CuandoCuandomueremuereun serun ser

queridoquerido

Watchtower Bible and Tract Society ofNew York, Inc., Wallkill, New York, U.S.A.

Testigos Cristianos de JehovaCtra. Torrejon-Ajalvir, km. 528864 Ajalvir (Madrid)

Made in SpainHecho en Espana

“¡No puede ser!”P ´AGINA 3

¿Es normal sentirse ası?P ´AGINA 7

¿Como puedo sobrellevar el dolor?P ´AGINA 14

Como ayudar al dolienteP ´AGINA 20

Una esperanza segura para los muertosP ´AGINA 26

¿Se le ha muerto algun ser querido?¿Todavıa llora su perdida?

¿Necesita ayudapara sobrellevar el dolor?¿Hay alguna esperanza

para los muertos?Si ası es, ¿en que consiste?

¿Como podemos estar segurosde que es real?

En este folleto se dan respuestas consoladorastomadas de la Biblia a estas preguntas.

Le invitamos a leerlo cuidadosamente.

Esta publicacion se distribuye como parte de una obra mundialde educacion bıblica que se sostiene con donativos. Prohibida su venta.

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de la version en lenguaje moderno Traduccion del Nuevo Mundode las Santas Escrituras (con referencias).

Cuando muere un ser queridoWhen Someone You Love DiesImpresion de octubre de 2014

Spanish (we-S)� 1994, 2000, 2005

Watch Tower Bible and Tract Society of PennsylvaniaEditores

“¡No puede ser!”UN SE

˜NOR de Nueva York (E.U.A.) relata: “Mi

hijo Jonathan estaba visitando a unos amigosque vivıan a unos cuantos kilometros de casa.A mi esposa, Valentina, no le agradaba que fuera a aquel lugar.

Siempre se preocupaba por el trafico. Pero a el le encantaba la

electronica, y sus amigos tenıan un taller donde podıa hacer

practicas. Yo me encontraba en casa, en

el oeste de Manhattan, y mi esposa esta-

ba en Puerto Rico visitando a su familia.

‘Jonathan debe estar a punto de llegar’,

pense. En ese momento sono el timbre

de la puerta. ‘Seguro que es el’, me dije.

Pero, no; era la policıa y unos parame-

dicos. ‘ ¿Reconoce usted este permiso de

conduccion? ’, pregunto el agente de poli-

cıa. ‘Sı, es el de mi hijo Jonathan.’ ‘Tenemos malas noticias para

usted. Ha habido un accidente y... su hijo..., su hijo ha muerto.’

Mi reaccion inmediata fue decir: ‘ ¡No puede ser! ’. Aquel espanto-

so suceso abrio una herida en nuestro corazon que todavıa no se

ha curado, aunque ya han pasado varios anos”.

Un padre de familia de Barcelona (Espana) es-cribe: “

´Eramos una familia feliz de la Espana de

los anos sesenta: Marıa —mi esposa—, nuestrostres hijos —David, Paquito e Isabel, de 13, 11 y9 anos respectivamente— y yo.

”Un dıa del mes de marzo de 1963, Paquito vinode la escuela quejandose de un fuerte dolor decabeza. Estabamos desconcertados porque no sa-bıamos cual podrıa ser la causa; pero pronto losupimos. Tres horas mas tarde, estaba muerto.

Una hemorragia cerebral habıa acabado con suvida.

”Paquito murio hace mas de treinta anos, peroel profundo dolor de aquella perdida sigue afec-tandonos hasta este dıa. Cuando los padres pier-den a un hijo, siempre sienten que han perdidouna parte de sı mismos, sin importar cuanto tiem-po haya transcurrido o cuantos hijos mas tengan.”

Estos dos casos de padres que perdieron a unhijo ilustran lo honda y duradera que es la herida

‘Tenemos malas noticias para usted. Ha habidoun accidente y... su hijo..., su hijo ha muerto.’

4 Cuando muere un ser querido

cuando sobreviene tal desgracia. Un medico escri-bio acertadamente: “La muerte de un nino sueleser mas tragica y traumatica que la de un adulto,porque un nino es la ultima persona de la familiaque se espera ver morir. [...] El fallecimiento decualquier nino representa la perdida de futurossuenos, parientes [hijos polıticos y nietos] y expe-riencias [...] de los que aun no se ha disfruta-do”. La mujer que sufre un aborto espontaneo pue-de experimentar el mismo sentimiento de perdidaprofunda.

Una mujer que enviudo cuenta lo siguiente: “Miesposo, Russell, fue asistente medico en la zona delPacıfico durante la II Guerra Mundial. Presencioterribles batallas, y sobrevivio a todas ellas. Lue-go regreso a Estados Unidos, donde llevo una vidamas tranquila. Posteriormente empezo a servir deministro de la Palabra de Dios. Despues de cumplir60 anos manifesto los sıntomas de una afeccioncardıaca. Se esforzo por llevar una vida activa,pero, finalmente, un dıa de julio de 1988 sufrio unfuerte ataque cardıaco y murio. Su perdida medejo desolada. Ni siquiera pude despedirme de el.Russell no era simplemente mi esposo. Era mi me-jor amigo. Habıamos compartido cuarenta anos denuestras vidas. Parecıa que a partir de ese momen-to me iba a ver sumida en una terrible soledad”.

Estos son solo unos cuantos ejemplos de los mi-les de tragedias que acaecen diariamente a las fa-milias por todo el mundo. La mayorıa de las per-sonas que han perdido a un ser querido le diranque cuando muere un hijo, el conyuge, el padre, lamadre o un amigo, se siente que la muerte es ver-daderamente “el ultimo enemigo”, como dijo el es-critor cristiano Pablo. La primera reaccion natu-ral a la aterradora noticia suele ser de negacion:

“ ¡No puede ser! No lo puedo creer”. A esta reaccioncon frecuencia le siguen otras, como veremos masadelante. (1 Corintios 15:25, 26.)

No obstante, antes de analizar los sentimientosde afliccion, contestemos algunas preguntas im-portantes. ¿Significa la muerte el fin de la per-sona? ¿Hay alguna posibilidad de volver a ver anuestros seres queridos?

Existe una esperanza realEl escritor bıblico Pablo hizo concebir esperan-

zas de que se eliminara a este “ultimo enemigo”,la muerte, cuando escribio: “La muerte ha de serreducida a nada”. “El ultimo enemigo en ser des-truido sera la Muerte.” (1 Corintios 15:26, Biblia

de Jerusal´en.) ¿Por que estaba Pablo tan segu-

ro de que serıa ası? Porque a el le habıa instrui-do alguien que habıa sido levantado de entre losmuertos, a saber, Jesucristo. (Hechos 9:3-19.) Poreso tambien escribio: “Dado que la muerte es me-diante un hombre [Adan], la resurreccion de losmuertos tambien es mediante un hombre [Jesu-cristo]. Porque ası como en Adan todos estan mu-riendo, ası tambien en el Cristo todos seran vivi-ficados”. (1 Corintios 15:21, 22.)

Jesus se conmovio mucho cuando se encontrocon una viuda de Naın y vio a su hijo muerto. El re-lato bıblico nos dice: “Al acercarse [Jesus] a lapuerta de la ciudad [Naın], pues ¡mira!, sacaban aun muerto, el hijo unigenito de su madre. Ade-mas, ella era viuda. Tambien estaba con ella unamuchedumbre bastante numerosa de la ciudad.Y cuando el Senor alcanzo a verla, se enterneciopor ella, y le dijo: ‘Deja de llorar’. En seguida seacerco y toco el feretro, y los que lo llevaban sedetuvieron, y el dijo: ‘Joven, yo te digo: ¡Levanta-te! ’. Y el muerto se incorporo y comenzo a hablar,

Cuando muere un ser querido 5

y el lo dio a su madre. Entonces el temor se apo-dero de todos, y se pusieron a glorificar a Dios, di-ciendo: ‘Un gran profeta ha sido levantado entrenosotros’, y: ‘Dios ha dirigido su atencion a su pue-blo’ ”. Note que Jesus se compadecio tanto de laviuda que resucito a su hijo. ¡Piense en lo que esesuceso presagia! (Lucas 7:12-16.)

Aquella resurreccion, de la que hubo testigospresenciales, fue memorable. Sirvio de garantıa dela resurreccion que Jesus habıa predicho antes,un regreso a la vida en laTierra bajo “un nuevo cie-lo”. En aquella ocasion Jesushabıa dicho: “No se maravi-llen de esto, porque viene lahora en que todos los queest an en las tumbas con-memorativas oiran su voz ysaldran”. (Revelacion [Apo-calipsis] 21:1, 3, 4; Juan 5:28, 29; 2 Pedro 3:13.)

Pedro y algunos de losdoce hombres que acompa-naban a Jesus en sus viajestambien presenciaron varias resurrecciones. In-cluso escucharon al resucitado Jesus hablar a ori-llas del mar de Galilea. El relato nos informa: “Je-sus les dijo: ‘Vengan, desayunense’. Ninguno de losdiscıpulos tuvo el animo de inquirir de el: ‘Tu,¿quien eres? ’, porque sabıan que era el Senor. Je-sus se acerco y tomo el pan y se lo dio, y ası mis-mo el pescado. Esta fue ya la tercera vez que Jesusse aparecio a los discıpulos despues de haber sidolevantado de entre los muertos”. (Juan 21:12-14.)

En consecuencia, Pedro pudo escribir con total

conviccion: “Bendito sea el Dios y Padre de nues-tro Senor Jesucristo, porque, segun su gran mise-ricordia, nos dio un nuevo nacimiento a una espe-ranza viva mediante la resurreccion de Jesucristode entre los muertos”. (1 Pedro 1:3.)

El apostol Pablo expreso su esperanza seguracon las siguientes palabras: “Creo todas las cosasexpuestas en la Ley y escritas en los Profetas; ytengo esperanza en cuanto a Dios, esperanza queestos mismos tambien abrigan, de que va a haber

resurrecci on ası de justoscomo de injustos”. (Hechos24:14, 15.)

