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空中大學愛情心理學
第五章
本週的主題
• 愛情宿舍:第五集【愛情裡的衝突與分手藝術】
• 導讀
• 愛情裡的衝突
• 衝突的解決之道
• 愛情的終點
• 約會暴力
• 分手後的調適
前言
• 你過往的衝突經驗有哪些?
• 人際關係中一定會發生衝突嗎?
• 衝突是件好事嗎?
衝突的意義
• 兩個或兩個以上的人/團體/事件/選擇• 特徵
– 異議性– 不相容性– 匱乏性– 對立性– 阻撓性
• 形式多元:– 直接、間接– 公開、暗地
• 表現敵對的態度或行為
衝突的來源
• 個人內在衝突
• 人際衝突
• 人與社會環境的衝突
心理學中的衝突理論
• 社會心理學家勒溫Lewin
– 雙趨衝突
– 雙避衝突
– 趨避衝突
– 雙重趨避衝突
雙趨衝突
趨近 趨近
想要的正向目標A
想要的正向目標B
雙避衝突
逃避 逃避
不想要的負向目標
A
不想要的負向目標
B
趨避衝突
趨近
逃避
目標同時具備有正向與負向
特質
雙重趨避衝突
趨近
逃避
B目標同時具備有正向與負向特質
A目標同時具備有正向與負向特質
趨近
逃避
人際衝突的類型
• 假性衝突– 揶揄、調侃
• 內容衝突– 訊息的正確性與理解
– 溝通不良產生的爭論
• 需求衝突– 一方的行為妨礙另一方需求的滿足
• 價值觀衝突– 優勢價值互相抵觸
• 自我/自尊衝突– 輸贏做為自尊的標準
衝突的過程
認知與個
人介入
行為階段結果
潛在對立
溝通不良、兩人的背景因素、個
人因素感覺到對立、衝突的存在
做出阻擾他人達到目標或得利的行動
影響兩人的關係
在愛情裡最容易發生衝突的議題
• 生活雜事– 食衣住行育樂
• 價值觀– 彼此的價值觀– 運用錢的方式– 對未來的規劃
• 人際影響– 家庭關係– 友伴關係
• 工作
衝突代表什麼?
不滾!
滾出去!
衝突的作用
• 負面意義
– 製造問題
– 製造雙方對立
– 阻礙溝通
– 減弱了對感情目標的努力動力
– 影響了我們對自己和對方的正常、理性看待
– 降低了愛情的品質
衝突的作用
• 正面意義
– 增進溝通
– 激發創造力
– 改善關係的品質
– 加強彼此的關係
– 重新認識自己與對方
衝突是一種錯誤?
• 責任在誰的身上?
在愛情裡發生衝突的目的
分手
認識對方
愛情裡衝突解決的模式
你同意嗎?
中國人人際和諧與衝突的動態模式黃曬莉(2006)
• 實性和諧:– 成員間關係真的相當和諧
• 虛性和諧:– 彼此產生不信任,仍勉強壓抑這些事實,維持成員
間的關係,營造表面和諧
• 實性衝突:– 明顯的正式衝突,使得衝突轉變成為真實衝突
• 關係斷裂:– 真實衝突後雙方雖溝通,但彼此互相指責,導致衝
突更加激化,此時關係變成破裂的情形
中國人的衝突解決方式
• 「忍讓」– 自我壓抑。
• 「欺騙」– 事實被揭露更糟。
• 「抗爭」– 對指控予以反擊,並反控其他成員對自己的孤立與排擠。
• 「退讓」– 自願損失自己的利益,避免玉石俱焚。
• 「協調」– 協調者介入,大家願意採用,並透過妥協與談判的進行,而在形
成共識後解決問題。
處理衝突的方式Verderber, R. F. & Verderber K. S. (1995)
• 撤退(withdrawal)
• 放棄(surrender)
• 攻擊(aggression)
