vivir modernamenteDe cómo

Sí, joven, se puede ser creativo sin ser un diseñador agilipollado. Desde aquí,

te apoyamos para que explotes ese poten-cial que llevas dentro, pero sin necesidad de malgastar la nómina de tus padres en el IED para sacarte un título de mierda que no te va servir para nada más que para socializarte en ese entorno de superficialidad que tanto te atrae.Sé moderno y expresa tu creatividad de for-ma espontánea en tu día a día. Puede que se te dé bien recitar poesía con eructos o tirarte pedos de más de 33 segundos, pero no por eso tienes que ponerte a estudiar interpretación. Para estar con tus amigos echando unas ri-sas ya vale.A continuación te damos consejos para su-perar modernamente algunas situaciones con las que te puedes encontrar en una ciu-dad como Barcelona. ¡Ojo al canto!

CONSEJOS— 1 ¿Qué pasa si te juntas en la casa rural de tu amigo Uri (que hace un fan-zine de ilustraciones, pincha, toca en 3 bandas distintas y no quiere tocarle el culo a la chicas en la primera cita) para hacer un “brainstorming” donde sacar ideas para ¡¡su nuevo proyecto de escultura!!?

PLAF, PLAF. Ni esculturas, ni hostias. Irse a una casa rural para alejarse de la vida cosmopolita es de jipi, y hacerlo con la excusa de sacar ideas para crear cualquier mierda que luego será expuesta en el Heliogàbal u otro jodido bar de 3 euros la Estrella Damm en Gràcia es de gilipollas. Porque en el fondo lo que quieres es ponerte ciego con gente es-nob que viste por la calle como si fuese en pijama. Y si lo que realmente queremos es ponernos piripi, hazlo por las calles de tu ciu-dad como la gente moderna.

Nuestro consejo es que si vas que sea para joderles la marrana y meterte todo lo que pu-edas y más. Porque, joven, a este tipo de cosas hasta mi abuela sabe que uno va a ponerse como Julio Alberto y Las Grecas en fin de año. Es como quedar con dos colegas que les gusta más el alpiste que a un tonto un lápiz, cuando tú quieres quitarte de la mala vida. Dentro de ti hay algo que te dice… mmmh… ¡quiero ponerme del revés y todo fino!

— 2 ¿Qué hacer si Flavio (ese italiano con tatuajes de estrellas en los brazos) hace una performance en la que se conectará electrodos en los testículos mientras que un enano culturista le proporcionará descargas eléctricas al mismo tiempo que le introducirá el puño por el ano, para representar la capacidad de amar del ser humano a través del sufrimiento?

La madre del cordero… No sabemos por dónde empezar.

Joven, si vas a este tipo de movidas debes saber que no formas parte de la modernidad. O, simplemente, eres un mierdas sin vida propia interior. Y a lo que perteneces es a una jodida secta de pospajilleros subnormales.

Ya te avisamos en el primer número, NO TODO VALE. En un peep-show encontrarás muchísimo más arte que en esa basura (y en-cima puedes hacerte una paja).

¿Qué pasa cuando no eres diseñador de moda pero vistes mejor que tus amigo “de-signers”?

Desde VIVIr MODErNAMENTE nos pre-guntamos por qué cojones los nuevos diseña-dores –sí, estos que desfilan en el 080 y se de-jan ver en otros eventillos de estos que duran un tiempo limitado y que ahora están tanto de moda, como el Changing room– visten con tan poca gracia y sin estilo. Parece que salgan de su casa en pijama.

Los redactores de VM no son diseñadores ni han estudiado moda y confección, pero tienen una cosa muy clara: vestir de forma elegante mola. Y si entiendes que las cami-sas de doble botón con cuello de 4 dedos mo-lan, que los pantalones con campana de 26 centímetros son lo más y que las chaquetas cruzadas de 4 botones son la rehostia, sin haber estudiado diseño de mierda serás un auténtico moderno, chaval.

