PUBLICACIÓN HUMORÍSTICA • AÑO 46 • NÚMERO 6 • JUNIO DEL 2007 • 50 CENTAVOS • ISSN 055-9395 "AÑO 49 DE LA REVOLUCIÓN"

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¡RECORTE¡RECORTEY PEGUE!Y PEGUE!(Pág. 16)(Pág. 16)

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UNO QUEUNO QUEVIVE DELVIVE DELCUENTO CUENTO EN LAS

PÁGINAS 2 Y 3

¡ESTE PALANTETIENE MELAO!

EL PAPÁ DE TODOS LOS HUMORISTAS

En las páginascentrales

En el siglo XIV Virgilio acompañó a Dante en uninigualable recorrido por el infierno. Este tipo de paseosde ultratumba no se ofrece en las oficinas de turismo. Poreso me costó trabajo creerlo cuando Boccaccio en perso-na se me apareció para invitarme a una tournée por ellimbo de los grandes personajes literarios. Aunque no resulte fácil entenderlo, los héroes de ficción

de las obras inmortales, habitan en una suerte de limbocon especiales licencias (porque algunos son un pocolicenciosos). Y yo iba a ser el primer humano vivo quetendría el privilegio de visitarlos en su ambiente natural.

De un gran salto, atravesamos las más altas nubes ycaímos en el susodicho limbo, en cuya entrada había untenebroso letrero que decía en latín: "Hic sunt leones"(que significa: "No pase si no es empleado").

Pero no crea que se trata de unos Campos Elíseos oalgo por el estilo. El lugar es un gran barco, como elTitanic antes de hundirse. Allí están todos los personajesen calidad de pasajeros. Cada uno se manifiesta segúnsus peculiaridades, e interactúan como seres vivos demanera asombrosa.

Fui acogido entre ellos con absoluta naturalidad, comosi yo hubiera salido de alguna novela célebre. Pronto meadapté a semejante situación y comencé a pasearme porel barco, a observarlos a todos.

Me sorprendió la manera tan relajada como se compor-taban, capaz de sonrojar a mi tía la solterona. A Romeoy Julieta fue a quienes primero descubrí; le estabansacando el aceite a la aceituna, a camisón quitado, den-tro de un bote salvavidas. Me quedé un rato mirándolospor una rendijita de la lona que cubría el bote. Hubieraestado más tiempo, pero Boccaccio me haló por el brazo,y me sugirió llevarme a la sala de reuniones, donde,sobre un catre, se escenificaba un espectáculo muchomejor. Fuimos y, efectivamente, allí estaba la bella PilarTernera, desarrollando el único oficio que se practicaacostada y no necesita herramientas. Encima de la dami-sela, Aureliano Buendía se desgastaba en bufidos ysudores. Ella alardeaba de su talento. Como dijera unpoeta chino: "¡qué talentosa haciendo esa cosa!"

Aquella escena me puso el seso a bailar lambada sinmúsica. Boccaccio se percató y se alejó un poco de mí.Me preguntó si yo tenía interés en probar las cualidadesde la campeona macondiana de la colchoneta. Le res-pondí afirmativamente; pero como Aureliano Buendía se

demoraba en su turno al bate, opté por seguir el recorri-do y regresar más tarde, cuando la Ternera estuviera dis-ponible.

Con la idea fija de conocer las virtudes amatorias deaquella jovencita excepcional, nos encaminamos por unlargo pasillo interior. Al pasar frente a la puerta entrea-bierta de un camarote, pude ver que sobre una alfombrapersa se refocilaban Elena y Paris; mientras afuera, apocos metros, el marido de ésta, Menelao, discutía conSandokan sobre fútbol.

Estuve a punto de decirle al rey de Lacedemonia quefuera a cuidar la portería de su mujer, porque había cor-ner en el ambiente. Mas, me callé, no fuera a arder otravez Troya, sin caballo de palo.

