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REPÚBLICA BOLIVARIANA DE VENEZUELA
ECOTHEOS INTERNATIONAL UNIVERSITY
FUNDACIÓN LATINOAMERICANA DE CONSEJERIA Y TERAPIA FAMILIAR
C O T E F
DISFUNCIÓN EN LAS RELACIONES INTERPERSONALES, PRODUCTO
DE ALTERACIONES EN LA ESTRUCTURA FAMILIAR
Trabajo presentado como requisito parcial para optar al título de
Magister, mención Teoterapia Familiar Sistémica
Autora:
Lcda. Mejía de Pérez, Maritza del C.
V-9.152.500
Tutora:
MSc. Atacho, Soraida
Barquisimeto, Agosto 2013.
AGRADECIMIENTOS
A Dios,
por ser mi guía y proveedor, y conceder el anhelo de mi corazón.
A mi esposo Jorge,
por fomentar en mí, el deseo de superación, por su apoyo y asesoría,
por compartir mi vida y mis logros, este logro también es tuyo.
A mi hijo Samuel,
por ser paciente y comprensivo y por ceder el tiempo que era suyo,
para mis estudios.
A mis padres Pablo y Carmen,
por sus oraciones .
A mi hermana Elvia,
por su apoyo incondicional
A mi amiga y compañera Gabriela,
por su ánimo al recorrer el camino juntas.
A mi Tutora Soraida,
por su orientación en la realización de este trabajo.
A Y.O.
Por su disposición y disponibilidad para llevar a cabo el proceso
terapéutico.
INDICE GENERAL
Pág.
AGRADECIMIENTO…………………………………………………………. i
INTRODUCCIÓN………………………………………………………………. 1
CAPITULO I. PLANTEAMIENTO DEL CASO TERAPÉUTICO…………. 2
Descripción sistémica del paciente..………………………………………… 2
Diagnostico inicial del caso…………………………………………………… 3
Objetivos de la terapia………………………………………………………… 4
CAPITULO II. BASES TEÓRICAS DEL CASO TERAPÉUTICO……… 5
Antecedentes de la investigación……………………………………………. 5
Bases teóricas………………………………………………………………….. 8
CAPITULO III. DESARROLLO TERAPÉUTICO…………………………. 21
Descripción del caso…………………………………………………………... 21
Procedimiento terapéutico…………………………………………………….. 22
Evaluación de resultados……………………………………………………… 33
Testimonio del paciente……………………………………………………….. 34
CONCLUSIONES...................................................................................... 35
RECOMENDACIONES……………………………………………………….
ANEXOS………………………………………………………………………... 37
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS………………………………………… 43
INTRODUCCIÓN:
A través de la historia muchas cosas han sido cambiantes
dependiendo del tiempo y el tipo de sociedad que se ha tratado de edificar.
El grupo social llamado “familia” se encuentra presente en todas las culturas
desde los tiempos antiguos hasta los contemporáneos. Científicos sociales
que han estudiado los diferentes pueblos alrededor del mundo parecen
coincidir en la observación de que “en toda sociedad conocida, casi cada
persona vive sumergida en una red de derechos y obligaciones familiares”.
La familia es la base de la sociedad, y se la considera como una
organización social primaria que se determina por sus vínculos, derechos,
obligaciones y por las relaciones afectivas que en su interior se dan, esta
interrelación interna es a lo que llamamos estructura familiar y se caracteriza
por un conjunto de demandas funcionales que no vemos, pero que se
establecen para organizar la manera en que se relacionan los miembros y
subsistemas de una familia, la cual se maneja a través de operaciones
repetidas que definen esa estructura. Los miembros del grupo familiar
cumplen roles y funciones dentro del sistema familiar, funciones y roles que
son los que permiten relacionarse de manera funcional o disfuncional. Todo
sistema familiar posee roles específicos y plantea demandas específicas a
sus miembros, en función de esto, si en la estructura familiar se irrespeta la
jerarquía, la autoridad, los roles y los límites, será inminente el conflicto entre
sus miembros, debido a que se desestabiliza su estructura y por ende el
sistema.
Una característica básica de los sistemas es que los miembros y
subsistemas son interdependientes, esto quiere decir que el cambio que
realice una persona del sistema, afectará a los otros miembros que
componen ese sistema, es por esto que en la familia las relaciones con cada
miembro se desarrollan e influyen en el funcionamiento de todo el sistema,
por lo que si la estructura familiar está alterada en su funcionamiento, si hay
cambio de roles, se practica de manera inadecuada el ejercicio de la
autoridad y la toma de decisiones, las funciones no se corresponden con las
posiciones jerárquicas, entre otras alteraciones, no solo se tendrán individuos
afectados sino todo el sistema familiar.
Una de esas alteraciones es la disfunción en las relaciones
interpersonales, que es el tema central del trabajo, como una consecuencia
de la estructura familiar afectada.
Este informe se encuentra estructurado en tres capítulos de la
siguiente manera: En el capítulo I Planteamiento del Caso Terapéutico: La
descripción sistémica del paciente, diagnóstico inicial del caso y objetivos de
la terapia. En el capítulo II Bases Teóricas del Caso Terapéutico:
Antecedentes y bases teóricas. Y el capítulo III Desarrollo Terapéutico:
Descripción del caso, procedimiento terapéutico, evaluación de resultados y
testimonio del paciente y por último conclusiones y recomendaciones.
CAPITULO I
PLANTEAMIENTO DEL CASO TERAPÉUTICO
DESCRIPCIÓN SISTÉMICA DEL PACIENTE
La paciente Y.O., de 30 años de edad, la mayor del subsistema
fraterno, de profesión TSU en Informática, en ejercicio, soltera, sin relaciones
de noviazgo formales anteriores ni actuales; proviene de una familia nuclear
con la cual no vive, su madre y hermanos residen en otra ciudad, este núcleo
lo conforman su mamá de 44 años de edad, quien estudió hasta 6to grado,
de ocupación Obrera en el Hospital de la ciudad, actualmente no tiene
pareja; tuvo cinco hijos de los cuales la paciente Y.O. es la mayor del holón
fraterno, el segundo en orden de nacimiento es un varón de 29 años de
edad, Bachiller, actualmente es Policía retirado por haber padecido de
Aneurisma Cerebral, en condición de separado en su relación de pareja,
sostenido por su mamá y su hermana hasta que se haga efectiva su pensión
por incapacidad, debido a que no puede trabajar por su lesión cerebral, la
primera y el segundo hijo son del mismo padre, la tercera es una hembra de
otro padre, tiene 27 años de edad, de profesión TSU en Enfermería, en
ejercicio, estudiante de la Licenciatura, soltera con una relación de noviazgo
informal con un médico de 30 años; el cuarto en orden de nacimiento es un
varón de 23 años, Bachiller, de ocupación Técnico Electrónico, trabaja en
empresa privada, sin pareja formal, la quinta es una hembra de 18 años,
especial, se desconoce el síndrome que padece, estudia en la Escuela
Especial, tanto el cuarto como la quinta son del mismo padre. La madre se
hizo cargo del sustento y la manutención al quedar sola, ahora aportan
financieramente para los gastos del hogar, los hijos que trabajan y viven en
la casa materna.
En cuanto a su familia extendida materna se observa una
configuración de Familia Cerrada, la abuela ejercía el poder jerárquico.
Respecto a la salud física en este sistema familiar existe un alto índice de
padecimiento por presión arterial alta y diabetes, lo cual genera preocupación
en sus miembros ya que su abuela murió de diabetes.
Cuando su abuela enfermó una de sus tías se la llevó a vivir a su
casa para cuidarla, la paciente se fue con ella; cuando la abuela muere Y.O.
se queda viviendo con su tía de 46 años, casada sin hijos, de profesión
Docente en ejercicio, casada con su esposo, de 47 años de edad, recién
graduado de Licenciado en educación, desempleado, por lo que ha recaído
en la esposa la carga económica para el sostén del hogar desde hace cinco
años aproximadamente, en este subsistema conyugal se observa una
conexión en serie; en otro orden de ideas para la paciente la figura de
autoridad es su tía y se maneja de manera independiente de ellos.
En la iglesia la paciente está involucrada en diferentes áreas de
trabajo, pero ha tenido dificultades para relacionarse con personas en
posición de autoridad.
DIAGNÓSTICO INICIAL
La paciente Y.O. es referida a la consulta por el Pastor de su Iglesia,
en la entrevista, la paciente manifiesta tener conflictos en sus relaciones
interpersonales; se crio con su abuela, sus padres se separaron cuando ella
tenía aproximadamente dos años de edad, creció teniendo carencia afectiva
paterna y materna, lo cual generó resentimiento y falta de perdón; su abuela
la sobreprotegió y fue permisiva, desarrollando en ella codependencia y a la
vez necesidad de control, dificultad para rendir cuentas y para sujetarse a la
autoridad, lo que genera disfunción en las relaciones interpersonales. En su
familia la autoridad la ejercen las mujeres y se preparan para ello,
desconociendo el rol que Dios dio al hombre como cabeza de hogar.
Después de su conversión a Cristo, aceptó el matrimonio, más no la
jerarquía del hombre en el hogar, igualmente requiere comprender y aceptar
que Dios debe tener el control de su vida.
OBJETIVOS DE LAS TERAPIAS
1. Profundizar su relación con Dios para que se someta a su autoridad y
a las establecidas por El, trabajando sus debilidades de carácter a
través de reflexiones bíblicas.
2. Sanar la herida paterna a través de terapia de perdón.
3. Reconocer el rol jerárquico dado por Dios al género masculino en el
hogar, a través del genograma.
4. Restaurar la relación madre-hija, a través de la carta terapéutica.
5. Tener disposición de iniciar relaciones de pareja sanas, a través de
cerrar capítulos con su padre.
CAPITULO II
BASES TEÓRICAS DEL CASO TERAPÉUTICO
ANTECEDENTES
En función de los antecedentes se realizaron indagaciones con el fin
de localizar estudios relacionados con el tema Disfunción en las Relaciones
Interpersonales producto de alteraciones en la Estructura Familiar, no
encontrándose trabajos sistémicos que se han realizado en esta área.
En este sentido se tomó la investigación realizada por Garrido, G.
