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MONÓLOGOS

NAVIDEÑOS

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http://www.monologos.com/monologo-sobre-la-navidad/ (El club de la comedia)

LA PUBLICIDAD NAVIDEÑA

¿Te has dado cuenta? Aún quedan dos meses para la Navidad y ya nos

están bombardeando con anuncios… si ya lo dice la Biblia: “El ángel del

Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi,

el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un

perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has

fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch

Brite? ¿Que en Navidad “sí se puede estar sin él”?; ¿y las hemorroides?

¿Qué? ¿Hay que volver a sufrirlas en silencio? Sin embargo, en Navidad

aparecen otros anuncios, que no hay por donde cogerlos: sale una tía en una

moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:

– Busco a Jacq’s…

Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te

bajas la bragueta y dices:

– Deme el periódico

No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el

suplemento…

Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos anos, ¿eh?,

por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian

perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir

la marca: “Tresor, Paguí”, “Poeme, Paguí”, “Anais, Anais, Paguí”. Pero

bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas

tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: “Metegos lags

naganjas pog el culo, Paguí”.

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los

anuncian en francés: “Cagolina Heguega”. Pero ¿qué pasa aquí? Hay que

tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: “Cuate,

aquí hay tomate… Paguí”. “Un poco de pasta basta… Paguí”.

Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo

bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó!

Y yo pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás,

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Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un

pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué está a punto de

llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: “Vuelve, a casa vuelve, por

Navidad…” . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto

y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre

con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq’s! ¡Cómo lo va

a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se

tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy

bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender:

“1880, el turrón más caro del mundo”. ¡Pues vale…! Y no se acaba ahí la

cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero

que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón…

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea

adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos

desencajados, descalzos por la nieve: “Queremos turrón, turrón, turrón”.

Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón,

turrón, turrón”. ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me

encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea

adicción… Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”.

Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: “Calidad suprema”.

Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: “Calidad suprema”.

Para exagerados los de la sidra El Gaitero. “Sidra El Gaitero, famosa en el

mundo entero”. ¡Pues no es verdad! Porque

un día estaba yo en la Gran Muralla China y

les pregunte a unos chinos, y ni conocían la

sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos,

no conocían ni a Hevia!

Los que si son famosos son los del anuncio

de Freixenet. Todos los famosos pueden ser

burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas,

Ketama… Hasta Montserrat Caballé puede

ser burbuja Freixenet… ¿Te imaginas que

compras una botella de cava y dentro hay

una burbuja del tamaño de Montserrat

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Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul….?Y lo largo que es el anuncio de

Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a

la de Jacq’s y chivarte de que el otro esta en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con

diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda

flipao:

Sube por la rampa, por la rampa baja,

Coches diminutos, dentro de una caja.

Tienen accesorios, cambian de color,

Pídetelos todos, hazme ese favor…

Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.

Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no

son los auténticos.

En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: “Más de cinco mil”. Ahora

que para anuncio raro, el de “las muñecas de Famosa”. Estas muñecas “se

dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. ¿Pero qué

cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son

hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está

alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el

anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:

– Busco a María.

– ¿Maguia? Oui, c’est moi.

– Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.

– ¿Y será un buen hijo?

– Calidad suprema

– ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?

– Pues de donde vienen todos, de… Paguí

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http://www.monologos.com/monologo-el-gordo-de-la-navidad/ (Monólogo del Club

de la comedia)

EL GORDO DE NAVIDAD

Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que

tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta

nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara.

Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran? Sean

sinceros, ¿por ilusión? No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se

compran por envidia. Porque no soportarían que les tocasen a los de su

barrio y a ustedes no.

Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: “Mira, a ver si

salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a

mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a

mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida”.

Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:

– Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tú verás lo

que haces ¿eh?

Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te

imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:

– A mí me ha tocado diez.

– A mí treinta.

Y que alguien te señala y dice:

– Mira, a ese le ofrecieron y no compró.

Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serás

siempre “el pringao que no compró”. Y hasta te imaginas a tu mujer

pegándote la bronca:

– ¡Desde luego, con la cantidad de horas que echas en el bar y no

comprar…

Qué inútil que has sido toda tu vida.

Y claro, dices al camarero:

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– Dame cuatro.

A partir de ese momento la

envidia te hace coger toda la

lotería que te ofrecen: la de la

panadería, la de la oficina, la

del hogar del pensionista… Y

ahí no acaba la cosa: pierdes

los escrúpulos y hasta tus

principios. Si te ofrecen lotería

del PP, tú, que siempre has sido

de izquierdas, la compras. Y

ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de

Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla:

“Tatán…tatán…tataratatán…”. Y todo por la lotería. ¿Ven como saca

nuestros peores instintos?.

Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las

que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:

– Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed

muy felices…

Y compras uno. Luego sale Rappel:

– Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis.

Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en

diez! Y luego llama tu suegra:

– ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?

Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego

hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:

– ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo

muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada…

Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra

ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece

como si fuera hachís:

– Tengo lotería de Ponferrada.

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– ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.

– Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.

Eres tan canalla que piensas: “Como toque en Ponferrada, se va a enterar

Rebolledo”.

La cuestión es que aparecen tus peores instintos: “A mi hermana no tengo

por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un

coche, que ahorre…Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se

mata”.

Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que

aguantar las imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos

en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: “¡Oeee! ¡Oeee!

¡Oeeeee!¡Oeeeee!” De repente te fijas: “¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado

en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala

persona”.

Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado

cincuenta millones, que está como si nada:

– ¿Y usted qué va a hacer con el dinero?

– Yo nada, tapar agujeros…

¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas

al bar y nada más entrar te sueltan:

– No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.

¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un

camión. ¿Será posible?

En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay

que desear es que no le toque a nadie cercano.

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http://juanjobgoya.wordpress.com/2012/11/29/monologo-de-humor-y-llego-la-

navidad/ (Autor: Juan José Benítez Goya)

“Y LLEGÓ LA NAVIDAD”

¡Ay la Navidad!

La verdad es que la Navidad es

muy bonita, contiene unos

valores muy entrañables y

tiernos… paz, amor, familia,

buenas intenciones y mejores

propósitos…

Todo estupendo pero, seamos sinceros, la Navidad también despierta lo

peor de nosotros, nuestros más bajos instintos. ¡Es que se puede cometer

hasta los siete pecados capitales!

Veréis.

En primer lugar está la Lotería. ¿Quién no ha jugado algún decimito o

alguna participación? Pues bien, ¿por qué creéis que jugamos? ¿Por

ilusión? Lo compramos por envidia. Porque no aguantaríamos que le tocase

a un vecino y a nosotros no.

Incluso con tu propia familia. Un año decides regalarles un decimito a tus

padres. Vale, hasta ahí estupendo. Tú compras un número que acaba en 9,

porque hace 9 años que… no te toca. Pero llega el momento de comprarles

el décimo a tus padres. ¿Qué número le compras? ¿El 34, que es el número

de años que llevan esperando a que te vayas de casa? ¡Pues no! Les

compras el mismo que el tuyo, que si toca, que toque a todos. ¡Para eso

somos una familia unida!

Si ya empiezas a estar alterado con la cantidad de décimos de Navidad que

tienes, llega el momento “adornos navideños”… Y ahí no puedes ser menos

que nadie, que se note que estamos en estas fiestas… Y ya empiezas a

poner el árbol de Navidad y Portal de Belén, luces, bolas, cintas… Hay

gente que pone tal cantidad de luces, que sus casas parecen aeropuertos. Ya

no sabes si estás en tu pueblo o en la T4 de Barajas.

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Hay otro aspecto también a tener en cuenta en estas fechas.Un día llegas a

casa de trabajar, deseando estar tranquilito en casita, viendo “Pasapalabra”.