— 3 ¿Qué pasa cuando toda tu pandilla son diseñadores y tú trabajas como reponedor en un Mercadona, haci-endo fotocopias en la redacción de un periódico local o en una jodida cadena de montaje?

Amigo, en Barcelona esta situación es muy común ya que todo Dios quiere estudiar di-seño de algún tipo. Así que los que no lo han estudiado son un gueto marginal en vías de extinción.

Desde VM te aconsejamos que si quieres ser moderno debes ser diferente y no aseme-jarte a la mayoría de necios pseudo diseña- dores con los que te rodeas entre semana para ver películas subtituladas y consumir droga los fines de semana.

Si realmente tienes talento, ¡¡¡EXPLÓTA-LO!!!, pero compaginándolo con algo que te dé pasta como lo de reponer en un Mercadona y no seas un parásito que se pasa la semana tocándose los huevos hasta que le llegue la inspiración divina.

Y lo más importante de todo, por cutre que sea el curro que tengas no olvides jamás ves-tir de forma impecable y sacar brillo a tus zapatos. Eso es lo que hará de ti un tipo mo-derno y de verdad, diseñes o no. y

¡ ¡ s í a ser creat ivo modernamente s in ser un g il ipollas ! !

OM

a

2

gilipollas

vivir modernamentesin acabar siendo un rematado

¡atención!: Esto es el boletín de información mo-derna del siglo XXI que tanto estábais esperando, jóvenes lectores modernos. Recuerda que para leerlo debes doblar lógicamente de derecha a izquierda y de arriba a abajo. Cui-dado en no liarte. ¡Dobla, lee y disfruta! ¡¡Tachán! ¡PAM!

del moderno y la creativofilia

¡tACHÁN! Bienvenidos a la Gran Ciudad. La ciudad donde si no eres

creativo no molas nada. La ciudad donde si no creas no existes. La ciudad donde las puertas de las letrinas han dejado de ser superficies donde expresar la sexualidad e insultar al profesor de Química, para ser superficie expositora para cualquier meque-trefe con delirios de artista y personalidad “profunda”.Sí, joven, nos encontramos en la Barcelona posFórum, una ciudad-galería que premia a los “creativos” y multa a quienes se expre-san libremente en las calles, generando una burbuja de excrementos en torno a la ciudad y al diseño. El amontonamiento de directo-res de cine argentinos primerizos, diseña-dores de ropa imponible, ilustradores de aire, artistas que decoran salas de museos y otras cosas más que no entendemos, ha hecho que nos planteemos la existencia de la posibilidad de vivir modernamente en el siglo XXI sin ser creativo. Es habitual la combinación de modernidad y creatividad. Sin embargo, VIVIr MODErNA-MENTE cree que si un individuo se define tan sólo como creativo, lo más probable es que se convierta en un rematado gilipollas y sea

incapaz de mirar más allá de su ombligo.VIVIr MODErNAMENTE apoya la a-creativi-dad, a aquellos que prefieren no construir antes que construir cualquier subnormali-dad o a aquellos que simplemente viven la modernidad sin complejos ni creativofilia. Un moderno a-creativo es crítico y no se conforma con cualquier basura en Hel-vetica. Así que la modernidad no es ir a una exposición para estar rodeado de autoeti-quetados creativos afeminados y lesbianas con camisa de leñador, puesto que puedes acabar con una sobredosis de hiperegocen-trismo que te hará ir de vientre varias veces al día.Y, ¡ojo!, no os confundáis, que no queremos decir con esto que ser creativo sea algo malo. Todo lo contrario. No nos mola nada que haya gente que desarrolle una angustiante necesidad de crear para generar cualquier tipo de defecación y que luego nos la endiñe mientras tomamos una cerveza.Así que, aunque parezca mentira, se puede ser moderno sin ser creativo.Aunque parezca mentira, me pongo colorada cuando me miras. y

benjamin franklin 1706-1790

“A nadie se le ocurría que pintar un graffiti de verdad y fotografiarlo quedaría mejor y sería más divertido ha-

cerlo. No sé si era por pereza o por miedo a ensuciarse los pantalones.”

