Como Hablar Temas Complicados Con Tus Ninos

7/21/2019 Como Hablar Temas Complicados Con Tus Ninos

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Cómo Hablar Temas Complicados Con Tus Niños Ana María Ferrero R. - Editado por Ciberautores.com

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+ Capítulo Uno10 consejos esenciales para hablar con tus niños

+ Capítulo DosCómo hablar con los niños sobre sexo

+ Capítulo TresCómo hablar con los niños sobre la muerte

+ Capítulo Cuatro

Cómo hablar con los niños sobre el divorcio

+ Capítulo CincoCómo hablar con los niños sobre la violencia

+ Capítulos SeisCómo hablar con los niños sobre el alcohol y las drogas

+ Capítulo SieteCómo hablar con tus hijos sobre el SIDA

+ Capítulo OchoCómo hablar con los niños sobre las tragedias en los medios

+ Capítulo NueveCómo ayudar a tus niños a lidiar con la nostalgia

+ Capítulo DieCómo preparar a tus niños para un nuevo beb

+ Capítulo OnceCómo enseñar a tus niños a ser tolerantes

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"ntroducción

Hablar con niños envuelve muchas cosas: el uso de las palabras (u! decimos "c#mo lo decimos$% ideas " sentimientos. &os comunicamos de di'erentesmaneras: con el tono de nuestra vo% con la mirada% con el silencio " porsupuesto con las acciones. Muchos adultos no tienen problemas paracomunicarse con los niños cuando se trata de dar instrucciones (c#mo andar en

bicicleta o patear un bal#n$ o e)plicar cosas (poru! sucede un incendio$% pero amenudo tienen di'icultad cuando en la conversaci#n se involucran los

sentimientos% tanto sean los de los niños como los de los propios adultos.

*ener la habilidad de saber hablar con los niños a"uda a desarrollarrelaciones m+s c+lidas% cooperaci#n " autoestima. ,a carencia de comunicaci#nentre padres e hios a menudo deriva en con'lictos% peleas% niños con baaautoestima " desconectados del +mbito 'amiliar. Como madre " estudiosa de estetipo de relaciones% he recibido muchas consultas de padres " madressolicit+ndome estrateias para utiliar en casa " aprender a hablar " conectarmeor con sus hios. He incluido en este libro varias ideas ue han 'uncionado

bien para mi.

,as ran variedad de estrateias ue suiero a continuaci#n% seuramente'uncionar+n con muchos niños% pero por supuesto cada niño es di'erente% asíue necesitar+s improvisar " adaptar los detalles ue consideres apropiados deacuerdo a tu propio hio o hios. He escrito este libro como una uía% paraaprender a hablar con niños acerca de temas sensibles como la muerte% lasen'ermedades% el se)o% la violencia " las droas% entre otros% " tambi!n para dar aauellos ue lo necesitan% un punto de partida. Hablar con tus hios es en mi

opini#n la /nica manera ue tienes de aseurarte ue est+n recibiendo lain'ormaci#n correcta " los valores ue les deseas inculcar. 0ara lorarlo%necesitas ser consistente% con'iable " abierto al intercambio de opiniones tantocomo sea posible.

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El mundo en ue vivimos se encuentra en constante cambio " evoluci#n.&ecesitamos a"udar a nuestros hios a comprender cosas ue incluso a nosotrosa veces nos cuesta comprender. ,a tarea no es sencilla. Cada ve ue un niñosiente la curiosidad su'iciente como para 'ormular una preunta% la situaci#n setrans'orma en una oportunidad de enseñana ue podemos " debemosaprovechar.

Aunue podamos encontrar di'icultades en e)plicar ciertos temas% debemosintentarlo. 1i deseamos mantener a nuestros hios motivados para ue recurrana nosotros cada ve ue tienen dudas% debemos tener las líneas de comunicaci#n

abiertas " o'recer respuestas con'iables. ,os niños desean ue sus padres hablencon ellos incluso sobre los temas m+s compleos. &ecesitan padres ue puedanproveer la in'ormaci#n ue necesitan durante todo su desarrollo.

1i un niño es su'icientemente rande como para realiar una preunta% tambi!nlo es como para conocer la respuesta correcta con las palabras correctas. Elrado de detalles ue des% debe ser modi'icado se/n la edad " el nivel demadure del niño. 2espu!s de todo% necesitamos recordar ue cuando un niñonos realia una preunta sobre un tema sensible% a menudo est+ buscando dos

cosas en particular: tranquilidad e información que puedacomprender.

0or eemplo% cuando un niño peueño nos preunta poru! dos personasmurieron en un accidente de coche% necesitamos e)plicarle los hechos de 'ormaclara " simple para lueo seuir con el lado emocional: ese accidente no tieneporue sucederle a ellos. &o debemos apabullarlos con detalles ue sololorarían asustarles. Entonces% vamos a comenar. En las pr#)imas secciones dellibro tratar! una ran cantidad de in'ormaci#n% ideas " conseos. Espero ue

sean de utilidad " un valioso recurso para ti en la educaci#n de tus hios.

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Capítulo Uno

2ie conseos necesarios para abordar cualuier conversaci#n sobre temassensibles con niños.

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&1'

(stablece líneas abiertas de comunicación

,os niños desde temprana edad desean desesperadamente hablar con sus padressobre todos esos temas 3di'íciles4. &ecesitan hacer preuntas a sus padres% pero

normalmente solo las har+n si perciben ue sus padres est+n abiertos a ello. 1i elniño siente miedo en realiar una preunta o piensa ue ser+ reprimido dealuna manera% es natural ue se alee de la idea.

Es nuestra responsabilidad crear una atm#s'era donde nuestros niños se sientancon'iados% relaados " seuros al momento de realiarnos cualuier preunta% encualuier momento " sobre cualuier tema sin sentir temor a las consecuencias.

0or eemplo% si tu hio de die años de pronto te preunta !"ap# $%u esmasturbarse&' mientras est+s sorteando el tr+'ico en medio de la carretera%trata de no reaccionar de 'orma abrupta al cuestionamiento. Alunas de lasmeores conversaciones se dar+n cuando menos las esperas. 0or supuesto si elmomento es e)tremadamente inconveniente " necesitas concentrarte% puedesresponder: !es una buena pregunta pero no te la puedo contestar mientrases(uivo coches) *uego del almuer+o en casa lo hablamos, . ,ueo 5ase/rate dehacerlo6

A menudo necesitar+s m+s de una conversaci#n antes ue el niño capterealmente la in'ormaci#n% por lo ue estate preparado o preparada para volver altema en varias ocasiones.

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&!'

Comiena *ronto

Es natural para los niños peueños acudir a sus padres antes ue a nadie m+scuando necesitan in'ormaci#n. Al hablar con los niños sobre temas sensiblesdesde temprana edad% estamos 'omentando sus valores " convicciones antes ueotros in'luencien en ellos.

,os adolescentes tienden a acudir a sus amistades " compañeros de coleiocuando necesitan in'ormaci#n% a menos ue ha"an establecido una relaci#n'ranca " cercana con sus padres. Es importante tomar ventaa de las di'erentesoportunidades ue se presentan para conversar sobre temas sensibles con losniños a medida ue ellos van creciendo " se van planteando las preuntas. 7ir+nmuchos mitos " preconceptos desde diversas 'uentes a lo laro de su vida% por loue una buena base desde temprana edad es mu" bene'icioso para ellos.

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(scucha a tus niños

7torando a tus niños alo de atenci#n individual " sin interrupciones lesdeamos saber ue lo ue ellos tienen para decirte es importante para ti " tienesmucho inter!s en oírlos. A veces es di'ícil dear lo ue estamos haciendo% pero "asabes lo 'rustrante ue es intentar hablar con aluien ue no te est+ escuchandocon atenci#n. 0or eemplo% mientras est+ en la computadora% le"endo elperi#dico o mirando la televisi#n. 1iempre intenta prestar verdadera atenci#n alo ue ellos te est+n preuntando% "a ue eso te a"udar+ a saber cuantos detallesnecesitan conocer. 0or eemplo% si tu niño de siete años te preunta: !-am#. $de

donde vine yo&'% antes de sumirte en una pro'unda disertaci#n sobre lo ue tupiensas ue !l ha preuntado% intenta averiuar u! es e)actamente lo ue hauerido decir con la preunta. *al ve tan solo uiera saber como se llamaba el

barrio donde vivieron antes de mudarse.




Escuchar activamente a tus hios tambi!n les a"uda a construir " desarrollar suautoestima. Ellos apreciar+n lo importante ue es sentirse escuchados " a su vede esta manera aprender+n a oír a los dem+s.

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"nicia conversaciones con tus niños

8a ue probablemente no siempre los niños acudan a ti cada ve ue tenan una

duda% es necesario ue tu misma inicies conversaciones con ellos sobre lossucesos cotidianos. 9tiliar los medios de comunicaci#n como herramienta esmu" /til. 0or eemplo si est+s viendo con tu niño una película o un documentalen televisi#n donde se ha mencionado el 12A% una ve ha"a terminadopre/ntale ue le pareci# el prorama. Mira si ha comprendido el sini'icado "c#mo se siente al respecto. ,a conversaci#n se enerar+ a partir de las preuntasue tu le realices.

Recuerda ue el vocabulario ue utilices necesita ser el apropiado se/n la edaddel niño. 9tilia palabras m+s cortas " simples para los m+s peueños " unlenuae m+s t!cnico para los m+s randes. 1i discutes al/n tema con un niñoma"or delante de uno menor% es buena idea hablar lueo con el m+s peueño de'orma individual "a ue los niños peueños pueden sentirse con'undidos " crearnuevas dudas mientras escuchan tus conversaciones con sus hermanos ma"ores.

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S, paciente

0articularmente% los niños m+s #venes reuieren de un ma"or plao deasimilaci#n para absorber la in'ormaci#n " comprender las conversaciones ue

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ha"an tenido. 2ebes prepararte para volver una " otra ve al mismo tema " saberue esto es alo totalmente normal.

Cuando converses con tus niños% permíteles completar sus oraciones sininterrumpirles. Alunas veces ellos est+n pensando las cosas al momento uelas van diciendo " es mu" importante comprender lo ue nos est+n ueriendodecir. 0aciencia " persistencia a"udar+n ue el proceso sea m+s '+cil para ambos.

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Toma la iniciativa

9na ve ha"as tenido una conversaci#n con tus hios% tambi!n puedes volver portu cuenta al tema en otras ocasiones. 0uedes preuntarles ue han aprendido oue recuerdan de un determinado tema tratado anteriormente en una charla. 2eesta manera loras investiar si est+n comprendiendo las cosas correctamente osi tienen al/n tipo de con'usi#n ue necesiten aclarar.

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S, in.ormal / luce rela0ado

9tiliando las di'erentes oportunidades para conversar sobre temas sensiblesa"udar+ a tus hios a sentirse relaados " con la tranuilidad de poderpreuntarte en cualuier momento sobre cualuier duda ue se les plantee.

Esta es la ra#n por la cual "o suiero no tener conversaciones demasiado'ormales o proramadas sobre el se)o o la pubertad. Haci!ndolo de esta manera

damos la impresi#n ue estos temas 'uesen alo misterioso " secreto. *ratandoestos temas en la medida ue suren% como por eemplo cuando aparece alo entelevisi#n% en las revistas% en la calle o conversando sobre e)periencias delpasado% les muestras ue es posible hablar de ello con total naturalidad sin uepareca ue est+n en un sal#n de clase.




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Utilia los recursos a tu alcance

1i est+s nervioso o nerviosa por el hecho de tener ue hablar sobre undeterminado tema sensible con tus hios% sin duda debes procurar utiliaralunos recursos ue te uíen " te a"uden a transitar el camino correcto. Acude ala biblioteca% a la librería o busca en internet% libros relacionados con el rupo deedad de tus niños. Estos son especialmente /tiles para temas como el se)o " lapubertad% donde e)plicaciones e ilustraciones tambi!n pueden a"udar a los

niños a comprender.

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Comunícales tus valores / sentimientos

&o dudes en hablar sobre tus creencias% valores " sentimientos unto con loshechos. ,os niños se sentir+n m+s tranuilos " seuros de ver tus emociones "sentimientos ante los di'erentes temas sensibles ue converses con ellos "a ueesto les a"udar+ a comprender los su"os propios. Comparte con tus hios como

te hacen sentir esos temas " como lidias con ellos. 0re/ntales como se sienten "conversa sobre las di'erentes maneras de convivir con los sentimientos uee)perimentan. ,os niños necesitan hechos% pero su tranuilidad es iual deimportante.

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S, honesto

0rovee respuestas directas " con'iables. ,os niños son mu" perceptivos " si noreciben una respuesta honesta% tender+n a llenar los espacios vacíos por ellosmismos% lo ue puede derivar en con'usiones " conceptos euivocados.

