2

Historias con Historia

HcH

Historias sacadas de la página:

Historiasconhistoria.es

Por: Iñaki.

Historiasconhistoria.es © 2010 Prohibida su reproducción para usos comerciales

3

Índice de Temas

Historias Antiguas…….. Pag. 4 - 24 Historias Medievales….. Pag. 25 – 47 Historias Modernas….... Pag. 48 – 77 Historias Intemporales… Pag. 78 - 99

NOTA ACLARATORIA: La división de épocas es personal y no se corresponden exactamente con las que marcan los historiadores.

4

Historias Antiguas.

5

El Yunque y el Martillo que Conquistó el Mundo.

Con apenas 33 años, Alejandro Magno había conquistado medio mundo y este arrollador éxito no fue fruto de la casualidad ni por divina providencia de los dioses. Demostró ser un general osado y valiente avanzando donde otros se hubieran parado.

También, con su enorme capacidad de liderazgo y gran carisma, lograba que sus soldados le siguieran ciegamente, hasta la muerte si era necesario y solía ser necesario muchas veces.

Pero sobre todo, el Gran Alejandro fue enormemente inteligente y un gran estratega desarrollando diversas tácticas con las que arrollaba a sus enemigos.

Este es el caso de lo que él denominó como el yunque y el martillo y con los que aplastó a todos los ejércitos que osaron hacerle frente.

6

Falange griega de Hoplitas.

Fue su padre, Filipo II, quien basándose en la falange griega (los Hoplitas), desarrolló la suya propia creando la falange macedonia.

Estaba formada principalmente por los Pezhetairoi(compañeros de a pié), soldados dotados con casco, grebas y armadura ligera pero sobre todo con la temible Sarissa, una enorme lanza de 6 metros de largo que cubría hasta cinco filas de soldados.

Reconstrucción Sarissa.

7

El avance de una falange macedonia, una masa compacta de escudos y erizada con miles de picas, debía de ser temible. Algo así como un enorme tanque con púas que formaba un frente mortal e impenetrable.

Al parecer, un día que Alejandro observaba a una falange en acción comentó que aquella formación era como un yunque, pero que hacía falta un martillo y ese contundente martillo no podía ser otro que los Hetairoi o Compañeros, su caballería de élite. Y digo su caballería porque era él en persona quien la comandaba, en primera fila, en todas la batallas.

Una de las características de los Hetairoi era su lanza de doble punta. Muy útil si se rompe la primera punta, cosa que pasaba con frecuencia.

8

La táctica era sencilla. Los Hetairoi (caballería) rodeaban al enemigo por los flancos y la retaguardia.

La velocidad y contundencia del ataque conseguía agrupar al enemigo y empujarlo contra los Pezhetairoi (Falange) y su muro de afiladas sarissas.

La caballería atacaba una y otra vez actuando como un martillo que aplastaba al contrario contra el yunque de lanzas.

9

Esta táctica tenía algunas pegas, como que sólo se podía poner en práctica en grandes espacios contra grandes ejércitos o sólo era posible cuando el número de efectivos del enemigo era igual o inferior. Aparte también del punto débil del que adolecían todas las falanges, su escasa flexibilidad de maniobra. Sus enormes lanzas y formación cerrada dificultaban enormemente el cambio de dirección ,por eso los flancos y retaguardia de las falanges eran muy vulnerables.

Aunque siempre Alejandro Magno supo adaptarse a toda circunstancia hasta llegar a ser el gran conquistador que fue.

Copia romana en mármol de un original de Lisipo. Según Plutarco, las esculturas de Lisipo representaban fielmente al conquistador macedonio.

Fuente:

Los “Compañeros”. La élite de la caballería Macedonia. (Los más grandes de la historia)

10

Tácticas militares de Alejandro Magno. (Wiki)

Ejército Macedonio. (Wiki)

11

El Batallón Sagrado de Tebas. La Fuerza del Amor.

Céfiro y Jacinto. Vaso ático encontrado en Tarquinia.

El Batallón Sagrado de Tebas era un cuerpo de élite del ejercito griego que existió por el siglo IVa.C. Estaba formado por los mejores y más valientes hombres escogidos de entre las tropas tebanas y eran sometidos a duros entrenamientos para que dieran la talla.

Bueno, hasta aquí todo es más o menos normal. Las unidades de élite son tan antiguas como la guerra y todos los ejércitos tienen alguna. Lo que hace a esta unidad tan especial es que el Batallón Sagrado lo formaban 300 hombres, o mejor dicho, el batallón estaba compuesto por 150 parejas de amantes.

La homosexualidad en Grecia no sólo era tolerada sino que en ciertas circunstancias era bien vista y hasta otorgaba un cierto grado de estatus. Incluso en el ejército griego no eran raras las relaciones homosexuales entre compañeros. Hay numerosos casos conocidos y documentados de héroes militares que tenían pareja masculina como

12

Terón, Harmodio , Aristogitón, el mismísimo Alejandro Magno y hasta héroes mitológicos como Aquiles.

Aquiles cuida las heridas de Patroclo

Fue el comandante tebano Górgidas quien llevó estas relaciones en el ejército un paso más allá creando el Batallón Sagrado de Tebas. Estaba compuesto exclusivamente por parejas de amantes ambos hombres.

Las parejas la conformaban, normalmente, un veterano llamado Heniochoi (conductor) y otro componente más joven llamado Paraibatai (compañero).

13

El batallón Sagrado formó parte de la infantería griega durante más de 33 años e hizo también las veces de guardia personal demostrando en numerosas batallas y trifulcas un valor y un arrojo sin igual en otras unidades.

¿El secreto de esta fortaleza? No hay lazos más fuertes entre dos personas que los del amor y el cariño y eso en un campo de batalla vale su peso en oro. Plutarco lo explica así:

“Para hombres de la misma tribu o familia hay poco valor de uno por otro cuando el peligro presiona; pero un batallón cimentado por la amistad basada en el amor nunca se romperá y es invencible; ya que los amantes, avergonzados de no ser dignos ante la vista de sus amados y los amados ante la vista de sus amantes, deseosos se arrojan al peligro para el alivio de unos y otros.”

El final del Batallón fue trágico. Durante la batalla de Queronea, en la que las ciudades-estado griegas se enfrentaron a Filipo II y a su hijo Alejandro Magno, toda la infantería griega cedió ante el empuje del ejército macedonio y salió en desbandada. Todos menos los 300 los 150 amantes que rodeados por las tropas de Alejandro decidieron resistir hasta el final encontrando allí su muerte. Así lo narra Plutarco:

“Victorioso Filipo posó su mirada en los cadáveres y preguntó: quiénes son éstos casi trescientos muertos abrazados entre sí hundidos y acoplados en muerte y en amor.

14

Le respondieron: son los de Tebas el Batallón Sagrado de Pelópidas de amantes y de amados los viriles de Tebas de la estirpe de Layo.

Filipo respondió: Perezca el hombre que sospeche que estos hombres o sufrieron o hicieron algo inapropiadamente.”

En Queronea se ordenó levantar un monumento en recuerdo de los caídos de Tebas .

Cerca del monumento, encontrado durante una excavación en 1924, se halló también una tumba comunal con 254 cuerpos colocados en siete filas. Lucharon juntos, murieron juntos y descansaron juntos.

Fuentes:

El Batallón Sagrado de Tebas (Wiki)

Pederastia militar en la antigua Grecia (Wiki)

Homosexualidad en los ejércitos de la antigua Grecia.

Homosexualidad en la antigua Grecia (Wiki)

15

Los Parásitos

No. No te has equivocado de página, ni yo me he vuelto loco y he decidido cambiar radicalmente la temática de este sitio para dedicarme ahora a los bichitos. Lo que ocurre es que hace tanto tiempo que Parásito perdió su significado original, que ya hemos olvidado lo que realmente era ser un parásito.

Parásito proviene del latín parasitus que literalmente significa “comensal” y estos eran unos peculiares personajes de la antigua Roma cuyo oficio consistía en comer y además… por la patilla.

Fueron los griegos quienes, cuando celebraban los festines en honor de Hércules, a los primeros que invitaban a los banquetes eran a los parásitos, considerados personas sagradas y que estaban puestas bajo la protección del mismo Hércules.

16

Los romanos adoptaron esta costumbre aunque con su especial idiosincrasia. En un principio cualquier buen anfitrión romano que se preciara de serlo, debería invitar a su mesa a uno o varios de estos parásitos. Esto era algo de obligado protocolo si querías asegurar que los dioses te acompañaran y que el banquete discurriera de forma satisfactoria.

Se distinguían tres clase de parásitos:

Los parásitos aduladores: Se esforzaban por caer simpáticos halagando exagerada y continuamente a los invitados y especialmente, claro está, a los dueños de la casa.

Los parásitos sufretormentos: Eran el blanco de todas las bromas, desprecios e insultos del resto de invitados, pero que todo lo aguantaban con tal de llenar la panza.

Los parásitos burlones: Se mofaban de todo, eran expertos cotillas al tanto de todos los chismes de la ciudad y amenizaban las fiestas con chistes y chascarrillos.

Pan encontrado en Pompeya (S. I dC.)

17

Estos personajes no tardaron en caer de categoría. El parasitismo, antes un acto simbólico y sagrado, acabó convertido en un oficio cualquiera donde abundaban los sinvergüenzas. Así vendía un parásito su “arte” en mitad de la calle.

“Vendo frases graciosas. Venid, ofreced: ¿Quién las quiere por una cena? ¿Quién ofrece una comida por ellas?. También vendo adivinanzas griegas de las que hacen sudar. Blandas risotadas para cuando se está bebido , agudezas, halagos y regocijos parasitarios. Un parásito vacío para depositar en él las sobras de la comida. Me es necesario vender esto como sea.”

Extracto de una obra de Plauto.

No es complicado imaginar como la palabra Parásito llegó a tener el sentido que hoy en día tiene.