Pero he aquí, que cuando te vas aproximando a la puerta, escuchas multitud

de voces que no reconoces… Y te entra el pánico. En un principio piensas

que son voces del más allá, que te planteas incluso llamar a Íker Jiménez.

Pero cuando abres la puerta, te das cuenta que la realidad es aún más

terrorífica: no son sicofonías lo que oyes, son… ¡familiares!

– “¡Mira, Juanjo, quién han venido! ¡Los titos de Barcelona!”

Y tú: -” Ah, qué alegría más grande. Estoy… ¡qué no quepo en mí!”.

Y eso es lo que te duele, que “estás”.

Y luego viene tu tía y te dice:

-”¡Oooy Juaaaaaaanjooo, pero cuánto has crecido! ¡Si ya estás hecho un

hombre y todo!”

Y tú estás por decirle:

– “¿Pero qué te creías que mi infancia me iba a durar como a Heidi, o a

Leticia Sabater?”

Estos familiares son los llamados “El Almendro”, que vuelven a casa por

Navidad.

Pero no queda ahí la cosa, no, porque llega un momento en el que tu casa

parece Gran Hermano. Y te entran unas ganas de nominar…

Y llega el momento de la cena de Nochebuena…

Aquí cometemos otro pecado y con gusto, nunca mejor dicho, la gula.

Porque digo yo, en las cenas de Navidad. ¿Por qué tenemos que comer

tantas cosas y tan raras? ¿Qué fue de aquellas comidas normales de toda la

vida? Aquellos garbanzos con acelgas, aquella sopa de tomate, esa fabada

asturiana con chorizo y tocino añejo… ahí con el sabor del chorizo… ese

caldo rojo caoba que soltaba, que nada más olerlo, te va succionando las

lágrimas de tus ojos, incluso derritiéndote las gafas… Esas comidas que

tenías que reposar varias horas hasta que tu organismo lo asimilara, hasta

poder moverte en condiciones…

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Es que nos da por comer cosas rarísimas… Canapés de Salmón Ahumado

con vinagreta de Alcaparras, Pimientos del Piquillo rellenos de Morcilla,

Ensalada de Calabacín y Berros, Caviar de berenjenas… Y ya para colmo,

después de ponerte hasta arriba de comer, llega el turno de los mantecados

y polvorones. Aquí hay que hacer una parada obligatoria. Porque dices

bueno, voy a comer algunos. Pero te das cuenta ¡qué sólo se diferencian en

el envoltorio! Da igual que sea de canela, de coco, de almendra, de ajonjolí

(que suena a un ajo cabreao), de no sé qué… ¡Saben todos iguales! Y

encima los jodíos son adictivos… ¡Que no paras de comer! Yo creo que

más que ajonjolí, le echan marihuanjolí, porque si no los comes, te entra un

mono…. ¡Joé es que estás a punto de salir en “Callejeros”!

-“Estoy enganchao a los mantecaos, pero estoy intentando

quitarme…Todos los días me voy a que me pongan la “Mercadona”…pero

como más.”

Es que puede llegar a tal extremo esta adicción, que el Gobierno podría

sacar un anuncio de los suyos: “Come mantecados con moderación, es tu

responsabilidad”. “Nosotros no podemos comer por ti”. GOBIERNO DE

ESPAÑA.

Aparte de la adicción, tienen efectos secundarios… Cuando te metes un

mantecado en la boca, al instante, vas notando como se va inflando cada

vez más y cuando quieres reaccionar e intentas beber algo para que esa

masa maligna que se va apoderando de tu ser, que incluso tienes la

sensación que puede alterar tu conducta y tu personalidad, es demasiado

tarde, puesto que en ese instante actúa el denominado “Efecto esponja”: va

absorbiendo todo lo que encuentra a su paso… ¡hasta las huellas dactilares!

En ese instante comprendes a la niña del Exorcista, ¡estás igual que ella! ¿A

esto se refieren el estar poseído por el espíritu navideño?

¡Es que la Navidad te altera el comportamiento!

Porque cuando tú comes, lo haces normal ¿no? Mientras comes, hablas con

tu familia y tal… bueno, hablas con tu madre, porque tu padre no pierde el

tiempo, que le dices: “¿papa, qué tal el día? Y él te suelta que “oveja que

berrea pierde bocao”…

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Pues en cambio, cuando comes en estas fiestas te vuelves “oveja que

berrea”, aunque más de uno se vuelve ganso, porque hacemos cada cosa…

nos hacemos pendientes de langostinos, metemos las cáscaras en la copa de

vino del hermano… vamos, dándole un color navideño al asunto digamos…

Y luego, claro está, uno se viene arriba y comienza la sección “No te rías

que es peor”. Siempre está el familiar que se encarga de amenizar la fiesta,

contando chistes malísimos, intentando imitar a Chiquito de la Calzada,

ataviado con un gorro de Papa Nöel, que al ser de hace cinco años, parece

el gorro de un legionario… Un ser que te ve comiendo un polvorón, te dice:

“¡Eh Juanjo, cómo te gustan los polvo…rones eh!” Y tú estás por

contestarle: “pues viendo tus manos, veo que lo que te van a ti son las

pela…dillas”

Por último, hay que destacar los Reyes Magos.

Porque hasta el día 6 de enero genial, pero vienen los Reyes Magos y te

traen… todo lo que no has pedido. Que si querías una cámara digital, te

traen un pijama; que si querías un portátil, te traen un pijama; que si querías

un pijama, te traen calcetines. Es que es para decir a los Reyes: ¡No le

hagáis caso a mi madre, leche! ¡Qué tengo mis necesidades!

Ya me imagino lo que pensará Jaime Peñafiel de los Reyes Magos:

-“No puede sé, no puede sé… Tres reyes magos que sólo trabajan una vez

al año, no pueden sé reyes de verdá… María Teresaaaa.”

Y después de esto, ya vuelves a la normalidad. Y te das cuenta que fue

bonito mientras duró, que aunque más dura sea la caída, siempre estarás

deseando que llegue otra vez la Navidad, para vivir toda esta locura, pero

con la misma ilusión que un niño. De eso se trata ¿no?

¡MUCHAS GRACIAS!

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http://a2sinda.wordpress.com/2005/12/16/monologo-la-navidad-es-para-los-ninos/

LA NAVIDAD ES PARA LOS NIÑOS Publicado el 16 diciembre, 2005 por Reinaastur

La Navidad es para los niños. Por eso compramos angulas a cuarenta mil

pesetas el kilo… ¡Por los niños! Por eso nos arruinamos comprando

lotería… ¡Por los niños! Y por eso nos emborrachamos… ¡Por los niños!

¡Lo que sea con tal de que ellos se lo pasen bien!

Vamos a ver: yo creo que ya somos lo suficientemente maduros para decir

la verdad. En Navidad utilizamos a los niños como excusa para disfrutar

nosotros y tirar la casa por la ventana. Es como cuando tu hijo tiene seis

meses y su padre le compra un Scalextric… ¡Muy bien!

Todo empieza el día que en el colegio hacen el belén viviente. Una

superproducción donde no se repara en gastos con tal de que los niños se

expresen. Por eso les dan papeles… de oveja, de palmera, de nube… A una

niña le ponen un camisón y unas alas y la cuelgan de una cuerda… ¡Para

que disfrute! La pobre niña no tiene ni idea de lo que dice:

– Os ha nacido hoy en la ciudad de David un salvador que es Cristo Señor.

¡Hosanna en el cielo!

¡Qué natural es todo…! ¡Y qué bien se lo pasan los niños…!

