He de estar tranquila y confiar. ¿ Me doy un plazo, para volver a creer en mi, y así, poder volver a creer en el amor. Aunque para esto no hay plazo, es un continuo estar a la perfección con nosotros, nuestras bases… no hay lógica cuando nuestros actos no corresponden con nuestras palabras. Decir algo y no hacerlo. Así no se puede ir por la vida. Si digo que te quiero, te quiero únicamente a ti. Si digo que puedo, puedo. Si digo que Dios existe, es que existe. Si digo que me voy a pegar una ducha y limpiar a saco el cuarto de baño. Es que lo voy a hacer. Si dije que ciao bambino al hombre que no me esta correspondiendo, es que ciao bambino. Y no mas sufrimiento y comedura de cabeza. No mas. No mas cargo de conciencia. Conciencia. Cuando me levanto, por las mañanas, lo primero que he de hacer es prepararme el día mentalmente, para que nada me pille por sorpresa, que no me sorprendan mis errores una y otra vez, asi que lo que hago es centrar, dedicarme unos minutos a centrar lo que quiero para el día. Sabiendo lo que he de hacer, y lo que no. Sabiendo en que hora estoy, en que día y en que año. Preparándome para cada minuto y no desviarme de mi camino. Hoy mismamente, se que ayer saqué del congelador pescado, pues hoy, comer únicamente pescado, si acaso, añadir algo de gazpacho o yogur. También para hoy, así como para cada día, he de estudiar, pero además de eso he de hacer tantas cosas…!!! Llamar al electricista que tiene que conmutar unas luces y arreglar otras, llamar al medico para que me haga unos análisis y me diga que todo bien, he de ir al traumatólogo por que creo que me abrí las muñecas el otro dia, pintar, escribir, hacerme las uñas… En general, es planearme el dia para saber estar conmigo. Estar conmigo y saber hacer. Hacer correctamente. Pero sobre todo… estar tranquila y para la mente lo mas que pueda. Se que estoy dotada mentalmente, pero también se que estoy aprendiendo a llevarla por que si no se me adueña. Pero como se puede estar tranquila en una sociedad donde hay mujeres madres que gritan a sus hijos por que lloran. En una sociedad donde esta a la orden del día hacer daño para conseguir lo que se quiere, en una sociedad donde el amor se confunde con el sexo. Pues es difícil mantener la cordura y no encontrarse en una continua confusión, en un no entender, en un querer comprender para poder comprendernos. Es difícil. Y ante esto, ¿Qué es lo que debemos hacer?, estar mucho con nosotros para entendernos, conocernos y poder tener control sobre nuestras emociones para que el exterior nos perjudique en demasía. Es decir, si tengo un vecino cabrón que cada vez que sale del portal cierra de un portazo haciendo que se tambaleen las vigas estructurales del edificio, pues cada vez que pase, en vez de permitir que mi ser se adecue a temblar como reacción natural, pues, en esos casos, en vez de encabritarme, mimarme. Cuando mi cuerpo tiemble, mimarme. Darme mucho mimo. Quererme como nadie. Mejor que yo nadie. Y así con todo lo que nos afecta y que nosotros no somos los actores de esos actos. No dejarnos salir de la bondad natural de la persona por la violencia en insensibilidad adquirida o patológica de los otros.