Persona que vive a costa ajena. Dicho de un organismo animal o vegetal: Que vive a costa de otro de distinta especie, alimentándose de él y depauperándolo sin llegar a matarlo.

Fuente:

URBS ROMA – La Vida Pública de Jose Guillén

18

El Templo donde Moraban los dioses

En el siglo I d.C. los griegos no daban crédito a lo que veían sus ojos y es que en aquellos templos donde había trabajado Herón de Alenjadría, a quien algunos llamaban “El Mago“, resultaban ser residencia habitual de los dioses.

Las pruebas de que las divinidades escogían aquellos templos como su morada eran claras y podía verlas cualquiera que por allí pasara. Las puertas se abrían solas y cuando entrabas se escuchaba música celestial. Una vez dentro, en uno de los altares, podías ver una esfera luminosa levitando como por arte de magia, en otro altar podías contemplar con tus propios ojos como los dioses danzaban a su alrededor y en otro podías realizar libaciones con ellos en persona como compañeros.

19

Lo que desconocían la mayoría de la gente de aquella época es que aquello nada tenía que ver con la divinidad ni con la magia. Aquello no era más que simple ciencia.

Bueno, para ser justos debemos de ponernos en el lugar de aquellas personas. Imaginaros un griego del siglo I que se acerca al templo para realizar sus habituales jaculatorias matinales y cuando hace su primera ofrenda, encendiendo un fuego en el altar a la entrada del templo, observa como la grandes puertas del templo se abren solas sin ayuda de nadie. El creyente entra en el templo y las puertas, otra vez solas, se cierran a sus espaldas mientras de fondo se escucha el melodioso sonido de una trompeta.

El fuego calienta el aire que se expande aumentando la presión y empuja el agua llenando el contrapeso que acciona el mecanismo para abrir la puerta. Cuando el aire se vuelve a enfriar, la

presión disminuye y el agua vuelve a ocupar su lugar, el contrapeso se vacía y las puertas se cierran. En algunos modelos se aprovechaba el aire que escapaba para hacer sonar algún

instrumento.

20

En estos momentos nuestro anonadado griego ya los lleva de corbata, pero aquí no termina la cosa, pues en la penumbra del templo, en un altar que tiene en frente, observa como una esfera luminosa, flota misteriosamente.

Un fuego calienta la base del recipiente que contiene agua. Al calentarse el vapor era capaz de levantar una (sic) “bola de luz”¿?

Con temblequera de piernas, nuestro amigo se aproxima hasta un altar donde podrá orar a los dioses de su predilección. El altar es redondo y no muy grande y de nuevo ofrece otra ofrenda encendiendo un fuego encima de él. No ha terminado de juntar sus manos para comenzar la oración cuando observa que la base del altar se ilumina y puede ver dentro a varios dioses que danzan alegremente mientras dan vueltas.

El altar estaba hecho de cristal y al encender el fuego se ilumina su interior

21

Con una serie de tubos y el aire caliente se lograba que las figuras giraran.

Un sacerdote que por allí andaba menudeando se acerca hasta el griego, a quien ya no le llega la clámide al cuerpo, y le aconseja que para superar ese estado de nervios, haga unas libaciones a los dioses principales del templo, cuyo altar se encuentra al fondo. Le parece buena idea y acepta pero antes, según le explica el sacerdote, debe de someterse a la prueba del cuerno. Con esta prueba sabrá que libación será de más agrado para los dioses, si la hecha con agua o con vino. El sacerdote saca un recipiente con forma de cuerno del que, según sea el capricho de los dioses ha de brotar agua o vino. A él, el cuerno le dijo, que los dioses querían vino.

Lo que no sabía el pobre griego es que el recipiente tenía un mecanismo en el asa con el que se puede escanciar vino o agua a voluntad del sacerdote. Y siempre salía vino por ser más caro.

(NOTA: Este invento también tuvo un uso doméstico pues el vino que se hacía entonces era muy fuerte y espeso y casi siempre había que rebajarlo con agua. Con sólo este recipiente podían servirse ambos)

22

El sacerdote acompaña al orante hasta una esquina donde hay un recipiente y le explica que el vino es más caro que el agua y le costará un dracma. De su talego de cuero saca el dracma y con dificultad, pues el temblor de manos aún le acompaña, introduce la moneda por una rendija. Al instante, mágicamente, el vino comienza a fluir de un grifo llenando el vaso de libaciones en su cantidad justa.

La moneda se introducía por la parte superior y caía sobre la palanca R levantando el tapón que dejaba salir el líquido. La moneda iba resbalando hasta caer al fondo haciendo que la palanca

volviera a su posición inicial dejando de echar.

(NOTA: Sin duda es la primera máquina expendedora de la historia. Tendrán que pasar casi 2.000 años para volver a ver algo así. Abajo una reconstrucción moderna.)

23

El sacerdote, apoyando compasivamente su mano sobre el hombro del griego -quien a estas alturas ya no sabe ni donde anda- lo acompaña hasta el altar más grande de todos donde a cada lado se levanta la estatua de dos dioses, ambos con uno de sus brazos levantados donde sujetan sendos vasos de libaciones.

Enciende el fuego del altar y entre rezos comienza a levantar, con las dos manos juntas, su vaso hacia el cielo dispuesto a verterlo sobre el fuego para realizar su libación. Pero antes de que una sola gota cayera de su recipiente, los dos vasos que sujetan los dioses comienzan a verter su líquido sobre el fuego haciendo con él la libación ritual.

El calor del fuego aumenta la presión del depósito y empuja el líquido por los tubos ocultos en las estatuas hasta parecer que sale de sus vasos de libaciones. Cuando el

fuego comienza a apagarse, el aire se enfría y el líquido deja de salir.

Nuestro griego, venciendo su miedo, también realiza su libación con ellos hasta que el fuego se apaga. Pálido y con sudores fríos, da por terminada su jaculatoria matinal abandonando el templo.

24

NOTA 1: Herón de Alejandría no era ningún mago, fue un ingeniero griego cuya genialidad podría compararse con la del mismísimo Leonardo da Vinci. Tocó una gran cantidad de ramas de la ciencia como las matemáticas, la óptica, la hidráulica… Fue el primero en crear una máquina de vapor (aunque no le dio una utilidad práctica), el molino de viento, una bomba de incendios…

La eolipila. La máquina de vapor de Herón

También desarrolló varios ingenios mecánicos siendo estos los primeros autómatas que se fabricaron en occidente. Puedes leer más en la Wiki, aunque es un poco más completa la entrada en inglés. También puedes ver una lista con todos sus “gadgets”.

NOTA2: Todos los aparatos aquí descritos son reales. Los ritos, el sacerdote y nuestro crédulo griego son por completo invención mía y simplemente era por intentar hacerlo más ameno.

NOTA3: Nada se sabe del griego después de que saliera del templo… La última vez que se le vio, aún seguía corriendo por el Peloponeso.

25

Historias Medievales.

26

La Matanza de los Españoles

Fue un extraño suceso ocurrido en Islandia en 1615 y aunque los motivos no están nada claros, el caso es que de los 80 tripulantes (vascos en su mayoría) de tres balleneros que salieron de San Sebastián, 31 murieron a manos de los islandeses quienes recuerdan aquel hecho con el nombre de Spánverjavígin que significa precisamente eso… “La matanza de los españoles”.

Se sabe que por lo menos desde 1613 los balleneros vascos cazaban por aguas de Islandia siendo los primeros que lo hacían por esas latitudes. Se sabe también que aunque los islandeses no estaban acostumbrados a ver barcos tan grandes como los balleneros lo que les causó cierto estupor inicial, las relaciones que se entablaron entre ellos, sobre todo comerciales, fueron muy cordiales. Tanto es así que para entenderse usaban una jerga mezcla de vasco e islandés.

27

Glosario con algunas palabras en vasco-islandés. (Siglo XVII)

Todo iba viento en popa hasta que en Septiembre de 1615, cuando los tres balleneros se disponían a partir hacia España después de una buena temporada de caza, una gran tempestad se desató haciendo embarrancar las tres naves.

La mayoría de los marineros pudieron ponerse a salvo y decidieron que lo mejor era buscar algún lugar donde poder pasar el invierno y buscar el modo de volver a casa en el verano siguiente.

28

Y aquí es donde el asunto comienza a enturbiarse y no precisamente por falta de fuentes, al contrario. El problema es que existen dos versiones (ambas islandesas) que se contradicen.

Una versión habla de una ley islandesa que prohíbe a los comerciantes extranjeros pasar el invierno en Islandia. La razón de esto es que los comerciantes sin nada que hacer sólo causan problemas.

Esta ley, más algún rumor de desórdenes provocados por los españoles, provocó que el mandamás del lugar, el alguacil Ari Magnússon, solucionara el problema de la forma más contundente posible, acabando con todos los españoles que pudiera.

Los españoles se habían dividido en varios asentamientos diferentes y el alguacil atacó dos de estos emplazamientos acabando con la vida de 17 balleneros en uno y de 13 en otro.

El resto de las tripulaciones logró huir en su mayoría y se conoce, por ejemplo, el caso de 15 de ellos que lograron secuestrar un barco inglés y escapar con él.

29

También está la versión de Jón the Learned (Jón el letrado) quien cuenta que realmente lo que ocurrió es que hubo ciertas desavenencias comerciales y que algunos islandeses se negaron a pagar unas justas deudas contraídas con los vascos.

Casualmente, uno de esos deudores era el alguacil quien abusando de su poder se agarró a la ley y a esos rumores, posiblemente infundados, para liquidar (literalmente) el asunto con los españoles.

30

Sea lo que fuere lo que pasó, el caso es que 31 personas fueron asesinadas y prueba de ello es que el Spánverjavígin está considerado como la primera y única masacre ocurrida en Islandia.

31

El Mayor Burdel del Reino

Los burdeles o mancebías que proliferaban por la España medieval eran un gran negocio. Las mancebías solían ser uno o varios edificios rodeados por un muro en cuyo interior se podían disfrutar, naturalmente previo pago, de todo tipo de placeres carnales.

