Así que esta es la vida de un trol.Ahora, ¡ponte cómodo y que empiece el espectáculo!

Chester FlintwaterEl hijo del bufón, que seríaincapaz de contar un chisteaunque le fuera la vida en ello.

Kevin CerditoSufridor, amantedel cordero.

Hola, soy Zarf. Soy un trol que

hace lo que puede para sobrevivir en una escuela donde los ogros son los amos del equipo de fútbol, Ricitos de Oro es la cocinera y las peleas se resuelven con justas después de clase.

Como te puedes imaginar,mientras el príncipe azul está en

lo más alto de la escala social, mis enormes pies peludos y yo nos quedamos

en la parte más baja. Pero consigo sobrellevarlo gracias a mis dos mejores amigos:

Ah, ese es mi compañero de

clase, el príncipe.dE u n

troldiArio

ViDA

de

ViDA

de

diA r

i o d

E un

trol

Sí, Sí. Ya Sé.Mi noMbre Suena

a eructo

beSa Mi anillo, lacaYo

10133797PVP 14,95 €

www.planetadelibrosinfantily juvenil.com

A C A B A D O S

D i S E Ñ A D O R

E D I T O R

C O R R E C T O R

E S P E C I F I C A C I O N E S

nombre: Silvia

nombre: Irene., Iván

nombre:

Nº de TINTAS: 4/0

TINTAS DIRECTAS:

LAMINADO:

PLASTIFICADO:

brillo mate

uvi brillo uvi mate

relieve

falso relieve

purpurina:

estampación:

troquel

título: Vida de Zarf. Diario de un trol

encuadernación: Cartoné

medidas tripa: 13,5 x 20 cm.

medidas frontal cubierta: 14 x 20,6

medidas contra cubierta: 14 x 20,6

medidas solapas:

ancho lomo definitivo: 27mm

OBSERVACIONES:

Fecha:

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DESTINO INFANTIL Y JUVENIL, 2015infoinfantilyjuvenil@planeta.eswww.planetadelibrosinfantilyjuvenil.comwww.planetadelibros.comEditado por Editorial Planeta, S. A.

Título original: Life of Zarf© Rob Harrell, 2014© de la traducción, Julia Alquézar, 2015© Editorial Planeta S. A., 2015Avda. Diagonal, 662-664, 08034 BarcelonaPrimera edición: enero de 2016ISBN: 978-84-08-14928-6Depósito legal: B. 26.512-2015Impreso por Huertas Industrias Gráficas, S. A.Impreso en España – Printed in Spain

El papel utilizado para la impresión de este libro es cien por cien libre de cloro y está calificado como papel ecológico.

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informá-tico, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea este electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal).Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos) si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra. Puede contactar con CEDRO a través de la web www.conlicencia.com o por teléfono en el 91 702 19 70 / 93 272 04 47.

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Empecemos por las debid

as presentaciones

Zarf.

Así me llaman.

Ya sé que no es un nombre majestuoso. Difícilmen-

te conocerás a reyes o a líderes que se llamen «Zarf el

Todopoderoso» o «Zarf el Cruel». Tampoco es un nombre

melodioso. Al revés, suena como cuando un grumo

enorme cae al suelo, directamente de la boca de al-

guien.

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He comprobado que es un nombre del que es fácil

burlarse, y más de una vez me han dicho que recor-

daba al ruido que hace alguien al vomitar. Pero cargo

con él como puedo. Al fin y al cabo, es un nombre de

familia.

Soy un trol. Sé que la palabra «trol» se ha converti-

do en un insulto popular en los tiempos que corren,

pero yo lo digo en sentido estricto. Provengo de un

largo linaje de Troles de las Praderas del Este. Proba-

blemente habrás oído hablar sobre todo de mi abuelo

(también llamado Zarf) por todo el revuelo que se

organizó con la historia de las tres cabras Gruff que

intentó comerse cuando cruzaban un puente. Los

periódicos y la literatura antitrol dedicaron muchas

páginas a ese episodio, y mi abuelo aún carga con la

vergüenza por lo ocurrido.

