De:

PARABOLAS DE LA BIBLIA

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente

sobre las calles desiertas. Nuestro protagonista, despus de haber

comprobado que no hay ftbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distradamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el telfono.

- Recepcin.

- Buenas tardes, seorita. Tienen horarios de trenes?

- Pues no, lo siento.

- No importa, gracias. Por cierto, qu voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qu hora termina su turno...

Nuestro hroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitacin.

La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan

del segundo pucho despus del acto, la telefonista, con ojos risueos dice:

- Quin me iba a decir a mi que iba a terminar el da en la cama contigo!, si apenas nos conocemos...

- Pues yo lo saba. Responde nuestro hroe.

- Que lo sabas! Y Cmo?.

- Muy sencillo: Porque est escrito en la Biblia.

- En la Biblia ???? . Qu me dices! En qu captulo? En qu versculo?

- No, no, aqu en la contraportada, escrito a lapiz :

A LA TELEFONISTA LE GUSTA EL PICO!!!

BMW

Una mujer entra a la agencia nueva de la BMW. Ve un automvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo.

Muy avergonzada, voltea nerviosa para ver si alguien not su pequeo accidente, esperando que no se aparezca un vendedor. Al voltear para atrs, se encuentra que a un lado suyo esta parado un vendedor.

- "Buenos das, Seorita. En qu le puedo ayudar?

Muy incmoda, le pregunta al vendedor:

"Seor, qu precio tiene este precioso automvil ?"

El vendedor responde:

"Seorita, si se le sali un peo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio !!!"

DISFRAZ

Un negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces.

l le encarga a su esposa que vaya a buscar disfraces a una tienda.

Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de superman.

Gritando le dice a la esposa "Qu chucha es esto?, cuando has visto un superman negro. Anda y cmbialo por algo mejor".

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita.

"Por la cresta t estas loca cuando has visto a un Batman negro. Anda y cmbialo por algo mejor".

La esposa bastante molesta, devuelve el disfraz de batman y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera 2 x 4.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "Que mierda es esto".

La esposa le contesta:

"Te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de domino, si no te gusta entonces, te quitas los botones y te pones la correa y vas de galleta triton, y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo y vai' de chocolito, Conche tu madre".

JESUS Y LAGOS Lagos hablaba a ms de un milln de feligreses en la Plaza de Armas,

cuando

de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega

al

lado de Lagos le dice algo al odo. Entonces Lagos, dirigindose a la

multitud

dice:

- Atiendan, Compaeros! Ac el compaero Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrfono en sus

manos dice:

- Pueblo de Santiago, este hombre que tiene una prestancia como la ma,

no

le

ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo responde: - S........

- No es cierto que as como yo multipliqu el pan y los peces para dar de

comer a todos, este hombre invent el plan Auge y los impuestos solidarios

para

que ustedes recibieran algo?"

El pueblo feliz responde: -

S........

- No ha construido en casi 2 aos algunos caminos, puentes y "batucadas"

para

darles fe y alegras como Yo se las d?"

El pueblo entusiasmado grita: -

S........

- No fue traicionado por los pinochetistas del 73 como yo lo fu por

Judas?"

Ya incontrolable, frentico, el pueblo responde: -

S........

.

.

.

- .y entonces,........ qu estn esperando para crucificar a este

conchasumadre?

Sirvienta y SIDA

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistindole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

Anda, Mara, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Solo vamos a gozar mucho.

No, sior, tese quieto!.

Mira, Mara, si abres te aumento el sueldo...

Y, luego que le dicimos a la patrona? - Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada. - Ta bueno, patrn, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo medico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:

!Caramba, Maria, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!

- si, patroncito, yo ser inorante, muy inorante, requete inorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

DATOS CURIOSOS

- Es imposible chuparse el codo.

- La Coca Cola era originalmente verde.

- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

- American Airlines ahorr U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvi en primera clase.

- El porcentaje del territorio de frica que es salvaje: 28%.