Además, se hacía bajo el beneplácito de las autoridades (incluso las eclesiásticas) ya que estas hacían las vista gorda de lo que allí sucedía porque preferían tener tan incomodo mercadeo en un sitio restringido y controlado, a que la tentación y la lascivia carnal campara a sus anchas por las calles.

32

Caballero se fuga con una monja. Para evitar estas “perversiones” y otras, se consentía la existencia de burdeles.

Incluso, los dueños de estos establecimientos no eran gente de mal vivir y de antecedentes dudosos, al contrario. Solían ser nobles señores e hijos de algo que habían recibido los derechos de explotación de un burdel de mano del mismo Rey, el único que podía concederlas No fueron pocas, por ejemplo, las mancebías que concedió la muy católica Isabel de Castilla a sus más destacados guerreros.

Y es que en aquellos años que te concedieran un burdel te arreglaba definitivamente la vida.

Curiosa ilustración en la que una prostituta le birla la cartera a un “pichón”. (Ver la hábil mano a la izquierda)

33

Raro era la villa o ciudad donde no existiera uno o varios de estos lugares que eran visitados por todo tipo de personajes de todas las escalas sociales, incluidos los mismos reyes, a quien les gustaba de acudir a ellos, eso sí, vestidos de riguroso incógnito.

Incluso el genial Quevedo, al que este tipo de cosas no se le escapaban, tuvo a bien el hacer una tarifa justa y equitativa que, según su consejo, debería de regir en este tipo de negocios tal era el descontrol de precios que existía.

Aclarar que su peculiar tarifa de precios nunca llegó ponerse en práctica por motivos obvios. He aquí algunos ejemplos de lo que proponía.

Si es blanca y aguileña, conforme a lo que se usa, vale seis reales en verano.

Si es gorda, por lo que suda, se le quiten tres cuartillos, y se le añadan en invierno por lo que abriga.

34

Mujer hermosa y boba, si calla, vale tres reales; y si habla, los pierde con el galán y la opinión. Y estos aplicamientos son para los hermanos sordos.

Mujer fea y discreta, de día no vale un cuarto; mas de noche, embozada en un rincón o detrás de una puerta, con la cara embozada o por detrás, vale dos reales; y si la tornan como purga, cerrados los ojos, vale dos reales y catorce maravedís; porque, al cabo, gozar una fea por discreta y una hermosa por boba, es una misma cosa.

Las doncellas valen tanto como costaron los juramentos para parecerlo; y si fueran de las Finas, aprobadas por el contraste de virgos, valen lo que costare el descubrir y hallar una de las tales doncellas.

Bizcas y tuertas dos miraduras con cuidado y un medio suspiro.

Etc….

“Premática que ha de guardar las hermanitas del pecar, hechas por el fiel de las putas”

de Francisco de Quevedo.

De este modo, no es de extrañar, que algunos de estos burdeles, especialmente en grandes ciudades, llegaran a tener proporciones considerables como es el caso del burdel de la ciudad de Valencia, el mayor burdel medieval de España y seguramente de toda Europa. Un viajero que llegó a Valencia en el siglo XVI, contaba esto:

” La putería pública, que tan común es en España, que muchos primero irán a ella que a la iglesia, entrando en la ciudad, no se ha de callar en este lugar. Es ella la mayor, según los curiosos desta materia dicen, de toda España, y está cercada en derredor con un muro,…”.

Valencia 1563

35

Esta mancebía era como un pequeño poblado dentro de Valencia, pues dentro de un recinto rodeado por un muro se levantaban varios edificios formando calles y plazas donde se encontraban tabernas, comercios y naturalmente bellas mancebas que mostraban sus encantos desde las estancias particulares que habitaban cada una. Vamos, algo así como un parque temático del putiferio. Pero mejor que yo lo describe un testigo que lo visitó en el XVI:

..Después de cenar los dos gentiles hombres en compañía de otros de la ciudad, fueron a ver el lugar de las mujeres del partido, que es grande como un pueblo y está cercado de paredes y cerrado por una sola puerta. Ante esa puerta se halla levantada una horca para aquellos que cometiesen alguna fechoría en el interior. A la entrada un conserje recoge los bastones a los visitantes y se les dice que si tienen a bien confiarle el dinero que lleven, se lo devolverá íntegro a la salida; mas si no acceden a ello y por la noche fuera robado, robado se queda.

…Y en dicho lugar hay tres o cuatro calles llenas de casitas, cada una de las cuales sirve de albergue a varias muchachas, ricamente vestidas de terciopelo y seda. Dichas mozas serán en conjunto unas trescientas, las cuales tienen sus aposentos aderezados con bastante primor. La tasa que allí rige es de cuatro “dineros” de su moneda -en Castilla sólo se pagan cuatro maravedíes- no pudiendo exigir mayor cantidad por una noche. Hay también varias tabernas y posadas.

…Por efecto del calor no se puede ver este lugar tan bien de día como de noche, al oscurecer, pues entonces las muchachas están sentadas en el umbral de sus puertas, con una hermosa lámpara colgante del dintel, a fin de ser vistas. Dos médicos, diputados y pagados por la ciudad, visitan una vez cada semana a las mozuelas, para en caso de encontrar a alguna atacada de enfermedad secreta, separarla inmediatamente de las demás.

.. Nunca había oído hablar de que hubiese tal policía en lugar tan vil. La policía era, en efecto, excelente y la organización de este singular establecimiento dejaba poco que desear. Todo en él estaba ordenado de tal suerte, que los desórdenes se apaciguaban del modo más fácil. La autoridad local desplegaba la mayor pericia y diligencia en la buena disposición de aquel burdel modelo”

36

Aseo en una mancebía.

Este peculiar establecimiento estuvo funcionando casi tres siglos, desde principios del siglo XIV a finales del XVII y sus normas y modo de funcionar sentaron jurisprudencia en todos los burdeles de España.

Fuente:

Casas de Lenocinio, Holganza y Malvivir. de Javier Rioyo.

37

Ibn Falan. El Auténtico Guerrero Nº13

En la película “El guerrero Nº13″, basada en el libro “Los devoradores de cadáveres” de Michael Crichton, se nos cuenta la historia de un árabe que por circunstancias se ve envuelto en una peligrosa aventura junto a un grupo de rudos vikingos. En esta aventura, un grupo de 13 guerreros(donde el árabe es el Nº13) , deben de ayudar a un poblado que está siendo atacado por un monstruo, que además se come a la gente. Tal monstruo no es tal, y resulta ser una “tribu” de humanos, primitivos y caníbales, que viven en cuevas. El asunto es… ¿Qué hay de cierto en todo esto?

Bueno, vayamos por partes. Michael Crichton, lo que hizo en su libro, fue juntar tres hechos más o menos históricos y fundirlos en una sola novela. Por un lado están el monstruo y el jefe vikingo, llamado Buliwyf y que están inspirados en el texto épico medieval de Beowulf .

38

Luego, lo de la tribu de caníbales, Crichton lo basa en la teoría de algunos investigadores que afirman que pequeños grupos de Neanderthales sobrevivieron en el norte y centro de Europa hasta bien entrada la edad media. Se trata de una teoría poco consistente, basada tan solo en viejas leyendas y sin ningún tipo de pruebas materiales.

Y finalmente está el árabe que escribe toda la historia. Este árabe existió de verdad. Se llamaba Ahmed-Ibn-Falan (igual que en la película) y fue un cronista persa enviado, en 921, por el califa de Bagdad con una embajada para el rey de los Bulgaros en el Volga. Naturalmente su viaje no fue tan azaroso y peligroso como el que se nos muestra en la película, aunque un viaje así, en esos tiempos, no era moco de pavo y la prueba es que, al final, no llegó a cumplir la misión de entregar aquella embajada.

Ibn-Falan escribió todo lo que pasó y lo que vio durante aquel largo viaje, que duró varios años y especialmente su estancia con los Vikingos, a los que llamaba “Rus” (Origen del actual nombre de Rusia). Este manuscrito en árabe, “Las crónicas de Ibn-Falan”, son la fuente más detallada que se dispone sobre la vida y costumbre de los antiguos Vikingos.

A Ibn, según cuenta, le llamó la atención lo fuertes, altos y bien proporcionados que eran los guerreros vikingos, así como sus descomunales espadas y hachas. También habla sobre su total falta de higiene y los describe como: “Las criaturas más asquerosas que Dios ha creado”. Presencia con estupor como, después de mantener relaciones sexuales o de comer, no se lavaban y su único acto de higiene consistía en una palangana con agua que compartían entre todos. Eso para un musulmán, que según el Corán, las aguas que usa alguien para lavarse no las debe tocar nadie más, era poco menos que sacrilegio. Además hay que tener en cuenta que la sociedad árabe de aquella época era una de las más refinadas.

Nos cuenta también, como vivía el rey de los Rus. Habitaba en su palacio con 400 de sus mejores guerreros, cada uno de los cuales tenía dos esclavas, una de ellas le servía la comida y con la otra dormía. Y nos relata como el rey, sin bajarse siquiera del trono, se “aliviaba” con alguna de sus 40 esclavas. “Son como asnos salvajes”, explica el persa.

39

Pero la descripción más detallada e interesante que Ibn-Falan nos ha dejado escrita, es la de un funeral vikingo.

Primero hacen un entierro preliminar del cadáver y lo mantienen así durante diez días; mientras tanto, los familiares del difunto preguntan a sus esclavas quien quiere acompañar a su amo al más allá. La esclava que se presenta voluntaria recibe un tratamiento especial; se le regalan todo tipo de adornos, bebe, canta y se entrega a los hombres, mientras las demás preparan la ropa que el muerto llevará más tarde.

Estas ropas son muy importantes en el ritual; para hacerlas se han apartado un tercio de los bienes dejados por el difunto; otra parte es para la familia y la restante para comprar la hidromiel que se consumirá durante las ceremonias de esos días, algunas de las cuales llegan a adquirir carácter orgiástico.