Unas cabras engañan

a un trol medio tonto

Burlado por

animales de granja]

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Y antes de que lo preguntes, sí, mi familia vive de-

bajo de un puente. Mis viejos dicen que alquilaron la

casa porque hay buenas escuelas cerca y no es cara,

pero no soy un completo idiota: papá y el abuelo si-

guen disfrutando de lo lindo dando sustos a incautos

que cruzan el puente de vez en cuando.

BUH¡AAAH!

je, je, je

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• 2 •

En otromundo

Vivimos en la villa de Cotswin, en el reino de

Notswin, y te puedo asegurar que por aquí no pasa

nada interesante desde que Ricitos de Oro era una niña.

Y eso fue hace muuuucho tiempo. La buena señora Ri-

citos lleva siendo la cocinera de mi escuela desde que el

tiempo es tiempo y sirviendo gachas a una generación

tras otra de Cotswinitas. Además, ahora su pelo tiende

más al azul que al dorado. De todos modos, Cotswin

es un sitio bastante tranquilo, en el que los chicos de

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mi edad corren el peligro de morir de aburrimiento

agudo, y a menudo así acaban.

Por supuesto, de vez en cuando se produce el ata-

que de algún dragoncito o se celebra un partido de

croquet, pero lo más habitual es que los días se hagan

tan largos como los últimos minutos de la clase de

mates. Ahora bien, todo esto cambió hace un par de

semanas.

AL PARECER, LA CLASE DE SOCIALES HA SIDO MORTAL

PARA ÉL.

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Voy a la Escuela de Cotswin para Locos de Remate.

Vale, esta última parte la he añadido yo, pero tampo-

co se aleja demasiado de la verdad. Nuestra querida

Escuela de Cotswin, sede de los Caballeros Saltarines.

(Créeme, a nadie le gusta el nombre. Incluso se han

organizado peticiones para cambiarlo.)

El día a día en la escuela es duro. En muchos sen-

tidos. Los troles no nos caracterizamos precisamente

por ser unos empollones. Hago todo lo que puedo

para compensar mi herencia genética, pero no es fácil.

El otro día, mientras intentaba resolver un problema

de matemáticas en clase, acabé gruñendo sin querer.

¡Gruñendo! No sabes qué vergüenza pasé. Por suerte,

fue un gruñido bastante suave. Más bien un gruñidito.

Esta es una de las razones por las que es importante

rodearte de personas de nivel…

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Tenemos quehablar de Kevin

Hace dos semanas, una lluviosa mañana de martes,

mi amigo Kevin llegó a mi casa como cada día para

ir a la escuela. Su nombre completo es Kevin Cerditos,

pues lleva el célebre apellido de su familia. Probable-

mente habréis oído hablar de ella. Viven a unas cuantas

calles de distancia, en una casa impresionante llamada

Mansión Cerditos.

DE LADRILLO, POR RAZONES

OBVIAS

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• 14 •

Tras sus bien conocidos encuentros con cierto lobo

aficionado a soplar y resoplar, el padre de Kevin y sus

tíos se metieron en el negocio de la construcción y

amasaron una pequeña fortuna. Ahora intentan con-

vencer a Kevin de que estudie para ser ingeniero de

estructuras. Dada su historia familiar, supongo que

no puedo culparlos.

Kevin y yo somos mejores amigos desde segundo

curso, cuando le cambié una pierna de cordero que

me había preparado mi madre por una caja de leche

extra para almorzar. Mamá prepara el mejor cordero

de este lado del Notswin Castle. Preguntad a cual-

quiera. Kevin no podía dejar de hablar sobre aquella

pierna de cordero. Y aún sigue recordándolo, como si

hubiera conseguido batir un récord o algo así. El día

en concreto del que hablo, llegó bastante inquieto, y

VALE, VALE, USAR PAJA Y MADERA FUE UNA MALA

IDEA.