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Capítulo Dos

Cómo Hablar Con 3os Niños Sobre Se4o

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Hablar con los hios sobre se)o es alo ue hace sentir inc#modos a muchospadres " madres en el mundo entero. 9na maestra de niños de cinco " seis añosue entrevist! al recabar in'ormaci#n para esta uía me contaba de sue)periencia al tener ue hablar de se)o " desarrollo 'ísico ante una clase llena deestudiantes:

!-i mayor preocupación al principio era el temor a no poder contenerlas risas de los niños o recibir preguntas di/ciles de contestar) Casi nodorm la noche anterior pensando en ello) Sin embargo. la manera en (ue

los niños se involucraron en la conversación me sorprendió totalmente)na ve+ comen+ó el tema. algunos niños se miraron entre si con cararisueña. solo un par parecan avergon+ados) *es expuse directamentesobre lo (ue bamos a hablar y les in/orm (ue algunas personas sesentan incómodas conversando sobre el tema. (ue no se preocuparan ya(ue era normal sentirse as y (ue yo estaba all para explicarles lo (uenecesitaran saber con total naturalidad y seriedad) 2ambin les dije (ue

podran preguntar lo (ue (uisieran)

*as reacciones de los niños /ueron mucho m#s maduras de lo (ue pudehaber imaginado. pero lo m#s sorprendente /ue la cantidad de preguntasinteresantes (ue surgieron incluso de los niños m#s callados yreservados) Cuando el tiempo destinado al tema se terminó. los niños(ueran seguir hablando y no haba manera de /renarlos) 3se da me dicuenta (ue el sexo no es un tema (ue deba estar limitado entre los niños.una ve+ (ue el hielo se ha roto. la conversación se torna de lo m#snatural) 2ambin /ue interesante conocer lo (ue los niños saben y lo (ueno saben y me dio la oportunidad de aclarar algunos mitos y conceptoserróneos (ue tenan)'

Contar con la habilidad de saber hablar con nuestros propios hios sobre eltema más íntimo de todos% har+ ue los dem+s temas sean mucho m+s simplesde tratar.

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Hablar de se)o en el momento " de la manera adecuada puede construir unpoderoso " pro'undo ne)o emocional entre tu " tus hios ue enere con'ianaentre ambos " 'acilite la comunicaci#n recíproca.

,a cosa m5s importante cuando hables con tus hios sobre se)o es hacerlo deuna 'orma positiva% divertida " enlaada con la lealtad% el amor " el compromiso.

Muchos padres en el mundo entero desean saber c#mo hablar con sus hiossobre se)o de una manera positiva " ue su in'luencia pueda superar cualuierotra impuesta por sus pares o los medios de comunicaci#n. En mis conseos a

continuaci#n% te mostrar! como lorarlo.

En alunos casos a los padres les preocupa ue hablar de se)o con sus hios lesanime a comenar con las relaciones se)uales de 'orma temprana. Esto no suelesuceder así. ,os niños iualmente ver+n " oir+n de se)o a trav!s de los medios decomunicaci#n% por internet% en la escuela% en el bus " en charlas con suscompañeros " amios. Es alo inevitable " real como la vida misma. 0or lo tatoes meor ue lo oian de ti% ue lo hablar+s desde los valores " los sentimientos%ui+ndolos en la direcci#n correcta.

Auello de la 6seria conversación sobre se4o7 se/n mi opini#n no debieraocurrir. 0ienso ue no es la 'orma m+s adecuada de abordar el tema. El caminodebe ser un proceso de descubrimiento radual donde los niños aprendan atrav!s del tiempo lo ue necesitan saber. ,a natural curiosidad de los niños debeser satis'echa a medida ue van madurando.

En este libro te dar! alunas indicaciones para ciertas conversaciones se/ncada edad para ue sirva como uía. He decidido hacer esto por si a unadeterminada edad tus hios no te han preuntado sobre nada ue pueda derivaren una charla relacionada con el se)o% tal ve iualmente sea el momento detomar la iniciativa por tu cuenta. En alunos casos ellos "a han oído cosas sobrese)o pero se sienten averonados de preuntar.

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Hablar de se)o de una 'orma sana " abierta les demostrar+ a ellos ue el se)o noest+ asociado con secretos ni culpas. 2e esta manera ellos aprender+n a utiliarla terminoloía correcta sin nin/n tipo de preuicios ni pre-conceptos.

;ale la pena recordarles a tus hios ue tu conversaci#n con ellos sobre se)o esprivada e íntima% de manera ue podr+n acudir a ti cada ve ue tenan dudas ouieran hacer aluna preunta. <ue no es un tema ue se pueda hablar con todoel mundo en cualuier luar. Ens!ñales ue sini'ica utiliar la discreci#n.2espu!s de todo% no deseamos ue nuestro hio de = años comience a contar lo

ue sabe de se)o 5en la 'iesta de cumpleaños de la abuela6

A continuaci#n mis meores conseos para a"udarte a hablar con tus hios sobrese)o.

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8Cu5l es TU actitud sobre el se4o9

5Hate a ti misma esta preunta antes ue nada6 >C#mo sientes tu sobre el se)o " ue actitud deseas transmitir a tus hios? 1i te sientes particularmenteinc#moda con el tema% puede a"udar ue leas alunos libros. *e sentir+s conm+s con'iana si tienes in'ormaci#n 'resca en tu mente.

Est+ comprobado ue los niños ue conversan abiertamente sobre se)o "relaciones interpersonales con sus padres son menos propensos a caer encomportamientos de alto rieso ue auellos ue no poseen vías abiertas decomunicaci#n en sus casas.

Recuerda: es correcto admitir a tus hios ue no sabes una respuesta a aluna desus preuntas o ue am+s antes habías oído hablar de eso. 2espu!s de todo% losniños ho" en día utilian un nuevo lenuae ue no e)istía cuando nosotros!ramos de su edad.

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A"uda a ue los niños se den cuenta ue nosotros tambi!n somos seres humanos " ue estamos siendo honestos con ellos. Cuando me preuntan alo " no se larespuesta% lo admito " untos intentamos encontrar la soluci#n. ,os niñosadoran esto "a ue aprenden " comprenden ue el camino correcto viene con la

verdad " no con la mentira.

&!'Comiena temprano

A menudo la ra#n por la cual hablar sobre se)o se vuelve tan inc#modo es

porue es un tema ue nunca habías tratado antes con tus hios. 8o suiero ueincluso cuando tu hio es un beb!% comiences enseñ+ndole las partes de sucuerpo por su verdadero nombre. 1i% eso sini'ica llamarle al pene 3pene4 " a la

vaina 3vaina4.

Como mencion! antes% de esta manera nunca les daremos la impresi#n ue laspartes íntimas de su cuerpo son alo de lo ue sentirse culpable% averonado oposible obeto de burlas.

Cuando un niño peueño preunta: 4$De dónde vienen los bebs&'

2ependiendo de su edad% puedes decirle ue el beb! crece en una especiehuevito dentro de la barria de mam+ " lueo de varios meses sale por su vaina.

1i ellos desean saber m+s% no tomes demasiado temprano el camino dee)plicarles lo ue sini'ica hacer el amor. Comiena simplemente por decirlesue cuando un hombre " una muer se aman% les usta estar untos% entonces elesperma del hombre se unta con el #vulo de la muer " el beb! comiena acrecer.

Muchos niños hasta los seis años aceptar+n esta in'ormaci#n como su'icientepor el momento. 1i ellos persisten% busca alunos libros apropiados para su edadue puedan mostrar con alunas ilustraciones simples lo ue les has contado "así satis'acer su curiosidad.

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En la medida ue tu hio comiena a crecer " a comprender m+s% puedese)pandir la in'ormaci#n " educarlo radualmente. (Mira los conseos parahablar con niños entre @ " años.$

&#'Toma la iniciativa

En ocasiones los niños no saben como sacar el tema del se)o ante sus padres.Como padres debemos tomar la iniciativa si no han comenado las preuntaslueo de los siete años de edad. 0ero >C#mo hacerlo?

0or eemplo% una manera simple de buscar una conversaci#n con un niño deocho años es cuando estando untos ves con tu hio o hia a una muerembaraada. Esta muer puede ser aluien de la 'amilia% una amia o uien sea.

Aprovechando la ocasi#n% puedes preuntar a tu hio $2e diste cuenta (ue la pan+a de 2a Carla cada da es mas grande& 3lla tiene un beb creciendo en subarriga) $Sabes cómo entró all el beb&

,os niños necesitan conocer los hechos biol#icos tal como son% sin embaro tupuedes modi'icar " simpli'icar los detalles de acuerdo a su edad para 'acilitarles

la comprensi#n.

&$'Conversa sobre los aspectos emocionales

/ responsabilidades del se4o

,a realidad sobre el se)o es importante% tambi!n lo son las raones por las cualeslas personas tienen relaciones se)uales. Ase/rate de incluir en tus charlas uelas relaciones se)uales inclu"en cuidado. cariño y responsabilidad . ,os pre-

adolescentes (niños entre los once " los doce años$ deben aprender lasresponsabilidades " consecuencias de tener relaciones se)uales. 2ependiendo detus creencias reliiosas " valores 'amiliares% puedes considerar educarlos paraue se protean desde el mismo comieno de su vida se)ual.

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Recientemente aprendí ue auellos niños ue crecen pensando en el se)o comoalo maravilloso% especial " espectacular ue no solo permite ue nacan beb!ssino ue tambi!n mantiene a las pareas " a las 'amilias unidas " 'elices% tienentendencia a evitar las relaciones se)uales tempranas " pelirosas. 1imbolia estaapro)imaci#n con palabras como !maravilloso, y !especial,)

,os niños ue visualian el se)o con estas emociones% enlaadas con esos valores% loran apreciar el verdadero sini'icado detr+s del se)o. 2espu!s detodo% nosotros ueremos ue nuestros hios un día 'ormen una hermosa " 'eli'amilia tambi!n. Re'i!rete al se)o como alo estrechamente relacionado con elamor " la 'amilia en todas las conversaciones.

Hablar con tus hios sobre las emociones% valores " responsabilidades ue est+nliadas al se)o% les a"udar+ a estar meor preparados para tomar decisiones m+sadelante " a ser m+s reticentes a caer en presiones por parte de sus pares.

&%'H5blales sobre las citas

,os niños necesitan escuchar sobre la importancia ue tiene conocer bien a unapersona antes de plani'icar una relaci#n se)ual. E)iste tiempo de sobra paraconocerse antes de ir a la cama untos. Ap#rtales eemplos como ir al cine% hacerdeportes untos% tomarse de las manos% pasear% dis'rutar de un paisae% etc.

,os niños ven a menudo en las películas como dos personas pueden terminar enla cama apenas unas horas despu!s de conocerse en una discoteca. Recu!rdalesue la vida real est+ llena de oportunidades para conocerse uno a otro " 'ormaruna relaci#n basada en el amor " en el respeto mutuo.

&)'S, preciso en tus respuestas

Como padre o madre% necesitas uar " conocer cuanta in'ormaci#n deseas brindar a tus niños se/n su edad. *en presente ue si ellos te preuntan alo

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ue resulta totalmente novedoso dentro de las conversaciones normales%seuramente es porue han visto u oído alo en la escuela% en el club o donde sea

" lo ue buscan (consult+ndote$ es aclarar sus dudas al respecto.

Recuerda esto " responde su consultas con dedicaci#n. 9tilia un lenuaeadecuado a su edad pero llamado siempre las cosas por su nombre como3vaina4% 3pene4% 3testículos4 " 3pecho4. &o des demasiadas 3vueltas4 sobre elmismo punto "a ue puedes con'undirlos aun m+s% hacer ue pierdan el inter!s

" busuen in'ormaci#n en otros sitios. ;e directo al rano " utilia tu sentidocom/n como medida de los detalles ue uieres dar se/n la edad " nivel demadure de tu hio.

&' :nticípate

Crea un ambiente abierto " relaado para ue las conversaciones con tus hios'lu"an " contin/en acerc+ndose a ti cuando necesiten in'ormaci#n. Esto me traeal centro de la cuesti#n: es crucial educar a los niños de acuerdo a su actualestado de desarrollo " tambi!n al actual rado de apro)imaci#n al ue ha"amoslleado con ellos. 2urante la pubertad los cambios del cuerpo sucedenr+pidamente% por lo ue debes estar preparada de antemano para lo ue deber+n

en'rentar durante esa etapa. Esto har+ ue se reduca la con'usi#n% la ansiedad " los temores cuando estos cambios comiencen a ocurrir.

&-';el50ate

,a manera en ue tu respondas al hablar de se)o con tus hios es m+simportante ue tener todas las respuestas a sus preuntas. 1i deseas ue tushios se sientan con'ortables hablando contio% necesitas ue se encuentren

libres% seuros " tranuilos para e)poner cualuier tema " eso inclu"e el se)o.Con el respeto necesario nin/n tema debería ser tab/ o ser e)cluido de losposibles temas de conversaci#n íntima con tus hios. Mencion! antes ue debestratar ue las conversaciones sobre se)o se oriinen " 'lu"an naturalmente en lamedida ue se va despertando la curiosidad de tus hios. 1in embaro% vuelvo a

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recordarte ue cuando los niños no realian demasiadas preuntas% m+s uealiviarnos debemos tomar la iniciativa e intentar poner el tema sobre la mesa.

A continuaci#n vo" a 'acilitar alunas ideas para comenar posiblesconversaciones se/n la 'rana de edad en la ue se encuentren tus niños. Encualuier caso ueda a tu criterio utiliar tu propio sentido com/n " e)perienciacon ellos para determinar u! es lo ue crees m+s apropiado para cada ocasi#n.

"deas para hablar con niños entre # / años

Hasta ue los niños tienen siete u ocho años% puedes atender a sus preuntas con

simples " positivas respuestas. 1i a los cinco o seis años te preuntan de donde vienen los beb!s% diles: !cuando un hombre y una mujer se (uieren mucho. pueden convertirse en pap#s y tener un beb juntos) 3s algo muy especial)'Mira si eso satis'ace su curiosidad. 0uedes dar alunos detalles m+s si ellos así loreuieren% pero no te e)tiendas demasiado.

Anima a tus hios a sentirse bien consio mismos " con sus cuerpos. 9na actitudsaludable sobre el se)o se desarrolla de una 'orma m+s natural si los niñoscomprenden " aceptan sus cuerpos.

