Casados en La Sala Definitivo

CÁMARA DE COMERCIO MATRICULA No 255276(ANTIGUO UNICORNIO PRODUCCIONES)ESCUELA BUMANGUESA DE ACTUACION (E. B. A)GERMAN CASTRO BLANCO (BAM – BAM)Director, Actor, Cuentero, Dramaturgo, EscenotécnicoCalle 39 No 23 – 62 Barrio Bolívar Celular: 316 – 2291765Correo electrónico: [email protected]

Autor: Noche de Fiesta

VEMOS TRES ESCENARIOS DIFERENTES. A LA DERECHA DEL PUBLICO LA ACCION DE LOS 4 AÑOS DE CASADOS. EN EL CENTRO LA DE LOS 14 AÑOS DE CASADOS Y A LA IZQUIERDA LA DE LOS 40 AÑOS DE CASADOSTODOS CON JUEGOS DE SALA DIFERENTES.

4 AÑOS DE CASADOSENTRA UN JOVEN HOMBRE: Mi amor ya estoy en casa… Ya llegue… ¿Dónde está lo que más quiero de esta casa?MUJER: (Entra con chorcitos pequeños) ¡Aquí mi amor, te he estado esperando! (Le besa) HOMBRE: Te he echado de menos he estado todo el día pensando en ti… Si vieras de qué forma he estado pensando en ti (Se dirigen a la sala y se sientan a conversar)

14 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Marina… Marina… Ya estoy aquíMUJER: (Entrando en un vestido normal) OlaHOMBRE: ¿Dónde está lo que más quiero en esta casa? MUJER: (Alzando los brazos y dirigiéndose a él) Ayyy, aquí, Roberto. ¿Acaso no me ves?HOMBRE: (POEMA AL SOFÁ) Te quiero porque me quieresNo te importa si es de día, no te importa si es de noche, tú siempre me esperas con amor y con derrocheNo te importa si es invierno, no te importa si es verano, tu solo esperas que te acaricie con mi mano.No te importa si estornudo, si resoplo o me quejo, a ti solo te importa que yo acepte tus consejos.No te importan mis tristezas, alegrías o desdichas, pues de ti solo recibo comprensión y una caricia.Por eso cada vez que llego a casa lo único que yo espero es sentirme en tu coraza.Por eso y por mucho más es que te adoro mi sofá. (Se lanza al sofá y besa la almohada), Te he echado de menos, he estado todo el día pensando en ti. (Se sientan a conversar)MUJER: Uyyy perro desgraciado.

40 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: (Gritando) Ehhhh ya estoy aquí… MUJER: (Entra en bata) Que bienHOMBRE: ¿Dónde está lo que más quiero en esta casa?MUJER: La empleada no está, le he dado permiso para salirHOMBRE: No me refería a la ingeniera de servicios… Me refería a tiMUJER: (Lo mira con mala cara)…

4 AÑOS DE CASADOSMUJER: ¿Por qué has tardado tanto en volver del trabajo?HOMBRE: El jefe que es un asco, cualquier pretexto saca para hacerlo trabajar a uno horas extras…. Y extras es lo que quisiera hacer contigo. Extraerte toditita

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ÉPOCAS DE CASADOS


14 AÑOS DE CASADOSMUJER: Roberto… (Lo mira)HOMBRE: Ayy si ya yaMUJER: Últimamente has estado llegando tarde del trabajo ¿No tendrás un amorío? HOMBRE: Si, me estoy acostando con la fotocopiadora… MUJER: (Lo mira con rabia)

40 AÑOS DE CASADOSMUJER: Oye porque has vuelto tan pronto del trabajoHOMBRE: ¿Cómo que tan pronto? Si son las 10 de la nocheMUJER: Mínimo has dejado algo sin hacerHOMBRE: Pues para que lo sepas me han ofrecido la jubilación anticipadaMUJER: Ni se te ocurra tomarla. Ya descansaras… Cuando te muerasHOMBRE: (La mira aterrado)

4 AÑOS DE CASADOSMUJER: (Leyendo una revista) Cariño, porque no cuentas algo de la oficinaHOMBRE: Para que te voy hablar de tonterías (Abrazándola) Más bien aprovechemos el tiempo libre.MUJER: (Correspondiéndole) Claro que si

14 AÑOS DE CASADOSMUJER: Roberto… Porque no cuentas algo de la oficinaHOMBRE: (la mira, le toca la frente) Que te cuente algo de la oficinaMUJER: Ayyy pues sí, de algo tenemos que hablarHOMBRE: Pues mira, me he estado chupando hora y media de recorrido del metro línea, porque tengo pico y placa para llegar a la oficina, subir las 35 gradas para llegar a ella, sentarme frente al mismo escritorio y ver la misma montaña de papeles para diligenciar… Y en ese preciso momento suena el teléfono y era mi jefe (Impostando) Roberto los informes… En un momento los llevo…. Y borre números y ponga números, Y borre números y ponga números, Y borre números y ponga números, Y borre números y ponga números… Y en ese preciso momento el teléfono… De nuevo el jefe… (Impostando de nuevo) Roberto los informes… Ya los llevo jefe… Termino el informe los imprimo, voy a la fotocopiadora, tomo las fotocopias, paso por la cafetería para ir a la oficina del jefe, me da por tomar un café… De seguro estaba recalentado Y en ese preciso momento me dan unos estorcijones que no pude aguantar, corro al baño apenas logro llegar al inodoro… Desocupo… Y para colmo de males miro alrededor y no hay papel higiénico… ¿Y adivina que hago?..HOMBRE: Pues limpiarme el culo con el informe del jefe… Y otra vez borre números y ponga números, borre números y ponga números, borre números y ponga números… Y en ese preciso momento de nuevo el teléfono… De nuevo el jefe… (Impostando de nuevo) Roberto los informes… Ya voy… Y todo esto, por el mismo sueldo, menos el 30% que tengo que pagar entre arriendo, servicios y alimentación, descontando el 50% que te gastas en ropa, cremas, zapatos y bisuteríaMUJER: (Cerrando de nuevo la revista) EhhhhHOMBRE: ¿Me estas escuchando…?MUJER: NoHOMBRE: ¿Y entonces para que preguntas?MUJER: No se… Ha de ser la fuerza de la costumbre