(2010), del tipo descriptiva-propositiva, titulada “Estudio de los Problemas
Psicoafectivos que presentan los estudiantes que provienen de hogares
disfuncionales de los octavos y novenos años de Educación Básica del
Colegio Universitario “Universidad Técnica del Norte” ”, la cual tuvo como
finalidad estudiar los problemas psicoafectivos, que presentan alumnos
provenientes de familias disfuncionales, donde en muchos de los casos hay
ausencia de las figuras parentales, llevando esto a un decaimiento de la
figura paterna como autoridad y menguando su imagen de poder y fortaleza,
por lo tanto alterando la jerarquía, roles y límites en las familias. Garrido,
trata como uno de los problemas psicoafectivos, las escasas relaciones
interpersonales de los alumnos con sus profesores y compañeros de clase y
la falta de control de las emociones en esas relaciones, como producto de la
disfuncionalidad que viven en sus hogares. Esta investigación tiene como
objetivo estabilizar emocionalmente a los estudiantes para que haya un
cambio en la comunicación interrelacional.
Tomando en cuenta las consideraciones planteadas en la
investigación antes mencionada y aún cuando la intervención es lineal, (no
abordándose la raíz del problema sino al individuo), permite corroborar que
los alumnos provenientes de hogares disfuncionales presentan mayores
problemas psicoafectivos, reflejados en la dificultad para controlar sus
emociones al comunicarse con sus profesores e iguales; avala sin embargo
la intervención sistémica en proceso, ya que ésta también se relaciona con
alteraciones en la estructura de la familia nuclear y extendida de la paciente
Y.O. donde se evidencian problemas jerárquicos, figuras de autoridad
irrespetadas, establecimiento de límites difusos , sobreprotección y
favoritismo, lo cual produce en la paciente identificada, como reflejo de lo que
está padeciendo el sistema, heridas, resentimientos y falta de perdón, por lo
tanto dificultad para tener relaciones interpersonales adecuadas por la carga
emocional que esto implica.
En el estudio realizado por Ovalles (2004), del tipo descriptivo-
correlacional-explicativo, titulado “Incidencia de la Disfunción Familiar
asociada a la Delincuencia Juvenil”; también se destaca la importancia que
tiene la familia en la formación del individuo y en este sentido en uno de sus
objetivos específicos trata la crisis de la autoridad de los padres por
inadecuadas actitudes de éstos. A través de esta investigación se indagó
sobre fenómenos de interrelación de la dinámica familiar para proporcionar
algunos elementos que originen o se asocien a los comportamientos
delictivos.
Sin embargo en la adecuada integración del individuo a la sociedad,
esfuerzo que realiza en un primer momento la familia y mas específicamente
los jefes de hogar, si no se cumplen los roles de manera adecuada,
especialmente el rol padres-hijos, puede afectar el desarrollo armónico
dentro del núcleo familiar, pudiendo surgir dificultades en la escuela o para
relacionarse adecuadamente. Ovalles expone en función de investigaciones
que avalan su trabajo, que existe una relación directa entre la separación de
los padres y el comportamiento que asumen los hijos ante esta situación,
quedando claro que los padres juegan un papel muy importante en el
proceso de socialización del niño y del futuro adulto, debido a que de estas
relaciones depende en gran medida la forma en como se desenvuelven en
su entorno social, explica que el tipo de familia en que nace el adolescente
afecta radicalmente las expectativas, roles o interrelaciones en toda su
existencia
Concluye en el área de la familia que la investigación permitió
observar la relación que se presenta cuando los grupos familiares
no funcionan adecuadamente, esto basado en la falta de
comunicación, de afecto, de actividades y de responsabilidades
entre ellos, falta de pertenencia y de cohesión, como características
de la disfuncionalidad familiar, elementos presentes en los
adolescentes que ingresaron en el INAM-Mérida entre los años 2000
a 2003, siendo la disfunción una de las causas que dan explicación
a la delincuencia juvenil, afirmando lo que las teorías tradicionales y
modernas han puesto en discusión respecto a la relación de este
fenómeno delictivo.
Esta investigación permite ratificar el hecho de que el mal
funcionamiento de la estructura familiar, reflejado en roles jerárquicos
inadecuados, cambio de roles, padres permisivos, donde los límites están
difusos y la forma errónea en que interactúan los diferentes subsistemas
incide directamente en el desarrollo emocional del individuo, generando
dificultad para tener relaciones interpersonales sanas, entre otras debilidades
de carácter que se puedan presentar.
En la investigación desarrollada por Arvelo (2002), de tipo descriptivo-
retrospectivo, titulado “Adolescencia y Función Paterna: Reflexiones a partir
del estudio de casos Psicoclínicos”. Se establecen vinculaciones entre un
conjunto de síntomas presentados en una muestra de adolescentes y el
sistema de relaciones familiares, a partir de la categoría de análisis: "Función
Paterna” Entre los antecedentes y rasgos característicos del sistema
relacional encontrados en las familias de estos adolescentes, cabe destacar
que la mayoría son familias fracturadas por separaciones y divorcios;
abandono del hogar por la figura paterna; poca presencia de la figura
paterna; importantes dificultades comunicacionales; padres con rasgos
narcisistas; madres sobreprotectoras; duelos por muerte y por separaciones
del núcleo familiar.
En el presente estudio el abandono relacionado mayormente a la
separación de la pareja dentro de una cultura que descalifica el papel del
padre y privilegia el de la madre. Es asombroso como padres de buen nivel
sociocultural se desprenden tan fácilmente de su rol, se mudan a otra ciudad
al separarse de sus parejas y dejan de ver a sus hijos, o se ocupan de ellos
eventualmente.
Tomando en cuenta que las alteraciones de la Función Paterna no
sólo están referidas al abandono paterno sino también al tipo y calidad de la
presencia del padre es importante analizar las características de éste en el
grupo investigado. Como parte de las conclusiones de este trabajo se
observa respecto a la presencia del padre biológico que de los veintiocho
(28) padres biológicos, trece (13) (46,4%) abandonaron la función paterna,
siete (7) padres (25%) tienen poca presencia física, sólo ocho (8) padres
(28,5%) tienen una presencia permanente en el hogar, dado que el 75% de
las parejas originales se han separado, varios de estos padres se han ido de
la ciudad y la mayoría tienen nuevas parejas.
De igual manera se evidenció que los adolescentes que presentan
carencia afectiva paterna por ausencia de su padre evidencian, unos en
mayor o menor grado que otros, desajustes emocionales caracterizados por
problemas escolares, conductas transgresoras, depresión, problemas en las
relaciones interpersonales, mentiras frecuentes, rebeldía, agresividad,
angustia e inseguridad entre otros. Según datos de la entrevista clínica se
pudo conocer que las mentiras frecuentes, rebeldía, dificultades en la
comunicación y agresividad se muestran en seis (6) casos (21,4%) cada uno.
Se toman en cuenta los aportes de este trabajo para comprobar que
una de las alteraciones emocionales que refleja el niño, adolescente o adulto
que sufre heridas por abandono paterno, son los problemas para manejar las
relaciones interpersonales, lo cual es el caso de la paciente en estudio Y.O.
BASES TEÓRICAS
SISTEMA
Según Ramírez (2002), hace referencia a que el biólogo y
epistemólogo Ludwing von Bertalanffy presenta en la década de 1950 los
planteamientos iniciales de la TGS. y que trabajó el concepto de sistema
abierto e inició el pensamiento sistémico como un movimiento científico
importante.
La idea de Bertalanffy surge a partir de la no existencia de conceptos y
elementos que le permitieran estudiar los sistemas vivos (posteriormente se
consideran a los sistemas sociales también), ya que éstos son sistemas
complejos con propiedades particulares y diferentes a las de los sistemas
mecánicos. Igualmente, consideró la tendencia hacia la integración de
diferentes tipos de ciencias naturales, sociales e incluso exactas, con el fin
de dar soluciones más integradas a los problemas presentes en los sistemas;
y en oposición a la creciente especialización del conocimiento que se había
dado hasta ese entonces y seguía en aumento. Bertalanffy consideró que el
objeto de estudio de todas las ciencias debían ser los sistemas.
A través de la recopilación realizada por A. Ramírez, se pueden
observar distintas definiciones del concepto de sistema, presentados por
diferentes autores, las cuales se diferencian básicamente por el aspecto
sobre el cual se hace énfasis:
Conjunto de partes coordinadas y en interacción para alcanzar un
objetivo.
Totalidad distinguible en un entorno o ambiente en el cual interactúa,
compuesta a su vez de elementos que interactúa también.
Grupo de unidades combinadas que forman un todo organizado.
Un todo integrado cuyas propiedades esenciales surgen de las
relaciones entre sus partes.
Un grupo de componentes interrelacionados que trabajan en conjunto
hacia una meta común mediante la aceptación de entradas y generando
salidas en un proceso de transformación organizado.
Para el desarrollo del módulo ella tomó la siguiente definición:
Conjunto de elementos dinámicamente relacionados entre sí, que realizan
una actividad para alcanzar un objetivo, operando sobre entradas y
proveyendo salidas procesadas. Se encuentra en un medio ambiente y
constituye una totalidad diferente de otra.
ESTRUCTURA FAMILIAR
Según Minuchin (2009). La estructura familiar es el conjunto invisible
de demandas funcionales que organizan los modos en que interactúan los
miembros de una familia. Una familia es un sistema que opera a través de
pautas transaccionales. Las transacciones repetidas establecen pautas
acerca de qué manera, cuándo y con quién relacionarse, y estas pautas
apuntalan el sistema. Cuando una madre le dice a su hijo que beba su jugo y
éste obedece, esta interacción define quién es ella en relación con él y quién
es él en relación con ella, en ese contexto y en ese momento. Las
operaciones repetidas en esos términos constituyen una pauta transaccional.
Dentro de la estructura familiar cada individuo pertenece a diferentes
subsistemas en los que posee diferentes niveles de poder y en los que
aprende habilidades diferenciadas, los cuales son:
El subsistema conyugal. Se constituye cuando dos adultos de sexo diferente
se unen con la intención expresa de constituir una familia, posee tareas o
funciones específicas, vitales para el funcionamiento de la misma.
El subsistema parental. Cuando nace el primer hijo se alcanza un nuevo nivel
de formación familiar. En una familia intacta el subsistema conyugal debe
diferenciarse entonces para desempeñar las tareas de socializar un hijo sin
renunciar al mutuo apoyo que caracterizará al subsistema conyugal. Se debe
trazar un límite que permita el acceso del niño a ambos padres y, al mismo
tiempo, que lo excluya de las relaciones conyugales.