Ası pues, millones de per-sonas pueden tener la firmeesperanza de volver a vercon vida a sus seres ama-dos en la Tierra, pero en cir-cunstancias muy diferentes.¿Que circunstancias seranesas? En la ultima secciondel folleto, titulada “Una es-peranza segura para losmuertos”, se tratara mas a

fondo la esperanza que da la Biblia para los seresqueridos que hemos perdido.

Pero primero respondamos a las preguntas queusted posiblemente tenga si esta afligido por lamuerte de un ser querido: ¿Es normal sentir tantodolor? ¿Como puedo sobrellevarlo? ¿Como puedenayudarme los demas? ¿Que puedo hacer para ayu-dar a los que estan desolados? Y sobre todo, ¿queesperanza segura para los muertos contiene la Bi-blia? ¿Volvere a ver alguna vez a mis seres queri-dos? Y si ası es, ¿donde?

Preguntas para meditar

¿Que reaccion natural se producecuando muere un ser querido?

¿Que hizo Jesuspor una viuda de Naın?

¿Que promesa dio Jesusrespecto a los muertos?

¿Por que estaban segurosPedro y Pablo de que habrıa

una resurreccion?

¿Que preguntasmerecen respuesta?

6 Cuando muere un ser querido

producıa dolor. No recuerdo si alguna vez mi ma-dre nos beso o abrazo a mis tres hermanos y a mı.Cuando tenıa 56 anos, vi morir a mi padre. Aun-que sentı una pena inmensa, al principio fui inca-paz de llorar”.

Hay culturas en las que los individuos expresansus sentimientos abiertamente. Los demas sabensi se sienten contentos o tristes. Pero en otras par-tes del mundo, especialmente en el norte de Euro-pa y en Gran Bretana, se ha educado a la gente,sobre todo a los hombres, para que oculten sussentimientos, para que repriman sus emociones yno se inmuten ante nada. No obstante, ¿tiene algode malo expresar el dolor cuando se sufre la per-dida de un ser querido? ¿Que dice la Biblia al res-pecto?

Personajes bıblicos que lloraronLa Biblia fue escrita por hebreos del Mediterra-

neo oriental, quienes eran un pueblo expresivo.En sus paginas se encuentran muchos casos depersonas que manifestaron publicamente su aflic-cion. El rey David, por ejemplo, quedo desolado

cuando su hijo Amnon fue asesinado y ‘lloro conun llanto sumamente grande’. (2 Samuel 13:28-39.) Lloro incluso la muerte de su traicionero hijoAbsalon, que habıa intentado usurpar el trono.El relato bıblico nos indica: “Entonces el rey [Da-vid] se perturbo y subio a la camara del techo so-bre el paso de entrada y se puso a llorar; y esto de-cıa al andar: ‘ ¡Hijo mıo, Absalon, hijo mıo, hijomıo, Absalon! ¡Oh, que yo pudiera haber muerto,yo mismo, en lugar de ti, Absalon, hijo mıo, hijomıo! ’ ”. (2 Samuel 18:33.) David manifesto su do-lor como cualquier otro padre. ¡Cuantas veces handeseado los padres haber muerto ellos en lugar desus hijos! Parece tan anormal que un hijo fallezcaantes que sus padres.

¿Como reacciono Jesus ante la muerte de suamigo Lazaro? Al acercarse a su tumba, lloro.(Juan 11:30-38.) Marıa Magdalena tambien llorocuando se aproximaba al sepulcro de Jesus. (Juan20:11-16.) Es cierto que el cristiano que entiendela esperanza bıblica de la resurreccion no llorainconsolablemente, como lo hacen algunos que

¿Es normalsentirse ası?

UN HOMBRE que estaba de duelo escribio: “Como me crie en Inglaterra, me

ensenaron a no exteriorizar mis sentimientos. Aun me parece oır a mi padre,

un ex militar, diciendome con los dientes apretados: ‘ ¡No llores! ’, cuando algo me

Cuando muere un ser querido 7

no poseen un fundamento bıblico claro para suscreencias con respecto a la condicion de los muer-tos. Pero, como todo ser humano con sentimientosnormales, el verdadero cristiano, pese a tener laesperanza de la resurreccion, llora la perdida decualquier persona querida. (1 Tesalonicenses 4:13, 14.)

Llorar o no llorar¿Como reacciona la gente hoy en dıa? ¿Le cues-

ta o le da verguenza a usted exteriorizar sus sen-

timientos? ¿Que recomiendan los especialistas?En muchas ocasiones, sus opiniones modernas sonun mero reflejo de la sabidurıa antigua inspiradade la Biblia. Dicen que debemos expresar el doloren vez de reprimirlo. Esto nos recuerda a hom-bres fieles de la antiguedad, como Job, David y Je-remıas, cuyas expresiones de dolor aparecen enla Biblia. Ellos no reprimieron sus sentimientos.Por consiguiente, no es sensato aislarse de los de-mas. (Proverbios 18:1.) Debe tenerse en cuenta,sin embargo, que el duelo se expresa de diferentes

Es normal sentir dolor y llorar cuando muere un ser querido

8 Cuando muere un ser querido

La palabra “proceso” no implica que la afliccionsiga un patron o programa fijo. Sus reacciones

pueden traslaparse y variar en duracion,dependiendo del individuo. Esta lista no estacompleta, pues pueden aparecer otras reacciones.A continuacion se presentan algunos de lossıntomas de afliccion que se pueden experimentar.Primeras reacciones: conmocion inicial;incredulidad, negacion; aturdimiento;sentimientos de culpa; ira.Fase de afliccion aguda: perdida de memoria einsomnio; cansancio extremo; cambios repentinosdel estado de animo; dificultades para juzgar ypensar; ataques de llanto; trastornos del apetito,con la consiguiente perdida o aumento de peso;diversos sıntomas de alteraciones de la salud;letargo; disminucion de la capacidad laboral;alucinaciones (sentir, ver u oır al difunto); en casode perdida de un hijo, resentimiento irracionalhacia el conyuge.Fase de estabilizacion: tristeza acompanada denostalgia; recuerdos mas gratos del fallecido,incluso con ciertos matices humorısticos.

El proceso de la aflicci´

onformas segun la cultura y las creencias religiosaspredominantes.�

¿Que puede hacer si tiene ganas de llorar? Llo-rar es humano. Recuerde de nuevo que cuando La-zaro murio, Jesus “gimio en el espıritu y [...] cedioa las lagrimas”. (Juan 11:33, 35.) De este modoprobo que el llanto es una reaccion normal antela muerte de un ser amado.

El caso de Anne —cuyo bebe, Rachel, falleciodel sındrome de muerte infantil subita— corrobo-ra lo anterior. Su esposo comento: “Lo sorpren-dente fue que ni Anne ni yo lloramos en el en-tierro, aunque todos los demas estaban llorando”.A esto, Anne replico: “Sı, pero yo he llorado muchopor ambos. Creo que su muerte me afecto de modoespecial unas cuantas semanas despues de la tra-gedia, cuando por fin un dıa me encontre sola encasa. Me pase todo el dıa llorando. Pero creo queeso me ayudo. Me sentı mejor. Tenıa que llorar lamuerte de mi hija. Creo sinceramente que se debedejar a las personas dolientes que lloren. Aunquedecir ‘no llores’ es una reaccion natural de los de-mas, en realidad no ayuda en nada”.

La reaccion de algunos¿Como han reaccionado algunas personas al su-

frir la perdida de un ser querido? Pongamos porcaso a Juanita, quien sabe lo que significa perder aun bebe. Juanita estaba embarazada cuando tuvo

� Por ejemplo, una creencia tradicional de los yoruba, pueblonigeriano, es la reencarnacion del alma. Por lo tanto, cuandouna mujer pierde a un hijo, siente un gran dolor, pero no por mu-cho tiempo, pues, como dice un refran yoruba, “Es el agua lo quese ha derramado, pero el calabacino no esta roto”. Segun los yo-ruba, esto significa que la madre —el calabacino que contiene elagua— puede tener otro hijo, que pudiera ser una reencarnaciondel fallecido. Los testigos de Jehova no siguen las tradicionesbasadas en supersticiones provenientes de conceptos erroneoscomo el de la inmortalidad del alma y la reencarnacion, amboscarentes de apoyo bıblico. (Eclesiastes 9:5, 10; Ezequiel 18:4,20.)

que ser hospitalizada debido a un accidente au-tomovilıstico. Anteriormente habıa tenido cincoabortos, as ı que es comprensible que estuvierapreocupada. A las dos semanas se puso de partoprematuramente. Poco despues nacio la pequenaVanessa, con un peso de apenas 900 gramos. “ ¡Es-taba tan emocionada! —recuerda Juanita—. ¡Porfin era madre!”

Pero su felicidad fue efımera. Vanessa murio alos cuatro dıas de su nacimiento. “Sentı un granvacıo —dice Juanita—. Habıa dejado de ser ma-dre. Me sentıa incompleta. Fue doloroso volver a

Cuando muere un ser querido 9

Aunque ya tenıa otros ninos, Monna esperaba con granilusion el nacimiento de su proxima hija. Incluso an-

tes de nacer, “jugaba con ella, le hablaba y sonaba conella”.

Los lazos entre ella y su futuro bebe eran cada vez masfuertes. Monna continua diciendo: “Rachel Anne me dabapataditas que hacıan que se cayera el libro que yo tenıaapoyado sobre el vientre; me mantenıa despierta por lanoche. Todavıa recuerdo sus primeras pataditas; erancomo toquecitos suaves y carinosos. Cada vez que se mo-vıa, me llenaba de ternura. La conocıa tan bien que sabıacuando sentıa dolor y cuando estaba enferma”.

Monna prosigue su relato: “El doctor no me creyo hastaque fue demasiado tarde. Me decıa que dejara de preocu-parme. Creo que percibı el momento en que murio. De re-pente, dio una vuelta brusca. Al dıa siguiente estabamuerta”.

La experiencia de Monna no es un caso aislado. Segunel libro Surviving Pregnancy Loss (Como superarun aborto espontaneo), de las escritoras Friedmany Gradstein, tan solo en Estados Unidos alrededorde un millon de mujeres al ano tienen un embara-zo malogrado. La cifra mundial, logicamente,es mucho mayor.

