Poemas Pessoa

Fernando Pessoa – SELECCIÓN DE POEMAS. 1

ESTANCO Traducción de José A. Llardent No soy nada. Nunca seré nada. No puedo querer ser nada. Esto aparte, tengo en mí todos los sueños. Ventanas de mi cuarto, del cuarto de uno de los millones del mundo sabe quién es (y de saberse quién es, ¿qué se sabría?), dais al misterio de una calle cruzada constantemente por gente, a una calle inaccesible a todos los pensamientos, real, imposiblemente real, verdadera, desconocidamente verdadera, con el misterio de las cosas debajo de las piedras y los seres, con la muerte poniendo humedad en las paredes y cabellos blancos a los hombres, con el Destino conduciendo al carro de todo por la carretera de nada. Hoy estoy vencido, como si supiera la verdad. Hoy estoy lúcido, como si estuviese a punto de morir y no tuviera más hermandad con las cosas que una despedida, convertidos esta casa y este lado de la calle en hilera de vagones de un tren, silbada su salida desde dentro de mi cabeza, y sacudidos mis nervios y chirriantes los huesos en la marcha. Hoy estoy perplejo, como quien pensó y halló y olvidó. Hoy estoy dividido entre la lealtad que debo al Estanco del otro lado de la calle, como cosa real por fuera, y a la sensación de que todo es sueño, como cosa real por dentro. Fracasé en todo. Como no tenía propósito alguno, todo tal vez fuese nada. Del aprendizaje que me dieron me descolgué por la ventana de las traseras de la casa. Fui hasta el campo con grandes propósitos. Mas allí sólo encontré hierbas y árboles, y gente, cuando la había, igual a la otra. Dejo la ventana, me siento en una silla. ¿En qué he de pensar? ¡Qué sé yo lo que seré, yo que no sé lo que soy! ¿Ser lo que pienso? ¡Pienso ser tanta cosa! y tantos hay que piensan ser la misma cosa que no podrán serIo tantos. ¿Genio? En este momento cien mil cerebros se conciben en sueños tan genios como yo, y la historia no marcará, ¿quién sabe?, ni a uno sólo, ni quedará más que estiércol de tantas conquistas futuras. No, no creo en mí. ¡En todos los manicomios hay locos descabalados por tantas certezas! Yo, que de nada estoy cierto, ¿soy más cabal o soy menos cabal?


No, ni en mí... ¿En cuántas buhardillas y no-buhardillas del mundo no habrá a estas horas genios-para-sí-mismos soñando? ¿Cuántas aspiraciones altas y nobles y lúcidas -sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas- y quién sabe si realizables, nunca verán la luz del sol real ni hallarán los oídos de nadie? El mundo es de quien nace para conquistarlo y no del que sueña que puede conquistarlo, aunque tenga razón. He soñado más que cuanto Napoleón hizo, he estrechado contra el pecho hipotético más humanidades que Cristo he hecho en secreto filosofías no escritas aún por ningún Kant. Mas soy, y tal vez seré siempre, el de la buhardilla, aunque no viva en ella; seré siempre el que no nació para eso; seré siempre tan sólo el que tenía cualidades; seré siempre el que esperó que le abriesen la puerta junto a una pared sin puerta y cantó la cantinela del Infinito en un gallinero y oyó la voz de Dios en un pozo cegado. ¿Creer en mí? No, ni en nada. Derrámeme la Naturaleza sobre la cabeza ardiente su sol, su lluvia, el viento que me busca el cabello, y lo demás, que venga si es que viene o ha de venir, o que no venga Esclavos por el corazón de las estrellas, conquistamos todo el mundo antes de levantarnos de la cama; pero despertamos y es opaco, nos levantamos y es ajeno, salimos de casa y es la tierra entera más el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido. (iCome chocolatinas, niña, come chocolatinas! Mira que en el mundo no hay más metafísica que las chocolatinas. Mira que las religiones todas no enseñan más que la confitería. iCome, niña sucia, come! iOjalá pudiese comer chocolatinas con la misma verdad con que las comes! Mas yo pienso, y al quitarles el papel de plata, que es de hoja de estaño, lo tiro todo al suelo, como tiré la vida.) Pero de la amargura de lo que nunca seré queda al menos la rápida caligrafía de estos versos, pórtico hendido hacia lo Imposible. Pero al menos consagro a mí mismo un desprecio sin lágrimas, noble al menos por el gesto de largueza con que arrojo la ropa sucia que soy al discurrir de las cosas [mas no tomo nota] y me quedo en casa sin camisa. (Tú que consuelas, que no existes y por eso consuelas, seas diosa griega concebida cual estatua viva o patricia romana de imposible nobleza y nefasta o princesa de trovadores muy gentil y abigarrada