Y con el calor que hace allí dentro, les ponemos un gorro de lana, un

chaleco de borrego y un zurrón... Y el niño:

– Mamá, ¿por qué no me puedo poner el traje de hombre araña?

– Porque ser pastor es divertido… ¡Pero si hasta llevas un queso en la

mano!

– ¿Y por qué el hombre araña no puede llevar un queso en la mano?

– ¡Porque no! ¡Anda, sube y diviértete!

Y el niño, llorando:

– Pues si yo fuera el niño Jesús me haría más ilusión que me trajera el

queso el hombre araña.

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¡Si es que la Navidad es una fiesta continua para los niños! Por eso les dan

vacaciones, y por eso los padres les preparamos diversiones infantiles…

como ir al centro.

Ir al centro es una actividad familiar que consiste en ir a un sitio abarrotado

de gente… a perder al niño. Tú estás mirando un bolso de piel de potro de

un color ideal, cuando de repente, el niño desaparece. Tú, pegando gritos

entre la multitud:

– ¡¡¡Alvaritooooo!!!

Pero no lo ves, porque uno de los defectos más graves de los niños es que

son bajitos… Cuando por fin lo encuentras, el niño está llorando, echando

mocos, con la bufanda arrastrando por el suelo… Pero… ¡feliz, muy feliz!

¡Y es normal! ¡Esto no se le olvidará en la vida! ¡Son vivencias! ¡Vivencias

que les das!

Otra de las cosas que les divierte a los niños en Navidad es ir a visitar a la

familia. ¡Lo están deseando!

– Esta tarde no vais a ver la tele ni a jugar, vamos a ir a ver a los tíos.

Para un niño, una visita familiar consiste en que unos señores a los que sólo

ve una vez al año le estrujen, le babeen y le pellizquen la cara mientras le

dicen cosas como:

– ¡Qué mayor estáááá…! Cada vez se parece más a la abuela Brígida.

Que el niño pensará:

– Así es que me parezco a la abuela. ¡Pero si no tiene dientes!

Menos mal que después sacan el turrón. El turrón es otra cosa pensada para

los niños… De ahí las marcas: La Bruja, El Lobo… ¡Pero si hay hasta

turrón de coco! ¡De COCO! Que ya sólo falta que saquen el turrón de El

Exorcista.

Si es que lo mires por donde lo mires, en Navidad todo son referencias a los

niños. El Día de los Inocentes: Aquí conmemoramos que Herodes se cargó

a todos los niños de Israel. ¿Y cómo lo celebramos? ¡Haciendo coñas!

Poniendo bombas fétidas… Diciendo mentiras en los telediarios… ¡Qué

gran ejemplo para los niños!

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Ahora, donde los críos ya se lo pasan de muerte es en la cabalgata de

Reyes. Aquí los padres los subimos a hombros para que unos concejales

con peluca les tiren caramelos a la cabeza: “¡Al mío, al mío! ¡Tírale al

mío!” Y cuando les dan: “¡Qué suerteeeee…! ¡Te han dado…! ¡Olééééé!”

Pero no les hacen daño, ¿eh? Porque envolvemos a los niños con tanta ropa

que van blindados como Robocop: la camiseta, tres jerséis, el anorak, la

bufanda, las botas, el pasamontañas… Moverse, no se pueden mover…

¡Pero ya les puedes tirar caramelos, ya! ¡Les rebotan!

Alguno de ustedes puede pensar que los niños ya no se lo pueden pasar

mejor… Pero no, todavía les queda la mañana de Reyes.

Ellos se han acostado emocionados recordando lo que pusieron en la carta:

Queridos Reyes Magos: Como he sido muy bueno este año, quiero la

Playstation dos. La de ochenta mil. Mi madre me ha dicho que pida un

chándal que vimos en Miniprecio, de unos muñecos muy parecidos a los

Teletubbies. Tráeselo a ella, que a mí no me gusta. A mí tráeme también el

balón de Nike, de la liga, el barco pirata de Playmobil, un patinete de

aluminio y, por favor, no me traigáis más puzzles de Educa.

Al día siguiente, el niño a las siete de la mañana:

– ¡Han venido los Reyes! ¡Han venido los Reyes! Papá, me han traído el

chándal de Miniprecio… Papá, en vez del balón de Nike, me han traído uno

del Banco de Santander… Y en vez de un patinete, unos calcetines de

deporte… ¡¡Papá!! ¡¡¡Papááááá: déjame jugar con la Playstation, que llevas

tres horas jugando tú!!!

Y es lo que yo digo: la Navidad es para los niños.

Ja,ja,ja, que gran verdad es esto….para algunos.

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http://www.bellapubicatti.com/historias/h044.php EL CLUB DE LA COMEDIA

LAS CENAS FAMILIARES

¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar

regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un

gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de

noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de

Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!

Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente,

cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio,

aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la

puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos

Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual

tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la

película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la

cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de

Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo

hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.

Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va

impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la

película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por dónde va a

empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el

nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia

película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los

Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu,

evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?

Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:

- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!

- ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una

leche! Y la madre:

- ¿Quieres dejar en paz al niño?

- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!

Etc, etc...

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La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película

elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes.

Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta

las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a

medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un

musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y

empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin,

quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de

Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “

Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de

comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan

a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y

como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la

banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.

Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi

siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se

indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y

para mí... siempre acaba igual. Como “El llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos

si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer

merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella

musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito

con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede

parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una

semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”: y es que

las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.

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http://www.bellapubicatti.com/historias/h009.php

FIN DE AÑO

DONG, dong, dong… Entramos en Año Nuevo. Menos mal que ya

terminó. Creo que de los que he vivido ha sido el más gris y triste de

todos. Recuerdo que cuando empezó el 2002 pensé:" este va a ser un gran

año". Ni por asomo.

¡Vaya! Me han sobrado cuatro uvas. Nunca me había ocurrido eso. Ni

cuando era pequeño. Siempre me las había acabado todas. Es más, una

vez me atraganté con una de ellas, en la quinta campanada, pero continué

metiéndomelas en la boca. ¡Este año me sobraban cuatro! ¿Qué quiere

decir eso? ¿Qué este año va a ser peor que el anterior? ¿Es una señal de

mal augurio?

No sólo me ha ocurrido a mí. El abuelo, la tía Rosa y mi cuñado tampoco

han podido tomárselas. Unos comentan que traerá mala suerte, otros que

no y otros que compre lotería. Mi primera duda existencial del año: ¿Sería

el 2003 peor que el 2002?

Salgo de casa y entramos en la fiesta que han organizado unos amigos.

¡Buaj! Música de Operación Triunfo. ¿Cómo? No, lo siento, no me sé las

letras de las canciones ¿y qué? Y tampoco se como baila el Disbal ese. A

la Chenoa sí que la conozco. ¡Pedazo de culo morena! ¿Y si llegamos a

un acuerdo? Vosotros pasáis de mí cuando pongan esta música y yo me

iré a tomarme algo. Ciao.

¡No puedo evitar acordarme de lo de las uvas! ¿El 2003 puede ser peor

que el 2002? ¿Qué me tomo? ¡Ron cola, por favor!

¡Oh, oh! No. ¡Quieta! No te acerques, no te acerques. ¡Mierda! ¿No ves

que estoy inmerso en una crisis existencial? Comienza el año y lo primero

que me ocurre es que me intenta ligar una bizca. No es que sea

supersticioso pero esto no me ayuda nada.

Que si, que si, que feliz año nuevo para ti también.

¿Qué es lo que da gafe? ¿Qué te mire un bizco? ¿Un tuerto? ¿Un cojo?