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40 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Churry sabes que me sucedió hoy en la oficinaMUJER: Ya, ya, ya se… A las 8 entraste a trabajar a las 9 a merendiar, a las 12 saliste a almorzar… Y a las 6 de la tarde te viniste a fastidiar

4 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Oye mi amor que hiciste de cenar, mira que tengo un filoMUJER: (Asustada) Ayyyy mi amor… Llegue tarde de hacer compras y no tuve tiempo para hacerte algo de comerHOMBRE: Debes estar muy cansadita… No te preocupes, ya lo preparo yoMUJER: No señor, lo vamos a preparar juntos… (Abrazándolo de nuevo) Pero más tardecito, que quiero seguir un rato más a tu ladoMUJER: Quedemos un ratico mas

14 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Marina. ¿Qué hay de cenar?MUJER: Eso te digo, que hay de cenarHOMBRE: ¿Cómo?MUJER: ¿Cómo? Acaso has preparado tu algoHOMBRE: (Gritando casi encima de ella) Yo he estado 12 horas trabajando en la oficinaMUJER: (Se va levantando paulatinamente hasta quedar casi encima de él gritándole también) Y yo he estado trabajando 8 horas en la oficina y otras ocho limpiando, encerando, lavando, planchando la ropa tuya, y haciendo las compras… ¿Así que quien va hacer la cena?HOMBRE: (Tímido) ¡Yo!MUJER: No te escuchoHOMBRE: Yo, yo, yoMUJER: Así me gustaMUJER: (Acariciándole la barbilla) Gracias mi amor eres un cielo (Se pone a leer la revista) HOMBRE: (En voz baja, mirando al público) Vieja cochinaMUJER: ¿Qué dijiste RobertoHOMBRE: Que ya voy para la cocina.

40 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: (Leyendo el periódico) ¿Qué hay de cenar?MUJER: En la cocina te he dejado un pedazo de cerdo frito, con papas fritas…HOMBRE: Pero como que cerdo frito y papas fritas… Si muy bien sabes que tengo alto el colesterolMUJER: Por eso te lo deje (Pausa) a ver si por fin se te revientan las arterias

4 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Cariño, quisieras ver la televisión… MUJER: Bueno mi amor, pero si quieres podemos ver la películaHOMBRE: Vale (Tomando el control) ¿Deseas tener el control, cariño?MUJER: No mi amor hazlo tú.HOMBRE: No mejor tu mi amorMUJER: Bueno mejor los dos

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14 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Marina te gustaría ver la televisiónMUJER: ¿Preparado?HOMBRE: PreparadoMUJER: Listo, uno, dos tresSE LE VANTAN A VER QUIEN TOMA PRIMERO EL CONTROL DEL TELEVISORHOMBRE: (Con alegría porque ha logrado tomar primero el control) Lo tengo, lo tengo, lo tengo… Premio al poder…MUJER: (Sentándose de nuevo) Bueno me da igual, al fin y al cabo yo tengo mi revistaHOMBRE COLOCA UN CANALMUJER: (mirando) Ayyy no Roberto, pero futbol noHOMBRE COLOCA UN CANALMUJER: (Mirando) Ayyy no sé pero últimamente todos esos realitys son igualesHOMBRE COLOCA UN CANALMUJER: (Mirando) De verdad te gusta esa serie, pero si es nefasta y los actores son muy malos.. Con decirte que el asesino ya se sabe que es el mayordomoHOMBRE COLOCA UN CANALMUJER: (Mirando) HOMBRE COLOCA UN CANALMUJER: (Mirando) Ayyyy ya esa plasta de la negra candela, que hasta asco le tengo, mira que es horrorosa (Vuelve a mirar la revista)HOMBRE COLOCA UN CANALMUJER: (Mirando) Por Dios Roberto, quita eso, quita eso.HOMBRE: (Con rabia) Pero se puede saber que miserable canal puedo ver, ¿Que quiere que pongas?MUJER: A mí me da igual, yo estoy viendo la revistaHOMBRE: Como siempre te has salido con la tuya, (Colocando el control en el mueble) Ya no quiero ver nadaMUJER: (Tomando el control rápidamente y pasa de canal) Bueno entonces yo si quiero ver televisión

40 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Pepa Te molesta si veo la televisiónMUJER: (Mirando la revista) ¿Y para que me dice eso?HOMBRE: Pues para que levantes el culo y me permitas el controlMUJER: Pues mira voy a encender la televisión (Se levanta y vuelve a sentarse) HOMBRE: ¿Pero qué haces?MUJER: ¿No te gusta el canal que puse? Voy a ver que hay en la 3 (se levanta y se sienta tres veces) HOMBRE: Con razón que no duran mucho los muebles de sala, ni los brassieresMUJER: Pues si quieres ver la televisión (Medio voltea el culo) Agarra el controlHOMBRE: (Mira al interior del sofá y hace cara de asco) No gracias ya se me quito las ganas de ver la tele

4 AÑOS DE CASADOSMUJER: (Viendo la tele) Ayyy mi amor se me olvido bajar la basura y ya está por pasar el aseoHOMBRE: No te preocupes mi vida, quédate aquí que yo la bajoMUJER: Gracias mi cielo, (Le da un eso) Te espero aquí para darte tu recompensa.HOMBRE: (Salta el sofá para recoger la basura) En seguida vuelvo mi amor.