E)p#n a tus hios ante emociones de lealtad% amor% compromiso " valores'amiliares. Comparte con ellos historias positivas ue recuerdes de tu propiain'ancia. 1i sientes ue no has tenido e)periencias para contarles% diles u! tehubiera ustado hacer% tener o lorar. H+blales de lo hermoso ue es amar "recibir amor.

Cu!ntales historias ue hablen de la lealtad% por eemplo a"udar a la hermanapeueña a hacer la tarea% animar al hermano ma"or en un partido de '/tbol. ,osniños adoran escuchar tus historias " tu aprovechas en ellas a enseñarles tus

valores.

1i has crecido con di'icultades% comparte tu e)periencia con tus hios perotranuilíalos dici!ndoles ue tu estar+s siempre para cuidarlos.

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"deas para hablar con niños de / - años

1obre los ocho años es buen momento para pensar en conversaciones alo m+spro'undas sobre se)o. Muchos niños a esa edad son inocentes " curiosos sobre elmundo ue los rodea. En muchos casos aun no han aprendido lo su'iciente comopara sentir verBena al hablar sobre el tema.

2ependiendo del ambiente donde se ha"a movido el niño hasta ahora% puede ono haber oído alo sobre el se)o. Cualuiera sea el caso% un comprometido "preparado padre estar+ listo para aclarar% correir " pro'undiar en cualuier

percepci#n ue 'uera necesario.

Cuando tu hio te realia una preunta o tu decides iniciar una conversaci#n%intenta buscar un sitio c#modo para charlar% libre de interrupciones odistracciones. *ambi!n ase/rate de no estar especialmente cansado osinti!ndote mal.

1ería 'ant+stico si incluso ambos padres pueden participar en la conversaci#n%especialmente porue no deseas ue el se)o sea un tema tab/. Esto tambi!naporta al niño la impresi#n de ue ambos padres estar+n disponibles para hablar

de se)o cuando así lo necesite. 0ero si no es posible% un solo padre es su'iciente.

0ara estas conversaciones intenta estar lo meor preparado posible% si tienes unlibro ilustrado apropiado para su edad% puede servirte de a"uda. &o necesitar+sm+s de uno o dos libros% pero intenta ue sean publicaciones ue no dramaticenla situaci#n% por el contrario debes intentar ue la conversaci#n sea amena "divertida.

,ee a tu hio las secciones del libro ue te resulten apropiadas al caso " elie

auello sobre lo ue uieres conversar " la manera de e)plicar los di'erentesconceptos. El niño probablemente te haa detener en m+s de una oportunidadpara ue le aclares cosas. ntenta anticiparte a alunas preuntas ue puedarealiar para m+s o menos tener una respuesta acorde a lo ue deseas e)ponerle.Recuerda ser honesto " mantener la conversaci#n en ona positiva.

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9na ve ha"as tenido una interesante charla con tu hio de ocho años% es normalue !l vuelva en numerosas ocasiones con m+s preuntas. 0reuntas ue olvid#hacer " nuevas preuntas ue suran deber+n ser respondidas en el 'uturo. ,acomunicaci#n sobre se)o estar+ abierta " así intentaremos mantenerla.

Mientras conversas con tus hios% ens!ñales ue e)iste un tiempo " un luar parahablar de se)o. &o se trata de un tema secreto ni de alo ue se deba sentir

verBena pero iualmente se trata de una cone)i#n íntima " especial entre laspersonas ue normalmente reuiere privacidad.

"deas para hablar con niños de a 1# años

A esta edad los niños est+n usualmente mu" interesados en tener unaconversaci#n sobre el se)o " el desarrollo corporal. 2esde el momento en ueest+n madurando durante estos años tan importantes del crecimiento% se sientensu'icientemente randes como para tener este tipo de conversaciones contio.

1er capa de conversar con tus hios sobre se)o a esta edad tiene sus randes ventaas. En eneral aun no se encuentran hormonalmente o emocionalmentepreparados para el se)o% de manera ue aun tienden a ver el tema de manera

bastante obetiva. Enseñarles a tus hios sobre se)o a esta edad te ahorrar+mucho tiempo cuando sean un poco m+s randes " con una ma"or inclinaci#n arechaar o evitar una conversaci#n sobre el tema.

Construir un marco positivo alrededor del se)o a esta edad% aporta bases s#lidaspara cuando inresen en la adolescencia. Haber tenido conversaciones previas tea"udar+ a ser m+s accesible a tus hios en el 'uturo.

E)isten di'erentes maneras de iniciar una conversaci#n sobre se)o en esta 'rana

de edades. En primer luar% debes ser consciente ue tus hios% como todos losniños% continuamente est+n e)puestos a estímulos relacionados con el se)o: enla televisi#n% en el cine% en las revistas% en las vallas publicitarias% tambi!n consus amios en el coleio. nicia las conversaciones con temas ue ellos ha"an

visto u oído. 0or eemplo: 5$2e gustó la pelcula&' 5$"iensas (ue Daniela y

!1




Sebasti#n hicieron bien en ponerse de novios& 6 5$7ablaron de sexo en la clasede biologa hoy&' 5$%u aprendiste&'

Re'uera en tu hio la idea de ue es completamente libre de acudir apreuntarte cualuier duda ue tena en cualuier momento. Mant!n tuconversaci#n positiva " sin caer en uicios de valor% especialmente cuandocomparten contio lo ue sus amios les cuentan.

Recu!rdales ue alunas veces% la ente hace chistes sobre se)o porue piensanue es alo super'icial " en realidad no lo comprenden. Re'u!rales la convicci#nue el se)o es una 'orma natural " maní'ica de e)presar el amor dentro de una

relaci#n de parea.

Como mencion! anteriormente% se trata de una edad crucial para hablar sobre lapubertad " el desarrollo corporal antes ue inresen en esa etapa. 9tiliatambi!n la oportunidad para hablar de se)o. Estate atento para saber cuando enla escuela den aluna clase relacionada con el tema para aprovechar "a ueprobablemente se planteen alunas dudas ue tu puedes a"udar a resolver.

,as clases ue se re'ieren a se)o en las escuelas pueden ser alo impactantespara los niños% especialmente si no han conversado mucho en casa sobre el

tema. 0ermanece atento " no olvides realiar alunas preuntas como: 5$%ucosas nuevas aprendiste de educación sexual en la escuela&' o 5$*a maestradijo algo (ue no entendiste y (uieres (ue te lo expli(ue&'

0remia su iniciativa a conversar contio% por eemplo: 583so est# muy bien. 3nri(ue9 :a est#s preparado para ese tema. seguramente prestaste muchaatención)'

Hablar con tus hios sobre se)o% desarrollo corporal " relaciones puede ser

realmente dis'rutable " tener una recompensa sin límites tanto para ti comopara ellos. 0ermite ue el contacto evolucione naturalmente siendo abierto "honesto con tus hios% especialmente en estas edades. 9na ve comiences nouerr+s mirar atr+s.

!!




Capítulo Tres

Cómo Hablar Con 3os Niños Sobre 3a <uerte

!#




Hablar sobre la muerte con los niños puede resultar una ran complicaci#n "muchos padres tienden a evitarlo. 1in embaro% la muerte es una parteinevitable de la vida " es nuestra responsabilidad aseurarnos ue nuestros hiosest!n conscientes de ello " sepan ue est+ bien hablarlo si ellos sienten lanecesidad de hacerlo. 1i permitimos a los niños comentarnos cosas sobre lamuerte% podemos brindarles la in'ormaci#n necesaria% prepararlos para unaposible crisis 'amiliar " a"udarlos con sus temores (" a veces terrores$. 0odemos'omentar la comunicaci#n al respecto mostrando atenci#n " respeto por lo ueellos nos mencionan sobre el tema. *ambi!n podemos 'acilitarlo mostr+ndonosabiertos% honestos " en pa con nuestros propios sentimientos ante ese tipo de

eventos.

,a muerte 'orma ran parte de nuestra vida a di'erentes niveles. *esorprenderías de lo alerta ue est+n los niños ante el tema de la muerte. Ellos

ven insectos muertos% p+aros " animales muertos en la carretera o incluso lamascota de la casa puede haber muerto. ,os niños leen sobre muertes en loscuentos cl+sicos% las ven en los dibuos animados e incluso la mencionan en sus

ueos de recreo. 1in darse (o darnos$ cuenta ellos "a cuentan con ciertae)posici#n ante el concepto.

,os tres problemas ue hacen ue hablar de la muerte con los niños sea tancomplicado.

&1' "ntentamos evitar hablar de cosas =ue nos pon>an tristes?

Muchos tenemos esa sensaci#n interna ue si no mencionamos alo% lo

aleamos. ,os niños son randes bar#metros de las emociones "e)tremadamente observadores. Ellos saben cuando alo no est+ bien tan solo al ver nuestras caras. &uestro lenuae corporal% las emociones e)presadas en losrostros% lo ue decimos " lo ue no decimos est+ constantemente enviandomensaes a nuestros hios.

!$




Cuando escoemos no hablar sobre cierto tema con los niños% ellos pre'erir+n enmuchos casos tambi!n evitarlo. Autom+ticamente pensar+n 4Si mam# y pap#est#n tan tristes (ue no pueden hablar de eso. creo (ue mejor ser# no hablartampoco 8debe ser muy malo9' Esto causa ue los niños se estresen " sepreocupen aun m+s "a ue desconocen u! es lo ue estamos sintiendo.

&!' Nos sentimos incómodos cuando no tenemos todas lasrespuestas?

Como pro'esional " madre puedo decir ue los niños esperan ue nosotrostenamos todas las respuestas% tambi!n las relacionadas a la muerte. *#malocomo un cumplido: advierte todo lo ue nos admiran " esperan de nosotros.

Est+ bien decirle a tu hio !;o estoy seguro de eso, o !;o s la respuesta a esa pregunta, . ,os niños responder+n positivamente ante tu honestidad " sesentir+n conectados con nosotros al vernos abiertos a recibir sus preuntas% auncuando no sepamos la respuesta. ,es a"uda a sentirse meor el ver ue no soloellos tienen ese tipo de incertidumbres. Al hablar sobre la muerte% podemosencontrar varias respuestas en las di'erentes etapas de nuestra vida o durante

los di'erentes procesos de duelo ue debemos atravesar en ella.

Comparte con tus hios tus creencias. E)plícales tambi!n las creencias de otraspersonas% por eemplo ue e)isten uienes creen ue ha" vida despu!s de lamuerte " uienes no. 0ermíteles ue anen en tranuilidad conociendo nuestrascreencias " pudiendo escoer las su"as propias.

&#' 3a muerte es a menudo un tema tab@

En alunas culturas% la muerte es parte interal de la vida 'amiliar. ,a entemuere en su hoar% rodeada de sus seres ueridos (tanto adultos como niños$.Ellos se consuelan unos a otros " realian el duelo en comuni#n.

!%




2esa'ortunadamente ho" en día la muerte sucede en muchos casos de unamanera mu" di'erente. Mucha ente muere en soledad " sus seres ueridosolvidan compartir con ellos esos /ltimos momentos. ,a muerte se torna aloaeno a la vida en luar de ser parte de ella% esto le area misterio " paraalunos terror " miedo.

A"uda a disminuir esta tendencia " +brete a hablar con naturalidad del tema contus hios cuando arribe el momento apropiado. Modela una reacci#n naturalhacia la muerte% por eemplo e)presando delante de tus hios tu simpatía poraluien ue ha perdido a un ser uerido. Mu!strales ue es bueno respetar esos

momentos " mostrar todo nuestro cariño hacia auellos ue est+n tristes poruna p!rdida.

!)




Desarrollo de las etapas de comprensión

na gua general

,a ma"oría de niños en edad preescolar (-D años$ ven la muerte como unsuceso temporal% reversible e impersonal. En las historias ue ellos leen o ven enlas series o dibuos animados% es normal ue aluien se levante " ande lueo dehaber sido totalmente destruido o aniuilado. &o es sorprendente ue nocomprendan la muerte en toda su dimensi#n e incluso es normal a su edadpensar de esa manera.

Entre las edades de cinco " nueve años% muchos niños comienan a darsecuenta ue todas las cosas vivas llea un momento ue mueren " ue esamuerte es el 'inal de'initivo. &o obstante tienden a no relacionarlo conellos mismos " consideran ue es alo de lo ue pueden escapar. 1uelenasociar im+enes con la muerte como un esueleto o un hombre concapucha. Alunos niños comienan a tener pesadillas con estas im+enes.

2esde los nueve años hasta la adolescencia% los niños comienan acomprender completamente ue la muerte es un hecho irreversible " ueellos tambi!n morir+n al/n día.

1in embaro% es importante recordar ue todos los niños desarrollan estae)periencia en di'erentes niveles " a su propia manera. Cada uno tiene sumanera personal de manear " e)presar las emociones. &o es poco com/n ueun niño de tres años haa preuntas sobre la muerte% por eemplo cuando hatenido ue vivir la p!rdida de aluno de sus abuelos o incluso la de su mascota.

Alunos niños revelan su preocupaci#n acerca de la muerte mientras utilian sus uuetes. Es importante e)plicarles la muerte en t!rminos mu" simples a losniños m+s peueños. 0or eemplo cuando aluien muere% dea de respirar% deade comer% no siente hambre ni 'río " no puedes volver a verlo.

!




ndependientemente de la manera en ue un niño lidie con el tema o e)prese sussentimientos ante el mismo% necesita respuestas por parte de los adultos. ,aescucha " la observaci#n son importantes para aprender a responderapropiadamente a las necesidades de nuestros hios.

