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Normas y límitesEl mayor favor que podemos hacer a nuestros hijos es acompañarles

en este descubrimiento: “la vida es hermosa pero también conlleva frustración”. Pero enseñémoslo

desde el cariño.

“Educar es ayudar a los hijos a crecer y dejar que se alejen de nosotros a medida que lo van

haciendo.”

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Poner límites es decirle: “Esto no se puede hacer y esto otro sí” (fijamos un tope).

Los límites se traducen en normas, que establecen un orden para funcionar mejor. Regulan la vida cotidiana y evitan conflictos.

Un niño feliz es un niño que se siente seguro y protegido, y para ello necesita límites y normas.

Establecer límites necesarios y mantener disciplina no significa autoritarismo.

No hay que tener miedo a ejercer de padres.

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1. ¿Qué son normas y límites?LÍMITES: Es decirle hasta dónde puede llegar, lo que puede hacer y hasta dónde no puede.(los padres también deben ponerse límites en su relación con ellos/as) Los límites proporcionan seguridad y protección al niño para enfrentarse al mundo.NORMAS: Es la forma en que se traducen los límites a la práctica. Cada familia establece sus propias normas. Las normas marcan la organización necesaria para la convivencia y favorecen el desarrollo psicológico y social.

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1. ¿Qué son normas y límites?Consejos para establecer límites firmes:

1. El mensaje debe centrarse sobre la conducta, no sobre la valía del niño

2. Ser lo más concretos posible (“ir al grano”)

3. Hablar con calma (no hace falta gritar)

4. Fijar las consecuencias que traerá consigo el cumplimiento o no de la norma o límite

5. Lo más importante: actuar en consecuencia

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1.1. Estilos de comunicación

Escuchar activamente

Empatía

La comunicación sirve para:

• establecer contacto con las personas (relacionarse)

• dar o recibir información

• expresar o comprender lo que pensamos

• transmitir nuestros sentimientos

• compartir o poner en común algo a alguien

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1.2. El diálogo Exceso de diálogo: Se consulta todo. Se intenta verbalizar absolutamente

todo (sermoneador). Se confunde diálogo con monólogo. El niño no expresa su opinión.

Alternativas: reservar un tiempo todos los días (comida, cena) donde la actividad más importante sea escucharse unos a otros

Falta de diálogo: Por prisas no se da importancia a

charlar. Se trasmite al niño que su vida cotidiana no tiene interés para sus padres. Al principio disminuyen los conflictos (no hablas, no hay roces), pero se pierde esa oportunidad.

Alternativas: darle tiempo para que entienda lo que se le dice, preguntarle qué opina (interacción)

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1.2. El diálogo

Otros errores: . Señalar únicamente comportamientos negativos (etiquetas), hacer reproches continuamente . No interpretar lo que el niño quiere decir realmente . Elegir el momento y el lugar

inadecuados . Abusar de los “deberías” . Cortar las

conversaciones con interrupciones externas (móvil) . TV encendida . Horarios complicados

. Exceso de actividades

Silencios:

El silencio también habla (la palmada, la mirada, el acompañamiento…)

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1.3. La autoridadEs el carácter o la representación que tiene una persona por su mérito, trabajo o nacimiento.

Pautas para ganarse la autoridad:

establecer normas de funcionamiento

acordar entre los padres lo que se quiere conseguir

cumplir y hacer cumplir las normas

no llegar al autoritarismo (ejercicio arbitrario de la autoridad)

no llegar al abandonismo (renunciar a ejercer la autoridad)

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1.3. La autoridadEstilos de autoridad:

autoritario: . Es rígido en las normas e impone las soluciones

Hijos: melancólicos, culpables, puede que agresivos

cooperativo: . Establece reglas claras y refuerza o sanciona su cumplimiento

Hijos: responsables, con autocontrol, alegres, decididos

permisivo o sobreprotector:

. No explica con claridad las

normas y no mantiene los límites

Hijos: poco confiados, inseguros, poco autocontrol

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1.4. Límites y consecuenciasConsecuencias naturales

Son las que siguen de manera natural a una situación. Tienen mucho valor educativo (intentará evitar las consecuencias negativas en el futuro)

Se le rompe un juguete por usarlo mal

Se retrasa en el colegio por remolonear en la cama

Consecuencias lógicas

Están relacionadas de forma lógica con la conducta y se aplican cuando las consecuencias naturales no se pueden aplicar. Son impuestas por los padres.

Llega tarde a casa

Rompe un juguete de su hermana a propósito

Pinta la pared. Esparce los juguetes habitación

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1.4. Límites y consecuenciasCómo aplicar consecuencias:

1. De manera inmediata

2. Sistemáticamente (en todas las ocasiones)

3. Con respeto y ajustadas a la conducta

4. Con duración razonable

5. Una vez aplicada: “borrón y cuenta nueva”. Le transmitimos que confiamos en él

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2. Importancia de los límitesUn niño es feliz cuando se siente protegido.