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14 AÑOS DE CASADOSMUJER: Hay que bajar la basura que está a punto de pasar el carro recolectorHOMBRE: (Mirando la tele) Ahorita que pasen los comercialesMUJER: En los anuncios te da por ponerte la pijama, ir por una cerveza, orinar en el baño y eso no te da margen de bajar la basura a tiempoHOMBRE: Yo orino muy rápidoMUJER: Claro tan rápido, que no apuntasHOMBRE: Ya vamos a empezarMUJER: Pues claro porque luego la que va al baño soy Yo, y me toca limpiar semejante charco que dejas… Porque tú no tienes pipi, tienes es una regaderaHOMBRE: Pero bien que gozas con esa regaderaMUJER: Sigue creyéndotelo

40 AÑOS DE CASADOSMUJER: Avelino hay que sacar la basuraHOMBRE: (Levantándose) Bueno tocara (Y trata de alzarla) Aunque no creo que quepas en la caneca MUJER: ImbécilHOMBRE: Te das cuenta que no tienes una pizca de humorMUJER: Como que no si cuando te veo desnudo me da risa

4 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: (Regresando de haber botado la basura) Ya estoy aquíMUJER: ¿Mi amor si sabes que hace 4 años estamos felizmente casados?HOMBRE: (Dudando) Si… No creo… Yo no me acuerdoMUJER: (Haciéndole cariñito en la barriguita) No te creoHOMBRE: Mentiras (Saca un estuche pequeño del bolsillo del pantalón) ¿Adivina que es?MUJER: Una caja de perfume…HOMBRE: No, no, no. Unos aretes de oro. (Canta) Los aretes que le faltan a la luna…MUJER: Que lindo

14 AÑOS DE CASADOSMUJER: ¿Roberto?... He estado pensandoHOMBRE: Que bien por fin haces ejercicioMUJER: ¿No de verdad. Sabes de que me acorde hoy?HOMBRE: De queMUJER: ¿Roberto si sabes que hoy cumplimos nuestro quinceavo aniversarioHOMBRE: (Medio voltea) ¿Ha si? (Saca el anillo y se lo coloca en el dedo)MUJER: SiHOMBRE: ¿Y?MUJER: ¿Cómo qué Y?... Al menos podrías haberme dado un detalle, un cariñitoHOMBRE: HummmmMUJER: ¡Hummm, que?HOMBRE: Ahhh si, si claro que tengo una cosa para tiMUJER: (Contenta) Si, si ¿Y qué es?HOMBRE: Un forro para el carroMUJER: (Bajando la risa) ¿Y para que quiero yo un forro para el carro?

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HOMBRE: Te das cuenta, siempre te encanta dañar las sorpresas… Entonces me quedo yo con el forro (Se sonríe con malicia)

40 AÑOS DE CASADOSMUJER: Avelino recuerdas que hoy hace 40 años desafortunadamente nos casamosHOMBRE: Si, ya lo sé… (Con desgano) Esa fecha nunca se me olvidara de la cabezaMUJER: Pues para que sepas aun guardo mi vestido de noviaHOMBRE: Churry y para que si ese vestido hace años que dejo de quedarte bueno.MUJER: Viejo majadero… Pero para que sepas… Soy talla únicaHOMBRE: Si claro… La única que tiene semejante talla. MUJER: Pero que no me vas a dar nada de recuerdo.HOMBRE: Claro… Qué te parece un viaje a en Japón y con pasaje de ida en primera claseMUJER: Como me gustaría, a Japón… (Pensativa) ¿Y porque en pasaje de ida solamente?HOMBRE: Pues para no volverte a ver masMUJER: Viejo marica

4 AÑOS DE CASADOSEL HOMBRE SE HA QUEDADO DORMIDO EN EL HOMBRO DE LA MUJER MUJER: (Lo mira con una risa tierna) Amor…. Cariño… Mi vidaHOMBRE: (Medio abre los ojos) HummmmMUJER: Que te estas quedando dormidoHOMBRE: Siii (Vuelve a dormirse en el hombro de ella)

14 AÑOS DE CASADOSEL HOMBRE EMPIEZA A CABECEAR, MEDIO DORMIDO Y MEDIO DESPIERTO, HACIENDO UN GIRO A SU CABEZA Y TRONCO DE 360 GRADOS HASTA QUEDAR CON LA CABEZA EN EL HOMBRO DE ELLAMUJER: (Sacudiendo el hombro fuertemente hasta hacerlo medio caer) Roberto, te estas quedando dormidoHOMBRE: (Abriendo los ojos con los dedos) Que no estoy dormido, estoy viendo la televisiónMUJER: Pero si hace media hora la apagueHOMBRE: Bueno y que. Yo la estoy viendo

40 AÑOS DE CASADOSEL HOMBRE ESTA RONCANDO FUERTEMENTE MUJER: (Dejando de ver la revista, se le acerca suavemente y grita) ¡Avelino! (vuelve rápido a su sitio a mirar la revista)HOMBRE: (Sobresaltado mira a todos lados) ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?MUJER: (Con tranquilidad absoluta) Eso digo yoHOMBRE: ¿No me has dicho nada?MUJER: ¿Quién Yo?... Pero ni siquiera he abierto la boca… Ves cómo estas ya chochoHOMBRE: (Levantándose) Bueno me voy a la cama, estoy quedándome un pelín medio dormidoMUJER: Medio dormido, si pareces una motocicleta HOMBRE: Que motocicleta ni que ocho cuartos. Que yo no ronco carajoTODOS LOS DEMÁS SE LEVANTAN AL MISMO TIEMPO Y AL UNÍSONO GRITANTODOS: Que no roncas… Si pareces una tractomula bajando pescadero.

