Primer Capitulo Amor Sexo Mentiras Nieves Meson Divalentis

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AMOR SEXO Y MENTIRAS

1ª Edición: Enero 2012

© 2011 Divalentis S.L.

www.divalentis.com Telf. +34 964 535 516

Texto: Nieves Meson

Diseño de edición: Divalentis S.L.

Diseño de portada: Divalentis S.L.

ISBN: 978-84-939522-2-8

Depósito legal:Impresión:

No está permitida la reproducción total o parcial de este libro, ni sutratamiento informático, ni la transmisión de ninguna manera o de

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mor, sexo y mentiras · Nieves Mesón



A todos los hombres a

los que no pude amar




7

1. Alba. Más allá de la apariencia.

2. Susana. ¿Prisa por morir?

3. Ana. Madre abnegada.

4. Sara. La intuición.

5. Rocío. Ser mujer.

6. Lucia. Vulnerabilidad.

7. Nora. Pareja de tres.

8. Mónica. ¿Quién fui?

9. Diana. Mujer despierta.

10. Gema. Inocencia.

11. Andrea. Amor con mayúsculas.

12. Susana. Libertad.

13. Carla. Compasión.

14. Alicia. Abandono.

15. Belén. Inteligencia interpersonal.

16. Almudena. Triste seductor.

17. Claire. Energía vital.

18. Clara. Acoso cibernético.

19. Mónica. Cosmética mental.

20. Natalia. Ruptura programada.

21. Elena. Feminidad.




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“Hoy te quiero. Mañana no estaré segura. Y pasado mañana puedeque vuelva a estar loca por tus huesos, pero al día siguiente volveréa dudar. Soy mujer, y cambio de fase, como la luna.

Amaré a mis hijos y también querré haber sido soltera y virgen,monja de clausura y prostituta de lujo. Me gustará leer a los clásicos,saber varios idiomas, estar muy informada. Y al mismo tiempo,coger una mochila y recorrer el mundo, durmiendo en una playa,amando al primero que aparezca y me haga sentir viva.Quiero estar, si me llamas. Quiero ser una madre perfecta, quemi casa sea un hogar. Quiero viajar al otro lado del mundo, sola,sin recuerdos, empezando una nueva vida, cada cierto tiempo. Nopuedo admirarte siempre, a veces quisiera que fueras diferente.Quiero que tú me comprendas. Quiero poder comprenderte. Enocasiones, me lo impide mi impaciencia. No aceptas mi partemasculina, pero has de saber que yo, sin ella, me resquebrajaría.

Quiero estar radiante el día de mi boda. Quiero pasar de todo, vivir en el monte, con dos cabras y una ardilla. Quiero ser sinceracontigo. Quiero poder tener mil secretos no compartidos. Quieroque hoy me acaricies. Mañana, por favor, no me toques, no sabréquién eres.Me arrepiento de todos mis errores. Soy la que soy, perfecta. Dulcey perversa. Abnegada. Generosa. Me haré invisible si alguna vez

miras a través de mí, para observar a otra.No te apures, no sentiré desprecio, en ese momento estaréconversando con el viento y el fuego me estará pidiendo que teolvide.No soy una, soy todas las mujeres. Por eso, cuando me observas, noaciertas a comprender que es lo que estás viendo. Si al nal consigo

amar, lo sabrás, te lo aseguro. Aunque no las formules, responderé

sin palabras a todas tus preguntas. Y, serena, te mostraré que nadafue en vano”




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1

Alba. Divorciada. Tres hijos varones. Vulnerable. Impredecible.

Durante mi matrimonio no supe lo que era un orgasmo.Dieciocho años y tres hijos después, tú me lo enseñaste.Me hice casi adicta a esa increíble sensación de descontrol, a eseextraño y efímero placer que podía experimentar sin ningún tipode pudor, en tu presencia.