Los amigos del muerto llevan su barco a tierra, varándolo sobre unos soportes de madera, y acampan a su alrededor. Entonces entra en escena una anciana de aspecto más bien siniestro a quien llaman “el ángel de la muerte”. Esta saca el cadáver del enterramiento provisional y lo viste con la lujosa ropa nueva. Los amigos lo suben al barco y lo acuestan dentro de una tienda de campaña, sobre mantas y cojines. A su lado van depositando comida y bebida, además de sus armas. Fuera del barco, descuartizan su perro y sus dos caballos, así como dos bueyes, un

40

gallo y una gallina, echando los pedazos sobre la cubierta del barco. Mientras tanto, la esclava recorre sucesivamente las tiendas de los amigos del muerto y mantiene relaciones sexuales con ellos, cosa que lo consideran como un homenaje especial al difunto. Ella protagoniza después un pequeño ritual en que es alzada sobre un armazón de madera y, mirando a lo lejos, dice ver a sus padres, a sus parientes muertos y por fin contempla a su señor que la llama. La suben al barco y le dan varias veces de beber hidromiel, cuyos efectos le hacen cantar y despedirse de sus seres queridos. La anciana la mete en la tienda y los hombres que permanecen cerca del barco golpean sus escudos con las lanzas, provocando un ruido ensordecedor.

Seis de ellos entran también en la tienda y mantienen con la esclava una nueva sesión de sexo antes de que cumpla con su misión; finalmente la vieja le clava un cuchillo mientras dos de los hombres la estrangulan con un cordón.

Restos del barco de Oseberg . Son los restos, mejor conservados, de un entierro vikingo.

Después, el pariente más próximo del difunto, desnudo y caminando de espaldas, tira una antorcha a la leña amontonada bajo el barco; los demás amplían la hoguera con su propias antorchas. Aproximadamente una hora después, cuando todo ha quedado

41

reducido a cenizas, erigen sobre ellas un montículo y sobre él un poste donde graban con runas el nombre del muerto y el de su rey. El funeral termina con la borrachera general de todos los asistentes y sin ningún tipo de muestras de dolor.

La pista de este persa se pierde tras el regreso de su viaje aunque sus escritos, por fortuna, han quedado para la posteridad.

Fuente:

Manuelvelasco.com

42

¿Hay algo más Peligroso que una Mujer Despechada?

Está claro que no. Y si resulta que esa mujer, además de inteligente y hermosa, es la más afamada poetisa de Al-Andalus del siglo XI, entonces el asunto es verdaderamente letal.

Y si no que se lo pregunten al también poeta Ibn-Zaydun, quien tuvo la dicha de disfrutar del amor de esa mujer, pero también tuvo la desgracia de sufrir su ira.

La mujer de la que hablo se llamaba Wallada y fue una mujer increíble y totalmente atípica para su tiempo. Rubia, de ojos azules y bien proporcionada, su belleza no tenía parangón como tampoco su genio poético. Habilidad esta de la que le gustaba hacer gala hasta en sus vestiduras, ya que bordaba en sus trajes los versos que componía. Así , por ejemplo, en un hombro llevaba escrito:

Soy capaz de las cosas más grandes y sigo orgullosamente mi camino.

Y en el otro anunciaba:

43

Regalo los hoyuelos de mis mejillas al que me ame y doy un beso al que lo desee.

Se podría decir que el romance entre los dos grandes poetas, Ibn-Zaydum y Wallada, fue un amor a primera vista, o mejor dicho, un amor al primer verso, ya que se conocieron en una de los habituales duelos poéticos, tan de moda en la Córdoba de entonces.

Los concursos eran una especie de batalla de versos donde uno comenzaba con una estrofa inventada y el otro debía responder con otra estrofa en rima. (Algo así como la batalla de Gallos de Hip-Hop, pero a lo medieval). Wallada era la única mujer que se atrevía a acudir a estos retos y además lo hacía con la cara descubierta, por lo que era conocida como Wallada La Perversa.

44

En uno de estos enfrentamientos surgió el amor entre ellos y el romance que vivieron fue de los más apasionados y también escandalosos de entonces. Pero he aquí que Wallada descubre que su querido le ha sido infiel, y además con una esclava negra propiedad de la poetisa. ¿Para que quieres más? Wallada en un principio se lamenta:

Si hubieses sido justo en el amor que hay entre nosotros, no amarías, ni hubieses preferido, a una esclava mía. [...]

Sabes que soy la luna de los cielos, pero has elegido,para mi desgracia, un sombrío planeta.

Pero después de los lamentos pasó a la acción usando su mejor arma, los versos. Comienza acusándolo de tener amantes masculinos y le pone el mote de “El Hexagonal”, por los seis lados que conforman su persona:

“Es sodomita activo y pasivo, rufián, cornudo, ladrón y ennuco.”

Y remata:

“Si hubiera visto falo en las palmeras sería pájaro carpintero”

No contenta con extender perlas como estas por toda Córdoba, Wallada se hace amante del visir, quien casualmente es rival político y enemigo personal de Ibn-Zaydum. El poeta cae en desgracia, pierde todas sus posesiones y acaba en la cárcel donde escribirá sus mejores versos.

45

Cuando de nuevo fue libre, Ibn-Zaydum trató de recuperar a Wallada…

Al perderte, mis días han cambiado y se han tornado negros, cuando contigo hasta mis noches eran blancas.

Pero de nada sirvió, Wallada no le perdonó nunca y la poetisa murió octogenaria bajo la protección del visir de quien se hizo amante. Ibn-Zaydum también logró rehacer su vida y cuando murió era un hombre rico y poderoso.

Fuente:

El Reverso de la Historia (II) de Pedro Voltes

46

¡ Vete a la Porra!

Sargento Mayor con su porra. Esta podía ser un simple trozo de madera o estar labrada y tener adornos.

Sin duda, el “Vete a la Porra”, es una expresión popular y castiza donde las haya. Simple y expresiva, es sobre todo una frase muy socorrida pues a más de uno nos ha sacado de un apuro. Y es que quién no se ha visto en una “encantadora” cena familiar y en medio de una charla con el capullo de tu cuñado, no aguantas más y te sale un “¡¡Vete a… a…… la porra!!”, por no soltarle palabras de calibre más grueso, y es que hay niños delante y además la abuela está delicada.

Pero lo curioso, es que esta expresión explícita y contundente pero apta para todos los públicos, tiene su origen en los Tercios de Flandes.

47

Cuando los tercios, en sus largas marchas, se detenían y levantaban un campamento provisional, lo primero que se plantaba en el lugar elgido, era una larga porra de madera que portaba el sargento mayor. Esa porra se convertía en el “punto de encuentro” del asentamiento y en sus inmediaciones se colocaba la bandera del Tercio y lo que transportaran de valor (si llevaban). También, cerca de la porra, se debían de colocar los soldados que estuvieran arrestados. Es decir, cuando el Sargento te decía; !Vete a la porra!, ya sabías que estabas listo, que estabas arrestado y que te iba caer encima un marrón del copón.

La expresión se popularizó entre los soldados para “mandar a paseo” al que te incordiara y el tiempo ha querido que, esta hoy “casta” frase, perdure hasta nuestros días.

Nota: Hay más expresiones que hemos heredado de los Tercios de Flandes. Por ejemplo: “Se armó la de San Quintín”, peliaguda batalla que Felipe II ganó a los Franceses. También “Poner una pica en Flandes” como sinónimo de lograr algo tras mucha dificultad.

48

Historias Modernas.

49

¡Seguid Luchando!

Matemáticamente es la Mejor Opción!

Mariano Alvarez de Castro era un militar español que fue gobernador de Gerona. Bajo su mando la ciudad resistió tenazmente los envites de los franceses durante los ocho meses que duró el tercer asedio a Gerona. Y eso a pesar de ser 5.000 los resistentes contra 35.000 soldados franceses perfectamente artillados.

Los motivos de esta feroz defensa tuvieron su base sin duda en la tenacidad, arrojo y efectividad de D. Mariano, un militar de pies a cabeza. Pero también hubo otra razón de peso por la que se actuó de esta manera. La razón es que Alvarez de Castro era un gran apasionado de las matemáticas.

D. Alvarez de Castro nació en Granada en 1749, muy joven ingreso en el ejército y se curtió en mil batallas, pudiéndose decir que en este caso, esta frase no es ninguna metáfora.

Entre otras escaramuzas, participó en el sitio de Gibraltar de 1787, en la guerra del Rosellón, en la batalla de Mas Deu, en la guerra de las Naranjas, en la ocupación de Elvas y en el sitio de Barcelona por parte de los franceses, donde D. Mariano, muy a su pesar y en contra

50

de su opinión, se vio obligado a entregar la plaza a los franceses por orden de sus superiores.

Además de todo esto, este militar todavía sacaba tiempo para dedicarse a una de sus pasiones, las matemáticas, de las que fue profesor en la academia militar de Madrid.

Pero a lo que íbamos. En 1809 es nombrado gobernador de Gerona y en Mayo de ese año, los franceses levantan un férreo cerco alrededor de la ciudad. Ante esta situación, el gobernador publicó un bando tan conciso como explícito.

Será pasado por las armas el que profiera la voz de capitular o rendirse.

Pero tras esta actitud tan radical no sólo había la firme y acalorada actitud de un militar profesional dispuesto a cumplir con su deber a cualquier precio. La decisión también estaba apoyada por unos fríos y racionales fundamentos matemáticos. Álvarez de Castro hizo el siguiente planteamiento…

51

52

En este esquema se tiene en cuenta todas las posibles variables, al menos de las que disponía información y siempre muy limitada.

En él contempla resistir o entregarse. En caso de resistir, tiene en cuenta la posibilidad de recibir refuerzos y de no recibirlos.

En caso de no recibirlos, cuenta con que haya guerra en Europa ya que por aquel entonces Napoleón tenía sus más y sus menos en la frontera con Austria, lo que supondría retirar tropas de España y la posibilidad de que ésta circunstancia afectara al asedio o no afectara.

