contando mis intimidades culinarias …
BLAS: Explicame lo del cambio …
NURY: … a un amigo gomero …
BLAS: … porque vos no podés saberlo …
NURY: … ni él, ni nadie …
BLAS: …ni vos ni nadie …
NURY: … ¿o yo estoy loca?
BLAS: … ¿o yo estoy loca? Quiero decir, loco, no, tampoco. No, Negro, no
estoy en pedo, no. Explicame que … (ESCUCHA) Ah, bueno, era ese el
cambio … No. ¿Cómo te vas a clavar con las cubiertas? Si, ya se que no se
vende nada. Si, bueno, cháu. (CUELGA) Me confundí …
NURY: Explicame …
BLAS: El Negro se enteró que ENTEL, está cambiando algunas
características …
NURY: ¿De teléfonos?
BLAS: Y, si, Nury. Si es ENTEL, es de teléfonos …
NURY: Bueno.
BLAS: No van a ser cocinas o inodoros. Si digo ENTEL …
NURY: Está bien, pregunté por preguntar …
BLAS: No, porque si uno dice, ENTEL, no dice OBRAS SANITARIAS, o
GAS DEL ESTADO ..
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NURY: (GRITA ENOJADA) ¡Terminala y contame …
BLAS: (GRITA IGUAL) ¿Qué querés que te cuente?
NURY: ¡Del cambio!
BLAS: ¿Qué cambio?
NURY: ¡El cambio del Negro!
BLAS: ¡El negro no hizo ningún cambio!
NURY: ¿Entonces, porqué carajo llamó?
BLAS: ¡Porqué creyó que teníamos un cambio!
NURY: ¿Y a él que le importa?
Blas: ¡No se, metido de mierda!
NURY: ¿Y qué mierda quería?
BLAS: ¡Si dejás de gritar te explico!
NURY: (LOCA RELOCA) ¿Quién grita?
BLAS; (GOLPEANDO LA MESA) ¡Nosotros …!
SUENA EL TELEFONO. BLAS VA A ATENDER. NURY SE SIRVE
AGUA Y BEBE.
BLAS: Hola, hola … hola. (CUELGA) No es nadie.
ELLA LE ALCANZA EL VASO CON AGUA. EL BEBE Y DEVUELVE
EL VASO.
BLAS: (MAS TRANQUILO. EXPLICA) Están cambiando las características
de los teléfonos de la zona. A un amigo del Negro que vive en la otra cuadra
se lo cambiaron. Y cuando el Negro me habló del cambio pensé que era del
cambio de los fideos nuestros que me hablaba. Y me confundí.
NURY: Claro. El, que podía saber si algo estaba cambiando.
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BLAS: El único cambio … es el tuyo.
NURY: Es un cambio for-export. (SONRIE) ¡Made in Johnny! ¡Una comida
especial, preparada!
BLAS: Entonces, ¿qué me venís con la historia del metraje de los fideos, y
los pobres campesinos cosechando trigo? ¡Esto pasa porque viene Johnny!
NURY: Coincidencia. Viene Johnny, y yo hago una publicidad que es un
éxito. Y me llaman para trabajar en teatro. ¡Y me gusta!
BLAS: ¡Pero, sin velas!
NURY: ¿Qué?
BLAS: Que en la comida suplente de los fideos, no se te ocurra encender
velas.¡Y menos coloradas!
NURY: ¡Ay, pero, por favor …¿para qué iba a encender velas?
BLAS: ¡Y … los ritos de tu hermanito …
NURY: ¿Qué tengo que ver yo, con las velas?
BLAS: … y su secta de los espíritus de la joda!
NURY: ¿Qué joda? ¿Pero, que joda?
BLAS: Los espíritus esos para la alegría. ¡Si la empiezan para el desayuno,
seguro la siguen cada vez que morfan!
NURY: No hay que burlarse. Cada uno elige sus cosas …
BLAS: Menos yo, que elegí los fideos para los domingos y …
NURY: ¡Y dale con los fideos! ¡Tenés una fijación, una fijación por el fideo!
¡Vas a terminar yendo a un psicoanalista!