• 說服(persuasion)
• 問題解決的討論(problem-solving
discussion)
(一)撤退
方式:
– 被動的行為反應的形式。
– 抽離衝突情境,暫時維持關係
影響
– 不直接面對問題,有時會讓問題更難處理。
– 有時使用撤退有其作用:
• A、讓衝突降溫
• B、使用在兩個少有交集互動的人發生衝突時
(二)放棄
方式:
– 改變自己原有的立場,避免衝突發生。
影響:
– 對於人際間和諧的重視程度,遠大於自己目標的完成與否。
– 放棄不見得是好的:
• A、我們理應按照自己的實際需要來做決定
• B、放棄不一定會如預期(讓彼此關係維持和諧)
(三)攻擊
方式:
– 直接攻擊與間接攻擊,運用脅迫身體、心理或其他行為來達到目的之方式。
• 直接攻擊:身體和語言的暴力。
• 間接攻擊:無法直接針對衝突對象表達意見,採取其他方式讓對方知道自己的不滿
影響:
– 被攻擊者當時較弱,隱忍然後伺機反擊,實力相當者可能立即反擊,最後形成雙輸。
(四)說服
方式:
– 試圖改變別人的態度或行為,彼此取得協調。
影響:
– 企圖改變他人,但未必聽到他人的心聲
– 說服溝通
– 過於強勢可能得到反效果
(五)問題解決式的討論
處理衝突的最佳模式
方式:
– 仔細考慮衝突問題為何,以及可能的解決方案和潛在正負兩面的結果。
影響:
– 雙方是平等的,能開放思考更多可能的解決方案。
– 過程中牽涉到意願、控制情緒、客觀表達問題、坦誠面對自己的想法與感受,必須放下我執,最終達到雙贏局面。
妥善處理彼此間的衝突
1.確認我們都願意解決衝突
妥善處理彼此間的衝突
2.我們的衝突是哪一種?– 假性衝突避開衝突的陷阱,幽默對待
– 內容衝突放下衝突點,確認彼此要傳達的訊息,和接收理解的訊息是否一致
– 價值觀衝突接受我們是有差異的事實,接納、妥協中建立共識
– 自尊衝突拉回內容衝突的層次,別讓情緒過渡涉入
妥善處理彼此間的衝突
3.雙贏代替競爭
– 當愛情的贏家,不是要爭得你死我活
– 別翻舊帳、別羞辱對方
– 權力平衡,別有受害人出現,別強迫對方
妥善處理彼此間的衝突
4.運用幽默
– 降低壓力、緩和氣氛、減緩對立情緒
– 放鬆才能專注傾聽對方
妥善處理彼此間的衝突
5.直接溝通
– 用自己的話重新復述一遍對方的語意。
– 努力表達自己的正面態度與感受。
– 道歉應該要真誠且瞭解對方需要與想法
妥善處理彼此間的衝突
6.從經驗中學習
– 承認自己的弱點:
發現對方不足,同時也敢正視自己的缺點
分手前的檢視:愛情變淡?
讓愛回溫
– 找回相愛的線索,記住特別的地方,增加彼此愛的厚度
– 細數相愛的軌跡,讓愛進來關係中
– 回憶愛的過程,增加對愛的信心,讓愛有動力
分手前的檢視:真的不愛了?
• 重新檢視你們的關係– 如何相遇?– 一開始他最吸引你的是?– 第一次約會的經過– 何時覺得你們的關係在你心中有所不同?– 為什麼覺得你們的關係是特別的?– 你的朋友對你們關係的看法?– 你的家人對你們關係的看法?– 為了在一起,你們走過什麼難關?– 如果你們結婚了,什麼原因讓你決定跟他共度一生– 你最喜歡你們溝通模式哪一點?– 你們喜歡一起做什麼事?– 你如何讓你的伴侶明白你有感受到他對你的愛與關懷?– 你們如何照顧彼此?– 你覺得你們關係特別好的地方是什麼?– 這段關係是否讓你走出過往某些傷痛?– 上次兩人心意相通是何時?你們正在做什麼?