Por lo general, la gente no se dacuenta de que tener un aborto es-pontaneo o dar a luz un bebemuerto es una tragedia que unamujer probablemente no olvida-ra por el resto de su vida. Porejemplo: Veronica, que ahora esuna mujer entrada en anos, re-cuerda los abortos que tuvo y,especialmente, el bebe que lenacio muerto, aunque se

desarrollo hasta el noveno mes y llego a pesar seis kilo-gramos. Lo llevo muerto dentro de sı durante las dos ulti-mas semanas. Ella dijo: “Dar a luz un nino muerto es unverdadero trauma para una madre”.

Las reacciones de estas madres frustradas no siempreson comprendidas, ni siquiera por otras mujeres. Unamujer que tuvo un aborto espontaneo escribio: “He apren-dido de la forma mas dolorosa posible que antes de queesto me ocurriera a mı, no tenıa la menor idea de lo quetuvieron que sufrir mis amigas. Las trate con tanta insen-sibilidad e ignorancia como creo que ahora otros me tra-tan a mı”.

Otro problema que se le puede presentar a la madre do-liente es pensar que su esposo no siente la perdida comoella. Una esposa lo expreso ası: “En aquellos momentos,mi esposo me decepciono por completo. Para el, era comosi yo nunca hubiera estado embarazada. No podıa experi-mentar el dolor que yo sentıa. Supo compartir mis temo-

res, pero no mi dolor”.Esta reaccion probablemente sea natural en unesposo, pues a el no le unen los mismos lazos fı-

sicos y emocionales con el feto que unen a lamadre. No obstante, el tambien sufre una

perdida. Y es fundamental queambos comprendan que estansufriendo juntos, aunque de dife-rente manera. Deben compartirsu pena. Si el esposo oculta sudolor, la esposa pudiera pensarque es insensible. Por lo tanto,lloren juntos, abracense y dı-ganse lo que piensan. Muestren-

se que se necesitan el uno al otrocomo nunca antes. Esposos, ac-tuen con empatıa.

Aborto espont´

aneo y nacimiento de un ni˜

no muerto: el dolor de la madre

10 Cuando muere un ser querido

casa y ver la habitacion que habıamos preparadopara Vanessa y las camisetas que yo le habıa com-prado. Por los siguientes dos meses no hacıa masque revivir el dıa de su nacimiento. No querıa vera nadie.”

¿Fue una reaccion extrema? Aunque resulte di-fıcil de entender, los que han pasado por la mismasituacion que Juanita explican que sufrieron tantopor la muerte de su bebe como lo hubieran hechopor la de alguien que hubiera vivido mas tiempo.Segun ellos, mucho antes de que nazca un nino, lospadres ya lo aman. Entre el bebe y la madre se creaun vınculo especial. Cuando el bebe muere, la ma-dre siente que se pierde a una persona real. Y esoes precisamente lo que los demas deben entender.

Como pueden afectarlelos sentimientos de ira y de culpa

Otra madre describio ası sus sentimientos alsaber que su hijo de 6 anos de edad habıa muer-to subitamente a causa de un problema cardıacocongenito: “Pase por una serie de reacciones: atur-dimiento, incredulidad, culpabilidad e indigna-cion contra mi esposo y el medico por no darsecuenta de la gravedad de su estado”.

La ira puede ser otro sıntoma de la afliccion.Puede descargarse sobre los medicos y enferme-ras, por creer que no hicieron todo lo que pudie-ron por el difunto, o sobre amigos y familiares queaparentemente dicen o hacen cosas que no debie-ran. Algunos se enfadan con el que ha fallecidopor no haber cuidado su salud. Stella cuenta: “Re-cuerdo que me indigne con mi esposo porque yosabıa que las cosas podrıan haber resultado deotra manera.

´El habıa estado muy enfermo, pero

no habıa hecho caso de las advertencias de los me-dicos”. Y a veces el enojo con el difunto se debea las cargas que su muerte impone.

Hay quienes se sienten culpables por su indig-nacion, es decir, que se condenan a sı mismos porestar enojados. Otros se culpan de la muerte de suser querido. “No hubiera muerto —se dicen a sımismos convencidos— si yo le hubiera presiona-do para que fuera antes al medico” o “para queconsultara a otro medico” o “para que se cuidaramejor”.

En el caso de otras personas, el sentimientode culpabilidad es aun mas extremo, sobre todosi el ser amado murio de manera repentina e

La perdida de un hijo es un traumaterrible; las muestras sinceras

de condolencia y empatıa puedenayudar a los padres

Cuando muere un ser querido 11

inesperada. Empiezan a recordar las ocasiones enque se enfadaron con el fallecido o discutieroncon el. O tal vez piensen que no se portaron todolo bien que debıan con el.

El largo proceso de la afliccion de muchas ma-dres confirma la opinion de muchos entendidossegun la cual la perdida de un hijo deja un vacıoimposible de llenar en los padres, particularmen-te en la madre.

La perdida del conyugeLa perdida del conyuge constituye otro tipo

de trauma, especialmente si ambos llevaban una

vida muy activa juntos. Puede significar el fin detodo un estilo de vida en comun, de viajes y de sutrabajo, entretenimiento e interdependencia.

Eunice explica lo que sucedio cuando su esposofallecio repentinamente de un ataque cardıaco:“Durante la primera semana pase por una fase deinsensibilidad; era como si hubiera dejado de fun-cionar. Perdı incluso el olfato y el gusto. Mi senti-do de la logica, en cambio, siguio funcionando.Puesto que habıa permanecido junto a mi esposomientras trataban de estabilizarlo mediante resu-citacion cardiopulmonar y medicacion, no sufrı

La muerte repentina de un nino representa una grantragedia. Un dıa, un bebe aparentemente normal

y sano no se despierta de su sueno. Es un suceso to-talmente inesperado, pues ¿quien iba a imaginarseque un nino muriera antes que sus padres? El bebe enel que la madre centraba su amor infinito, de repentese convierte en objeto de su dolor infinito.

A los padres les empiezan a embargar sentimien-tos de culpa. Se sienten responsables de la muerte,como si esta se hubiera debido a negligencia de suparte. Se preguntan a sı mismos: ‘¿Que podrıamos ha-ber hecho para evitarla? ’.� En algunos casos, el espo-so incluso culpa inconscientemente a su esposa sinningun fundamento. Cuando se fue a trabajar, elbebe estaba vivo y sano. Cuando regreso, supo quehabıa muerto en la cuna. ¿Que estaba haciendo ella?

� El sındrome de muerte infantil subita, que por lo general seda en ninos de uno a seis meses, se refiere a la muerte repentinade un bebe sano sin ninguna causa que la explique. Se cree queen algunos casos se podrıa evitar acostando al bebe boca arribao de costado, en vez de boca abajo. No obstante, ninguna pos-tura evitara todo caso de muerte subita.

¿Donde se encontraba en ese momento? Es necesarioaclarar estas dudas atormentadoras a fin de evitartensiones en el matrimonio.

La tragedia se debio a circunstancias imprevistas eimprevisibles. La Biblia afirma: “Regrese para ver,bajo el sol, que los veloces no tienen la carrera, ni lospoderosos la batalla, ni tienen los sabios tampoco elalimento, ni tienen los entendidos tampoco las rique-zas, ni aun los que tienen conocimiento tienen el fa-vor; porque el tiempo y el suceso imprevisto les

acaecen a todos”. (Eclesiastes 9:11.)¿Como se puede ayudar a la familia que ha perdido

a un bebe? Una madre doliente respondio: “Una ami-ga vino y me limpio la casa sin que se lo pidiera.Otros nos prepararon comidas. Algunos me ayudaronsimplemente dandome un abrazo, sin decir nada,solo un abrazo. No querıa hablar de ello. No querıaexplicar una y otra vez lo que habıa sucedido. No es-taba para preguntas curiosas que me daban a enten-der que habıa fallado en algo. Yo era la madre; hu-biera hecho cualquier cosa por salvar a mi nina”.

El s´ındrome de muerte infantil s

´ubita: c

´omo soportar el dolor

12 Cuando muere un ser querido

los sıntomas habituales de rechazo de la reali-dad. No obstante, me sentıa sumamente frustra-da, como si estuviera viendo un automovil caersepor un precipicio sin poder hacer nada para evi-tarlo”.

¿L loro ? “Naturalmente ,sobre todo cuando le ı loscientos de tarjetas de con-dolencia que habıa recibido.Llore con cada una de ellas.Eso me ayudo a afrontarel resto del dıa. Pero nadame ayudaba cuando me pre-guntaban una y otra vezcomo me sentıa. Obviamen-te, me sentıa desdichada.”

¿Que ayudo a Eunice asoportar su pena? “De ma-nera inconsciente tome ladecision de seguir adelantecon mi vida —dice—. Perotodavıa me duele recordarque mi esposo, que tantoamaba la vida, no esta aquıpara disfrutarla.”

“No deje que otrosle manden...”

Los autore s de l l ib roLeavetaking—When and

How to Say Goodbye (La despedida: cuando ycomo despedirse) aconsejan: “No deje que otros lemanden como debe actuar o sentirse. El procesode la afliccion difiere de persona a persona. A losdemas les puede parecer —y quizas se lo digan—que esta demasiado apenado o que no lo esta lo

suficiente. Perdonelos y olvıdese de ello. Si inten-ta encajar a la fuerza en un molde creado porotras personas o por la sociedad en general, retar-dara su recuperacion emocional”.

Evidentemente, no todo el mundo sobrellevasu pesar de la misma forma.No estamos sugiriendo queun modo particular sea ne-ce sar iamente me jor queotro para toda persona. Sinembargo, la situacion serıaalarmante si se produjeraun estancamiento, si la per-sona apesadumbrada fue-ra incapaz de resignarse ala realidad. En tal caso, ne-cesitarıa la ayuda de ami-gos compasivos. La Bibliadice: “Un companero ver-dadero ama en todo tiem-po, y es un hermano nacidopara cuando hay angustia”.Por lo tanto, no tenga mie-do de pedir ayuda ni de ha-blar ni de llorar. (Prover-bios 17:17.)