Era asombroso que a alguien le importara tanto mi propio disfrute,no estaba acostumbrada a una actitud tan generosa.Sin embargo, la balanza no estaba equilibrada. Cuando te conocí,aun suponía para mí un tremendo esfuerzo, tocar otro cuerpo.

A mi marido no fui capaz de quererle. A ti, no sé si te quiero.Supongo que te has dado cuenta, aunque te aseguro que lo intento.Hay algo que me impide poner más de mi parte. Me siento culpable,

no sé con exactitud de qué, puede que se trate sencillamente, delpecado que cometió aquella Eva, que nos sacó a todas del paraíso.Es un tema espinoso el del querer. Cuanto más te esfuerzas, menoslo consigues.De forma espontánea, a mí, de las entrañas, solo me surge deseo.

Al amor no llego. Entrego mi cuerpo y después me quedo conel recuerdo de ciertas escenas memorables, pero siento que estoy

fuera del escenario, como simple espectadora, incapaz de haceruso de la energía procedente del corazón. Está bloqueada. Solosoy una cabeza y una preciosa vagina (como tú la describiste undía, cosa que me pareció sin duda sorprendente, yo pensaba quelas vaginas eran todas iguales. ¡Qué va, las hay muy feas! Y yo mequedé pensando que hasta para eso hay que nacer con estrella)

Y entre cabeza y genitales, no hay nada. Mi corazón transmite el

impulso eléctrico, abre y cierra sus válvulas, bombea la sangre através de las arterias…Pero no ama.




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He intentado boicotear nuestra relación muchas veces, ya losabes.

Aún no lo he conseguido, tú no me lo permites, pero seguiréensayando nuevas formas de lograrlo, estoy segura, como si no mequedara más remedio, siendo, como soy, merecedora de un castigopor disfrutar del privilegio de tenerte a mi lado.Soy voluble, supongo que a estas alturas, después del tiempo quellevamos juntos, no tengo que decírtelo, necesito que el panoramade mi vida cambie de forma permanente.En ocasiones anhelo, de una manera obsesiva, aquello que notengo. En el tercer embarazo (creo que nunca te lo he contado)creí volverme loca tratando de imaginar la cara de mi niña. Llorédespués, a solas, durante algún tiempo, hasta que acepté a mipequeño.

Te propuse castidad, hace unos años, y aceptaste, diciéndome quesi yo estaba convencida de que era necesario para mí, no podíasnegarte.

Era esa época en que estuve tratando de encontrarme a mí mismamediante un tipo de meditación que requería ser vegetariana,renunciar al alcohol, al tabaco y al sexo.En el fondo, no tenía ninguna intención de prescindir de formadenitiva de tus caricias y del placer que me provocaba tu deseo, pero

supongo que traté de aparentar ante ti, que me estaba convirtiendoen un ser muy evolucionado, por encima de los apegos de este

mundo.Recuerdo que te dije: “Hazme un favor muy grande, esto no se locuentes ni a tu mejor amigo” y tú me respondiste: “¡Pero, si tú eresmi mejor amigo¡”Creo que no te merezco.Después de aquél despropósito quise volver a lo de antes, anuestros orgasmos compartidos, pero a ti te resultaba imposible,

me veías como a una maestra ascendida. Y una vez más, con todatu paciencia, trataste de mirarme con otros ojos, de volver a ver




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a la mujer de antes, y aquí estamos, disfrutando de nuevo de losplaceres mundanos, hasta de un vaso de vino de vez en cuando y cómo no, has estás encantado, después de tanto ascetismo.Pero me vuelvo a desilusionar. No suelo permanecer mucho tiempoen una determinada gama de sentimientos. Tú te adaptas, ¿te dascuenta? Y yo me revuelvo, incómoda, en cualquier silla.Si te alejas, vuelvo a desearte más que nunca.No sé de qué material está hecha mi insatisfacción, es algo tandenso que casi puede tocarse con los dedos.