Pues bien, de todas las opciones posibles, la que peor resultado matemático arrojaba siempre, era la opción de entregarse. Así que D. Mariano lo tenía claro. Había que resistir de la forma que fuese. Y vaya si lo hizo.

Asedio de Girona

A pesar de los numerosos efectivos franceses y de las más de 60.000 bolas de cañón y 20.000 explosivos que cayeron sobre la ciudad, ya bastante deteriorada después de otros dos asedios que había sufrido, los gerundenses resistieron valientemente durante casi ocho meses.

53

Gerona en 1809

Por desgracia y a pesar de todo, Álvarez de Castro por agotamiento y enfermedad tuvo que entregar el mando de la ciudad a un nuevo gobernador quién claudicó la ciudad a los pocos días.

Emblema de Alvarez de Castro

Los franceses lo hicieron prisionero y no trataron demasiado bien a ese militar español que tanta oposición había mostrado. Terminó

54

muriendo al poco tiempo en la prisión de Figueras sin que estén claras las causas de su muerte. Unos dicen que fue envenenado por los franceses y otros cuentan que de enfermedad. En cualquier caso, murió de abandono.

Fuente:

Historia Inaudita de España de Predro Voltes.

55

El Nobel Soñado

Seguro que para cualquier científico lograr ese experimento que le lleve a conseguir el premio Nobel debe de ser uno de sus más anhelados sueños.

Sin embargo, para Otto Loewi fue exactamente al contrario. Un sueño fue lo que le llevó a conseguir el premio Nobel de medicina en 1936.

Otto Loewi (1873-1961) fue un fisiólogo Alemán que estaba convencido de que la “comunicación eléctrica” entre neuronas (el impulso nervioso) era debida a alguna sustancia química.

Hacía 17 años que defendía esta idea pero nunca había encontrado el modo de probarlo de un modo práctico.

56

Pero en 1920, la noche anterior al Domingo de Pascua, el científico tuvo un sueño donde se veía realizando un experimento. Despertó sobresaltado y pensando que aquello podía ser importante, cogió un trozo de papel e hizo unos apuntes para poder recordarlo a la mañana siguiente, después volvió a quedarse dormido. Nada más levantarse seguía con la extraña sensación de que aquel sueño quería decir algo, así que lo primero que hizo fue coger el papel donde había tomado las notas. Decepcionado comprobó que los apuntes tomados medio dormido y casi a oscuras, no eran más que un montón de garabatos sin sentido.

Según contó él mismo, aquel día que fue incapaz de recordar su sueño, fue uno de los más largos de su vida. Sin embargo, la noche siguiente al quedarse dormido, volvió a tener el mismo sueño lo que en esta ocasión se levantó de inmediato, fue a su laboratorio y preparó el experimento según lo recordaba.

57

El experimento era relativamente sencillo de hacer y básicamente consistía en dos corazones de rana a los que controlaba la frecuencia cardíaca. A uno de ellos lo estimuló eléctricamente haciendo disminuir su frecuencia. Recogió una sustancia que desprendió este corazón y se la introdujo al otro, el cual también disminuyó su frecuencia sin que hubiera estimulación eléctrica alguna.

Izquierda corazón estimulado al que le baja la frecuencia cardíaca y al que se le extrae la sustancia que se inyecta en el corazón derecho que también disminuye

su frecuencia.

58

De este modo, quedaba claro que era una sustancia química la culpable de estos impulsos. Denominó a esta sustancia “vagusstoff” y cinco años más tarde mostró que se trataba de la acetilcolina, el primer Neurotransmisor descubierto.

Este onírico descubrimiento le valdría en 1936 el premio Nobel de medicina, que compartió con Henry Hallet Dale quien había sido capaz de aislar esta sustancia.

Fuente: El Libro de los Sucesos. Isaac Asimov.

59

El Genio de Don Ramón de Valle-Inclán

Don Ramón María de Valle Inclán es uno de los más grandes genios de las letras españolas y obras tan redondas como Luces de Bohemia o Tirano Banderas así lo corroboran. Pero don Ramón en ocasiones, hacía gala también de otro tipo de genio, concretamente del mal genio. Tanto es así, que en una de una de esas riñas en las que a veces acababan las tertulias de los cafés, Valle-Inclán perdió su brazo izquierdo.

Ocurrió en 1894 y este joven gallego de Vilanova de Arousa llevaba unos pocos años viviendo en Madrid en una pequeña habitación que Pío Baroja, amigo y admirador de Valle, nos describe así:

“Don Ramón vivía en un cuartucho pequeño con una cama en el suelo y una caja como mesa de noche. Tenía en la pared tres o cuatro clavos, en donde colgaba todas sus ropas.”

60

Valle-Inclan con 28 años. Aún tenía ambos brazos.

Gustaba Don Ramón de asistir a las famosas tertulias de los cafés, que se alargaban hasta el amanecer y donde se juntaba lo más granado de la Generación del 98, y pronto en ellas comenzó a ser conocido por su especial temperamento. De nuevo Pío Baroja nos lo describe:

“como se sentía dictador en su tertulia, tenía a veces riñas desagradables. Valle-Inclán se hallaba entonces en el apogeo de la altivez y de la impertinencia.”

Una noche de Julio, Don Ramón asistió a una de estas tertulias que se celebraba en el café La Montaña y que , entre otros contertulios, se

61

encontraban Jacinto Benavente, el pintor Paco Sancha y el cronista Manuel Bueno.

En los bajos de este conocido edificio madrileño estaba el café La Montaña.

Se discutía sobre un asunto que era la comidilla en esos días por los mentideros de Madrid.

El tema iba de batirse, de duelos y de mucho honor y la conversación fue subiendo de tono hasta que Valle- Inclán se encara con Manuel Bueno y le llama varias veces majadero a su cara.

62

Manuel Bueno

Don Manuel se levanta y amenaza a Valle-Inclán con su bastón. El gallego, lejos de amilanarse, agarra una botella por el cuello y se lanza contra Don Manuel quien le lanza un recadito con el bastón. Don Ramón detiene el golpe con el brazo izquierdo pero el pomo metálico del bastón impacta con tan mala fortuna que el gemelo de la camisa se clava en la muñeca del escritor.

Bastón estoque, arma prohibida incluso en aquellos tiempos. Por los daños causados en el golpe, se cree que Bueno usó uno de estos bastones cuyo pomo es más pesado.

63

Don Ramón es llevado a una casa de socorro donde se le hace una cura ,pero al pasar los días el brazo comienza a hincharse y los dolores se vuelven más fuertes. El golpe ha roto el hueso en pequeños cachos que no fueron retirados y la gangrena hace acto de presencia. A Don Ramón tienen que amputarle el brazo. El parte medico así lo describe.

Don Manuel Barragán y Bonet, Doctor en Medicina y Cirugía, domiciliado en la Corredera Baja, 37, certifica que en la Casa de Salud «Santa Teresa», Paseo de la Castellana nº 7 antiguo, amputó el brazo izquierdo por su tercio inferior a Don Ramón del Valle-Inclán, el día 12 del corriente a consecuencia de una fractura con (ilegible) con herida de los huesos del antebrazo. Y para que pueda procederse a la inhumación expido la presente en Madrid a 14 de Agosto de 1899.

No fue esta la única “avería” que tuvo Don Ramón ya que estando en una cacería se le escapó un tiro que le atravesó el pié, aunque esta herida curó bien.

Y en otra pelea, en otro café, sufrió una herida en su mano buena donde incluso se llegaron a escuchar voces de “…a ver si se va a quedar manco del otro brazo.”

Don Ramón en una cacería.

De todos modos y a pesar de este gusto por las trifulcas, Don Ramón era en general una persona afable y de gran sentido del humor como lo demuestra la forma que tenía de contar su operación para que le amputaran el brazo.

64

“No proferí un grito, ni el más leve quejido… Recuerdo que, para ver yo bien la amputación, hubo necesidad de pelarme el lado izquierdo de la barba”

Cuenta incluso que no quiso que le anestesiaran y que mientras el cirujano andaba al tajo, él se fumó un puro y con su humo hacía volutas.

Valle-Inclán con el pintor Julio Romero de Torres

Otra prueba más del buen carácter de Don Ramón es que no tardó en hacer las paces con Manuel Bueno. Un día se le acercó tendiéndole su única mano y le dijo:

“Mira, Bueno, lo pasado, pasado está. Aún me queda la mano derecha para estrechar la tuya. Y no te preocupes, que aún me queda el otro brazo, que es el de escribir”

La falta del brazo nunca fue un impedimento para Don Ramón y tampoco le provocó tipo alguno de trauma o complejo. Él mismo confiesa que nunca lo echó en falta. Bueno, solamente una vez en una muy triste ocasión…

“Sólo he echado de menos el brazo perdido cuando murió mi pobre hija. Se moría, y yo no podía abrazarla como hubiera deseado”.

65

Todo un personaje el gran Valle-Inclán considerado por muchos el segundo manco más ilustre de nuestras letras. Aunque si hacemos caso a los que dicen que Cervantes tenía su brazo entero aunque impedido, Don Ramon María de Valle-Inclán sería nuestro manco, más manco y más ilustre.

66

¿Salvó Churchill al Régimen de Franco?

Churchill, Truman y Stalin en la conferencia de Potsdam.

En la conferencia de Potsdam celebrada en Julio de 1945, las principales potencias mundiales del momento, Estados Unidos representado por Truman, Rusia por Stalin e Inglaterra por Churchill(léase los vencedores), se reunieron para terminar de definir lo que sería el mapa de Europa a partir de aquel momento. En aquella reunión también se habló de España y de que hacer con el “molesto” régimen fascista del general Franco.

Esta es una transcripción soviética de lo que allí se habló sobre Franco y su régimen y aunque las versiones únicas y no contrastadas siempre hay que tomarlas con un punto de escepticismo, lo cierto es que la conversación no tiene desperdicio.