Junto al salón de baile me encontré a una hermosamujer; la saludé y descubrí en su rostro un guiño insi-nuante, provocador, una invitación al pecado. Estabasola. Temiendo yo una confusión y que, simplemente, lehubiera caído una basurita en un ojo, la invité a bailar.Nos presentamos y resultó ser Dulcinea del Toboso. Nola imaginaba tan agraciada y salpicona. Boccaccio noperdió tiempo y sacó a bailar a Ana Karenina.Lentamente, al compás de la música, fui llevando aDulcinea hacia un rincón poco iluminado y discreto delsalón. La joven se percató de mis malsanas intencionesy reaccionó como un resorte: en un santiamén se subióla falda, para ganar tiempo. Me sorprendió su alto espíri-tu de cooperación; y me dispuse a darle una estocada afondo, como parte del entrenamiento de altura antes deenfrentarme a una rival de la talla de Pilar. Pero cuandoAtila iba a entrar en Roma, una algarabía llegó hastanuestros oídos, para interrumpirnos. Estaban llamando, agritos, a Dulcinea. Era la voz de Sancho Panza. Traían cargado, hecho un

desastre y chorreando agua, al infeliz Don Quijote. Elviejo se había tirado al mar desde la popa, lanza enmano, para batirse contra la propela del barco, creyendoque era otro gigante. Ganó la propela por K.O. Dulcinea tuvo que arreglarse la falda y dedicarse a curar

a su caballero andante. Me alejé y fui a encontrarme con Boccaccio, quien venía

con la mejilla enrojecida, porque la Karenina le marcó loscinco, cuando él la tocó por una zona prohibida.Yo estaba todavía alebrestado por lo que estuvo a punto

de pasar y que no pasó por un pelito (si el combate con

el "gigante" submarino se hubiera demorado un perique-te más, Dulcinea hubiera probado la raspadura deBaracoa).

Animé a mi anfitrión a volver a donde estaba PilarTernera, pues ya Aureliano Buendía tenía tiempo dehaber terminado, y podría yo ocupar su lugar.

Fuimos enseguida. Pero, ahora, Pilar se hallaba enplena faena nada menos que con el Capitán Nemo. Al piedel catre se hallaban haciendo cola el elegante FideasFogg y su paje Passepartout (ignoro si el paje estabapara conocer el mantecado o para auxiliar a su señor encaso de que se le cayera el monóculo). Marqué detrás del paje y salí a seguir recorriendo aquel

limbo flotante, mientras me llegaba mi turno. Junto a unade las chimeneas del barco distinguimos al pastorRústico y a la ingenua Alibech, ejecutando el piadosoacto de meter el diablo en el infierno. Y no me lo creerán,pero quedé en ese instante convencido de que todostenemos un demonio en el cuerpo, porque el mío se mepuso endiablado.

Me topé entonces con la voluptuosa Scherezada. ¡Ah,qué cinturita!, ¡qué ombliguito! ¡qué pelito tan oscurito!,¡qué túnica tan transparentica!Sin muchos rodeos protocolares, le dije que al pan, pan,

y al vino, vino; y ella me subió la parada (quiero decir, queme superó en osadía). Pero cuando le empecé a quitar elvelo, llegó un eunuco a traerle el recado de que el Sultánla mandaba a buscar, para que le contara otro capítulo dela novela. Ella se tuvo que marchar, muy compungida. Eleunuco mensajero comprendió que había sido inoportu-no, y se ofreció para sustituirla en lo que fuera necesario.Pero, no. Lo rechacé sin miramientos: tenía las pantorri-llas velludas. Boccaccio se echó a reír. El eunuco seembulló con él y Boccaccio tuvo que mandarse a correr.

Ya sin poder contar con mi cicerone, regresé a la salade los suspiros a ver si me tocaba el turno en la cola delcatre. A Fideas Fogg ya Pilar le había hecho un trabajocompleto, y al paje le hizo lo que pudo. Ambos se habíanido, y ahora la mulatica estaba ocupada con un nuevocliente: Robinson Crusoe. ¡Imagínense, después detanto tiempo en una isla desierta! A corta distancia, su fielchiva lloraba de pena.

Un tanto ansioso, me retiré hacia la sala de juegos. Allíestaba sentada a una mesa Cunegunda, la de El cándi-do; se jugaba a las cartas la otra nalga que le quedaba,

Por ISCAJIM

VIAJE

AL

LIMBO

CALIENTE

teniendo como rival al judío de El mercader de Venecia.Permanecí un rato para compensar mi frustración, aunquesolo fuera, viéndole el premio a Cunegunda. Pero, nada;ella ganó.