Barbara Markway(2013). 16 Questions That Can Revive Your Relationship.資料來源:https://www.psychologytoday.com/blog/living-the-questions/201303/16-questions-can-revive-your-relationship
分手的因素 柯淑敏(1994)
• 內在因素:
– 年齡差異
– 外表吸引力差異
– 投入程度不同
– 依附程度不同
– 性格
– 價值觀差異
– 智商差異
分手的因素 柯淑敏(1994)
• 外在因素:
– 父母反對
– 時間距離
– 空間距離
– 第三者介入
– 文化差異
大學生分手高峰期柯淑敏(1994)
• 長假期間
時空距離,外力介入,產生差異
• 開學之初
新環境適應與新人際關係的建立
新的壓力
• 重大節日
價值觀差異的衝擊
分手爛理由
1. 因為你很好,我配不上你!2. 來自星星的我,要回家了。3. 我欠一屁股債,我會拖累你。4. 其實我是同性戀!5. 祖先託夢跟我說我們不適合。6. 我得了絕症,你還是離開吧!7. 我要一個人到世界看看走走。8. 我們全家要移民到隱密的地方。9. 我看破紅塵要剃度出家。10. 我是童養媳,我必須完成婚約。11. 我失憶了,我們有在一起嗎?12. 我去算命,算命師說我們相剋。
課程中想想
• 你認為最佳的分手理由是什麼?
分手的方式
• 沈默式分手
• 宣洩式分手
• 協議式分手
• 談判式分手
你選擇的分手方式為何?
62.6%的網友傾向以不見面的方式分手:
1.手機簡訊 5.線上即時通
2.明信片 6.寫信或E-MAIL
3.當面懇談或談判 7.電話
4.逃避等待自然情感消逝 8.其他
你有戀愛分手的問題時會詢問誰的意見?
• (73.2%)表示若能重新來過,
會在分手前找朋友同學討論
• (11.2%)選擇「祈禱告解、拜
神抽籤、聽天由命」
• (8.5%)的網友會找專家或輔導
老師討論
以上顯示,面對愛情議題,網
友寧可聽天由命,也不願意尋
求專家意見。
1.找朋友同學談,聽取意見
2.找父母親談,聽取意見
3.找熱線服務專家,或專業
機構協助,聽取意見
4.找輔導老師談,聽取意見
5.祈禱告解、拜神抽籤,
聽天由命43
如何避免分手過程的傷害長庚精神科張學岭醫師
• 戀愛時:
– 1. 避免讓對方在金錢上作過多投資
– 2. 觀察對方有無暴力傾向
– 3. 體認對方的佔有欲是否過強
– 4. 瞭解對方有無精神疾病的傾向
– 5. 避免自己成為別人的第三者
分手的時候可以掌握幾點原則
• 討論分手時:– 不要惡言相向
– 不要獨自前往
– 不宜在密閉的空間
– 要看清對方攜帶的器物
• 面對分手時:– 不要自我貶抑
– 對自己負責任
– 心情低潮的時候,用健康的方式轉移注意力
國內大學生分手方式李玉珊(2006)
• 調查發現女性大學生
大部分會選擇主動分手方式
或者是協議分手
• 男性大學生則會
選擇被動分手
給主動提分手的人
• (1) 保持腦筋清醒
• (2) 注意溝通技巧
• (3) 掌握現場狀況
• (4) 謝謝對方付出的愛
• (5) 還是朋友
給被分手的人
• (1) 注射戀前強心劑
• (2) 結算愛的成績單
• (3) 敲鑼打鼓的宣傳
• (4) 跟別人比較治療
• (5) 轉個環境,換個心情
• (6) 退一步,海闊天空
分手的意義
• 感情終了
• 一種學習
分手的心態
• 溝通分析學派 (伯恩Berne)
• 心理地位
I’m OK, You‘re OK.由「成人」的自我狀態理智的抉擇而採取。在基本上是信任的,是有意義生活的最好方式,也是最後達到的。在這種情形下的人是成功的,感覺自己是勝利者,也較能與人相處
I’m not OK, You‘re OK.人常覺得自己是沒有價值、沮喪的,與人比較時覺得無力、易於退縮,討好他人以尋求關愛。
I’m OK, You‘re not OK.此種地位之發展乃是個體對「自己不好」感覺的過度反應。在這種情況下的個人是較有攻擊性、推卸責任、責備他人、自大並且孤獨的。不過從好的面向看來,亦有可能成為助人者。
I’m not OK, You‘re not
OK.
