Cómo volverse una pija irritante que no soporta ni tu madre.

HECHO POR : RAQUEL BELENGUER MARÍA ARA

Paso 1Ve a Puerto Venecia y compra la ropa más horrorosa (según tú) que veas (si es la más cara mejor).

Paso 2Tiñe tu pelo en la peluquería más cercana.

Algunas sugerencias de color: amarillo fosforescente, verde moco, naranja fosforescente…

Paso 3Practica en casa una forma de hablar que repugne solo oirla hasta que te salga de forma natural.

Paso 4Cambia tu forma de andar: exagera cada movimiento que hagas.

Paso 5Piensa por encima de todo que eres el centro del mundo: egoísmo es la palabra que debería definirte.

Paso 6Pinta tus uñas (tanto manos como pies) de la forma más repulsivamente llamativa que te imagines.

Paso 7

Practica en casa la danza del apareamiento de los cangrejos de río (funciona seguro) y ponla en acción con quien te guste en un lugar público repleto de gente.

Paso 8Como habrás comprobado si sigues estos pasos, has arruinado tu vida. El último paso consiste en contratar un psicólogo infantil para olvidar todo el trauma. ¡Buena suerte!

Para más información sobre esto ir a :

www.amaltea.com