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aun así no pudo evitar asomarse por la cocina a olis-

quear, por si las moscas.

En serio, es una especie de no muerto o zombi ob-

sesionado con el cordero.

Kevin tiene problemas. Muchos. Para empezar, está

la cuestión de su altura. Su apellido, Cerdito, en di-

minutivo, no podría ser más apropiado. No es ni la

mitad de alto que un hurón y os aseguro que es muy

sensible con el tema. Una vez lo vi echarse a llorar

cuando pidió unas tortitas y la camarera le preguntó

si quería la ración «mini».

Es posible que también sea el individuo más ner-

vioso del mundo. Siempre está

preocupado y retorciéndose las

pezuñas, lo que resulta bas-

tante irritante. Si hubiera

unos Juegos Olímpicos del

[¡SABROSO…SUCULENTO… DELICIOSO…

CORDERO!

UUUFF¿SOY YO O AQUÍ ARRIBA FALTA

EL AIRE?

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• 16 •

Estrés, se llevaría todas las medallas de oro, pero pro-

bablemente se desmayaría al subir al podio por un

ataque de pánico.

Os aseguro que no exagero: el otro día, de camino

a la escuela, me confesó que le preocupaba no preo-

cuparse lo suficiente. Solo de pensarlo me da dolor de

cabeza. En ese sentido está un poco pirado.

Bueno, pues el día del que os hablo, Kevin pasó por

mi casa y, mientras caminábamos bajo una llovizna

continua hacia la escuela, me di cuenta de que algo

le preocupaba. Cuando está muy nervioso, empieza a

gimotear y no para de dar saltitos.

—¿Qué te pasa? Estás hecho un manojo de nervios.

Me miró con los ojos muy abiertos.

—¿A qué te refieres? ¿Crees que me pasa algo malo?

¿Tengo mala cara? ¿A que sí?

—No, solo quiero decir que no paras de dar saltitos

y soltar ruiditos. ¿Qué te preocupa?

Así, mientras cogíamos un atajo por los Campos

Embrujados, Kevin me contó nervioso las últimas no-

ticias del pueblo. Un grupo de leñadores de Wallen, el

pueblo más cercano al nuestro, había sufrido el ataque

de una manada de comadrejas asesinas. Los detalles

sobre las heridas de los leñadores eran confusos, pero

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toda la ciudad estaba alucinando. Resultaba compren-

sible, porque no se había visto una comadreja asesina

en diez años o más, lo que suponía un alivio para

todo el mundo. Por si acaso no estáis familiarizados

con ellas, os recuerdo que las comadrejas asesinas son

unos bichos que hay que tomarse en serio. Miden más

de dos metros y tienen la boca llena de unos dientes

tan afilados como una cuchilla. Se parecen bastante

a las comadrejas de pantano, solo que bastante más

mortales.

—He oído que a uno de los tipos se le comieron la

cara y los dedos de los pies.

2M 20CM

1M 52 CM

LEñADOR MEDIO

COMADREJA ASESINAMEDIA

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Kevin se estremeció.

—Eso es genial —dije en voz baja.

—¿Qué? ¿Cómo puedes decir eso?

—¡No, no! —rectifiqué rápidamente—. ¡No me

refiero a que hicieran daño a nadie! Eso es horrible.

Solo digo que es genial que siga habiendo comadrejas

asesinas por ahí. Se decía que se habían extinguido.

—Claro. Para ti es fácil decirlo. ¡No eres delicioso

beicon andante! Me han dicho que les encantan los

productos porcinos.

Como vi a Kevin realmente angustiado, le di unas

palmaditas en la espalda y me guardé mis pensamien-

tos para mí mismo durante el resto del camino a la

escuela.

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