Cuando se pierde a un serquerido, es normal sentir-se afligido, y no tiene nadade malo exteriorizarlo. Pero

hay otras preguntas que requieren una respuesta:‘ ¿Como puedo sobrellevar el dolor? ¿Es normal te-ner sentimientos de culpa y de ira? ¿Como puedodominarlos? ¿Que puede ayudarme a superar laperdida y el pesar? ’. En la siguiente seccion secontestaran estas y otras preguntas.

Preguntas para meditar

¿Como influye la culturade algunas personas en la manera

de mostrar su pesar?

¿Que ejemplos tenemos en la Bibliade gente que expreso abiertamente

su afliccion?

¿Como han reaccionado algunosal perder a un ser querido?¿Como ha reaccionado usteden circunstancias similares?

¿Por que es la perdida del conyugeuna experiencia singular?

¿Como funciona el proceso de la afliccion?¿Es malo sentirse apenado?

¿Que sıntomas presenta el procesode la afliccion? (Vease el recuadro

de la pagina 9.)

¿Que circunstancias especiales afectan alos padres cuando un hijo suyo fallece

del sındrome de muerte subita?(Vease el recuadro de

la pagina 12.)

¿Como afecta a muchas madresun aborto espontaneo o el nacimientode un nino muerto? (Vease el recuadro

de la pagina 10.)

Cuando muere un ser querido 13

suyo perdio a su abuelo, sabıa lo que debıa hacer.“Hace un par de anos —cuenta— le hubiera dadounas palmadas en el hombro y le hubiera dicho:‘Portate como un hombre’. Pero en esta ocasion, lotome del brazo y le dije: ‘Exterioriza tus sentimien-tos. Te ayudara a sobreponerte. Si quieres que mevaya, me voy. Y si quieres que me quede, me quedo.Pero no tengas miedo de manifestar lo que sien-tes’ .”

MaryAnne tambien se consideraba obligada acontener sus emociones cuando fallecio su esposo.“Estaba tan preocupada por dar un buen ejemplo alos demas —recuerda—, que refrenaba mis senti-mientos normales. Pero con el tiempo comprendıque tratando de ser fuerte como una roca anteotros, no me estaba ayudando a mı misma. Co-mence a analizar mi situacion y a decirme: ‘Si tie-nes ganas de llorar, llora. No te hagas la fuerte.Desahogate’.”

De modo que la recomendacion de Mike y Mary-Anne es: Manifieste su dolor. Y tienen razon, por-que hacerlo sirve de desahogo. Dar libre curso a los

sentimientos puede aliviar la tension que se sien-te. La expresion natural de las emociones, acom-panada de comprension y de informacion precisa,le permitira ver sus sentimientos desde una pers-pectiva correcta.

Obviamente, no todo el mundo expresa el dolorde la misma forma. Y factores tales como si lamuerte de la persona querida se produjo repentina-mente o tras una larga enfermedad, podrıan influiren la reaccion emocional de los sobrevivientes. Contodo, lo que parece seguro es que reprimir los sen-timientos puede perjudicar tanto fısica como emo-cionalmente. Es mucho mas saludable desahogarla pena. ¿De que forma? Las Escrituras contienenconsejos practicos.

Como aliviar la penaUna forma de desahogarse es hablando. Des-

pues de perder a sus diez hijos y de sufrir otrascuantas desgracias personales, el antiguo patriarcaJob dijo: “Mi alma ciertamente siente asco para conmi vida. Ciertamente dare salida a [en hebreo, “sol-tare”] mi preocupacion acerca de mı mismo. ¡Ha-

¿Como puedosobrellevar el dolor?

“ME SENT´IA obligado a reprimir mis sentimientos”, dice Mike al recordar la

muerte de su padre. Mike creıa que inhibir el dolor era propio de los hom-

bres. Pero posteriormente se dio cuenta de su error. Ası que cuando un amigo

14 Cuando muere un ser querido

blare, sı, en la amargura de mi alma! ”. (Job 1:2,18, 19; 10:1.) Job no podıa contener su preocupa-cion por mas tiempo. Tenıa que darle rienda suelta;tenıa que ‘hablar’. El dramaturgo ingles WilliamShakespeare escribio algo parecido en Macbeth:

“Dad palabras al dolor. La desgracia que no habla,murmura en el fondo del corazon, que no puedemas, hasta que le quiebra”. (Version de Luis Astra-na Marın.)

Por consiguiente, si habla de sus sentimientoscon “un companero verdadero” que le escuche pa-ciente y comprensivamente, puede encontrar cier-to alivio. (Proverbios 17:17.)Al expresar verbalmente lasexperiencias y los sentimien-tos, por lo general resulta masfacil comprenderlos y sobrelle-varlos. Y si el oyente tambienperdio a alguien y se sobre-puso, posiblemente le de unascuantas sugerencias practicaspara que usted tambien lo con-siga. Una senora cuyo hijo ha-bıa muerto expreso ası como lehabıa ayudado conversar conotra mujer que habıa sufridouna perdida semejante: “Saberque otra persona habıa pasadopor lo mismo, que habıa sobre-vivido y que estaba llevando de nuevo una vidamas o menos normal, me fortalecio mucho”.

¿Le incomoda hablar de sus sentimientos? Trasla muerte de Saul y Jonatan, David compuso unaendecha muy emotiva en la que plasmo su dolor.Con el tiempo, este canto triste llego a formar par-te del libro bıblico de Segundo de Samuel. (2 Sa-

muel 1:17-27; 2 Cronicas 35:25.) Hay personas alas que, como a David, les resulta mas facil expre-sarse por escrito. Cierta viuda dijo que ella escribıalo que sentıa y varios dıas despues lo leıa. Este me-todo le resulto util para desahogarse.

Comunicar sus sentimientos de palabra o porescrito contribuira a mitigar su dolor. Tambienpuede ayudarle a aclarar malentendidos. Una ma-dre doliente relata: “Mi esposo y yo habıamos oıdohablar de otras parejas que se habıan divorciadodespues de perder a un hijo, y no querıamos quea nosotros nos sucediera lo mismo. Ası que cada

vez que nos enfadabamos y nossentıamos tentados de culpar-nos el uno al otro, hablabamosdel problema hasta resolverlo.Creo que de esa forma nuestrarelacion se hizo mas ıntima”.Por lo tanto, al exteriorizar sussentimientos quizas entiendaque, aunque otras personas ha-yan sufrido la misma perdidaque usted, no van a expresar suafliccion como usted, sino quelo haran a su paso y a su ma-nera.

Otra cosa que puede ayudar-le a aliviar la pena es llorar.

Segun la Biblia, hay “un tiem-po de llorar”. (Eclesiastes 3:1, 4.) Y no cabe dudade que ese tiempo llega cuando muere un ser que-rido. Parece que derramar lagrimas de dolor es par-te esencial del proceso de recuperacion.

Una joven cuenta que una amiga ıntima la ayu-do a sobreponerse a la muerte de su madre. Ellarecuerda: “Mi amiga siempre estaba a mi lado.

La Biblia contiene variosejemplos de como el poner porescrito los sentimientos puede

ayudar a expresar el dolor

Cuando muere un ser querido 15

Lloraba conmigo. Hablaba conmigo. Podıa mani-festar libremente mis emociones, y eso era muyimportante para mı. No tenıa por que avergon-zarme de llorar”. (Vease Romanos 12:15.) Tampo-co usted tiene que avergonzarse de sus lagrimas.Como ya hemos visto, en la Biblia hay muchosejemplos de hombres y mujeres de fe, entre ellos Je-sucristo, que derramaron lagrimas de dolor abier-tamente sin que parecieran sentir verguenza porello. (Genesis 50:3; 2 Samuel 1:11, 12; Juan 11:33,35.)

Es posible que durante algun tiempo sus emocio-nes sean un tanto impredecibles. Quizas se le sal-ten las lagrimas cuando menos se lo espere. Unaviuda se dio cuenta de que cada vez que iba a com-prar al supermercado (lo cual habıa hecho muchasveces con su esposo) rompıa a llorar, sobre todocuando por costumbre tomaba de los estantes losproductos que le gustaban a su esposo. Ası pues,sea paciente consigo mismo. Y no piense que tieneque contener las lagrimas. Recuerde que son unareaccion natural y necesaria del proceso de aflic-cion.

Como vencer el sentimiento de culpaComo se indico anteriormente, algunos experi-

mentan sentimientos de culpa tras la perdida de al-guien querido. Tal reaccion explicarıa en parte elprofundo dolor del fiel Jacob cuando le hicieroncreer que “una feroz bestia salvaje” habıa matadoa su hijo Jose. El propio Jacob le habıa mandado ira ver si sus hermanos estaban bien. De modo queposiblemente le atormentaban ideas como: ‘ ¿Porque envie a Jose solo? ¿Por que lo mande a unazona infestada de bestias salvajes? ’. (Genesis 37:33-35.)

Tal vez usted crea que algun descuido suyo con-tribuyo a la muerte de la persona a quien que-rıa. Si ese es el caso, le puede servir de ayudapensar que los sentimientos de culpa —sea estareal o imaginaria— son una reaccion normal deafliccion. Y tampoco estos sentimientos deben re-primirse necesariamente. Si habla de la culpa quesiente, es probable que encuentre gran alivio.

No obstante, debe comprender que, por muchoque amemos a una persona, no podemos controlar

En todas las culturas, los dolientes agradecen que se les de consuelo

16 Cuando muere un ser querido

su vida ni evitar que “el tiempo y el suceso impre-visto” le acaezcan. (Eclesiastes 9:11.) Por otra par-te, seguro que sus intenciones no fueron malas. Porejemplo, si no concerto una cita con el medico an-tes, ¿fue porque quer

´ıa que su ser querido enfer-

mara y muriera? ¡Claro que no! Por lo tanto, ¿es us-ted verdaderamente culpable de su muerte? No.

Ası expresa una madre como supero su senti-miento de culpa despues de la muerte de su hija enun accidente automovilıstico: “Me sentı culpablede haberla mandado por algo. Pero me di cuentade que era absurdo que me sintiera ası. No tuvonada de malo que la enviara con su padre a hacerun mandado. No fue mas que un lamentable acci-dente”.