No, un cojo no es. Es un tuerto lo que trae mala suerte. Bueno chica, da

igual, pero deja de mirarme que me estás poniendo nervioso.

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Que sí, que sí, que no he podido tomarme las uvas. ¡Eso es! Tu

recuérdamelo guapa.

¿Y esta tía por qué se habrá fijado en mi? ¿No lo podría haber hecho una

de sus amigas? Como esa, la del vestido rojo.¿Cómo?¿ De qué me está

hablando esta ahora? ¡Ah!, de llevar una prenda roja. Será que lee mucho

el Cosmopolitan. Pero, es bizca, ¿cómo leen los bizcos? ¿Con un ojo? ¿Y

con qué ojo? No es que me importe mucho pero…¡me gustaría saber a

cuál mirarte!

Que si, que si, que no tengo novia. ¿Qué? ¿Pero estás tonto? ¿Para qué le

has dicho eso? Ahora se me pagará como una lapa. No, eso no. ¿Qué le

digo para deshacerme de ella? Ya está: mira guapa, te tengo que dejar que

tengo que mear una botella de cava.

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http://juglaresdetorremar.blogspot.com.es/2011/12/monologos-para-navidad-por-el-miniclub.html

Monólogos para Navidad por "El miniclub de la Comedia"

CEIP Torremar, Almería

MARIO Y MARÍA J.: Las fiestas de

Navidad en el cole

No sé ya lo años que llevo en este cole, lo

que sé es que estoy en quinto y todos los

años tenemos la dichosita fiesta de

Navidad.

Desde la guardería, que me vestían de pastor hasta que ya no me podía

poner el traje de lo pequeño que me quedaba. El bastón, oigan el bastón, me

compraban uno cada año, porque siempre lo perdía, o me lo quitaba la

maestra por los garrotazos que pegaba. Cuando salía al escenario según las

fotos iba hecho un desastre. El villancico no me acordaba nada de nada,

menos mal que la maestra tenía buena voz y se oía más que nosotros,

menos Paquito que iba por otro lado de la letra.

Os habéis fijado como nos ponían, en fila horizontal, ¡maestros que los

extremos no se oyen! y cada uno va por un lado. Lo que pasa es por salir en

la foto para que todos nos vean.

No os cuento cuando íbamos de Papá Noel, ¿Dónde estaba, la barba, el

gorro el cinturón? Todo perdido, encima a cantar un villancico en inglés ese

Gingel Bell, ese que se canta todos los años, yo me quedo con los ojos que

me ponía la maestra cuando le tiraba de las barbas a Juanito en la canción, o

cuando la música que te ponían era otra, tu empezabas por si acaso, pero

estábamos todos muy monos parecíamos una tomatina en el escenario

Ya en el Primer Ciclo, nos tocó un teatro de Navidad, ¡que lata de ensayos!

¡qué jaleo! Muchos actores, pero los que hablaban eran unos pocos, eso era

insufrible, a mí me tocó de ángel que tuve que decir: Ale María, darás la luz

a un niño al que le pondrás Jesús. Después el maestro me echó una bronca,

y todavía me pregunto el porqué. Yo creo que me había oído mal. Vaya una

obra de teatro con dos cursos ¡hace falta valor!, tenían más extras que en la

película de Los Diez Mandamientos

24

Después vinieron unos años más o menos repetidos con villancicos y más

villancicos, auténticos musicales navideños, aunque el autor del monólogo

no conoce por eso no comenta de esos maravillosos años pasados, pero todo

era igual.

El Belén el mismo de todos los años, siempre andaba buscando al cagonet y

mis compas hacían lo mismo. Invadimos las clases de estrellas, bolas y

dibujos y al final en algunas clases los mantecaos, las pelis porque estamos

en Navidad un año más.

Y este año me ha tocado criticar todo esto espero que os haya gustado

gracias.

Y hasta el año que viene que será el final.

25

CESAR Y ESTHER: Las comidas de

Navidad

¿Os habéis preguntado los mayores que

significan las comidas de Navidad para los

niños?

En mi opinión.... nos ignoráis.

¡Qué horas para cenar! ¿Quién ha puesto

que hay que cenar a las diez de la noche? Después del discurso del Rey Eh

.. pero siempre hay alguien que llega tarde ,yo con el hambre que tengo

estoy como un pollo picoteando de lo que hay en la mesa y parte de la

cocina.

Mesa ¿he dicho mesa? Está mejor arreglada que en la fiesta de mi

cumpleaños, bueno hay quien la celebra en un Burguer King o termina en

un cine.

Llega la hora de colocarnos en la mesa y parece que estamos en un tio vivo,

tu ponte aquí, tu quítate de ahí, para al final caer al lado de mi prima de tres

años para que cuide de ella y no meta las manos en la comida. ¡Comida!

Recetas nuevas, experimentos de Internet, que buscan mis padres para

lucirse ante el personal, que observo que dicen:

¿Parece que está bueno? ¿Tiene un saborcillo distinto? Este año os habéis

superado....pero a mí no me gusta nada de nada, que si pavo trufado con

almendras persas, cebolla caramelizada con cuatro quesos gratinados y

patatas al no sé qué, qué se yo....

Al final estoy como un globito de la cantidad de Coca Cola sin cafeína que

me he metido en el cuerpo.

Sorpresa, los postres, pero otra vez mis padres se han lucido, la famosa tarta

de queso con queso de filadelfia bajada de Internet. Odio la tarta de queso

¿Por qué no hacen tarta de chocolate o de whisky?

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Termina la noche y toca el brindis, los niños con agua, lo más que puedes

pillar es un culín en la copa, que te echan tan poco que hasta el vaso parece

que llora.

Terminas la noche deseando coger la cama y que acabe pronto la fiesta,

porque ya estoy haciendo la cuenta atrás para la cena del año que viene que

la voy a organizar yo y se van a enterar todos de lo que es una cena.

Esperando que tengáis todos una buena cena hasta el año que viene

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PAULA Y ALBA: Los dulces de Navidad

Les voy a hablar del personaje estrella de los dulces de Navidad, el

mantecado, en Almeria el mantecao, hay para todos los gustos y sabores,

almendrado, de chocolate, de vainilla pero todos los años siempre me

encuentro con ese tipo que te lo metes en la boca y parece que te has

tragado una bola de pegamento, la solución es que no te comes ni uno más

porque necesitas un litro de agua para digerir eso. Me pregunto siempre

porque los mantecados van liados y las pastas no, pues yo creo porque si

ves una pasta partida no te la comes y el mantecado lo destrozas en el

envoltorio.

Te equivocas la figura de la Navidad es el turrón de chocolate, pero ojo con

las marcas, porque te pueden dar gato

por liebre, esos turrones que te ponen

la boca multicolor, los dedos que ni

para chuparlos sirven, coges una

servilleta y la dejas llorona y no os

digo el turrón tutti frutti eso que es es

una mezcla de entre turrón, azúcar,

fruta glaseada, el caso es que te ponen

todo esto cuando menos ganas de

comer tiene uno. Pero hablando de turrón no se lo que pasa que siempre

queda algo de un año para otro y el último que te comes o se comen es

cuando ha pasado el verano, es como una gominola turroneada.

Tronco para postre el tronco de navidad, vaya nombrecito le podían poner

rulo, como el rulo de cabra, o cilindro endulzado, o tubo relleno, pero le

ponen tronco por eso de lo del medio ambiente, la naturaleza los árboles y

el tronco. Todos alrededor, este lo bueno que tiene es que se puede dividir o

fraccionar maestros de mates en parte iguales. Lástima la decoración al

traste siempre quedará la foto de rigor aun que no el sabor, bueno, malo o

regular, eso es a gusto del consumidor.

