ENERO DE 2012 ROMERO VERDE BOLETÍN -2- ÍNDICE: SEPER ... · espa, tic 1, tic 2 y patrim. cultural mª eugenia canterla gÁlvez espa (inglÉs) planes de formaciÓn no formales obtenciÓn

Página 1 ROMERO VERDE BOLETÍN

• PRESENTACIÓN

• MAESTROS

• GRUPOS DE

ALUMNOS

• PASATIEMPOS

• ANUNCIO

• CHISTES

• ¿ESTO ES INGLÉS?

• DISFRUTA CON LA

LECTURA:

“VIVENCIAS” • ANÉCDOTAS

VIAJERAS

• FRASES • CIERRE

JOSÉ FERNÁNDEZ RUIZ

ESPA, TIC 1, TIC 2 Y PATRIM. CULTURAL

Mª EUGENIA CANTERLA GÁLVEZ

ESPA (INGLÉS)

PLANES DE FORMACIÓN NO

FORMALES

OBTENCIÓN DE TITULACIÓN

PLANES PARA LA CIUDACDANÍA

ESPA

PRUEBA LIBRE

PATRIMONIO CULTURAL

INFORMÁTICA BÁSICA –TIC

ÍNDICE:

ENERO DE 2012

PRESENTACIÓN

MAESTROS

GRUPO DE ALUMNOS

PERIÓDICO ESCOLARPERIÓDICO ESCOLARPERIÓDICO ESCOLARPERIÓDICO ESCOLAR

SEPER “La Corta”

ROMERO VERDE BOLETÍN -2- SEPER “SEPER “SEPER “SEPER “La Corta” RiotintoLa Corta” RiotintoLa Corta” RiotintoLa Corta” Riotinto

ROMERO VERDE

BOLETÍN -2-

El Centro de Educación de Adultos de Riotinto lleva desarrollando su labor educativa desde hace 29 cursos.

Ha pasado por diferentes edificios municipales y desde hace unos años está ubicado en el colegio público de primaria “Virgen del Rosario”.

Participamos en este periódico escolar con la intención de fomentar la lectura entre el alumnado, así como, para que se conozcan los planes y actividades que se desarrollan en el centro.

Los maestros de la Sección “La Corta” tres meses más viejos

Lo planes educativos que se dan en la Sección siguen siendo los mismos


ESPA-Educación secundaria-


A la informática básica venimos 23 personas comprendidas entre los 23 y 82 años. Pertenecemos a dos grupos. Un grupo está formado por diez personas que iniciamos nuestro aprendizaje en la informática el curso pasado, y el otro grupo está compuesto por 13 personas que han comenzado su formación en las TIC este curso.

Cada grupo venimos a la Sección en días distintos y damos los siguientes contenidos informáticos:

• Procesador de texto. • Powerpoint. • Excel. • Internet. • Correo electrónico.

Somos personas muy animadas y con muchas ganas de aprender el uso de las nuevas tecnologías.

El grupo de secundaria de la Sección de Adultos de Riotinto está formado por 25 personas comprendidas entre los 17 a 45 años. A la Prueba Libre pertenecen 16 y el resto está matriculado en la Semipresencial del IES “Diego Angulo” de Valverde del Camino.

La mayoría del alumnado proviene del fracaso escolar, y retoman de nuevo los estudios con la ilusión de obtener el Graduado en Secundaria para así afrontar algo mejor su futuro.

Son alumnos que necesitan un trabajo dirigido por su escaso nivel instructivo, que suelen dedicar escasas horas al estudio e incluso algunos muestran poco interés por la materia que se les da.

¡Suerte para todos!

Algunos de la foto ya no están. Se

cansaron de la ESPA.

Aquí están las chicas y chicos de la informática

Algunos de los que faltaron el día de la foto

¡¡No se podéis imaginar lo que hablan y ríen!!

¡¡Se lo pasan en grande!!

Informática básica-TIC



En el grupo de Patrimonio Cultural estamos matriculadas 9 personas comprendidas entre 46 y 74 años.

Venimos a la Sección el viernes de 16:00 a 18:00 horas. Los contenidos que damos versan sobre nuestra Comunidad, Andalucía, y sobre las reglas ortográficas para escribir correctamente.

Somos un grupo que anteriormente ya hemos estado dos cursos en Informática Básica, y como le hemos tomado tanto cariño al Centro seguimos un año más pero dando algo distinto.