BLAS: ¡Lo único que faltaba, el trauma del fideo! ¡Es mundial!
NURY: ¡Si, vos y tu manía del fideo
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BLAS: ¿Así que si a uno le gustan los fideos es loco?
NURY: (PONTIFICA) La gente que va a un analista, no significa que esté
loca. ¡Cuando vayas lo vas a entender!
BLAS: ¿Cuándo vaya a dónde? ¿Cuándo vaya a dónde?
NURY: Al analista.
BLAS: ¡Nury, no me jodas! Yo, no preciso un analista.
NURY: ¡Y, andá a saber …
BLAS: ¿Andá a saber? ¿Así que a lo mejor lo preciso y no se nada?
NURY: Claro, el que precisa, siempre se niega air. ¡Y se burla de todo!
BLAS: ¡Yo nunca me burlé de los analistas!
NURY: Pero, siempre los criticaste.
BLAS: Lo que critiqué es lo que cobran.
NURY: Nunca te oí criticar a un plomero, un albañil, o un electricista, cuando
precisamos sus servicios …
BLAS: No podés comparar …
NURY: ¿Ah, no? El jueves pasado por cambiar el cuerito de la canilla del
baño, el plomero me cobró quinientos australes. Cinco minutitos estuvo,
cinco minutitos. ¡Y me decís que no puedo comparar!
BLAS: (VOZ DE SOTANO) ¡Ciento cincuenta australes!
NURY: No, quinientos.
BLAS: (LEVANTANDO) ¡Vos me dijiste te había cobrado ciento cincuenta!
NURY: ¡Y, claro!
BLAS: ¿Cómo, claro? ¿Cómo, claro? Me terminás de decir que te cobró
quinientos australes por el laburo. A mi me habías dicho ciento cinc …
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NURY: ¿Y qué querías? ¿Qué siguiera con la canilla perdiendo agua todo el
día? ¡Veinte veces te dije, te pedí, te rogué que la arregles, veinte veces.
“Después, Nury, más tarde, Nury”. Y más tarde,”mañana, Nury, mañana”.
BLAS: ¿Y eso que tiene que ver con los precios?
NURY: Y, si te decía lo que me cobró me hacías un escándalo.
BLAS: (FURIOSO) ¿Quién te hacía un escándalo? ¿Qué escándalo?
¿Quinientos australes por cambiar un cuerito? ¿Quién carajo se cree que es
ese plomero? ¿Favaloro? ¿Por qué se lo pagaste?
NURY: ¡Yo lo llamé, y le pedí por favor!
BLAS: ¡Claro, y el tipo vino y pensó: “Je, si el salame del marido, es tan
boludo, que no sabe ni cambiar un cuerito de canilla, que se ponga”, y vos te
pusiste! ¡Total, yo pago!
NURY: ¡Pagamos los dos!
BLAS: El que trabaja soy yo.
NURY: ¡Vos quisiste que yo dejara de trabajar!
BLAS: ¡Y vos, aceptaste enseguida! Y yo gano lo suficiente …
NURY: Pero, en la casa la que se desloma, soy yo.
BLAS: ¿Ah, y que querés? ¿Estar todo el día rascándote sin hacer nada?
NURY: ¡No pongas palabras en mi boca que yo no dije!
BLAS: Eso no me acuerdo en que obra lo dijiste.
NURY: No fue una obra, fue un sckecht. Pero, sirve igual. Viene al caso.
BLAS: Lo que viene al caso es que me mentiste.
NURY: ¡Me estás peleando ahora por el cuerito del otro día! ¡Como para
decírtelo!
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BLAS: ¡Yo no peleo!
NURY: ¡Por un cuerito miserable!
BLAS: ¡No me importa el cuerito!
NURY: ¡La pelea que me hacés por un cuerito de mierda!
BLAS: ¡Yo no peleo, disiento!
NURY: ¡Cómo para decírtelo!
BLAS:¡Me da bronca la mentira!
NURY: ¡Una mentira piadosa!
BLAS: ¡De mi, de mi nadie tiene piedad!
NURY:¡Vaya a saber las cosas que no me entero!
BLAS: ¡La mentira piadosa es una mentira igual!
