1. TCNICA DEL DISCO ROTOEsta es la tcnica ms extendida, y la que
aparece en todos los libros que se han escrito al respecto.
Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez, con
tranquilidad, sin entrar en discusiones ni provocaciones que pueda
hacer la otra persona.Por ejemplo: T tienes la culpa de que
llegramos tarde, como siempre (Disco roto:) Tena que terminar un
trabajo y no tena otro momento Pero es que siempre llegamos tarde a
todas partes y estoy harto (D. R.:) Es verdad, pero en este caso,
sabes que no poda hacer el trabajo en otro momento Pero es que
siempre, por una causa u otra, eres t la que nos hace llegar tarde
(D. R.:) Ser verdad, pero te repito que esta vez no tuve otro
remedio que terminar el trabajo que tena pendiente, etc.Como se ve,
la tcnica del disco roto no ataca a la otra persona; es ms, hasta
le da la razn en ciertos aspectos, pero insiste en repetir su
argumento una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida
o, por lo menos, se da cuenta de que no va a lograr nada ms con sus
ataques.2. BANCO DE NIEBLAEsta es otra de las tcnicas que estn ms
extendidas. Tambin se la llama tcnica de la claudicacin
simulada.Consiste en dar la razn a la persona en lo que se
considere puede haber de cierto en sus crticas, pero negndose, a la
vez, a entrar en mayores discusiones. As, se dar un aparente ceder
el terreno, sin cederlo realmente, ya que, en el fondo, se deja
claro que no se va a cambiar de postura.Por ejemplo: T tienes la
culpa de que llegramos tarde, como siempre (Banco de niebla:) S, es
posible que tengas razn. Claro, como siempre, tienes otras cosas
que hacer antes de quedar (B. N.:) Pues s, casi siempre tengo otras
cosas que hacer antes. Pues estoy harto de que por tu culpa siempre
lleguemos tarde (B. N.) Ya, es verdad, siempre llegamos tarde.La
persona est demostrando que cambiar si lo estima conveniente, pero
no porque el otro se empee en ello. Para esta tcnica, es muy
importante controlar el tono de voz en el que se emite la
respuesta, ya que si se dice de forma dura y tajante o
excesivamente despreciativa, puede suscitar agresividad en el
interlocutor. El tono debe de ser tranquilo y hasta ligeramente
reflexivo, como meditando las palabras que nos dice el otro. (De
hecho, quizs conviene realmente meditar sobre si la persona est
teniendo razn con su crtica).3. APLAZAMIENTO ASERTIVOEsta respuesta
es muy til para personas indecisas y que no tienen una rpida
respuesta a mano o para momentos en que nos sentimos abrumados por
la situacin y no nos sentimos capaces de responder con claridad.
Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona que
nos ha criticado, hasta que nos sintamos ms tranquilos y capaces de
responder correctamente.Por ejemplo: T tienes la culpa de que
llegramos tarde, como siempre (Aplazamiento asertivo:) Mira, es un
tema muy polmico entre nosotros. Si te parece, lo dejamos ahora,
que tengo trabajo y lo hablamos con calma maana vale?. Si la
persona insistiera, nosotros debemos insistir por nuestra parte, al
estilo del disco roto, en nuestra postura. Si uno no quiere
discutir, no hay discusin posible.4. TCNICA PARA PROCESAR EL
CAMBIOEs muy til, ya que no suscita agresividad en la otra persona
ni incita a defenderse a nadie y ayuda tanto a la persona que la
emite como a la que la recibe.Consiste en desplazar el foco de
discusin hacia el anlisis de lo que est ocurriendo entre las dos
personas. Es como si nos saliramos del contenido de lo que estamos
hablando y nos viramos desde fuera.Por ejemplo: T tienes la culpa
de que llegramos tarde, como siempre Pues no s porqu lo dices.
Llegamos tarde porque t te empeaste en grabar el partido de ftbol
en vdeo- Pero qu cara tienes! Yo me puse a grabar el partido porque
vi que estabas pintndote y no acababas nunca. Adems, t sabes muy
bien quin es el que siempre est esperando en la puerta y quin es la
que, en el ltimo momento, tiene cosas importantes que hacer
(etc.)(Procesamiento del cambio:) Mira, nos estamos saliendo de la
cuestin. Nos vamos a desviar del tema y empezaremos a sacar trapos
sucios, o Estamos los dos muy cansados. Quizs esta discusin no
tiene tanta importancia como le estamos dando no crees?Quizs lo ms
difcil en una discusin es precisamente lo que propugna esta tcnica:
ser capaces de mantenernos fros y darnos cuenta de lo que est
ocurriendo. No meternos a saco en contenidos que no nos llevan a
ninguna parte, no dejarnos provocar por incitaciones ante las que
creemos necesario defendernos. Es mucho ms efectivo reflejar
objetivamente qu es lo que est ocurriendo y reconocer nuestra parte
de culpa (estamos cansados los dos), que defender a capa y espada
cualquier pequeo ataque que nos enven.