La conferencia de Postdam comenzó el 17 de Julio y ya el primer día Stalin sacó a colación el tema español.

STALIN: Es necesario examinar la cuestión del régimen de España. Nosotros los rusos consideramos que el presente régimen de Franco

67

en España fue impuesto por Alemania e Italia y que entraña grave peligro para las naciones unidas amantes de la libertad. Opinamos que será bueno crear condiciones tales que el pueblo español pueda establecer el régimen que elija.

CHURCHILL: Estamos debatiendo aún las cuestiones que incluir en la agenda. Convengo que la cuestión de España debería ser comprendida en ella.

Mesa de la conferencia.

Truman, que había sido nombrado presidente de la reunión, no comentó nada al respecto y se tomó nota para incluir a España entre los asuntos a tratar. Fue el día 19 de Julio cuando el tema de España estaba en la orden del día. Curiosamente, Truman concedió la palabra a Stalin con estas palabras.

TRUMAN: Does the Generalissimo wish to speak on the question? Desea el generalísimo hablar sobre la cuestión.

NOTA: Stalin se había auto-nombrado mariscal y los anglosajones le daban el nombre de “generalissimo“. Esta palabra junto a “guerrilla“, “junta” o “pronunciamento” fueron adoptadas por el vocabulario militar inglés desde el español. Curiosas las palabras adoptadas ¿no?.

68

STALIN: Se han distribuido copias de la propuesta. No tengo nada que añadir a lo que allí se expresa.

CHURCHILL: Señor presidente, el gobierno británico siente odio contra Franco y su gobierno. Donde veo alguna dificultad en adoptar el borrador propuesto por el Generalissimo es su punto primero que trata de la ruptura de toda relación con el gobierno de Franco, que es el gobierno de España. Creo que, considerando que los españoles son orgullosos y más bien sensibles, semejante medida causaría el efecto de unir a los españoles en torno de Franco, en vez de apartarlos de él. […] Por lo que toca a los países que han sido liberados en el curso de la guerra, no podemos permitir que se establezca en ellos un régimen fascista o tipo Franco. Pero aquí tenemos un país que no tomó parte en la guerra, y por eso es por lo que soy contrario a interferir en sus asuntos internos. El gobierno de su Majestad necesitará debatir muy detenidamente esta cuestión antes de decidir romper relaciones con España.

TRUMAN: No tengo ninguna simpatía al régimen de Franco, pero no deseo tomar parte en una guerra civil española. Ya estoy harto de guerra en Europa. Nos alegraríamos mucho de reconocer otro gobierno en España en vez del gobierno de Franco, pero pienso que es una cuestión que ha de resolver la propia España.

STALIN: ¿Es decir que no habrá cambios en España? […] No estoy proponiendo ninguna intervención militar, ni que desencadenemos una guerra civil en España. Deseo solamente que el pueblo español sepa que nosotros, los dirigentes de la Europa democrática, adoptamos una actitud negativa respecto al régimen de Franco. A menos que lo declaremos así, el pueblo español tendrá motivo para pensar que no somos contrarios al régimen de Franco. Podrán decir que, dado que hemos dejado en paz al régimen de Franco, esto significa que lo apoyamos. La gente entenderá que hemos aprobado, o dado nuestra bendición tácita, al régimen de Franco. Esto constituye un grave cargo contra nosotros. No me agrada estar entre los acusados.

CHURCHILL: Ustedes ya no tiene relaciones diplomáticas con el gobierno español y nadie podrá acusarle de lo que dice.

STALIN: Pero lo que si tengo es el derecho y la posibilidad de plantear la cuestión y resolverla. Todo el mundo cree que los tres grandes pueden resolver estas cuestiones. Yo soy uno de los tres

69

grandes ¿Es que no tengo derecho a decir nada sobre lo que está pasando en España acerca del régimen de Franco y el grave peligro que representa para el conjunto de Europa? Cometeríamos una grave falta si ignorásemos esta cuestión y no dijéramos nada sobre ella.

No creo que sea necesario aclarar que la insistencia de Stalin no se debe a que esté preocupado por la democracia del mundo o por los españolitos de la posguerra, lo que ocurre es que aparte de su aversión innata hacia el fascismo, sabe perfectamente que con cualquier otro régimen algo se podrá rascar, pero con un régimen fascista, España será un coto cerrado para Rusia.

CHURCHILL: Todo gobierno es dueño de expresar sus ideas por su cuenta. Nosotros tenemos antiguas relaciones comerciales con España, que nos proporciona naranjas, vino y otros productos a cambio de nuestras propias mercancías. Si nuestra intervención no diera los frutos deseados, yo no querría que este comercio padeciera daño. Pero, al propio tiempo, comprendo totalmente a actitud adoptada por el Generalissimo Stalin. Franco tuvo el valor de enviar su división azul a Rusia, y entiendo muy bien la posición rusa. España, empero, no nos ha hecho nada a nosotros, ni siquiera cuando podía hacerlo en la bahía de Algeciras. Nadie duda que el Generalissimo Stalin odia a Franco y opino que la mayoría de los británicos comparte su pensar. Sólo deseo subrayar que nosotros no hemos sido perjudicados por él por ningún concepto.

STALIN: No es cuestión de perjuicios. Por lo demás, creo que Inglaterra también ha sido perjudicada por el régimen de Franco. Durante mucho tiempo, España puso su costa a la disposición de Hitler para que la usasen sus submarinos. Puede usted decir, por tanto, ha sufrido daños causados por el régimen de Franco en una forma u otra. Pero no deseo que este asunto se valore desde el punto de vista de algún perjuicio. Lo que importa no es la división azul, sino el hecho de que el régimen de Franco es una amenza grave para Europa. Por eso es por lo que creo que se debe hacer algo contra ese régimen. Si no es adecuada la rotura de relaciones diplomáticas, no insistiré en ella. Pueden encontrarse otros medios. Sólo tenemos que decir que no simpatizamos con el régimen de Franco y que consideramos justa la exigencia de democracia por parte del pueblo español; sólo tenemos que indicarlo y no quedará nada del régimen de Franco. Yo se lo aseguro. Propongo que los ministros de asuntos exteriores debatan si se puede encontrar otra forma más suave o

70

flexible para hacer patente que las grandes potencias no apoyan al régimen de Franco.

TRUMAN: Me parece bien. Convengo en pasar el asunto a los ministros de asuntos exteriores.

CHURCHILL: Debo oponerme a esto. Creo que este es un asunto que debe ser resuelto en esta reunión.

STALIN: Claro que lo resolveremos aquí, pero que los ministros puedan examinarlo antes.

TRUMAN: Yo tampoco me opongo a pasar el tema a los ministros para su examen preliminar.

CHURCHILL: No lo considero conveniente, porque es un asunto de principios, es decir, de interferencia en los asuntos internos de otros países.

STALIN: Esto no es un asunto interno. El régimen de Franco es una amenaza internacional.

CHURCHILL: Todo el mundo puede decir esto del régimen de cualquier otro páis.

STALIN: No, no hay ningún régimen en país alguno como el de España. No queda régimen como ése en país alguno de Europa.

CHURCHILL: Portugal también podría ser condenado por tener un régimen dictatorial.

STALIN: El régimen de Franco fue instaurado desde el exterior, por medio de la intervención de Hitler. Franco se comporta de manera provocadora y da asilo a nazis. Yo no planteo ningún problema acerca de Portugal.

Así siguió la conservación hasta que Stalin rebajó un poco el tono de las demandas por lo que Truman, deseoso de pasar a otro tema pues España no le interesaba demasiado, dio carpetazo al asunto.

El tema se solucionó con ocho líneas en el punto 10º del acta final de la reunión donde consta que Estados Unidos, Rusia e Inglaterra se oponen a la entrada de España en la Organización de Naciones Unidas.

71

No entraré en consideraciones de que si la permisividad mundial ante la dictadura franquista, (que tanto contribuyó a su larga permanencia) estuviera dada por motivos comerciales, por devolver el favor a Franco de no intervenir en la guerra mundial o por el motivo que sea. Eso al fin y al cabo ya es historia.

Lo que creo que es más sorprendente, es como los poderosos, en ocasiones, se reparten el mundo sobre una mesa mientras saborean un té con pastas.

El texto de la conversación está extraído íntegramente del libro:

Historia inaudita de España. Pedro Voltes

72

Operación Postmaster.

España en la II Guerra Mundial

Guinea Española

La neutralidad que mantuvo Franco durante la II Guerra Mundial fue un tanto sui géneris. Apoyó a las fuerzas del eje bordeando siempre las normas para un país neutral, pero nunca perdió la buena cara ante el bando de los aliados.

Sin embargo, en una ocasión, este doble juego no sirvió y a punto estuvo España de entrar activamente en la guerra. El motivo fue un audaz golpe de mano británico en Guinea (en aquel entonces territorio español a todos los efectos) cuyo nombre en clave fue Operación Postmaster y que se ha mantenido en secreto durante 50 años.

Como digo, Guinea era territorio español y durante la II Guerra Mundial su puerto fue usado como refugio por más de un centenar de barcos italianos y alemanes. Los aliados eran sabedores de esto y se

73

encontraban un tanto molestos, ya que este puerto podía ser usado como base para los barcos que aprovisionaban a los temidos submarinos alemanes, U-BOOT.

Cañonero español Dato en Santa Isabel(Malabo) antes del incidente. Como buque neutral llevaba en grande la bandera española pintada en sus costados.

La gota que colmó el vaso de los ingleses llegó cuando se enteraron de que en el puerto guineano de Santa Isabel (actual Malabo) habían atracado el mercante italiano Duchessa D’Aosta y dos lanchas torpederas alemanas. Preocupaba especialmente el barco italiano pues lo sabían lleno de víveres, combustible, munición.

Por esta razón se dio luz verde a la operación Postmaster, una de las primeras acciones comando llevadas a cabo por el ejército británico.

74

Entrenamientos de aquellos primeros comandos.

