Hace casi exactamente veinte años, mi profesor de Termodinámica, todo un prócer en esa disciplina, don Fernando Aguirre Ode, a quien aprovecho de rendir un modesto homenaje con este post, compartió con nosotros - sus alumnos - un texto que circulaba entre los profesores de esa asignatura. Se trataba de la respuesta que un estudiante había dado a la pregunta: ¿es el infierno adiabático? Aunque ustedes no tengan la menor idea acerca de termodinámica e incluso no sepan lo que significa adiabático, lo que están a punto de leer les causará mucha gracia, se los garantizo. Recientemente, me llegó por mail una versión modificada de este texto. Me doy perfecta cuenta que no corresponde con exactitud a la que conocí hace veinte años, porque recuerdo muy bien algunos de sus detalles, por lo demás incluso la pregunta misma que supuestamente formula el profesor no es la original, sin embargo la presunta respuesta es casi tan graciosa como aquella; en efecto, sin duda se trata de una versión modificada en el tiempo de ésta. A continuación comparto con ustedes la versión modificada ya que de la primera no conservo copia: La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades: 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella anoche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!!" Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.Como dije, ésta no es la versión original. La que yo conocí, hace veinte años era mucho más graciosa para aquellos que sí saben algo de termodinámica, pero el lenguaje es mucho más técnico y por lo tanto difícil de comprender por quienes no manejan los conceptos. Para aquellos que sí han estudiado algo acerca de termodinámica, les cuento que la respuesta que el profesor esperaba era que el infierno debía ser adiabático porque de lo contrario habría un flujo de calor que permitiría que un ingeniero condenado al

fuego eterno construyese un refrigerador, aliviando así el sufrimiento de las ánimas. El profesor entonces esperaba que el alumno dedujera, por reducción al absurdo, que, de existir un infierno eterno, éste debía ser completamente adiabático. Sin embargo, el alumno respondió "engrupiendo" con la Ley de los Gases Ideales y suponiendo que la variable "n", que corresponde tradicionalmente al número de moles, era proporcional al número de almas, ya que las almas cumplían todos los requisitos de los "gases ideales" (cosa que es cierta, porque las almas no interaccionan entre sí y no ocupan ningún volumen, a diferencia de las moléculas que forman un gas "real", en otras palabras: las almas son un gas ideal pero los gases reales, entre ellos el aire, no lo son). Esto me recuerda un chiste relacionado con el mismo tema. Dice que un ingeniero se va al infierno y al poco tiempo ha hecho tantas mejoras y arreglos que las ánimas que allí pululan viven mejor que aquellas que están en el Cielo. Entonces Dios llama al diablo por teléfono y le dice: ¿Cómo van las cosas por allá? Satán le responde: "Magnífico, desde que llegó el ingeniero instaló una central termoeléctrica, puso extintores de incendios, aire acondicionado, un tren eléctrico, escaleras mecánicas y ahora tengo celular, un notebook, un reproductor MP3, página web y hasta mail: diablo@infierno.com". Dios entonces le responde: "¡Pero cómo es posible que un ingeniero haya ido a parar allá! Tiene que haber un error ... ¿por qué no me lo comunicaste antes?". Lucifer entonces le contesta: "¿Estás loco? Ni cagando me habría quedado sin mi ingeniero y ni pienses en sacarlo de aquí". Con voz tronante Dios exclama: "Si no me lo devuelves inmediatamente tendré que someterte a juicio" y el malulo responde: "Sí, ¿tú?, ¡Mira como tirito!, ¡trata de conseguirte un abogado en el Cielo, poh!" ¡Plop!

Resulta que había una vez una prostituta, un médico, un abogado y un ingeniero, conversando acerca de cuál era la profesión más antigua. La chica de la noche dijo: "Bueno, como todos saben, mi profesión es la más antigua, incluso la mencionan en el Evangelio, así que se remonta más de dos mil años". El abogado la corrigió diciendo: "Pero mi profesión es más antigua, porque cuando Moisés bajó del monte Sinaí, trajo las Tablas de la Ley, y eso fue mucho antes de 2000 años." Luego el médico dijo: "Sí, pero si nos vamos al comienzo de la Biblia, cuando Dios crea a la mujer, lo hace extirpándole una costilla a Adán, por lo tanto Dios es cirujano y mi profesión la más antigua." El ingeniero había escuchado atentamente la conversación y había estado a punto de intervenir en ella, pero cada vez se le había adelantado otro. Finalmente, después que el médico habló, el ingeniero dijo: "Pero la Biblia dice que, incluso antes de eso, al comienzo era el caos, ¿verdad? ... ¿y de dónde creen que salió el caos?" ¡Plop!

Se saben el del economista que anda por el campo? se encuentra con un pastor y le dice: oiga señor, si adivino cuantas ovejas tiene, me regala una? El pastor le responde: bueh El Economista saca su computador, hace algunos cálculos y le dice... usted tiene 5324 ovejas.... y como diablos supo? El economista, dándose aires de genio, le dice: Saqué una muestra y la extrapolé al resto de la población. El pastor le dice... Ok puede sacar su oveja... una vez que lo había hecho, el pastor le dice... ahora yo le voy a decir su profesión y ud. me devuelve la oveja, le parece?... ok, le dice el economista. Usted es economista... le dice el pastor. Cómo lo supo???? Llegó acá sin que lo llamara, me está tratando de cobrar por información que yo ya tenía y además, no tiene idea de cosas prácticas, porque lo que se está llevando es mi perro!!!

Chuck Norris es DiosEnviado por obtuso

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas

registradas para sus piernas derecha e izquierda. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris,

puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el

asesinato de JFK.Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas.La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma.El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir.Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana.Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!"La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre.Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para

ver si está Chuck Norris. Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los

primeros 45 minutos follando con su camarera. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté

reservado para minusválidos.En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar.Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee.No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien.Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos

segundos".Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal.Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta.Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras).Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold).No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros.Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente.Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura.Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector.El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño. Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie

superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una

Chucktadura. Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados

como Chuck Norris. Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre

de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso

a puñetazos desde el vientre de su madre. Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su

honor.Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este.Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.