NURY: ¡Afuera … me voy a trabajar afuera!
BLAS: ¡Y cuando uno empieza a mentir …
NURY: ¡Afuera, tranquila y respetada!
BLAS: … después la sigue, y la sigue, y la sigue …
NURY: ¿Qué sigue,eh, qué sigue?
BLAS: ¡Mintiendo!
NURY: ¡Yo no miento!
BLAS: ¡Siii! ¡El cuerito del plomero!
NURY: ¡Por unos pesos mugrientos!
BLAS: (CANTA LOTERÍA) ¡Quinientos mugrientos australes!
NURY: ¡Tresciento cincuenta, ciento cincuenta, ya, te los había dicho!
SUENA EL TELEFONO.
ELLOS JADEAN. SE MIRAN. BEBEN AGUA.
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BLAS VA A UN RINCON Y SE SIENTA.
NURY ATIENDE.
NURY: Hola, si, es ese número. Si, somos esa familia. (ESCUCHA) Pero,
¿qué le pasa? No, no estamos mirando televisión. Además, a esta hora no hay
programas, señor. No señor, no tenemos video-cassettera, yo tengo que
arrastrarme a un cine hinóspito si quiero ver una película, señor. ¡Ver cine en
familia en una video cassettera está vedado para mi! ¿Qué? ¿Cómo que
mejor? ¿Qué dice? ¡Pero, si es el único televisor que tenemos! ¿Quién es
usted? ¿Qué biblia? ¿Y qué tiene que ver la biblia? ¡No, claro, ya se que la
biblia no dice nada de la televisión! ¡Si no existía! No, la biblia, no. La
televisión. ¿Y eso que tiene que ver? No, gracias, no. No me interesa la
propuesta. ¡No quiero hablar con ustedes, y ya tengo biblia!¡Ché, no sea
pesado que estoy hablando con mi marido! ¡Que le vaya bien! (CUELGA) Un
loco de no se qué secta. Organiza una gran quema de televisores frente al
obelisco. No se qué secta de no se qué divino gurú.
BLAS: Le hubieras dicho que venga.
NURY: ¿Para qué?
BLAS: ¡Para sacarlo a patadas.
NURY: ¿Y qué culpa tiene con su biblia de lo que nos está pásando?
BLAS: Por ahí lo podías convencer para que no queme más televisores.¡Sos
tan buena para inventar historias! ¡En vez de ser modelo, tendrías que
escribir, vos! ¡Escribir teleteatros!
NURY: Ya veo adónde querés llegar.
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BLAS: Y ahora que viene tu hermanito, quién sabe que historias vas a
inventar, para darle todos los gustos …
NURY: ¡Si, todos!
BLAS: … sin que yo me entere. ¡Hermanito, tremendo pelotudo de treinta y
ocho años!
NURY: Ahí está una punta de éste ovillo.
BLAS: ¿Qué punta?
NURY: ¡Este despelote, esta discusión! No puede ser por la llegada de
Johnny, nada más.
BLAS: ¡Hay una pared demolida a mis espaldas, porque vino Johnny …
NURY: ¡Con una puerta plegadiza se arreglaba!
BLAS: ¡hay una mujer, que es mi mujer, vestida y peinada como una extraña,
porque viene Johnny …
NURY: ¡Soy tu mujer, como siempre!
BLAS: ¡Hay una video-cassettera que no tengo, que ya me jode la vida,
porque viene Johnny …
NURY: ¡Pero la película la estás haciendo vos!
BLAS: ¡Hay toda una basura colgada para disfrazar la casa, porque viene
Johnny …
NURY: ¡La cuelgo y la descuelgo, cuando quiero!
BLAS: ¡Hay unos fideos de siempre, que hoy, no voy a comer, porque viene
Johnny …
NURY CORRE A LA ALACENA Y COMIENZA A SACAR PAQUETES
DE FIDEOS QUE LE ARROJA A BLAS GRITANDO.
