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Este relato está incompleto. Nunca lo terminé, y eso que lo prometí, tanto a los

visitantes de mi blog como a mí misma… Quizá algún día encuentre el tiempo y la

inspiración para finalizar lo que empecé. Es una tontería, pero lo cierto es que me reí

muchísimo escribiéndolo. Los más frikis seguramente disfrutarán, y los amantes del

humor más absurdo también ;)

UNA TACITA DE ARROZ

Chan-chan-chan-cha-cha-chann-cha-cha-chaaaaaaannnn...

Laura gruñó internamente. El gruñido le salió tan convincente que hasta las

amígdalas se le acurrucaron en la garganta, muertas de miedo. Miró a derecha e

izquierda, exasperada, buscando una superficie sobre la que dejar la paleta y el pincel,

una superficie que no pudiera quedar inservible ante el mero roce de la pintura al óleo,

que más que de aceite debía estar hecha a base de un ácido tan corrosivo como el que

recorría las venas de los Aliens, a juzgar por el estado en que quedó la última mesa

sobre la que posó el pincel manchado.

Chan-chan-chan-cha-cha-chann-cha-cha-chaaaaaaannnn...

Volvió a gruñir. Y esa es otra... Como pille al friki que cambió el timbre de la

puerta por la Marcha Imperial de la Guerra de las Galaxias le voy a dejar las orejas

pegadas al páncreas. Y de paso también al jodido electricista que llevaba un año

esquivando sus intentos de contratarlo utilizando las más modernas técnicas de drible

discotequero anti-lobas.

Chan-chan-chan-chan-cha-cha-cha-chan, cha-cha-cha-cha-cha-cha-chann...

—¡Que ya voy, joder! —exclamó, soltando el pincel en el vaso de Nocilla que

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reposaba, lleno de aguarrás, sobre la mesa del comedor, y gimiendo audiblemente al ver

la ominosa gota de azul ultramar que asomaba por el borde rebosante del vaso, la

miraba con ojillos malévolos y caía, inexorablemente, hasta estamparse en la superficie

de madera lacada—. Hija de puta —susurró, señalándola—. Ni se te ocurra secarte hasta

que vuelva, o vas a saber lo que es un disolvente. ¿Entendido?

Todavía resonaban en sus oídos las risitas burlonas de la gota de óleo mezclado

con aguarrás cuando se dirigió a la puerta, limpiándose las manos en lo que al principio

pensó que era un trapo y un momento después descubrió era su mejor camisa de seda

salvaje.

—Joder —suspiró—. Joder, joder, joder, joder.

Abrió la puerta de un tirón.

—¡Joder! —gritó al ver sus huellas dactilares perfectamente dibujadas en azul

sobre el pomo dorado. Clavó una mirada indignada en la mujer que esperaba en el

rellano. Los ojos desorbitados de asombro en mitad del rostro fofo la hicieron cerrar la

boca.

—Laura —dijo fríamente su visitante, estudiándola de arriba a abajo y

frunciendo los labios en una mueca de desaprobación conforme su escáner pasaba por

los pies enfundados en fanequeras de plástico transparente, las piernas desnudas, el

pantalón corto de cuadros que siglos atrás perteneció a un pijama y la camiseta, que

apenas merecía recibir tal título, cuya escasez de tela se veía compensada, en cierta

medida, por la abundancia de manchas de pintura y grasa.

—Maruja —respondió ella, tragándose el exabrupto que pugnaba por surgir de

debajo de su lengua—. Buenas noches —se acordó de añadir, escondiendo detrás de su

cuerpo la inservible camisa de seda roja.

—Oye, linda —empezó Maruja, apartándola de un empujón para abrirse camino

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hasta el interior de la vivienda—, se nos ha inundado el garaje. La pared del fondo está

que se cae. El albañil dice que lo menos nos sale por mil quinientos euros —añadió

volviéndose para mirarla con un brillo maligno en los ojillos azules, tan claros que casi

parecían blancos. Se apretó el cinturón de la bata acolchada con un movimiento brusco.

—Y la mano de obra —apuntó una voz desde en umbral. Laura dio un brinco y

se apartó al ver al hombre, vestido con un mono del mismo color azul de la gota de

pintura que a esas alturas ya debía haber corroído el barniz de su mesa. Se detuvo en el

umbral y la miró con la lujuria pintada en la cara áspera, cubierta de arrugas y

blanqueada por una fina capa de yeso que le encanecía también el pelo grasiento—.

Buenas noches, guapa.