Pero la figura máxima es el Roscón de Reyes, llega para finiquitar la

Navidad al final de la misma, estamos hasta los ojos de dulces, no podemos

más, llega el Roscón el nostálgico porque se acaban la fiestas, pero este

acaba con todos hay roscones para todos los gustos, de nata, chocolate,

28

crema pastelera, pero este nos lo comemos de una forma especial, vas

cortando trozos más o menos grandes con la ilusión de poder encontrarte

una figurita, te lo comes en un santiamén, al final te pones la corona del rey

de los dulces, a papá le toca el haba y pagará el año próximo el roscón,

En Navidad comamos dulces pero sin abusar

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SARA Y AINHOA: Los regalos de Reyes

Bueno a estas alturas ya sabéis quienes son los Reyes. Para quien no lo sepa

son Don Juan Carlos y doña Sofía, podéis continuar creyéndolo así. Resulta

que me tocó escribir una carta a los Reyes, yo me aprovecho y escribo dos,

una para los Reyes y otra para Papa Noel, porque en mi casa no me acuerdo

cual es el que más le gusta.

Escribes con toda la ilusión del mundo una carta de cuatro folios y medio

pero este año os voy a dar una idea coge los catálogos de Carrefour y

Alcampo y marca lo que más te guste y mejor no marques nada, mételos en

un sobre para ver si este año aciertan, porque a mí en los años que tengo de

mayooor eh desde cuando se que los Reyes son Isabel y Fernando, pues mis

padres no han dado ni una. Y yo os pregunto ¿a quién de vosotros en los

Reyes no les han puesto uno calcetines, unos calzoncillos o una bufanda y

caramelos a gogó? Pues a mi casi siempre.

Peor eran aquellos años que me regalaban un juguete sin pilas, o aquella

máquina de palomitas que se rompía porque tu primo había puesto las

manazas en ella.

De caramelos recordáis la famosa cabalgata de Reyes, Que caramelos más

malos, recuerdo una vez que vi a un padre con una sombrilla para recoger

más caramelos.

Yo me preguntaba la cantidad de

trabajo que tenían y encima lo

hacían en poco tiempo, porque yo

estaba toda la noche con un ojo

abierto hasta que se me cerraba.

Llega la mañana te levantas, miras,

abres sigilosamente cada uno de los

paquetes, no lo sacas de la caja para

ver si encuentras algo de lo que pediste, hasta que al final lo encuentras y

gritas Biennnnn

Lo bonito de todo esto es que te tiras toda la mañana en pijama, papá y

mamá también... no se sale a la calle, papá y mamá jugando con mis juegos

y yo viendo Los Simpsons en la tele

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Al final queda la casa llena de papeles de regalo, de cajas abiertas y yo

deseando salir a la calle para ver si a mis amigos le han traído algo distinto

que a mí, así yo le cambiaría el bote de colonia pestosa por pegarle una

buena patada a un balón.

Que los Reyes no sean tacaños y que os traigan muchos regalos por lo

menos UN LIBRO Eeeeeee

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INTERVIENEN MIGUEL ANGEL Y MARÍA C JUNTO CON EL ALUMNADO DE 5ºB CANTANDO

LOS VILLANCICOS

Los villancicos de Navidad

Salen un grupo de niños cantando

Hacia Belén va una burra, rin rin yo

me remendaba, yo me remendé, yo me

eche un remiendo, yo me lo quite,

cargada de chocolate

Vamos a ver la letra de esta canción, no

tiene sentido, ¿por qué va la burra a

Belén? Encima una burra ¿quién la ha

visto?, pero no yo llevaba un remiendo, pero ahora no sirve esto podemos

llevar los pantalones rotos y con remiendos y vamos a la moda, pero lo peor

es que va cargada de chocolate, los burros no se les puede cargar están

protegidos, y el chocolate ¿para qué? No se hacían fiestas de chocolatadas

como en el colegio, que por cierto el chocolate es del Mercadona y sin

gluten.

Cantad otro villancico.

Campana sobre campana y sobre campana una, asómate a la ventana

verás al niño en la cuna Belén campanas de belén que los Ángeles ángeles

tocan que buenas me traéis.

Basta.

De buenas nada, la tele dice que hay mucho paro. De mate sabe poco el

autor campana sobre campana son una y una dos, empezamos mal no

sabemos contar, después te obligan a asomarte a la ventana, cuando eso es

peligrosísimo (maestros adjetivo en grado superlativo), aquí te asomas a la

ventana están las rejas y del niño en la cuna nada.

¿Habéis visto en algún dibujo algún ángel tocando la campana? Yo no, lo

que creo que a lo que se refiere es a la campanilla que nos toca el médico

cuando nos ponemos malos de tanto gritar.

Cantad otra para acabar

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El camino que lleva a Belén baja hasta el prado que la nieve cubrió.....esa

no, esa no la tengo preparada, le tocará el año que viene si os gusta… otra

más alegre. Esa que le gusta a nuestro profe 25 de diciembre fum fum fum,

un niñito muy bonito ha nacido en el portal con su carita de rosa parece

una flor hermosa fum fum

Con mi respetos profe esta canción está desfasada en todo, en la fecha 25 ya

sabemos que es festivo no hace falta que nos lo repita tanto, y eso del fun,

no es mejor ta ta ta zas zas zas o callarse.

Profe si dibuja a un niño con una cara de rosa no es un niño sino una rosa

con patas

Vale para despedirme quisiera cantar con mis compañeros estas canciones

para que el espíritu de la navidad no decaiga

Pero mira como beben los peces en el rio pero mira como beben por ver a

Dios nacío, beben y beben y vuelven a beber por ver a Dios nacer.

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http://www.monologos.com/estudio-cientifico-para-saber-si-papa-noel-existe/

¿EXISTE PAPA NOEL?

Ahora que se aproxima la Navidad y que

mucho se está hablando de la polémica

del Papa sobre los Reyes Magos, es hora

de plantearse otra pregunta ¿Existe

realmente Papa Noel? Son muchos los

que aún creen en este personaje, que

dependiendo del lugar en el que nos

encontremos recibe un nombre u otro,

pero al final son todos la misma

persona.

Para llegar a saber si realmente Papa Noel puede existir, se ha llevado a

cabo un estudio por un equipo experto en la materia con la intención de

mostrar al mundo datos muy relevantes sobre este amigo de los niños. Las

conclusiones a las que han llegado son las siguientes.

1.-Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca

de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados,

aunque la mayoría de estos son insectos y gérmenes, no es posible descartar

con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el

único que alguna vez los vio.

2.-Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el

mundo. Pero Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes,

hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total,

es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En

una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de

91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno

por casa.

3.-Papá Noel tiene 31 horas de Navidad para realizar su tarea. Esto se debe

a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que

viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de

822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea

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al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de

segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar

de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a

dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, comer lo que le hayan

dejado, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima

casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están

perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es

falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de

1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000

kilómetros; sin contar las paradas que, también Papa Noel, necesita hacer al

menos una vez cada 31 horas. Entonces el trineo de Papá Noel debe

desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido.

Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido

que existe es la sonda espacial Ulysses, que se desplaza a una velocidad de

44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15

km/hora.

4.- La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante.

Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs.

aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas,

sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto como un obeso.

En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún

garantizando que el ‘reno volador’ (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso

que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9

renos; se necesitarían 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin

contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del

transatlántico Quien Elizabeth.