Somos personas muy activas con muchas ganas de trabajar, de aprender y de participar en todo lo que se nos propone.

Los más veteranos de la Sección

¡¡Inténtalo!! ADIVINANZAS

-Es pequeño, pequeñín, más con tal poder y arte que si no se pega a mí no llego a ninguna parte. Es el s---o

-Si me miras del derecho me verás como animal; pero si al revés me miras, verás que soy vegetal. Es la palabra z---a

-Frotando nace, soplando crece, tapado muere. Es el f---o

-Blanco es, la gallina lo pone, en la sartén se fríe y con la boca se come. Es el h---o

¿Has acertado alguna?

¡No seáis mal pensados!

¡Os las han puesto muy fáciles!

Patrimonio cultural

PASATIEMPOS

¡Aquí las tenéis representadas!

Hombre inteligente + mujer inteligente aventura

Hombre inteligente + mujer tonta romance

Hombre tonto + mujer inteligente embarazo

Hombre tonto + mujer tonta matrimonio



Aunque os parezca que hay más de siete diferencias sólo hay siete. ¿Podrías encontrarlas?

¡Anímate que es más fácil y lógico de lo que parece!

¡Tal como pasa en la vida real casi siempre!

Matemáticas de romance. Unir con flechas

¡Míralas con atención y las encontrarás!

No creas que te están engañando.

¡Hay siete diferencias!

¿En cuál situación de las cuatro te encuentras tú?

¡Pero si es muy fácil! ¿Cómo no las encuentras?

¿A dónde vamos a llegar con las matemáticas? ¡Esto debe ser obra de José Mª!

¡Seguramente pondrá un problema de estos en el examen! ¡Estudiar los casos por si acaso!

¡Tener cuidado, caeréis en alguna!



CURSO PARA HOMBRES: “TAREAS DOMÉSTICAS”

Próximamente en la Sección de Adultos de Riotinto se realizará un curso para capacitar al hombre en tareas domésticas. -Requisito académico: SER HOMBRE mayor de 30 años. -Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos) -Debido a la gran complejidad y aun mayor dificultad de asimilación de los temas para este colectivo el curso tendrá un máximo de 6 a 8 alumnos. ¡Se cogerán a los más activos y avispados! -La matriculación se realizará en la propia SEPER “La Corta” de 10:00 a 12:00 entre el 15 y el 25 de junio de 2012. –Los interesados llamar al teléfono 295513 ó 959598513 y preguntar por José. LOS CONTENIDOS DEL CURSO. TRIMESTRE 1º:

TEMA 1 . La Plancha: esa gran desconocida, (cinco sesiones prácticas de planchado, recogida y organización de la ropa en el hostal “Atalaya”) TEMA 2 . Cómo llenar las cubiteras sin verter el agua por el suelo y poner perdido todo el frigorífico, (paso a paso con diapositivas ilustrativas primero y con tres clases prácticas después en hostal “Atalaya”) TEMA 3 . La cocina en el jardín: cómo cocinar pequeños platos de barbacoa sin romper ni manchar nada, (cinco clases prácticas en el “Zumajo”) TRIMESTRE 2º: TEMA 4 . Cómo orinar sin llenar la tapa del wáter, (tres prácticas individuales en el inodoro con inspección ocular por parte del supervisor. Incluye un castigo de cinco limpiezas del baño para aquel que no pase la prueba) TEMA 5 . La lavadora: su uso una incógnita permanente. Se realizarán cuatro clases prácticas en la lavandería “La Limpia”. La primera enseñará a separar la ropa blanca de la de color, la segunda versará sobre los programas de lavado, la tercera irá orientada a la forma de tender la ropa y la cuarta incidirá en que no solo hay que tenderla sino también recogerla y plancharla. Será obligatorio tomar apuntes en este tema. TEMA 6. ¿Dónde poner la ropa sucia? Los slips, los calcetines sucios, etc. no se dejan pinchados en cualquier parte del baño o esparcidos por toda la casa. PowerPoint de cómo actuar en estos casos TRIMESTRE 3º: TEMA 7 . El hombre como copiloto (ocho clases prácticas de cómo no incordiar a la conductora por la velocidad, maniobras, etc.). La conductora será novata. TEMA 8 . ¿Se puede seguir siendo persona sin ser el propietario del mando a distancia? Diez sesiones prácticas sin tener el mando a distancia que estará a cargo del supervisor. Éste pasará de un canal a otro a una velocidad de vértigo para que se den cuentan de lo que molesta y jode a los demás dicha acción. TEMA 9 . Relajación y autocontrol, (cinco sesiones consecutivas de acompañante a un centro comercial en el apogeo de las rebajas). En caso de protesta será agraciado con diez sesiones extras.