Hablando sobre la muerte con niños preescolares

Mucha ente siente como un desa'ío cuando deben acercarse al tema de lamuerte ante los niños m+s peueños. Ellos particularmente necesitan respuestas

breves% sencillas " ue no les atemoricen. 9tiliar eemplos 'amiliares "concretos puede a"udar. 0or eemplo% la muerte puede e)plicarse de una 'ormam+s clara en t!rminos de la ausencia de las 'unciones naturales de la vida:cuando la ente muere% no respirar+% no comer+% no hablar+ o sentir+ m+s.Cuando un perro muere% no ladrar+ o correr+ m+s cuando las plantas muerenno crecer+n o 'lorecer+n m+s.

,os niños aprenden a trav!s de la e)periencia " la repetici#n por lo uedeberemos e)plicar esto en varias oportunidades. Alunos niños pueden

comenar a realiar m+s preuntas% otros uedar+n callados deseando ueretomes el tema en otro momento.

,os niños en muchas ocasiones se sienten con'undidos con lo ue o"en% por loue es importante ue observes lo ue ha entendido% volviendo al tema en losmomentos apropiados. En la medida ue el tiempo pasa " los niños van teniendonuevas e)periencias% necesitar+n nuevas e)plicaciones " compartir sus ideas "pensamientos. 0uede tomar alo de tiempo a un niño comprendercompletamente las rami'icaciones de la muerte " sus implicaciones emocionales.

9n niño ue sabe ue *ío *om+s ha 'allecido% puede continuar preuntandoporue llora *ía ulia. Ese niño necesita una respuesta: !2a <ulia est# llorando por(ue est# triste por(ue 2o 2om#s ha muerto) 3lla lo extraña mucho) 2odosnos sentimos tristes cuando alguien (ue (ueremos muere)'

!-




*ambi!n e)isten momentos cuando somos nosotros mismos como adultosuienes tenemos problemas para 3comprender4 lo ue nuestros hios nos est+npreuntando. 9na preunta ue puede resultar una tontería o una 'alta derespeto para un adulto% puede ser un pedido desesperado de un niño en busca detranuilidad. M+s all+ de en'adarnos debemos atender a estos reuerimientos.0or eemplo una preunta como 5$Cu#ndo te vas a morir&' necesita serescuchada con el conocimiento ue un niño peueño percibe la muerte comoalo temporal " no como una o'ensa.

8a ue lo irreversible de la muerte a/n no ha sido totalmente comprendido% un

niño puede pensar ue la muerte sini'ica separaci#n " la separaci#n de elloscon sus padres conlleva la p!rdida del cuidado " el cariño. Esto les ocasionatemor " buscan respuestas ue con'irmen ue no suceder+.

Ante esa preunta -ue en eneral es en busca de tranuilidad- probablementela meor respuesta sea: 5$3st#s preocupado por(ue no est a(u paracuidarte&' 1i ese es el caso% la respuesta puede ser alo como: !3spero no morirhasta dentro de mucho tiempo y estar a(u para cuidarte. pero si yo murieraexisten muchas personas (ue te (uieren. (ue tambin te cuidan y seguir#n

cuid#ndote) 3st# pap#. la abuela *aura. el to "edro. la ta <uanita)))'

Es importante viilar las palabras ue utilias cuando conversas de la muertecon tus hios. Alunos niños con'unden la muerte con dormir% especialmentecuando o"en adultos re'iri!ndose a la muerte con uno de los muchoseu'emismos ue se utilian: !murió mientras dorma,. !descanso eterno,.!descanse en pa+,. !pusieron a dormir al perro,) Como resultado de estacon'usi#n% un niño podría tener temor en ir a la cama a dormir por miedo 5a nodespertar.

2e iual manera% si los niños reciben por respuesta ante aluien ue ha muerto!viajó lejos, % separaciones breves pueden comenar a preocuparles. !3l abueloviajó lejos, . *al ve cuando pap+ viae por neocios " no vuelva durante lasemana% se convierta en motivo de ran su'rimiento interno para el niño. 0or lo

!




tanto siempre es importante evitar re'erirse a la muerte ante los niños conpalabras relacionadas con !dormir,. !descansar, o !viajar lejos,)

0ara evitar con'usiones con los preescolares " niños m+s peueños a"udae)plicar ue solo las en'ermedades serias pueden causar la muerte. Cuando ellosescuchan ue una en'ermedad es causa de muerte% no ueremos ue ellosasuman ue pueden morir por un res'río o ue si aluien tose% su vida est+ enpeliro.

Cuando un niño asocia la muerte solo con la edad avanada% tambi!n puedesentirse con'undido al aprender ue la ente oven tambi!n puede morir. Esimportante e)plicarles ue la ma"oría de ente vive mucho tiempo% pero uealunas personas no. 8 ue siendo así iualmente todos esperamos vivir pormuchos% muchos años (siempre tranuilíalos con esta a'irmaci#n$.

;e.erencias reli>iosas

,a relii#n es una 'uente real de 'ortalecimiento para mucha ente en momentosde p!rdida " duelo. 1i bien la relii#n puede no haber in'luido en la vida de unniño antes ue comiencen a oír hablar de la muerte% puede resultar con'uso "preocupante para ellos alunas re'erencias ue hacen las reliiones ante lamuerte.

0or eemplo% la e)plicaci#n !2u hermana mayor est# con Dios ahora, puederecon'ortar a un adulto% pero asustar " preocupar a un niño. 0ueden temer ue

vena 2ios " los lleve tal como hio con la su hermana ma"or. 1i utilias estas'ormas de e)presi#n% ase/rate siempre ue tu hio se 'amiliarice con tust!rminos para ue así pueda comprenderte.

7tros mensaes ue pueden con'undir a los niños inclu"en a'irmaciones como!=a>l est# /eli+ en el "araso con los #ngeles, . Ellos se preuntar+n poru! todo

#2




el mundo est+ tan triste cuando dicen ue Ra/l est+ 'eli. Ellos necesitan oirsobre la tristea de haber perdido a Ra/l unto con las e)presiones de '!reliiosa.

Es importante a"udar a los niños a comprender la realidad de la muerte% lap!rdida " el duelo. *ratar de aislar a los niños de estas realidades solo les nieala oportunidad de e)presar sus sentimientos " sentirse m+s tranuilos "recon'ortados. Compartir estos sentimientos con tus hios los bene'iciar+ aambos.

Otras oportunidades para hablar de la muerte

Cuando los niños descubren el tema de la muerte se tornan especialmentecuriosos. 0articularmente% en un inicio con la muerte de las 'lores% p+aros%+rboles e insectos. Esto puede abrir una ventana de posibilidades para conversarsobre la muerte " responder con detalle todas las preuntas ue el niño se est+planteando. *rata de re'orar el concepto ue todas las cosas vivas en unmomento dean de e)istir% pero dean un espacio para ue nacan nuevas cosas.

7tras oportunidades para conversar sobre la muerte con tus niños surencuando 'allecen personas 'amosas " el 'uneral recibe una ran coberturamedi+tica. Es un buen momento para despear alunas dudas ue ellos puedantener sobre el tema. 1i la muerte es violenta o aresiva sin embaro% necesitastranuiliar a tu hio% dici!ndole ue !l est+ seuro " ue a la ma"oría de enteno le suceden esas cosas.

:cudiendo a .unerales

1i tu hio va a asistir a un 'uneral% necesita ser preparado con anterioridad paralo ue ver+ " oir+ durante " lueo de la ceremonia. E)plícale ue es una ocasi#ntriste " ue mucha ente estar+ llorando " sinti!ndose mu" triste.

#1




1ienta a tu hio cerca de ti o de aluien de la 'amilia ue est! dispuesto aresponder preuntas " preparado para o'recer e)plicaciones ue el niño puedacomprender. 1i tu hio pre'iere no asistir al 'uneral% no debe ser 'orado ahacerlo.

Duelo

*odos necesitamos de un período de duelo para curar nuestro dolor ante unap!rdida " seuir adelante con nuestra vida. Abrirnos " e)presar nuestra penaante nuestros hios "a ue ellos tambi!n sienten a menudo la necesidad desentirse tristes " llorar. &o debemos relacionar am+s la tristea " las l+rimascon la debilidad.

,os niños a menudo sienten culpabilidad " en'ado cuando pierden a un 'amiliarcercano. &ecesitan la seuridad ue a pesar de esa p!rdida continuar+n siendoueridos " cuidados.

;esumiendo

9n niño atravesando un proceso de duelo necesita in'ormaci#n ue sea clara "comprensible de acuerdo a su nivel de desarrollo. 2ebes darle mucha seuridadsobre ue es uerido% ue se encuentra a salvo " ue tu est+s dispuesto aescucharle " a tener todas las conversaciones ue !l considere necesarias parasentirse meor.

Cuando debas preparar a un niño para una muerte inminente en la 'amilia% si lo

desea permítele acercarse " cuidar a la persona ue est+ por morir " respondetodas sus consultas sobre la condici#n 'ísica% emocional " mental de ese seruerido. 2ale la oportunidad de eleir si desea visitarlo a menudo o no hacerlo.

#!




Capítulo Cuatro

Como hablar con los niños sobre el divorcio

##




9na de las primeras cosas ue debes considerar cuando la separaci#n esinminente es c#mo " cuando comunicarlo a tus hios. ,a manera en ue lain'ormaci#n sea dada a tus hios marcar+ en ran parte su reacci#n posterior.,os niños son naturalmente ansiosos " sensibles por lo ue necesitas tener enmente ue ellos deber+n saber:

o <ue tu los uieres sin importar la situaci#n

o <ue ni tu no el otro padre los rechaa

o <ue ellos no son la causa del divorcio

o <ue seuir+n siendo una 'amilia aunue sus padres no vivan m+s untos

o <ue e)iste una ra#n para el divorcio (" ten una e)plicaci#n preparada%pero de momento sin necesidad de demasiados detalles$.

Conseos para hablar con tus hios " a"udarlos a superar el divorcio de sus

padres:

&1' (ncuentra el momento A Hablar con tus hios sobre el divorcio en casode suceder debe hacerse lo antes posible. 2e ser 'actible es meor hacerlo contodos tus hios a la ve. *rata de saber de antemano lo ue les vas a decir "pre'eriblemente conversarlo antes con tu 'utura e)-parea. 2e esta maneraevitar+s ue los niños tenan dos di'erentes versiones de los hechos.

Aunue la situaci#n marital de sus padres se est+ disolviendo% ellos necesitancontinuar con'iando en la relaci#n de ambos padres con respecto a ellos. 0uedes

comenar diciendo: !"or mucho tiempo. -am# y "ap# no se han estadollevando bien) 7emos intentado varias maneras de solucionarlo y tener unmatrimonio /eli+ pero aun as no lo hemos logrado) As (ue hemos decidido novivir m#s juntos y divorciarnos)'

#$




Alunas cosas necesitar+n cambiar " otras seuir+n tal como hasta ahora. ,osniños uerr+n saber con uien vivir+n% cuando podr+n ver a cada uno de ustedes

" donde deber+n ir a la escuela. 1i tienes las respuestas% díselas% de otra maneras! honesto " prom!teles ue se lo dir+s en cuanto lo sepas.

&!' Tran=uilia a los niños? 2iles ue es normal ue se sientan tristesporue en alunos momentos echar+n de menos a la madre o al padre ue "a no

vivir+n untos en la casa. ntenta proveerles de una sensaci#n de seuridad.Muchos niños ma"ores de cuatro o cinco años se sienten culpables por eldivorcio de sus padres. Recu!rdales ue el divorcio no tiene relaci#n aluna connada ue ellos ha"an hecho " lo orullosos est+n ambos (padre " madre$ de sus

hios.

Ase/rate ue tu " tu 'utura e)-parea% padre o madre% est!n ambosconsiderando los sentimientos de sus hios al tomar las importantes decisionesue se vienen " ten presente ue la idea es ue todo va"a a meor tanto paraustedes como para ellos. 2iles a los niños cuanto los aman ambos " ue siempreser+ así sin importar las circunstancias.

&#' S, honesto? *rata de ser lo m+s honesto posible con tus hios. ,os niñospeueños pueden con'undirse '+cilmente con demasiados detalles% intenta

mantener tus e)plicaciones simples pero honestas " reales.

2ecisiones importantes como cambios de vivienda deben ser compartidas conlos niños tan pronto como se tomen o conocan.

&$' :cepta el en.ado / la decepción? Escucha " atiende como tus niñosest+n sintiendo " date cuenta ue es natural tener esas emociones. 7tra ve%

vuelve a insistir en ue ambos los uieren " ue seuir+n teniendo tanto conmam+ como con pap+% momentos iual de especiales " divertidos como hasta

ahora.

&%' S, 0usto cuando hables del otro padre? A menos ue tu 'utura e)-parea se ha"a comportado como un mal padre (o madre$ con tus hios% ser+ m+sdi'ícil para ellos si menosprecias al hacer re'erencia de !l o ella.

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Es doloroso para los niños sentirse presionados por ambos lados " tener uetomar partido por uno de los dos. Es inusto colocar a cualuier niño en estasituaci#n " no debería hacerse am+s bao nin/n concepto. *rata de tener la'uera su'iciente como para hablar siempre con respeto sobre tu e)-pareadelante de tus hios. Aunue pueda resultarte di'ícil hacerlo% para tus hios ser+m+s '+cil sobrellevar la situaci#n.

,os niños saben ue son parte de ambos padres " los uieren a ambos. Esdoloroso para ellos escuchar cosas horribles del otro padre "a ue tambi!n esparte ue les pertenece.