El plan era simple, mientras tres españoles (exiliados de la guerra civil y héroes anónimos) invitaban a los alemanes en el casino para blancos de la ciudad, un comando inglés entraría en el puerto aprovechando la luna nueva.

Una vez allí, un grupo se haría con las torpederas y otro grupo atacaría al Duchessa D’Aosta, apresaría su tripulación, inutilizarían su radio ( que debía de estar sellada según mandan las normas de los puertos neutrales, pero que no era el caso) y amarrarían a las torpederas para sacarlas remolcando del puerto. Todo esto en 15 minutos.

75

Aunque el asunto se les complicó un poco y tardaron más de 30 minutos, el doble de lo previsto, la operación fue un éxito. Cuando se quiso dar la voz de alarma, los barcos habían desaparecido del puerto.

Mayor Gus March-Phillips. A su mando estaban los comandos ingleses.

Con la luz del día el gobernador ordenó que una lancha rápida y un avión, modelo Dragón Rapide, de la compañía Iberia saliera para localizarlos. El avión fue armado y se cargaron en él bombas de mano y se instaló una ametralladora.

Esta es la primera y única vez que un avión de Iberia ha sido militarizado.

76

La búsqueda fue infructuosa y los barcos perdidos “aparecieron” al poco tiempo en el puerto Aliado de Lagos en Nigeria. El gobierno español elevó su más enérgica protesta al británico por lo que consideraba un ataque alevoso y premeditado a un país neutral.

Los ingleses, naturalmente, contestaron que no tenían ni la más remota idea de lo que estaban diciendo. Que esos barcos los encontraron “casualmente” en alta mar y que lo único que hicieron fue llevarlos a puerto. Y según las normas de navegación internacionales… Lo que yo me encuentro para mi me lo quedo.

El buque italiano capturado Duchessa D’Aosta. Su cargamento, que se quedaron los ingleses, estaba valorado en 250.000 libras de entonces (una pasta). Además el buque fue usado como barco de transporte por los aliados, al igual que las torpederas que

también fueron reutilizadas. Vamos, que el asunto les salió redondo.

Mientras tanto, en España, clamaban voces por la enorme afrenta recibida y que consideraban una declaración de guerra en toda regla por parte del Reino Unido. Se formó entonces un cuerpo de soldados voluntarios que se embarcaron en un barco con destino a Guinea para lavar semejante ofensa.

Quiso el destino que se produjera a bordo una epidemia de fiebre amarilla que acabó con la mayoría de los soldados (otras fuentes afirman que murieron en la isla).

En cualquier caso, cuando llegaron a Guinea, el asunto se había quedado en un incidente diplomático y olvidado. De todos modos y sinceramente, no sé que pretendían hacer estos pobres a esas alturas. Más moral que el alcoyano, eso sí.

77

Pero en este asunto el que peor parado salió fue Franco y su doble juego, ya que recibió collejas de todos los lados. Recibió la humillación británica del robo y su burla posterior y recibió la dura reprimenda de Alemania e Italia por no haber sabido cuidar de sus cosas.

Fuente:

Objetivo Africa. Crónica de la Guinea española en la II Guerra Mundial. de Jesús Copeiro.

78

Historias Intemporales.

79

El Maldito Número 13

Yo no soy supersticioso porque dicen que trae mala suerte, pero aun así y por si acaso, esta entrada la escribiré con los dedos cruzados tocando madera, diré tres veces “lagarto lagarto” cada trece palabras que escriba y cuando termine, arrojaré un puñado de sal por encima de mi hombro izquierdo (¿O era el derecho?).

Es que cualquier precaución es poca cuando hablamos del número 13. El número maldito.

La aversión por este número nos viene de antiguo y está tan enraizado en el ser humano que hasta ya tenemos una enfermedad con su nombre y todo, se llama triscaidecafobia, nombrecito por cierto, que de por sí ya produce cierto cangue.

¿Pero de dónde nos viene este irracional miedo por un número en apariencia inofensivo? Los orígenes son tan inciertos como la mala suerte que dice traer y los motivos pueden ser numerosos.

80

Quizás sea porque el doce es considerado como el número de la integridad como demuestra el hecho de que haya 12 meses en el año, 12 horas, 12 apóstoles, 12 signos del zodiaco, 12 tribus de Israel, 12 dioses en el Olympo, etc. Por eso quizás, en contrapartida, el 13 es un número imperfecto y de mal augurio.

Jesús era el asistente 13 en la última cena y no hace falta que cuente como acabó. También el 13 es el capítulo del libro del Apocalipsis correspondiente al anticristo y satanás fue el ángel número 13. Existen también otros tipos de creencias como que la cábala enumera 13 espíritus malignos, que en las leyendas nórdicas el invitado 13 era el espíritu malvado y que la carta número 13 del Tarot representa la muerte.

81

Si además de todo esto, al número le sumamos un día de la semana al que también le tengamos ganas, tenemos por resultado la superstición completa. En España, Latinoamérica y Grecia los días nefastos son los Martes. ¿Motivos? Pues también variados y peregrinos. Uno de ellos es que según la leyenda, fue un Martes trece cuando se produjo la confusión de lenguas en la torre de Babel.

También existe un origen medieval, cuando en un Martes de 1453 cayó Constantinopla en manos de los infieles. Ésto unido a la relación del Martes con Marte (dios pagano de la guerra) hizo que la cristiandad lo considerara desde entonces un día maldito.

Caída de Constantinopla.

82

Pero esto de las supersticiones va por barrios y si miramos al mundo anglosajón allí los días malos son los Viernes y su origen está también en la edad media cuando, un Viernes 13 de 1307, fueron capturados unos importantes Caballeros Templarios y empezó la feroz persecución de la orden.

Templarios son quemados en una hoguera.

(NOTA: El miedo al Viernes 13 se denomina Paraskevidekatriaphobia. y al martes trezidavomartiofobia.)

Sea como fuere, estas creencias marcan el día a día de muchos lugares y personas como por ejemplo, y entre otras muchas cosas, que en Madrid no existe la línea de autobús 13, muchos rascacielos no tiene planta 13 y tampoco los ascensores, en algunas calles se salta este número en el portal o que algunas líneas de avión no asignan este maldito número a ningún asiento poniendo en su lugar el 12bis.

83

Bueno. Espero que esta entrada haya servido de algo a todas las personas que tienen ese miedo tan ilógico al número…

(¡Ops… Acabo de darme cuenta que en la entrada he escrito trece veces el número trece! ¿Tendré mala suerte al cuadrado? Permitidme que escriba, por si acaso, el decimocuarto número 13, no sea que….)

84

La más Terrible de las Listas

La Guerra. Uno de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis.

Últimamente se está imponiendo la “moda” de hacer listas. Se hacen listas para todo. Lista con los mejores, con los peores, los más guapos, los más feos, los más sexys o los más casposos. Incluso se hacen listas de las mejores listas pudiendo con ello caer en un bucle infinito.

Pero la lista que hoy nos ocupa no es algo divertido, es más, se trata de una lista desagradable, incomoda, áspera. Una lista que nos hace sonrojar y que nos recuerda, para nuestra desgracia, que el ser humano tiene una aterradora eficacia para la destrucción.

Es la lista de las 10 guerras más destructivas en la historia de la humanidad, ordenada por el número de fallecidos.

Las cifras que aparecen en la siguiente tabla son estimadas e indican la horquilla entre la estimación más alta y la más baja.

En el número de víctimas, además de los soldados muertos en el campo de batalla, se incluyen los civiles y las personas muertas en posibles masacres o genocidios.

85

Estimación muertos. Guerra Localización Duración

40.000.000

70.000.000 II Guerra Mundial Mundial. 1939 – 1945

33.000.000

36.000.000 Rebelión de An

Lushan China 756 – 763

30.000.000

60.000.000 Expansión Imperio

Mongol Asia, Europa, Oriente

Medio 1207 – 1472

25.000.000

25.000.000 Conquista Manchú de la dinastía Ming China 1616 – 1662

20.000.000

30.000.000 Rebelión Taiping China 1851 – 1864

19.000.000

59.000.000 I Guerra Mundial Mundial 1914 – 1918

7.000.000

20.000.000 Conquistas de

Tamerlán Oriente Medio, India,

Asia, Rusia 1369 – 1405

5.000.000

9.000.000 Guerra Civil Rusa Rusia 1919 – 1921

3.800.000

5.400.000 Segunda guerra del

Congo República

Democrática del Congo

1998 – 2003

3.500.000

16.000.000 Guerras

Napoleónicas Europa, Atlántico y

Océano Índico 1804 – 1815

Personalmente me sorprende que el segundo lugar, con más de 30 millones de muertos, lo ocupe una guerra medieval, lo que demuestra que nuestra capacidad de matar nos viene ya de muy antiguo.

También aclarar que en la estimación más alta que se da en la I Guerra Mundial, incluiría las muertes provocadas por la Gripe Española.

Toda la información está sacada de:

http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_wars_and_disasters_by_death_toll

86

Falsos Amigos

Casi todo el mundo sabe lo fácil que es encontrarse con falsos amigos. Existen en el trabajo, en clase, en internet, de copas e incluso entre los que crees tus verdaderos amigos o familiares. Lo que no se conoce tanto es que en el lenguaje que usamos a diario también se nos cuelan gran cantidad de falsos amigos.

Falso Amigo en lenguaje son aquellas palabras de diferentes idiomas que son muy parecidas entre si por su ortografía o pronunciación, pero con significados muy diferentes por lo que, como ocurre con los falsos amigos humanos, incordian, confunden y no aportan nada bueno.

Por eso hay que tener cuidado con los falsos amigos pues pueden acarrear graves equivocaciones. Por ejemplo, en inglés, cuando nos dicen que una población está inhabited no significa que esté inhabitada, sino todo lo contrario, que está habitada.

También en ingles hay que tener cuidado con algo que sea lecherous, ya que no es que sea lechoso, sino lujurioso. O si te dicen que tienes una buena complexión no es que te estén diciendo lo cachas que estás, sino el buen cutis que luces.

