PROXIMAMENTE, de 19 a 20 h

Maite Martínez

Rosa Navarro

Mamen Díaz

INTRODUCCIÓN

M Rosenberg enseña desde hace años su modelo de Comunicación

no violenta en todo el mundo. Es autor de “Comunicación no

violenta. Un lenguaje de vida”.

Rosenberg dice que se dedica a amansar “chacales” y enseñarles a

comunicarse de forma más adecuada. Todos conocemos chacales,

pueden ser nuestro hijo, pareja, jefe o nosotros mismos.

La comunicación no violenta es un medio para establecer una

conexión empática con nosotros mismos y con el otro. Nos enseña

a escuchar con el corazón y ahí entra la Jirafa.

“La respuesta a la pregunta sobre la causa de la violencia está según

Rosenberg en la manera en LA que hemos aprendido a pensar, a

comunicarnos y a gestionar las relaciones de poder”.

M

Para la CNV la culpa es una forma usual y perversa de utilización del

poder. Asimismo que son las otras personas las que crean nuestros

propios sentimientos. Sin embargo, la toma de conciencia es “los

demás no son responsables de nuestras emociones”. Lo único que

puede influir en nuestras emociones es la actitud interior con la que

reaccionamos.

Como ejercer nuestros poder de forma productiva? Conectándonos con

nosotros mismos y con los demás, con delicadeza y compasión.

Focalizar nuestra atención sobre nuestras necesidades y la de los

demás. No actuando a partir de la culpa y la vergüenza.

Aprendiendo un lenguaje nuevo con el que podamos expresar como

nos sentimos y que necesidades tenemos: así nos será posible

mantener un contacto empático con otras personas.

M

LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA

Propone un proceso de 4 pasos:

1.Observación sin críticas ni juicios

2.Identificación de nuestros sentimientos

3.Identificación de nuestras necesidades

4.Petición clara

M

CHACALES vs. JIRAFAS

LA MAYORIA DE NOSOTROS HEMOS SIDO EDUCADOS COMO CHACALES (PENSAMIENTO

BASADO EN JUICIOS Y OBLIGACIONES). SI USAMOS LA CNV PODEMOS PENSAR, HABLAR Y

ACTUAR COMO JIRAFAS

M

CHACALES

• Lenguaje: lleno de calificativos

• Juzgan duramente su propio comportamiento

• No intentan entender los sentimientos de los

demás

• Utilizan castigos y recompensas

• El lenguaje utilizado niega la responsabilidad de

nuestras decisiones. Frases como “tengo que…” o

“me obligan las normas”, que ocultan la posibilidad

de elegir.

• Representa la competencia, el juicio, la crítica y la

acusación. Es el lenguaje que utilizamos cuando

nos sentimos atacados o cuando imponemos

nuestros deseos.

• Divide

M

JIRAFAS

• Lenguaje: no existe lo “correcto” o “incorrecto”

• Tratan de conectar con sus emociones y piden a

los demás lo que necesitan

• También tienen en cuenta las necesidades ajenas

• Ante una decisión tiran de la empatía, conectando

con las necesidades que esperan satisfacer

• Si lamentan una acción, recuerdan las necesidades

que trataban de cubrir y tratan de aprender a

encontrar mejores estrategias.

• La jirafa tiene el corazón muy grande, con el

cuello largo para dar mejor perspectiva. Es la

comunicación compasiva.

• Unifica

R

OBSERVAR SIN EVALUAR

Observamos lo que está sucediendo

Describe la situación sin emitir ningún juicio, objetivamente

Si emites un juicio, puede dar lugar a un malentendido

VEO, OIGO, LA SITUACIÓN ES ...

EJ. “El fregadero está lleno de trastos sucios”

M

IDENTIFICAR NUESTROS SENTIMIENTOS

Emociones que sentimos en lo que estamos viviendo

en estos momentos LISTADO DE SENTIMIENTOS

Los falsos sentimientos no describen nuestras

emociones, son una evaluación de lo que

han hecho otras personas (Me siento utilizado,

ignorado, etc.…)

Identifica y expresa tus sentimientos

y los de los demás

ENTONCES ME SIENTO / SIENTO ...

EJ. “Cuando encuentro los trastos sucios me siento agobiada”

M

TOMAR CONCIENCIA DE NUESTRAS NECESIDADES

Descubre la necesidad que tienes o que tienen los demás

El origen de nuestras emociones está en lo que pensamos e interpretamos.