分手調適的歷程
• 震驚、否認
• 憤怒
• 討價還價
• 放棄
• 承認分手
• 真正接受
• 再建構自我的認同
分手後的調適方法
• 替代法
• 認知改變法
• 勵志法
• 諮詢法
分手後的調適方法
• 替代法– 做運動、聽音樂或逛街紓解情緒– 想一些開心的事,讓自己心情好些– 投入工作– 飼養寵物或與朋友聯絡
• 認知改變法– 從分手過程中尋求意義與教訓,避免下次重蹈覆轍– 分析問題,設法找出分手的原因。
• 勵志法– 告訴自己經歷此事可以讓自己成長。– 透過各種方式鼓勵自己可以度過或過得更好
• 諮詢法– 告訴朋友心裡的感受– 尋求專業助人工作者協助
分手後的調適
• 時間可能可以沖淡受傷的感受
– 三個月內不責怪彼此
– 六個月內逐漸減少與對方接觸
• 真正放下,偶爾跟對方聯繫
• 如果無法釋懷,拉長彼此的距離與互動
分手
• 相愛靠緣分,分手靠智慧
• 分手是
– 一段過程,不是永遠的失敗
– 是一段關係的結束,也是跟自己相處的開始
– 是與對方新的關係的開始
約會暴力
• 親密關係暴力
• 發生在親密關係
伴侶間的暴力行為
戀愛暴力現況
• 美國、香港的調查顯示:16~24歲的年輕女性最容易遭受戀愛暴力,而最嚴重
的暴力則發生在分手的過程。
• 現代婦女基金會發現:
– 每月平均有14.7 件戀愛/分手暴力和情殺新聞
– 每2天就發生1起 戀愛暴力與情殺案件
– 每月至少有 3件 情人殺人未遂、致死的案件發生
– 有44%民眾曾在交往中遇過愛情恐怖份子
約會暴力的特質
• 普遍性:年齡、職業、性別
• 多樣性:肢體、精神、情緒、口語、性
• 循環與增強性:蜜月期-潛伏期-風暴期
• 隱藏性
親密關係暴力定義
在浪漫的關係裡,不論是發生在異性或同性戀上,舉凡任何
過度控制 或 攻擊行為,無論藉著言語、情感、身體、性關
係、或綜合的形式出現,可稱為戀愛暴力。
1.身體暴力 3.心理暴力
2.言語暴力4.操控暴力
5.性暴力
常見的約會暴力樣態
暴力本質—權力與控制
• 暴力的核心問題是「權力控制」,「發洩」不能再是冠冕堂皇的說辭
資料來源:1.內政部家庭暴力及性侵害防治委員會(2008)我可以做什麼─協助兒童遠離家庭暴力。台北:內政部。2.DAIP,Domestic Abuse Intervention Programs,
Duluth, MN., Retrieved
Jan. 15. 2012, from
http://www.duluth-
model.org/
權力與控制輪
被害人與行為人的羈絆關係
被害人難以決定離開行為人,有三個基本的原因:
1. 傳統性別角色影響
2. 害怕離開的後果
3. 無助感
暴力創傷影響
最令人迷惑的暴力、也往往是最恐怖的心靈控制,暴力循環裡愛與恨交織的訊息,常讓被害人感到
迷失而焦慮:
生理方面 認知觀念扭 曲
情緒問題 行為問題
人際關係
「暴力循環」理論
• 一旦暴力發生,而加害人沒有受到阻止或懲罰,就會引出下一次暴力循環。