El porcentaje del territorio de Norteamrica que es salvaje: 38%.

- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qu.

- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

Espadas: El rey David. Trboles: Alejandro Magno. Corazones:Carlomagno.

Diamantes: Julio Csar.

- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona muri en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona muri de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona muri de causas naturales.

-Segn la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son tiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

- El nombre Jeep viene de la abreviacin del ejrcito americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en ingls.

- El Pentgono tiene el doble de baos de los necesarios. Cuando se construy, la ley requera de un bao para negros y otro para blancos.

- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

- Los diestros viven en promedio nueve aos ms que los zurdos.

- La cucaracha puede vivir nueve das sin su cabeza, antes de morir de hambre .

- Los elefantes son los nicos animales de la creacin que no pueden saltar.

- Una persona comn re aproximadamente 15 veces por da

- Los mosquitos tienen dientes.

- Thomas Alva Edison tema a la oscuridad.

- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los ms grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa

respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubisemos sabido muchsimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirmide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

- En la antigua Inglaterra la gente no poda tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quera tener un hijo deban solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que deban colgar afuera de su puerta mientras tenan relaciones. La placa deca

"Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

- Durante la guerra de secesin, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponan en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ah proviene la expresin "O.K." para decir que todo esta bien.

-En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San Jos, decan siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". As naci el llamar "Pepe" a los Jos.

- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es ms fcil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jernimo, el traductor del texto, interpret la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el

mismo pero cul les parece ms coherente?

- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraos animales que daban saltos increbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indgenas Australianos eran extremadamente pacficos) y les intentaron preguntar mediante seas. Al notar que el indio siempre deca "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingistas determinaron tiempo despus el

significado, el cual era muy claro, los indgenas queran decir "No le entiendo".

- La zona de Mxico conocida como Yucatn viene de la conquista. Cuando un espaol le pregunto a un indgena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatn". Lo que el espaol no saba era que le estaba contestando: "no soy de aqu".

-El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....

Mam

Federico comparta un apartamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo comparta apartamento con Federico; pero nadie poda comprobar otra cosa.

Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atencin en lo hermosa que era Karla, la compaera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella haba tenido sospechas de que su hijo tenia

relacin con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras vea el modo de que los dos se

comportaban, se pregunto si estaran acostndose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:

* Mama, s lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compaeros de apartamento.

Aproximadamente una semana despus, Karla le comento a Federico que desde el da en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharn grande de plata para servir la sopa. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribira una nota.

Y que la dejara en un lugar visible en la puerta del refrigerador en la

casa de su mama. As que se sent y escribi:

Querida Mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharn de plata de

servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el

hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi

apartamento.

Con todo cario tu hijo Federico.

Unos das mas tarde, sobre el escritorio Federico encuentra una nota de su madre que deca:

Querido Hijo: No estoy diciendo que te acuestas con Karla o que no te

acuestas con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia

cama, ya habra encontrado el cucharn de plata de servir salsas, que yo

puse bajo sus sabanas.

Con toda cario Mam.

MORALEJA. . . . . . .

A LA MAMA NO LA HACEN HUEVONA NI CAGANDO !!!Las adivinanzas en Palacio

El duque de Windsor es invitado a tomar el te al palacio de la condesa de

Bukingham.

Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el

cual se lleva para guardar.

* Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada da se

encuentra usted mas hermosa.

* Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor

que

haya aceptado mi invitacin.

* Por favor, no podra ser de otra forma, el honor es mo.

Cuando estaban tomando el te, junto con unas amigas de la condesa, propone

jugar a las adivinanzas. Todos estn de acuerdo y comienzan las mujeres,

teniendo que adivinar el duque.

* Bueno, sobre que le preguntamos? - dice la condesa. - Ya se, dice una

amiga, sobre "la yegua negra de la condesa"

* A ver duque, adivine que es: Es negra y suave, pero cuando se la toca

mucho, se para y se vuelve brava y salvaje.