5.- 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia

al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma

proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer par

de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de

Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego

instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así

expuestos al segundo par de renos. Todos los renos se vaporizarían al cabo

de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a

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fuerzas centrífugas 17.500,06 veces mayores a la fuerza de gravedad. Un

Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso

de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una

fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez repartió sus regalos en

la noche de Navidad, es muy probable que esté muerto…

Explicación: Félix de la Cuadra nos presenta un comentario: el análisis

anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo

importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son

bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se

conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del

aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo,

se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo

(puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del

vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es esencialmente

de Este a Oeste.

Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión

el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con

aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la

posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es

extremadamente imprecisa. En otras palabras, está “difuminado” sobre la

superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está

“difuminado” a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto,

literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.

Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar

durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue

a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en

otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características

del tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún

no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros

negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es

perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en

Nochebuena

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http://navidad.es/7484/monologo-sobre-nochevieja/#

NOCHEVIEJA

¡Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh?

¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me

siento… me siento… no sé, me siento

como un toro, ¿no? Cuando llega la

fiesta miro alrededor y me da la

sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:

tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la

copa, preparar las doce uvas… Y contarlas varias veces, porque, como son

todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro…una, dos, tres, cuatro,

cinco, seis… Esta pocha. ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…

¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a

numerar, como en el Bingo! Y tu madre:

-¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que

comer todo lo que está en la mesa… ¡antes de las doce!; que, con las prisas,

más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. ¡Coño,

las doce menos diez!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí

están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como

funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja

pequeña esté en las doce y la grande también…serán las doce. ¡Coño, como

todas las noches! Y entonces bajará la bola y… cla, cla, cla… Din

-¡GLUP! -don… -¡Ah no, que son los cuartos! --Din-don… --¡Escupid que

son los cuartos! --Din-don… -Pfbbbbbbbb… ----¿qué son qué? ---Din-

don… ----Los cuartos… --Ton… --¡Ahora,ahora!--

Ton…

-¡Una!

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-¡Que no, que vamos por la segunda! --Ton…

-Pues me meto dos… --Ton…

-Seis…

-¿Cómo que seis? - Ton…

-A mí ya no me caben más, ¿eh?- -Ton…

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!-- Ton…

-¡Es que se me ha caído una al suelo! --Ton…

-Bgrfds…-- Ton…

-Bggggdffffff… --Ton…

-A mí ya no me quedan…-- Ton…

-¡Pues a mí me sobran cuatro! -- Ton…

-Mamá, el abuelo está morado….

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

-Pues a mí todavía me sobran dos…

-¡Champán, que alguien venga el Champán! Pero, bueno, vamos a ver ¿a

vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que

después te vas a un fiestorro a un sitio en que, si caben mil personas, el

dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Y si no te gusta te quedas

en la calle, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre

hace un frío que pela... Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así

es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de

todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando

de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

-¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

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Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en

el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala! Y

de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A

ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es

muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce

congas girando a toda pastilla… Bueno, pues iba yo conduciendo mi

conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección

contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco

de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni

luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la

derecha… ¡Y me tragué entera una columna de… ¡espejitos! ¡Siniestro

total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con

una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: “Joder, como me hagan soplar

ahora, la hemos cagao”. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la

sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no

se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben

cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta… Como el de la

discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito

de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos

dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… ! El tío te dice:

-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

-No, con una conga.

-¡Ay! si es que van como locos con las congas…

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé

a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…

-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros

de ná.

-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos

churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había

un gordo que llevaba un casco de vikingo…

¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en

Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

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http://ricon-desastre.blogspot.com.es/2010/12/un-monologo-navideno.html (BLOG DE Ayahara

Harimata )

UN MONÓLOGO NAVIDEÑO

No sé si os habéis dado cuenta, pero ese tal Jesús debe ser alguien

importante. Lo digo porque todos los años celebramos su cumpleaños a lo

grande: en mi casa, lo decoramos todo, nos vestimos con las mejores ropas

y quedamos toda la familia para celebrar una cena en su honor el

veinticuatro de Diciembre. A veces vienen familiares a los que no vemos

durante todo el año….

-Caramba, tito Andrés, estás muy cambiado.

- Es que yo no soy tu tío.

- Pues más a mi favor.

Mi familia come, pero sobretodo bebe como los peces en el río: que beben,

y beben, y vuelven a beber.

Y Jesús nunca aparece, aunque una vez tío Andrés bebió tanto que

aseguraba haberlo visto en una humedad de la pared del salón. Mi madre

intentó convencerlo de que en el único rincón del salón en el que lo

encontraría sería en el belén que había recreado con figuritas. Cada vez que

mi tío Andrés se asomaba al belén gimoteaba...

- Ay….

- ¿Qué te ocurre tío Andrés?

- Es que me da mucha pena de Jesús

- ¿Por qué?

- Porque que viene de una familia pobre y desestructurada.

Supongo que lo decía porque nació en un pesebre y su madre, María, se

había quedado preñada de otro que no era su esposo, el Espíritu Santo. En

Jerusalén a eso se le llama ser Virgen, aquí... bueno, dejémoslo ahí…. Por

lo tanto, San José tenía más cornamenta que el buey. De hecho, los

podríamos intercambiar y nadie se daría cuenta.

A mí lo que más pena me dio fue que Papa Noel en la noche de su

nacimiento no le llevara regalos al niño Jesús. Debe de ser porque no hay

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chimenea en el Belén y tampoco un arbolito bajo el que colocar los regalos.

Creo que su familia es más de Reyes Magos, aunque si Jesús hubiera sabido

que los Reyes Magos le llevan Oro, Incienso y Mirra, estoy convencida de

que le hubiera escrito su carta a Papa Noel. O una carta de reclamación...

Queridos Reyes Magos…

¿Qué mierda es esto? Meteros el Oro, el incienso y la Mirra por

el…Firmado Jesús

A mí lo que más me gusta de los Reyes Magos son las cabalgatas. Lástima

que solo se puedan disfrutar una vez al año. Antes cuando había mucho

trabajo y eras un vago, solían decirte: “Trabajas menos que los Reyes

Magos que salen un día y, si llueve, no trabajan”. Hoy en día con esto de la

crisis, el dicho se debería de reinventar: “Trabajas tanto como los Reyes

Magos que salen un día y, si llueve, no trabajan”

En fin, los pocos que tenemos trabajo podemos, no sé cómo decirlo,

¿disfrutar de la cena de empresa?...Este año en mi empresa la cosa está tan

chunga que nos han invitado a la cena de empresa con una condición: Que

la paguemos nosotros.

Eso sí, ese Jesús tiene que ser alguien importante porque nunca

escatimamos en gastos para su cena. Dicen las malas lenguas que su padre

es el Jefe de la empresa más grande de todas.

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http://juventud809.blogspot.com.es/2008/12/un-monologo-de-navidad.html

(LOS MONÓLOGOS DE KELVIN CASTILLO)

LOS ANGELITOS O INTERCAMBIO DE REGALOS

Gloria a Dios en las alturas y en la tierra paz y gran bondad; para los

hombres de buena voluntad.

Esas fueron las palabras cantadas de los angelitos, que se les aparecieron en

el cielo a los pastores, para darles las buenas nuevas del nacimiento del

niñito Jesús; que como dice el texto, será de gran gozo para todo el pueblo.

Pero sin embargo, lo menos que tienes es precisamente eso, lo que desearon

los ángeles… paz.

Sí, porque una cosa que no se queda en Navidad son los siempre

problemáticos angelitos o intercambio de regalos. Y si no estás trabajando o

tienes muchas deudas, lo único que haces es pensar ¿de dónde voy a sacar

para comprar los tres angelitos en los que me metí? Sí, porque son tres y

hasta cuatro.