El subsistema fraterno: Es el primer laboratorio social en el que los niños
pueden experimentar relaciones con sus iguales. En el marco de este
contexto, los niños se apoyan, aíslan, descargan sus culpas y aprenden
mutuamente.
LIMITES:
Los límites de un subsistema están constituidos por las reglas que
definen quiénes participan, y de qué manera. Por ejemplo, el límite de un
subsistema parental se encuentra definido cuando una madre (M) le dice a
su hijo mayor: "No eres el padre de tu hermano. Si anda en bicicleta por la
calle, dímelo y lo haré volver". Si el subsistema parental incluye un hijo
parental (HP) el límite es definido por la madre que le dice al niño: "Hasta
que vuelva del almacén, Annie se ocupa de todo". La función de los límites
reside en proteger la diferenciación del sistema. Todo subsistema familiar
posee funciones específicas y plantea demandas específicas a sus
miembros, y el desarrollo de las habilidades interpersonales que se logra en
ese subsistema, es afirmado en la libertad de los subsistemas de la
interferencia por parte de otros subsistemas. La claridad de los límites en el
interior de una familia constituye un parámetro útil para la evaluación de su
funcionamiento. Los dos extremos del funcionamiento de los límites son
designados como aglutinamiento y desligamiento.
______________________I – - – - – - – - – - – - – - – - I.. …………. . . . .. . . . . . . .
Desligada límites rígidos Normal Límites claros Aglutinada límites difusos
De acuerdo a esta teoría en los diferentes subsistemas se crean diferentes
relaciones, al mismo tiempo que desarrolla sus habilidades interpersonales.
Para ello se deben establecer límites, cuya función es proteger la
diferenciación del sistema.
Modelo Estructural (2012). Los límites internos se identifican por las
reglas que imperan entre los miembros de los subsistemas familiares,
mientras que los límites externos se reconocen por las reglas de interacción
entre la familia y el ambiente externo a ella, como por ejemplo otras familias
u otros grupos sociales.
Existen cuatro tipos de límites:
a) Claros: Son aquellos que pueden definirse con suficiente precisión como
para permitir a los miembros de los subsistemas el desarrollo de sus
funciones sin interferencias indebidas, también deben permitir el contacto
entre los miembros del subsistema y los otros.
b) Difusos: Cuando en una familia existen este tipo de límites ésta se
caracteriza porque sus miembros no saben con precisión quién debe
participar, cómo y cuando deben hacerse las cosas, hay una dependencia en
la relación de los miembros, el comportamiento de uno afecta demasiado a
los otros, se evita la confrontación de problemas, existe excesiva "lealtad".
c) Rígidos: Este tipo de límites se caracteriza por no cambiar cuando deben
cambiar y cuando existen en una familia los subsistemas son muy
desligados, siendo demasiado independientes sin mostrar lealtad y
pertenencia.
d) Flexibles: Se caracterizan por su capacidad de modificación y adaptación
a las necesidades de desarrollo del sistema y de los diversos subsistemas.
Los límites difusos o rígidos propiciarían la posibilidad de presentar
problemas en algún o algunos de los miembros de la familia, mientras que si
los límites son claros y flexibles la probabilidad de presentación de
problemas disminuye.
JERARQUÍA:
Según González (s.f.). Un sistema funcional se organiza de una forma
jerárquica. El poder es la capacidad de influencia que tiene un individuo
determinado para controlar la conducta de otro. Idealmente el poder debe ser
empleado por quien tiene la posición de autoridad, pero en ocasiones un
miembro de la familia puede tener el poder pero no la autoridad. La Jerarquía
viene a ser los niveles de autoridad que se establecen dentro del sistema,
que varían de acuerdo con la etapa del ciclo vital familiar, las características
de personalidad de sus miembros, la dinámica de las relaciones conyugales,
el orden de nacimiento, etc. Cada individuo pertenece a varios subsistemas y
en ellos adopta diversos niveles de autoridad (por ejemplo, el subsistema
madre hijo, la madre es la mayor jerarquía, esto cambia cuando está el
padre). La adecuada distribución de la autoridad requiere de su correcta
definición para cada contexto de la vida familiar, esto es reglas claras y
predecibles. En el caso de los hijos adolescentes es normal que traten de
intervenir en las decisiones que les atañen (permisos, dinero, uso del carro,
etc.) ya que se encuentran en proceso de adquirir mayor autonomía; y si los
padres son autoritarios, no estarán en disposición para negociar con sus
hijos, desencadenando conflictos que afectarán todo el sistema.
En el desempeño de las funciones parentales se requiere el uso de
cierta autoridad a pesar de lo deseable de la democracia, no existe autoridad
sin líderes.
En este mismo orden de ideas, según el documento en línea,
Estructura Familiar (2011). La Jerarquía se refiere a las posiciones que
ocupan los distintos integrantes en la familia, es decir, a las reglas bajo las
cuales se organiza la interacción familiar, a su cumplimiento y al
establecimiento de consecuencias por su cumplimiento o no. El poder debe
estar en los padres ya que esto brinda seguridad a los hijos.
El rol es el papel asignado a cada miembro: de padre, madre, hijo,
hija, nieto, tío, abuelo, primo. Viene a ser la pauta estructurada alrededor de
derechos y deberes específicos, asociada con una posición de status
particular dentro de un grupo. Encontramos 6 modelos de organización
clasificados en base a los roles de los miembros y al ejercicio de la autoridad
y toma de decisiones.
1.-El jerárquico vertical: Equivale a la forma patriarcal, en donde el padre
manda, la esposa transmite las órdenes a los hijos, y estos según las
edades, cumplen y traspasan los mandatos. Aquí la coerción (imposición
psico-física) y la tradición imperan, porque se considera que el interés del
padre es el de toda la familia. Lo tipifica la familia indígena.
2.-El jerárquico triangular: expresa una organización más moderna, en donde
el esposo y la esposa comparten las decisiones, pero las imponen a los
hijos, quienes sólo obedecen. Aquí se combina la coerción con el
consenso, porque se considera que los intereses de los padres son
también los de los hijos.
3.-Jerárquica matricéntrica: representativa de una familia extendida o mono
parental. En ella, la figura de la madre es central, no sólo como figura
simbólica, sino dentro de la estructura de poder y toma de decisiones. En
cambio la figura del padre resulta periférica. Se le denomina organización
de abeja reina formada por la abuela, las hijas mujeres y su prole. Las
hijas hacen el aporte económico y la abuela administra el hogar y cuida a
los niños. Ellas toman las decisiones fundamentales.
4.-Jerárquico bipolar: se manifiesta en el tipo de familia extensa o multigrupal
en donde la autoridad queda escindida entre diferentes grupos de poder
en la familia. Lo que no significa que se consulte el parecer de todos o que
las decisiones sean comunes.
5.-Atomística: ocurre en el tipo de familia colateral donde cada uno de los
miembros actúa con independencia de los demás, manteniendo proyectos
particulares. No es equivalente a desintegración forzosamente; constituye
una organización sin liderazgos fijos o convencionales y en donde se
colabora en asuntos bien delimitados de manera voluntaria.
6.-El circular participativo: basado en la comunicación constante entre los
miembros a los cuales siempre se les consulta en la toma de decisiones.
Aquí el consenso es la base de la organización, porque se toman en cuenta
los intereses del padre, la madre y los hijos.
Cada familia en su estructura familiar, se define por la puesta en
práctica de los roles de cada miembro que la conforma, tomando en cuenta
que el ambiente influye en cada rol y en la manera de relacionarse, por lo
tanto para evitar la disfuncionalidad en la estructura familiar es necesario que
se establezcan reglas y límites claros, bien definidos, que permitan una
unidad familiar, una comunicación respetuosa, un sentido de identidad y de
pertenencia; por lo tanto el establecimiento de límites sanos en la familia
influye directamente en las relaciones interpersonales sanas de sus
integrantes, al establecer los límites el sistema se autoprotege y se genera
la capacidad para que cada uno se haga cargo de sus propias necesidades y
aprenda a respetar los límites de los demás, para así estar conscientes de su
propia responsabilidad.
EL PERDÓN:
Según, Stanley (1991), define el perdón como la "acción de liberar a
alguien de una obligación para con usted que es el resultado de una mala
acción que lo perjudicó". Por ejemplo, una deuda es perdonada cuando usted
libera al deudor de su obligación de pagarle lo que le debe.
El perdón, según éste autor comprende tres elementos: una herida,
una deuda que resulta de la herida, y la cancelación o anulación de dicha
deuda. Para que haya perdón estos tres elementos son esenciales. Esto es
importante porque la mayoría de las personas que tienen un espíritu que no
perdona, no saben que la falta de perdón es la raíz de su problema. Lo único
que saben es que no pueden soportar estar alrededor de ciertas personas.
Se sienten con el deseo de responder mordazmente a la gente cuando se
discuten ciertos asuntos. No están cómodos alrededor de ciertos tipos de
personalidades, y se irritan por insignificancias. Constantemente luchan con
la culpa por pecados cometidos en el pasado. No pueden salir de la
ambivalencia de odiar a los que ellos saben que deberían amar más. Tales
sentimientos y normas de comportamiento indican a menudo que la gente no
ha enfrentado y solucionado el asunto del perdón de Dios y sus
consecuencias.
En este mismo orden de ideas, el diccionario de la Real Academia
Española (2001), define el Perdón de la siguiente manera:
1. Conceder absolución o remisión de una ofensa, pecado. Absolver.
2. Cancelar o dispensar (una deuda, obligación) cancelar el interés que se
debe sobre un préstamo.
3. Conceder perdón a una persona.
4. Dejar de sentir resentimiento en contra de alguien; perdonar a los
enemigos de uno.
5. Dispensar una ofensa o a un ofensor.
La Biblia (1960), en Colosenses 2:13,14 dice:
“Antes de recibir esa circuncisión ustedes estaban muertos en sus pecados. Sin embargo, Dios nos dio vida en unión con Cristo, al perdonarnos todos los pecados. Y anular la deuda que teníamos pendiente por los requisitos de la ley. Él anuló esa deuda que nos era adversa, clavándola en la cruz”.
En este pasaje bíblico se describe el perdón de Dios a través de
Jesucristo, en la Cruz tomó nuestros pecados, el cual produjo una deuda que
nunca podríamos pagar, y la canceló toda. Nuestros pecados están
perdonados.