ANUNCIO

¡Anímate, yo ya lo hice! ¿No ves lo feliz que estoy?

¿No se habrá amariconado un poco con el curso?

¡Hazlo por tu pareja! Ya sabes que amar es…

¡Anímate, no te decepcionarás!

¡L a verdad es que se notan muy enamorados!

¿Tú cómo los ves?

3



- ¿Are you single?

-¿Que si shingo? ¡Espera que zepa como quitarte eze pijamita a rayaz y te va a enterá!

No siempre la lectura es aburrida

¡Qué tipo más divertido ese burrito andaluz! ¿Qué me habrá querido decir con shingo?

¡La cantidad de oportunidades que estoy perdiendo en este zoológico por no saber inglés!

¡Mañana mismo me pongo sin falta a aprender inglés!

En un zoológico de EEUU acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía al Gobierno Americano en su última visita a Sevilla. Los responsables del zoológico, como es el primer burro que tienen, no saben bien dónde ponerlo y después de mucho pensar deciden ponerlo con una cebra que está sola, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

¡Ja ja ja!

A lo que el burro responde:

Regalo de despedida del Sr. Griñán

Lo que ha cambiado la vida en las últimas décadas, ¡hasta para intimar los animales tienen que saber idiomas!

Al otro día el burro va a la escuela del zoo y lo primero que aprende es “fuck, fornícate, sex… ¡Se me acabaron los sinónimos!



¡Revisar bien lo que metéis dentro de los paquetes pues a veces hay sorpresitas inesperadas!

Un joven enamorado quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico. La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto. La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse un tanguita. A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió el tanga en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:

Mi amor /mi amol en cubano: "Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar. Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada. Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para ti, y se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver. Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses. Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche. Con todo mi amor. P… P.D. Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea "EL PELUCHE o FLEQUILLO" ¡Po zí! ¡No seáis mal pensados que son guantes forrados con pelo de conejo!

Decía J.L. Borges que “Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única”

Decía J.O. y Gasset que “El enamoramiento es un estado de miseria mental en que la vida de nuestra conciencia se estrecha, empobrece y paraliza”

¿Con cuál te quedas tú? ¿En qué estado estás?

¿G

UA

NT

ES O

TA

NG

A?

¿Cómo le habrá caído el mensaje a la novia?



“ANTES Y DESPUÉS DEL MATRIMONIO”

ANTES DEL MATRIMONIO:

ÉL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar. ELLA: ¿Quieres dejarme? ÉL: ¡No! Ni siquiera lo pienses… ELLA: ¿Tú me amas? ÉL: Por supuesto, una y otra vez. ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? ELLA: ¿Me besarías? ÉL: En cada oportunidad que tenga… Ella: ¿Puedo confiar en ti? ÉL: Sí. Ella: ¡Mi amor!

DESPUÉS DEL MATRIMONIO: Ella: ¡Mi amor! ÉL: Sí. Ella: ¿Puedo confiar en ti? ÉL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona. ELLA: ¿Me besarías? ÉL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL: Por supuesto, una y otra vez. ELLA: ¿Tú me amas? ÉL: ¡No! Ni siquiera lo pienses… ELLA: ¿Quieres dejarme? ÉL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.

¿Vosotros en qué edad estáis hijos míos?

¡Qué pena que cuando el matrimonio supera muchas de sus crisis es en la vejez, época en que en vez de medir hacia arriba se mide todo hacia abajo! ¡Aprovechad la vida hijos míos aun estáis a tiempo! ¡Po cí, eso hago y haré!

¡Es para pensárselo!

¿No crees?

Si lees el chiste al revés dirá…

¡Qué parejita más divertida! ¿Cómo acabarán?

Si le hiciesen las preguntas a la mujer ¿cuál serían sus respuestas?

Buenos días Good morning

Buenas tardes Good afternoon

Buenas noches Good evening

Buenas noches (al despedirse) Good night

¡Adiós! ¡Chau! Good-bye, Bye, Bye-Bye

¡Hasta luego! ¡Nos vemos! So long! See you later!