Ya desesperado, regresé corriendo a donde Pilar debíaestar terminando con Robinson Crusoe. Sin embargo, elnáufrago seguía ahí, ahí, cogiendo a costa de su largoayuno. Y para colmo, se había formado una nueva cola,que era como para que a uno le diera un soponcio. En lahilera aparecían: Sherlock Holmes (con la lupa en lamano), Amadís de Gaula (tratando de quitarse la armadu-ra), Guillermo Tell (portando una manzanita pequeñita),Robin Hood (con una pluma enganchada en la punta delgorro), el Zorro (practicando el movimiento en "Z"), elConde de Montecristo (fumándose un habano), los Tresmosqueteros (que tienen que pagar por cuatro, porque soncuatro), el Cardenal Richelieu (que venía a hacer la cruz),Enrique Lagardere, el Corsario Negro, el Tulipán Negro, losDiez negritos (que ya parecían estibadores), Papaíto pier-nas largas, Juan Quinquín (aclarando que el pueblo seríaMocho, pero él no), Quasimodo (que seguía siendo prime-rizo), Tarzán (quien se le escapó a Chita), Frankestein(luego del trasplante), el Hombre Invisible (supuestamentedesnudo y seguramente peligroso), el barón deMünchhausen (con una bala de cañón todavía entre laspiernas), Tom Sawyer (disfrazado de adulto y con un bigo-te), un yanqui que no quiso dar su nombre (pero que veníade la corte del Rey Arturo), el Rey Arturo, los Doce Pares,Alí Babá y los 40 ladrones, Alien, King Kong, Platero, y yo.(O sea, que yo debía ser el último). Era obvio que contanta clientela, la muchacha tendría taller como para expri-mir las sábanas una docena de veces. Cuando me tocaraa mí, ya la Ternera sería una Vaca. Imposible quedarme.

Salí más desesperado aún, corriendo, en busca de unarutilante estrella o de un simple agujero negro. Y de prontofui a tropezar con Bola de Sebo. Pobrecita, yo atravesabapor un mal momento, y me comporté con ella como unenergúmeno en celo.

Al final, le pedí disculpas por mi canallesca actuación;pero ella no estaba enojada, todo lo contrario: lucía eufóri-ca y quería más.Terminé por lanzarme al agua. Y, mientras me alejaba del

limbo de los grandes personajes de ficción, me lamentabade mi suerte: ¡con tantas mujeres buenas que tiene la lite-ratura universal, y tocarme a mí aquella...!

Desvío

Por ROSEN

Por ÑICO

Por LLORÓ

Por ALBEN

Por MAD

Por BLANCO

Con el fin de estimular y promover la literatura humorísticaentre jóvenes escritores de nuestro país, la Editora Palanteconvoca al 3er. concurso anual de literatura humorística“Juan Ángel Cardi”, de acuerdo con las siguientes bases:

Podrán participar escritores cubanos hasta 35 años deedad, ya sean estudiantes o trabajadores, con obras humo-rísticas inéditas escritas en cualquiera de los géneros acos-tumbrados: cuento, crónica, artículo, comentario, parodia,monólogo, etc.Cada participante podrá presentar hasta 3 obras con unmáximo de 60 líneas, escritas a máquina de escribir o pro-cesador de texto, mecanografiadas a 2 espacios por unasola cara, en letra Arial de 12 puntos para los que utilicenla computación o similar para los que escriban a máquina.Las obras que no cumplan estrictamente los requisitosseñalados en el párrafo anterior, especialmente los destaca-dos en negrita, quedarán eliminadas automáticamente.Los trabajos se presentarán por triplicado y en cada copiadeben aparecer bien claros el título y los datos personalesdel concursante: nombre y apellidos, seudónimo si lo tuvie-

ra, número del carné de identidad, dirección particular,municipio, provincia, teléfono si lo tiene, edad y centro detrabajo o estudios. Las entregas de los textos se harán personalmente en laredacción de Palante o se enviarán por correo ordinario a lasiguiente dirección:Editora PalanteCalle 21 No, 954 entre 8 y 10, Vedado, Plaza, Ciudad dela Habana, Código postal 12300.Aquellos que tengan acceso a un correo electrónico tambiénpodrán enviar sus obras por esta vía, cuidando de escribirsus datos personales en el cuerpo del mensaje y la obracomo archivo adjunto en formato Word y tipo RTF (un solotrabajo por mensaje) a:cip319@cip.enet.cu El Jurado estará integrado por experimentados redactoreshumorísticos de nuestro país, cuya decisión será inapelable.