‘Pero quisiera haber dicho y hecho tantas co-sas. . . ’ , quizas piense. Es posible ; sin embargo,¿quien puede decir que haya sido un padre, unamadre o un hijo perfecto? La Biblia nos recuerda:“Todos tropezamos muchas veces. Si alguno no tro-pieza en palabra, este es varon perfecto”. (Santia-go 3:2; Romanos 5:12.) Acepte, pues, el hecho deque no es perfecto. Pensar continuamente en todolo que hubiera querido hacer no cambiara las co-sas y puede retardar su recuperacion.

Si tiene buenas razones para creer que es culpa-ble de verdad, que no son imaginaciones suyas,piense en que lo mas importante para mitigar elsentimiento de culpa es obtener el perdon divino.La Biblia nos asegura: “Si errores fuera lo que tuvigilas, oh Jah, oh Jehova, ¿quien podrıa estar depie? Porque hay el verdadero perdon contigo, afin de que se te tema”. (Salmo 130:3, 4.) Ustedno puede cambiar el pasado, pero sı puede suplicara Dios que le perdone sus errores anteriores. ¿Quemas puede hacer? Pues bien, en vista de que Dios

promete perdonar los errores del pasado, ¿no creeque usted tambien deberıa perdonarse a sı mismo?(Proverbios 28:13; 1 Juan 1:9.)

Como dominar la ira¿Se siente ademas bastante molesto con los me-

dicos, las enfermeras, sus amigos o incluso con elfallecido? Tenga en cuenta que esa es otra reaccionfrecuente ante la perdida de alguien querido. Qui-zas el dolor que siente vaya acompanado de ira deforma natural. Comprender tal hecho puede bene-ficiarle. Un escritor dijo: “Solo cuando se toma con-ciencia de la ira —no dejandose llevar por ella,sino percatandose de que se siente— es posible li-brarse de sus efectos nocivos”.

Tambien le puede servir de ayuda expresar suenojo. ¿Como? No mediante estallidos violentos,evidentemente. La Biblia advierte que la coleraprolongada es danina. (Proverbios 14:29, 30.) Perotal vez le reconforte hablar de lo que siente con unamigo comprensivo. A algunas personas les calmaasimismo realizar ejercicios energicos cuando es-tan enfadadas. (Vease tambien Efesios 4:25, 26.)

Aunque es importante expresar con franquezalos sentimientos, conviene dar una advertencia.Existe una gran diferencia entre expresar los sen-timientos y descargarlos sobre otros. No hay ne-cesidad de que culpe a los demas de su ira y sufrustracion. De modo que trate de comunicar sussentimientos, pero no en tono hostil. (Proverbios18:21.) A continuacion vamos a tratar la princi-pal ayuda de que disponemos para sobrellevar eldolor.

Ayuda de parte de DiosLa Biblia nos asegura: “Jehova esta cerca de los

que estan quebrantados de corazon; y salva a los

Cuando muere un ser querido 17

Confıe en los amigos: Deje que los demas leayuden si se ofrecen y si su ayuda le puede

resultar util. Entienda que esa podrıa ser su manera demostrar como se sienten; quizas no encuentran laspalabras precisas para decırselo. (Proverbios 18:24.)

Cuide su salud: La afliccion puede causarle un grandesgaste, sobre todo al principio. Su cuerpo necesitamas que nunca descanso suficiente, ejercicio sano yuna alimentacion adecuada. Serıa conveniente que sudoctor de cabecera le realizara un reconocimientogeneral periodicamente.

Aplace las decisiones importantes: Es preferibleque no tome decisiones como vender la casa o cambiarde trabajo hasta que pueda pensar con mayor claridad.(Proverbios 21:5.) Una viuda conto que varios dıasdespues de la muerte de su esposo regalo muchaspertenencias de el, y que luego se dio cuenta de que sehabıa desprendido de valiosos recuerdos.

Sea paciente consigo mismo: La afliccionnormalmente dura mas de lo que la mayorıa de lagente cree. Las fechas que traen recuerdos de lapersona querida muerta reavivan el dolor ano trasano. Determinadas fotografıas, canciones o inclusoolores pueden hacer saltar las lagrimas. Un estudiocientıfico que se realizo del duelo describio el procesode la afliccion de la siguiente forma: “Los dolientespueden experimentar cambios drasticos y repentinosde su estado emocional, y el deseo de evitar cualquierrecuerdo del difunto puede alternarse con un esfuerzodeliberado por cultivar tales recuerdos durante untiempo”. Tenga presente las preciadas promesas deJehova. (Filipenses 4:8, 9.)

Sea comprensivo con los demas: Trate de serpaciente con los demas. Comprenda que la situacion esembarazosa para ellos. Por no saber que decir, quizasdigan cosas inoportunas. (Colosenses 3:12, 13.)

Abstengase de ingerir medicamentos o alcoholpara contrarrestar la pena: El alivio que puedasentir con los medicamentos o el alcohol es solotemporal. Medıquese unicamente bajo la supervisionde un medico. Sin embargo, tenga cuidado porque haymuchos farmacos que crean adiccion. Tambien sedebe tener en cuenta que estos pueden retardar elproceso de la afliccion. Cierto patologo advierte: “Latragedia tiene que soportarse, sufrirse y finalmenteasimilarse; pero si esto se retrasa indebidamenteinsensibilizando a la [persona] con drogas, el procesose puede prolongar o distorsionar”. Medite en losmagnıficos propositos de Jehova y obtendra alivioduradero. (Salmo 1:2; 119:97.)

Vuelva a su actividad diaria: Al principio tal veztenga que hacer un esfuerzo para ir a trabajar, ir decompras o realizar otras tareas. Pero posiblementedescubra que le beneficia seguir su programa habitualde actividades. Mantengase ocupado efectuando obrascristianas. (Comparese con 1 Corintios 15:58.)

No tema que le desaparezca el dolor intenso: Porextrano que parezca, algunos dolientes temen dejar desentir un pesar profundo, pues creen que ello indicarıaque su amor por el fallecido esta disminuyendo. No esası. La desaparicion del dolor da paso a recuerdosvaliosos que sin duda conservara para siempre.(Eclesiastes 3:1, 4.)

No se inquiete excesivamente: Puede que sepregunte: ‘ ¿Que va a ser de mı? ’. La Biblia aconsejaque no nos preocupemos por el dıa siguiente. “Vivirconcentrandome mas en el dıa presente meayuda mucho”, explica cierta viuda. Jesus dijo asus discıpulos: “Nunca se inquieten acerca del dıasiguiente, porque el dıa siguiente tendra sus propiasinquietudes”. (Mateo 6:25-34.)

Consejos pr´

acticos

18 Cuando muere un ser querido

que estan aplastados en espıritu”. (Salmo 34:18.)En efecto, una relacion con Dios le puede ayudar,mas que cualquier otra cosa, a sobreponerse a lamuerte de un ser querido. ¿De que manera? Todaslas sugerencias practicas ofrecidas hasta ahora sebasan en la Palabra de Dios, la Biblia, o estan enarmonıa con ella. Aplicarlas puede ayudarle a so-brellevar el dolor.

Por otra parte, nunca subestime el valor dela orac i on . La B ib l i a nosexhorta : “Arro ja tu cargasobre Jehova mismo, y e lmismo te sustentara”. (Sal-mo 55:22.) Si hablar de sussentimientos con un amigocomprensivo le puede ayu-dar, ¡cuanto mas le ayudaraabrir su corazon al “Dios detodo consuelo”! (2 Corintios1:3.)

E l va lor de la orac i onno estriba solo en que noshaga sentir mejor. El “Oidorde la oracion” promete darespıritu santo a los siervossuyos que se lo pidan since-ramente. (Salmo 65:2; Lucas 11:13.) Y el espıritusanto o fuerza activa de Dios puede infundirle el‘poder que va mas alla de lo normal’ para que sal-ga adelante. (2 Corintios 4:7.) Recuerde que Diospuede ayudar a sus siervos fieles a aguantar todosy cada uno de los problemas que se les presenten.

Una senora que perdio a su hija recuerda comoel poder de la oracion les ayudo a ella y a su espo-so a sobrellevar la perdida. “Si estabamos en casade noche y el dolor se volvıa insoportable, oraba-

mos juntos en voz alta —explica—. Cuando tenıa-mos que hacer algo sin ella por primera vez, comoir a la reunion de congregacion o a una asamblea,pedıamos fuerzas. Si al levantarnos por la ma-nana nos parecıa que no podrıamos hacer frentea la realidad, rogabamos a Jehova que nos ayudara.No se por que, pero me traumatizaba entrar solaen la casa; ası que cada vez que lo hacıa, le supli-caba a Jehova que me ayudara a mantenerme cal-

mada.” Esta fiel mujer creef irmemente, y con razon ,que aquellas oraciones fue-ron decisivas. Usted tambienpuede comprobar que, encontestacion a sus oracionesconstantes, ‘la paz de Diosque supera a todo pensa-miento guardara su corazony sus facultades mentales’.(Filipenses 4:6, 7; Romanos12:12.)

La ayuda que Dios da esde terminante . E l ap o s to lcristiano Pablo afirmo queDios “nos consuela en todanuestra tr ibu lac i on , para

que nosotros podamos consolar a los que se hallanen cualquier clase de tribulacion”. Es cierto que laayuda divina no elimina por completo el dolor,pero lo hace mas llevadero. Eso no significa queno va a llorar mas o que va a olvidarse de la perso-na amada. No obstante, puede recuperarse. Y cuan-do ası suceda, su experiencia quizas le sirva paraser mas comprensivo y compasivo al ayudar a otrosa enfrentarse a una perdida parecida. (2 Corintios1:4.)

Preguntas para meditar

¿Por que es importanteque manifieste su dolor?

¿Como puede aliviar su pena?

¿Como pueden ayudarlelas Escrituras a vencer los

sentimientos de culpa y de ira?

¿De que manera puedeayudarle una relacion con Dios

a sobreponerse a la muertede un ser querido?

¿Que sugerencias practicasse ofrecen para sobrellevar

el dolor?

Cuando muere un ser querido 19

para informarnos: “He pensado en algo en lo queme puedes ayudar”? Raramente. Es obvio que he-mos de tomar la iniciativa si de verdad queremosayudar y consolar a quien esta de duelo.