La protección aparece si se definen límites y los padres son firmes y constantes en su mantenimiento.

Sin normas y límites claros, el niño puede volverse apático y pasivo, o, por el contrario, irascible y tirano, actitudes que tienen presente la inseguridad.

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2.1. ¿Por qué son importantes las normas?

1. Dan seguridad (“sé lo que hay que hacer”)

2. Enseñan cuáles son las conductas adecuadas (“recoge los juguetes mientras los recojo yo”

3. Son un aprendizaje fundamental para la vida adulta (1º limite viene de fuera, luego autorregulación)

4. Ayudan a establecer relaciones (exploran hasta dónde pueden llegar)

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2.2. Límites en su justa medidaLos límites no funcionan cuando:

1. No se transmiten de forma clara

2. Son contradictorios (el padre dice una cosa y la madre otra, unas veces sí otras no…)

3. No hay consecuencias positivas o negativas

4. Se pide al niño que haga algo que los padres no hacen

5. Cuando los límites son muy estrictos (se rebelan o poca autonomía)

6. Cuando los límites son muy permisivos o blandos (“no” significa “sí”, “a veces”, “quizás”)(no aprenden responsab de sus actos)

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2.3. Cuando los niños son “tiranos”La tiranía adopta muchas formas:

1. No hacer caso a la primera, a la segunda, a la tercera… (resistencia)

2. Discutir continuamente las normas y/o castigos propuestos (negativismo)

3. Reclamar constantemente la atención con comportamientos molestos o discusiones

4. Pedir, pedir y pedir…(siempre insatisfechos)

Estas circunstancias acaban con la convivencia familiar, suelen ser consecuencia de la confusión.

Es importante saber poner límites.

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2.4. El valor de decir que noSe tiene miedo a no saber controlar la reacción del niño ante la negativa.

No hay que sentirse culpables por decir que no. Ayuda a madurar a los niños. Es un aprendizaje para el futuro, para enfrentarse a muchas frustraciones.

Reflexiones sobre el no:

1. Cuando es justo no culpabiliza al que lo dice y educa al que lo escucha

2. Dicho con convicción y énfasis no permite ninguna contradicción del niño

3. Decir no a todo lo que dice el niño es reprimir su iniciativa (dar alternativas)

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2.5. Sin miedo a los límites No son perjudiciales, sino todo lo contrario

Una educación sin límites no funciona

Los límites ayudan a tener claro lo que se puede o no hacer. Enseñan a entrenar la “tolerancia a la frustración”, que le permitirá manejar la ansiedad y agresividad.

En casa tiene que haber límites claros y el niño debe conocerlos y saber las consecuencias de cumplirlos o no.

Los límites consensuados ayudan a que los dos padres reaccionen igual y no se desautoricen. (formar equipo = duplicar efectividad)

Si cambian según el estado de ánimo de los padres provocará inseguridad en el niño.

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3. Lo que se espera según la edadTres primeros años: (“Eso no se toca”)

Fundamental para el aprendizaje de los límites (bases educativas del futuro)

Hay que afirmarse en los límites superando contradicciones:

“Si no le doy lo que pide, no le estoy queriendo”

“Me siento culpable porque lo veo poco”

“Cuanto más tenga mi hijo, mejor”

“¡Pobre!, que no sufra, ya le tocará sufrir de mayor”

- 1 año: alimentación, sueño

- 1 a y medio: pequeñas órdenes

- 2-3 a : rabietas, transición

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3. Lo que se espera según la edad3 - 6 años: (El niño aprende a obedecer)

Aprenden mejor con hechos, les cuesta asociar la orden con la respuesta adecuada (modelar)

No dar demasiadas órdenes

Reglas básicas de convivencia entre hermanos:

1) No pegarse ni insultarse

2) Antes de actuar reflexionar sobre lo que se va a hacer

3) Establecer pactos entre padres e hijos

4) Practicar un trato de respeto (perdón, x favor, gracias)

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3. Lo que se espera según la edad6 años en adelante: (Recoger los frutos)

Se recogen los frutos de años anteriores

Se sigue trabajando

Se empieza con pactos y alternativas a las diferentes normas. Se interiorizan los límites.+ flexibles

Adolescencia: (Podemos negociar) Si se ha educado en los límites es esperable que la resolución de conflictos sea más eficaz, sin aumentar los problemas propios de la edad El niño debe ser oído por sus padres. Su criterio es importante Son básicas las negociaciones

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4. ¿Cómo hacerlo mejor?• Poner límites y hacer cumplir las normas significa

muchas veces tener CONFLICTOS

• Dejar claro que en casa la autoridad son los padres

• Los padres tienen que creerlo y actuar en consecuencia. Los hijos deben aceptarlo y respetarlo

• La desobediencia de los hijos no pretende hacer la vida imposible a los padres. Buscan saltarse la norma con la función de salirse con la suya