• 且每一次循環的時間會縮短,虐待暴力期也會提早,蜜月期則會縮短甚至消失,便會變成虐待暴力期的無限延續。
• 暴力成為常態、正當、例行的行為。
婚姻暴力
的
循環歷程
壓力期
爭執
期
蜜月期
虐待暴力期
大學生約會暴力的經驗
• 沈瓊桃(2013)研究發現:– 曾遭受約會暴力施暴經驗的受訪者高達59%
– 常見的因應方式• 和對方理論
• 想想對方和這段感情的美好之處
• 尋求朋友協助
• 忍耐
遭到精神暴力 遭到肢體暴力 遭到性暴力
55.5% 18.6% 7.6%
資料來源:沈瓊桃(2013)。大專青年的約會暴力經驗與因應策略初探。中華心理衛生學刊,26:1,P1-31。
• 你應該:• 保護自己,
遠離這樣的情人
• 尋求專業人士、老師、或警察司法保護
「親密關係-初期暴力」預防概念
• 我們以為暴力會終止,但暴力總是循環。
• 我今天收到花了… 既非我的生日,也不是什麼特殊的日子…
• 他說了很多很多殘忍的話…他對我拳打腳踢 …
• 他又揍我了,而且比之前更狠…我怕他,也怕離開
• 今天是我出殯的日子…昨晚,他終於殺了我了…
如果我有夠多的勇氣及力量離開他,我今天就不會收到
他的花了…
預防約會暴力
• 衡量你們兩人的關係是否平等?是否相互尊重?
• 認清暴力並非愛的表達方式
• 一有暴力的徵兆,立即反應並尋求協助
初期暴力發生
找出潛在危險因子,阻斷暴力
• 二級預防主要強調「致力於辨識潛在的危險因子,並尋求
早期有效的介入」。
• 當二人交往已發生暴力警訊,尤其是首次發生時,二人面
對問題的態度,深深影響暴力問題的變化。
• 早期有效介入,不容忍、不讓暴力合理化,更不因分手而
發生致命危險事件,只有勇於認錯及面對處遇治療,才能
有效終止暴力行為。
男人的養成
男人的養成即是暴力的養成?人身安全犯罪大多是男性。
1. 幾乎所有的社會,都要求男人要能使用體力的潛能,
以作為一種合法解決衝突的方法。
2.很多男人並沒有被教導,如何決定暴力可被接受範圍的
方法;也沒有被教導,在不訴諸壓制的情況下,如何解
決衝突?
親密關係暴力加害人的特質
• 權力感:我打他/她是一種教育的權力
• 責任感:無法喘息,憤怒發洩,都是你們害的
• 把別人當作物體的能力:不是人而是日本鬼子、蕩婦
• 阻斷感:不重視自己的感覺(曾經有受虐經驗)
• 目標導向:為了解決問題,若原因來自伴侶會從伴侶下手
• 意識型態比人更為重要:某些意識型態(信念)比生命重要
• 強權即公理:衝突會是危險的,面對衝突只能更強權
如果真的忍無可忍了
• 保護自己為首要
• 尋求法律的協助
• 尋求社會支持與協助• 113專線
• 各地方政府家庭暴力暨性侵害防治中心、婦女暨家庭服務中心
• 社會福利團體:例如:現代婦女基金會、勵馨基金會、婦女權益促進發展基金會、婦女新知基金會、婦女救援社會福利事業基金會、晚情婦女協會、南洋臺灣姊妹會….
第一部曲:注意親密關係-初期暴力的警訊
你是對方的戀愛事務機嗎?