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14 AÑOS DE CASADOSMUJER: Roberto no se te olvide sacar la basuraHOMBRE: Yo la bajo cuando a mí se me dé la ganaLOS DOS SE QUEDAN ALEGANDO Y BAJAN LA VOZ HASTA GESTICULAR

40 AÑOS DE CASADOSMUJER: Y tu también bajas la basuraHOMBRE: Claro por qué tú lo dicesMUJER: Claro por qué yo lo digo, porque en esta casa la que lleva los pantalones soy yo.HOMBRE: Claro que llevas los pantalones, porque como las faldas no te entranLOS DOS SE QUEDAN ALEGANDO Y BAJAN LA VOZ HASTA GESTICULAR

MATRIMONIO 4 AÑOSMUJER: Mi amor hoy es jueves noche de mujeresHOMBRE: Claro que sí y te vas a tomar un trago con tus amigas

MATRIMONIO 14 AÑOSMUJER: Roberto…HOMBRE: SiMUJER: Recuerda que hoy es jueves… Noche de mujeres…HOMBRE: Cierto si, si si… MUJER: Ahh si Roberto, pues entonces me prestas el carroHOMBRE: Como te parece que no… ¿Por qué de pronto te estrellas… (Sacando la cartera y dándole unos billetes) Sabes qué; más bien, toma para él, taxi, para que comas algo y para que te emborrachesMUJER: Ayyy roberto tan lindo hasta me diste para el taxiHOMBRE: Si para ver si por fin te hacen el paseo millonario y no te vuelvo a ver… Y no se te olvide sacar la basura.MUJER: (Saliendo) Y esta noche no me esperes despiertoHOMBRE: Tranquila mi amorcito mañana te busco en medicina legal

MATRIMONIO 40 AÑOS MUJER: Avelino…HOMBRE: SiMUJER: Recuerda que hoy es jueves… Noche de mujeres…HOMBRE: Ahh sí… Ojala que te escopolaminen… Para que olvides el regreso a casaMUJER: Ojala…. Para ver si de una vez te olvido… (Saliendo) Avelino HOMBRE: Que churryMUJER: No se te olvide ponerte el pañal

SE VAN LAS MUJERES Y LOS HOMBRES SE SIENTAN AL MISMO TIEMPO Y TOMAN LOS CONTROLES.

HOMBRE 4 AÑOS: Que soledadHOMBRE DE 14 AÑOS: Ojala se vuelva lesbianaHOMBRE 14 y 40 AÑOS: Libres, como el sol cuando amanece... Yo soy libre… Como el mar… Libre como el ave que escapo de su prisión y puede al fin volar…

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AL MISMO TIEMPO PASAN CANAL POR CANAL HASTA QUE QUEDAN DORMIDOS CADA UNO EN SU SOFÁ

4 AÑOS DE CASADOSENTRA UNA JOVEN CON CARTERA Y LLAMA A SU MARIDO QUE ESTA DEBAJO DE LAS SABANASMUJER: Cariño… Mi amor… Oye… Estas muy dormidoEL HOMBRE SALTA DE LA CAMA GRITANDO Y LE DA UN SUSTO A ELLAMUJER: Tonto te voy a matarHOMBRE: Se puede saber porque llegas a estas horasMUJER: (Coqueta) De tomar algo con las amigasHOMBRE: (La empuja hacia la cama) Que envidia le tengo a todas tus amigasMUJER: CelosoHOMBRE: Mucho mi vidaMUJER: Entonces espérame que me voy a cambiar (Sale)

14 AÑOS DE CASADOSENTRA UNA MUJER DE EDAD MADURA CON CARTERA, AL HOMBRE LO VEMOS MEDIO DORMIDOMUJER: Roberto… Roberto… (Toma un cojín y se lo coloca en la cara) ¿Estas dormido?HOMBRE: SiiiiiMUJER: Y entonces porque me contestasHOMBRE: Y tu porque lo preguntasMUJER: Pues para que sepas que ya he llegadoHOMBRE: Ahhh que bienMUJER: Roberto estuve con mis amigas en un show de los apolos men (Feliz contando) Esos machotes empezaron a bailar y uno de ellos que estaba en tanga, me saco y yo le cogí el culo, HOMBRE: (Gritando) Marina… ¿cómo, como, cómo? Que mi mujer le ha estado agarrando el culo a un hombre.MUJER: Estas celosoHOMBRE: No es que me van a volver a embargar el sueldo otra vez.MUJER: (Con rabia) Como siempre te tiras hasta una fiesta de payasos

40 AÑOS DE CASADOSENTRA UNA MUJER DE EDAD OTOÑAL CON CARTERA, AL HOMBRE LO VEMOS PROFUNDAMENTE DORMIDOMUJER: Avelino… Avelino… (Saca del bolso un espejo se lo coloca en la nariz del hombre, constata que no tiene respiración y le tapa el rostro al mismo tiempo que se persigna, luego saca un sanduche de la cartera y se lo va a comer. En ese preciso instante el hombre grita)) HOMBRE: (Gritando) Pepa…MUJER: (Grita del susto botando el sanduche) Ahhhhh, el hijodeputa está vivoHOMBRE: Se puede saber qué haces, ¿De dónde vienes a estas horas? Yo aquí en casa preocupadísimo, rogándole al cielo para que te hubiese pasado algo.MUJER: Avelino estuve con mis amigas en un show de estripers (Feliz contando) Esos machotes empezaron a bailar y uno de ellos que estaba en tanga, me saco y yo le cogí el culo, que lo tenía durísimo… Y me pidió el número de mi celularHOMBRE: Pues claro para demandarte por acoso sexualMUJER: Imbécil, voy a cambiarme (Sale)

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HOMBRE: Claro cámbiate, cámbiate, cámbiate; pero por 3 pelirojas de veinte.