• Nuestra función es educar y no mantener un pulso con nuestro hijo para ganarlo a todo costa

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4.1. Antes de dar una orden• Los gestos dicen mucho de nuestra actitud:

1) Ayudan a apoyar el mensaje verbal 2) Se puede aprender el lenguaje gestual 3) Utilizar gestos que transmitan seguridad, firmeza y autoridad

• Para que el niño escuche:

1) Hay que acercarse a él, ponerse a su altura, conseguir que fije la mirada y entonces contarle lo que tiene que hacer 2) Elevar el tono de voz (sin gritar) 3) Hablar más lento 4) Ser claros, sin rodeos 5) No titubear (de acuerdo la pareja)

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4.2. ¿Cómo dar una orden?1. Limitarnos a una sola instrucción

2. Marcar una pausa para ver si el niño ha entendido

3. Repetir el mensaje si no ha entendido

4. Hacer con él lo que le hemos pedido

5. Reforzarle cuando nos haga caso

6. No iniciar otra actividad hasta que se cumpla la orden

NO CAER EN ESTO:

Chantaje emocional (“eres malo, no te quiero…)

Amenazas

Negociación de las normas (antes de los 5 años)

Forcejeos y descalificaciones

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4.3. Las normas más frecuentes ALGUNAS NORMAS PARA CASA

1) (2-3a.) Vestirse solo 2) Recoger las cosas 3) Recoger juguetes 4) (desde 3 a.) Recoger la mesa, regar, ayudar a

cocinar, limpiar el polvo, hacer la cama… 5) Los padres acompañan, pero no hacen las cosas (¡Cuidado con la perfección!)

A LA HORA DE SALIR DE CASA

1) Elegir tres conductas (correr, cruzar, dar la mano) 2) Ordenar en positivo antes de salir 3) Informar de lo que ocurrirá si se cumple o no 4) Comprobar que lo ha entendido

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5. Dificultades y soluciones

El cumplimiento de las normas es fuente de conflictos y es parte de la convivencia.

Esto no impide que los padres mantengan unos límites.

Esos conflictos deben ser aliciente para aprender cómo solucionar las dificultades de forma positiva.

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5.1. Reacciones al no hacerles caso

Insultos y malas contestaciones:Hay que aparcar la orden y resolver el conflicto: 1. No responderle con gritos e insultos 2. Reflejar tranquilamente lo que está pasando 3. Expresar el enfado en primera persona 4. Avisarle de lo que va a ocurrir 5. Darle un tiempo de reflexión

6. Retomar el contacto 7. Reforzarle cuando el diálogo funciona 8. Vuelta al principio: retomar la orden

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5.2. La coordinación de los padresSacar tiempo para establecer criterios unificados

Establecer acuerdos sobre cómo actuar si se cumplen o no las normas y contárselo al niño.

• Trucos para la próxima vez: 1. Establecer una señal

de aviso discreta 2. Frase: “Ya sigo yo” 3. Pedir a nuestra pareja que nos sustituya para poder parar el conflicto

• Cuando no estamos de acuerdo en nuestra actuación: 1. No intervenir y dejar que nuestra pareja solucione el problema

2. Retirarse de la situación y hablar con nuestra pareja, sin el niño, después 3. Hacer ver a nuestra pareja lo que ha fallado de lo que se había acordado 4. Dividir los papeles en casa

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5.3. ¿Y después de dar una orden?“¿Cuántas veces te lo he dicho?”

El niño ha aprendido que cuando se le pide algo puede “esperar” a que se le insista o se le grite para hacernos caso.

Técnicas que ayudan: Darle siempre un alternativa: 1.

Recordamos una vez la orden (ej ponerse el pijama) 2. Ofrecemos ayuda para cumplir la orden 3. Nos retiramos un rato si se niega 4. Volvemos para iniciarlo de nuevo 5. Recordamos las consecuencias de no hacerlo 6. Nos mantenemos firmes con las consecuencias 7. Reforzamos cuando inicie la orden

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6. ConclusionesUtilizamos muchas justificaciones para evitar decir NO a nuestros hijos (miedo, poco tiempo con ellos, cansancio)

Los terribles 2 y 3 años aparecen con sus rabietas desagradables para expresar cualquier contrariedad. Cuando cedemos a sus caprichos nos

sentimos aliviados, al conseguir que se calle. Pero los “caprichos” se convierten en “exigencias”, con reacciones a las negativas cada vez peores. Con este par de palabras: “llora-concedo” se van generalizando estos comportamientos.

En la adolescencia no sabe cómo solucionar un conflicto al no saber reaccionar ante un no. Tampoco hace esfuerzos porque todo lo que quiso de pequeño se lo dieron. Por eso lo que enseñamos a nuestros hijos en edades tempranas es importantísimo.

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Normas y límitesEl mayor favor que podemos hacer a nuestros hijos es acompañarles

en este descubrimiento: “la vida lleva frustración”.

Pero enseñémoslo desde el cariño.