Según el material de Discipulado de Editorial ENENKO, El Perdón
(s.f.), define el perdón como sigue: “perdonar es una forma extendida,
expandida y fortalecida del verbo donar. Dar en su nivel más profundo de
negación propia, de hacer públicas y entregar partes profundamente
arraigadas de nuestro ser. Renunciamos a la venganza. El perdón es un
regalo que nos damos a nosotros y a otros”.
Cuando decidimos perdonar como Dios manda, nos trae beneficios. A
continuación veamos los beneficios que se obtienen al perdonar:
Beneficios Físicos:
En investigaciones realizadas, Dunker (2001), llegó a la conclusión
de que la mayoría de las enfermedades como el cáncer, enfermedades del
corazón, el sida, entre otros no eran la causa numero uno de muerte sino
que descubrieron que la causa inicia principalmente con traumas
psicológicos no resueltos, y esto degenera en muchos casos en un espíritu
no perdonador.
Ya que detrás de esas enfermedades, yace una mentalidad emotiva
de no perdonar y como consecuencia degenera en alguna enfermedad o
dolencia.
¿Qué pasa a nuestro cuerpo cuando no perdonamos?
Vivimos en un mundo que nos incita a vivir en un estado de estrés que
nos lleva al agotamiento físico y emocional.
Siempre que tenemos un sentimiento de estrés o tensión, o luchamos
con sentimiento de enojo a largo plazo, se liberan varias hormonas en
nuestro cuerpo. Una de ellas es la adrenalina, que en niveles alto puede
tener serias consecuencias para el corazón, el sistema nervioso y el sistema
inmunológico cuando se mantiene por mucho tiempo.
Al no perdonar, terminamos con una potente mezcla de amargura,
enojo, hostilidad, odio, resentimiento, entre otros. Al decidir perdonar
obtenemos dos clases de beneficios físicos. Uno es la reducción del estrés y
el segundo es que tenemos redes sociales más fuertes, es decir, nos
amamos unos a otros, eso genera bienestar.
Beneficios Emocionales:
La empatía y la toma de perspectiva son dos destrezas que se
encuentran en las personas con madurez emocional. La empatía es
comprensión emocional del ofensor, mientras que la toma de perspectiva es
la comprensión en nuestra mente. Mientras seamos capaces de ponernos en
el lugar de la otra persona, mejor será la calidad de nuestras relaciones y
nuestra salud mental.
Beneficios Relacionales:
El perdón genuino nunca elimina el ser responsable ante otros; la
responsabilidad se da por sentado. Sin embargo, el perdón genuino con
responsabilidad en las relaciones siempre abre nuevas posibilidades de
mayores niveles de confianza e intimidad.
La Biblia (1960), en el Salmo 133, David nos enseña en este pasaje el
interés por sanar las cosas.
El apóstol Pablo nos dice en la Biblia (1960), en Romanos 12:18; y 1
Tesalonicenses 5: 13-15, que vivamos en paz con todos.
Beneficios Espirituales:
La Biblia (1960) en Mateo 5:23,24 dice:
“Por lo tanto, si estás presentando tu ofrenda en el altar y allí te acuerdas que tu hermano tiene algo contra ti, deja tu ofrenda allí delante del altar. Ve primero y reconcíliate con tu hermano; luego vuelve y presenta tu ofrenda”.
Este pasaje nos enseña que cuando no perdonamos, comenzamos a
aislarnos, no solo de la otra persona, sino de Dios. Empezamos a dudar de
nuestra fe y de la vida. Y para compensar esto, nuestra comunión con Dios
se vuelve rutinaria y monótona, ya le servimos al Rey de reyes, por
programas, actividades y por quedar bien, nuestro andar diario se convierte
en pura apariencia, no en vivencias.
EL SÍNDROME DE LA HIJA SIN PADRE
Wright (2008), en su libro, “Un Vacío Llamado Papá”, plantea que
muchas mujeres hoy se sienten echadas a un lado, indignas o incapaz de
recibir el amor de un hombre. Y si tienen amor ahora, piensan que no durará
mucho, esto es lo que llama éste autor el Síndrome de la Hija sin Padre.
Generalmente contempla a mujeres que tuvieron padres ausentes, ya sea
por muerte, divorcio o físicamente presente pero emocionalmente ausentes.
Según éste autor, éste síndrome presenta algunos síntomas entre los más
comunes, cabe mencionar:
1. El Factor No. Se refiere a menudo a que la hija sin padre cree que no es
digna y que no se hace querer, y esa es la razón por la que su padre se
fue. Están convencidas que nadie las ama en realidad. Y si alguien lo
hace, hay algo engañoso en ello. Creen que el amor debe ganarse, así
que deben hacer las cosas mejor. Y así, si les falta algo, tratan de
encontrarlo. En este caso, es el amor de papá. Si el no está cerca, tratan
de encontrarlo en todo hombre que conozcan.
2. El Factor de los tres temores o síndrome del abandono. Los temores son
el rechazo, el abandono y el compromiso. La presencia de estos puede
sabotear cualquier relación. Muchas mujeres de manera sutil crean los
mismos escenarios que temen, piensan que así como su padre le
abandonó su pareja algún día lo hará también, lo cual refuerza sus
temores y falsas creencias y terminan eligiendo el mismo tipo de hombre
una y otra vez.
3. Un tercer Factor o síntoma es el de la sanidad sexual. Algunas vacilan
entre ser promiscua o buscar evitar el contacto total. Algunas
erróneamente esperan que la cercanía física traerá la sanidad que
buscan.
4. Otro Factor llamado el Factor Exagerado. Muchas mujeres exageran todo.
Exageran en su rendimiento en cualquier área que pueden como si
estuvieran mandándole el siguiente mensaje a su padre: “Mírame. Mira lo
que te estas perdiendo”.
5. El Factor final es FID (furia, ira, depresión). Algunas mujeres sin padre
tienen un caldero de ira. Algunas canalizan la furia con su padre hacia una
obsesión con las drogas, la comida, el sexo, el alcohol o incluso el éxito, la
furia da media vuelta y se vuelve contra ella y se desarrolla en depresión.
Cada uno de estos factores es un mensaje que hay que atender. Se
manifiestan en la mujer evidenciando que algo anda mal, pero muchas de
ellas se acostumbran a vivir así.
AUTORIDAD ESPIRITUAL
En la Biblia (1960), en Romanos 13:1-7, dice:
“Sométase toda persona a las autoridades superiores; porque no hay autoridad sino de parte de Dios, y las que hay, por Dios han sido establecidas. De modo que quien se opone a la autoridad, a lo establecido por Dios resiste; y los que resisten, acarrean condenación para sí mismos. Porque los magistrados no están para infundir temor al que hace el bien, sino al malo. ¿Quieres, pues, no temer la autoridad? Haz lo bueno, y tendrás alabanza de ella; porque es servidor de Dios para tu bien. Pero si haces lo malo, teme; porque no en vano lleva la espada, pues es servidor de Dios, vengador para castigar al que hace lo malo. Por lo cual es necesario estarle sujetos, no solamente por razón del castigo, sino también por causa de la conciencia. Pues por esto pagáis también los tributos, porque son servidores de Dios que atienden continuamente a esto mismo. Pagad a todos lo que debéis: al que tributo, tributo; al que impuesto, impuesto; al que respeto, respeto; al que honra, honra”.
Y también en Mateo 26:62-64, dice:
“Y levantándose el sumo sacerdote, le dijo: ¿No respondes nada? ¿Qué testifican éstos contra ti? Más Jesús callaba. Entonces el sumo sacerdote le dijo: Te conjuro por el Dios viviente, que nos digas si eres tú el Cristo, el Hijo de Dios.
Jesús le dijo: Tú lo has dicho; y además os digo, que desde ahora veréis al Hijo del Hombre sentado a la diestra del poder de Dios, y viniendo en las nubes del cielo”.
Nee (1978), en su libro “Autoridad Espiritual”, plantea que Dios
establece Su autoridad como el fundamento de Su Trono. Dios establece su
autoridad para toda la creación.
Los científicos, muchos de ellos ateos, a pesar de los avances en
ciencia y tecnología, todavía se preguntan sobre asuntos elementales.
¿Dónde inicia la vida? ¿Cómo se originó el universo? Con todos sus
descubrimientos y sin responder preguntas tan simples como ¿Cuál es la
razón de la existencia humana? ¿Por qué estamos aquí? No crean nada
nuevo debajo del sol, sino que descubren lo que desde el principio creó Dios
con la diestra de su poder. Todas las leyes de la física que conocemos se
mantienen por su misma autoridad. Un día descubrieron que el planeta Tierra
gira sobre su propio eje. Pero ya el escritor de Job lo decía miles de años
antes (Job 26:7). Mucho antes que Cristóbal Colón pensara en ir a las Indias
y descubriera que la tierra es redonda, ya el profeta Isaías lo escribía (Isaías
40.22).
En los Salmos 65:6-7; 74:13-17 encontramos testimonios de la
creación de Dios. Dios sustenta todas las cosas con la palabra de su poder;
el poder de su autoridad. La autoridad de Dios representa a Dios mismo,
mientras que su poder representa sus hechos. No hay nada que esté por
encima de la autoridad de Dios, por lo que al aceptarla lo aceptamos a Él.
Éste autor comenta, que Dios establece a la autoridad delegada como
la representación visible de Su Reino Invisible. Según el orden de la creación
de Dios, él hizo a Adán antes que a Eva. A Adán le dio autoridad y a Eva la
puso bajo la autoridad de Adán. A uno como autoridad y a la otra para estar
sujeta. La cabeza de Adán era Dios y la de Eva era Adán. Eva tenía una
doble autoridad a la cual obedecer. Como autoridad directa a Dios y como
autoridad representativa a Adán. Eva comió del fruto sin preguntar a quién
obedecía. De aquí obtenemos el siguiente principio: todo acto de
desobediencia es rebelión. Cuando emprendemos acciones por cuenta
propia, corremos el riesgo de caer en el error. Antes de comer del fruto, Adán
y Eva desconocían el bien y el mal. Era Dios quien tenía este conocimiento
en sus manos. Satanás quiso ser igual a Dios; y la tentación a la que
sucumbió Eva fue la misma: la de ser igual a Dios sabiendo el bien y el mal
(Génesis 3:5). Aquí encontramos otro principio: Más importante que saber
que es el bien y el mal, hay que vivir en obediencia a la autoridad.