Un proverbio bıblico dice: “Como manzanas deoro en entalladuras de plata es una palabra ha-blada al tiempo apropiado para ella”. (Proverbios15:23; 25:11.) Conviene saber lo que se debe deciry hacer, y lo que no se debe decir ni hacer. A con-tinuacion se ofrecen unas cuantas sugerencias bı-blicas que a algunos dolientes les han parecidopracticas.

Que hacerEscuche: Sea “presto en cuanto a oır”, dice San-

tiago 1:19. Una de las principales ayudas que pue-de dar al doliente es compartir su pena escu-chandolo. Quizas el necesite hablar de la personaquerida que ha fallecido, del accidente o la enfer-medad que causo su muerte, o de sus sentimien-tos. Ası que preguntele: “ ¿Te gustarıa hablar deello? ”. Deje que el lo decida. Recordando la muer-te de su padre, un joven dijo: “Me ayudaba muchoel que me preguntaran por lo sucedido y que en-tonces me escucharan de verdad”. Escuche pa-

ciente y compasivamente a las personas desconso-ladas sin pensar que tiene que darles respuestas osoluciones. Deje que expresen lo que quieran.

Tranquil´ıcelos: Asegureles que ellos hicieron

cuanto estuvo a su alcance (o cualquier otra cosaque sea cierta y constructiva). Calmelos dicien-doles que lo que sienten —tristeza, ira, culpa ocualquier otro sentimiento— seguramente es nor-mal. Hableles de personas que usted conozca quehayan logrado sobreponerse a una perdida simi-lar a la de ellos. Segun Proverbios 16:24, tales “di-chos agradables son [...] una curacion a los hue-sos”. (1 Tesalonicenses 5:11, 14.)

Ofr´ezcase: Pongase a su disposicion no solo en

los primeros dıas, cuando estan presentes muchosamigos y familiares, sino incluso meses despues,cuando todos han vuelto a sus actividades diarias.Ası mostrara ser “un companero verdadero” quepermanece junto a su amigo en los momentos de“angustia”. (Proverbios 17:17.) “Nuestras amista-des procuraban que tuvieramos algo que hacertodas las noches para que no pasaramos muchotiempo solos en casa —cuenta Teresea, cuya hijaperecio en un accidente de trafico—. Eso nos ayu-

Como ayudar al doliente

“SI PUEDO ayudarte en algo, avısame”, decimos muchos de nosotros al amigo

o al familiar que acaba de perder a un ser querido. Y lo decimos de todo cora-

zon. Harıamos cualquier cosa por ayudarle. Pero ¿suele llamarnos el doliente

20 Cuando muere un ser querido

do a llenar el vacıo que sentıamos.” En los anossubsiguientes a la perdida del ser querido, los so-brevivientes pueden experimentar mucha angus-tia al llegar aniversarios como el de bodas o el delfallecimiento. ¿Por que no marca tales fechas ensu calendario a fin de que, llegado el momento, seacuerde de ponerse a su disposicion y ası darlesapoyo moral, si lo necesitan?

Tome la iniciativa si es conveniente: ¿Hayque realizar ciertas gestiones? ¿Se precisa que al-guien cuide de los ninos? ¿Necesitan alojamientolos amigos y parientes que han llegado de fuera?Las personas que acaban de perder a un ser que-

rido suelen estar tan aturdidas que ni siquiera sa-ben lo que ellas han de hacer, por lo que difıcil-mente podran decir a los demas en que les puedenayudar. Ası pues, si se da cuenta de que debe ha-cerse algo sin falta, no espere a que se lo pidan;tome la iniciativa. (1 Corintios 10:24; comparesecon 1 Juan 3:17, 18.) Una mujer que habıa per-dido a su esposo relato: “Muchos me dijeron: ‘Sihay algo que pueda hacer, dımelo’. Pero hubo unaamiga que no me pregunto: fue directa al dormi-torio, deshizo la cama y lavo las sabanas que miesposo habıa manchado al morir. Otra amiga tomoun cubo lleno de agua y detergente y limpio la al-

fombrilla sobre la que el habıa vo-mitado. Unas cuantas semanas des-pues, un anciano de la congregacionse presento en casa en ropa de tra-bajo y con sus herramientas, y medijo: ‘Seguro que hay algo que re-parar. ¿Que es? ’. No sabe cuanto leagradezco que me arreglara la puer-ta, que estaba colgando de una bisa-gra, y que me reparara un electrodo-mestico”. (Comparese con Santiago1:27.)

Sea hospitalario: “No olviden lahospitalidad”, nos recuerda la Biblia.(Hebreos 13:2.) Debemos acordar-nos de mostrar hospitalidad en espe-cial a los que estan de duelo. En lu-gar de decirles que pueden visitarlecuando quieran, concrete el dıa y lahora de la invitacion. No se rinda en-seguida si la declinan. Puede que ne-cesiten que les insista un poco. Talvez rechazaron su oferta por temor a

Si se da cuenta de que debe hacerse algo sin falta,no espere a que se lo pidan; tome la iniciativa

Cuando muere un ser querido 21

perder el control de sus emociones frente a otros.Tambien es posible que no les parezca bien disfru-tar de una comida y de companıa en tales momen-tos. Acuerdese de Lidia, la mujer hospitalaria men-cionada en la Biblia. Lucas indica que invito a ely a otros a su casa, y ‘sencillamente los obligo aaceptar’. (Hechos 16:15.)

Sea paciente y comprensivo: No se sorprendademasiado por lo que los dolientes puedan decir alprincipio. Recuerde que quizas esten indignados ose sientan culpables. Si se desfogan con usted, de-bera ser comprensivo y paciente para no alterarse.“Vıstanse de los tiernos carinos de la compasion,la bondad, la humildad mental, la apacibilidad yla gran paciencia”, recomienda la Biblia. (Colo-senses 3:12, 13.)

Escriba una carta: Con frecuencia se pasa poralto el valor de una carta de pesame o una tarjetade condolencia. ¿Que ventaja ofrecen? Cindy, cuyamadre murio de cancer, responde: “Una amiga memando una bonita carta que me ayudo mucho por-que podıa leerla y releerla”. Una carta o tarjeta deconsuelo puede componerse de solo unas “pocaspalabras”, pero debe estar escrita con el corazon.(Hebreos 13:22.) En ella puede decirle al dolienteque se preocupa por el y que guarda gratos recuer-dos del difunto, o puede explicarle como influyoeste en su propia vida.

Ore con ellos: No subestime el valor de orar conlos afligidos y a favor de ellos. La Biblia dice: “Elruego del hombre justo [...] tiene mucho vigor”.(Santiago 5:16.) Oırle orar por ellos puede ayu-darles, por ejemplo, a vencer sentimientos negati-vos como el de culpa. (Comparese con Santiago 5:13-15.)

Que no hacerNo se mantenga alejado por no saber qu

´e

decir o hacer: ‘Seguro que ahora mismo necesi-tan estar a solas’, puede que pensemos. Pero laverdad quizas sea que nos mantenemos alejadosporque tememos hacer o decir una inconvenien-cia. Sin embargo, si los amigos, familiares y com-paneros de creencia evitan al doliente, este posi-blemente se sienta mas solo, lo cual avivara supena. Tenga en cuenta que las palabras y accionesmas afectuosas son por lo general las mas senci-llas. (Efesios 4:32.) Su sola presencia puede infun-dir animo. (Comparese con Hechos 28:15.) Tere-sea dijo con respecto al dıa en que murio su hija:“Al cabo de una hora, el vestıbulo del hospital sehabıa llenado de amigos nuestros; todos los ancia-nos y sus esposas estaban allı. Algunas mujeres to-davıa tenıan los rulos en la cabeza; otros iban enropa de trabajo. Dejaron todo lo que estaban ha-ciendo y vinieron. Muchos de ellos nos dijeron queno sabıan que decir, pero no importaba: estabanallı, y con eso era suficiente”.

No los presione para que dejen de llorar: Po-drıamos estar tentados de decirles: ‘Bueno..., ya...,no llores mas’. Pero tal vez sea mejor que cedan alas lagrimas. “Creo que es importante dejar que laspersonas que han perdido a un ser querido mani-fiesten sus sentimientos y se desahoguen”, diceKatherine al reflexionar sobre la muerte de su es-poso. Luche contra la tendencia a decir a otroscomo deben sentirse. Y no piense que tiene queocultar sus sentimientos para que no les afecten aellos. La Biblia recomienda, mas bien, ‘llorar conlos que lloran’. (Romanos 12:15.)

No les aconseje que se deshagan de la ropa

u otros efectos personales del difunto antes de

22 Cuando muere un ser querido

que est´en preparados para ello: Quizas pense-

mos que deberıan deshacerse de los objetos que lestraen recuerdos porque de un modo u otro prolon-gan la afliccion. Pero el dicho “ojos que no ven, co-razon que no siente” no es aplicable en este caso.Muchos dolientes necesitan tiempo para asimilarla perdida del ser querido. Recuerde la descripcionque da la Biblia de la reaccion del patriarca Jacobcuando le hicieron creer que una fiera habıa ma-tado a su hijo Jose. Despues de que le mostraron la

vestidura de Jose manchada de sangre, “se dio alduelo de su hijo por muchos dıas. Y todos sus hi-jos y todas sus hijas siguieron levantandose paraconsolarlo, pero el siguio rehusando recibir con-suelo”. (Genesis 37:31-35.)

No diga: ‘Puedes tener otro beb´e’: “Me moles-

taba que la gente me dijera que podıa tener otronino”, recuerda una mujer que perdio a un hijo.Probablemente se diga con buenas intenciones,pero para los desconsolados padres, las palabras

Su presencia en el hospital puede animar a los dolientes

Cuando muere un ser querido 23

que den a entender que se puede reemplazar alhijo perdido son como “estocadas de una espada”.(Proverbios 12:18.) Un hijo nunca puede reempla-zar a otro porque cada hijo es unico.