—Nanoches —balbució Laura. Bajó la mirada hacia sus manos y observó la

camisa sin saber muy bien qué más decir.

—En total —siguió Maruja, llenando el salón de la diminuta solución

habitacional de Laura con su presencia envuelta en boatiné amarillo—, de dos mil euros

no baja.

Laura tiró la camisa de seda al suelo y se encogió de hombros.

—Habla con Pascual —contestó—. Este año le toca ser el tesorero.

—Pero es que esto no lo paga la comunidad —le espetó Maruja con una sonrisa

siniestra. Por un instante, Laura pensó que iba a echar la cabeza hacia atrás y a echarse a

reír como el Conde Draco, pero con un aspecto mucho menos humano que la marioneta

morada de Barrio Sésamo.

Laura sostuvo su mirada.

—No pretenderás que lo pague yo, ¿verdad? —preguntó al fin, incrédula. Soy

gilipollas, pero no tanto. Bastante le habían tomado el pelo al elegirla presidenta de la

comunidad sin convocar siquiera una junta, pero aquello sería excesivo incluso para los

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delictivos y hasta criminales parámetros de la vecina del quinto izquierda.

Maruja hizo una mueca.

—Al fin y al cabo, has sido tú quien ha inundado el garaje, ¿no? Es lo justo, que

lo pagues tú. Tienes un seguro, supongo...

La mirada reluciente de Maruja decía a las claras que sabía perfectamente que

Laura no había firmado un seguro del hogar ni tenía intención de hacerlo. Para una

trampa que hacía en su vida... ¿Y cómo se ha enterado esta... maruja? Daba igual. Si

Maruja lo sabía, entonces lo sabía todo el edificio.

—Yo no he inundado el garaje —se defendió en un murmullo poco convencido.

Desde la mesa, la gota de óleo y aguarrás soltó una carcajada aguda.

—¿Ah, no? —inquirió Maruja, fingiendo sorpresa—. Vaya... Pues Paco, aquí

presente —señaló al orondo albañil, que mascaba un palillo medio deshecho y la miraba

fijamente sin parpadear— dice que la bajante está llena de jabón con olor a limón... Y tú

usas detergente con olor a limón —sentenció, alzando un dedo acusador.

Como medio universo y unos cuantos cientos de mundos paralelos, pensó Laura,

suspirando de impaciencia.

—Deberías dejar de ver C.S.I., Maruja —respondió con un inequívoco gesto de

cabeza hacia la puerta—. Está empezando a sorberte el seso. Y nunca te van a llamar del

Gobierno para que trabajes de espía, ni te van a dar un número de matrícula para no

tener que utilizar tu nombre, ni nada de eso —murmuró, no sin cierta maldad, y sonrió

al ver el ceño fruncido de la mujer.

—Pues es una serie estupenda —dijo Maruja en voz baja—. Y no intentes

distraerme: sabes que la tubería rota es la tuya.

—Hoy no he fregado, Maruja —replicó Laura bruscamente—. Así que ya

puedes ir buscando a otra que use detergente de limón. A mí déjame vivir, que no son

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horas de andar pidiéndole dos mil euros a la gente.

Maruja le dirigió una mirada que expresaba con tanta elocuencia como si

hubiera pronunciado las palabras en voz alta: Menuda guarra que estás hecha. Laura la

ignoró y señaló, una vez más, la puerta. Una vez más, Maruja no se dio por enterada.

—Hay que comprobarlo —decretó, esquivándola para dirigir sus pasos

determinados a la cocina—. Paco, ven aquí y dime si la rotura está en esta casa.

—Pasad, pasad, no os cortéis —masculló Laura lanzando una mirada venenosa a

la espalda cubierta de basta tela azul del albañil. Hizo ademán de meterse las manos en

los bolsillos, comprobó con enojo que el pantalón del pijama no tenía bolsillos y,

gruñendo como un perro enojado, dejó que sus pasos la condujeran, también a ella, a la

cocina.