* Una pichula !!! - responde rpidamen te el duque.

* Oh. Es usted un mal educado. Como se le ocurre?!! Se ofenden las amigas

..

* Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira -grita

la

condesa indignada.

* Oh, no, disclpenme. No se que me pas. Por favor, damas, denme otra

oportunidad!! - suplica el duque, agarrndose la cabeza.

* Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

* Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una collette para

el pelo".

* Duque, aqu va la nueva adivinanza: "Es redonda, entra hasta llegar al

tope y les encanta a las mujeres. A ver, que es???"

* Una pichula !!!

* Oh! esto es terrible! No lo podemos creer! Es inadmisible,

imperdonable!!!

*Perkins traiga el abrigo del duque que se retira.- Grita nuevamente la

condesa.

* No, por favor, dispensen mi mala educacin. Seguramente se debe al largo

viaje, nunca me pas algo as.

* Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha< BR de

repetir.

* Ser la ultima vez que soportamos una grosera semejante.-responde la

condesa muy seria.

Nuevamente se renen para decidir cual ser la palabra que deber adivina

el

duque y eligen "una galleta en una taza de chocolate".

* Duque, esta es su ultima oportunidad: "Entra dura y desafiante,sale

blanda

y chorreando leche" ?Que es?"

* Perkins, trigame el abrigo, porque esa hue si que es una

Pichula........

Abstinencia

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de treintaitantos, queran unirse a su nueva parroquia.

El cura les dijo que tenan que cumplir con una condicin especial para hacerlo.

"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".

Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.

El sacerdote fue con la pareja mayor y les pregunto: "?Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?" "Pero por supuesto, padre!!!" "Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

Luego se dirigi a la segunda pareja:

"?Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?" Y el cuarentn contesto:

"En realidad, la primera semana no tuvimos ningn problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos." "Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

El clrigo se dirigi a la joven pareja: "?Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?" "Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos". "?Que paso?", inquiere el religioso exaltado. "Mi mujer estaba alcanzando una lata de atn de una repisa de mas arriba, pero se le cayo, cuando se inclino para recogerla, no me pude aguanta y ??? ...toma!!!!, me volv un animal y me la tire".

"?Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne. "Si padre, no hay problema... total, ............ ahora tampoco somos bienvenidos en el EKONO !"

UN GRAN APORTE!!!

Las Fbulas, as como los refranes, siempre esconden verdades.

"Esta es la historia de Billy the Kid, un joven que haca gala de su destreza con el arma. Era el tipo ms rpido del Oeste de Norteamrica. Pobre del que se cruzara en su camino, porque era seguro su desenlace fatal.

A medida que transcurra el tiempo y Billy mataba a ms tipos atrevidos, su fama se hacia peor y l se jactaba de ello, al punto que todo era una rutina para l, disparando sin ninguna pasin.

Un da, un torpe tipo de aspecto famlico se terci con Billy. Al ver su contextura, Billy ri y pens lo fcil que sera matarle, ms an si el pobre tipo ni siquiera estaba armado. Billy comenz a dispararle a los pies para que bailara un poco y el tembloroso tipo muy hbilmente esquivaba cada tiro.

Una vez que Billy vaci toda su carga, el otro tipo se abalanz sobre Billy y se enredaron en una pelea cuerpo a cuerpo, en esto el arma de Billy yaca en el suelo y en un determinado instante el tipo la tom y le di un tremendo golpe con la cacha del arma en la cabeza de Billy, quitndole la vida.

As fu como termin sus das Billy the Kid."

INCREIBLE NO?

Como toda fbula tiene su moraleja:

MAS VALE UNA BUENA CACHA QUE ANDAR TIRANDO COMO LOCO !!

FRASES FUBOLERAS

Unas pequeas frases para el bronce.... son reales!!!!

- "El equipo juega igual conmigo o sinmigo"

(Francisco "Murci" Rojas)

Entrevistador: Y ud. como lo hace para

correr tanto... cuntos pulmones tiene...?

