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ESTILOS COMUNICATIVOS DENTRO DE LA ASERTIVIDAD

Ya hemos definido la asertividad tal y como lo hizo Olga Castanyer en su libro “Asertividad

expresión de una sana autoestima”:

“La capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular ni manipular a los demás”

Esta definición nos lleva a una cuestión. Si quiero trabajar mi asertividad es porque no soy

asertivo y si mi estilo comunicativo no es asertivo…

¿Cuál es mi estilo comunicativo?

Nosotros lo representamos con un cuadro en el que vamos poniendo en los diferentes ejes de

abscisas pares de capacidades, actitudes, pensamientos para localizar de forma clara que estilo

comunicativo estas usando en cada momento. Alternamos entre todos los estilos comunicativos

en diferentes momentos o situaciones de nuestra vida, bien es verdad que por hábito usamos

más unos que otros, podemos llamarlo el estilo predominante.

1.- Clasificación desde la actitud:

Lo encuadramos conforme al estilo que usamos al comunicarnos.

Siendo Coercitivo cuando presionamos alguien para forzar su voluntad o conducta. Esta presión

se puede ejercer de muchas formas, una de ellas es gritando pero no solo ni la única.

Siendo Directo es cuando hablamos de una forma clara y transparente sin usar ambigüedades

ni generar dudas.

Después de plantear los diferentes estilos comunicativos, haremos un resumen con las

características de cada uno de ellos, para así definirlos bien y por tanto hacer un buen

autoanálisis para poder empezar a trabajar la asertividad.

2.- Clasificación desde la expresión de respeto:

Ahora vamos a encuadrar los estilos comunicativos conforme al respeto que me profeso o que

profeso a la otra persona.

Entendemos Respeto como tener consideración y en este marco concreto como consideración

a las opiniones, creencias, sentimientos y pensamientos tanto propios como de la otra persona.

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3.- Clasificación desde la actitud:

Entendemos Ganar cuando expreso mis propios derechos sin manipular ni dejarme manipular y

perder cuando o no logro expresar mis propios derechos o haciéndolo manipulo o me dejo

manipular.

En este cuadro además hemos incluido cuales son las actitudes tipo que se tienen dentro de

cada estilo comunicativo:

Eludir: el estilo pasivo da como resultado evitar los conflictos, no querer enfrentarnos a

ellos. Bien por no tener recursos o bien teniéndolos por no querer mantener una

discusión.

Competir: El estilo agresivo da como actitud personas que viven la vida midiéndose y

valorando cada una de las acciones y en cada una de ellas quieren quedar primeros,

importando solo el resultado y no el proceso ni las personas implicadas en ello.

Adular: el estilo manipulador es un estilo más complejo de tratar, ya que es una mezcla

de los tres pero con un fondo pernicioso y manipulador, no resultando positivo para

quien lo usa, el adulador ni para el adulado ya que se dicen medias verdades para lograr

algo del adulado.

Colaborar: el estilo asertivo pretende llegar a acuerdos, parte de un respeto profundo

por uno mismo y por la otra persona por lo que la única forma de comunicarse

manteniéndose ese respeto es encontrando terrenos en común y encontrando

direcciones en las que remar juntos.

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Acabamos de ver como clasificamos cada uno de los 4 estilos comunicativos desde el punto de

vista de la asertividad y es el momento de desgranar cada uno de ellos.

A. ESTILO SUMISO

Si en alguna ocasión te quedaste pensado que

deberías haber dicho algo y no lo dijiste, en ese

momento usaste un estilo de comunicación

sumiso. Las características principales son:

Comportamiento externo

o Lenguaje no verbal: la mirada se dirige

hacia abajo, es una mirada esquiva, no mira

directamente al interlocutor. Los hombros

también están vencidos hacia delante. Cuerpo

con extremidades cruzadas, retuerce las manos,

risas nerviosas.

o Lenguaje para verbal: el tono de voz es

bajo, con vacilaciones, interrupciones

frecuentes.

o Lenguaje verbal: “Quizá…”; “Supongo…”; “Te importaría mucho…”; “No crees

que…”; “Bueno…”; “realmente no es importante”; “No te molestes”; Etc.

Patrones de pensamiento: tal y cómo hemos visto en los cuadros el sumiso se encuentra

en el cuadrante, de No me respeto y te respeto, Yo pierdo, tu ganas. Lo que da como

resultado pensamientos del tipo.

- Aunque él no tenga razón o no esté de acuerdo, mejor no discutir.

- Da igual lo que yo piense, nadie me escucha o no tiene valor lo que voy a decir.

- Así evito molestar

- Es necesario ser querido por todo el mundo…

Sentimientos: con ese patrón de pensamientos en lo que desemboca es en una serie de

sentimientos que serían de este tipo:

- Impotencia: por no poder expresarte con libertad.

- Culpa: porque tu “Yo ideal” sería capaz de enfrentarse a la situación y decir aquello

que quiere decir mientras que tu “Yo real” no es capaz de hacerlo.