Es que en Navidad se les ocurre a todo el mundo armar un angelito: en la

iglesia, en la universidad o es cuela, los vecinos tuyos y hasta en el trabajo,

pero el problema no es el que te metan en uno; el problema es que cuando

te metes ya no puedes salirte, porque si lo haces vas a dejar a alguien en el

aire y entonces te conviertes automáticamente en el aguafiestas, en el único

que no tiene el espíritu navideño. Y doña Rosa, que tiene tres hijas en su

casa, ya planeó una maniobra para que tú le salgas a su hija mayor que es

una solterona de 31, para ver si por fin este año la jamona se empata y se

casa para esa misma fecha el año próximo.

No es verdad que los seres humanos en esta fecha tenemos paz como fue el

deseo de esos enviados de Dios.

Pero tú, que no sabes aun como llegaste a meterte en esos líos, te detienes

un poco y te haces la pregunta ¿Por qué estoy en cuatro angelitos? Y eh ahí

la respuesta como divina, es como si al igual que la noche que se le

aparecieron los ángeles a los pastores, aparecen en tu mente los porqués de

estar en los angelitos.

En tu mente estos cuatro ángeles te lo recuerdan.

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El primero te dice: “Te metiste en el de la universidad por presión del

grupo. Tu sabías que no tenías dinero pero para que tus compañeros no te

menosprecien y se den cuenta que estas en olla, dijiste que sí.”

El segundo ángel te dice: “Te metiste en el de la iglesia porque en ese

angelito esta Laura, la muchacha que realmente te gusta y le has pedido a

Dios por ella todo el año. Y pensaste que metiéndote en el angelito, quizás

te iba a salir ella y por fin ibas a demostrarle tu amor, declarándote

indirectamente escribiéndole cartitas bonitas y dejándole los mejores

regalos.”

El tercer ángel te dice: “Te metiste en el del trabajo, porque a quien se le

ocurrió la idea del intercambio fue a tu jefe, como parte de una estrategia de

compañerismo; dizque para darles impulso a los trabajadores y sean buenos

empleado para que sean más productivos, y como tú estás desde hace rato

por decirle al jefe que te de haga un aumento, decides participar para que el

vea que eres un empleado activo y siempre dispuesto; que colabora con la

empresa.”

Y el cuarto te dice: “No te metiste en el angelito de tus vecinos, ellos te

metieron sin consultártelo porque según ellos, se tomaron la confianza de

meterte porque eres un joven ejemplo en el vecindario y sabían que con

mucho gusto igual ibas a decir que sí”. Pero lo peor del caso es que no solo

pensaban meterte porque si, sino porque el que tiene el estéreo de última,

eres tú. El que tiene el talento de animar la fiesta, eres tú. Además, el que

tiene la fama de hacer los mejores regalos eres tú. Y te das cuenta de que

Doña Rosa, que además fue la organizadora, hace mucho que te quiere

meter a la jamona por los ojos.

Y es aquí donde te das cuenta de que la famosa canción “Noche de Paz”,

solo se aplica a la noche cuando nació Jesús; porque para ti no habrá mas

noche de paz hasta que pase la navidad, y hayas salido de los líos que esta

te va a dejar.

Pero no te queda más que quejarte por un momento contigo mismo.

Después aspirar, expulsar, aspirar, expirar. y luego aceptar que no te puedes

salir del primero porque, y entonces, como me verán mis compañeros. No

te puedes salir del segundo porque, y entonces; si me sale Laura, esta sería

la oportunidad de mi vida.

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Pero no te puede salir del tercero porque, y entonces, en vez de ganar

puntos con el jefe, me voy a calentar para que después no me salga el

aumento? Jamás!

Y no te puedes salir del cuarto, porque… y entonces, como le veo la cara

acusadora todos los días a mis vecinos por aguarles la fiesta. Y qué dirán de

mí, también vecino que se supone que soy.

Definitivamente lo menos que tendrás este año si te metes en los angelitos,

es paz.

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http://chorradas-como-pianos.blogspot.com.es/2011/01/monologo-la-navidad-by-juanjo.html (BLOG

DE Juanjo Morcillo)

Monólogo "La Navidad" by Juanjo

Señoras... :) , señores... :) muy buenas a

todos, antes que nada ¡Feliz Navidad y

Feliz Año!

Navidad, fecha señalada dónde todos

los familiares nos reunimos. Eso puede

ser bueno o malo, si es mi familia te lo

resumo yo: ¡Malo no, malísimo! Nos

pintan estas fechas en las películas a la típica familia modelo o de cuadro

americana donde podemos admirar todo el esplendor de una mesa de caoba,

recia, de 30 metros de largo por tres de ancho mínimo ¿eh? mínimo... donde

se reúne la familia al completo rodeando al cabeza de la familia, que suele

ser el abuelo y que está apostado cerca de un pavo que... ¡hostia, que ahí

hay 30 personas, coño! Que a ver... ¡que ese pavo no da para tanta gente,

que nadie se cree eso! Si en mi casa se hace pavo relleno y se lo come la

mitad mi abuela hombre... Y además, que yo aseguro que eso no es un

pavo, que en todo caso ha de ser el personaje este de Barrio Sésamo, el Pico

Paco gigante ese pero chamuscao y rellenao a alimentos varios de la tripa

hasta las zonas nobles porque esa zona... esa zona no se debería tocar

nunca, a ver, es que no sé si es porque soy hombre o qué pero es que esa

zona no es normal que se rellene, esa zona debería estar prohibida, esa zona

es sagrada... ¿tú te crees? es que, a ver, pongámonos en la situación,

hombres sobretodo, imaginaos lo que duele un buen pelotazo en esas partes

o una patadita ahí bien metida ¡¡¡AAaaaaarg!!! dolor... ¿vosotros creéis que

esa zona es sana para hacer algo? ¡¡¡ NOOOOO!!! ni los hombres, ni creo

que las mujeres tampoco vamos, ni nadie, que eso ya os digo que rellenar

ahí es rellenar por rellenar que eso no es normal...

Siguiendo con el pavo... a ver, ¿por qué no pueden ponerlo en otra postura

también? ¿eh? Bueno, al pavo, y al pollo que también le trincamos por ahí...

¿que qué pasa?, he oído por ahí. ¿Cómo que qué pasa? ¿Cómo que qué

pasa? que a ver, que no es normal que nos presenten al pavo to espatarrao

ahí, que, vuelvo a decirlo, poneos en la situación, que esto a simple vista no

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se ve, pero poneos a pensar mal, a ver ¿cómo os han parío vuestras madres?

Y además... atentos porqué ahí va lo gordo hombres, ¿cómo está vuestra

chica cuando estáis ya en el tema? ¡¡También espatarrá !! que ya os digo yo

que lo del pavo así no es normal, que esa postura sirve para hacer algo

bonito no es para meter mierda a un bicho que está ya muerto y sin

dignidad en la zona noble ¡¡

Otra cosa a comentar es lo que comemos aquí en España en Navidades.

Eso de comer turrones, mazapanes, polvorones, etc... que digo yo... ¿es que

no sabemos comer cosas buenas y más dulcecillas y sabrosas o algo más

parecido a lo que se come luego para Reyes como el Roscón de Reyes? Es

que no hay cosa más insana que un polvorón. Sí, no os riáis porque tengo

razón. A ver, el polvorón ya entra mal con el nombre porque se juntan dos

palabras que a todos nos molan: polvo y ron, y no tiene nada bueno de

ninguna. Es que eso tiene delito, encima no pega con nada el maldito, tú

prueba a hacerte una tortilla o un bocadillo de polvorones, veréis a ver qué

bueno, lo más insano que os habréis echado al gaznate después de los

conguitos revueltos con jamón y queso, hacedme caso...