- "Bueno, uno, como toda la gente, no?"

(Hector "Ligua" Puebla)

Entrevistador: Hemos recibido informacin

que se estn haciendo las gestiones para que migre

hacia el extranjero... nos podra decir de

qu pas lo estn pidiendo?

- Bueno, del pas no puedo contarles nada...

solo puedo adelantarles que se trata

de un equipo brasileo...."

( "Murci" Rojas)

"...y bueno, sin duda es difcil jugar a

3.000 KILOMETROS de altura"

(Manuel Lpez)

"estoy contento, porque mi perrita tuvo

perritos mios"

(nuevamente el murci)

"primero que nada un saludo a todos los

seores televisores..."

(Juan Carlos Letelier)

"mientras haigan posibilidades matemticas

seguiremos luchando" y..

"bueno en el fbol quien gana es quien hace

ms goles"," lo bueno es

que si la pelota va hacia el arco, el

arquero no la ataja, es gol"

(MILTON MILLAS)

"lo bueno es ganar y no perder" Bonvallet

"que gane el ms mejol" LEONEL SANCHEZ

"Para que se produzca el gol, la pelota debe

ingresar en ms de un

100% sobre la lnea". MILTON MILLAS

"Que juada.... Si la pelota entraba, era gol"

(HECTOR VEGA: )

"Respeto a Don Peter Dragicevic como jugador

y como persona".

(Murci Rojas)

" cuando un equipo anda bien, no anda mal y

viceversa"

(MARIANO PUYOL)

"un saludo para mi seora que est embarzada

de mi"

(..el Murci..)

FRANK LOBOS, "Estoy muy emocionado porque no

todos los das se viaja a Europa"

FRANK, usted que es colocolino, me podra nombrar

algn mapuche que jugaba en el colo en los 80????????

Frank lobos contesta: Neculnir.

Polhammer le pregunta: me puede DELETREAR neculnir?.

Frank Lobos : A ver.......... ( lo piensa),

fcil: NE- CUL- NIR.

El periodista le pregunta a Francisco Rojas

sobre cual era su opinin de jugar con rivales como Honduras (era un partido

amistoso)

Rojas: " y bueno... siempre es bueno jugar

con rivales europeos"..

-"BORGHI,?cuando te fuiste al Miln te

pagaban mucho o poco?"

- "no, no, ni lo uno ni lo otro , sino todo

lo contrario"

REINALDO SANCHEZ, pdte. de la ANFP: "O sea,

yo no conozco a Bonvallet

como entrenador, pero algunos estudiantes de

la Universidad Gabriela

Mistral con los que he hablado me han dicho

que es muy bueno"

- BONVALLLET en su programa: "los alemanes

son de raza arida"

- Jugaban catlica y Cobreloa ......-y don

sapito comenta :

"si Pedro , yo creo que COBRESAL, puede

empatar este partido... "

Carcuro corrige: "pero Sergio , no es

Cobresal.... "

-y sapito nuevamente : "Perdn , quice decir ,

COBREANDINO........... "

MILTON MILLAS: "Ese gol fue muy bueno, la

pelota pas entre palo y poste...."

Campeona de Natacin

Un tipo conoci a una hermosa dama a travs del Internet y decidi casarse con ella en ese preciso instante.

Ella le contest: "Pero si no sabemos nada de nosotros!"

l le escribi: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.

Una maana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampoln de 10 metros y realiza una perfecta

demostracin de todos los estilos de clavados que existen. Luego regres y volvi a recostarse junto a su esposa.

"Eso fue increble!", exclama la mujer.

"Fui campen olmpico de clavados. Te dije que nos conoceramos bien sobre la marcha".

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Despus de treinta vueltas, sale y se

recuesta junto a su marido.

"Asombroso! Fuiste nadadora olmpica de resistencia?"

"No, yo era prostituta a domicilio en Venecia".