1. 影印機(複製心中完美伴侶-心理虐待)
2.GPS衛星定位器(掌控追蹤你的行蹤-行動控制)
3.拳擊機(拳打腳踢暴力發洩-肢體暴力)
4.電子寵物機(任意使喚專屬於他-孤立對待)
5.電視機(掌控你心賺你熱淚—情緒控制)
6.提款機(你存他提只進不出—經濟控制)
7.大聲公(咄咄逼人出口成髒--言語暴力)
8.情趣用品(想到用時隨手可得—性虐待)
遠離危險關係──愛情的七大警訊1:旋風般的激烈開端 :愛情開始於瘋狂的追求,讓人毫無招架之力。但過度瘋狂的追求與奉承討好,可能都潛藏危機,代表對方想不擇手段,快速達到目的。代表一方不尊重另一方的隱私與感受,在日後可能會成為施虐者。
2:佔有欲強 :一方想操控另一方的時間、空間、身體、穿著、居住環境、情緒和人際關係。在他們的世界中「只有我倆」,排除其他人事物的存在。操控者的需求得擺在第一位,而另一方的感受與自主性總是被忽略。
3:激烈的情緒轉變 :強烈的情緒轉變常讓人措手不及,行為也有很大的變化,如原本好好的人,會突然大吼大叫或兇暴無理。雖然每個人都有情緒起伏的時候,但他們的反應與變化過於誇大,和正常人不相稱。
4:什麼事都怪罪別人 :他會把所有的錯誤或自身的挫敗,都怪罪到別人身上,特別是另一半。他的感受與情緒最重要,不管怎麼樣,他都會讓自己的感受成為焦點,但是,他對於造成別人的痛苦卻漠不關心,這在關係發展的初期會愈來愈明顯。
楊芷菱譯(2002)諾愛爾‧尼爾森(Noelle Nelson)原著:遠離危險關係──愛情的七大警訊」。台北:張老師。
遠離危險關係──愛情的七大警訊
5:言語暴力 :貶抑、輕視、潑冷水、打擊另一半的弱點,在暴力關係的發展中,會先出現語言暴力,之後才是肢體攻擊。通常是施虐者缺乏安全感,他們不懂得用愛把人留在身旁,而是用破壞的方式控制另一半。
6:對別人的反應與需要冷漠 :不在乎對方過得好不好,也對別人的痛苦無動於衷,缺乏同理心。會忽視或虐待小動物或小孩,也不在乎別人的財物,甚至會破壞,這些都代表他沒辦法尊重別人。
7:過去與現在曾發生暴力行為:要看到他未來會不會有家暴或分手暴力,就是看他過去或現在有沒有發生過,這是最準確的預測,但不幸地,很多受虐者不願承認對方的施虐現象,讓狀況惡化下去。踹人、丟東西、手足鬩牆、或將人逼到牆角,都是蛛絲馬跡與開端。
楊芷菱譯(2002)諾愛爾‧尼爾森(Noelle Nelson)原著:遠離危險關係──愛情的七大警訊」。台北:張老師。
第二部曲:愛情反恐CSI守則,你千萬要知道
• Consult:尋求『商談』與協助
• Safety:『安全』才是上策
• Implement:要求對方『履行』改善的行
動
親密關係初次暴力發生,雙方都有責任面對!
第三部曲:面對危險情人,分手也要安排計畫
第一步:他是危險情人嗎?