Bueno lo del tema comida da para mucho, ya se seguirá otro día. A ver,

antes comenté que la Navidad es una fecha en que todos nos reunimos en

familia y en paz poniendo a la familia americana en un pedestal porque las

reuniones salen siempre bien y hay un espíritu que te cagas en las bragas de

bueno y siempre sonríen, cantan, bailan como tontos y encima se cumplen

todos sus deseos, lo que contrasta con España que es todo lo contrario, o al

menos en mi casa en que las reuniones no son tan idílicas, aquí siempre

acabamos a gritos o a leches por líos de familia, la escenificación a modo

de ejemplo es esta: mi tío a mi otro tío o a mi primo u otro familiar con otro

o varios a la vez, ¡ que me has hecho nos e qué en las tierras! ¡que tu no se

cuanto! ¡ que te has agrandao tu parcela! ¡que no, que sí, que no, que sí, que

ES UN BUM QUE ES UN BUM ! ¡¡ PAAAM!! ¡¡se lío el belén !! y unos

que se meten otros que no, los peques de la casa que flipan, los mayores

que mas de lo mismo y los mayores de verdad, los abuelos pensando: ¡Ay ,

que se mataan! , total que llegan las uvas y siempre comemos las uvas

tranquilamente aunque alguno la uva la tenga morada y en el ojo.

Un saludo y muchas gracias a todos, un placer. Juanjo

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http://misterbenzpuntoteka.blogspot.com.es/2008/12/monlogo-de-navidad-

1-las-reunines.html

(blog de Míster Benz)

Monologo de Navidad 1 : Las reuniones familiares.

Ahora que llegan estas fechas tan señaladas con el dedo (sea el índice o el

medio según con el cristal con el que se mire) vamos a analizar uno de los

coñazos más insoportables de las Navidades. Las temidas reuniones

familiares.

Este ritual de tener que ir toda la familia a reunirse por Nochebuena y

Navidad lo compararía con ir a trabajar: Nadie quiere ir, pero por narices

tienes que ir, en toda la cena solo hay una cosa en la mente: ¡Cenar rápido y

largarnos de una vez! Es curioso que, todos los años, haya un tema tabú

sobre algún familiar, sea que la prima se ha divorciado de su marido, sea

que un tío ha sido enchironado o sea lo que sea, pero no se debe de soltar

para no amargar la cena y se monte ahí la marimorena (nunca mejor dicho),

pero siempre tiene que estar el pariente notas que lo suelte y joda la cena,

normalmente es el bocazas de la familia que no se puede callar nunca la

boca y acaba metiendo la gamba, normalmente es el abuelo. Entre los

parientes podemos dividirlos en dos secciones: Los que ves a lo largo del

año y los que solo ves en navidad. Vamos a verlos más de cerca.

- Los que ves a lo largo del año: Con estos parientes tienes más relación, y

solo vas a hablar con estos en toda la cena hasta que, al fin, te vas a tomarte

unas cervezas con los amigos y a celebrar la Nochebuena como dios manda

(de esto hablaré más adelante). Con estos siempre se pone verde al que no

ha venido a la reunión familiar o comentas las ganas que tienes de cenar y

largarte de una maldita vez. Siempre se dice "El año que viene me largo de

vacaciones y paso de reuniones familiares".

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- Los que solo ves en navidad: Con estos tienes menos relación, siempre se

les saca algún cambio o defecto de decir "joer lo que ha engordado desde

las últimas navidades" este es el comentario más típico de todos.

Luego ya viene la cena, en la cual, cada familiar ha traído algo dejando la

cocina abarrotada de comida que, al final, se guardará para el día siguiente,

la comida de navidad. En la cena todo el mundo come con prisa para acabar

de una vez por todas y largarte, PERO llegan los postres y el café que

siempre hay alguien que toma café. La post cena, por ley de Murphy,

cuanta más prisa tengas por largarte, mas tarda tus padres en levantar el

culo del asiento, coger el abrigo y largarse de allí de una puta vez, es que

parece que son masocas y les gusta esto. Al fin de los fines, os largáis de

allí y la pesadilla de todos los años acaba y llega el gran premio, llegar al

bar, encontrarte con tus amigos que han sufrido el mismo coñazo y volver a

ser tú. Es curioso que siempre llega uno de tus amigos borracho perdido de

la reunión y diciendo que su familia se ha agarrado un pedo de cojones,

Este tío es un masoca, vamos. A lo largo de la noche, van desfilando

amigos tuyos, os deseáis felices navidades y ya, cuando cierran el bar, te

largas a tu casa a dormir la mona para estar preparado para aguantar ahora

la comida de navidad, pero esta vez, con un resacón del carajo, cosa que

hace la comida aún más insoportable que ayer y con mas deseos de largarte

de una puta vez, agarrar la cama y dormir.

Por el momento esto es todo, nos vemos en la próxima entrega que

analizaremos la Nochevieja ¡que eso si que tiene tela!

Feliz Navidad a todos/as y que la reunión familiar sea lo más soportable

posible (no caerá esa breva)

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http://www.chistes.club/monologos Chistes.club - Monólogos

Regalos para olvidar

Martes, 30 de Diciembre de 2014

Ha llegado el día, después de esperar todo el año con ilusión a que Papá

Noel o los Reyes Magos te dejen tus regalos bajo el árbol o a los pies del

Nacimiento, por fin tienes ante ti ese magnífico paquete. Es para ti, lleva tu

nombre y es además precioso; un papel precioso con un lazo que lo hace

todavía más prometedor.

Y por fin, cuando del papel ya no hay ni rastro observas con perplejidad esa

cosa que a una mente iluminada se le ha ocurrido regalarte. Entonces no

queda más remedio, debes hacerlo: sonríe y muéstrate encantado, además

de agradecido por recibir algo que jamás te hubieses comprado.

¿A quién no le ha pasado alguna vez? Todos en alguna ocasión nos hemos

quedado de cuadros.

Sin ir más lejos estas mismas Navidades mi madre ha decidido velar por mi

salud y me ha regalado, según sus propias palabras: las zapatillas más

calentitas de toda la tienda. Si nadie dice que no sean calentitas, pero son

más feas que un dolor.

Las clásicas de cuadros de toda la vida se convierten en icono de la

elegancia, al lado de semejante modelo, todo un homenaje a la ausencia de

gusto.

¿Y quién no ha recibido en alguna ocasión uno de esos pijamas de felpa que

amenazan con achicharrar a todo el que ose ponérselo?

Si vivieras en Finlandia estaría fenomenal, no hay que negarlo. Ya sabes a

donde te irás las próximas vacaciones, pijama ya tienes.

¿Y qué me decís de ese reloj despertador con dígitos iluminados que tu

cuñado te ha comprado? Ya sabías que no le caías bien, pero se ha

encargado de recordártelo. Además de no pegar con tus muebles, ilumina la

habitación como si fuera una lámpara.

Y si de regalos arriesgados hablamos las colonias se llevan la palma. ¿Qué

le costará a la gente preguntar qué colonia usas?

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Ahora te verás obligado a usar una colonia que serviría de insecticida en

cado de una invasión de cucarachas. Tienes suerte si no te desmayas

después de llevarlo puesto una hora.

Mención aparte requieren los obsequios relacionados con la limpieza del

hogar, que a menudo se regalan a las feminas. Planchas, aspiradoras, o

escobas eléctricas son el hit entre los maridos más despreocupados. Si lo

mejor es regalar algo práctico, dice sonriente el marido satisfecho que no se

da ni cuenta de que la cara de su mujer es un poema.

Si este año alguien decide darte un regalo sensacional, ni se te ocurra decir

que no te gusta. Recuerda que estamos en Navidad y todo debe ser sonrisa y

felicidad.

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