Cuando nuestras necesidades están satisfechas: sentimientos placenteros.

Cuando nuestras necesidades no están satisfechas: sentimientos no

placenteros.

No confundir necesidades con estrategias: Existen multitud de estrategias

para solucionar una necesidad.

NECESITO, DESEO, ME GUSTARÍA ...

EJ. “Necesito orden y limpieza”

R

LO QUE PEDIMOS A L@S DEMÁS

Pide, haz una petición. Algo realista, en positivo

La respuesta puede ser un NO, acéptalo

Ante una petición que te hagan, la respuesta tuya también puede ser un NO

POR FAVOR, ¿PUEDES…..? ¿ESTÁS DISPUESTO A ...?

EJ. “¿podrías lavar los platos después de comer”

M

LA ESCUCHA EMPÁTICA

Cuando estamos escuchando a otra persona, esta nos puede hablar con

juicios y exigencias, y nosotros vamos más allá y tratamos de identificar

observaciones, sentimientos, necesidades y peticiones de la otra persona.

Antes de dar una solución a un conflicto dedicamos el tiempo necesario a

escuchar a la otra persona, darle su espació, preguntar. Esa persona se

siente más comprendida y estará en mejor disposición para buscar una

solución entre los dos.

Cuando ofrecemos empatía a la otra personas quiere decir que tiene toda

nuestra atención. Estamos presentes, sin juzgarla ni formando una opinión

sobre lo que dice. Muchas veces el dar consejos, restar importancia o dar

nuestra opinión sobre lo que nos cuenta, dificulta la conexión empática con

esta persona.

M

EDUCAR SIN VIOLENCIA El sistema de recompensa y castigo hace que los niños aprendan a estar

pendientes de la evaluación externa, y no ser autónomos y responsable.

En lugar de aparentar que siempre saben lo que está bien y lo que está mal,

madres y padres podemos tratar de que nuestros hij@s aprendan a

satisfacer sus propias necesidades y a mostrarles las nuestras.

Ejemplo: Cuando un niño tira un jarrón….

1. Observación sin críticas ni juicios: EL JARRÓN SE HA ROTO

2. Identificación de nuestros sentimientos: ME SIENTO TRISTE

3. Identificación de nuestras necesidades: NECESITO QUE LAS COSAS ESTEN

CUIDADAS.

4. Petición clara: -¿CÓMO PODRÍAS HABER HECHO

ESTO DE OTRA MANERA?

-¿CÓMO PODRIAS REPARARLO?

AMAR CON CONSCIENCIA

En las relaciones de pareja, la empatía y la comunicación son

especialmente importantes.

Una relación duradera es una estrategia conjunta para satisfacer algunas

necesidades como la confianza y el cariño.

No podemos asegurar cuáles van a ser nuestros sentimientos en el futuro,

pero podemos ser claros con respecto a lo que estamos sintiendo en el

momento.

Y esta mismo lo podemos aplicar en el ámbito laboral.

M

DAR LAS GRACIAS

Expresar y recibir agradecimiento sincero nos conecta con l@s demás.

Usamos la gratitud simplemente para celebrar, no para influir en la

conducta de la otra persona.

Mencionamos la acción concreta que ha mejorado nuestra vida, la necesidad

que ha sido satisfecha y los sentimientos agradables que nos produce.

R

EL PODER DE LA EMPATÍA

Nosotros podemos empezar el cambio en nuestra vida y relaciones:

Cambiando las respuestas habituales basadas en los juicios por otras

basadas en la empatía.

La CNV puede ayudarnos a comunicarnos de una forma eficiente, resolver

mejor los conflictos y reducir el desgaste personal.

R

¿Y AHORA QUÉ?

BIBLIOGRAFIA

TALLER

GRUPO DE APOYO

• “El sorprendente propósito de la rabia”

Marshall B. Rosenberg

• “Cuando la jirafa baila con el lobo”

Serena Rust

• “Comunicación no violenta, un lenguaje de vida”

Marshall B. Rosenberg

• Totalmente práctico y vivencial

• Fecha: a determinar de 19:00 a 21:00 H

• Tarifa: 25€

• Grupo de apoyo para parejas (1 sesión quincenal)

•Grupo de apoyo para padres (1 sesión quincenal)

•Grupo de apoyo general (1 sesión quincenal) •Tarifa: 20€/SESIÓN (1 HORA Y MEDIA)

M

GRACIAS