• 觀察:
• 平時互動中是否有不妥的行為或是不當的言詞
• 關係中的權力控制:
– 控制行為可能包含你應該穿什麼衣服、和什麼樣的人做朋友、維持什麼樣的外表等。
• 口語上的指責往往會被解讀為「愛」與「關心」的表現
• 從對方的待人處事裡也能察覺,觀察他和朋友、家人的互動,以及面對壓力情境時第一時間的情緒、行為反應等。
第三部曲:面對危險情人,分手也要安排計畫
第一步:他是危險情人嗎?所謂「危險情人」,是指:
• 性格不成熟、舉止衝動,有過度批判的反社會人格
• 自我,時常堅持己見、不容易妥協、喜歡控制別人
• 對女性充滿貶抑歧視,經常以不堪字眼辱罵女性
• 常用暴力解決問題,甚至被激怒後易有攻擊行為
• 平常有酗酒、吸毒或虐待小動物的習性
第二步:沙盤推演!~「分手角色扮演」
• 想好分手的理由,理由盡量減少傷害性。
• 考慮對方的個性、兩人交往的深度,及對方可能的反
應等,準備好自己說的方式、態度和理由。
• 找朋友角色扮演,了解分手時可能會有的反應,並討
論解決策略。
• 慎選談分手的時間和地點。
• 告訴他人你要談分手的『人、時、地、事、物』
• 若看見對方手拿物品、器械,切勿讓對方靠近
• 分手當天避免飲酒
• 分手談判時,千萬不要以言語或行動激怒對方
第三步:讓對方滿意、讓自己安全~「分手情境安排」
第四步:報警、聲請保護令有必要~「分手安全計畫」
• 分手後讓雙方冷靜,避免再有聯繫或牽扯
• 分手後有持續的騷擾時,可報警,避免單獨外出
• 分手後仍過度追求,可提出性騷擾申訴
• 雙方若曾同居,可在傷害或騷擾發生時,提出保
護令聲請或傷害告訴,並擬定分手後安全計畫。
請注意不當追求/約會暴力/分手暴力的法律責任
• 糾纏或跟蹤與偷拍(妨害秘密罪,三年以下有期徒刑)• 恐嚇(恐嚇罪,二年以下有期徒刑)• 散佈猥褻言論(社會秩序維護法或性騷擾罪)• 傷害或重傷害(三年以下,三年以上十年以下)• 將私密照片或電話號碼傳送至網路上(二年以下有期徒刑,
加重者五年以下)
• 散布誹謗言論(二年以下有期徒刑)• 強制性侵害(妨害性自主罪,三年以上十年以下有期徒刑)• 強制猥褻(妨害性自主罪,三年以上十年以下有期徒刑)• 不當追求、性騷擾、性侵害(具學生身份時,學校可依照性
別平等教育法處理)
提醒
• 讓自己在夠好的狀態,才能吸引合適的人
• 愛情是相互的尊重、健康的依附與信任、共同努力與學習
中文參考文獻
• 曾端真、曾玲珉翻譯(1996)。Rudolph F. Verderber、Kathleen S. Verderber原著: 人際關係與溝通。臺北:揚智。
• 陳皎眉(2013)。人際關係與人際溝通二版。臺北:雙葉書廊。• 游梓翔、溫偉群、劉文英等翻譯(2012)。 Julia T. Wood原著:人際關係與溝通
技巧二版。臺北:雙葉書廊。• 傅清雪(2016)。人際關係與溝通。高立圖書。• 宋鎮照(2007)。團體動力學。臺北:五南。• 李玉珊(2006)。大學生的分手方式、個人特質與分手衝擊之相關研究。國立高
雄師範大學輔導與諮商研究所碩士論文,未出版,高雄市。• 內政部家庭暴力及性侵害防治委員會(2008)我可以做什麼─協助兒童遠離家庭
暴力。台北:內政部。• 沈瓊桃(2013)。大專青年的約會暴力經驗與因應策略初探。中華心理衛生學刊,
26:1,P1-31。• 柯淑敏(1994)分手經驗的個人意義─一種故事的觀點。輔仁大學應用心理學系
碩士論文,未出版,新北市。• 黃曬莉(2006)人際和諧與衝突:本土化的理論與研究。台北市:揚智。• 楊芷菱譯(2002)諾愛爾‧尼爾森(Noelle Nelson)原著:遠離危險關係──愛情的
七大警訊」。台北:張老師。
英文參考文獻
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• Barbara Markway(2013). 16 Questions That Can Revive Your Relationship.資料來源:https://www.psychologytoday.com/blog/living-the-questions/201303/16-questions-can-revive-your-relationship
• DAIP,Domestic Abuse Intervention Programs, Duluth, MN., Retrieved Jan. 15. 2012, from http://www.duluth-model.org/
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• Verderber, R. F. & Verderber, K. S. (1995). Interaction: Using inter-personal communication skills. Wadsworth: A Division of International Thomson Publishing Inc.