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Teatro Mínimo, edición 3 (economía) Con Paco Luna y Jorge dubarry. Escrita y dirigida por Javier Berger
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CUADRO I
(Un café cantante descascarillado y viejo : "Más maja que
las pesetas". De aquellos que estuvieron de moda a principios
del siglo pasado y que parece que desde entonces ni lo han
limpiado, ni han cambiado el mobiliario. Varias mesitas de
café teatro adornadas con floreritos de plástico. Entra el
señor Mariano, trajeado, malhumorado y borrachito.)
MARIANO. (A su guardaespaldas que no entra.) Anda, vete a dar
una vuelta que pareces un perro lamiéndome el culo. (Saca un
billete.) Toma 100 euros y te metes un par de gramos. Y si
no, que te la chupe un morenito de esos que tanto te gustan,
que para ser guardaespaldas no se puede ser tan marica.
Cualquiera te deja a ti la espalda libre, bujarrón.
(Entrando)
Joder, cómo está el servicio. ¿ Y mi mesa?
(Dando palmadas. Se acerca a una mesa y echa a los
clientes.)
¿No ha visto el cartel de reservado? Fuera , fuera... (Pone él
mismo un cartel.) Si no respetamos las reservas este país se
desmorona.
(Enciende un puro y se acomoda.El camarero y chico para
todo se le acerca muy educado.)
CHICO. Disculpe caballero, aquí no se puede fumar.
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MARIANO. ¿Sabe lo que vale este puro? Más que lo que usted
cobra en un mes, así que no me pida que lo apague que después
no vale nada.
CHICO. Pero la norma...
MARIANO. ¿Sabes quién soy?
CHICO. Eh, sí señor...
MARIANO. Pues , esfúmate si no quieres que te cierre el local.
Trae algo que se pueda beber.
CHICO. ¿Escocés?
MARIANO. ¿En España no sabemos hacer whisky o qué?
CHICO. Sí, pero...
MARIANO. Trae un dragados y construcciones: un DYC.
que hoy sudo por las axilas de Camacho,
por la sangría a granel del chiringuito.
Hoy soy una Pantoja delincuente
cubierta de bolsas de basura.
¡Hoy me siento Hispania!
En fin, da igual...
(Suena su teléfono móvil. El camarero le pone una botella
de DYC de ocho años en la mesa.)
MARIANO. (Al teléfono.) La fiesta se ha acabado, va a ser
difícil practicar una extirpación indolora del tumor en el que
se ha convertido esta crisis. Vamos a pasarlo mal. Bueno,
otros lo van a pasar peor. Estaré out durante dos horas, así
que aligera.
CHICO. (Desde el escenario.)Gozaremos de la picardía
sicalíptica surgida de la misma Selva Negra.
MARIANO. Sí, sí... en cuanto pueda, en cuanto pueda...Te dejo
que comienza la reunión.
(El chico en el escenario hace las veces de maestro de
ceremonias.)
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CHICO. Una alemana de un sensualidad bárbara. Lamentablemente
se acaba de comprometer, pero necesita ayuda, le han regalado
un botecito de algo que no sabe lo que es. ¿Qué será? ¿Qué
será?
MARIANO. Será popper, yo le explico cómo usarlo.
CHICO. Un aplauso para el alma de «Más maja que las pesetas» :
la Bella Ángela.
(Entra Ángela. Canta el cuplé "La vaselina" vestida de
novia.)
MARIANO. (ad libitum durante la actuación.)
¡Guapísima!
¡Qué pedazo de mujer!
¡Tremenda!¡Qué hembra!
¡Esta te coge y te revienta!
¡Mira, mira cómo me tiene la puñetera!
¡No puedo más, esta es para mí!
(Mariano se lanza al escenario con las flores de las
mesitas y se las ofrenda a la Bella Ángela.)
MARIANO. Te amo. Canta sólo para mí... Rescátame de mi vida,
rescátame que me pierdo, sácame del desastre en el que vivo.
No te vayas, no.
(La bella Ángela sale. El chico para todo intenta
proteger a la artista.)