Y pienso que es lo que puede ser por lo que ande de esta manera por la vida, por que estoy enrabietada muchas veces aun sin encontrar una excusa en los actos perturbadores de los demás, y que es eso… pues muy fácil, la falta de amor. Salgo en mi mustang. Mi súper mustang rojo y descapotable a dar una vuelta, miro, siento, vuelo, pero nada, no le encuentro. En esta tierra de seres, de distintas clases de seres entremezclados unos con otros, todos buscamos nuestro igual, diferente, pero a la par. Y cuesta. Que sencillo para unos, que difícil para otros, por mucho poder mental que se tenga. Y con que lo pago?, con los higos, como higos a diestro y siniestro. Mas siniestra que diestramente pero…!!!! Cuando llegaba hoy a casa he visto a un chiquillo que tras aparcar la bici se saca su miembro, miembrillo en este caso por que era un chiquillo, y se pone a mear en la pared exterior de mi casa. Pero tu te crees, que sinvergonzonería, mear en la puerta de una casa. Que se vaya a mear a la suya. Mientras me preparo para salir a comer Hoy, el pollo que me he ido a comer invitada por mi amigo y vecino Josse. en Casa Mauricio, donde no tiene ni punto de comparación el pollo de allí al de casa Mingo que se le subió la fama a la cabeza y ya no merece la pena ir a comer allí por que mas bien aun parecen polluelos. Y el sabor… que rico, con la ensalada rica también, con el aliño típico de casas-restaurantes de toda la vida que tienen un truquillo que por mas que quieras imitarlo en casa no te sale. Tinto de verano, cafecito con hielo, el con sus licorcitos… muy bien. Todos estamos locos de una manera u otro, todos tenemos algo de psicopatia de una manera u otra, y quien no, es que esta loco. Trato de preguntarme el por que de estos sentires, sensaciones y estares tan movibles en mi, por que se malea mi manera de estar y por tanto de ser. Trato de ser una buena gente, pero no logro entender el sentido general y mas amplio de las cosas. He de desacelerar esta hiperactividad mental que me lleva de un lado a otro. También puede darse que se tenga desconfianza, o miedo, miedo a que pierdas por que otra se lo lleve, pero bueno, personalmente pienso que si eso sucede es que ese hombre no era para una. Así que aunque duela, seria hasta mejor que pasara. Pero jode. Jode y mucho. El celo humano es diferente a el de los animales. Cuando las animales están en celo es que están en su máximo esplendor para tener hijos, cuando las mujeres estamos en celo, el esplendor de tener hijos se queda bajo mínimos. Pero los hombres, también metemos la pata motivadas por nuestro miedo, por nuestra desconfianza, característica muy humana, sobretodo cuando aparece el amor en nuestra vida. Y en la mia ha aparecido,

estoy feliz. Y por eso ahora no voy a tener miedo del miedo. Se me ha ido de un plumazo. No hay miedo, es ll, es mi amor, es Drac, y por eso, hago que todos mis miedos se van con el pasado. Y se merece lo mejor de mi, y se lo voy a dar. Con cuidado, poco a poco no se asuste al ver todo lo que se lleva!!, pero es para ll. 1 semana desppués Bueno, pues va a ser que no. Va a ser que me he ido una semana a la isla con mi amigo el azul, hemos hecho el amor en el mar, quizá nos vayamos a vivir juntos, bueno, es la mas remota de las posibilidades, pero quíza me vaya este invierno haya a estudiar “las pociones y soluciones para la conexión”, curso que me asegura ya la posibilidad de accedeer a un saber mayor. Asi que ha lo que iba, que Drac no es m i amor en absoluto. El profundo esfuerzo que conlleva la paz, y hablo a nivel individual. Largo y profundo esfuerzo para no salirte del camino de la verdad, de la bondad, de la confianza y la paz. Bueno pues si, he de escribir, quiero escribir, por qué no, por qué si me viene bien, por qué si me gusta. Escribir, sacar de mi con palabras todo lo que se me queda atragantado y o bien no paso a digerirlo o bien no paso a razonarlo. Pues si, no me sale nada, no me regala nada la vida, tengo lo que me he ganado, nada regalado, y por lo visto, aunque haya modificado las pautas erróneas de mi comportamiento, ahora vivo los resultados, los desagradables resultados que yo solita me he buscado, nada de mas, y gracias a Dios nada de menos, por lo que tampoco me puedo quejar. Así que bueno, vuelvo a escribir, es lo mejor que tengo de mi, estos momentos. Voy a pensar lo peor, no soñar, no pretender ya llevarme ninguna sorpresa positiva. No, no voy a pensar en positivo, si pienso en resultados, en principio saber que lo que no te satisface va a ser lo que es, por lo tanto, cualquier cosa suave y que no haga daño va a ser sumamente bien recibida. Echo mucho de menos a mi padre, le echo mucho pero que mucho de menos, no esta muerto, es simplemente que no quiere nada conmigo, mirarle el lado positivo es hacer menos doloroso cuando dentro de muchos años no sepa por donde tirar cuando me falte, cuando me falte de veras, pero, cuando me esta faltando de veras?? Ahora, ahora es cuando quiero hablar con el y estar cerca de ellos, también hablo de mi madre que aunque la relación sea algo diferente, por que chocamos, pero nos queremos mucho. O eso espero al menos. No quiero hacerme a la realidad, que mis padres pasan de mi por que ya les he fallado todo y m as,, por que no confían en absoluto en mi, por que no me quieren cerca, esa es la realidad, que no me quieren con ellos por que cuando estoy con ellos la situación se complica, siempre algo pasa o al menos hay muchas posibilidades de ello.