Admiro la capacidad que tienes de disfrutar de esta existencia. Gozasestando en casa de tu hermana, con toda tu familia, hablando desimplezas (mientras yo, juzgando a cada uno de ellos, me desesperoy siento una inmensa pena por su pobreza de espíritu) o te vasencantado a una cena con gente de tu trabajo (a la que yo noasisto porque les considero a todos unos mediocres) o te observo,cautivado por una película del oeste ( cuando yo, sin dar crédito atu cara de entusiasmo, me levanto del sillón y me retiro, airada)

Tengo muchos datos, ya lo sabes, te lo digo muchas veces cuandodiscutimos y me doy cuenta de que te dejo sin argumentos, soy muy hábil con las palabras, en cambio tú, no las necesitas, ponescariño donde yo intercalaría una gran frase.Es curioso que te admire tanto y sin embargo añore, muchas veces,estar con otro hombre, que sea más duro, más difícil de conquistar.Más atractivo. Más alto. Uno de esos tipos que enamoran a las de

quince. La edad en la que permanezco desde hace tiempo.Sigo siendo una adolescente caprichosa, ya lo ves, aunque te comael coco con mil teorías sobre inteligencia interpersonal.Hay días en que llego a detestar tu aspecto y solo me jo en tus

carencias, tus defectos, tu despiste...como queriendo convencermede que hice mala elección, que no me gustas lo suciente y tratar

de romper esto nuestro otra vez, que se mantiene en pie, gracias a

que tú sí eres capaz de mirar a través de mis múltiples defectos y logras ver en mí a esa niña que soy, desencantada y solitaria, fruto




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del desamor de unos padres que no tuvieron el valor de reconocerque su relación era un absoluto fracaso.Mi padre ya no está aquí. Me impidió ser yo, porque él se impidióa sí mismo ser el que era. Le vi sufrir desde que tuve uso derazón. Puede que de ahí provenga mi tendencia a enredarme en latristeza.Nunca te expreso lo que realmente siento por miedo a perderte,pero de esta manera te vuelvo loco con mis cambios de humor,mis dudas y las continuas argumentaciones con las que trato deconvencerte de que lo mejor es separarse, cuando en realidad loque quiero es que no te alejes nunca, porque necesito que estés ahí,apoyándome siempre.

Acuérdate de lo que dijo aquella bruja a la que fuiste con tuhermana: “Alba siempre será una niña caprichosa”No me hizo ninguna gracia cuando me lo contaste, pero tengo quereconocer que es la verdad. Ser madre me ha hecho madurar enmuchos aspectos, me he convertido en una persona mucho más

paciente, más generosa, pero como mujer no he avanzado nada,sigo pensando que el príncipe azul existe y cuando te comparo conél, sales bastante malparado. Él es perfecto en todos los aspectos.

Tú no.La gente perfecta no es real, ya lo sé. Puedo intelectualizar estaidea, pero mi compulsión por obtener algo mejor de lo que tengo,sigue actuando en mí.

¿Podré aprender a quererte, tal como eres? Ya sabes que soy muy disciplinada.No creas que te menosprecio. En realidad, es mi propia impotenciala que proyecto en ti.Mientras hacemos el amor, cambio de música varias veces, para queel decorado sea excelente, tú, sin llegar a enfadarte, me comentasque eso te desconcentra. Sé que tienes razón, como siempre. Pero

no hay remedio. Todo ha de estar bajo control.Me canso de mí misma.




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Mi padre, desde el más allá, parece vigilar mis actos. Y mi madre,desde más cerca, censura sin palabras mi sexualidad y me invitacon su ejemplo a entregarme al cuidado de mis hijos y mi hogar,olvidándome del goce de los sentidos.