JOrDI DUrÓ

dedicado a

2 Después de leer vuestro número me surgen algunas preguntas. ¿Por qué descalificáis tanto a la gente? ¿Sólo es buena vuestra opinión? ¿Es verdad que sois nazis? – Maria Botía, Santa Coloma de Gramanet.

¡Hola guapa! Descalificamos porque nosotros tenemos la verdad absoluta sobre lo que es el modernismo y la modernidad. Y nuestra misión en la tierra es predi-car nuestro mensaje y destruir la falsa modernidad.

Respondiendo a la pregunta de si somos nazis… nosotros preferimos autodefinir-nos como Talibanes de la Modernidad. Es decir, la respuesta es SÍ a todo.

2 ¿Serrvesa, bier, amigo? — Asif Ali Zardari, Barcelona.

No, gracias, “amigo”.

2 Hola me llamo Rubén, tengo 17 años y mi pregunta es muy sencilla: ¿Se puede ser feo y moderno? ¡¡Muchas gracias de antemano!! – Rubén Navarro, Sabadell.

Sí, se puede ser feo y moderno a la vez. Es más, el hecho de ser moderno puede llegar a hacerte guapo y que las chicas se empiecen a fijar en ti y no en tus granos. Pero en cambio, si eres tía… siendo fea sólo se puede ser simpática o graciosa. No hay cabida para otras cualidades.

La razón es muy sencilla: las mujeres buscan a tíos que les den seguridad y que las hagan reír… si encima eres moderno y guapo follarás infinito. Por lo contrario, si tienes las demás cualidades pero eres feo follarás menos… pero follarás. En el caso de las féminas es más jodido porque lo que buscan los tíos en ellas es simple-mente que estén buenas, sin importar si son graciosas o si saben hacer el pino-pu-ente; y mucho menos si son modernas.

2 Hola, me llamo David: ¿cómo se folla modernamente? - David Cantero, Barcelona.

Dando azotes, escupiendo, estrangulando, arañando, tirando del pelo… Es la única cosa que los modernos hacemos del mismo modo que el resto de los mortales. y

cartasalmodernoy modernamente@gmail.com y

sobre este boletín. Fundamentalmente, esta edición de VIVIr MODErNAMENTE ha sido concebida drásti-camente por Carles Armengol y Alberto Hernández durante el verano de 2009 entre el distrito Sants-Montjuic y Les Corts de la ciudad condal de Barcelona. Para esta empresa, se ha necesitado la ayuda de sus padres (sobre todo de la madre de Alberto) y la corrección estilístico-gramático-or-tográfica de Andrea Matilló. y Finalmente, te recordamos que puedes reproducir total o parcialmente el contenido de este boletín y difundirlo, siempre y cuando sea para tu uso personal y sin fines comerciales, y con la condición que re-produzcas este enunciado. Gracias. A septiembre de 2009.

ella hace¡¡BOING, BOING!!

r e f l e x i o n e s m o D e r n a sartefacto lleno de imágenes real izado por alberto hernández

y si no te interesan los tatuajes pasa directamente a la entrevista a jordi duró

y él hace¡GLUPs, GLUPs!

ELLA: Mira cómo mola, ¡me he hecho un tatuaje en la teta derecha!ÉL: ¿Eh! ¡Te has tatuado! ¡¡Y en la teta!! Vaya.

ELLA: Sí, ¡jo, mola!ÉL: ¿Mola? ¿En qué sentido mola? ¿En el de molar porque no mola o el de molar porque mola?

ELLA: No sé... Mira, mira.ÉL: A ver, esto parece que mola ahora, pero ¿y cuando esa teta tenga 68 años, qué?