CHICO. Respete a las artistas, caballero.
MARIANO. No me toques. ¡Todo el mundo al suelo, coño (Pausa.
Hace el ademán de sacar una pistola, pero se trata del móvil.
Lo enciende.)Invito a una ronda de agua o de chanflán, o lo
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que mierda sirvan aquí. Perdón... Ángela, qué hembra, qué
hembra...
(El guardia de seguridad/ presentador/camarero/chico para
todo lo acompaña a la puerta.)
CHICO. ¿Le importaría acompañarme a la salida?
MARIANO. Yo no suelo comportarme así, pero ante ese despliegue
de belleza... Entiéndalo. Tome, tome, por las molestias. Qué
sabe de ella, cuénteme (Salen.)
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CUADRO II.
(Ángela entra con el traje a medio quitar, se prepara
para el siguiente número. Habla por teléfono, una libreta de
gastos en su regazo).
ÁNGELA. Despedidas de soltero, algunos carcas, ya sabes...
Internet nos está matando. Dame buenas noticias, guapo... Sí,
lo entiendo.
(Silencio.)
¿Activos y pasivos descompensados? Yo siempre he sido activa.
Ah, que no es eso... Hay que darle tiempo... ¿Y si ajusto
algunos gastos? Aquí, aquí y aquí, tendría que dejar de comer,
pero, si olvidamos ese detalle, seguro que salimos adelante...
(Pausa) ¡Que se retire tu padre que bien venía a que se la
chupara el muy cornudo! (Cuelga) ¡Mierda de gestor!
(Reza a San Pancracio)
ÁNGELA. Ay, San Pancracio qué gran época, podemos conseguir lo
que queremos, el problema es que lo pagamos con la vida.
Arregla las cuentas, San Pan.
(Entra el señor Mariano)
MARIANO. Los dioses sólo ríen cuando les pedimos dinero.
ÁNGELA. ¿Cómo le han dejado entrar?
MARIANO. (Enseña un billete.) Los uso tanto que deberían
estampar mi cara.
ÁNGELA. Cinco minutos le doy.
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MARIANO. ¿No es alemana?
ÁNGELA. Hija de mallorquines.
MARIANO. Lo dicho, alemanes. Últimamente voy mucho a
Alemania.
ÁNGELA. Scheprechen sie Deutsch? (¿Habla usted alemán?)
MARIANO. Un peu. Me name is Mariano... I like lacón con
grelos...¿Me defiendo, eh?
ÁNGELA. Sí.
MARIANO. ¿Aún no sabe quién soy?
ÁNGELA. El borracho de hace un rato.
MARIANO. ¿No lee revistas de economía?
ÁNGELA. No.
MARIANO. Ni el suplemento salmón.
ÁNGELA. Soy alérgica al pescado.
MARIANO. Don Mariano Alcoy.
ÁNGELA. Encantada, Ángela.
(Mariano le besa la mano. Y le pone un billete de 100)
MARIANO. No sé cómo hacer para no dar doscientos rodeos.
ÁNGELA. Después de la que lió en escena, vaya directo.
MARIANO. ¿Estudias o trabajas?
ÁNGELA. ¿Cuánto tiempo hace que no ligas?
MARIANO. Sin pagar, años.
ÁNGELA. Ya has pagado.
MARIANO. Además de cantar... ¿a qué te dedicas?
ÁNGELA. A bailar los balances, a levantar los bajos intereses.
MARIANO. Me interesa. ¿qué más sabes?
ÁNGELA. Me sé todas las letras.
MARIANO. ¿Podrías enseñármelas?
ÁNGELA. Claro: a, b,c,d,e,f,g,h,i, j, k, l, m, n, ñ, o , p, q,
r, s, t,u,v, w, x...
MARIANO. Oh, equis. Ésa me encanta.
ÁNGELA. ...y, z.
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MARIANO. Si tuviera que aprenderme todo eso me reventaba la
cabeza. ¿Qué pasó con la ché?
ÁNGELA. La quitaron y la hicieron horchata.
