Uno de Bilbo que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:- Oye aita, …¿que tengo que hacer la noche de la boda?- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, para que vea que los vascos somos fuertes!- ¿Y luego aita?-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, para que vea que los vascos somos cariñosos?-¿Y luego aita?... y luego?

-¡Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para que vea que los vascos somos independientes!

  Le dice el medico al de Bilbao:

-Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.

-Y el bilbaíno dice - “aiba la osti que soy de Bilbo, si hay que hacerlo se hace”.

-Le dice el medico: -¿Y que prefiere anestesia total o local?

-- “Aiba la osti “ ¿pues no le dije que soy de Bilbao? ¡a mi sin anestesia ni poyeces!

El medico empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar:

-AAAAAAAAAAAAAAAGGGRRR -a lo que le dice el medico

- ¡Si ya le dije yo que le iba a doler !, y le contesta

      -  ¡Que doler ni que ostias, que me da DENTERA!

-¡Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza vendada?    

-¡Joo… por la moto!

-¿Te caíste?

-Que va… recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ... 

-Si

-¡Pues no es verdad!

-Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!      

...¡¡¡A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!!!

       

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.      

-¡Ponnos 2 txikitos!

Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en  el mostrador.

El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?      

El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.

-¡¡¡Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!. 

Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?

El cura normal dice:

-¡Cuerpo de Cristo!

Y el cura vasco dice:

-¡Ahí va la ostia!

Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final, por lo que deciden que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno.

El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas y cambios que está realizando. Ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri, entra usted en el Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría, a los que llegan con el carnet del PNV, el RH negativo o más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un Lauburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari.

Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc.

Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando por fin hace las maletas y se va al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo. Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:

-Ring... ring...! y contesta un diablo recepcionista

–”Egun on”

-¿Es el Infierno?

-Bai bai.

-Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.

-Vale, dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.

-Por favor, quiero hablar con el demonio.

-¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela?

-Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?-¿Margen derecha o margen izquierda?

En una competición de leñadores de todos los países gana uno que es de Euskadi, y los otros leñadores, sorprendidos, le preguntan dónde aprendió a cortar a esa velocidad. - ¡En el desierto del Sahara! - responde éste. - ¿Cómo puede ser, si ahí no hay árboles? - Ya, -contesta el vasco- ahora...