&)'? *rovee estabilidad? Aunue muchos cambios deban realiarse% comomudarse o cambiar de trabao% trata de mantener a tus hios dentro de susrutinas habituales tanto como te sea posible. 0or eemplo% mant!n los horariosde acostarse a dormir% los horarios de las comidas " las actividades a las ueest+n acostumbrados. Ha ue los niños se sientan seuros " en un ambiente'amiliar como hasta ahora.

Recuerda dar a tus hios mucho a'ecto para ue sepan ue cuentan con tu amor " tu apo"o. Realia los cambios necesarios en sus vidas de manera radual "

permite ue compartan contio como se sienten acerca de los cambios.

0ermite ue tus hios mantenan una relaci#n positiva con ambos padres "demu!strales ue con'ías en ellos para ue se adapten a los cambios ue debenser realiados.

&'? S, .le4ible? 0odr+s necesitar alterar un poco las e)plicacionesdependiendo de la edad de tus hios " la in'ormaci#n ue desean escuchar.E)isten posibilidades ue niños m+s randes no se sorprendan demasiado con la

noticia del divorcio si "a han notado ue la relaci#n entre sus padres no era buena. En alunos casos incluso pueden sentirse aliviados cuando reciben lanoticia.

#)




&-'? S, abiertoB cercano / consistente? Estate preparado para volver a lasmismas conversaciones una " otra ve con tus hios. ncluso si han hablandomucho desde el comieno% diles ue pueden hablar contio sobre el divorciotantas veces como lo necesiten.

2e ve en cuando puedes preuntarles para saber como lo est+n tomando.Cuando oriinas una conversaci#n por tu cuenta con ellos% les das el mensaeue est+ bien hablar del divorcio " ue no e)iste nin/n problema en hacerlo.

&' Nunca utilices a tu hi0o como mensa0ero? 1i necesitas hablar alo con

tu e)-parea% díselo tu mismo o escríbele un mensae. Es terriblemente inustoutiliar a un niño como mensaero " ponerlo en una situaci#n inc#moda.

&12' <u,strales mucho apo/o? Apo"a a tus hios cuando necesiten visitar asu otro proenitor " en su deseo de uererlos " estar con ambos. 2iles ue esoest+ bien " ue los apo"as en su decisi#n. Eso les a"udar+ a sobrellevar muchomeor la situaci#n.

3o =ue debes evitar siempre

&unca preuntes a tus hios a ue padre uieren m+s% si a pap+ o a mam+. &o lospresiones ni los manipules. *ampoco utilices nunca a tus hios como conseeros:encuentra a una persona adulta para ue cubra esas necesidades.

3o =ue debes procurar siempre

2etente a pensar c#mo tus palabras puedan estar a'ectando a tus hios. Ellosnecesitan de ti " de tus palabras. Cuando los niños sean lo su'icientementerandes como para comprender lo ue has pasado% ellos te admirar+n "

apreciar+n incluso m+s por haber tenido en cuenta sus necesidades.

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Capítulo Cinco

Como hablar con los niños sobre la violencia

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,a violencia e)istente a todos los niveles en el mundo ue vivimos no escapa anuestros hios. Est+ en los medios de comunicaci#n% enuistada en nuestrascomunidades e incluso en las escuelas. ,os niños est+n e)puestos a im+enes ehistorias increíbles llenas de violencia ue pueden ser realmente horroriantespara ellos.

Como padres% la meor cosa ue podemos hacer para a"udar a nuestros hios alidiar con estos temas es estar disponibles para conversar% darles in'ormaci#ncon'iable " dotarlos de valores.

A continuaci#n alunos conseos ue puedo suerir para hablar con tus niños "ue puedan lidiar con el tema de la violencia.

&1' :nima a tus niños a hablar de lo =ue ven / o/en? 1intonia con lossentimientos de tus hios " anímalos a conversar sobre las cosas ue ven "escuchan en la calle% en la escuela o en la televisi#n. 0uedes iniciar unaconversaci#n diciendo !3se programa de televisión (ue acabamos de ver me

parece (ue asusta un poco $%u piensan ustedes&' o 5$Cómo se sintierondespus de ver tanta gente herida& A mi me dio mucha pena por ellos $: austedes&' " mira hacia donde desemboca la charla.

*us niños se sentir+n meor si pueden e)presar sus sentimientos% adem+s eso lesaliviar+ el peso de tener ue en'rentar esos temores en solitario.

1i tus niños se sienten deprimidos% en'adados o perseuidos% es mu" importanteue los tranuilices aseur+ndoles ue los uieres " hablando de suspreocupaciones " temores.

1i tu hio se ha puesto violento o ha sido víctima de la violencia% encuentra unluar seuro para ue e)prese sus sentimientos.

Averiua u! es lo ue tus hios escuchan en la escuela. 1i es necesario% dalesin'ormaci#n correcta al respecto " despea todas sus dudas " con'usiones.

#




Grinda siempre in'ormaci#n apropiada se/n el rano de edad " pon los eventosen su conte)to. E)plícales ue aunue alunas cosas ue atemorian ocurren a

veces a alunas personas% la ma"oría de las veces no ocurre nada malo " el díatranscurre normalmente.

&!' 3imita la e4posición a la violencia? Estudios recientes han probadoue los niños ue ven mucha violencia por televisi#n% películas o videoueos sesienten menos seuros ue auellos ue no est+n tan e)puestos.

*rata de acercarte a tus niños " habla con ellos acerca de las cosas ue ven "

uean untos. 0or eemplo% recu!rdales ue los h!roes ue ven en el cine% loscomics " la televisi#n como los representados por Arnold 1chareneer o1"lvester 1tallone son parte de una actuaci#n. 1i estos actores actuaran así en su

vida real% 5se verían en un rave problema6

0ermite a tus hios conocer tus valores% por eemplo: !*a violencia no esdivertida para mi) S (ue esos juegos y pelculas no son reales. pero cuando lagente se hace daño en la vida real. es bastante triste,)

Mirar los noticieros " películas untos provee oportunidades para re'orar las

consecuencias neativas de la violencia.

Alunas maneras de disminuir los e'ectos de los mensaes violentos son:

o ,imita el horario de ver *; " el tipo de proramaci#n

o &avea en internet unto con ellos " elie sitios apropiados "adecuados a su edad.

o 1upervisa la e)posici#n de tus hios a todas las 'ormas decomunicaci#n e)istentes.

o 1i es necesario% instala herramientas de monitoreo para blouearcontenido inapropiado tanto en internet como en la televisi#n.

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o *oma nota de las cali'icaciones aportadas a los prorama detelevisi#n " películas " act/a de manera acorde.

&#' Tran=uilia a tus hi0os? ,os niños ue han estado e)puestos a ver u oíractos de violencia pueden volverse ansiosos " temerosos de ue alo similar lesuceda a un ser uerido.

*ranuilia siempre a tus hios dici!ndoles ue est+n seuros "a ue muchaente est+ pendiente de ellos para cuidarlos ue nada les suceda. 0or eemplopuedes enerarles tranuilidad " seuridad d+ndoles di'erentes opciones de lo

ue deben hacer si se sienten inseuros en al/n momento cuando no est+n encasa% como acudir a un adulto de con'iana% 'amiliar o amio.

Recu!rdales ue siempre pueden acudir a ti cuando tenan temor en cualuiersituaci#n sin importar cual sea esta. H+blales sobre la policía " el 'ant+sticotrabao ue realian día a día lidiando con estos problemas " manteniendo a lacomunidad seura.

0roveeles de un entorno consistente " con el su'iciente apo"o para a"udarles areducir sus miedos% temores " ansiedades.

&$' <ant,n la .irmea? ,os valores ue deseas transmitir a tus hiosnecesitan ser claros " consistentes. &o caias en el 3vieo truco4 de 3todo elmundo lo hace4 o 3a todos mis amios los dean hacerlo4. &ecesitas e)plicar atus hios porue no aceptas la violencia en tu hoar para ue así acaten tudecisi#n.

0or eemplo% tu puedes decir: !2u padre y yo no estamos de acuerdo en elmensaje (ue aporta ese sho?) @er actos violentos no es divertido y no lo

aceptamos en nuestra /amilia,)

&%' *ermite =ue tus hi0os conocan tus criterios? Habla con tus niñossobre los límites. 2!ales saber ue en tu casa ha" cero tolerancia con los ueos

bruscos% los insultos " la violencia en eneral.

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1i tu niño se comporta de 'orma violenta con otro% col#calo unos minutos 3enpenitencia4 o aplica cualuiera de las t!cnicas disciplinarias ue utilices paraue se calme. 9na ve se ha"a tranuiliado% pre/ntale poru! se comport# oreaccion# de esa manera. untos% busuen una manera pací'ica de resolver elproblema sin utiliar la violencia.

&)' O.r,celes herramientas? 1uiere a tus hios maneras para ue puedanlidiar con los sentimientos ue se producen al ponerse violentos. nsiste en laimportancia de utiliar las palabras para resolver los problemas " no la 'uera'ísica. 0or eemplo puedes decirles !Cuando <os toma unos de tus juguetes sin

permiso. primero debes perdirle amablemente (ue te lo devuelva) Si eso no /unciona puedes jugar con alg>n otro de tus juguetes) Si lo ignoras y no le dasimportancia al hecho. tal ve+ no lo vuelva a hacer)' o 4=espira pro/undo y vena decirme lo (ue ha sucedido. te sentir#s mejor si hablas sobre las cosas (ue temolestan,))

&' Habla sobre >rupos / pandillas? Cuando lleue el momento oportuno%habla con tus niños sobre la ra#n por la cual la uventud 'orma pandillas. E)isteente ue necesita pertenecer a un determinado rupo " sentirse apo"ados por elresto. nvestia ue conoce sobre las pandillas. 9tilia sus propias historias para

las pr#)imas charlas. 0uedes e)plicarles c#mo esos niños piensan ue estando untos pueden comportarse 'uera de las relas% pero ue en realidad no es locorrecto.

E)plícales ue el problema es ue muchos niños ue se involucran en pandillasacaban haci!ndose daño a si mismos% incluso lleando a perder la vida porinvolucrarse en situaciones pelirosas. ,os niños m+s sabios escoen amios conlos ue se divierten sanamente " cuidan el uno del otro.

&-' (duca a tus hi0os? 2ales opciones " prep+ralos para situaciones en lasue pudiesen sentirse inseuros. 0or eemplo si ellos ven un arma en la casa deun amio o en la escuela% &9&CA tocarla " salir del luar. Contarle a un adultode con'iana a"udar+ a mantenerse !l " sus amios a salvo.

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1i otro niño parece estar molestando a tu hio% e)plícale ue los niños ueintimidan usualmente lo hacen porue no se sienten 'elices por aluna ra#n.ntentan sentirse meor molestando a los dem+s "a ue no lo loran por simismos.

Alienta a tus niños a no permitir ue esta clase de niños los provoue " nuncarebaarse a su nivel. Calmado% delante del niño 3mat#n4 decirle alo así como:!;o voy a discutir ni a pelear contigo, . Recuerda a tus hios ue no debenintentar resolver este tipo de situaciones por ellos mismos. *u est+s allí paraapo"arlos e intervenir si la situaci#n se torna un problema.

&' Controla tu propio comportamiento? E)amina c#mo tu misma teapro)imas al con'licto " recuerda ue tu hio est+ aprendiendo en todo momentode ti " modelando cualuier comportamiento ue puedas tener. 0re/ntate a timisma: $Cómo act>as ante una discusión& Cuando est+s en'adada% $cómolidias con tus sentimientos& Antes ue nada debes evitar usar la violencia sideseas ue tu hio no sea violento.

&12' usca apo/o e4terno? 1i sientes ue necesitas m+s in'ormaci#n oasistencia no dudes en acudir a un pro'esional% puede ser dentro del mismocoleio% un m!dico% un psic#loo% miembros de la comunidad u otros padres.

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Capítulo Seis

Como hablar con los niños sobre el alcohol / las dro>as

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;arias encuestas e investiaciones revelan ue los niños ue se sienten c#modoshablando con sus padres acerca de sus problemas " sentimientos son m+spropensos a mantenerse aleados de las droas " el uso e)cesivo del alcohol.

Auí te 'acilito once conseos para hablar con tus niños sobre el consumo dedroas " alcohol.

&1' *rov,eles la in.ormación apropiada de acuerdo a su edad? Amenudo " en ocasiones relevantes debemos dar a nuestros hios el mensae delos riesos " peliros asociados al consumo de droas " alcohol. 0or eemplo si tu

hio de siete años est+ comiendo alo de 'ruta% puedes hablar con !l sobre lo buena ue es la 'ruta para la salud. ,ueo mencionas otros alimentos saludables " llevas la conversaci#n hacia las cosas ue mucha ente consume " no son buenas para la salud como 'umar o tomar medicinas ue no necesitan.

Cuando el tema de las droas es e)puesto en los medios de comunicaci#n o enconversaciones% por eemplo cocaína% marihuana% preunta a tus hios si sabenue es o lo ue sini'ica. E)plícales ue son sustancias adictivas ue dañanseveramente nuestro cuerpo " nuestra mente. 1i solicitan m+s in'ormaci#n "puedes darla% no lo dudes un instante.

Cuanto m+s rande sea tu niño% m+s in'ormaci#n buscar+. Ase/rate de estarin'ormado sobre los nombres de las droas ue circulan por las calles " c#moa'ectan nuestro cuerpo para poder darles la in'ormaci#n m+s adecuada "correcta. &o siempre conocemos todas las respuestas pero cuanto m+s cosaspodamos hablar con ellos en edad temprana% sin necesidad de asustarlos% m+scuidadosos " alerta estar+n.