Yo, sumisa, acabo abortando irremediablemente, cualquier intentode aventurarme por terrenos prohibidos.! Ay, padres míos, qué daño me hicisteis sin pretenderlo ¡Me gustaría poder contaros cuánto me gusta rodar por la cama conél, jadeando, moviendo la cadera para excitarle aún más, sentir susmanos...Por qué no se iría mi madre a evangelizar a los impíos en algúnlugar remoto, en lugar de concebir y después castrar a una criaturasensual, algo exhibicionista y con cierto toque impúdico, como soy yo.En mi se da una coexistencia ilógica, de padres puritanos y alma deinsolente gitana.

Tiendo una emboscada contra mí misma, te alejo con mil reproches,

aún sabiendo a ciencia cierta que sin ti no soy capaz de dar un paso,y una vez perdida, sintiendo mucho frío, vuelvo en tu busca.Siempre estás, de otra manera no me distanciaría tanto, voy caminando deprisa, en completa soledad, pero mirando de continuohacia atrás para evaluar el trayecto que sin duda volveré a recorrermás tarde.Es un juego extraño, te pierdo y te gano cada cierto tiempo, debe

ser que me aburre pensar que ya estás domesticado.Cada vez que me despido de ti, muy seria, dando por terminada larelación, corro el riesgo de que al volver para intentar recuperarte,te hayas ido.Después de darle muchas vueltas al coco, (ya sabes cómo megusta investigar en el contenido de mi mente) he descubierto quehay en mí un personaje inconsistente, que determina mis estados

de ánimo y podría denir como una especie de loco (utilizo elgénero masculino para denirlo porque carece por completo de




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feminidad) que en ciertas ocasiones se empeña en convertirme enun ser indigno y miserable y en otras me hace ver que soy muy superior a cualquier otro ser humano.

Y mientras actúo de acuerdo a sus dictámenes, la mujer que yo ibaa ser, la que en realidad soy, ¿donde está?, ¿cómo es?Dices que cuando me río, ilumino tu vida. Creo que solo tú, erescapaz de ver lo mejor de mí misma.

Luís. Divorciado.Espontáneo. Creativo.

Me abriste las puertas a un sexo improvisado, primitivo, casi salvaje,por tu forma de entregarte de forma incondicional, no decías queno a nada, era algo nuevo, sorprendente, me sentía totalmenteaceptado tal como era.

Me gustaba tanto tu cuerpo, tu disponibilidad, que podía dar riendasuelta a mis fantasías, cosa que nunca me había pasado antes conotras mujeres, es difícil encontrar a alguien con tus características,pequeñita, bien formada, exible, creativa en la cama, dispuesta a

dialogar y compartir cualquier cosa. Me sentía reconocido comohombre, alababas mi trabajo y mi forma de relacionarme con losdemás y algo para mí muy importante, convertiste mis defectos en

virtudes, volviste mi mundo del revés, desdibujando de forma muy hábil, mis complejos e incapacidades.Pero, misteriosamente, nunca supe por qué, pasado un tiempo,dejaste de venir a mí. Se evaporó aquél impulso que hasta entonceshabía provocado tu acercamiento, y ese deseo tuyo que provocabauna tremenda excitación en mí, fue, poco a poco, desapareciendo.Empezaste con pequeños sabotajes, querías cortar la relación cada

semana, yo ya no era suciente. Y nuestra relación sexual, se fue contaminando. Muy lentamente, en




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principio, porque la atracción por mi parte seguía siendo enorme,pero fuiste sosticando el modo de alejarte, apareció gente nueva,

grupos de encuentro, meditaciones, viajes, retiros, nuevas formasde alimentarte que nos impedían llevar una vida normal, ya nopodías beber alcohol, ni salir por la noche, ni asistir a estas, todo