4 AÑOS DE CASADOS (música sensual)ENTRA LA JOVEN EN BRASSIER Y PANTYS HOMBRE: (Mirándola alelado) Mamacita te gustaría amasar este bollito… O sea a ¿te apetece hacer el amor conmigo?MUJER: No, la verdad que no me apeteceHOMBRE: (Asombrado) ¿Cómo?MUJER: Que no me apetece hacer el amor…. (Coqueta) Que estoy que me muere por hacerte el amor (se meten debajo de las sabanas)

14 AÑOS DE CASADOS (música sensual) ENTRA LA MUJER EN BATA DE FLORECITAS HASTA LOS TOBILLOSHOMBRE: (Mirándola entusiasmado) Marina, mi amor te apetece hacer el amorLA MUER SALE CORRIENDO PARA ADENTRO HOMBRE: (Gritando) ¿Marinaaaa porque sales corriendo?MUJER: Roberto otra vez, pero si lo acabamos de hacerHOMBRE: Pero eso fue hace un mesMUJER: Pues por esoHOMBRE: Bueno marina, quieres o no quieres… Yo jamás ruego un polvo… ¿Quieres marina. Es que acabe de comprar preservativos buenísimos, corrugados, con sabor a fresa y retardantesMUJER: Como siempre malgastando la plata en pendejadas… Además recuerda que soy alérgica a las fresas. HOMBRE: Bueno lo hacemos o noMUJER: Tocara ¡Espera! (Buscando en la mesita de noche una revista, la toma y se voltea a mirar la revista) Bueno ya estoy listaHOMBRE: Pero marina para que quieres la puta revistaMUJER: Bueno Roberto, si serás egoísta… Si tú te vas a divertir yo tambiénHOMBRE: (Se deja caer sobre ella) Total en guerra cualquier roto es trinchera

40 AÑOS DE CASADOS (música sensual)ENTRA LA MUJER VESTIDA EN BATA DE FLORONES, CON RULOS DE PAPEL Y RESTOS DE CREMA N LA CARAHOMBRE: ¿Pepa te apetece hacer el amor?MUJER: Si, pero contigo noHOMBRE: Pues te aguantas porque no hay otro… Bueno quieres o no quieresMUJER: (Sentándose en la cama) No te hagas el presumido, que a ti lo único que se te sube es la tensión.HOMBRE: Ahora mismo te voy a demostrar que es mentira lo que está diciendo (Se va a acomodar)MUJER: Listo, cuando quiera, pero yo me pongo encimaHOMBRE: Como se te ocurre mujerMUJER: Pero es que debajo me duermoHOMBRE: Y yo debajo me asfixioMUJER: Pero ahora, porque antes si te gustabaHOMBRE: ¿A mí?MUJER: Si a ti, a ti… La última vez me decías me encanta, me encanta, me encanta

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HOMBRE: No señora, lo que yo trataba de decir era levanta, levanta, levanta porque me estaba ahogandoMUJER: Te das cuenta lo que consigues, que se me quiten las pocas ganas que tenía…HOMBRE: Como siempre te sales por la tangente para no hacerlo, hace como un siglo que no lo hacemosMUJER: Te he dicho cien mil millones de veces que no exageresHOMBRE: Pepa cada vez estas insoportable…MUJER: Avelino es que tengo la menstruación…HOMBRE: No mujer, no digas tonterías, tú ya no menstruas. Tu monstruasCADA UNO SE VOLTEA LA ESPALDA

4 AÑOS DE CASADOSSALEN DE LAS COBIJAS MUJER: Amor mío, (Coqueta) ¿Cuál es la parte de mi cuerpo que te gusta más?HOMBRE: (Mirándola) Pues… El cabello, los ojos, la boca, el cuello, los brazos, los pechos, la cintura, el culo, las piernas, todo, todo, todo me gusta de ti.MUJER: Que rico; me pones toda crazzy (Se vuelven a meter dentro de las cobijas)

14 AÑOS DE CASADOSMUJER: Roberto. Amor mío, (Coqueta) ¿Cuál es la parte de mi cuerpo que te gusta más?HOMBRE: (La mira detenidamente por todas partes, le toma la cara la palmea suavemente. Le da la espalda) ¿En serio tengo que contestar Marina?MUJER: Cuando nos casamos decías que tenía un culito preciosoHOMBRE: Lo has conjugado muy bien… Lo tenías…. (Mostrando el culo de la mujer de 4 años) Eso si es un culo, no como el tuyo que es una prolongación de la espalda que te llega hasta los pies.MUJER: ¿Qué estas insinuando que estoy muy fofaHOMBRE: Fofa no, es que siempre has sido flojita de carnesMUJER: Ayyy si yo voy al gimnasioHOMBRE: Ves siempre gustándote la plata en pendejadas.MUJER: Un día de estos te voy a meter un arepaso…HOMBRE: Definitivamente contigo nunca se puede hablar

40 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: (Mirando al espalda de pepa) ¡Pepa que es lo que tienes en la espalda!MUJER: Avelino el lunarcito de familia que tanto te gustaHOMBRE: Lunarcito, vamos Pepa, que eso es una plasta de mierdaMUJER: Imbécil

4 AÑOS DE CASADOSMUJER: ¿Mi amor, cuantas novias has tenido antes que yo?HOMBRE: Uhhhhhh creo que 15MUJER: ¿Como que crees?HOMBRE: Es que en cuanto apareciste tú, se me olvidaron todas (Se meten dentro de las cobijas)

14 AÑOS DE CASADOSMUJER: Roberto, ¿Cuantas novias tuviste?HOMBRE: ¿Cuándo?… ¿Antes o después de casados?MUJER: Ayyy Roberto no te hagas el chistoso.