Se otorgarán tres premios y una primera mención en metáli-co, así como otras menciones que estime el Jurado. Tantolos premios como la primera mención y las otras mencionesrecibirán diplomas de reconocimiento. Los premios en metá-lico serán:Primer Premio: $ 2,000.00 MNSegundo Premio: $ 1,000.00 MNTercer Premio: $ 600.00 MNPrimera Mención: $ 400.00 MNLas obras premiadas y las menciones quedarán en nuestropoder para su publicación en el momento que la direcciónde Palante lo estime pertinente.Los autores de obras no premiadas podrán pasar por nues-tra redacción para recogerlas, si así lo desean, a partir delos quince días después de haberse realizado la premiacióndel concurso.El plazo de admisión a este concurso literario cierra el 30 deseptiembre del año en curso.El fallo del Jurado se dará a conocer 15 días después decerrada la convocatoria y los resultados se publicarán ennuestro periódico, así como en otros medios de difusión.

PREMIO “JUAN ÁNGEL CARDI” DE LITERATURA HUMORÍSTICA

Querido papá:Espero que al recibo de esta placenta… digo,placentera carta, te encuentres bien. Yo estoy unpoco acatarrado, pues el ambiente está muyhúmedo. Pero no te preocupes. Hice una gestióncon una pandilla de anticuerpos y me van a tirarun cabo. Bueno, un cabo no, que eso es dañino,mejor una mano.Por lo demás, me siento como en mis buenostiempos, ya que me estoy alimentando inmejora-blemente. La comida que ingiero es muy nutriti-va. Siempre como platos fuertes. Sobre todocuando mamá se antoja a raspar con fuerza elfondo del caldero y, sin darse cuenta, se cometambién la limalla que desprende con la cuchara.Por lo que te puedo asegurar que mi salud es dehierro. Además, mamá sabe alimentarme y esuna magnífica cocinera. El otrodía hizo un puré de papas con carne de pollo¡que estabaaaaa como para chuparse el cordónumbilical! Pero bueno, papá, dejemos a mamácon los calderos y concentrémonos en el temaque quiero abordarte, o sea nosotros.Como espero que sepas, sólo me falta un mespara cumplir y salir del "tanque". Si mal norecuerdo, el médico dijo que seguramente nacíael día 23. ¡Así que el 23 se rompe la fuente! Yantes de que suceda el desesperado aconteci-miento, quisiera hablar contigo de futuro hombrea hombre, de hijo a padre, como personas civili-zadas, pues quiero aclarar algunas cosas queserán vitales en nuestra relación filio-paternal.Primeramente te diré que cuando yo nazca tie-nes todo el derecho a contentarte, correr por lospasillos de maternidad, observarme con ojos llo-rosos, gritar, celebrar, decirle a la gente que tefelicite y todas esas ridiculeces que harás comopadre novato. Pero, por favor, si bebes con tusamigos, ni se te ocurra acercarte a darme besos.El alcohol me hace daño. ¿Qué cómo lo sé?Pregúntale a mamá.Por otra parte, quiero que tengas bien presenteuna cosa: ¡YO SOY TU HIJO! y serlo no es fácil.Sé que al principio te seré lo más grande delmundo y dirás que no lo pensarías dos veces situvieras que dar la vida por mí. Y cuando crezca,te seguiré siendo lo más grande del mundo yseguirás diciendo que no lo pensarías dos, niuna, ni ninguna vez en dar la vida por mí; perono

por defenderme, sino por darte deseos de

suicidarte. Para casi todos los padres, cuandosus hijos son pequeños les parecen bombones,

pero cuando crecen les parecen bombas. Mas note preocupes, verás qué bien nos vamos a llevar.Tengo una fórmula, que sé no fallará, para queseas un buen padre y yo un excelente hijo. Son

diez mandamientos que deberás cumplir al cal-cañal de la letra. Aquí están:

1) Amarás a tu hijo por sobre todas las cosas.Pase lo que pase deberás darme amor. Si rompoun cristal, darme amor; si quemo las cortinas dela sala, darme amor; si te dan quejas de mí,darme amor. No olvides que "amor con amor sepaga". (Lee bien, papá, es "paga", no "pega").2) No pelearás. Para que tengamos una buenarelación no deberás pelearme. No ganarás nadacon eso. En vez de sentirte molesto conmigo,contarás hasta 10; si sucede otra vez, contaráshasta 20; si vuelve a ocurrir, hasta 30 y así suce-sivamente. Cuando tengas que contar hasta unmillón, ni te darás cuenta de cómo he crecido.3) No jurarás en vano. Si me juras algo,

deberás cumplirlo. No como hiciste con mamá, que cuando hicieron el amor -siendonovios- le juraste que te habías puesto el preser-vativo. Y, entre tú y yo, papá, sabes bien que nolo hiciste.4) No mentirás. No podrás decirme mentiras deningún tipo. Si lloro escandalosamente y medices que si me callo me comprarás una bicicle-ta, si me callo ¡me la tienes que comprar! ¡Noquiero cuentos conmigo!5) No pegarás. Haga lo que haga, no deberáspegarle a tu hijo. Los golpes ni educan ni resuel-ven nada. Si cometo una falta grave, mejor castí-game, ¿oíste?, ¡castígame!6) No castigarás. El castigo tampoco es buenopara educar a tu hijo, papá. Lo correcto es queme sientes, me digas que lo que hice está mal yme expliques por qué no debo hacerlo más. ¡Ah!,papá, que la explicación sea corta.7) No me ignorarás. Siempre deberás atendermeen el momento en que yo lo necesite. Si estásdurmiendo y te despierto, deberás atenderme; siestás leyendo el periódico y te interrumpo, debe-rás atenderme; si estás en el cuarto haciendoalgo con mamá y yo entro, deberás atenderme.Sólo me ignorarás… cuando tengas deseos depegarme.8) No amenazarás. Deberás evitar frases como"te voy a encender la leva", "si te cojo te pelo almoñito", "te voy a poner las nalgas más rojasque un puré de tomate" o "te voy a dar unamano de cintazos que vas a parecer una cebra".Eso está mal.9) No prohibirás. Deberás dejarme hacer lo queyo quiera. Si me prohíbes no dejarás que medesarrolle, que crezca sano y fuerte, que mehaga un hombre, ¿comprendes? ¿O tú quieresque salga afeminado, eh? ¿Qué pasa, papá?¡Vamos a estar aquí!10) No me abandonarás. Si algún día sucede quete separes de mamá, no lo harás por mí. Me lle-varás contigo adonde quiera que vayas. Asíseguirás practicando cada mandamiento. En teo-ría no se vale.Bueno, papá, espero que te aprendas bien estasindicaciones. ¡Verás qué buena relación vamos atener! Te aseguro que seré un hijo ejemplar y tú-¿quién lo duda?- ¡el mejor padre del mundo!Nos vemos dentro de un mes.

Un beso de tu futuro hijo,(el nombre que me pongas)

P.D. Utiliza el muñeco de peluche que me comprastey ve practicando desde ahora. No seas finalista.

CCAARRTTAA DDEE UUNN FFEETTOO AA SSUU FFUUTTUURROO PPAADDRREEPor Francisnet Díaz Rondón

(Tercer lugar en el Primer Premio de Literatura Humorística "Juan Ángel Cardi", convocado por Palante en el 2005)

EL DULCE EMPIEZA EN LA PÁGINA

SIGUIENTE

PUBLICACIÓN HUMORÍSTICA

DEL PERIÓDICO VANGUARDIA

www.vanguardia.co.cu/humor-melaito

La conocida frase: Recordar es volver

a vivir, se hace realidad esta vez por una

invitación de los humoristas de Palante a

sus colegas villaclareños de Melaíto.

Y al evocar los recuerdos de los

primeros años en que dos o tres bien

intencionados locos se juntaron para

crear un periódico de humor en santa

Clara, viene a la mente el esfuerzo de los

primeros garabatos en busca del dibujo

atinado, la incesante batalla por la tinta

china y los viejos puntos de pluma, y el

delirio febril de dibujar sobre cualquier

espacio en blanco que hubiera.