Que sólo una persona tan encariñada con el diminuto apartamento como ella

podía atreverse a denominarla "cocina". Tendría unos cincuenta centímetros cuadrados,

tirando por lo alto, y era un clarísimo ejemplo de lo lejos que podía llegar en la

actualidad la ingeniería cocinil. O cocinera. Un armario contenía la vajilla y la

cubertería, o, lo que era lo mismo, dos platos desportillados de Duralex, tres vasos de

Nocilla reciclados y varios tenedores, cuchillos y cucharillas cuyo número y modelo

cambiaban aleatoriamente cuando Laura no miraba; otro armario era, en realidad, una

nevera tan pequeña que para meter una botella de Coca-cola tenía que sacar la leche y la

tarrina de mantequilla. El resto del espacio se lo repartían de mala gana un microondas

en el que apenas cabía un plato, un fogón y el calentador, colgado justo encima de la

pila, cuyo grifo había que apartar para poder encender el agua caliente. En el centro de

la cocina, ocupando todo el suelo que había entre armario y armario, una bombona de

butano oxidada resistía con valentía los embates de Cosita, un gato asalvajado que no

parecía tener muy clara su sexualidad y estaba pasando por una etapa experimental en la

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que se dedicaba a violar con alegría todo lo que se le pusiera por delante, ya fueran las

botas de Laura, el sofá, el paragüero o el mando de la tele. En esos momentos, sin

abandonar el estrecho abrazo al que sometía a la paciente bombona, miraba con

curiosidad y expectación el enorme trasero de Paco, que se había puesto de rodillas para

estudiar la tubería oculta bajo la pila.

—Largo, bicho —escupió Maruja, alargando una mano arrugada y dura como un

cuerno hacia el gato. Cosita le lanzó una mirada en la que se unía el desprecio, el odio y

una clara aseveración que venía a decir que Maruja era la antítesis de la lujuria incluso

para un gato con las hormonas despendoladas. Después de acariciar tiernamente a la

bombona con el hocico, se escabulló con una dignidad que Laura tuvo ganas de

aplaudir.

—No veo nada —tuvo que admitir Paco al cabo de un rato, sacando la cabeza

enyesada del estrecho hueco que se abría bajo la pila. Laura sonrió elocuentemente

mientras Maruja fruncía el ceño, contrariada—. No hay ninguna grieta.

—¿Has mirado bien? —insistió Maruja previsiblemente. Laura puso los ojos en

blanco mientras Paco se llevaba a la boca el astillado palillo.

—Soy el mejor en mi trabajo, señora —declaró con altivez, poniéndose

rápidamente en pie.

Coño, como Lobezno... Laura dio un paso atrás cuando el albañil con

aspiraciones a fontanero se abalanzó sobre ella, temerosa de estar a punto de oír el

ominoso snikt de las garras de Paco al brotar de sus nudillos. Estuvo a punto de suspirar

de alivio cuando comprendió que lo único que pretendía aquel hombre era alejarse de la

cocina, incómodamente llena de Maruja.

No le sirvió de mucho. Maruja le siguió a toda prisa, tal vez asombrada ante la

idea de encontrarse por primera vez en su vida tan cerca de un hombre.

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—Pero esa rotura tiene que estar en alguna parte —dijo, mirando al albañil como

si él tuviera la culpa de que la grieta hubiera desaparecido mágicamente de la tubería de

Laura y, de paso, de que su vida sexual se hubiera visto reducida los últimos veinte años

a hacer zapping por los diversos programas del corazón.

—Aquí, no —se encogió de hombros Paco. Laura se mordió el labio cuando

Maruja empezó a insistir en que el albañil había mirado mal, y en que debía volver a

comprobarlo, porque estaba claro que la tubería rota era la de, textualmente, "esta

perdida". Prefirió pasarlo por alto: no estaba de humor para indignarse. Hacía tiempo

que sabía que una discusión con Maruja no hacía sino incrementar sus ya de por sí altas

probabilidades de conseguir que le tocase una úlcera de estómago en la Lotería de

Enfermedades Jodidas del Ser Humano. O una sífilis. Si la sífilis pudiera contagiarse

discutiendo.

Dio un salto, sobresaltada, al notar algo frío y húmedo en la pierna desnuda.

Bajó la mirada; sus ojos se cruzaron con los de Cosita, que lamía ansiosamente una

mancha de pintura que tenía en la rodilla.

—¿Tengo pinta de bombona, o qué? —gruñó. El gato la miró con la lengua

fuera, pegada a la nariz, y un brillo dolorido en los ojos verdes de pupilas verticales—.

Lo que me faltaba. No tengo bastante con mi madre, como para que tú también

empieces a decirme que tengo que ponerme a régimen...

—Pues estará en el piso de abajo, señora. —Para que Paco hubiera alzado ya la

voz, a los pocos minutos de estar en compañía de Maruja, la del quinto debía haberse

puesto pesadita de verdad mientras Laura pensaba en bombonas de butano y úlceras de

estómago.

—Eso, eso —se aferró Laura a la afirmación del albañil como Leonardo Di

Caprio se agarró a la última puerta flotante del Titanic—. Id a ver a Sagrario: seguro

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que ella también usa detergente de limón. O de naranja, o de Cítricos del Mundo. O de

Kiwi con Manzana.