87

También con el francés hay que andar con pies de plomo, porque hacer un course no es hacer un curso, sino una carrera(de correr). Si te quieren embrasser no te quieren abrazar, sino dar un beso y si quieren que le toques la téte, no te hagas ilusiones porque lo que realmente quieren es que le toques la cabeza.

También mucho ojito si entras en una farmacia en Francia con catarro y dices: Je suis constipé. Lo más probable es que te desatasquen otra zona del cuerpo a la deseada, ya que constipé es estreñimiento. (Nota: Esta palabra también coincide en inglés. Constipated=estreñimiento)

Tampoco el portugués es mucho más fiable y si no que se lo cuenten al presidente de Portugal que en una ocasión, dando un discurso delante de una delegación española, espetó al respetable: “! Estoy embarazado!”. Naturalmente los españoles no pararon de reír hasta que les explicaron que embarazado en portugués significa avergonzado. (Bueno, creo que aún luego seguían riéndose).

Pero los falsos amigos no son exclusivos de lenguas extranjeras, también las lenguas comunes de este país aportan falsos amigos y por eso es bueno saber que si un vasco te dice que su seme es el mejor de Bilbao (y por ende del mundo) no pienses mal, lo que realmente te dice es que su hijo es el mejor del mundo. Y si un gallego dice que se ha zampado un año en un pis-pas, no es que el año se le haya pasado volando, sino que se ha comido un cordero. O si un catalán te dice que te quiere colgar y te parece malo, pues ponte en lo peor porque lo que realmente quiere es enterrarte.

Normalmente los falsos amigos se limitan a provocar estos penosos equívocos, pero en ocasiones ocurre que estos indeseables amigos se van colando en tu vida hasta conseguir invadir un espacio que antes te pertenecía. Esto es lo que está ocurriendo, por ejemplo, con Bizarro y Bizarría, dos palabras de sonoridad contundente y plenas de significado cuyo sentido real de valiente y gallardo se está cambiando por el del inglés y francés Bizarre que significa extraño o raro.

88

Por eso, como lo mejor que puede hacerse con los falso amigos que quieren incordiarte e instalarse es echarlos lo antes posible, quiero aprovechar esta bizarra entrada, para romper con bizarría una lanza, por el buen uso de esta gallarda palabra y que cuando futuras generaciones lean en el Fuenteovejuna …

Salió el muchacho bizarro con una casaca verde, bordada de cifras de oro…

No se vayan a pensar que Lope de Vega habla de un friki que viste raro.

89

Frases Famosas que Nunca se pronunciaron

Pues sí. Muchas frases y grandilocuentes afirmaciones que continuamente escuchamos o decimos y que son atribuidas a grandes personajes históricos, en realidad, se ha tergiversado su significado, cambiado las palabras o directamente, nunca han sido escritas o pronunciadas por nadie. Aquí van unas cuantas bastante conocidas.

El fin justifica los medios.

90

“Il fine giustifica i mezzi” famosísima frase atribuida a Maquiavelo no aparece escrita en ninguna de sus obras ni se tiene constancia de que la pronunciara jamás. Lo más parecido (en su significado que no en su forma) aparece en su libro “Historia Florentina (III)” y dice:

“Aquellos que triunfan nunca resultarán avergonzados por el modo como hayan triunfado”

Lo cierto es que dista bastante de la frase en cuestión aparte de que es ridículo pensar, en que nadie antes de Maquiavelo, no haya expresado de alguna manera tan “magnífica excusa” para hacer lo que a uno le venga en gana.

Con la iglesia hemos topado

Este es un claro ejemplo de una frase tergiversada. Está extraída del Quijote de Cervantes y la frase exacta es:

“¡Con la iglesia hemos dado, Sancho!”

A primera vista puede parecer lo mismo, pero pongámonos en situación. Quijote y Sancho están llegando al Toboso de noche y a oscuras…

“Guió don Quijote, y habiendo andado como doscientos pasos, dio con el bulto que hacía la sombra, y vio una gran torre, y luego conoció que el tal edificio no era alcázar, sino la iglesia principal del pueblo.

-¡Con la iglesia hemos dado, Sancho! “

91

Claramente, el sentido un poco peyorativo o irónico contra la iglesia que tiene hoy en día esta frase no existe. Primero porque no se encuentran con la Iglesia como institución (que hubiera escrito con mayúscula), sino con el edificio de una iglesia y segundo porque el sentido de “topado” (chocar) es diferente al de “dado” (encontrado).

El Estado soy Yo.

La tradición pone esta frase en boca de Luis XIV de Francia cuando, enterado que el parlamento de París se había reunido a sus espaldas, interrumpió su cacería y se presentó allí ataviado con su traje de montería. El presidente del parlamento le hizo un comentario al monarca acerca del bien del estado a lo que Luis XIV le contestó con su lapidario “El estado soy yo”.

Pues bien, los más respetables historiadores niegan que esto haya pasado de esta manera, y como mucho, el rey se limitó a imponer silencio con un gesto.

Al parecer, Luis XIV, que sólo tenía 17 años, era poco agraciado, poco expresivo y muy parco en sus palabras, así que es difícil atribuirle una frase de tal empaque.

92

Elemental, querido Watson.

Esta frase tan famosa y que casi todos pensábamos que Sherlock Holmes había nacido diciéndola, en realidad no sale en ninguna de las muchas novelas del genial detective.

Lo más aproximado aparece en un relato titulado “El jorobado” y que publicó Conan Doyle en una revista en 1893. Ocurre cuando Sherlock, de un vistazo, averigua que Watson ha estado últimamente muy liado con su trabajo. Watson extrañado le pregunta como lo ha adivinado.

“- Cuando su ronda de visitas es corta, usted las hace a pie, y cuando es larga coge un coche de alquiler. Como estoy viendo que sus botas, aunque usadas, no están ni mucho menos sucias, no puedo dudar de que hoy ha estado lo suficientemente atareado para justificar el empleo de un coche de alquiler.

- ¡Bien deducido! -Exclama Watson.

- Es elemental. Es uno de esos casos en los que el razonador puede producir un efecto que a su vecino le parece extraordinario…”

La frase no vuelve a repetirse y desde luego no tiene la carga de vanidad que tiene el “Elemental, querido Watson”

93

Se puede engañar a todo el mundo alguna vez y a alguna persona todo el tiempo, pero no se puede engañar a todo el mundo el tiempo.

Esta frase se dice que la pronunció Abraham Lincoln el 8 de Septiembre de 1858 en el estado de Illinois cuando se presentaba a las elecciones para senador. El problema es que no se encuentra registro de ella en ningún periódico ni crónica de la época. Tan solo aparece en un libro de finales del siglo XIX escrito por un coronel quien dice mantuvo con él esta conversación.

Se duda mucho de la versión de este coronel aunque distintas investigaciones se han esforzado por adjudicársela a Lincoln ya que es una frase que adorna en gran manera la vida de cualquier gobernante.

No estoy de acuerdo con lo que decís, pero defenderé hasta la muerte vuestro derecho a decirlo.

Esta preciosa afirmación es atribuida a Voltaire, pero ningún erudito ha sido capaz de encontrarla en ninguno de sus escritos, ni tampoco el mínimo rastro de que haya sido pronunciada por él.

94

La frase aparece por primera vez en un libro titulado “The friends of Voltaire” escrito por Beatrice Hall. La pega es que a Voltaire y esta escritora los separan casi doscientos años.

A pesar de que todas estas frases quizás no tengan el origen que pensábamos, no se les puede negar la gran carga expresiva que poseen alguna de ellas por lo que espero que no por esto se dejen de usar cuando sea preciso. Simplemente y usando una frase que sí que es de Voltaire…

“A los vivos se les debe respeto y a los muertos sólo les es debida la verdad“

Fuente:

Grandes Mentiras de la Historia de Pedro Voltes.

95

Groucho Marx…

Una Filosofía Moderna

Paseando por wikiquote , me encontré con las citas más celebres de Julius Henry Marx. (¿Qué quién es este tío? Pues ni más ni menos que Groucho Marx.) Y aunque a lo mejor este no es un artículo de historia propiamente dicho, no he podido aguantarme de hacer una selección de lo que creo que son las mejores frases de este tipo genial y ponerlas aquí para que el que quiera, pase tan buen rato como el que yo he pasado. Algunas citas son muy conocidas y otras no tantas pero en cualquier caso, ninguna tiene desperdicio.

Hala… A disfrutar.

* “Bebo para hacer interesantes a las demás personas”. (Realmente él no solía beber alcohol… excepto los días en que se aprobó la Ley Seca.)

96

* “Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y “Playboy” aun no quiere editar un desnudo mío…”

* “Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante”

* “Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa.”

* “Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien”. (Frase con la que abrió un discurso.)

* “El matrimonio es la principal causa del divorcio”

* “El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.”

* “Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.”

* “El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.”

* “Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.”

* “Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.”

* “Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.”

* “Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!”

* “He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta”.

* “Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.”

97

* “Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.” (Groucho fue apuntarse a un club con su verdadero nombre y lo rechazaron. Cuando el Club cayó en la cuenta de quien era y quiso rectificar esto fue los que les contestó)

* “La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.”

* “La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música”

* “La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.”

* “La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.”

* “No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio”

* “¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.”

* “No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.”

* “No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.”

* “No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.”

* “Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción”.

* “Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.”

* “¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?”.

98

* “-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? -Amo a mi marido. -A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.”

* “-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? -Probar más posiciones.”

* ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

* “Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma”.

* “Señorita… envíele un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.”

* “Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.” (Felicitación de Groucho a un amigo)

* “Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.”

* “Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto”

* “Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él… ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.”

Aclaración: La frase “Perdone señora, que no me levante” que la rumorología popular ha extendido diciendo que está grabada en su lápida… ES FALSA¡¡¡ (Ver foto)

99

100

Historias con Historia http://historiasconhistoria.es