Tal vez creo que este es el momento para escribir…estoy con la misma incertidumbre de todas las noches, no puedo dormir…. Faltan 10 minutos para las tres de la mañana, y pues debería hacer algo productivo, como expresar no todo, pero sí muchas cosas que me atormentan, por que las recuerdo ahora mismo…estoy escuchando Pink Floyd, (como cosa rara), también solo, y hay tanto que quisiera decir, que todos mis pensamientos revuelven mi cabeza… intentaré ser lo más claro posible…

No sé, creo a veces que estoy a punto de perder la cabeza, y como soy un ser humano, suelo tener problemas igual que todos los demás, y me preocupo más por los que considero que son los más importantes, y son los que intervienen con mi felicidad, aunque sé que ésta no existe para siempre…pero no creo que sea efímera…por que vale la pena que uno luche por sueños, por sus propios sueños, y al menos, parte de ellos se han cumplido….(que egoísta es el ser humano, buscando su felicidad individual)… los más importantes no se han cumplido, aunque todavía soy joven, eso lo sé, pero me gustaría que llegase a cumplir así sea uno, que son los que quiero compartir, pues de todos modos, el sueño que me gustaría cumplir es dejar de estar solo… ya lo he estado mucho tiempo… he conocido muy bien a la soledad… he hablado con ella, y he compartido mucho tiempo con ella, pero estar con ella es muy triste y deprimente… sinceramente la soledad puede conllevar a la locura.

El hombre es un ser egoísta y social por naturaleza, y por esta razón debe lidiar con estas dos, y es abrumador… es ilógico, y es patético. ¿Quién será capaz? Por lo menos yo no… pero muchos sí… y personas que conozco son así… a pesar de que intervienen en un círculo social, les tiene sin cuidado lo que los demás piensan sobre sí mismos, y sí les importa lo que los demás piensan con respecto a ellos… ¿Acaso no es patético? Y yo, (volviendo al egoísmo otra vez) no sé que decirles… (¿Y porqué les debo decir?)… pero a mi sí me importan, y no quieren compartir lo que sienten, ¿Qué puedo hacer?

Muy poca gente me entiende… ya que muchos piensan que, como a muchos les pasa… que estoy loco… aunque yo no creo estarlo, por que yo lo soy, tal vez por eso estoy solo… ¿Qué me falta para ser encantador?... o mejor aún, ¿será que el concepto que tengo de encantador será errado con respecto a los demás?... yo no quiero adaptarme, como si fuese un burgués joven que tiene que relacionarse con gente supuestamente importante para que sea aceptado, demostrando ser uno de los suyos… quiero ser yo mismo… y voy a continuar así aunque eso me condene a seguir de la mano con la soledad…

¿Será que soy tímido?... ¿Acaso idiota?... no lo sé, estoy juzgándolo ahora mismo, creo que hay cosas que no sabré de otra manera que preguntarlo… son las tres y media, enciendo un cigarro… el humo espeso me hace pensar, ojala lo deje, sé que es malo, pero ¿para qué? En estos momentos no tengo una razón de vida, me parece todo tan… tan monótono…. Vida estúpida, sociedad patética, si tuviera una razón de vida (ni los sueños son suficientes, el idealizar frustra, se siente aún más la tristeza) no estuviera matándome… ¿Qué vida no? Maldita soledad… ya quisiera dejarla, maldito cigarro, quisiera dejarlo… entiendo a la gente que intenta alejarse de la realidad… todo tiene que ser vanidad, apariencia, nada del corazón… no puedo creer que nadie se haya dado cuenta de la gran verdad de la vida… se acaba el cigarro, y se acaban las palabras… tengo fe de que las hay, personas con ideas centradas, con sueños, buscando la real razón de su existencia, pero es difícil pelear con el gran enemigo: la sociedad ¿será que hay alguien que piense como yo?