Maruja se volvió para mirarla con el ceño fruncido.

—Esto se escapa de mi competencia —dijo con voz de agente policial que ha

traspasado la imaginaria línea que separa su distrito del distrito gestionado por la

comisaría más chusquera de la ciudad—. Tú eres la presidenta, así que tú también

vienes, linda.

Laura gruñó internamente. Sus amígdalas volvieron a acurrucarse al fondo de su

garganta. Será... bruja... Suspiró, mirando con nostalgia el cuadro a medio pintar, la

malévola gota azul que se secaba sobre la mesa, al ultrajado Cosita, que la observaba

diciéndole claramente con sus enormes ojos verdes que no pensaba perdonarla si se iba

de casa precisamente cuando le tocaba su ración diaria de mimos.

—No te enfades —imploró, apartando de una patada la camisa de seda, que se

obstinaba en enredarse en su tobillo como si ella tampoco quisiera verla salir por la

puerta—. Volveré en seguida, te lo prometo...

Cosita le dio la espalda, levantó el rabo y se dirigió andando de puntillas a la

cocina, donde la bombona de butano ya debía estar temblando al percatarse de su

inminente retorno. Laura volvió a suspirar, cogió las llaves del bote de cola-cao vacío

sobre la estantería y señaló la puerta. Por una vez, Paco y Maruja obedecieron su orden

implícita.

Sagrario, la del primero derecha, era una visión de pesadilla cuando salía a la

calle arreglá pero informal, o sea, a diario, con su chándal del Bazar Taiwán de la

esquina y sus zapatos de leopardo. Pero esa noche Laura tuvo que hacer un enorme

esfuerzo para no echarse a chillar nada más verla. Había torturado su cabello ralo,

teñido de un chillón color rosa, retorciéndolo alrededor de unos rulos sujetos con unas

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horquillas de aspecto letal y exceso de plomo en la aleación —probablemente, pues

nada más podría haberle provocado ese brillo satánico en los ojos enrojecidos—. Se

había envuelto la cabeza, con rulos y todo, en una redecilla del mismo color rosa que su

pelo, rematada con un lazo que la hacía parecer una Minnie Mouse enorme y con

papada. Aunque las orejas de Sagrario eran desproporcionadas incluso para la

compañera del ratón Mickey. La bata era indescriptible.

Afortunadamente, Maruja sólo quería la presencia de Laura para "darle

oficialidad al asunto" y, lo más probable, para que se comiera los marrones que a ella se

le atragantasen; fue Maruja quien se encargó de explicarle el asunto a Sagrario, fue

Maruja quien encabezó el paseo hacia la mucho más amplia cocina de Sagrario, con sus

tapetitos de macramé estratégicamente repartidos, su luz mortecina y su palpable olor a

repollo. Y fue Maruja quien insistió a Paco para que volviera a mirar cuando éste

diagnosticó que la tubería de Sagrario, como la de Laura, estaba en perfecto estado.

—Señora —replicó éste con expresión ofendida—, si le digo que la rotura no

está en esta casa, es que no está en esta casa.

—¡Pero ella también usa detergente de limón! —chilló Maruja, desesperada,

dando una patada al suelo con sus zapatillas de felpa amarilla. Paco la miró de tal forma

que Laura oyó claramente el snikt de sus garras al extenderse.

—Esta semana hay una oferta de tres por uno en el súper —comentó Sagrario,

remetiéndose los rizos huidos en la redecilla. Maruja la miró con los ojillos

entrecerrados, miró a Laura, volvió a mirar a Sagrario

—¿...la has visto? —oyó que susurraba Sagrario a su espalda—. Una fresca,

siempre lo dije, ahí, medio desnuda, de noche...

—¡Estaba en mi casa! —masculló sin molestarse en mirarlas, la rabia haciendo

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burbujear la sangre en sus venas y provocándole un enervante cosquilleo por todo el

cuerpo. Se vio casi obligada a añadir—: ¡Joder!

A su espalda se hizo el silencio. Un silencio tan efímero como la vida de una

rana perdida en el patio de un colegio.

—...y va siguiendo a los hombres, lo que yo te decía, Maruja... Si es que es una

desvergonzada, como todas, a saber lo que hará ahí en su casa cuando no la veamos...

—Mira que pueden llegar a ser brujas —murmuró Laura, poniendo los ojos en

blanco sin dejar de caminar detrás del albañil.