o marquesa del siglo dieciocho escotada y distante o cocotte célebre del tiempo de nuestros padres o qué sé yo qué moderno -no concibo bien qué-, todo eso, sea lo que sea que seas, si puede inspirar, que inspire! Mi corazón es un cubo vaciado. Como los que invocan espíritus invocan espíritus, me invoco a mí mismo, y no encuentro nada. Me acerco a la ventana y veo la calle con una nitidez absoluta. Veo las tiendas, veo las aceras, veo los coches que pasan, veo los entes vivos vestidos que se entrecruzan, veo los perros, que también existen, y todo eso me pesa como una condena al destierro, y todo eso es ajeno, como todo.) Viví, estudié, amé y hasta creí, y hoy no hay mendigo al que no envidie sólo porque él no es yo. A cada uno miro los andrajos y las llagas y la mentira y pienso: tal vez nunca hayas vivido ni estudiado ni amado ni creído (porque es posible hacer la realidad de todo eso sin hacer nada de eso); tal vez hayas existido sólo como la lagartija a la que cortan la cola y es cola removiéndose más acá de la lagartija. Hice de mí lo que no supe y lo que pude hacer de mí no lo hice. Vestí un dominó equivocado. Me conocieron enseguida como quien no era, y no lo desmentí, y me perdí Cuando me quise quitar la máscara la tenía pegada a la cara. Cuando. me la quité y me vi al espejo ya había envejecido. Borracho, no sabía ya vestir el dominó que no me había quitado. Arrojé la máscara y dormí en el guardarropa como un perro al que tolera la gerencia por ser inofensivo. Y voy a escribir esta historia para probar que soy sublime. Esencia musical de mis versos inútiles, quién pudiera encontrarte cual cosa hecha por mí en vez de quedarme siempre frente al Estanco de enfrente pisoteando la conciencia de estar existiendo cual alfombra en que un borracho tropieza o felpudo que robaron los gitanos y no valía nada. Mas el Dueño del Estanco asoma a la puerta y permanece en la puerta. Lo miro con la incomodidad de tener mal colocada la cabeza y con la incomodidad del alma que está malentendiendo. Él morirá y yo moriré. Él dejará el letrero y yo dejaré versos. Un día también morirá el letrero, y los versos también. Tras ese día morirá la calle donde estuvo el letrero y la lengua en que fueron escritos los versos. Morirá después el planeta girante donde aconteció todo eso. En otros satélites de otros sistemas algo así como gente


seguirá haciendo cosas como versos y viviendo bajo cosas como letreros. Siempre una cosa frente a la otra, siempre una cosa tan inútil como la otra, siempre lo imposible tan estúpido como lo real, siempre el misterio de lo hondo tan verdadero como el sueño de misterio de la superficie, siempre esto o siempre otra cosa, o ni una cosa ni otra. Mas un hombre entra en el Estanco (¿para comprar tabaco?) y la realidad plausible cae de repente sobre mí. Me semincorporo enérgico, convencido, humano, para intentar escribir estos versos en que digo lo contrario. Enciendo un cigarrillo mientras pienso en escribirlos y en el cigarrillo saboreo la liberación de todos los pensamientos. Sigo al humo como a una ruta propia y gozo, en ese momento sensitivo y adecuado, la liberación de todas las especulaciones y la conciencia de que la metafísica es una consecuencia de hallarse uno indispuesto. Después me reclino en la silla y continúo fumando. Mientras el Destino me lo conceda, continuaré fumando (Si me casara con la hija de mi lavandera tal vez fuera feliz.) Visto lo cual me levanto de la silla. Me acerco a la ventana. El hombre ha salido del Estanco (¿guarda el cambio en el bolsillo de los pantalones?). Ah, lo conozco: es Esteves sin metafísica. (El dueño del Estanco se ha asomado a la puerta.) Como por instinto divino Esteves se vuelve y me ve. Gesticula un adiós, le grito ¡Hola, Esteves! , y el universo se me reconstruye sin ideal ni esperanza, y el Dueño del Estanco sonríe.

***


[SI YO MURIERA JOVEN] Traducción de José A. Llardent Si yo muriera joven, sin poder publicar libro alguno, sin ver la cara que tienen mis versos en letra impresa, pido que, si se quisiesen molestar por mi causa, no se molesten. Si así ocurrió, así es verdad. Aunque mis versos nunca sean impresos tendrán su propia belleza, si fueran bellos. Pero no pueden ser bellos y quedar por imprimir, porque las raíces pueden estar bajo la tierra pero las flores florecen al aire libre y a la vista. Tiene que ser así por fuerza. Nada puede impedirlo. Si yo muriera muy joven, oigan esto: nunca fui sino una criatura que jugaba. Fui gentil como el sol y el agua, de una religión universal que sólo los hombres no conocen. Fui feliz porque no pedí ninguna cosa, ni procuré hallar nada, ni hallé que hubiese más explicación que la de que la palabra explicación no tiene ningún sentido. No deseé sino estar al sol o a la lluvia, al sol cuando había sol y a la lluvia cuando estaba lloviendo (y nunca la otra cosa). Sentir calor y frío y viento, y no ir más lejos. Una vez amé, pensé que me amarían, pero no fui amado. Pero no fui amado por la única gran razón: porque no tenía que ser. Me consolé volviendo al sol y a la lluvia, y sentándome otra vez en la puerta de casa. Los campos, al fin, no son tan verdes para los que son amados como para los que no lo son. Sentir es estar distraído.