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NURY: ¡Aquí tenés tus fideos, llenate la panza de fideos, comé, comé fideos,
tragátelos todos, comé fideos, aquí tenés fideos …
BLAS RECIBE LOS PAQUETAZOS COMO UN ARQUERO. LUEGO SE
AVALANZA HACIA LA MESA Y ARROJA A TODAS PARTES EL
DESAYUNO AMERICANO Y LA VAJILLA DESCARTABLE.
NURY HECHA UNA FURIA, HISTERICA , LO AYUDA
INCOSCIENTEMENTE MIENTRAS SIGUE LA DISCUSION.
BLAS: ¡Hay un mate de los domingos, que hoy borraste por este desayuno
para muertos de hambre y gringos drogadictos compulsivos, porque viene
Johnny …
NURY: (BUSCANDO) ¡Aquí, aquí está tu mate! (LO ENCONTRÓ) ¡Aquí lo
tenés! (COMIENZA A PREPARARLO VOLCANDO LA YERBA) ¡Te voy
a cebar mate quince días seguidos! ¡Tomá mate, carajo!
BLAS: ¡Ahora no quiero mate!
NURY: ¡Siii, vas a tomar mate!
BLAS: ¡No, no voy a tomar mate!
NURY: ¡Y cuando venga Johnny, carajo, le voy a hacer mate todo el día!
BLAS: ¡A él, no le gusta el mate, boludo de mierda!
NURY: ¡Voy a hacer mate el resto de mi vida! ¡Moriré haciendo mate! ¡Viva
el mate!
BLAS: ¡Terminala con el mate que acaban de aumentar la yerba!
NURY: ¡Soltá la bombilla!
BLAS: (FORCEJEANDO) ¡Basta con el mate!
NURY: ¡Soltame el mate!
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BLAS: ¡No, dejá el mate!
NURY: ¡Soltá el mate porque te enciendo una vela!
BLAS: (SUELTA) ¡Las velas, me amenaza con las velas!
NURY: (CON EL MATE) ¡Ritos, ritos de alegría, amargado!
BLAS: ¡Brujerías, y para colmo importadas!
SUENA EL TELEFONO.
SE MIRAN. SE SECAN LA TRANSPIRACION. JADEAN.
BLAS ATIENDE.
BLAS: Hola … ¿Qué Graciela? No, señor. Acá no hay ninguna Graciela, ni
sauna, ni masajista. ¡Acá no hay ninguna masajista, viejo! ¿Qué? No, no
conozco ninguna …y que se yo … busque en el diario ..Si, si, lo entiendo,
pero, es “su masaje”, viejo. Yo no tengo nada que ver, cháu, que consiga, No
es nada, Cháu.
NURY: ¡Esto me pasa por ser una estúpida que dejó todo por un hombre!
¡Que teleteatro, que teleteatro! ¡Ni a los mexicanos se les ocurriría, ni a los
mexicanos!
BLAS: ¡Yo tambien dejé cosas por vos!
NURY: ¡Podría estar en el cine, en el teatro, en la televisión! ¿Dónde no
podría estar? ¿Dónde?
BLAS: ¡Podría haber viajado, ser famoso, estar en el seleccionado …
NURY: ¡A esta altura, unicamente de aguatero!
SUENA EL TELEFONO. LOS DOS VAN A ATENDER. SE MIRAN Y
DESISTEN LOS DOS.
UN PAR DE VECES EL JUEGO.
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POR ULTIMO ATIENDE NURY.
NURY: Hola … ¿cómo quién habla? ¿con quién quiere hablar? No señor,
aquí no hay ninguna Graciela. ¡Le digo que no! ¿Cómo que soy lo mismo?
¿Qué se creyó, estúpido? ¿Qué changa ni changa? ¡Degenerado¡ ¡Váyase a la
mierda!
BLAS: ¡Si llama otra vez, atiendo yo!
NURY: Me sé arreglar …
BLAS: ¡Pensar que yo era el mejor número cinco del club!
NURY: Hubieras seguido jugando.
BLAS: ¡No pude, me metí con vos y me enganchaste!
NURY: ¡Vos me enganchaste a mi, y me hiciste dejar todo! ¡Que estúpida!
BLAS: Si no seguiste es porque no tenías vocación …
NURY: ¡Y si vos no seguiste es porque serías un patadura!