- Ansiedad: como primo pequeño del miedo de lo que nos informa es que el reto es

más grande que el talento que tenemos para afrontarlo y así lo vivimos que no

somos capaces y por tanto enfrentarnos a la situación nos genera ansiedad.

Resultados:

¿Tenéis localizado el estilo de comunicación sumiso?

¿Podéis visualizar a alguien que lo use?

¿Alguna vez lo habéis usado vosotros?

Las consecuencias que tiene son:

- Anteponer siempre las necesidades y deseos de los demás sin considerar nuestras

propias necesidades y responsabilidades.

- Decir siempre “Sí” cuando queremos decir “No”.

- El objetivo es satisfacer a los otros y evitar los conflictos a toda costa.

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El resultado que se obtiene es alejamiento de los demás, al no ser capaces de

expresarnos en el entorno, nos resulta desagradable y empezamos a retirarnos para no

vivir esa ansiedad y nos recluirnos dentro de nosotros mismos. Como al final es difícil tu

participación en el grupo empiezas a pasar desapercibido y por tanto el grupo te tiene

menos en cuenta. Lo que da como consecuencia a largo plazo a parte de una autoestima

muy bajita, el resultado tiende a la soledad y el aislamiento.

B. ESTILO AGRESIVO

¿Alguna vez has dicho algo y te has quedado mal

porque piensas que parecías un déspota? ¿Sentiste

que los demás no pudieron decir lo que pensaban por

tu actitud?

Entonces usaste un estilo de comunicación agresivo

Comportamiento externo

o Lenguaje no verbal: mirada fija, con los ojos

muy abiertos. La mandíbula se proyecta hacia el

exterior, al igual que el pecho que se hincha y se llena

de aire. Las manos gesticulan con fuerza, muy

enérgicas se mantienen elevadas.

o Lenguaje para verbal: tono de voz elevado,

cortante.

o Lenguaje verbal: “Lo que tienes que hacer es…”;

“Sino no lo haces…”; “Deberías…”; “Tienes que…”; “Mal…”; “Si es que eres…”;

Patrones de pensamiento: el tipo de pensamientos sería:

- Ahora solo importo yo

- Si no me comporto así soy vulnerable

- No soporto que las cosas no salgan como yo quiero

Sentimientos: a raíz de estos pensamientos los sentimientos que producen son:

- Ansiedad: no tanto por falta de talento que también sino porque todo se vive como

un Reto, todo es una competición en la que el único resultado posible es que yo

gane por encima del resto y esa sensación de competición permanente produce

ansiedad.

- Falta de control: se quiere ejercer un dominio sobre todo, sobre lo que está en tu

mano y sobre lo que no. El pensamiento es que el único que tiene razón soy yo y

por tanto el único que sabe cómo hacer las cosas soy yo y por tanto los demás y el

entorno debería hacer las cosas de forma correcta, o sea como digo yo. Y los demás

y el entorno también tienen su criterio.

- Enfado habitual: ¿Qué provoca el querer controlar todo y no poder? Pues estar

enfadado todo el día porque a cada paso hay algo que no es como debería ser.

Resultados:

¿Tenéis localizado el estilo de comunicación sumiso?

¿Podéis visualizar a alguien que lo use?

¿Alguna vez lo habéis usado vosotros?

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Las consecuencias que tiene son:

- Ponerse a la defensiva

- Ignorar los sentimientos de los demás

- Querer ganar a toda costa

- Sufrir si se no se hace lo que quieres

- Agresividad en el entorno

¿Qué tal este tipo de comunicación? ¿Queréis tener cerca a quien lo usa de forma cotidiana? Yo

tampoco. Lo que produce este tipo de comunicación es el alejamiento de los demás. Se

manifiesta como una falta de respeto al entorno y llega un momento en el que el entorno no

quiere ser maltratado por este tipo de comunicación y el resultado a largo plazo es Soledad para

quien lo usa. ¿Os suena? Tiene que ver bastante con el resultado del estilo sumiso. ¿Parece

curioso, verdad? Quizá no lo sea tanto.

C. ESTILO MANIPULATIVO

¿Alguna vez has dicho algo con poca claridad para

que confundir a los demás y conseguir tu

propósito?

Entonces usaste un estilo comunicativo

manipulativo

Comportamiento externo

En su comportamiento externo es más difícil

detectar este estilo de comunicación porque

ejerce coerción sin ser directo, por lo que alterna

entre sumiso y agresivo para lograr lo que quiere.

Es muy competente en el manejo de los dos

estilos.

o Lenguaje no verbal y paraverbal: Complejo.

Hay que hilar fino para captar mentiras y suele ser

incongruente con el lenguaje verbal (por ejemplo, “tú qué sabes más que yo…”

poniéndole la mano encima del hombro y empujando ligeramente hacia abajo

o forzando una posición encogida para la otra persona)

o Lenguaje verbal: medias verdades, mensajes “escapistas” para eludir (cambios

de tema, confesiones oportunas… etc.), adulación excesiva…

Patrones de pensamiento:

Es una evolución de los dos estilos anteriores, quiere imponer su realidad y lograr que

se haga lo que él desea a costa de los demás y para ello recurre a mentiras parciales o a

un uso moderado de la agresividad o incluso de la sumisión.