No tiene necesariamente que evitar refe-

rirse al difunto: “Muchas personas ni siquieramencionaban el nombre de mi hijo Jimmy ni ha-blaban de el —recuerda una madre—. Debo ad-mitir que eso me dolıa un poco”. De modo queno t iene que cambiar forzosamente de temacada vez que se mencioneel nombre del fallecido. Pre-gunte a la persona si nece-sita hablar del ser querido.(Comparese con Job 1:18,19 y 10:1.) Algunos dolien-tes agradecen oır hablar alos amigos de las cualida-des singulares por las quele tenıan carino al difunto.(Comparese con Hechos 9:36-39.)

No se precipite a decirles: ‘Es mejor que

haya sido as´ı’: Tratar de ver algo positivo en la

muerte no siempre ‘conforta a las almas abatidas’que estan de duelo. (1 Tesalonicenses 5:14.) Re-cordando la muerte de su madre, una joven dijo:“Otros me decıan: ‘Ya ha dejado de sufrir’, o: ‘Porlo menos esta en paz’. Pero eso no era lo que yoquerıa oır”. Tales comentarios pueden dar a en-tender a los sobrevivientes que no deberıan es-tar tristes o que la perdida no fue significativa.No obstante, es posible que esten muy acongo-jados porque echen mucho de menos al ser que-rido.

Tal vez sea mejor que no diga: ‘S´e c

´omo te

sientes’: ¿De verdad lo sabe? ¿Como puede com-prender, por ejemplo, lo que sienten los padrescuando se les muere un hijo si usted no ha ex-perimentado esa misma perdida? Y aun si la haexperimentado, tenga en cuenta que no todo elmundo reacciona exactamente igual que usted.(Comparese con Lamentaciones 1:12.) No obstan-te, podrıa servir de cierta ayuda al doliente el quele explicara, si parece oportuno, como se recupero

usted. Una mujer que habıaperdido a su hija hallo ali-vio cuando otra madre cuyahija tambien habıa muertole conto como habıa vueltoa la vida normal. “La ma-dre de la otra joven no ini-cio su historia diciendome:‘Se como te sientes’ —expli-co la primera mujer—. Se li-mito a contarme como le fuea ella y dejo que yo sacara

mis propias conclusiones.”

Para ayudar a un doliente debera mostrarcompasion, discernimiento y mucho amor. No es-pere a que el acuda a usted. No se limite a decir:“Si hay algo que pueda hacer...”. Encuentre ese“algo” por sı mismo, y entonces, si es convenien-te, tome la iniciativa.

Todavıa quedan unas cuantas preguntas porresponder: ¿En que consiste la esperanza bıblicade la resurreccion? ¿Que puede significar para us-ted y el ser querido que ha muerto? ¿Como pode-mos estar seguros de que es una esperanza confia-ble?

Preguntas para meditar

¿Por que ayuda al dolienteque se comparta su pena

escuchandolo?

¿Que podemos hacerpara consolar a alguien

que ha perdido a un ser querido?

¿Que debemos evitar decir o haceral que esta de duelo?

24 Cuando muere un ser querido

Cuando muere alguien en la familia, ni los padresni los familiares ni los amigos saben por

lo general que decir o hacer para que los ninoscomprendan lo que ha ocurrido. Sin embargo, estosnecesitan la ayuda de los adultos para enfrentarsecon la situacion. He aquı algunas preguntas que seplantean a menudo sobre como ayudar a los ninos acomprender la muerte.¿Como se les puede explicar que es la muerte?Es importante que la explicacion se de en terminossencillos y que sea verıdica. No dude en usar laspalabras que se exigen, como “muerto” y “muerte”.Por ejemplo, podrıa sentarse con el nino, abrazarlo ydecirle: “Ha ocurrido algo muy triste. Papa se pusomuy malo, porque le dio una enfermedad que no leda a muchas personas [o cualquier explicacion quesea cierta], y ha muerto. Nadie tiene la culpa de quehaya muerto. Lo vamos a echar mucho de menosporque lo amabamos, y el nos amaba a nosotros”.No obstante, serıa conveniente explicarle al nino queni el ni el padre sobreviviente van a morirse tan soloporque de vez en cuando se enfermen.

Deje que le haga preguntas. ‘¿Que quiere decir“muerto”? ’, quizas pregunte, a lo que usted podrıaresponder: “ ‘Muerto’ significa que el cuerpo hadejado de funcionar y ya no puede hacer nada delo que hacıa antes; no puede hablar ni ver ni oırni sentir nada”. El padre que cree en la promesabıblica de la resurreccion puede aprovechar estaoportunidad para explicar que Jehova Dios recuerdaal fallecido y puede volver a darle vida en el futuroParaıso terrestre. (Lucas 23:43; Juan 5:28, 29.)(Vease la seccion “Una esperanza segura para losmuertos”.)¿Hay algo que no se les deba decir? No es buenodecirles que el difunto esta realizando un largo viaje.Uno de los principales temores del nino es el de ser

abandonado, sobre todo cuando ha muerto uno delos padres. Decirle que la persona se ha marchado deviaje pudiera reforzar su sentimiento de desamparo yllevarle a pensar: ‘La abuelita se ha ido sin siquieradecirme adios’. Tampoco es conveniente decir a losninos muy pequenos que el fallecido esta durmiendo.Los ninos tienden a interpretar las cosas literalmente.Si equiparan el sueno con la muerte, pudierandesarrollar miedo a dormirse.¿Deberıan asistir a los funerales? Los padresdeben tener en cuenta los sentimientos de losninos. Si no quieren ir, no los obligue ni les hagasentirse culpables por ello. Y si quieren ir, deles unadescripcion detallada de lo que sucedera, como porejemplo, si habra un ataud y si estara abierto ocerrado. Dıgales tambien que a lo mejor ven a muchagente llorando porque estan tristes. Una vez mas,dejeles que pregunten. Ademas, asegureles quepodran marcharse si lo desean.¿Como reaccionan ante la muerte? Con bastantefrecuencia, los ninos se sienten responsables dela muerte de un ser querido. Como es posible queen algun momento el nino se haya enfadado conla persona fallecida, pudiera llegar a creer quesus pensamientos o palabras hostiles causaron sumuerte. Tal vez tenga que consolarlo diciendole algocomo: ‘Tus pensamientos y tus palabras no hacen quenadie enferme ni tampoco que muera’. Si es de cortaedad, quizas haya que repetırselo muchas veces.¿Se debe ocultar la pena a los ninos? Llorardelante de los ninos es normal, ademas de saludable.Por otra parte, resulta casi imposible ocultar porcompleto los sentimientos a los ninos ya que suelenser muy perspicaces, y si algo va mal, normalmentelo perciben. Si exterioriza su dolor, veran quees normal afligirse y, en ocasiones, expresar lossentimientos.

C´

omo ayudar a los ni˜

nos cuando se produce una muerte

Cuando muere un ser querido 25

habıan ensenado que estaba en el cielo, querıa qui-tarme la vida para ir junto a ella. Era mi mejoramiga”.

¡Parece tan injusto que la muerte tenga el poderde arrebatarnos a un ser querido! Y cuando suce-de, la idea de que nunca mas podremos hablar yreır con el ni abrazarlo, puede resultar casi inso-portable. Ese dolor no desaparece necesariamenteporque nos digan que la persona querida esta en elcielo.

No obstante, la Biblia da una esperanza muydiferente. Como se ha senalado previamente, lasEscrituras muestran que en un futuro cercano sera

posible volver a estar junto a los seres queridos quehan muerto, pero no en un cielo desconocido, sinoaquı mismo en la Tierra, en condiciones pacıficas

y justas. Y en aquel entonces los seres humanos po-dran disfrutar de salud perfecta, y nunca tendranque volver a morir. ‘Eso son meras ilusiones’, qui-zas piensen algunos.

¿Como podrıa convencerse usted de que esta es-peranza es segura? Para creer en una promesa unotendrıa que estar seguro de que quien la hace tienetanto el deseo como el poder de cumplirla. ¿Quien,pues, es el que promete que los muertos volveran avivir?

En la primavera del ano 31 E.C., Jesucristo pro-metio: “Ası como el Padre levanta a los muertos ylos vivifica, ası el Hijo tambien vivifica a los que elquiere. [...] No se maravillen de esto, porque vienela hora en que todos los que estan en las tumbasconmemorativas oiran su voz [la de Jesus] y sal-dran”. (Juan 5:21, 28, 29.) En efecto, Jesucristoprometio que millones de muertos volveran a lavida en esta Tierra y tendran la perspectiva de per-manecer para siempre sobre ella en condicionespacıficas y paradisıacas. (Lucas 23:43; Juan 3:16;17:3; comparese con Salmo 37:29 y Mateo 5:5.)

Una esperanza segurapara losmuertos

UNA mujer de 25 anos escribio: “Mi madre adoptiva murio de cancer en 1981.

Su muerte nos afecto mucho a mı y a mi hermano, que tambien era adoptado.

Yo tenıa para entonces 17 anos, y mi hermano 11. La extranaba muchısimo. Como me

La ternura que demostro Jesus al resucitara Lazaro refleja su deseo intenso de

reparar los estragos de la muerte

Cuando muere un ser querido 27

Al explicar como han sobrellevado su dolor,muchos cristianos fieles han dicho: “Te

voy a decir cual es mi texto bıblico preferido”.Si esta de duelo, es posible que algunos de lossiguientes textos le ayuden tambien a usted.

“Bendito sea [...] el Padre de tiernasmisericordias y el Dios de todo consuelo,que nos consuela en toda nuestra tribulacion.”(2 Corintios 1:3, 4.)

“Estas abriendo tu mano y satisfaciendo eldeseo de toda cosa viviente.” (Salmo 145:16.)

“ [Dios] ha fijado un dıa en que se proponejuzgar la tierra habitada con justicia porun var on a quien ha nombrado, y ha

proporcionado a todos los hombres una

garant´ıa con haberlo resucitado de entre los

muertos.” (Hechos 17:31.)

“Yo... yo mismo soy Aquel que estaconsolandolos.” (Isaıas 51:12.)

“Como un hombre a quien su propia madresigue consolando, ası yo mismo seguir econsolandolos a ustedes.” (Isaıas 66:13.)