&!' Habla de los valores .amiliares? 2ile a tus hios ue piensas del uso de

droas " el consumo e)cesivo de alcohol " ue cosas no son aceptables en tu'amilia. 0or eemplo !en nuestra /amilia no estamos de acuerdo en (ue se tomeninguna sustancia o medicamento a menos (ue mam#. pap# o el mdico lo

permita) 3s peligroso automedicarse y tomar ese tipo de sustancias sin control. por lo (ue nuestra regla en ese sentido es muy seria) Alguna gente comete un

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gran error al consumir drogas) 3n/erman y luego mueren, . 7 3 3n nuestra /amilia no se bebe alcohol hasta alcan+ar la mayora de edad) 3l consumo dealcohol es perjudicial para tu cuerpo. especialmente cuando est#s en plenocrecimiento, . 1i tu niño tiene dudas% responde las preuntas ue te realice.

&#' ;e.uera el mensa0e? En cualuier momento ue consideres apropiado%reinicia una conversaci#n sobre las droas. Repite los peliros " lasconsecuencias de consumir droas. 1! in'ormativo sobre los hechos " respondelas preuntas pertinentes.

&$' <odela tus creencias? 2emuestra a tus niños ue practicas lo ue

predicas. Evita beber en e)ceso si deseas ue ellos no beban o lo haan demanera responsable. *rata de no beber cada noche de la semana si no deseasue haan lo mismo " ue o'recan a los invitados tambi!n bebidas no-alcoh#licas de manera ue el alcohol sea opcional. 2e iual manera si por alunara#n debes tomar muchos medicamentos o vitaminas% halo de maneradiscreta.

&%' Con.ía en tus hi0os? Grinda a tus niños la posibilidad de hacer las cosascorrectas. 1i ellos deciden desobedecer tus relas% entonces castíalosapropiadamente. 0r!mialos cuando se comporten de 'orma responsable "

honesta. 2iles ue con'ías en ellos. En mi e)periencia% si les dices a los niños3no4 todas las veces o les prohíbes salir% buscar+n la manera de lorar sucometido tarde o temprano. E)plica a tus hios tus valores% límites " relas.,ueo con'ía en ellos " dales oportunidad para ue tomen las meoresdecisiones.

&)' Eomenta en tus hi0os la responsabilidad? Aprender desde tempranaedad ue la potestad de tomar decisiones inclu"e responsabilidad les a"udar+ asentirse m+s seuros cuando deban tomar las primeras decisiones serias de la

adolescencia. Aprender desde bien peueños ue las malas decisiones tienenconsecuencias neativas les a"udar+ a ser meores en el 'uturo. A los ocho años%d!alos decidir cu+l instrumento desean aprender a tocar% ue tareas de la casapre'ieren hacer o cuanta ente desean invitar a su 'iesta de cumpleaños% etc. Estoa"udar+ a tus hios a tomar decisiones por ellos mismos en el 'uturo.

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&' Eomenta la autoestima? Como mencionamos en capítulos anteriores%muchos niños con baa autoestima se vuelven vulnerables a utiliar el alcohol " aotro tipo de sustancias para sentirse meor. Fomentando la autoestima en casa

brindando tiempo de calidad a diario% donde puedas dedicarte e)clusivamente aellos% para conversar% uar o dar un paseo% o'recerles aliento% proponerles tareasue puedan cumplir " decirles cuanto los uieres.

&-' H5blales sobre la presión de >rupos? ,os niños necesitan saber ue los3buenos amios4 est+n para cuidarlos " escucharlos. ,os compañeros ue tratande presionar para ue prueben los ciarrillos% el alcohol o las droas no son

buenos amios% ni siuiera amios. Anima a tus hios a ue se inscriban enactividades saludables como el deporte% ue les a"uda a mantenerse en 'orma%ener!ticos " a sentirse bien consio mismos.

&' H5blales sobre como aprender a decir FnoF? 0roveer di'erentesescenarios les permite poner los pies sobre la tierra " saber como decir 3no4 ensituaciones de presi#n. 0or eemplo diles: !Supongamos (ue est#s en la casa de

Sara. ella encuentra unos cigarrillos de su padre y te invita a /umar uno conella $2u (ue diras&

Alaba la actitud de tu hio si la respuesta es satis'actoria% en caso contrarioo'r!cele alunas alternativas como !;o gracias. no me gusta /umar) ;ecesitotener mis pulmones en per/ecto estado para el partido del s#bado,)

&12' (4plícales? Es una buena idea e)plicar a tus hios la ra#n por la cualalunos niños comienan a consumir droas% a 'umar o a tomar alcohol ene)ceso. 0or supuesto e)isten muchas raones posibles% pero cuando una personatiene un problema " nadie con uien conversarlo% en alunos casos suelencomenar a consumir ese tipo de sustancias. Muchos acaban trans'orm+ndose

en adictos. 0re/ntales por u! ra#n ellos piensan ue la ente consume esassustancias% averiua u! es lo ue saben " c#mo se sienten acerca de ello.

&11' :/@dalos a distin>uir? Recu!rdales a tus hios ue si bien es mu"peliroso inerir sustancias en e)ceso o sin prescripci#n m!dica% no todas las

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sustancias son letales. 0or eemplo% alunos medicamentos nos a"udan ameorarnos cuando estamos en'ermos% pero solo auellos ue son indicados porun m!dico% mam+ o pap+. &unca es correcto tomar medicinas por cuenta propia.

2ependiendo de tus creencias% puedes e)plicarles ue las personas adultaspueden dis'rutar de un vaso de vino con las comidas o un aperitivo sin ue estose torne un problema para su salud. Es cuando el consumo se vuelve e)cesivo ose combina con otras sustancias o actividades ue puede convertirse en alorealmente peliroso.

,os niños est+n e)puestos a esta in'ormaci#n desde mu" temprana edad. En la

medida ue esta in'ormaci#n aumenta% ellos se van tornando cada ve m+scuriosos% preuntando m+s " de manera m+s 'recuente. En tus respuestas%anímalos a ue tomen por si mismos la decisi#n de cuidarse " estar orullosos detener un cuerpo " una mente saludables desde bien peueños.

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Capítulo Siete

Como hablar con los niños sobre el S"D: / el H"G

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,o primero " m+s importante es in'ormarte sobre lo ue es el H;I12A% demanera de estar preparado o preparada para conversar del tema con tus hios%cuando ellos est!n listos. Consiue alunos libros o in'ormaci#n con'iable eninternet para hablar con la ma"or propiedad posible.

0uedes inresar por eemplo a JiKipedia.

2esa'ortunadamente se trata de un tema a menudo mal interpretado ue puededear a los niños preocupados " con'undidos. Compartir in'ormaci#n concretaen el momento propicio con tus hios les a"udar+ a sentirse " estar m+s seuros.

*asos para hablar sobre H"G:"DS con tus hi0os

&1' "ntroduce el tema A Auarda al momento apropiado para iniciar unaconversaci#n sobre H;I12A. 0or eemplo% cuando ellos ven anuncios sobre12A en la televisi#n o se realia un evento relacionado con la en'ermedad " espromocionado en los medios% aprovecha para averiuar u! es lo ue "a sabensobre el tema preunt+ndoles: 5$Sabes lo (u es el SIDA& o 5$%u sabes sobreel SIDA&'

&!' ríndales in.ormación veraL ,os detalles variar+n se/n la edad detus hios. 0or eemplo% a un niño de siete años% puedes decirle !3l SIDA es unaen/ermedad (ue puede a/ectar mucho la salud de una persona) 3st# causada

por un pe(ueño virus llamado 7I@,)

&iños entre die " once años ser+n capaces de comprender m+s a 'ondo como:!;uestros cuerpos est#n compuestos por millones de clulas) 3ntre ellas est#nlas clulas 2. (ue nos ayudan a luchar contra di/erentes en/ermedades) Sialguien contrae el virus 7I@. ste mata las clulas 2) Si una persona se

en/erma. debido al 7I@. no tendr# su/icientes clulas 2 (ue las protejan) 3ntonces esa persona padecer# una en/ermedad llamada Sndrome de Inmuno De/iciencia Ad(uirida. m#s conocido como S)I)D)A) o A)I)D)S)'

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Adolescentes " pre-adolescentes necesitan saber c#mo los preservativos a"udana proteerlos de contraer H; " ue la en'ermedad tambi!n puede transmitirsesi se comparten erinuillas. 1i aun no has tenido una conversaci#n sobre se)ocon tus hios% intenta ue la primera conversaci#n no sea sobre el 12A. Cuandoha"as hablado sobre se)o con ellos% entonces si inresa en el tema en posteriorescharlas.

&#' Guelve a conversar sobre el tema a menudo? Esto es particularmenteimportante para los m+s peueños "a ue es un tema compleo con mucho paracomprender. &ecesitar+s insistir varias veces con el tema de tiempo en tiempo.

,os niños en la escuela pueden con'undirse unos a otros con sus di'erentes versiones% por lo ue es importante estar atentos para ue ellos tenan siemprela in'ormaci#n correcta. 0or eemplo% si tu hio de siete años vuelve de la escuelamolesto porue aluien lo empu# " otros niños le han dicho ue uien lo toc#podría tener 12A. E)plícales ue probablemente no sea verdad " ue adem+sel contaio solo puede producirse si los 'luidos corporales de una persona entraen contacto con los de aluien ue tiene 12A.

&$' (lo>ia a tus hi0os? Fomenta su autoestima dentro de la 'amilia " en tushios. El#ialos a menudo en sus buenas actitudes " mantenlos motivados con

sus intereses " metas. Es importante ue tus hios se sientan bien consiomismos "a ue de esta manera podr+n controlar meor su e)posici#n a la presi#nde alunos de compañeros para consumir sustancias como alcohol " droas otener relaciones se)uales antes de estar preparados para ello. En otras palabras%puede a"udar a prevenirlos " concienciarlos a tiempo de realiar actividades dealto rieso para contraer 12A.

&%' *rep5rate para hablar de la muerte? ,os niños pueden comenar apreuntar m+s acerca de la muerte cuando se habla sobre el 12A.

*ranuilíalos coment+ndoles ue el 12A puede prevenirse " ue racias ae)celentes m!dicos e investiadores "a conocemos u! es la en'ermedad " c#mose contrae% racias a ellos podemos sentirnos mucho m+s seuros.

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&iños% adolescentes e incluso personas adultas pueden sentirse realmentea'ectadas por las im+enes e historias de ente siendo violentada en los medios%tanto la *; como internet o la prensa escrita. ,os niños especialmente pueden

volverse mu" temerosos respecto al mundo ue los rodea. Es importantemantenerte alerta " viilar la proramaci#n de los canales ue est+n viendo tushios.

ntenta ver la televisi#n untos con tus hios (especialmente durante losnoticieros$% escucha sus preuntas " resp#ndelas honestamente. ,as traedias

a'ectan tanto a niños como a adultos. ,os niños necesitan hablar sobre susmiedos% 'rustraciones " descreimiento. Es importante ue estemos al pendientede esas emociones " abramos espacios de comunicaci#n en torno a ellas

,os niños pueden estar preocupados por:

<ue la situaci#n pueda sucederle a ellos o a aluno de sus seres ueridos

<ue pudiesen ser separados de aluien ue ellos uieren o incluso serabandonados

Alo ue a'ecte su seuridad o la de sus seres ueridos.

2ependiendo de su edad " nivel de madure% los niños pueden percibir las cosasde di'erente manera ue los adultos. Recuerda con tu hio (de hasta nueve años$ser especialmente simple en tus e)plicaciones sin abundar en demasiadosdetalles% sobre todo si la traedia es e)tremadamente desaradable. 1! cordial "receptivo durante las conversaciones. ,os niños m+s randes ser+n capaces demanear m+s in'ormaci#n.

Técnicas de conversación

S, sincero L ,os niños necesitan comprender ue est+ sucediendo a sualrededor para sentirse seuros. Habla con ellos si ha sucedido al/nhecho ue pueda estar asust+ndoles% intenta contarles lo ue ha sucedido " tranuilíalos si es necesario. A"/dales a lidiar con sus sentimientos.

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:li,ntalos a realiar pre>untas L Ase/rate ue tus hios se sientenlibres de acercarse a ti a preuntar sobre cualuier duda ue pudierantener sobre el suceso. Alunas veces un niño puede tardar en procesar unevento " volver con m+s cuestionamientos. Recu!rdale ue siempre ser+n

bienvenidas sus consultas al respecto.

3os sentimientos son al>o normal L Alunos niños pueden tardar un buen tiempo en superar los eventos tr+icos " esto es per'ectamentenormal. 0ermíteles llorar si lo necesitan " e)terioriar sus emociones.Comparte tus sentimientos con ellos sobre lo ue ha sucedido. A"uda a tus

hios a verbaliar sus sentimientos contio. *ranuilíalos " recon'#rtaloscon un abrao c+lido " recu!rdales ue est+n seuros contio. Mant!n lascosas en perspectiva " reitera ue no toda la ente es violenta% ni toda laente desea hacerle daño a los dem+s% tan solo se trata de una minoría.

2esa'ortunadamente durante los /ltimos años hemos estado e)puestos anumerosas traedias masivas ue han resultado inuietantes " desarradoraspara cada uno de nosotros. ,as im+enes en los medios " lo continuos debatessobre estas situaciones pueden ser realmente alarmantes para nuestros niños. Esimperativo ue reconocamos esos eventos " podamos e)plicarles de la meormanera posible lo ue ha sucedido.