El pensamiento sería algo así:

- Logro que los demás hagan lo que yo quiero sin importar cómo.

- “Mi” objetivo final justifica todos los medios empleados.

Sentimientos:

Consigue sus deseos de forma retorcida y si en una primera impresión causan una muy

buena sensación, son personas con unas habilidades sociales muy desarrolladas el

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entorno se da cuenta de su estilo a medio o largo plazo y se suelen alejar de las personas

que abusan de este estilo de comunicación.

- Superioridad: creerse capaz de manipular la realidad y el entorno no es muy

respetuoso para con los demás.

- Desconfianza: el entorno percibe rápidamente tus métodos y empieza a poner en

cuarentena lo que dices puesto que tiene un alto componente de coerción si bien

es muy indirecta.

- Frustración: en este estilo de comunicación tu palabra empieza a no tener validez,

la digas en serio o no, puesto que el entorno no confía en ti y es muy probable que

tú tampoco lo hagas.

Resultados

Si bien en los estilos sumiso y agresivo hay cierta tolerancia por parte del entorno, ya

que en muchos casos son personas que no saben hacerlo de otra manera, este estilo de

comunicación es un uso consciente de los otros dos por lo que la persona manipulativa

si sabe hacerlo de otra manera y de forma voluntaria decide no hacerlo para salirse con

la suya así que no solo no sabe sino que tampoco quiere. A medio plazo el entorno se

aleja de este tipo de personas y termina generando una sensación de soledad.

D. ESTILO ASERTIVO

¿Has expresado lo que deseabas como

una petición sabiendo que la otra

persona puede que no desee lo mismo?

¿Has buscado una solución común en la

que ganéis las dos partes?

Entonces has usado un estilo

comunicativo asertivo.

Comportamiento externo

o Lenguaje no verbal: mirada directa, movimiento de manos fluido, posición

corporal abierta

o Lenguaje para verbal: tono de voz moderado, claro, sin vacilaciones.

o Lenguaje verbal: es dueño del mensaje que emite y por tanto habla en primera

persona, del singular cuando solo le compete a él o del plural cuando quiere

colaborar y llegar a un consenso. Hace también muchas preguntas para conocer

la opinión de la otra persona…“Yo pienso”; “Yo siento”; “Yo quiero”; “¿Qué

piensas?”; “¿Qué te parece?”

Patrones de pensamiento: no es coercitivo, no presiona a la otra persona porque siente

un profundo respeto por ella y por sus opiniones, también es claro y directo porque

siente un profundo respeto por sus deseos y opiniones. Tendría un patrón de

pensamiento similar a estos:

- Cuidarme a mí mismo para poder cuidar a los demás

- Todos somos iguales y por eso merecemos el mismo respeto

- Yo tengo mis deseos y los demás los suyos ¿Cómo llegar a un acuerdo?

Sentimientos: cuando eres claro, directo, honesto con tus necesidades y respetuoso con

las de los demás. Eres capaz de expresar tus deseos y opiniones a la para que escuchar

y comprender la de los demás. Los sentimientos que se generan son:

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- Seguridad: en ti mismo porque no hay dobleces y en el entorno porque saben que

esperar de ti, se lo has comunicado y has cumplido tu palabra.

- Coherencia: piensas, dices y haces lo mismo. Dedicas tu energía a lograr tus

objetivos y a alcanzar las metas que te has propuesto, no a manipular ni a

convencer.

- Autoestima alta: te respetas y cumples tu palabra. El respeto es una de las

consecuencias de “querernos”

Resultados:

Los resultados son claros:

- Ser dueños de nuestra vida

- Generar confianza a nuestro alrededor

- Mantener relaciones honestas y sólidas

- Mantener una buena relación contigo y con el entorno. Relaciones que permiten el

crecimiento y el desarrollo nuestro y de los demás.

¿Te sientes identificado en algún estilo comunicativo? ¿Percibes uno predominante?

En RCP no entendemos que ninguno sea mejor que otro, dependerá del momento y de la

situación usar uno u otro. Que nosotros decidamos el estilo comunicativo dependiendo del

momento habla de nuestra libertas si solo tenemos uno y lo usamos para todas las situaciones

es lo que quizá merezca una reflexión.

Quien tiene un martillo en la mano ve clavos por todas partes.

Conocer y trabajar los 4 estilos comunicativos te dará una mayor sensación de libertad puesto

que si lo que tienes delante es un tornillo en vez de darle un martillazo elegirás un destornillador.

Lo meterías igual con el martillo pero con mucho más destrozo. Con un destornillador no solo lo

sujetarás sino que será limpio, será fácil, nadie resultará dañado y si me apuras quedará bonito.