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HOMBRE: (Contando con los dedos, todo chicanero) Bueno este… Yo… Ahhh… Uhhhh… La…. ¿Contándote a ti?MUJER: SiiiiHOMBRE: NingunaMUJER: ¿Cómo que ninguna?HOMBRE: Si porque tu no cuentas

40 AÑOS DE CASADOSMUJER: (Leyendo la revista) Avelino, ¿De las 4 novias que tuviste, porque te casaste conmigo?HOMBRE: Porque las otras no se dejaronMUJER: Me estas llamando alelada, discóbola PROSTIPANICHUSUCIAHOMBRE: No, porque no sé lo que es eso, pero si lo supiera seguro que lo eresMUJER: Viejo pendejo

4 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: (Tapándose un ojo y luego el otro con la mano) Cariño, creo que últimamente veo peorMUJER: Pues ve al oftalmólogo para que te pongan unos lentes y te veas guapísimoHOMBRE: Si mi amor así puedo verte cada pequita, cada ranurita

14 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: (Tapándose un ojo y luego el otro con la mano) Marina, creo que últimamente veo peor, creo que tengo mirada vaginalMUJER: Ni se te ocurra ir al oftalmólogo.HOMBRE: Y como porque no debo ir por allá según la señoraMUJER: Porque con lo feo que eres lo único que falta es que te pongan gafas para quedar igualito a Betty la feaHOMBRE: No pues quien hablo… Mis universo

40 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: (Estira más y más el brazo tratando de leer el periódico)MUJER: Avelino, cada día vez peor HOMBRE: Si ¿Y qué?MUJER: ¿Por qué no vas dónde el oculistaHOMBRE: Yo ya me hice el examen de la próstataMUJER: Avelino si serás pendejo. Oculista u oftalmólogoHOMBRE: No… Prefiero verte borrosa… MUJER: Pues si tú me ves borrosa yo hace años que te veo a blanco y negro…

4 AÑOS DE CASADOS

MUJER: (Tratando de darse calor en los brazos) Creo que está entrando algo de frioHOMBRE: Frio, no, hielo que se me están congeladas las… las rodillasMUJER: (Coqueta) No te preocupes yo te voy a dar calor, recuerda que soy tu microondas.

14 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Marina se me está congelando los piesMUJER: Ponte medias gruesas, a mí que me dicesHOMBRE: ¿Por qué no pones la calefacción?

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MUJER: No. Porque el recibo del mes llega demasiado caroHOMBRE: Y entonces para que compramos la calefacciónMUJER: Pues para utilizarla cuando yo tenga frio.

40 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Pepa se me está congelando los piesMUJER: (Alegre) Avelino, por fin te estas muriendoHOMBRE: No, no me estoy muriendo, se me están quedando frio los piesMUJER: Bueno por algo se empieza… Que prefieres roble o pinoHOMBRE: Por cierto churry, si los dos muriéramos y nos encontráramos de nuevo en la otra vida, ¿te volverías a casar?MUJER: Si, pero no contigoHOMBRE: BrujaMUJER: ChupalamediaHOMBRE: VerduleraMUJER: Viejo cacrecoHOMBRE: Usted solaMUJER: Viejo chochoHOMBRE: Chocha viejaMUJER: La suya

4 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Otra vez, vecinos con esa cantaleta MUJER: No nos están dejando dormir

TODOS SE VAN LEVANTANDO DE LA SALA Y SE UBICAN EN EL CENTRO FRENTE DEL ESCENARIO40 AÑOS DE CASADOS

MUJER: Pero si estamos hablando

4 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Eso no es hablar eso es discutir

40 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Ustedes no nos han visto discutir

4 AÑOS DE CASADOSMUJER: Cariño, no te afanes, la culpa es de ellos, que para casarse se deben tener las cosas bien claras entre ambos

14 AÑOS DE CASADOSMUJER: Si tiene razón la vecina… Yo nunca lo tuve claroHOMBRE: Como que noMUJER: Yo estaba buscando a mi príncipe encantador… HOMBRE: Por esoMUJER: (Lo mira) Mientras tanto me he casado con el sapo.TODOS SE RÍEN DE ROBERTO

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40 AÑOS DE CASADOSMUJER: A mí lo que me pasa es que he perdido el apetito sexualHOMBRE: Pues claro con todo lo que traga en el díaMUJER: (Mutis) A partir de hoy vas a dormir en el patio (Van saliendo) HOMBRE: Tu siempre tratándome como a un perroMUJER: Pues para ver si por fin mueves ese culo HOMBRE: Contigo no se puede hablar me voy a cambiar para ir al trabajo (Sale)MUJER: Vete y yo me voy al cuarto a descansar (Sale)

HOMBRE DE 14 AÑOS DE CASADO AL DE 4 AÑOS DE CASADO: Oye chicuelo. Sabes cuál es el remedio para el matrimonio.EL DE 4 AÑOS DE CASADO: ¿Cuál?HOMBRE DE 14 AÑOS DE CASADO: El divorcio (Sale riéndose a carcajadas, empujado por la esposa)MUJER DE 14 AÑOS DE CASADOS: (Empujándolo) Tú y tus chistes pendejos (Salen) Vete mejor al trabajo HOMBRE: No hay necesidad que me lo digas… Iré a cambiarme…. (Al público) Mis 8 horas de felicidad (Salen al cuarto)

4 AÑOS DE CASADOS

MUJER: Amor como detesto que te ausentes de mí.HOMBRE: Mi vida solo son las horas de trabajo…MUJER: (Coqueta) Está bien pero yo te coloco la ropa. HOMBRE: Siempre seré tu maniquí (Salen los dos al cuarto)

ENTRA AVELINO ARREGLADO PARA EL TRABAJOAVELINO: Pepa hoy vengo un poco tarde tengo reunión con los amigos de la empresaVOZ OFF DE PEPA: Espero que te encuentres con tu primo el AlemánAVELINO: ¿Con cuál primo Alemán?VOZ OFF DE PEPA: Con Alzhaimer para que se te olvide hasta de dónde eresAVELINO: Pepa a veces te pasas de calidad. (SALE AVELINO)