—...seguro que le dice a Paco que se quede después de arreglar el garaje, para

que le haga un... trabajito... Ya sabes a qué me refiero —susurró Sagrario, propinándole

a Maruja un sonoro codazo de complicidad.

—¡Hostia puta! —aulló Laura parando en seco y girando sobre sus talones para

encarar a las dos mujeres, que la miraron con los ojos abiertos y desorbitados como

cuatro pelotas de ping-pong con pupila—. ¡Han sido ustedes quienes me han sacado de

mi casa, así que hagan el pu... el favor de callarse de una pu... de una vez!

—Laura Prístina —dijo Senda con su voz suave, haciendo un gesto teatral con

los dedos alargados cubiertos de anillos de piedras semipreciosas—. He sentido tu

presencia cuando has salido del ascensor...

Laura volvió a gemir para sí. Senda era una especie de chalada que se dedicaba

al esoterismo, vendía filtros de amor, echaba las cartas y adivinaba el futuro en los

posos del café y en la bola de cristal llena de burbujas posada sobre la mesa camilla que

presidía el salón de su abigarrada casa. Llevaba cerca de un año tratando de tomar a

Laura bajo su protección, asegurando que su nombre era de buen augurio y estaba

repletito de magia desde la "L" hasta la "a", inasequible al desaliento e incapaz de

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comprender que lo único que quería decir su nombre era que sus padres habían sido

unos hijos de perra fanáticos del misticismo.

El cargado ambiente del Chica´s la golpeó en el estómago y en plena cara. Y, si

Laura hubiera sido un hombre, también le habría dado un golpe en la entrepierna, a

juzgar por las expresiones lujuriosas e incluso babeantes de todos los representantes del

sexo masculino que tenía la desgracia de tener a la vista en esos momentos, que,

lamentablemente, eran muchos y feos. Incluso Paco cambió de cara en cuanto

traspasaron el umbral del local de alterne, convirtiéndose de pronto en un hombrecillo

de mediana edad rijoso y pervertido, completando al fin la estampa típica del fontanero

del palillo en la boca.

La decoración del Chica´s unía la India con Marruecos, China con la Pampa y

Rusia con Australia en una vuelta de tuerca más al ya de por sí vencido tornillo del

mundo; el decorador había cogido entre sus manos un globo terráqueo y lo había

retorcido como quien escurre una bayeta, y el resultado era, a falta de un término mejor,

francamente impactante. Como impactante era el olor a maquillaje, a sudor y a sexo, a

depravación en general. Laura reculó en la entrada, forzando a su maltratado cerebro a

buscar una salida rápida de aquel lugar y de aquella situación, y, a ser posible, también

de aquel país; Senda la empujó suavemente en la espalda y la obligó a internarse en el

laberinto de mesitas bajas, tenuemente iluminadas con lamparitas de Ikea, ocupadas por

hombres solitarios que buscaban la complicidad de sus compañeros de sala por el

sencillo método de chillar procacidades a todo animal bípedo de género femenino que

pasase por delante.

Por debajo de los aullidos incoherentes de los parroquianos sonaba una

musiquilla enervante, que algún DJ visionario —o, más probablemente, el dueño del

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Chica´s— había identificado con el desierto, la danza de los siete velos y el té moruno,

pero cuya letra estaba cantada en un exótico castellano de barrio marginal:

No me seas tan guarra

no te subas a la barra

si te vas a abrir de patas

y el pantalón me desatas.

—Precioso —gruñó Laura—. Simplemente genial. Digno del Premio Nacional

de Poesía, por lo menos.

Una mujer que cargaba una bandeja redonda llena de vasos vacíos se detuvo ante

ella y la miró de arriba abajo con una sonrisa torcida y los ojos llenos de cansancio y de

lo que, a su juicio, debía pasar por deseo. Llevaba como único atuendo un tanga con

poca tela y mucha puntilla repartida por los lugares más insospechados. Hay que ver

cuánto mal gusto puede reunir un centímetro cuadrado de tela, masculló Laura para sí,

tratando infructuosamente de esquivar a aquella ramera.

—Bonita —asintió al final la mujer, y sonrió alegremente—. Te haría falta un

buen depilado, pero creo que a los clientes les gustaría tu estilo... eh... desenfadado —

concluyó diplomáticamente, con una última mirada a los pantalones del pijama y a la

camiseta manchada.

Laura se enfureció.

—Soy la presidenta de la comunidad de vecinos —esgrimió con el gesto de un

policía que saca su placa ante un sospechoso—. Así que no me toques mucho las

pelotas, "bonita".