BLAS: ¡Ja, arrancaba jugando de atrás y nadie me sacaba la pelota!
NURY: ¡En “Ciencia y Labor”, siempre hacía las protagonistas!
BLAS: ¡Mis tiros libres eran medio gol …
NURY: ¡Si el corto que hice, dura diez segundos más, a fin de año me dan un
“Martín Fierro”!
SUENA EL TELEFONO BLAS ATIENDE NERVIOSO.
Blas: ¡Hola, oíme viejo, ¿porqué no te vas a pedirle a tu hermana que te
masajée las pelotas? ¡Boludo de mierda, pajero …! ¿Qué? (A NURY) Tu
vieja de Chajarí …
NURY: Hola, mami. Si, claro. Un cargoso que molestaba por teléfono. No,
mamá, un tipo que quería una masajista. ¿Reuma? No, mami, ese tipo no
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tenía reuma, tenía otra cosa. ¿Qué querías? ¿Las plantas? ¿Pero, no dejaste a
doña Amalia para que te las riegue? Ah, una miradita. Pero, tengo que irme
hasta Castelar, mamá. No, hoy, no, mamá. Espero gente. Si, Blas está bien.
Los chicos en el velero. ¡Si, mamá, si, saben nadar! Si, la nena llevó un
saquito, si, cuidate. Un beso, cháu, cháu, cháu, mami, cháu …
BLAS: Quiero desconectar el teléfono.
NURY: No.
BLAS: Tenemos que seguir hablando.
NURY: Estábamos de balance. ¡Lo que dejamos por estar juntos!
BLAS: Claro, por estar con vos, no cumplía ni con el trabajo, ni con el fútbol
…
NURY: Mirá, no me hagas hablar.
BLAS: ¿Cómo que no? ¡Saquemos todo afuera!
NURY: ¡Los dos tenemos cosas adentro que se están pudriendo! Hicimos un
pacto para estar juntos. ¡Renunciar a todo lo que nos gustaba!
BLAS: ¡Yo te cuidaba, vos eras mi piba! ¡Mi piba del alma!
NURY: Porque sos celoso como un burro. Me seguías a todos lados …
BLAS: Te cuidaba. Y vos te dejabas cuidar. Te gustaba …
NURY: Todos me decían, pero, ché Nury, ese tipo note deja ni a sol, ni a
sombra …
BLAS: ¡Y yo que me iba a laburar sin dormir!
NURY: ¿Cómo vas a hacer carrera con ese tipo siempre al lado? ¡Movete
sola, Nury, movete sola, Nury …!
BLAS: ¡Claro, porque te querían hacer la boleta!
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NURY: ¿Qué boleta? ¿Qué boleta?
BLAS: ¿Vas a decir que no te dabas cuenta que te querían bajar la caña? ¡Esa
manga de chantas!
NURY: Eran hombres, frente a una mujer joven y hermosa. ¡Hombres
atentos!
BLAS: (GRITA) ¡Y andá a buscarlos! ¿No decís que te conocen? ¿Qué son
atentos? ¡Andá, volvé a lo que dejaste por mi! ¡Andá …!
NURY: ¡Y claro que voy a ir! ¡Cuando venga Johnny …
BLAS: ¡Mirá, si tu hermano pone los piés en esta casa le rompo el culo a
patadas!
NURY: (GRITA IGUAL) ¿No me estás diciendo que vaya a buscar a los que
me conocen?
BLAS: (GRITA) ¡Andá, si, andá a buscarlos!
NURY: ¡Y, bueno, Johnny me va a compañar!
BLAS: (GRITA COMO LOCO) ¡Ya lo creo!
NURY: ¡Y bien contento que va a estar!
EL TELEFONO SUENA Y NO LE PRESTAN ATENCION.
BLAS: ¡Ya lo creoBLAS LA TOMA Y LA ZAMARREA. ELLA SE DEFIENDE Y LO ZAMARREA TAMBIEN.
NURY: ¡Soltame, gorila, soltame!
BLAS: ¡Sobre todo si colabora a que nos separemos!
ELLA LE DA UN SOPAPO. EL SE LO DEVUELVE.