La Biblia (1960), en Romanos 13:1-7 nos muestra que no hay
autoridad sino de parte de Dios; todas las autoridades han sido instituidas
por él. Hasta el Señor Jesús cuando estaba en la tierra, se sometió, no
solamente a Dios, sino también a la autoridad de otra persona (Mateo 26:62-
64). El Señor Jesucristo nunca le faltó el respeto a la autoridad durante su
arresto o su audiencia ante el sumo sacerdote y Pilatos.
La autoridad está por todas partes. En el hogar, en el trabajo, en la
escuela, en el colegio, en la iglesia. Cuando llegamos del mundo a la iglesia
venimos regidos bajo el principio de rebelión. Pero Dios demanda
obediencia, sumisión y sujeción. Nos dice en su Palabra:
“Someteos unos a otros en el temor de Dios” (Efesios 5:21). “Nada hagáis por contienda o por vanagloria; antes con humildad, estimando cada uno a los demás como superiores a él mismo” (Filipenses 2:3).
Una vez que sabemos a quién debemos sujetarnos descubrimos
nuestro lugar en el cuerpo de Cristo, éste es su iglesia. Por eso hay tanto
desorden en el mundo (protestas, huelgas), en la familia (rebeldía, pleitos),
en el gobierno (fraude, robo), en la sociedad (homicidios, delincuencia,
drogadicción), en la iglesia (división, raíces de amargura). Nadie es sumiso a
la autoridad; los hijos no quieren hacerles caso a sus padres, sino que ahora
hasta los amenazan con demandarlos. Los padres no se sujetan a las leyes
tampoco. Mienten, engañan, no pagan los impuestos, hacen trampa.
Los ojos humanos solamente ven a los hombres; no saben que la
autoridad viene de Dios.
Dios demanda obediencia y se complace en ella más que en los
sacrificios (1 Samuel 15:22). La obstinación es como la idolatría porque al
rechazar la autoridad legítima se pone en lugar de ella a nuestro yo. Cuando
somos obstinados nos volvemos idólatras de nosotros mismos.
Nadie puede estar sin autoridad. Cuando rechazamos a la autoridad
legítima, tarde o temprano vendrá sobre nosotros la autoridad ilegítima, la
cual es maligna (Efesios 2:1-3).
Para agradar a Dios hay que obedecerle. Hay que sujetarse a la
autoridad que Él ha establecido.
LA SOBREPROTECCIÓN
El Documento en línea: La Sobreprotección Familiar (s.f), de la
Fundación Homero, comenta que todo niño necesita que los padres los
protejan, los cuiden y estén pendientes de ellos, pero cuando esta protección
es excesiva, pueden estar creándoles problemas que acaben arrastrando
hasta la edad adulta.
Los padres y madres sobreprotectores impiden a sus hijos realizar
muchas actividades por miedo a que les pase algo. Así, no les dejan
quedarse a dormir en casa de un amigo, ir a campamentos, etc., y tratan de
evitar a toda costa que hagan cualquier cosa que les de miedo, les resulte
frustrante o incómodo, o no sepan hacer.
Se trata de personas que suelen conceder demasiados caprichos a
sus hijos para no causarles malestar, toman decisiones que los niños
deberían tomar ya por sí solos, por tener edad suficiente, y no les exigen
ninguna obligación o responsabilidad, como ordenar su habitación o hacer
ciertas tareas del hogar. Tampoco es raro que no ejerzan la disciplina
suficiente con sus hijos cuando se portan mal, pasando por alto sus malos
comportamientos o excusándolos. Aunque lo hacen para evitar que el niño o
niña lo pase mal, también le están impidiendo que aprenda a afrontar lo que
teme, a tolerar la frustración, a ser responsable de sus errores y de su mal
comportamiento, o hacer cosas por sí mismos.
En este mismo orden de ideas, Chuck (2008), en su libro “Cómo
Controlar la Ira y traer Paz a sus Relaciones”, comenta que la crianza a
través del control excesivo generalmente está basada en el miedo y no en la
fe, y cualquier cosa que reemplaza a la fe normalmente se caracteriza por
pecado (Romanos 14:23) y éstas traen consecuencias que se mencionan a
continuación.
CONSECUENCIAS DE LA SOBREPROTECCIÓN
Según, el documento en línea, El Gran Peligro de la Sobreprotección
(s.f.). comenta que las consecuencias sobre la personalidad y los patrones
de conducta de los hijos sobreprotegidos se hacen evidentes desde muy
temprana edad. Cuando empiezan a aparecer comportamientos que
muestran malestar en el hijo/a, el padre/madre se pregunta qué está
pasando, si él/ella ha intentado hacer todo lo posible para que no lo pase
mal, para que no sufra. Muchas veces no pueden comprender. Y en muchos
casos, se achaca ese malestar al hijo/a, a su personalidad, a sus amigos, al
colegio. Muchos de los padres que han sobreprotegido en exceso a los hijos
son incapaces de reconocer que su estilo de educación ha influido en el
comportamiento inadecuado de sus hijos. Muchas veces estos padres
empiezan a tener una lucha interior sobre si se han equivocado o que
hicieron mal.
Por otro lado, el documento en línea, La Sobreprotección de Nuestros
Hijos y sus Efectos (s.f.), plantean en ésta página que entre las
consecuencias más comunes que sufren los niños sobreprotegidos se
mencionan las siguientes:
Timidez y dependencia excesiva.
Inadecuado e insuficiente desarrollo de las habilidades sociales.
Inseguro de sí mismo y de su relación con los demás, falta de confianza.
No asume la responsabilidad de sus actos, ya que son sus padres los que
suelen asumirla.
Inestabilidad emocional: tan pronto está contento como se echa a llorar.
Miedos y fobias sociales, de separación de los padres…
Falta de experiencias, de actividades, que desembocan en un mal
desarrollo de habilidades y capacidades.
Inadecuado desarrollo de la empatía.
Falta de iniciativa propia e inadecuado desarrollo de la creatividad.
Sentimientos de inutilidad.
Es fácil que se vuelvan egocéntricos y tiranos con todo su entorno.
Pueden tener retrasos o dificultades en el aprendizaje, afectando a su
rendimiento académico.
Dificultad para la toma de decisiones.
Tendencia al pensamiento negativo y al pesimismo.
Tendencia a la depresión y a trastornos afectivos.
En muchos casos, las personas que han tenido en su infancia esta
sobreprotección paterna/materna son personas que sufren mucho porque se
sienten inseguros y desprotegidos en su vida. Y en la vida adulta no saben
cómo encauzar su vida. A lo largo de los años no han aprendido cómo
solucionar sus problemas, y tienen que aprenderlo de mayores, añadiendo
además que ya han pasado una serie de experiencias negativas de las que
mayormente se han culpado a sí mismos, a algo que está mal en ellos.
Proteger y ayudar a los hijos a solucionar sus problemas ayuda a su
desarrollo. Pero evitar que los niños sufran solucionando sus propios
problemas, es un error, cuando ellos mismos los podrían solucionar, hace
que los niños a corto plazo se sientan bien y protegidos, este es un alivio
temporal, pero a largo plazo todos los miedos de los padres sobre el
sufrimiento de sus hijos serán inevitables.
EL FAVORITISMO
En cuanto al Favoritismo, el Diccionario de la Lengua Española (2007),
la define como:
Tendencia o inclinación a favorecer más a unas personas que a otras
sin valorar su mérito o lo que es justo.
Preferencia dada al favor sobre el mérito o la equidad.
Trato que se da a una persona en prejuicio de otras. Ejemplo: Mi
padre no se da cuenta, o no quiere, de su favoritismo para con mi
hermana.
El favoritismo, como nos muestran las definiciones anteriores, es
inclinarse hacia algo o alguien, darle mas importancia por lo cual puede traer
problemas dependiendo de la situación, por ejemplo con la familia, con su
circulo social, en su trabajo; en si es darle mas o mayor atención a algo o
alguien que a otras cosas.
RAÍCES DEL FAVORITISMO
Chuck (2008), en su libro “Cómo Controlar la Ira y traer Paz a sus
Relaciones”, comenta en cuanto al favoritismo que no se trata del niño sino
de los padres, dice éste autor que por lo menos hay tres raíces:
1. Un asunto de placer. Como un niño en particular hace sentir al padre. No
es lo que el niño hace o necesita, sino cuán agradado está el padre o la
madre.
2. El adulto usa al niño para llenar un vacío en su vida. Los niños feliz y
gustosamente cooperan en llenar la carencia.
3. Al adulto se le hace difícil desarrollar relaciones adultas. El niño que es
dependiente, retribuirá en amor y estará menos presto a dejarlo si lo
hiere, con lo cual se siente satisfecho.
La psicólogo Zea, Gloria (s.f.), en su artículo en internet, “Cómo Afrontar
el Favoritismo por Uno de los Hijos”, cita a la psicóloga Rizzatto, Diana titular
de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar, que ella en muchas de sus
consultas detecta algunas equivocaciones por parte de los padres. “Darle
siempre la razón a un mismo hijo. Cuando un chico se da cuenta de que
poniéndose en el papel de víctima sale favorecido lo más probable es que
repita continuamente ese papel”. Continúa ella diciendo que otro error que
cometen muchos padres: decirle a un hijo que está celoso de su hermano.
“Los chicos terminan identificándose con lo que se dice de ellos. Si se le
repite continuamente que tiene envidia de su hermano, lo más probable es
que realmente termine teniéndole celos”, dice la experta.
En el documento en línea, La Realidad de Favoritismo Parental (s.f.),
allí mencionan que el ambiente emocional en el hogar, especialmente en los
primeros años de formación de los niños tiene un efecto marcado sobre el
comportamiento del hijo favorito, así como uno al que se siente rechazado.
Esto tiene sus razones que se menciona a continuación:
La discriminación de género. Más de apego de las madres a sus hijos y
los padres a sus hijas. Un padre tiende a ser sobreprotector con su hija y
el hijo varón se siente rechazado. Del mismo modo, cuando una madre
adora a su hijo, la hija se siente traicionada por la misma persona que
debe amarla.
Apariencia: Los padres a veces tienen actitudes inconscientemente
sesgadas a favor del niño sano, bien parecido. El niño se siente feo, no
deseado e inseguro.