ENTRA ROBERTO ARREGLADO PARA IR A LA OFICINAROBERTO: Marina los amigos me invitaron a una reunión esta nocheVOZ OFF DE MARINA: Sí te espero en la nocheROBERTO: Elevada a toda hora… De las pocas cosas buenas que tiene mi mujer (Sale)

SALE EL HOMBRE DE LOS CUATRO AÑOS DE CASADOS ARREGLADO PARA EL TRABAJOHOMBRE: Amor nos vemos en la noche (Va saliendo)VOZ OFF DE MUJER: No te demores amor

SALE UN LETRERO QUE DICE: HORAS MÁS TARDE

ENTRAN LAS MUJERES CADA UNO A SU SOFÁ, AL MISMO TIEMPO CADA UNA CON UNA REVISTA, AL RATO AL MISMO TIEMPO DEJAN LA REVISTA. CADA UNA LEVANTA LA PIERNA DERECHA EN LA

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IZQUIERDA, AL RATO AL MISMO TIEMPO BAJAN LA PIERNA DERECHA Y SUBEN LA IZQUIERDA A LA ANTERIOR. LUEGO CADA UNA COLOCA LOS CODOS SOBRE LAS RODILLAS. SE LEVANTAN LAS

TRES AL MISMO TIEMPO, CAMINAN DE UN LADO A OTRO… LUEGO MIRAN EL RELOJ AL MISMO TIEMPO… VUELVEN LAS TRES A SENTARSE EN EL SOFÁ… AL RATO TOMAN EL CONTROL LAS TRES AL MISMO TIEMPO Y EMPIEZAN A COLOCAR CANALES Y TERMINAN LAS TRES VIENDO LA MISMA NOVELA.

4 AÑOS DE CASADOSMUJER:(Toma el teléfono inalámbrico) VOZ OFF DE HOMBRE: Ola en estos momentos no puedo atenderte deja el mensaje después de la señal (Suena un pito) MUJER: Cariño soy yo, cariño son las dos de la mañana y no has dado señales de vida, llámame que estoy muy preocupada, un beso

14 AÑOS DE CASADOS

MUJER: (Entrando furibunda) Las dos de la mañana, las dos y no ha dado señales de vida (Se dirige dónde está el teléfono, descuelga y marca) Este no sabe con quién se está metiendoVOZ EN OFF HOMBRE: (Cantando) Habla marina, estoy sin batería, si yo pudiera ya te llamaríaMUJER: (Zalamera) Ola Robert soy yo Marina, como estas… La estas pasando bien… Bueno pues aprovecha… (Cambia su rostro a malhumorada) Pues aprovecha porque en cuanto llegue a casa te voy a armar un mierdero de padre y señor mío que te vas a acordar mientras tenga un respiro de vida… Tu que te has creído que estas solterito y a la orden para hacer lo que te venga en gana… (Gritando) Pues estas muy confundido (Trata de colgar pero vuelve a responder con rabia al teléfono) Estas casado me oyes, estas casado (Trata de colgar pero vuelve a responder con rabia al teléfono) O tu qué crees que a mí me gusta estar encerrada en estas cuatro paredes, me voy a callar porque si no estallo y vuela mierda para el zarzo (Trata de colgar pero vuelve a responder con rabia al teléfono) Pero porque me voy a callar imbécil, mira si no quieres venir no venga, ya sabes. Pero mañana te llevas todas tus cosas (Trata de colgar pero vuelve a responder con rabia al teléfono) Bueno mañana no, porque tenemos almuerzo con mi madre (Trata de colgar pero vuelve a responder con rabia al teléfono) Imbécil… (Cuelga) Este imbécil que se creyó, ¿Cuándo, cuando he llegado tarde y borracha… Jamás… Jamás Que creyó que no tenía calzones para reclamarte (Toma una revista)

40 AÑOS DE CASADOSMUJER: (La vemos roncar un rato, de pronto se levanta de un salto. Mira al lado de ella y luego mira su reloj) Las dos de la mañana… Más le vale que le haya pasado algo (Toma el teléfono y marca)VOZ EN OFF HOMBRE: (Cantando) Pepa no des tanta garraaaa, que no tengo coberturaaaa o no tengo bateriaaa, o no he pagado la facturaaaa… Señal, después de la señal me déjas un mensaje o mejor déjame en pazMUJER: Camilo sesto son las dos de la mañana y a las dos y cinco se le cierra la puerta al perro.

4 AÑOS DE CASADOS

SE ESCUCHA RUIDO AFUERAMUJER: Ya está aquí (Se hace la dormida) HOMBRE: (Entra todo feliz) Princesa, estas dormidaMUJER: (Mirándolo) Pues no, se puede saber dónde estabas

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HOMBRE: Tomando algo con los muchachos de la oficina. Era el cumpleaños del jefe

MUJER: Mi amor teníamos que haber hecho el amor a las 12 y a la 1 y ya son las dos… (Lo mira y da la orden perentoria) ¡A la cama inmediatamente!HOMBRE: (Parada a lo militar) Señor, si señor (Se mete de inmediato debajo de las sabanas)MUJER: ¡Presente armas!