¡Hasta pronto! See you soon!

¡Hasta mañana! See you (Till) tomorrow!

¡Hasta el mediodía! ¡Hasta la noche!

See you at noon! See you in the evening (at night)!

¡Hasta la próxima! Till next time!

¡Qué pases un lindo día! Have a nice day!



¿ESTO ES INGLÉS?

: ¿Te has dado cuenta de que en inglés las palabras no se pronuncian como se escriben? En inglés, el sonido de algunas palabras se une y no se oyen como dos palabras separadas, sino como una. Ej.: How are you?

Elige 'am', 'is' o 'are' en las siguientes frases: -I ------ Luis -What ------ your name? -This ------ Manoli -How ------ you? -I ------ fine thanks? Escribe las palabras que faltan en las siguientes conversaciones. -Hello ------ Craig Hello ------Manoli -Hello, I`m craig. What`s ------ name? ------ name`s Manoli. Hello Manoli

¡Qué importante es saber inglés y si no que se lo pregunten al

burro del chiste!

Ejercicios:

Saludos y expresiones:

¡Si yo he podido ustedes también! ¡Ja, ja, ja!

¡Éste tiene mucha fe!

¡Yo no me entero de esta lengua! ¿Quién habrá enseñado a Aznar?

Lo que mejor pronuncio es el ¡Yeeees!

¡Pronuncio un inglés tejano precioooso!

¡Yo lo llevo fatal lo del inglésss! ¿Y Tú?

Lo que mejor llevo son las ¡reforms and cuts! (Reformas y recortes) por la crisiiiiiis

Ah! But there is a crisis?

¡Ah! ¿Pero hay crisis?


¡Aentro, bisho, echarcoño, guantá, güevo, wiwichu, jincá, pechá, po-zí, quillo!

¡Chichi, wachi, Zarzisha, Zucto!

¡Quillo tráeme una zarzisha!

“APRENDA ANDALUZ CON 100 PALABRAS”


Os cuento una de mis experiencias trabajando en Adultos. Hace unos 12 años el Centro de Adultos de Riotinto atravesaba por malos momentos, había poco alumnado y se me ocurrió que quizás podía captar a los extranjeros que venían a recolectar los naranjales de la zona y que no sabían nuestro idioma.

Cuando comencé la campaña de matriculación uno de los eslóganes que puse fue “Aprenda andaluz con 100 palabras”. Al cabo de unos días se apuntaron 7 subsaharianos del Congo. Yo no tenía ni idea de lo que iba a hacer con ellos ya que por esos tiempos no había contenidos adecuados para extranjeros publicados por la Consejería. No sé si estuve a la altura de lo que se espera de un maestro pero os aseguro que me lo pasé muy bien con estas entrañables personas.

Os paso algunos de los muchos vocablos-expresiones que les enseñé por si alguien de vosotros está en esa tesitura y los quiere aprovechar para aumentar las competencias lingüísticas del alumnado.

Vocablos andaluces o de donde sean:

-Aentro: Adentro. Por ej.: ¡Métela aentro Guan! o ¡Arrempuja y métela aentro!

-Bisho: Bicho. Usado para designar a todo tipo de animales. Por ej.: ¡Illo, er bisho eze a hecho el nío en to lo arto der campanario!

-Chichi: Significa chica, mujer joven. Ej.: "Esta tarde iré a recoger a mi chichi a su casa". Otros en cambio creen que les estoy mintiendo y que su verdadero significado es el que tú estás pensando en estos momentos. ¡Po zí!

-Echarcoño: Un "echarcoño" es un loco o un imprudente que no mide las consecuencias de sus actos. En mi pueblo se suele utilizar mucho la expresión, ¡Este tío está echarcoño perdío!

Animación a la lectura

VIVENCIAS: ¡¡POR FAVOR, CUÉNTALAS!!

Echarcoño Chichi Bisho Aentro



-Guantá: Hostia o golpe, con sus variantes “leñazo”, “bofetá”, “sopapo”, “mamporro”, “revés”, “pescozón”, “trancazo”, etc. Es decir, lo que nos daban de paga extra padres y maestros cuando éramos niños si nos portábamos bien o mal. ¡Por lo menos a mí! -Güevo: Huevo. En otros lugares como en Venezuela significa pene. En nuestra tierra es típico decir: ¡Illo, ponme unos güevos fritos con chorizo! También en aquellas ocasiones que alguien nos molesta decimos, ¡Este tío me está tocando los güevos!