Salud: Un niño discapacitado puede recibir más atención que el hermano
sano. En algunos casos, el niño discapacitado ocupa todo el tiempo de la
madre, mientras que el niño sano tiene que valerse por sí mismo. .
Inteligencia: Un niño inteligente es alabado y mimado. Sin embargo, el
promedio de los niños no reciban el estímulo que necesita. .
El favoritismo es una forma de abuso infantil. Este es un tipo de amor
equivocado y lo convierte en una mala crianza.
Efecto Negativos del Favoritismo
La indulgencia exagerada en el niño mimado: Esto frena la personalidad
del niño. Él se acostumbra a la satisfacción inmediata de sus
necesidades, y por lo tanto carece de motivación para desarrollar sus
propias facultades. Cuando sus demandas no son atendidas de
inmediato, sus niveles de frustración aumentan. Se puede sufrir de déficit
de atención y no se completará cualquier tarea que se inicia. Él es pobre
en la resolución de problemas. Él se convierte en un adulto que es
egoísta, codicioso y siempre se queja cuando las cosas no salen como él
quiere. Un niño mimado es inseguro cuando se le deja a su suerte, y
sufre de baja autoestima.
Privilegio: Debido a que se favorece más que a sus hermanos, se
convierte en un agresor y se enseñorea sobre los otros.
Efectos en el niño desfavorecido: Trastornos de conducta. Se entregan a
comportamientos anti-social para atraer la atención de los padres.
Complejo de inferioridad debido al rechazo de los padres verbal o no
verbal.
La falta de confianza en si mismo y baja autoestima.
A veces, estos síntomas no suelen detectarse a tiempo, sino hasta la
adolescencia. Los celos, violencia, drogas o alcohol, intentos de abuso o
incluso de suicidio, son las evidencias de su existencia.
CAPITULO III
DESARROLLO TERAPÉUTICO
DESCRIPCIÓN DEL CASO
En el caso en estudio se puede observar que la estructura del sistema
familiar se vio alterado, en primer lugar porque en la familia nuclear, el
subsistema parental no asumió el rol que le correspondía como padres y el
subsistema filial se vio lesionado, debido al vacío y a la carencia afectiva
paterna y materna, ya que proviene de una familia nuclear donde su mamá y
su papá tenían 13 y 25 años respectivamente cuando se casaron, se fueron
a vivir en la casa materna de ella, no hubo una adecuada motivación para el
matrimonio, no había madurez emocional en ella, era aún una niña; también
se observa que según el Ciclo Vital de la Familia de J. Haley, se saltaron las
etapas del galanteo, noviazgo, matrimonio sin hijos, por lo tanto se negaron
la posibilidad de conocerse, confirmar sus sentimientos, acoplarse el uno al
otro, buscar el equilibrio en la relación de pareja, disfrutarse mutuamente,
planificar su futuro y sus hijos, lo cual generó un ambiente inestable e
inseguro emocionalmente para los miembros de este núcleo familiar y esto
fue lo que ofrecieron a su hija al momento de nacer; su mamá siendo aún
una niña delegó en su madre la responsabilidad de la crianza de su hija.
Pocos meses después tuvo su segundo embarazo y cuando nació su hijo,
ella y su esposo, se separaron, duraron juntos aproximadamente tres años y
el padre después que vivía aparte no se hizo responsable por sus hijos, (los
veía cada 3 ó 4 años) generando un distanciamiento con la familia paterna al
punto que no se conocen ni se relacionan; a la muerte de su papá, Y.O. tenía
18 años y se negó a asistir a su entierro. Cuando la paciente tenía dos años,
su mamá se mudó a otra ciudad en busca de trabajo,(tuvo otros hijos de
otras parejas) y la niña se quedó viviendo con su abuela materna, en ese
período hasta los siete años, su madre la veía poco, luego quiso llevársela
con ella, pero la niña no se adaptó y la trajo de vuelta con su abuela,
generando un problema de desconexión con el holón parental por ausencia
paterna y materna, pero de coalición con el holón fraterno porque cuando
veía a sus hermanos se aliaba con ellos en contra de su madre; y como no
existía la figura paterna como autoridad se propició la rebeldía para
sujetarse, al igual que las heridas por abandono paterno produjeron la falta
de perdón y la disfunción en las relaciones de pareja; en segundo lugar en la
familia extendida hubo un cambio de roles, la abuela ejerció el rol de la
madre liberando a ésta de toda responsabilidad y en tercer lugar la abuela a
pesar de ejercer el rol de figura jerárquica matricéntrica en su familia nuclear,
con la paciente fue permisiva, estableciendo límites difusos, propiciando la
falta de sujeción, la negativa para rendir cuentas y el desconocimiento a la
autoridad, lo que le llevó a tener dificultad para relacionarse asertivamente
con personas en posición de autoridad, pero también para aceptar la
soberanía de Dios y su voluntad. En este sistema familiar predominan las
mujeres, las cuales en un alto porcentaje han fracasado en sus relaciones de
pareja, (en muchos de los casos se observan relaciones múltiples de
concubinato) y donde se evidencia la falta de valoración del hombre como
cabeza de hogar y padre de familia, debido a la ausencia por abandono
reiterado en los núcleos familiares por parte de la figura paterna de este
sistema y por lo cual, a través de generaciones se ha transmitido el código
familiar “ las mujeres de esta familia no necesitamos a los hombres, ellos
solo sirven como instrumentos para la procreación, nosotras somos
autosuficientes, no requerimos depender de ellos” ; cuestionando a Dios por
la autoridad delegada en el género masculino.
Cuando su abuela enfermó una de sus tías (46 años) se la llevó a
vivir a su casa para cuidarla y la paciente se fue con ella, ya que había una
diada demasiado unida entre la abuela y la nieta tornándose ésta última
codependiente de su abuela.
Por el testimonio de su tía que es cristiana ambas se convierten a
Cristo; su abuela muere y ella se queda viviendo con su tía; que es el núcleo
familiar donde vive actualmente y donde se observa en ellos como holón
conyugal falta de diferenciación y una conexión en serie; en cuanto a la
paciente y respecto a ellos se comporta de manera independiente, establece
su espacio y decide, según su propio criterio, como y cuando entrará y saldrá
de ese espacio, defiende su independencia y sigue sus gustos; la figura de
autoridad para ella es su tía, no su tío político; viviendo en este núcleo
familiar inicia, culmina sus estudios y comienza a trabajar secularmente y
también en la iglesia, observándose conflictos en sus relaciones
interpersonales por tener dificultad para sujetarse a la autoridad y para rendir
cuentas, al igual que por tener la tendencia a ver las fallas de los demás para
justificar sus debilidades, lo cual impide su crecimiento espiritual en la
medida que ella desearía, todo esto producto de la disfunción en su
estructura familiar.
PROCEDIMIENTO TERAPÉUTICO
Sesión Nº 01
Se realizó la entrevista clínica para tomar los datos requeridos de la
historia del paciente, primero la información personal y luego en la
información confidencial se le preguntó el motivo de consulta y datos sobre la
historia familiar (familia nuclear y extendida). En función del motivo de
consulta manifestó haber asistido a la terapia por sugerencia del Pastor de
su iglesia, debido a que en reiteradas oportunidades había tenido dificultad
para relacionarse adecuadamente con personas en posición de liderazgo de
la congregación; expresó el hecho de estar consciente de los roces y
diferencias con hermanos, pero que ya había resuelto con ellos, aclarando la
situación. A la pregunta de la Terapeuta de si se comunicaba con ellos de
manera natural después de haber aclarado, respondió que si se los
encuentra de frente los saluda, pero que no es con ellos nada más, sino que
a ella no le nace ir a saludar a nadie, excepto a los muy allegados. Se le
explicó en que consiste la intervención sistémica cuya intensión es ir a la
raíz del problema, indagando las causas que generan esta conducta y para
ello se debe realizar una investigación en su sistema familiar ,a lo cual
respondió estar dispuesta; y tomando en cuenta que es una creyente y que
la garantía de que avance en el proceso, está determinada por la fortaleza,
consuelo y guía que pueda buscar en Dios, se llevó a estar consciente de
quien es en el Señor, a través de la reflexión sobre las dimensiones de la
persona Hombre Creado, Hombre Caído y Hombre redimido, en la cual se
explicó cada una de ellas, enfatizando en la dimensión del hombre redimido
debido a que la aceptación de Jesús significaba para la humanidad una
conversión de un estado de “no relación” con Dios, a uno de relación; donde
la paciente tiene la oportunidad de profundizar esa relación y crecer en el
conocimiento de Dios, valorando la obra redentora y reconociendo su
soberanía. Al meditar en ello, se confrontó reconociendo que debe hacer
ajustes que Dios está demandando de ella pero, que es difícil.
Tarea:
- Fortalecer su devocional, para afianzar su comunión con Dios y para
pedir que le muestre las áreas que debe trabajar en su vida.
- Realizar el inventario del yo para hallar interferencias o grados de
comunión que estén fortaleciendo o debilitando su vida espiritual y
entrelazar esta información con la relación que guarda con sus
padres, además de que pueda identificar sus debilidades de carácter.
(Al explicar la descripción de la técnica y escuchar la expresión los
“defectos” de Dios, inmediatamente dijo “ninguno” Dios es perfecto, a
lo cual la terapeuta le indicó cambiar esa frase por “lo que no le gusta
de Dios”
Logros:
- Reconocimiento de que es necesaria la terapia para sanidad interior.
Sesión Nº 02
Revisión de tareas:
- La paciente expresó que está retomando su rutina para hacer el
devocional, que se está esforzando por mantener la disciplina y que
Dios ha ido mostrando áreas donde quiere que haga ajustes.
- En cuanto al inventario del yo, manifestó haber realizado lo
concerniente al padre, la madre y Dios pero que le costó trabajar sus
propios defectos y virtudes. En este sentido la Terapeuta le llevó a
identificar las áreas en las que Dios ha demandado ajustes, para
ubicarlas como defectos, y las virtudes lo que ella consideraba como
cualidades de su personalidad.
Luego se procedió a explicar en que consistía el mapa familiar y su
importancia para el conocimiento de la estructura familiar; se le dio la hoja
resumen sobre simbología básica del genograma y se explicó como
realizarlo a través de la diagramación de una parte de su familia nuclear,
hecha por la terapeuta a manera de ejemplo.
Tareas:
- Terminar Inventario del Yo.
- Orar para que el Señor le haga consciente de sus debilidades de
carácter.