[AL VOLANTE DEL CHEVROLET POR LA CARRETERA DE SINTRA] Traducción de César Antonio de Molina Al volante del Chevrolet por la carretera de Sintra, al luar y al sueño por la carretera desierta, conduzco a solas, conduzco casi despacio, y un poco me parece, o me esfuerzo porque un poco me parezca, que sigo por otra carretera, por otro sueño, por otro mundo, que sigo sin que haya Lisboa atrás dejada o Sintra a la que llegar, que sigo, ¿y que más puede haber en seguir sino no parar, proseguir? Voy a pasar la noche en Sintra por no poder pasarla en Lisboa, mas cuando llegue a Sintra me apenará no haberme quedado en Lisboa. Siempre esta inquietud sin propósito, sin nexo, sin consecuencia, siempre, siempre, siempre esta desmedida angustia del espíritu por nada en la carretera de Sintra o en la carretera del sueño o en la carretera de la vida... Maleable a mis movimientos subconscientes del volante galopa por debajo de mí conmigo el automóvil prestado. Sonrío del símbolo al pensarlo, y al girar a la derecha. ¡Con cuántas cosas prestadas voy yendo por el mundo! ¡Cuántas cosas que me prestaron conduzco como mías! A la izquierda la casucha -sí, casucha- al borde del camino. A la derecha el campo abierto, con la luna a lo lejos. El automóvil, que hasta hace poco parecía darme libertad, es ahora una cosa en donde estoy encerrado, que sólo puedo conducir si en ella estoy encerrado, que sólo domino si me incluyo en ella y ella me incluye a mí. A la izquierda, ya atrás, la casucha modesta, menos que modesta. Allí la vida debe ser feliz, sólo porque no es la mía. Si alguien me vio por la ventana soñará: ese sí que es feliz. Para el niño que atisbaba detrás de los cristales de la ventana de arriba tal vez yo haya quedado (con el automóvil prestado) como un sueño, como un hada real. Para la muchacha que al oír el motor miró por la ventana de la cocina, desde el piso de abajo, tal vez yo fuese algo así como el principe que hay en todo corazón de muchacha, y de reojo pegada al cristal me siguiese hasta la curva en que me perdí. ¿Dejo los sueños a mi espalda, o será el automóvil el que los deja? ¿Yo, conductor del automóvil, o el automóvil prestado que conduzco? En la carretera de Sintra al luar, en la tristeza ante los campos y la noche, mientras conduzco el Chevrolet prestado desconsoladamente me pierdo en la carretera futura, me sumo en la distancia que alcanzo, y en un deseo terrible, súbito, violento, inconcebible, acelero... Pero mi corazón quedó en el montón de piedras del que me desvié al verlo sin verlo,


junto a la puerta de la casucha, mi corazón vacío, mi corazón insatisfecho, mi corazón más humano que yo, más exacto que la vida. En la carretera de Sintra al filo de la medianoche, al luar, al volante, en la carretera de Sintra, qué cansancio de la propia imaginación, en la carretera de Sintra, cada vez más cerca de Sintra, en la carretera de Sintra, cada vez menos cerca de mí...

[TODAS LAS CARTAS DE AMOR SON] Traducción de José Antonio Llardent Todas las cartas de amor son ridículas. No serían cartas de amor si no fuesen ridículas. También en mi tiempo yo escribí cartas de amor, como las demás, ridículas. Las cartas de amor, si hay amor, tienen que ser ridículas. Pero, al fin, sólo las criaturas que nunca escribieron cartas de amor son las que son ridículas.

Ojalá volviera al tiempo en que escribía sin darme cuenta cartas de amor ridículas. La verdad es que hoy son mis recuerdos de esas cartas de amor los que son ridículos. (Todas las palabras esdrújulas, como los sentimientos esdrújulos, son naturalmente ridículas.)


XLIX Traducción de José Antonio Llardent Me retiro hacia dentro y cierro la ventana. Traen el candil y me dan las buenas noches, y mi voz gozosa da las buenas noches. Ojalá que mi vida fuese siempre esto: el día pleno de sol, o suave de lluvia, o tempestuoso cual si se acabara el Mundo; la tarde suave y las cuadrillas que pasan contempladas con interés por la ventana; el último mirar amigo al sosiego de los árboles, y después, cerrada la ventana, encendido el candil, sin leer nada, ni pensar en nada, ni dormir, sentir en mí correr la vida como un río en su lecho y fuera un gran silencio, como de dios dormido.

[NADA SOY, NADA PUEDO, NADA SIGO]

Traducción de José Antonio Llardent

Nada soy, nada puedo, nada sigo. Llevo, cual ilusión, mi ser conmigo. No comprendo el comprender ni sé Si he de ser, siendo nada, el que seré. Esto aparte, que es nada, bajo azur De vasto cielo un vano viento Sur Me despierta y estremece en el verdor. Tener razón, o triunfos, o aun amor, Se marchitaron en el astil de la ilusión. Y si no saber es vano, nada es la ensoñación. Duerme en la sombra, incierto corazón.


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