Sucedió entonces que los amigos de

Palante, ya con gran experiencia en la

gracia del buen humor, se percataron de

los propósitos soñados por los bisoños

de Melaíto, y atravesaron el túnel

capitalino para caernos de sopetón y en

masa aquí en santa Clara, y tirarnos un

cabo de profesionalidad y estilo.

Podemos decir que aquella ayuda fue

palanca que nos aceleró el entusiasmo, y

ISSN 0864-2206

su aceleración vino acompañada por

René de la Nuez, Blanquito, Alben,

Wilson, Alexis, Mitjans, Guerrero,

Pecruz, Pitín, Betán� etc., gente de

alta talla en el oficio, quienes compartie-

ron sus experiencias con nosotros, y

hasta tuvieron sus romances aquí en el

interior.De ahí en adelante la cosa fue coser

y cantar. El equipo Melaíto se hizo más

profesional, más agudo en la percepción

del chiste, y gracias al aporte de aque-

llos colegas, comenzaron a caer los

primeros premios para Villa Clara.

Es cierto que ha pasado mucho

tiempo, quizás algunos detalles se

olviden, pero esa no es la intención.

Ahora nosotros somos los que cruza-

mos el túnel en sentido inverso para

colarnos en las páginas interiores de

este hermano mayor y así dar cumpli-

miento a la famosa frase de origen

agropecuario: Entre col y col, lechuga.

Recordar es volver a vivir

25○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○2

Según los joyeros, no todo lo que brilla es

oro.

Cuando un boxeador pierde su forma deportiva,

debe colgar los guantes.

Para ser bombero, hay que quemarse las pes-

tañas.

Aquella manicura perdió la clientela, porque se co-

mía las uñas.

Cuando aquel aguacate se enteró de su va-

lor, se cayó de la mata.

Los pintores se cuidan de que no les rayen la pin-

tura.

Aquel guajiro tenía tremendo queso.

Hoy en día los precios podrían atenderse por psi-

quiatría� Están muy alterados.

Con un análisis de sangre a nadie le dan en

la vena del gusto.

¿Qué salvavidas no se ha visto alguna vez con el

agua al cuello?

Javier

Santa Clara

1

Informa la prensa escritanuestra sociedad envejece,el nacimiento decrece,no es lo que se necesita.Buscar solución me incitay asistí al barrio debate,donde se hablaba de abatede larvas y autofocalcon la intención de colareste tema en el debate.

2

Allí levanté la manoen forma tan insistenteque, molesto, el presidenteme dijo: «Hable, ciudadano.»Dije que como cubanome preocupaba y dolíala población no crecía,solo porque las mujeresno cumplen con los deberesque Dios les asignara un día.

3

Molesto José María,con voz casi que blasfema,protestó porque ese temano está en el orden del día.Habló doña Estefanía,una vieja de caché,y dijo: «Parí y criécatorce hembras y varones,y si quiere solucioneslleve esto a la UJC.»

4

Cogió la batuta Titoy dijo a esta reunión:«Vino el doctor Salomóna hablarnos sobre el mosquito.A que lo escuchen invito,irse si se quieren ir»,pero yo opté por deciry a todo pulmón gritar:«Compatriotas, a procrear,que nos vamos a extinguir.»

Paulino Santa Clara

Humor décima

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Décimas de

actualidad

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Pregón del diablo

Cuando recorremos los merca-dos, escuchamos los más diversosy angelicales pregones, como aque-llos que dicen:

�¡Frijoles de Santo Domingo!¡Malanga de San Diego!, ¡Boniatosde Santa Isabel! ¡Plátanos de SanLuis! ¡Arroz de San Antonio!, entreotros tantos. Parece que toda la mer-cancía pregonada viene de lugaressantos. Lo que nadie pregona esque los precios son del diablo.