-Jincá: Gran ansiedad por comerse algo. Cuando uno tiene mucha hambre suele decir, ¡Me voy a jincá hasta los…! Para los mal pensados significa otra cosa.

-Pechá: Gran cantidad de algo. Por ejemplo: ‘¡Ojú quillo, que pechá trabajá, llevo dehde la osho acarreando arena!’

-Po zi = Po ci: Por supuesto, efectivamente. Se usa para darse por enterado de una cosa. Ej.: en nuestro claustro hay mujeres muy interesantes ¡Po cí!

-Quillo: Vocativo originado por la contracción del diminutivo chiquillo. Así encontramos: Chiquillo, quillo, illo... Cuenta con variantes locales, en Cádiz existe su equivalente “pisha”, con el mismo uso, por ej.: ¿Qué paza pisha?

-Wachi: Cosa rica, cosa bien hecha. Variedad de naranja. También en otros lugares significa cariño/oso/osa. Ej.: en tierras sudamericanas se suele decir ¡Mi chichi es wachi!

-Wiwichu: Pronunciación inicial del villancico “We wish you a merry Chistmas”. Esta palabra se utiliza mucho en mi pueblo debido al contacto con los ingleses. Aquí lo mismo decimos, ¿Quieres que te coja el wiwichu? o ¿Quieres que te cante o toque el wiwichu? Supongo que la segunda expresión es la correcta. ¡Po zi, esa debe ser!

-Zarzisha: Salchicha. Es muy típico que el personal masculino diga ¡Quillo dame una zarzisha! En cambio, según los entendido en protocolo, resulta más femenino que la mujer diga ¡Excuse me please, me puede traer un perrito caliente! Yo, que sé poco de ceremonias, lo de “caliente” se lo quitaría por si acaso. ¡Hay muchos bromistas!

-Zuzto = Zucto = zusto. Significa susto. Sobresalto por algo imprevisto. Según el que

escribe, José, lo que le dio la camarera del Congo con el ¡Ningi, ningi, phansi! ¡Un zusto muy grande!

PD. En el próximo periódico pondré más expresiones andaluzas. Os invito a que vayáis completando la lista con las de vuestras respectivas zonas. José

¿Qué paza pisha? ¡Quillo, dame una zarzisha! ¡Illo, ponme unos güevos fritos!

¡Sintámonos orgullosos de nuestra habla y del abundante léxico que nos dejaron nuestros antepasados! ¡Utilicémoslo!

Guantá

G

üevo

Jin

cá

Pech

á

Po zi

Zuzto Zarzisha

Quillo

W

ach

i

Wiwichu



Evidentemente cuando di el curso de “Andaluz para Inmigrantes” yo también aprendí algunas de sus expresiones. Expresiones que he puesto en práctica en ocasiones sin haber logrado los resultados adecuados. En diferentes años de mi vida he tenido la fortuna de recorrer algunos países africanos. En ellos me han ocurrido anécdotas curiosas debido al uso o mal uso del idioma que paso a contároslas. Mi segundo viaje a África fue para visitar “el Congo”. Allí tuvo lugar la anécdota que paso a narraros. En un restaurante del Congo, cerca de Kinsasa su capital, le dije en zulú a una camarera que barría la puerta de entrada: “Sivuliwe, iwayini-upelepele, ngiyabonga”. Yo trataba de indicarle que tenía ganas de tomar y comer algo en el bar. Ella no debió entenderlo así porque me gritaba ¡Ningi, ningi, phansi! ¡ayikho indawo! o algo similar.

Le respondí diciendo “I'm sorry” (lo siento) I didn't understand what you just said. Could you repeat it for me please? “No entiendo lo que me dices, ¿puedes repetírmelo por favor?” Sin lugar a dudas no debió entender mi escaso inglés pues seguía con el ¡Ningi, ningi, phansi! ¡Ningi, ningi, phansi! ¡Soy un desastre para los idiomas!