“ [Tu palabra] es mi consuelo en mi afliccion,porque tu propio dicho me ha conservado vivo.Me he acordado de tus decisiones judicialesdesde t i empo indef in ido , oh Jehov a , yhallo consuelo para mı mismo. Sirva tu bondadamorosa, por favor, para consolarme, segun eldicho tuyo a tu siervo.” (Salmo 119:50, 52, 76.)

“Viene la hora en que todos los que estanen las tumbas conmemorativas oiran su voz ysaldran, los que hicieron cosas buenas a unaresurreccion de vida.” (Juan 5:28, 29.)

Textos consoladoresPuesto que quien hizo la promesa fue Jesus, puededarse por sentado que desea cumplirla. Pero ¿pue-de hacerlo?

Menos de dos anos despues de hacer aquella pro-mesa, Jesus demostro mas alla de cualquier dudaque tiene el deseo y el poder de resucitar a losmuertos.

“¡Lazaro, sal!”Fue una escena conmovedora. Lazaro estaba

gravemente enfermo. Sus dos hermanas, Marıa yMarta, mandaron el siguiente aviso a Jesus, que es-taba al otro lado del rıo Jordan: “Senor, ¡mira!,esta enfermo aquel a quien le tienes carino”. (Juan11:3.) Ellas sabıan que Jesus amaba a Lazaro. ¿Aca-so no desearıa ver a su amigo, que estaba enfermo?Curiosamente, en lugar de salir para Betania de in-mediato, Jesus permanecio donde estaba dos dıasmas. (Juan 11:5, 6.)

Lazaro murio algun tiempo despues de que leenviaron a Jesus el aviso de que estaba enfermo.En el momento en que Lazaro murio, Jesus lo supo,y quiso hacer algo al respecto. Cuando finalmentellego a Betania, ya hacıa cuatro dıas que su queri-do amigo habıa perecido. (Juan 11:17, 39.) ¿Podrıadevolver la vida a alguien que llevaba tanto tiem-po muerto?

Al oır que Jesus llegaba, Marta, una mujer di-namica, salio corriendo a su encuentro. (Compare-se con Lucas 10:38-42.) Conmovido por su pena, Je-sus le aseguro: “Tu hermano se levantara”. Cuandoella manifesto su fe en una resurreccion futura, Je-sus le dijo categoricamente: “Yo soy la resurrecciony la vida. El que ejerce fe en mı, aunque muera, lle-gara a vivir”. (Juan 11:20-25.)

Cuando llego a la tumba, Jesus mando que reti-raran la piedra que sellaba la entrada. A continua-

28 Cuando muere un ser querido

cion oro en voz alta y clamo: “ ¡Lazaro, sal! ”. (Juan11:38-43.)

Todas las miradas estaban fijas en la tumba.De repente, de la oscuridad surgio una figura conlos pies y las manos atados con vendas y el rostroenvuelto en un pano. “Desatenlo y dejenlo ir”, or-deno Jesus. Cuando la ultima venda cayo al sue-lo, comprobaron que efectivamente era Lazaro,el hombre que llevaba cuatro dıas muerto. (Juan11:44.)

¿Sucedio de verdad?El relato de la resurreccion de Lazaro se presenta

en el Evangelio de Juan como un hecho historico. Losdetalles son demasiado vıvidos para que se trate deuna mera alegorıa. Cuestionar su historicidad equi-vale a cuestionar todos los milagros de la Biblia, in-cluida la resurreccion del propio Jesucristo. Y negarla resurreccion de Jesus equivale a negar la fe cris-tiana en su totalidad. (1 Corintios 15:13-15.)

En realidad, si usted acepta la existencia de Dios,no deberıa costarle creer en la resurreccion. Se po-drıa ilustrar con el caso de un senor que graba encinta de vıdeo su testamento para que, despues de sumuerte, sus familiares y amigos puedan verlo y es-cucharlo explicar por sı mismo como se debe dispo-ner de su fortuna. Hace cien anos, esta posibilidadera inconcebible. Y aun hoy para algunas personasque viven en zonas remotas del globo, la tecnicade la grabacion en vıdeo resulta tan incomprensi-ble que les parece milagrosa. Pues bien, si los hom-bres pueden reproducir las imagenes y sonidos deuna escena como la antes mencionada aplicandolos principios cientıficos establecidos por el Crea-dor, ¿no deberıa el poder hacer mucho mas que eso?¿No es logico que el que creo la vida sea capaz derecrearla?

El milagro de que Lazaro volviera a vivir sirviopara aumentar la fe de la gente en Jesus y en la re-surreccion. (Juan 11:41, 42; 12:9-11, 17-19.) Tam-bien puso de manifiesto de forma conmovedora queJehova y su Hijo desean resucitar a los muertos.

‘Dios sentira anhelo’La reaccion de Jesus ante la muerte de Lazaro

revela la gran ternura del Hijo de Dios. Los senti-mientos profundos que mostro en aquella ocasionhacen patente que tiene un deseo intenso de devol-ver la vida a los muertos. El relato bıblico lee: “Ma-rıa, cuando llego a donde Jesus estaba y alcanzo averlo, cayo a sus pies, y le dijo: ‘Senor, si tu hubie-ras estado aquı, mi hermano no habrıa muerto’. Je-sus, pues, cuando la vio llorando, y a los judıos quevinieron con ella llorando, gimio en el espıritu yse perturbo; y dijo: ‘ ¿Donde lo han puesto? ’. Ellosle dijeron: ‘Senor, ven y ve’. Jesus cedio a las lagri-mas. Por eso los judıos empezaron a decir: ‘Mira,¡cuanto carino le tenıa! ’ ”. (Juan 11:32-36.)

La compasion sincera de Jesus se indica aquı contres expresiones: “gimio”, “se perturbo” y “cedio alas lagrimas”. Las palabras que se usaron en el idio-ma original al redactar esta conmovedora escenamuestran que a Jesus le afecto tanto la muerte desu querido amigo Lazaro y ver a la hermana de estellorando que no pudo contener las lagrimas.�

Lo mas destacado es que, aunque ya habıa resu-citado a otras dos personas y se proponıa hacer lo

� La palabra griega traducida “gimio” es una forma de un ver-bo (em·bri·m

´a·o·mai) que significa estar dolorosa o profunda-

mente conmovido. Un escriturario comenta: “El unico sentidoque puede tener aca es que Jesus se sintio invadido por una emo-cion tan intensa que arranco de su corazon un quejido involun-tario”. El termino que se vierte “perturbo” es una forma de unverbo griego (ta·r

´as·so) que denota agitacion. Segun un lexico-

grafo, significa “causar conmocion interna, [...] afectar con grandolor o pena”. La expresion “cedio a las lagrimas” se traduce deun verbo griego (da·kr

´y·o) que comunica la idea de “derramar

lagrimas, llorar en silencio”.

Cuando muere un ser querido 29

mismo con Lazaro (Juan 11:11, 23, 25), Jesus“cedio a las l agr imas” . De modo que devolverla vida a los humanos no es un mero procedimientopara Jesus. Los profundos sentimientos de ternuraque manifesto en esta ocasion evidencian que de-sea intensamente reparar los estragos de la muerte.

Como Jesus es ‘la representacion exacta del mis-mo ser de Jehova Dios’, tenemos razones parano esperar menos de nuestro Padre celestial. (He-breos 1:3.) El fiel Job dijo sobre el deseo de Jeho-va de llevar a cabo la resurreccion: “Si un hom-bre fısicamente capacitado muere, ¿puede volver avivir? [...] Tu llamaras, y yo mismo te responde-re. Por la obra de tus manossentir

´as anhelo”. (Job 14:

14, 15.) La palabra del idio-ma original que se tradu-ce “sentiras anhelo” denotaque Dios lo desea ardiente-mente. (Genesis 31:30; Sal-mo 84:2.) Es obvio que Jeho-va espera con gran ansia elmomento de la resurreccion.

¿Podemos nosotros creerrea lmente en la promesade la resurreccion? Sı, puesno cabe la menor duda deque Jehova y su Hijo tienenel deseo y el poder de cum-plirla. ¿Que significa esto para usted? Que tiene pordelante la perspectiva de reunirse aquı mismo enla Tierra, pero en condiciones muy distintas, conlos seres queridos que han muerto.

Jehova Dios, quien creo a la humanidad en unhermoso jardın, ha prometido restablecer el Paraı-so en la Tierra bajo el dominio de su Reino celestial

en manos del ya glorificado Jesucristo. (Genesis 2:7-9; Mateo 6:10; Lucas 23:42, 43.) En ese Paraısorestablecido la familia humana tendra la esperan-za de vivir para siempre libre de toda enferme-dad. (Revelacion 21:1-4; comparese con Job 33:25;Isaıas 35:5-7.) Desaparecera asimismo el odio, elprejuicio racial, la violencia etnica y las dificulta-des economicas. Jehova Dios resucitara mediante

Jesucristo a los muertos paraque vivan en una Tierra lim-pia.

Esta es la esperanza queahora abr iga la c r i s t ianamencionada al principio dees ta secc i on . Var io s anosdespues de la muerte de sumadre, los testigos de Jeho-va la ayudaron a estudiarla Biblia en detalle. Ella re-cuerda: “Cuando aprendı loque dice sobre la resurrec-cion, llore. Fue maravillososaber que volvere a ver a mimadre”.

Si usted tambien ansıa volver a ver a un ser que-rido, los testigos de Jehova le ayudaran con muchogusto a aprender como puede hacer suya esta espe-ranza segura. Puede contactar con ellos visitandoun Salon del Reino de su vecindario o escribiendoa la direccion de la pagina 32 mas cercana a su do-micilio.

La resurreccion, que se basaen el sacrificio redentor de Cristo Jesus,

regocijara a todas las naciones

Preguntas para meditar

¿Como demostro Jesus, al morirsu amigo Lazaro, que tiene tantoel deseo como el poder de resucitar

a los muertos?

¿Por que podemos aceptar el relatobıblico de la resurreccion de Lazaro

como un hecho historico?

¿Como revela el capıtulo 11 de Juanque Jesus desea intensamente reparar

los estragos de la muerte?

¿Que muestra que Jehova Diosespera con gran ilusion el momento

de la resurreccion?

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1sPara mas informacion, visite jw.org o escriba a los testigos de Jehova.