14 AÑOS DE CASADOSSE ESCUCHA RUIDO DE PUERTA QUE SE CIERRAMUJER: Ya está aquí (Se hace la dormida)HOMBRE: (Entra el hombre con el saco en el brazo, la corbata desabrochada, los zapatos en la mano y en punta de pie se dirige a la cama, deja los zapatos al lado, el saco en la mesa y trata de acostarse lo más suave posible) MUJER: (Gritando) ¡Robertooooooo!HOMBRE: (De un brinco salta de la cama y empieza arreglarse la corbata) ¡Me voy a trabajar cariñoMUJER: Pero si son las dos de la mañana RobertoHOMBRE: Es que he madrugado para no chuparme el trancón que se hace en la autopista, por que como no hay pico y placaMUJER: Pero si hoy es domingoHOMBRE: Ahhh es verdad… Bueno entonces vuelvo a quitarme la ropa y ya estaMUJER: (Gritándole) Se puede saber de dónde vienesHOMBRE: Te dije que iba a tomar con los muchachos de la oficina. Que era el cumpleaños del jefeMUJER: Si lo sabía pero era a las 9 de la noche y son las dos de la mañana… (Oliendo como una perrita) Y hueles a trago (Vuelve a oler) Y a cigarrilloHOMBRE: Tome solo un traguito y sabes que no fumo, el que fuma es Paco y yo estaba al lado de elMUJER: (Agarra el saco y los dos forcejean con el saco) Dame el saco, dame el saco (Oliendo de nuevo como una perrita) Huele a colonia barata de mujerHOMBRE: (Miedoso) No será la tuya…MUJER: No señor yo utilizo fragancias caras… ¿Dónde has estado Roberto?HOMBRE: (Miedoso) En un barMUJER: (Con rabia) O sea que prefieres estar con tus amigos en un bar que estar en casa con tu mujerHOMBRE: (La mira dudoso) ¡No!MUJER: SeguroHOMBRE: (Al inicio habla fuerte y poco a poco se va alegrando) Como se te ocurre que yo voy a preferir estar con mis amigos en un bar, tomando cerveza, riéndome, mirándole el culo a las meseras… (Se da cuenta del error y vuelve a gritar) A estar aquí contigo ricamente… Por favor Marina que cosas se te ocurrenMUJER: (Le bota el saco) No sé, estoy muy enfadada, muy enfada y no sé cuándo se me va a pasar (Dándole la espalda) Buenas nochesHOMBRE: (Achantado) Marina te apetece hacer el amorMUJER: (Se voltea y lo mira con rabia) Vete a la mierda

40 AÑOS DE CASADOSSE ESCUCHA UN RUIDOMUJER: (Mirando la revista) Hasta que al fin llego (Se hace la dormida)HOMBRE: (Llega con el saco a medio colocar) Pepa… Pepa… ¿Pepa estas dormida?MUJER: (Gritando) Nooooo

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HOMBRE:(Devolviéndose) Entonces volveré dentro de unas horasMUJER: Alto ahí, se puede saber dónde estabas

HOMBRE: Pero si ya te lo había dicho era el cumpleaños del gerente tomando con los amigosMUJER: Te estabas emborrachandoHOMBRE: Que no, si quieres puedes olerme el aliento… Solo he tomado tres copitas y vengo un poco contentilloMUJER: Pues no te preocupes que yo te quito esa alegríaHOMBRE: (Cerca de la puerta) Me voy a colocar la pijama… Pepa me gustaría que algún día volviésemos a reír juntosMUJER: Pues no te coloques la pijama, Y veras como rio (Ríe

CUATRO AÑOSMUJER 4 AÑOS DE CASADOS: (Mimada) Mi amor, me puedes llevar cargada, es que estoy cansaditaHOMBRE DE 4 AÑOS DE CASADO: Claro mi reina, lo que tú ordenesMUJER 4 AÑOS DE CASADOS: (Al público) Aprovechemos estos momentos de efervescencia y calor… Porque más tarde no se sabe lo que va a pasar (consintiéndolo) Mi gordito, mi buñuelito, mi pataconsito (Van saliendo) LOS HOMBRES: Pataconsito…. Te lo van a dejar es como flor de cayeno, como bolsillo de payaso. MARINA: Claro para eso si tienes gracia Roberto… Cochino, puercoROBERTO: Lo de cochino y puerco se me quita con un baño, pero lo de inmamable se te queda para siempre

PEPA: Viejo verde, eso es lo único que tienes en el cerebro… PorqueríasAVELINO: Y a ti que te importa vieja pa sieso

4 AÑOS DE CASADOSHOMBRE: Cariño, mi vida prométeme que tú y yo nunca vamos acabar como ellosMUJER: Te lo prometo

LAS PAREJAS DE 14 Y 40 AÑOS SUELTAN LA RISAHOMBRE DE LOS 14: (Riéndose) Hasta yo me lo creíMUJER DE LOS 14: (Riendo) Tiene buen ingenio HOMBRE DE LOS 40: (Riendo) Que buen chisteMUJER DE LOS 40: (Riendo) Hace rato no me reía así

4 AÑOS DE CASADOSHOMBRE Y MUJER: Es que lo nuestro va a ser diferente

LOS DEMÁS RIENDO DICEN AL UNÍSONO: Si como no. LAS MUJERES: Sigan creyéndoselo… LOS HOMBRES: (Mirando al público) Una cosa es ser ingenuos y otra ser pendejos (salen discutiendo las dos parejas)MUJER: Mi amor te gustaría hacerlo de nuevoHOMBRE: No monica Jhoana Yo estoy cansado dame un poco de espacio y tiempoMUJER: (Coqueta y sensual) ¡Ricardo Jorge!HOMBRE: Luz mi amor, ahorita estoy cansado… Deme un poco de espacio y tiempo (Sale)

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MUJER: (Lo mira con rabia) ¡Espacio!…. ¡Tiempo!… (Al público a proscenio) Quieren aprender algo chicas… Si tu pareja te pide espacio y tiempo regálele un reloj y una nave espacial para que se vayan a la mierdaaaaaaaaa…. (De espaldas) Ricardo Jorge tenemos que hablar (Sale)

MUJER DE 13 AÑOS: (Ríe) Problemas en el paraíso Robert

HOMBRE DE 14 AÑOS: Si mi amor me acuerdo cuando vivíamos en el paraíso, pero ahora vivo en el infierno.

HOMBRE DE 40 AÑOS: Pues bienvenido al infierno…. Porque yo hace años vivo con el diablo.

FIN.

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Casados en La Sala Definitivo