era muy espiritual, muy elevado, hasta que me propusiste dejar defollar.No me extrañó demasiado, era lógico, teniendo en cuenta el giroque estaba dando tu vida. Y lo acepté, no me quedó otra, te dijeincluso que no te preocuparas, que siempre iba a estar a tu lado.Simplemente, te quería.Seguí cerca de ti, aunque mi interés sexual fue decayendo, de formapaulatina. Me hablabas de otros mundos, había surgido un universoparalelo, al que yo no tenía acceso, tenía celos de esa gente queocupaba ahora tu mente, ya no me deseabas, no caminábamos enla misma dirección.Fui dirigiéndome hacia atrás sin que te dieras cuenta, tratando de

disolver los celos y la desconanza, buscando un lugar desde el quepodía observar, sin resultar herido. Y cuando te acercaste de nuevo, tuve que hacer un tremendoesfuerzo por volver a enamorarme.

Tenía miedo de haber perdido la capacidad natural deestimularme.

Traté de recuperar la conexión. Estaba perdido, pero aún quedaba

cierta atracción residual que nunca llegó a desaparecer porcompleto.Pero tú habías cambiado, ya no valía todo, ya no era algo natural.

Y sigo desconcertado. Me pesa la rutina y también los años. Tú tehas vuelto más seria, tienes una mayor certeza acerca de los grandessecretos de esta existencia, después de tanto descubrimiento, y sinembargo continúas insatisfecha, y yo, expectante, trato de ver por

dónde van los tiros, intentando encontrarme contigo en alguno delos antiguos espacios comunes.




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Ya sabes que soy un despistado, que no me entero de nada, segúntú, pero será mi faceta de artista la que me permite seguir a tu lado,sabes que me encanta perder el tiempo hablando de esta existencia,delante de un café, y eso lo puedo hacer contigo, eres una mujerestupenda, atractiva, inmadura e interesante.Me compensa escuchar tus grandes teorías y tocar tu piel de vezen cuando.Pero tal vez nuestra relación sexual haya tocado fondo.

Yo he necesitado grandes dosis de paciencia; pensaba:” Bueno, yacrecerá” pero has abusado de mi capacidad de adaptación al medio,he tenido que acomodarme a tus extrañas exigencias demasiadas

veces, y en el camino me he quedado en una especie de limbo.No sé si quiero seguir contigo o me gustaría más bien (aunqueme produzca mucho miedo) probar a encontrarme a mí mismo,alejado de ti. Es algo a lo que le doy vueltas últimamente, aún no tehe dicho nada porque sé que te aterra la idea de quedarte sola.

Tú no amas, Alba, tú te dejas querer.

Y yo no sé, si a amar se aprende.

a

Más allá de apariencia...

¿Qué es lo que no veo, cuando te miro sin conseguir verte?No es fácil captar lo que hay detrás de tu apariencia. Ni siquiera soy capaz de ver más allá de la mía. Me observo cada día, en el espejo,mi imagen me disgusta, no es perfecta. Tampoco lo es la tuya.Sin embargo, algunas veces, veo que brillas. Creo que esto ocurrecuando eres humilde. No se enciende una luz, es otra cosa.

Y si te observo amar a otro ser humano, y es algo auténtico, micerebro parece quedarse suspendido, y un no sé qué, cómo te




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explicaría, algo así como una presencia que suele estar ausente, seapodera de mí, y me conmueve.Cuando lloras, y estoy viendo que no sufres, pulverizas mi egofabricante de lágrimas estériles y si entonces me da a mí por llorar,es de agradecimiento.Si me coloco cerca cuando ríes de veras, las alegres sacudidas detu cuerpo, me zarandean y al menos por un instante, abandono elpenar.Cuando no me defraudas, cuando me das más de lo que yo esperode ti (y eso que espero todo), cuando eso ocurre, pienso que yotambién podría ser mejor de lo que soy.Como ves, te admiro, y lo curioso es que tú, puede que ni siquieralo sepas, así soy de parca en la expresión de sentimientos.

Ten paciencia conmigo, aún no soy capaz de amarme a mí misma y espor eso que muchas veces no distingo en ti, mi propia excelencia.


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