- Iniciar investigación familiar para elaborar el genograma con el
propósito de entender la situación presente del grupo familiar, como
también la influencia y niveles de impacto positivo y/o negativo de las
generaciones pasadas sobre la actual, al igual que los patrones
repetitivos que se dan de una generación a otra.
Logros:
- Disposición para realizar investigación familiar, aún cuando esto
implique tener que comunicarse con su familia paterna con quienes no
ha querido tener contacto.
Sesión Nº 03
Revisión de Tareas:
- A través de la elaboración del Inventario del Yo, la paciente identificó
sus debilidades de carácter; pero también se dio cuenta de que
muchos aspectos negativos de sus padres también los tiene ella, y
que lo que cuestiona en ellos, sobre todo en la madre, son conductas
que ella practica.
- Inició investigación familiar, avanzando en la familia extendida, hasta
los abuelos maternos. Expresa que ha sido interesante el hecho de
conocer aspectos de su familia que no sabía, y que además le ha
permitido relacionarse más con ellos al realizar la indagación.
Se trabajó lo concerniente a la identificación de aspectos positivos que
coinciden y difieren entre los padres y la paciente, con el fin de fomentar la
empatía, como antesala para la terapia de perdón a realizar en su momento
y también para identificar conductas y actitudes que evidencian problemas
con la Jerarquía, la autoridad y los límites, las cuales interfieren en las
relaciones interpersonales. En base a la descripción dada a Dios, se analizó
el concepto que tiene de El y la relación que guarda con la percepción de su
papá. Por ejemplo que ella no veía con autoridad a su papá, pero
indirectamente también cuestiona las decisiones y preceptos divinos, por lo
tanto tampoco se sujeta a la autoridad de Dios; por otro lado su papá tardaba
años en reaparecer, y en cuanto a Dios siente que se tarda mucho en
responder; en este sentido se notó sorprendida por la forma en que ve a
Dios.
Tareas:
- Investigar los datos del padre y sus abuelos paternos.
- Orar por sus debilidades de carácter identificadas.
Logros:
- Salió de la negación en cuanto a sus debilidades de carácter, ya que
asumió que tiene problemas en el área emocional y que requieren ser
tratados.
- Reconoció que siempre trató de negarse el pensar algo positivo de su
papá ya que siempre imperaba el resentimiento por el abandono.
Reconoció que él tiene también aspectos positivos que la
enorgullecen: Como el hecho de que siendo Chef haya creado platos
famosos en la comunidad donde vivían, que fuera servicial y de
carácter tranquilo.
Sesión Nº 04
Revisión de Tareas:
- En cuanto a la investigación de los datos de la familia paterna,
expresó que no pudo comunicarse con nadie que le aportara la
información, ya que los números de teléfono se extraviaron y los
miembros de la familia que conoce, viven en otro estado y se le
imposibilita trasladarse hasta allá.
- Continuó orando para que el Señor la ayude en su proceso.
Durante esta sesión se analizó el genograma arrojando los siguientes
Hallazgos:
- La mayoría de los holones conyugales están unidos en concubinato.
- Predominan las mujeres en la familia.
- Hay pocos matrimonios sólidamente constituidos.
- Se observa en muchos de los núcleos familiares, la separación y el
abandono paterno.
- Sólo existe relación con la familia materna.
- Con la familia paterna no se pudo hacer contacto, por lo tanto no
existe la información sobre ella en el mapa familiar.
Conclusiones:
- En la familia no hay una valoración del matrimonio.
- La paciente Y.O. no aceptaba el matrimonio y antes de tener
principios bíblicos, pensaba vivir en concubinato, y si no funcionaba la
relación, criaría sola a sus hijos (autosuficiencia), ya que el código
familiar que se ha transmitido de una generación a otra es que “Los
hombres no son relevantes en nuestra familia, los necesitamos solo
para la procreación, las mujeres nos bastamos solas”.
- Debido a que en la familia los roles jerárquicos no son ejercidos por
las figuras paternas y por la carencia afectiva del holón parental, la
paciente presenta disfunción en las relaciones de pareja, por
desconocer la autoridad del hombre como jefe de familia.
- Las mujeres de este sistema, se enfocan en la preparación
ocupacional o profesional, asegurándose estabilidad económica para
el sostén de sus hijos.
- Se observa una diada demasiado unida entre la abuela y la nieta,
producto del favoritismo y la sobreprotección, donde los límites son
difusos exponiendo la diferenciación del sistema.
Tareas:
- Digitalizar el genograma.
Logros:
- Reconocimiento de la soberanía de Dios al aceptar su voluntad en
cuanto a la estructura de poder en la familia.
- Aceptación de la autoridad dada por Dios, al género masculino como
jefe de hogar.
- Consciencia de que los temores al rechazo, abandono y compromiso
propician el abandono en las mujeres cuyos padres las han
abandonado.
- Motivación para romper con los patrones repetitivos existentes en la
familia sobre separación del holón conyugal y abandono paterno.
Sesión Nº 05
Revisión de Tareas:
- No digitalizó el genograma por causa del factor tiempo.
Debido a que han salido a la luz resentimientos hacia el holón
parental por la carencia afectiva, y con figuras de autoridad con las que ha
tenido conflictos; durante la sesión se consideró necesario trabajar con la
tabla de Justicia Relacional, con el fin de identificar las deudas de amor y
rencor para trabajar procesos de perdón.se ofreció el material y se dieron las
instrucciones respectivas, la paciente realizó la asignación de puntajes a los
ítems Grado de Lealtad, Deudas de Amor y Deudas de Rencor; resultando la
siguiente puntuación: Deudas de Amor: 72 ptos, Deudas de Rencor : 66 ptos
y Grado de Lealtad 63 ptos. Lo cual refleja que la mayor puntuación está
dada al item de Deudas de Amor, que implica lo que se le negó o quitó.
Análisis:
La paciente examinó sus sentimientos respecto a cada persona que
consideró le ha causado heridas, después de indagar la razón de los
puntajes asignados a cada uno de los involucrados en los diferentes ítems,
se reflexionó sobre la necesidad de enfrentar las deudas de amor y de rencor
y para ello necesariamente se debe doblegar el orgullo o confrontarse con el
dolor que le produjo la herida. Tomando en cuenta los principios bíblicos en
cuanto al perdón se motivó a la paciente a tomar la decisión de perdonar y
dejar que Dios obre durante el proceso; como base de la reflexión se
tomaron los versículos bíblicos Colosenses 2:13-14 donde claramente se
muestra el hecho de reconocer lo valioso del perdón hacia la humanidad por
parte de Jesucristo, y Mateo 6:14, que exhorta a perdonar para que Dios a su
vez, perdone nuestras faltas; y Mateo 5:23-24 que insta a buscar al ofensor
para resolver, al igual que Romanos 12:18 que motiva a hacer todo lo que
esté a nuestro alcance para mantener relaciones interpersonales sanas. De
la misma manera se hizo énfasis en la bendición y paz que trae a la vida de
la persona el hecho de liberar al ofensor de la ofensa.
Tareas:
- Orar por las personas que le quitaron o negaron algo, para que Dios le
de la capacitad de perdonar.
- Elaborar tabla de Justicia relacional en función de las deudas de amor
que ella ha causado a otros.
Logros:
- Confirmación de la demanda de parte de Dios, para iniciar proceso de
perdón con su papá.
Sesión Nº 06
Revisión de Tareas:
- Dice que Dios ya la había llevado a perdonar a su papá (fallecido) y lo
hizo a través de una oración; a la pregunta de la Terapeuta sobre si le
habría gustado conversar con su papá, para expresarle sus
sentimientos antes de morir, respondió que si, pero que ya no había
remedio, y que también se siente culpable por no haber querido asistir
a su entierro. En este sentido la Terapeuta considera conveniente
realizar las terapias Sustitutiva y la de Rito de pasaje en el cementerio.
- No elaboró la tabla de Justicia Relacional asignada.
Durante la sesión la paciente expresó que, había incumplido con sus
obligaciones en la iglesia, ya que, se sentía desanimada porque no quería
seguir trabajando en la institución donde estaba (trabajo secular), que le
había pedido a Dios otro empleo y no le respondía a pesar de que ella
disponía de su tiempo y dinero para el servicio en su obra. La Terapeuta le
exhortó en cuanto al cuestionamiento que estaba haciendo de Dios, que
implicaba la falta de sometimiento a su soberanía y voluntad, que el servicio
al Señor es incondicional y que se deben aprovechar los procesos en la vida
para crecimiento, esta exhortación estuvo avalada por la cita bíblica Isaías
45: 9, 12. y colosenses 3:23.
Tareas:
- Descansar en el Señor, sometiéndose a su voluntad hasta llegar al
nivel de Abraham cuando Dios le demandó sacrificar a su hijo.
- Memorizar Colosenses 3:23
Logros:
- Perdonó a su papá.
Sesión Nº 07
Revisión de Tareas:
- Expresó que reflexionó sobre quien es Dios como soberano, quien es
ella para Dios, se preguntó quien tiene el control de su vida y le pidió
perdón a Dios por cuestionarlo y por esperar retribución por su trabajo
en la obra. Agregó que se rindió a sus pies, despojándose de sus
deseos para que Dios tenga el control. Dijo que después de dejar el
control en manos de Dios, el Señor de manera maravillosa concedió el
anhelo de su corazón en cuanto a adquisición de vivienda propia. Se
notaba entusiasta y agradecida.
- Memorizó Colosenses 3:23 y expresó que tiene otra visión de su
trabajo y lo hará como para el señor y no para los hombres.
- Entregó la tabla de Justicia Relacional.
Durante la sesión se trabajó la tabla de justicia relacional, enfatizando
en las deudas de amor que ella ha causado a otros, obteniendo este ítem un
puntaje de 55, lo cual es bajo comparado con las deudas de amor de esas
mismas personas hacia ella. A la pregunta porqué es tan bajo el puntaje (01)
para las personas en posición de autoridad con las cuales tuvo diferencias en
sus relaciones interpersonales, respondió que porque ya conversó con ellos
y les pidió perdón. La terapeuta le afirmó por esa acción pero le animó a
seguir el proceso que correspondía a la restitución de la relación.
Tareas:
- Dirigirse hacia las personas a las cuales les pidió perdón para
saludarlas e iniciar una conversación.
Logros:
- Inició entrega del control de su vida a Dios.