Que bien me viene escribir. Esta es mi propia terapia, la única que sirve una vez te das cuenta, una vez la vida te da la oportunidad de ser tu misma la que se de cuenta, por que no puede ser nadie mas quien lo haga, darse cuenta de lo que pasa. Y en ello estoy. Dándome cuenta y tratando de ser lo mas productiva posible a la hora de dar solución. Y voy mejorando a la hora de saber llevar mi situación. Mas y mas. Mas veces y mas motivos para ir acentuando en la verdad. En mi verdad. Cada uno tiene su vía de escape, esta es la mia. Me despido de todo pensamiento ilusorio, todo pensamiento que conlleve una ilusión. De ilusiones no se vive como comunmente se conoce. Así que me centro en la realidad real de lo que vivo y lo que soy. Si no nos hubieran informado de que existe una historia, si nos hubiera una televisión, si no supiéramos (como en verdad no sabemos) cual ha sido y es nuestra realidad, universalmente hablando, pues si hubiera sido así, pues quizá no nos importaría tanto todo. Si no nos hubieran condicionado el pensamiento, quiza ahora estaríamos mas tranquilos, pero bueno, eso no sirve por que la televisión existe, la historia, la religión…existe, lo que hay que saber es llegar a nosotros, a lo que verdaderamente hay, sabiendo pasar por alto los condicionantes externos. Es tarde, de domingo a lunes, 1,14 madrugada, Nayarita se esta quedando a dormir en casa, es el primer día, mañana he de pasarme por el INEM a ver si me solucionan algo, que esta de camino a su colegio, así que la llevo yo, y Sheila y Sara aprovechan para hacer otras cosas. Además luego he de pasarme por la facultad de criminología a ver si me puedo matricular para este año o que. He de moverme para trabajar, ojala pudiera hacer unas practicas y prepararme en el tema de identificación criminal o forense o no se, por ahí. Ojala igualmente me llamaran del curro de operador ese de 5 horas 1000 euros, para tener el resto del día para estudiar, bailar y hacer alguna cosilla mas, y yoga. Ahora, mi preocupación actual, es en principio esa, trabajo. Por supuesto también arreglar la situación con mis padres. Y también, algo que me da vueltas, sabiendo que lo mas posible es que no salga, el poder ir este fin de semana a Lugo, me lo estoy planteando, un trabalho y ver a Xavi a ver que feeling me da. Hay muchas cosas que no entiendo pero que no me importa no entenderlas, me tengo que entrara en lo que verdaderamente es importante para mi y dejarme de añadiduras, primero lo esencial, luego ya veré por donde dejo que transcurra mi pensamiento, peo primero y ante todo he de asegurarme yo, lo que me gusta, conseguirlo. Y realizarme. Mañana banco, INEM, facul, casa porrito siesta, peli, buscar mas curro, leer, ir mirándome temario oposición… Pasado mañana, dentista, y baile en vista alegre. Miércoles comida con Joaquín y ver si puedo tener el dinero, si sí, sacar billete y hacerme a ello, si no, seguir en el intento y sin cesar con el tema del curro.