A menudo los niños o"en historias ue pueden no ser reales o ser e)aeradas porlo ue debes estar atento para saber si ellos tienen una percepci#n correcta de loue est+ sucediendo.

Cuando hables de traedias con tus hios% como siempre debes escoer laspalabras adecuadas se/n el rano de edad de los niños. 0ero en cualuier caso

debes:

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:se>urarte =ue se sienten se>uros L e)plicarles ue alodesa'ortunado ha sucedido " ue es normal sentir tristea " 'rustraci#ncuando vemos ue otra ente est+ e)perimentando su'rimiento " dolor.

<antente cerca / mu,strales el a.ecto =ue necesitan? 2ales unabrao " diles ue est+n seuros contio. 2urante la etapa de ma"or crisisprocura ue est!n siempre rodeados de amios " 'amiliares.

*ermite =ue los niños hablen sobre lo =ue ha sucedido " uee)presen como se sienten. Responde honestamente cada una de suspreuntas " procura ue se sientan en pa. Evitar o prohibir hablar deestos sucesos podría hacerles pensar ue se trata de un tab/.

Gi>ila posibles cambios de comportamiento L si tus hios peueñoscomienan a comportarse de manera di'erente% como no dormir por lasnoches% tener miedo% no uerer ue mam+ o pap+ va"an al trabao o pedirpara dormir contio por las noches. 2ebes dedicarles m+s tiempo "atenci#n de la habitual% de continuar así tal ve sea conveniente visitar alm!dico o al psic#loo en busca de a"uda pro'esional.

*ara adolescentes L habla con ellos% esc/chalos " realia preuntas.Estabilia el tema preuntando 5$%u dicen tus amigos sobre esto&'5$Cómo se est#n sintiendo ellos&' Ase/rate ue est+n recibiendo lain'ormaci#n correcta. 2iles ue est+s allí para ellos.

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Capítulo Nueve

Como a/udar a los niños a lidiar con la nostal>ia

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,os sentimientos de soledad " nostalia pueden ser mu" dolorosos para un niño " debe tenerse siempre en cuenta. Cuando los padres intentan a"udar a sus hiosa desarrollar nuevas e)periencias como campamentos% vacaciones% actividades alaire libre% e)plorar nuevos entornos " hacer nuevos amios% muchas vecessienten dudas sobre u! hacer cuando el niño llama diciendo ue uiere volver acasa. Muchos padres encuentran ue dando el tiempo su'iciente% la ma"oría deniños loran acostumbrarse " volver a sentirse 'elices. Cada niño es un mundopor lo ue deber+s analiar u! es lo meor para tu hio en estas circunstancias.

Síntomas de nostalgia

,a nostalia es bastante com/n entre los niños. Es natural para ellos sentiraluna ansiedad " miedo cuando se separan temporalmente de sus padres " suhoar.

Habitualmente la nostalia va disminu"endo con la edad a la ve ue descubrenue aunue e)trañen a sus padres o su casa% aun así pueden divertirse " ue lacasa " los pap+s estar+n allí cuando la ornada termine. En la medida ue el niño

va madurando% la nostalia puede ser meor maneada al ser capaces de ponerlos propios sentimientos bao un poco m+s de perspectiva. El rado de nostalia

" su duraci#n varía mucho entre individuos.

,os niños ue padecen nostalia eneralmente se sienten tristes " deprimidos.0ueden verse en'ermos% llorar% no uerer realiar actividades% a'errarse a pap+ oa mam+ o tener problemas de dormir% entre muchos otros síntomas. Es mu"importante como padres comprender lo ue nuestros hios est+n pensando "sintiendo antes ue la separaci#n ocurra.

Cómo ayudar a tu hijo a hacer frente a la nostalgia

*anto si tu hio est+ "endo a un campamento% a la casa de campo de un amiopor una semana% a una e)cursi#n o donde sea% auí tienes alunas cosas uepuedes hacer para a"udar a tu hio a hacer 'rente a la situaci#n.

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&1' :se>@rate =ue tu hi0o =uiere ir. ,os niños m+s peueños pueden ver lasalida como una especie de rechao% especialmente si su opini#n no cuenta en ladecisi#n de ir. &o envíes a tu hio a una salida simplemente porue así lohicieron con un hermano ma"or a su edad o porue la e)periencia le va a uitarla timide o hacerle m+s valiente. ,o ue es bueno para un niño no tiene porueserlo para otro.

&!' *lanea en con0unto. 1i tienes la posibilidad de eleir a ue campamento%club% sitio o casa de amio ir% inclu"e a tu niño en el proceso de decisi#n. ,osniños ue se sienten parte de este tipo de decisiones% eneralmente toman unama"or responsabilidad " suelen ser m+s 'elices en la salida.

&#' Habla sobre e4pectativas. Conversa con tu hio poru! tu piensas ueesos días 'uera ser+n buenos para !l " u! es lo ue dis'rutar+ de ello. 0ermítelee)presar sus e)pectativas " tambi!n las preocupaciones ue pueda tener. ntentaue ambos se en'ouen en lo positivo.

&$' Da pe=ueños pasos. Antes ue tu hio comience a salir a este tipo deactividades ue constan de varios días leos de casa% trata de proramar alunassalidas m+s cortas% como una noche en casa de al/n primo o en la casa de laabuela. 2e esta manera podr+ ir anando con'iana a luares menos 'amiliares

ue su habitaci#n " su hoar.

&%' usca el procedimiento adecuado. En muchos campamentos a los uehe asistido% e)istía una rela: los niños no podíamos llamar a casa durante losprimeros días. 8o encontraba esa norma completamente inusta " a los dos díasde mi primer campamento "a rompí " llam! a mis padres. Me sentí m+stranuila " creo ue si me hubieran permitido llamar cuando lo necesitase%hubiera sido mucho meor la e)periencia. ,a rela de no llamar a casa puede sere'ectiva para alunos niños% pero tener la tranuilidad de poder llamar en caso

necesario a menudo provee un entorno m+s amiable " seuro.

1i tu hio est+ por ir a al/n campamento o similar% lee previamente cuales sonlas relas del mismo. Habla con los niños sobre estas relas de antemano. 1iellos tienen muchos inconvenientes ante esto% se sienten molestos o inseuros%

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solicita un permiso en la instituci#n para ue le permitan llamar a casa en casonecesario. ,imita a una llamada por día si así lo estimas. Muchas veces el hechoue se prohíba este tipo de llamadas% solo les distrae% les preocupa " har+n lo uesea por romper la rela. 1i se les permite llamar aunue sea un n/mero limitadode veces " tiempo% e)isten muchas posibilidad ue ni necesiten hacerlo.

&)' Gisita previamente el lu>ar. 1i te es posible% visita unto con tu hiopreviamente el luar donde pasar+ esos días " noches. 1i tu hio puede visualiardonde dormir+% uar+ " comer+% seuramente se sienta m+s tranuilo. 1iadem+s vas con !l% se sentir+ seuro ue cuenta con tu apo"o " ue considerasue el luar es bueno " sin peliros.

&' "n.orma a los responsables 1i tu hio desea ir pero tiene alunosantecedentes de haber sentido nostalia en otras salidas (incluso auellas m+scortas ue mencionamos anteriormente$ d!alo saber a los responsables delluar. Ellos estar+n m+s receptivos " preparados para a"udar a tu hio si se dierala situaci#n

&-' (mpaca con tu hi0o su mochila. Muchas veces cuando los propios niñospreparan su mochila% al llear " mirar adentro es mu" com/n ue ha"anolvidado alo importante% esto puede ser una importante causa de estr!s.

Empaca unto a !l " ase/rate ue lleva todo lo necesario. 0or eemplo% susapatillas pre'eridas% ropa de baño% la linterna o las botas de montaña.

0lanear la ropa ue se va a llevar tambi!n aporta oportunidades para conversarsobre lo ue necesita se/n las actividades ue va"a a realiar. 1i aluien dice5$2rajeron sus playeras&' es meor ue sepa por si mismo ue e'ectivamente'ueron empacadas con el resto de las cosas.

&' Comparte al>o especial. Cuando me iba de campamento en la in'ancia%

mi madre " "o nos ued+bamos cada una con una media del mismo par. Ellauardaba un calcetín " "o el otro. 1imboliaba ue cada una tenía una cosa uele pertenecía a la otra " debíamos volver a unir ese par de medias pronto. Estopuede ser realiado con cualuier obeto ue pueda ser separado " compartido.El concepto resulta mu" recon'ortante tanto para padres como para hios.

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&12' S, positivo. Ha ue la partida de tus hios sirva para e)presarles lacon'iana ue tienes en ellos. &o les prometas ue ir+s a buscarlos si no sesienten a usto "a ue podrías condicionarlos. Adem+s eso les enera dudassobre si tu en realidad no est+s seura ue van a un luar donde lo pasar+n bien.Mantente positiva " aprovecha para darles +nimo.

8Iu, hacer si te llaman llorando9

ncluso si has hecho todo lo posible para preparar a tu hio para estar 'uera por varios días% ellos iual pueden sentir nostalia.

1i te llama llorando% escucha todo lo ue tena para decirte. *ranuilíalodici!ndole todo lo ue lo uieres " ue tambi!n lo est+s echando de menos.

Alunos e)pertos recomiendan mostrarse mu" optimista " e)presar lo 'eli ueest+s de oír todas las cosas nuevas ue est+ haciendo. ><u! pasa si te dice uenada bueno le ha sucedido? Esto probablemente sini'iue ue est+ preocupadoo molesto " busca rea'irmaci#n de tu parte. &o inores sus reclamos. ,os niñosson mu" perceptivos. En alunos casos solo necesitan un momento de atenci#npara volver a sentirse tranuilos. 0resta real atenci#n a lo ue te est+ contando%

e)plícale ue es normal sentir así al principio " ue tu lo sabes porue tambi!nte sucedi# así. Recu!rdale ue pronto volver+ a casa a e)plicar todas las nuevasaventuras ue vivi# " todo lo ue aprendi#.

2ile ue tienes mucha con'iana en !l% en lo valiente " 'uerte ue es% anímalo aaprovechar al m+)imo su tiempo en el luar donde se encuentre. *ranuilíaloe)pres+ndole ue siempre estar+s para cuidarle. *rata de no saltar comodesesperada al coche para recoerlo cuando te llame para e)presar alunasueas. ;er+s ue en eneral estar+ pasando buenos momentos con sus amios "

cuando te llamen ser+ en al/n momento de descanso o aburrimiento. *en unpoco de paciencia% "a ue puede reuerir alo de tiempo para ue seacostumbren a la nueva rutina o a conocer nuevos amios.

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8Iu, hacer cuando llaman para =ue los va/as a buscar9

En alunos casos la nostalia puede ser bastante severa% el niño dear de dormire incluso de comer.

1i eso comiena a preocuparte% ve a visitar a tu hio. 1i ha sido de a"uda% visítalonuevamente pocos días despu!s. 1iempre mantenlo in'ormado de cuando

volver+s.

1i la visita no a"uda% te suiero ue lo lleves de vuelta a casa. *al ve aun no seencuentre preparado para este tipo de ausencia del hoar. 2ile ue est+s

orullosa de ue lo ha"a intentado " ue tal ve el año siuiente sea m+s '+cil. 1ilo deseas puedes comenar nuevamente con salidas m+s cortas.

Conclusión

,a nostalia es dolorosa pero eneralmente temporal. A menudo lueo de un parde días las cosas vuelven a la normalidad. O/e lo ue tus hios tenan paradecirte% especialmente si la nostalia es prolonada. 2ales la oportunidad dehablar " e)presar sus sentimientos. Si>ue tus instintos? 5nadie m+s conoce atus hios ue tu misma6

)1




Capítulo Die

Cómo preparar a tus hi0os para un nuevo beb,

)!




,a lleada de un nuevo beb! es ocasi#n de alería para una 'amilia% pero a la veocurren muchos cambios ue a'ectan nuestras vidas " especialmente las de losm+s peueños ue conviven con nosotros.

,os padres se tornan preocupados por las preparaciones% la 'alta de sueño " elauste para la nueva rutina. Comienan a sucederse las visitas para ver al reci!nnacido " la atenci#n puede volverse totalmente uni-direccional.

0ara los hermanos% esto puede ser di'ícil de manear. Es bastante natural uereaccionen de maneras a veces imprevisibles al intentar hacer 'rente a la

situaci#n.

0ara a"udar a realiar la transici#n m+s '+cil para tu hio% auí te presentoalunas estrateias ue puedes utiliar para prepararlos para el cambio ue seavecina.

Cuando est5s embaraada o tu pare0a est5 esperando un beb,?

2epende de ambos como padres decidir cu+ndo " c#mo comunicar a tus hiosue est+s embaraada " ue va a llear un nuevo ser a la 'amilia. Esto depende

de la edad de los niños " su nivel de madure.

0ero en todos los casos% cuanto m+s tiempo les des a tus hios paraacostumbrarse a la idea% meor.

E)plícales sobre el embarao se/n la edad ue corresponda " responde suspreuntas de la 'orma m+s concreta posible. 1i te sientes c#moda hablando deltema% tambi!n lo estar+n tus hios.

9n niño de tres años por eemplo no necesita tener una respuesta relacionadacon el se)o cuando preunta 5$Cómo entró el beb a tu pan+a&' 9na simplerespuesta como !-am# y pap# hicieron al beb juntos y ahora est# creciendodentro de la pan+a de mami, puede ser su'iciente para satis'acer su curiosidad.