- Pidió perdón a personas con quienes tuvo diferencias relacionales.
EVALUACIÓN DE RESULTADOS
Durante las siete sesiones realizadas con la paciente, se evaluaron los
resultados en función de los logros obtenidos los cuales se especifican a
continuación:
- Tuvo conciencia de que requiere continuar con el proceso terapéutico
para restablecer su sanidad interior.
- Tuvo disposición y motivación para realizar su mapa familiar.
- Identificó sus debilidades de carácter.
- Logró ver en su papá aspectos positivos de su personalidad.
- Aceptó la soberanía de Dios en cuanto a los roles jerárquicos,
establecidos por él en la estructura familiar.
- Reconoció el rol paterno y su autoridad en el hogar.
- Tuvo conciencia de que los temores al rechazo, abandono y
compromiso, propician el abandono en mujeres cuyos padres las han
abandonado.
- Tuvo motivación para en su momento romper con los patrones
repetitivos existentes en la familia sobre separación del holón
conyugal y abandono paterno.
- Confirmó que Dios estaba demandándole perdonar a su papá.
- Perdonó a su papá.
- Se hizo consciente de la necesidad de entregar el control de su vida a
Dios.
- Pidió perdón a persona con quienes tuvo diferencias por falta de
sujeción a la autoridad.
TESTIMONIO DEL PACIENTE
Durante las consultas de terapia recibidas en el presente año, han
transcurrido muchas cosas en todas las áreas de mi vida; al punto de
hacerme consciente de mi mal carácter, actitudes y pensamientos erróneos
que tenía hasta ahora, así como conocer de raíz los problemas para
relacionarme con otras personas, específicamente con el sexo masculino.
En función de los modelos y patrones en mi familia pensaba de una
manera feminista y tenía una actitud de autosuficiencia, depender de un
hombre para formar un hogar y obtener el sustento, o que tuviera el control
de la relación era inaceptable, pensaba que la persona ideal para llevar la
batuta en el hogar era la mujer, porque el hombre no sirve para eso. Era una
manera de garantizar que las cosas salieran bien.
Por otra parte, pensar en el matrimonio significaba estar presa y no
ser libre para tomar decisiones personales sin antes consultar a la pareja,
veía eso como pedir permiso para hacer o adquirir algo de interés, precio que
en ese entonces no estaba dispuesta a pagar por nada del mundo, porque
amaba mi libertad y dejarla por el simple hecho de contraer matrimonio no
era negociable, porque sujetarme a un hombre era humillante.
También al ver que el matrimonio en la familia no era algo tan
importante y relevante no pensaba mucho en eso; más bien me enfocaba en
obtener una carrera y trabajar, para que cuando llegara el momento de tener
una pareja e hijos, obviamente viviría en concubinato como la mayoría de
mis tías y primas, y si por alguna razón la relación sufriera algún fracaso, no
perdería tiempo en dejarlo y sacaría adelante a mis hijos (no sería la única
en ser madre soltera),no creía en una unión para toda la vida, como quien
dice sería una más del montón y si en mi niñez no hizo falta la figura paterna,
pensaba que para mis hijos iba ser igual, cabe destacar que por la carencia
paterna mi tendencia era pensar así.
Siempre pensaba en el fracaso, por las vivencias de las mujeres de mi
familia. Estaba segura que al tener una carrera profesional garantizaba el
futuro de mis hijos, en caso de que su padre les fallara así como falló el mío.
Causa por la cual los veía incompetentes en las responsabilidades que como
hombres debían cumplir y no cumplían.
Hoy día gracias a los conocimientos bíblicos acerca del valor tan
importante que Dios le da al matrimonio, como también las consultas de
terapias y en el desarrollo del mapa familiar, he conocido el patrón erróneo
que pensaba seguir, ahora mi punto de vista es otro, al aprender del valor del
matrimonio he tomado la decisión de romper con esos patrones y permitir
que Dios haga de mi, la mujer que Él se propuso en su corazón que yo sea,
tengo la disposición de aceptar que Dios me capacite en todas las áreas de
mi vida, así llegar a ser una excelente esposa y madre; respetar el rol del
hombre como cabeza de hogar; aceptar la soberanía de Dios en mi vida. Sé
que la raíz del problema para relacionarme con el sexo masculino, radica en
las heridas paternas causada en mi niñez.
Reconozco que el Señor me ha librado de tener un matrimonio
fracasado y/o tener una vida en fornicación, me ha regalado la oportunidad
de ser diferente y ser de ejemplo para las mujeres de mi familia, ser portavoz
de lo que Dios enseña de una verdadera familia, de un hogar estable, estoy
dispuesta a cumplir mi rol como mujer, como esposa, como madre, ya no
cuestiono lo que Dios ha establecido en su palabra que debemos sujetarnos
a nuestros esposos, la familia que Dios me dé en su tiempo, será una familia
instruida en los caminos de Dios y una familia que viva conforme a los
principios del Todopoderoso.
Al conocer todos esos patrones y las heridas causadas por mi padre y
por mi madre por su abandono, los he perdonado de todo corazón, son mis
padres con sus errores y defectos, como todo ser humano cometieron
errores.
A pesar de que mis padres no cumplieron su rol, tuve una excelente
madre (mi abuela), que dio el todo por el todo por mí, me enseñó los valores;
agradezco a mi Dios por sus cuidados para conmigo, reconozco que me ha
librado de muchas cosas, que tiene planes y propósitos en mi vida, me ama
de tal manera que me ha llevado a tener consultas terapéuticas con personal
capacitado y cimentado en la palabra de Dios, que han sido de gran ayuda a
nivel personal y espiritual.
En cada sesión de las consultas y el mapa familiar, también me ha
ayudado a conocer las raíces de mis debilidades, las cuales he puesto a los
pies de Cristo, lo que más deseo, es que el Señor haga mi carácter más
como el suyo. Que todo este proceso que Dios ha comenzado en mi vida no
sea en vano.
El obtener un nuevo panorama me ha animado a orar incesantemente
y ser un instrumento del Todopoderoso para ayudar a otros; son una
bendición, todas estas herramientas y recursos que Dios me ha permitido
obtener.
Actualmente siento que se cumple en mi vida lo que dice 2Corintios
5:17; estoy muy feliz porque hay áreas que están empezando a cambiar,
como por ejemplo mi manera de pensar en el matrimonio.
Puedo decir con toda autoridad que he empezado hacer algunos
ajustes en mi vida, poniendo en práctica lo aprendido en cada sesión; puedo
identificar con claridad y facilidad aquellos disparadores que activan algunas
de mis debilidades. He experimentado algunos cambios que con la ayuda de
Dios fueron posibles, espero seguir haciendo esos ajustes que Dios
demanda en mí, siento que he avanzado y seguiré avanzando para la gloria
de Dios.
CONCLUSIONES
La familia ha sido parte de la sociedad en toda la historia, y nunca
dejará de tener un rol importante, sin embargo también es cierto que las
familias disfuncionales son parte de cualquier sociedad en el mundo y
perturban la sociedad donde interactúan, debido a que las alteraciones en su
estructura familiar afectan a sus miembros y a su vez estos a los otros; en
este sentido bajo la perspectiva de totalidad, un sistema es un conjunto de
elementos en interacción dinámica en el que el estado de cada elemento
está determinado por el estado de cada uno de los demás que lo configuran
(Minuchin,1992), por lo tanto la familia es un sistema jerárquicamente
organizado que se diferencia y desempeña sus tareas a través de los
subsistemas que la componen: el conyugal, el parental y el fraterno, en cada
uno de éstos el individuo posee diferentes habilidades, niveles de poder y
diferentes formas de relación con otros en función del rol desempeñado; así
entonces se puede concluir que la estructura familiar del sistema de la
paciente Y.O. ha sufrido alteraciones ya que en su familia nuclear el holón
parental no desempeñó el rol ni como padres, ni como subsistema conyugal,
el subsistema fraterno experimentó relaciones con sus iguales, cuando la
paciente estaba en su pre-adolescencia, apoyándose y estableciendo
coaliciones para defenderse de su madre, en la familia extendida hubo
cambio de roles, ya que la abuela fungió de madre y en este sistema en
cuanto a la organización y en base al rol de la abuela y al ejercicio de la
autoridad y toma de decisiones aplica el modelo Jerárquica matricéntrica ya
que la figura de la abuela es central dentro de la estructura de poder, pero
formando un diada muy unida con la paciente que es su nieta, donde
prevaleció la sobreprotección y el favoritismo, ayudando esto al
establecimiento de límites difusos, factores que favorecen en alto porcentaje
las debilidades de carácter identificadas en la paciente Y.O. como son:
orgullosa, controladora, rencorosa, temerosa, malcriada, terca, impulsiva
vengativa, con falta de perdón y de sujeción a la autoridad lo cual a su vez
propicia el ambiente para instaurar relaciones interpersonales disfuncionales
mayormente con personas en posición de autoridad.
El desarrollo del proceso terapéutico fue gratificante y productivo tanto
para la paciente como para la Terapeuta.
RECOMENDACIONES
A continuación se plantean una serie de recomendaciones que se
consideran pertinentes para continuar y culminar el proceso terapéutico de la
paciente Y.O.
- Realizar la terapia sustitutiva para cerrar proceso en cuanto a la
relación con su padre y lo que hubiera querido expresarle para una
despedida saludable.
- Desarrollar la terapia rito de pasaje, debido a que no estuvo en el
entierro de su papá, para ayudarla a pasar de la condición de hija
resentida a la de hija perdonadora.
- Elaborar carta terapéutica para que exprese ordenadamente sus
sentimientos con un desenlace de perdón y paz en función de su
madre.
- Buscar padre sustituto para que reciba acompañamiento y dirección, a
la vez que se relacione con él como figura de autoridad.
- Realizar dinámica de límites al pedirle que haga una lista de las
normas establecidas en la iglesia y en su casa, para crear conciencia
en cuanto al cumplimiento de ellos y para reforzar la sujeción a la
autoridad.
- En función de la realización del informe de pasantías, considero
pertinente aumentar el tiempo para su realización, ya que tiene más
elementos que sólo un informe de pasantías, que requieren de mayor
investigación.
- En cuanto a las horas de pasantía, también creo que es necesario
iniciarlas antes de la fecha estipulada, ya que no es insuficiente el
tiempo para cubrir las 100 horas, sobre todo para los que trabajan.
ANEXOS
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