Yo no sé lo que me intentaba decir con el ¡Ningi, ningi, phansi! pero por los gestos que hacía creo que pretendía darme una patada en los…, o bien quería hacerme el ¡ningi! ¡ningi! en algún lugar. Os puedo asegurar que aun tengo pesadillas con esa mujer haciéndome el ¡ningi! ¡ningi! Cuando era pequeño me dijeron mis padres: “Hijo, cuando escuches expresiones como ¡tiki-tiki! ¡taca-taca! ¡chiki-chiki! ¡chaka-chaka!... se referirán a que quieren hacer el…” Así que a mí lo del ¡ningi! ¡ningi! me sonó a lo que me dijeron mis padres y salí del lugar por piernas diciendo,“Go out by legs”

¡Qué sustos más grandes me he llevado en África! a pesar de todo merece la pena ir y os aconsejo que si alguna vez tenéis la oportunidad no lo dudéis ni por un instante. José

¿No pensareis que es la muchacha de la foto?

Por cierto, ¿sabes qué es ningi ningi? ¿A qué te suena la expresión?

¡QUÉ DIFÍCIL ES ENTENDERSE Y VIAJAR SIN SABER IDIOMAS!

ANÉCDOTAS VIAJERAS

PD. Fue tal el susto que me llevé que incluso en una ocasión que miraba los cielos vi a las estrellas en posición ¡Ningi, ningi!

¿Dónde estarán estas constelaciones? ¡No recuerdo el lugar del cielo dónde miré!

¡Ningi, ningi, phansi!

¡Ningi, ningi, phansi!



Frases célebres y no tan célebres

Contactos: “Persona muy ocupada busca relación seria para el día 12 de febrero a las 10h. y 15m.”

Repito: ¡El 12 de febrero a las 10h. y 15m!

Contactos: “Hombre de buenas costumbres busca chica que se las quite” ¿Quieres ser tú?

Contactos: “Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas” ¡No te arrepentirás!

En el tablón de anuncios de la Sección de Adultos algún gracioso escribió “Ce dan Klases de Hortografya!

Algunos creen que fui yo ¡Yo no fui!

Pintada: Hay mujeres que buscan a lo largo de sus vidas al hombre perfecto sin darse cuenta que escasean tanto que no es probable que lo encuentren. ¡Ja, ja, ja!

Confucio nos decía, “Cada cosa tiene su belleza pero no todos pueden verla y apreciarla”

¿No será el espejo el que distorsiona la imagen cuando nos miramos en él?

¿Tú cómo te sientes cuando te miras?

¡¡Algunas qué buenas y sabias son!!

¿Con cuál de ellas te quedarías?

¿También los hombres buscarán lo mismo?

¡Qué muchachote, parece que no pasa la edad por él!



El primer periódico se lo dediqué al alumnado. El segundo os lo dedico a vosotros, mis compañeros de adultos y del IES.

Para los más jóvenes, para los no tan jóvenes, para los que están solos, para los que están acompañados o mal acompañados, para los que están tristes, para todos mis compañeros… Os deseo que paséis un rato agradable leyendo el periódico, y que no olvidéis lo que dijeron estas dos magníficas e inteligentes personas:

-Sir Francis Bacon, “la amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad”. -Miguel de Cervantes Saavedra, “El que no sabe gozar de la ventura cuando le viene, no debe quejarse si se pasa”. Ni que decir tiene que al escribir este periódico mi única intención es entretener. Si he molestado a alguien no ha sido mi propósito y de antemano le pido disculpas. También os dejo unas imágenes divertidas. Deseándoos lo mejor, José

¡Así como me veis no creerse que soy fácil de conquistar!

¡No hacerse demasiadas ilusiones soy muy exigente!

¡Ya sabéis que se puede opinar y responder! Si quieres hacer un comentario tras leer el periódico puedes dejarlo en la Plataforma, o si lo prefieres por teléfono al 295513 / 959598513, o también por email: [email protected] Muchas gracias. José

CIERRECIERRECIERRECIERRE

¿Qué opináis de las fotos compañeros?

¿Qué opináis de las fotos compañeras?

¡Compañeros/as, esperemos que a pesar de la crisis que atraviesa nuestro país no nos tengamos que ver nunca como nuestros hermanos iraquíes! ¡Ante la crisis mucho humor y…! ¿No me diréis que la imagen no es un buen cierre?

Gracias al alumnado por su colaboración en alguno de los pasatiempos y chistes.

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ENERO DE 2012 ROMERO VERDE BOLETÍN -2- ÍNDICE: SEPER ... · espa, tic 1, tic 2 y patrim. cultural mª eugenia canterla gÁlvez espa (inglÉs) planes de formaciÓn no formales obtenciÓn