)#




E)plica como la barria se ir+ haciendo m+s rande en la medida ue el beb! va"a creciendo " lleando el momento de nacer. ,os niños m+s peueños aun nodominan la medida del tiempo por lo ue suele ser m+s '+cil describir lasituaci#n relacion+ndola a un evento especí'ico. 0or eemplo: !3l beb nacer#cuando llegue el invierno, o !3l beb nacer# luego de tu próximo cumpleaños,)

Realia actividades en conunto ue loren 'omentar el inter!s de tus hios en elnuevo beb!% como visitar 'amiliares o amios ue tenan un beb! peueño oreci!n nacido. 0ensar nombres de beb!s untos. ;olver a mirar las 'otos decuando tus hios eran beb!s. ,eer libros ue hablen de la lleada de un nuevo

beb! al hoar. ;er untos las ecora'ías u oír los latidos del cora#n del beb!cuando asistes a los e)+menes de rutina.

Alunos hospitales dan clases para hermanos " es bueno tenerlas en cuenta sie)isten en tu ona. Ellos e)plican a los niños como nacen los beb!s% les danoportunidad de e)presar sus sentimientos% les enseñan como tomar a un beb! en

braos " otras cosas ue pueden a"udar.

Cuando se acerca el nacimiento del beb,

Estudia ue planes deseas hacer para cuando lleue la hora del parto " necesitespasar alunos días en el hospital. Habla de esos planes con tus hios para uesepan ue esperar " se sientan c#modos con los arrelos " los cambiosmoment+neos ue tambi!n les a'ectar+n a ellos.

0rocura ue tus hios tenan actividades para el momento en ue naca el beb!.1i es posible% intenta ue ellos te visiten en el hospital antes ue las dem+spersonas. Esto a"udar+ a ue se sientan incluidos en el pro"ecto " a tener unmomento íntimo con la 'amilia. Es mu" rati'icante " positivo para los hermanos

tener la posibilidad de mostrar el reci!n nacido a los abuelos% así como a los visitantes% esto los hace sentir realmente importantes dentro de la 'amilia.

*rata de mantener a tus hios en una rutina normal " 'amiliar de manera ueellos no sientan ue el nuevo beb! ha creado un trastorno en sus vidas. 0or

)$




eemplo% si necesitas mudar a aluno de tus hios a una nueva habitaci#n% haloantes ue el beb! naca o bien despu!s ue el beb! "a se encuentra en casa. ,omismo cuando debas realiar al/n cambio de camas% luar de ueos u otras

variaciones ue necesites para adaptar la casa al reci!n lleado.

Una ve el beb, est5 en la casa

ntenta incluir a tus niños en tantas actividades diarias como puedas con elreci!n nacido. Esto a"udar+ a ue ellos se sientan tambi!n importantes "necesarios en luar de sentir ue son deados de lado.

Estate preparada para asumir ue la a"uda de tus niños puede enlentecer lascosas un poco% pero bien vale la pena el es'uero. Ellos pueden a"udar a pasarcrema en el pañal% a hablar o uar con el beb! mientras tu lo est+s cambiando oincluso a"udar a empuar el cochecito o a sacar el aire lueo de seramamantados.

Al+balos por sus es'ueros con el nuevo hermanito% diles ue bien lo hacen " ueel beb! realmente debe ustarle mucho ue ellos est!n a"udando.

1i tus hio no se muestra interesado con el beb!% iualmente pre/ntale si desea

a"udar% si se niea% ac!ptalo " no lo 'uerces a hacerlo. ,es puede tomar al/ntiempo asumir la presencia del nuevo beb! o simplemente puede ser ue est!npreocupados por sus propias actividades.

En ocasiones tu niño no ser+ capa de a"udar demasiado o bien tu necesitar+salo de tranuilidad con el beb! como por eemplo para darle el pecho. *enactividades oraniadas para tu hio ue se divierta mientras tu sabes ue est+seuro. Considera actividades como ver su prorama 'avorito% uar con sus

uuetes m+s ueridos% leer o colorear.

*rata tambi!n de compartir alunos momentos e)clusivos con tus hios. 1i ellosreciben al/n tiempo de calidad cada día% no sentir+n ue el nuevo beb! es unaespecie de competencia para ellos. Esto puede ser uar untos% hablar o pasarseuna pelota. Gríndales alo de tiempo e)clusivo a diario.

)%




Cuando 'amiliares " amios venan a ver al beb!% dea ue tus niños a"uden amostrarlo " ue cuenten como se est+n sintiendo. ntenta tambi!n iniciarconversaciones con los visitantes ue no solo hablen del beb!. 0or eemplo%como les est+ "endo a tus otros niños en el coleio o en el club. Esto a"udar+tambi!n a recordar a la visita ue recuerden incluir a los otros niños (los tu"os "los de ellos$ unto con la alería " la e)citaci#n del beb! reci!n lleado.

Si tus hi0os comienan a comportarse mal repentinamente

,os niños son e)tremadamente perceptivos " a menudo e)presar+n sus

sentimientos a trav!s de di'erentes comportamientos.

1i tus niños comienan a comportarse mal% a hablar con vo de beb!% a imotearo a actuar de manera resentida% esto podría ser señal ue les est+ siendo di'íciladecuarse a los cambios.

A menudo este tipo de comportamiento es un rito desesperado por atenci#n.En cualuier caso% los cambios de comportamiento deben ser tratados consensibilidad " empatía.

&o aceptes ue el comportamiento no deseado haa ue tus límites se desbordeno sean traspasados por los niños. 2ea saber a tu hio ue como se sienta !l% esalo importante para ti pero ue debe e)presarlo de una manera correcta.

*u hio simplemente podría estar buscando al/n tiempo de calidad contio. 1itu " tu parea se a"udan en conunto para cuidar al beb!% entre ambos podríanturnarse para dar al/n tiempo e)clusivo " de calidad al niño o dem+s niños dela 'amilia.

nicia conversaciones con tus hios ue les a"uden a e)presar como se est+nsintiendo con la lleada del nuevo hermanito.

*ranuilíalos dici!ndoles ue los uieres mucho% ue son mu" importantes entu vida " ue pueden decirte a ti como se sienten cuando uieran hacerlo.

))




Capítulo Once

Como enseñar a tus hi0os a ser tolerantes

)




&o podemos near ue la sociedad de ho" en día est+ inmersa en randesdi'erencias de !nero% de habilidades% !tnicas% raciales% reliiosas% econ#micas%culturales " muchas m+s de diversa índole.

Alunas personas aman vivir en sociedades multiculturales donde nadie sesienta di'erente al resto. 0ero otras no sintonian con esto. Esto en ma"ormedida depende de la propia e)posici#n " actitudes hacia la interacci#n condi'erentes personas de di'erentes sitios% reliiones% niveles econ#micos% raas%etnias " culturas.

>0or u! debemos enseñar a nuestros hios a ser tolerantes?

0ara comenar% deseamos ue nuestros niños crecan abiertos a aprender dedi'erentes culturas. Ellas aportan nuevas ideas% e)periencias " enería a nuestra

vidas. &uestros hios pueden aprender muchísimo de otras culturas di'erentes alas ue pertenecen. ,a tolerancia tambi!n abre las puertas a la educaci#n% a losneocios% a los viaes% el ocio% el estilo de vida% el arte " otras +reas de la vida.

0ara a"udar a nuestros hios a ser personas e)itosas en el 'uturo% necesitanaprender a trabaar con otras personas. &ecesitan no temer salir de su ona de

con'ort " comprender% respetar " apreciar a los dem+s. *ambi!n aprender deellos.

,a tolerancia es aceptar a la ente por uienes son " tratarlos como tu mismodeseas ser tratado. Recuerda a tus niños esto de manera consistente.

1er tolerante de las di'erencias no sini'ica sacri'icar tu herencia cultural% ni tuscreencias. 0odemos estar orullosos de esas creencias al cien por ciento mientrascontinuamos celebrando ue e)istan di'erencias.

El nivel de tolerancia ue los padres muestren de 'orma natural es el ue envía elmensae directo a sus hios. ,os niños nos observan constantemente " nosimitan% incluso en la m+s tierna in'ancia% antes de comenar a hablar. Modelan eimitan los valores " actitudes de auellos ue uieren " admiran.

)-




,os padres ue modelan " muestran tolerancia en sus acciones " palabras decada día% enseñan a sus hios a apreciar las di'erencias en los dem+s tambi!n. 7sea% enseñamos con el eemplo " prove"!ndoles oportunidades para trabaar "

uar con los dem+s en ambientes sanos " saludables.

&o alcana solo con decirle esto a los niños% ellos necesitan e)perimentar c#moente di'erente entre si puede contribuir al conunto de muchas maneras.

A continuaci#n alunas ideas para enseñar a tus hios a practicar la tolerancia.

o Observa la manera en =ue tratas / hablas con los dem5s?>Re'lea tolerancia? 2emuestra siempre respeto por los dem+s "re'l!alo en tu actitud a diario.

o 3os niños escuchan / aprenden de ti? *odos hemos oído en al/nmomento a niños mencionando estereotipos " bromeando acerca de losnombres despectivos ue se le asinan a di'erentes rupos de personas.En eneral son nombres ue no suelen utiliar ni siuiera mencionar ensus casas. ncluso si est+s teniendo una conversaci#n privada con tuparea% ten en cuenta ue los niños pueden estar escuchando.

0iensa cuidadosamente las palabras ue vas a utiliar si ellos est+npresentes. 0uedes re'erirte a rupos% raas% etnias o colectividades paraaportar al/n tipo de in'ormaci#n% el ue consideres% pero evita

bromear o burlarte de ellos utiliando nombres despectivos oderadantes. *us hios pueden repetirlo en situaciones menos privadas.

o ;esponde las pre>untas de tus hi0os de una manera honesta /

respetuosa? *odos encontramos di'erencias entre las personas% o sea

ue es per'ectamente correcto discutirlo con tus hios siempre ue serealice de 'orma respetuosa.

o (sco>e pro>ramasB películasB historiasB series / 0ue>os =ue valoren las di.erencias en lu>ar de menospreciarlas? ,os

)




medios tienen una ran capacidad de modelar actitudes. 1i ves en latelevisi#n alo ue 'omenta los preuicios entre individuos " rupos%ase/rate de conversar sobre esto con tus hios " el daño ue esoocasiona al mundo.

o Eomenta =ue tus hi0os traten a los dem5s con respeto?Modelando la tolerancia tu mismo% ciertamente no debes aceptarcomportamientos irrespetuosos e intolerantes tanto dentro como 'uerade tu hoar.

o Galora las di.erencias dentro de tu propia .amilia? Reconoce las

cualidades ue cada miembro de la 'amilia posee. A"uda a tus hios a valorar a las personas por uienes son " no por lo ue tienen% el idiomaue hablan o el color de su piel.

o Eomenta la autoestima dentro de tu .amilia? *odos sabemos uela ente ue no respeta a sus semeantes son personas ue di'ícilmentese sienten 'elices o seuras con ellas mismas. ,os niños ue se sienten'elices " seuros de si mismos tienden a ser m+s educados con "preocupados por los dem+s. En eneral son las personas ue llean al!)ito.

o (nvuelve a tus niños desde temprana edad en situacionesdonde la diversidad se encuentre presente? Esto puede ser en unclub deportivo% en la escuela o en actividades al aire libre como paseos%e)cursiones " campamentos.

o :prende con ellos sobre otras culturas / tradiciones? E)plorac#mo las di'erentes culturas celebran sus 'iestas en una 'ormaparticular. 0ermite ue valoren la ran riuea ue e)iste en esas

di'erencias. Habla sobre ello " ens!ñales a apreciar la e)periencia.

o (nseña a tus hi0os tus propias tradiciones .amiliares / ha=ue se sientan or>ullosos de ellas? Cu!ntales con orullo de donde

vienes " cual es tu propia herencia cultural.

2




2ecide cuales son los comportamientos ue deseas ver en tus hios. ,ueomodela esos comportamientos. 0redica con el eemplo. ,os hios en su ranma"oría siuen las huellas de sus padres.

1




ConclusiónEspero ue ha"as encontrado /til mi in'ormaci#n. Ahora es el momento deponer todos estos conseos en pr+ctica " sentirte relaado " con con'iana en timismo cuando debas hablar de temas sensibles con tus niños. &o dudes enpro'undiar " buscar m+s in'ormaci#n ue te asista en tus e)plicaciones.

E)iste mucha ente con la ue puedes hablar para encontrar m+s ideas " apo"o.0or eemplo m!dicos% pro'esores% maestros " otros padres.

8 por /ltimo " m+s importante 5dis'ruta a tus niños6 &o ser+n peueños pordemasiado tiempo " antes ue nos demos cuenta "a estar+n 'ormando suspropias 'amilias.

Coloca el siuiente poema en un luar seuro " l!elo a menudo.

!




Si pudiera volver a educar a mi hijoBAnónimo

1i pudiera volver a educar a mi hioconstruiría su autoestima primero " la casa despu!s.

0intaría m+s con los dedos " señalaría menos.Haría menos correcciones " m+s cone)iones.

Apartaría los oos del relo " los usaría para mirar.Me interesaría por saber menos " aprender a interesarme m+s.

Haría m+s e)cursiones " haría volar m+s cometas. 2earía de mostrarme seria " uaría m+s en serio.

;ería el +rbol en el 'ruto m+s a menudo. 1ería menos 'irme " a'irmaría mucho m+s.

Enseñaría menos sobre el amor al poder " m+s sobre el poder del amor.

#



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Como Hablar Temas Complicados Con Tus Ninos