ÉL: Bueno, a lo mejor te mola porque, en principio ahora mola, pero luego dejará de molar y al no molar volverá a molar. ¿No? Entonces tienes algo molón que deja de molar, pero es una reserva de no molar que se convertirá en molón...

ELLA: No sé, tío... Mira, mira, ¡es una sirena andorrana!

ÉL: Oye... ¿los tatuajes tienen relieve?... ehem... ¿puedo tocarlo?... es que nunca he tocado ninguno... y... claro... je, je, je... Puedo ¿Puedo?

CONCLUsIÓN:A las chicas no se les toca sin su con-sentimiento, aunque sean hermosas y/o modernas y/o luzcan tatuajes. ¡Ah! Y las tetas molan más que los tatuajes.

— FIN.

entrevista ajordi duróEs un moderno que diseña chachi y bien, que ha trabajado en Pentagram y con el gran Enric Satué y nos regala actitud y música bimensualmente enThe Boiler Rhythm & Soul Club en Barcelona.

Jordi, ¿qué hay que tener para desarrollarse modernamente sin acabar siendo un rema-tado gilipollas?Buf, es que a mí me parece que esto de ser moderno está mal entendido. Para mí mod-erno será quien sea receptivo al cambio y al progreso. Hay abuelos que son modernos y chavales que van al Sónar que son unos anti-guos. Ser moderno no tiene nada que ver con las tendencias, ni con la edad, ni con seguir la moda… de hecho “seguir la moda” me parece una contradicción. No puedes ser moderno imitando al resto. Lo dicho, me parece una cuestión de estar abierto a lo mejor de cada cosa.¿Se puede ser moderno en el siglo XXI con 5 tipos de gomina para el pelo y una obsesión enfermizo-brillante por los 50? Los 50 y los 60 fueron una época dorada para el diseño gráfico: se catalizaron las vanguar-dias de los 20 y 30, que eran la bomba. Musi-calmente también me encantan, parece que todo el mundo se montaba una discográfica y, de hecho, las “indies” llegaban a las listas de éxitos con cosas demenciales… Pero en todo caso el lujo es poder disfrutarlo ahora: tenemos acceso a mucho más de lo que tenían los pro-pios protagonistas. Hace 10 años que estoy en E-bay… y antes era casi imposible encontrar los libros o los discos que encuentro ahora.

respecto a las gominas: eso de las etiquetas “retro” y “nostalgia” me parece una chorrada. No entiendo cómo puedes tener nostalgia de lo que no has vivido. No se puede pretender sacar las cosas de contexto. Yo empecé trabajando a mano porque casi no había ordenadores y no volvería a hacer originales a mano ni loco. Hay que disfrutar de lo mejor de cada época.cambiando de tercio, ¿qué coño está pasan-do en la calle que todo el mundo es creativo pero hace la misma mierda?Pues que parece que todo el mundo mira las mismas webs, los mismos anuarios y copia al vecino de al lado y encima lo hace peor… Por ejemplo: a algún idiota se le ocurrió imitar en Illustrator los goterones de un graffiti y el año pasado todo lo que veías llevaba goterones. A nadie se le ocurría que pintar un graffiti de verdad y fotografiarlo quedaría mejor y sería más divertido hacerlo. No sé si era por pereza o por miedo a ensuciarse los pantalones.Para acabar, ¿nos podrías mencionar un personaje del siglo pasado que sea para ti un modelo de moderno en toda regla? ¿y por qué?Uy, me voy al siglo XVIII para buscar a Ben Franklin: mi favorito, sin duda. Tuvo el equiva-lente de tres vidas completas vividas en una sola: impresor, científico y político. Todas con la idea de mejorar lo que le rodeaba. Se negaba a patentar sus inventos, incluso publicaba los planos para que la gente se los pudiera construir. Si piensas que inventó el pararrayos (entre otras cosas), te puedes hacer una idea del calibre del personaje. Un adelantado. yrealizada en septiembre de 2009 en Barcelona.

ella hace

¡¡BOING, BOING!!