SE SUELTAN Y QUEDAN FRENTE A FRENTE. ESTAN JADEANDO.
EL TELEFONO NO PARÓ DE SONAR. BLAS ATIENDE.
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BLAS: ¡Hola, sea quien sea, váyase a la puta madre que lo parió, que lo
remil parió!
CUELGA BRUSCAMENTE.
UN SILENCIO.
NURY: (CALMA. TRISTE) Dijiste, a que nos separemos …
BLAS: (LENTO. TRISTE) Claro. ¿En qué querés que termine todo esto?
NURY: ¿Me estás planteando una separación?
BLAS: ¡No!
NURY: Lo dijiste con todas las letras …
BLAS: … sobre todo si colabora a que nos separemos.
NURY: ¿Entonces?
BLAS: ¡Entonces … no se qué pasa!
NURY: ¡Yo tampoco!
NURY COMIENZA LENTAMENTE A TRATAR DE RECOMPONER
TODO EN GENERAL.
LUEGO BLAS SE INCORPORA A LA TAREA Y LA AYUDA.
TODO ES MUY LENTO. PAUSADO.
LOS DOS AGARRAN UN PLATO AL MISMO TIEMPO. QUEDAN
FRENTE A FRENTE SIN TOCARSE. UNIDOS POR EL PLATO QUE
TOMARON.
NURY: ¿Qué pasó?
BLAS: No lo se.
NURY: ¿Porqué nos pasó a nosotros?
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BLAS: (UN SILENCIO) (TARAREA. CANTA) “Un pedazo de barrio, allá
en Pompeya, tirao en el costao de un terraplén …”, (QUEDA CALLADO)
NURY: ¿Por qué cantaste?
BLAS: Por que me acuerdo de mi viejo. El, cantaba, ¿sabés? Y cantaba bien.
Y un día se enamoró de mi vieja. Para casarse ella le pidió que deje de cantar.
Se lo prohibió. Y él, aceptó. Se jubiló como empleado del Ministerio. ¡Y
nunca más volvió a cantar!
NURY: Como mamá, que tocaba el piano. Cuando se casó, lo empezó a usar
para apoyar cosas … hasta que lo vendió.
BLAS: No se porqué salió todo esto.
NURY: Lástima no salió antes.
BLAS: Todo lo que nos hace feliz, está condicionado. El trabajo, el amor …
el amor también está reglamentado.
NURY: Aquel lunes a las siete de la mañana que hicimos el amor, y llegaste
tarde al trabajo …
BLAS: Tuve que mentir para justificarme. No podía decir que llegue tarde
porque hicimos el amor a las siete de la mañana.
NURY: ¡Cuantas cosas hay que guardarse!
BLAS: ¿Por qué habrá que guardarlas?
NURY: (DE PRONTO MUY INTENSA) ¿Alguna vez me engañaste?
LOS DOS SE MIRAN FIJO A LOS OJOS. HAY UN SILENCIO.
BLAS: ¡No … siempre te amé!
NURY: ¡Gracias!
BLAS: (PAUSA) ¿Cómo mi viejo pudo dejar de cantar?
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NURY: ¿Y nosotros? ¿Cómo pudimos dejar de ser?
BLAS: ¡Un día, todo empezó a estar fuera de su sitio sin darnos cuenta!
NURY: La obligación y el recreo.¡Esos ratitos una vez por semana que la
gente se da oxigeno haciendo lo que le gusta!
BLAS: ¿Cómo aprendiste eso?
NURY: No se. Lo leí. Lo escuché en alguna parte.
BLAS: ¿De dónde carajo salió la palabra?
NURY¡Qué palabra?
BLAS: (TOMA AIRE) ¡¡¡Separacion!!!
NURY: Estaría latente por ahí …
BLAS: Un miedo escondido …
NURY: ¿Sentiste miedo?
BLAS: Muchísimo.
NURY: ¡Yo, imaginé aparecer de golpe en un planeta extraño, sin gente, sin
agua, sin sol!
BLAS: ¿Y todo eso por mi?
NURY: Si. ¿Y vos?