MARIANO. Qué lástima, creí que se había exiliado a la
Argentina.
(Ríen)
CHICO. (Fuera) ¡Nines, a escena!
ÁNGELA. Tengo que salir...
MARIANO. ¿No se quedaría conmigo por amor?
ÁNGELA. No.
MARIANO. ¿Y por dinero?
ÁNGELA. No todas tenemos precio...
MARIANO. Bernard Shaw en una reunión se acercó a una marquesa
y le preguntó: «¿Me chuparía la polla por 5 dólares?» ¿Quién
se ha creído que soy? -respondió la marquesa-. «¿Y por 500.000
dólares?» -La marquesa dudó. A lo que Bernard añadió: «Su duda
me lo ha confirmado, sé quién es, lo que desconocía era su
precio».
(Ríen.Se arriman)
ÁNGELA. Al café le vendría muy bien un empujón.
MARIANO. Sí.
ÁNGELA. Una ayudita por la puerta secreta, por la puerta de
atrás. Ya que eres tan importante.
MARIANO. Cuenta con ello, declararemos el cuplé Patrimonio
Cultural de España.
ÁNGELA. ¿Harías eso por mí, hombretón?
MARIANO. Si lo hemos hecho con los toros, cómo no con el
cuplé...
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ÁNGELA. Mi abuela fue cupletista, mi madre también y conmigo
se acaba una estirpe.
Con una que continuara la tradición me bastaría
MARIANO. La tendrás...
ÁNGELA. Ella sería la nueva Raquel Meyer, la nueva Chelito...
MARIANO. O una nueva bella Ángela.
ÁNGELA. (Canta un fragmento del cuplé "La pulga")
Una hormiga sin pudor
me recorre sin cesar,
por arriba, por abajo,
por delante y por detrás...
MARIANO. Uf, mucho mejor que los toros.
ÁNGELA. Con sus corridas
MARIANO. Y sus cuernos.
ÁNGELA. Y sus espadas.
MARIANO. Dime, ¿qué es lo contrario de obtener?
ÁNGELA. Dar.
MARIANO. Pues dame.
ÁNGELA. Dámelo tú.
MARIANO. Dame veneno,
dame bien fuerte.
ÁNGELA. Soy tu animal.
MARIANO. No te vayas.
ÁNGELA. No quiero riesgos. (Enseña un condón.)
MARIANO. No temo el riesgo,
sólo a su prima.
ÁNGELA. ¡Súbeme el IVA!
MARIANO. Dame un cachete
de IRPF.
ÁNGELA. Afilia tu himen
en el INEM.
(Follan.)
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MARIANO. ¡Ángela!
ÁNGELA. ¡Mariano!
MARIANO. Dame bien fuerte,
cose mi esfinter.
Cómo me pones,
soy tu pelele.
¡Méteme un ERE!
ÁNGELA.Soy tu Spanair.
(Ángela saca fotos con su móvil, mientras lo sodomiza a
Mariano Alcoy.El chico entra.)
CHICO. ¡Qué cojones pasa, oh!
MARIANO. ¿Quién es?
ÁNGELA. Soy la pernada de tu derecho.
CHICO. Ya los entretengo yo, rápido.
MARIANO. ¿Quién era...
ÁNGELA. ¡Cómo me pones!
MARIANO. ¡Dame tu veneno,
tu dolor,
tu amor...
¡Sí, sí, sí...!
ÁNGELA. ¡Sí, sí, sí!
(Culminan. El señor Mariano saca su cartera. Va a salir.)
MARIANO. Auf widersehen.(Adiós).
ÁNGELA. ¿A dónde vas?
MARIANO. Prometer hasta meter y después de metido nada de lo
prometido. Tu propinilla, señorita.
ÁNGELA. ¿Y el cuplé como patrimonio?
MARIANO. Sé seria, ¿el cuplé? Eso sí, lo que tú me das...
Volveré. Mi tarjeta.(Le da tarjeta y sale.)
ÁNGELA. Antes de lo que crees.
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(Saca su móvil y envía un mensaje. Entra Mariano.)