He de seguir, he de seguir escribiendo y manteniendo la tranquilidad. Esa tranquilidad tan absurda que se tiene para no enloquecer, para no matarte, no quitarse esta vida que….que no te gusta, por el mero hecho de que un día ya no estaré, por el mero hecho de que la gente que quiero faltaré, por el mero hecho de que todo es y no es, para que ser cuando no tiene continuidad, para que ser si tu gente no esta, para que ser si…de nada sirve. Anoche pensaba, para variar, en la muerte, en si moría en ese momento. No la quiero, no quiero que cada célula de mi cuerpo cuente con ella, con la muerte, no quiero, y aunque se que es así, quiero momento a momento recargar mis células de vida por que has he hecho mucho daño, me he maltratado en todos los sentidos, enumerar ahora drogas, bulimia, romperme la piel… para que y por que. Cuando me he levantado me ha dado algo de alegría el saberme viva de nuevo, viva, en vida, mis células se mueven, mi corazón late, mi sangre está bombeando…que pasa con mi cerebro?, vive gracias al corazón, gracias a la sangre, como todos los órganos de mi cuerpo, pero que pasa con esa ”vida independiente” del cerebro que muchas veces es difícil de controlar por el mero hecho de que el pensamiento te viene, podidamente te viene, y el trabajo físico esta en quitarlo, claro, cuando es un pensamiento malo, y anoche me bombardearon. Así que bueno, gracias a la vida, y a Dios, que por mucho que se intente quitarmelo de la cabeza se que existe. Y digo gracias por que me porto mal, a veces casi es casi superior a mi. Pero reacciono. Me estoy dispersando. Y es lo contrario a lo que debo hacer. Me estoy volviendo a acelerar. Y es lo contrario a lo que debo hacer. A lo quiero hacer y ser y estar. TENDRÍA que tener en todo momento el ordenador abierto y encendido por esta pagina, y cuando me entre el principio de nervio interno, sentarme a escribir. Se que esto lo condiciona que este fumando porros. Estoy en mi casa, he de no salir por muchos motivos. No me siento bien y he de rehacerme. Dejo hasta el trabbajo en visperas de rehacer de nuevo, de volver a comenzar, de salir a la vida con otra mirada. Tengo mi casa y tiempo. Para cuidarme, cuidarla y saber cuales son mis pautas a seeguir. Darme cuenta y vivir asumiendo que cada paso mio, cada paso que se da , momento que se vive, por muy malo que sea, o por muy bueno, va encaminado a algo que lógicamente no sabemos. Aun poniendo me yo el plan de ir a por algo, por ejemplo mis oposiciones, saldran o no, dependiendo de mi y mi estudio, y muy superiormente, a espensas de que la vida me marque otras cositas, por ejemplo ya decidida por esta opcion de examen que surga algo mejor que pueda hacer, así como tambien que a mi se me vaya la pinza y elija la opcion no acertada, pero en tal caso, tambien seria lo que tenia que ser o he cambiado la opcion mas grande y selectiva que la mia.. como va este? Y SI HAY ALGUNA MANERA EN LA QUE VA, como no la voy a saber, por que me preocupo. Lo que he de hacer es hacerme. Con paciencia y confianza.

Fuera creo que es un día oscuro, por lo que pueddo ver a traves de la luz que me entra. Y lo poco que oigo es un motor de un coche, una mujer que pasa con un semi ataque de erdida de conttrol discutiendo con un hombre. Anoche tuve una muy mala noche. No estoy llendo al trabajo y quiero que no me importe por que lo voy a dejar. He apagado el telefono. Quizá hoy o mañana vengan mis padres a cenar, después de mucho pero que mucho tiempo (dias) sin vernos. No se como hago esto. He de tranquilizar y mandarme mucho amor. Y como siempre, es en los ultimos segundos cuando decides lo que hacaes, en los 10 minutos antes de dormirme hace ya 4 dias decidi que hiria al fin de semana, primera clase, del curso de instructor de yoga. Fantastico, estoy encantada, pero nació mi sobrino Alejandro, una xosita pequeñita y maravillosa. Mami esta con un trancazo enorme y bueno, todo bien exceptuando el cantazo que me he pegado no yendo al trabajo y el rebote que debe tener Paco mi jefe conmigo. Pero todo bien. Voy confiando y confiando, sabiendo. Mañana me voy con papá a Santiago.