BLAS: ¡Creo que los hombres somos más cobardes para nuestros miedos!
NURY ABSORBE LA RESPUESTA. LUEGO SONRIE NATURAL.
NURY: Bueno, encantada de habernos conocido. Pero, ahora … viene
Johnny.
BLAS: Si.
NURY: dentro de dos horas.
BLAS: Si
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NURY: (SONRIE) Y no va a haber fideos. ¡Te los tiré por la cabeza!
BLAS: (IGUAL) Ahora, no importa.
SE MIRAN. SE ARROJAN UNO EN BRAZOS DEL OTRO.
NURY: Te prometo no encender ninguna vela.
BLAS: Cuando venga Juan, le voy a decir, Johnny.
NURY: ¿A Juan? No. Lo vamos a llamar por su nombre. Y cuando él hable
de Nueva York, vamos a hablar de Buenos Aires, de Plaza Francia, de San
Telmo, del pasaje de La Piedad, de Palermo, de la Catedral …
BLAS: … de la fuente de Lola Mora, del carrillón de Plaza Mayo que toca
tangos, del Colón, de las palomas, de la calle Caminito, de amanecer un día
frente al Obelisco, tomando un café …
NURY: … y de vos …
BLAS: … y cuando le hables de mi, yo le hablaré de vos …
NURY: … y así lo volvemos loco.
BLAS: ¡Y si habla de la nieve de Nueva York, le hablamos de nuestros
domingos de invierno con sol, carajo, en Buenos Aires …
NURY: … tomando chocolate con churros, en un boliche de la calle
Corrientes.
SUENA EL TELEFONO.
NURY Y BLAS SE BESAN. LUEGO EL ATIENDE.
BLAS: Hola, si … pero, que bien, ¿cómo te va? Si, te doy con ella.
NURY: Hola, si, Juan … ¿Cómo estás? ¿Cuándo llegaste? (ESCUCHA
LARGO) Claro, está bien. No, no te hagas problemas. No, mamá no sabe, no
le dije nada. (PAUSITA) ¡Voy a cortar, Juan! Si, Blas está a mi lado. ¡Como
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siempre! (TRANSICION) Hola, hola … (A BLAS) Se cortó, o … no se …
pasó algo en la línea. (PAUSA) No vino.
BLAS: ¿Cómo no vino? ¿De dónde hablaba?
NURY: Desde allá. No vino. Decidió dejarlo para más adelante.
BLAS: ¿Porqué?
NURY: ¿Qué importa porqué? Tomá, atendé vos cuando se arregle la línea.
¡Yo, ya me despedí!
BLAS: (CON EL TELEFONO) ¿Así que no vino? ¿Te parece?
NURY: Claro, no vino. (SUENA EL TELEFONO)
BLAS: Si, que vino. Hola, si … Johnny … si, tu hermana me contó. ¿Pero,
sabés una cosa, Juan? ¡Si, que viniste, claro que viniste, flaco! ¿Y no sabés el
favor que nos hiciste! Ya nadie nos va a voltear ninguna pared. No te
imaginás cuantas locuras se pueden hacer a las siete de la mañana, de un
lunes, o de un martes, o todos los días, que se yo. O ahora, dentro de un rato
… por eso, flaco, cháu, vení cuando quieras, no avises, mandate y listo. Tocás
el timbre y cháu. No sabés cuanto hemos aprendido. ¡El asunto es que a uno
no le prohiban cantar! ¡Ya se que no entendés nada! No importa. ¡Y vení
cuando quieras! ¡Y si no querés venir … como hoy … andá a cantarle a
Gardel, Johnny! ¡Cháu, Juancito, cháu, Johnny, cháu, Juan, carajo, cháu!
(CUELGA) ¡Ya está!
NURY: ¿Y, querés que tomemos unos mates? ¡O …?
ENTRA MUSICA. ES UN TANGO INSTRUMENTAL. SE UNEN COMO
PARA COMENZAR A BAILAR.
BLÑAS: ¡Como vos quieras, mami! ¡Después tomamos mate!
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SUBE TANGO. BAILAN FELICES.
APAGON LENTO
FIN DE LA OBRA
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