MARIANO. Pero, pero...
ÁNGELA. ¿Tengo tu palabra?
MARIANO. Sí.
ÁNGELA. Twiter, facebook, tuenti... a un solo clic y tu
carrera a la basura.
MARIANO. Eres...
ÁNGELA. Una emprendedora ejemplar.
MARIANO. Eso mismo, una empresaria modelo.
ÁNGELA. Eso no es todo... Me gustaría que estuvieras en la
inauguración. Te cuento...
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CUADRO III.
(La nueva sala de fiestas "Pa majo el euro", restaurada,
lujosa, con dinerito público, leds y toda la fanfarria de las
instituciones.)
CHICO. Bienvenidas a este renacimiento del café cantante "Más
maja que las pesetas", digo la sala de fiestas "Pa majo el
euro" . Afrontamos este reto con la gran alegría que supone la
declaración del cuplé como Patrimonio Cultural Español.
En esta época de crisis, es necesario encontrar un hueco a la
diversión, a la libertad, al deseo oculto. Gritemos: ¡viva lo
superficial! Es un honor para mí...
MARIANO. (Fuera) No salgo, no salgo y no salgo.
CHICO. Presentar a...
ÁNGELA. (Fuera) Lo hacemos juntos.
MARIANO. (Fuera) Juntos, no, juntas.
(Entra la Bella Ángela, le susurra algo al oído al
chico.)
CHICO. Es un honor para mí presentar a la Bella Ángela
y a...
MARIANO. (Fuera.) ¡La Tronona de Pontevedra!
(Entran la bella Ángela y la Trotona de Pontevedra: el
señor Mariano Alcoy, ambas travestidas. Cantan y bailan
"Rescue me" en castellano. Antes de terminar el tema se quedan
mirando. Se besan. Sigue el play-back.)
ÁNGELA. Te quiero, Mariano.
MARIANO. Llámame Trotona.
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ÁNGELA. Te quiero, Trotona.
MARIANO. Quiero tener un hijo contigo.
ÁNGELA. ¿Uno solo?
MARIANO. Sí.
ÁNGELA. Los hijos únicos se vuelven muy caprichosos.
MARIANO. Entonces tendremos una hija.
ÁNGELA. Lo podemos intentar.
MARIANO. Probaremos a diario.
ÁNGELA. Sí, Trotona.
(Mariano coge en brazos a Ángela)
MARIANO.¡Champán para todos!
ÁNGELA.¡Rescatada!
MARIANO. Tú me has rescatado a mí, mi amor. Envía ese mail al
mundo entero. Que lo sepan. Amo a Ángela.
ÁNGELA. Y Ángela ama a Mariano.
(Suena el himno europeo. Caen serpentinas y besos)
OSCURO
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ANEXO CANCIONES
"La vaselina"
Estoy muy sobresaltada
porque ya se acerca el día
que del brazo de mi novio
entraré en la vicaría.
Ya me han encargado el traje,
es de encaje y seda fina.
Y mamá para ir de viaje
me ha comprado vaselina.
Todos me aseguran que en mi vida ¿actual?
es muy conveniente para no andar mal
Estribillo:
Pero soy tan inocente
que no acierto a comprender
para qué es la vaselina
ni en qué sitio la pondré.
Si usted ya lo sabe
me debe explicar
si el día de la boda se debe de usar.
Aseguran mis amigas ,
las viuditas y casadas
que poniendo vaselina
no se nota casi nada.
Y ayer dijo mi familia
que el día de la boda
como nunca fue a la iglesia
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«Rescátame»
Rescátame
has de intentarlo aún.
Rescátame
para lograr mi amor.
Es importante porque así
yo sabré si en realidad
me necesitas tú.
Estribillo:
y por siempre yo te querré (Bis)
No lo dudes
yo quiero estar junto a ti.
Y a tu lado caminar.
Tendrás mi corazón
y mi amor que nunca morirá.
Sólo preciso, nada más,
que por fin y sin dudar
tú vuelvas a insistir.
Estribillo
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