Basilio de la Mella Santa Clara

Estas son las páginas de buen humor que le dan vida y llenan de gozo. Esta vez de visita con los colegas de Palante y compartiendo con ellos, desde Santa Clara, provincia deVillaClara, en el mes de junio del dos mil siete. Director: Pedro Méndez, que también es dibujante. Redactor y dibujante: Roland. Linares y Martirena con sus buenos dibujos. Loscolaboradores debajo del agua no dejan sus musas: Ricardito, Maritza, Javier, Consuegra, Idalmis, Jánler, Feddor, Ramón, Dulce María, Basilio, Ana Ibis... Nuestras páginas estánabiertas. ¡Ah!, y en el diseño de altura contamos con Celia. Dirección: Céspedes 5, entre Plácido y Maceo, Santa Clara. Teléfonos: 217306 y 206258.RPNS:0077.

La Editora Palante convoca a la edición2007 de su tradicional concurso dehumor gráfico CHISPA JOVEN, para afi-cionados al dibujo humorístico y lacaricatura con una edad límite de 35años, pues lo que se pretende es des-cubrir y promover nuevos valores quegaranticen el relevo de los estableci-dos.

Se concursará en las categorías de histo-rieta humorística, caricatura política,humor general y costumbrismo.

Los trabajos deberán de presentarse enpapel o cartulina blancos, a tamaño de 30por 40 cm, en colores o tinta negra.

Se otorgarán tres lugares en cada catego-ría, que serán estimulados respectivamen-

te con $500.00, $300.00 y $200.00 enM.N., así como las menciones no remune-radas que determine el Jurado. Tanto lospremios como las menciones recibirándiplomas acreditativos.

El Jurado estará integrado por prestigiososcaricaturistas profesionales de nuestropaís.

Las obras ganadoras serán publicadas enPalante y se realizará una exposición conestas y una selección de las mejores reci-bidas.

Al dorso de cada obra debe de consignar-se bien claros nombre y apellidos del con-cursante, número de carné de identidad,dirección y teléfono (si lo tiene), centro detrabajo o estudio y su edad.

La cantidad de trabajos a presentar eslibre y podrán entregarse personalmenteen la redacción de Palante, o enviarse porcorreo ordinario, para todos los casos ensobre cerrado, a la siguiente dirección:

Editora PalanteApartado postal 4239, Ciudad de LaHabana.O a nuestra dirección postal:Calle 21 No. 954, entre 8 y 10, Vedado,Plaza, Ciudad de La Habana. C.P. 12300.

La fecha de cierre de esta convocatoriaes el 30 de septiembre del 2007 y elJurado dará a conocer su fallo 15 díasdespués de cerrado el plazo de admi-sión, el cual será publicado en la edi-ción de Palante correspondiente a octu-bre.

20072007

No sabemos qué dios mitológico, o más bien diablo infernal, le habrá inducido a Bush la idea de producir agrocombustibles acosta de la alimentación de tanta gente.De haber sido un dios, tendría que ser el DIOS DEL ALCOHOL, si tomamos en consideración los hábitos de consumo de místerpresidente.De lo que sí estamos seguros es de que Bush piensa acabar con la tortilla mejicana, a no ser que se le haya metido entre cuernoselaborar algún otro tipo de tortilla, que ojalá no sea como la que tiene armada en el Medio Oriente, o en su gabinete de gobierno,incluidos sus tribunales, con el terrorista caso de Posada Descarrilado.Porque lo más probable es que las tozudas y ardientes ideas de este diablo tejano lo conduzcan -y con él al planeta, que es lopeor- a un ardiente y etanólico infierno.

BUSH SIGUE AGROCOMBUSTIONANDO

En una reciente encuesta hecha en INTERNET, la página web “IranCartoon” resultó seleccionada como la mejor página de humor en elmundo, pero lo interesante es que en ella aparecen los caricaturis-tas Lacoste, Pedreira, Ares, Míriam y Adán. Y señores, si es lamejor página de humor del mundo y en ella están nuestros carica-turistas, se pudiera pensar que ellos, mejor no lo digo, no vaya asuceder que de verdad se crean cosas.

Sin lugar a dudas El Pichón cumple 20 años de vida artística, puessu cara así lo confirma, y lo va a celebrar por todo lo alto en el tea-tro Karl Marx. El espectáculo titulado “Los veinte de Antolín” estaráen escena los días 15, 16 y 17 de junio en los horarios habituales,esto es viernes y sábado a las 8:30 pm y el domingo a las 5 de latarde. No se pierda esta función única y la oportunidad de compar-tir un buen rato con el guajiro de Manacas. Se lo recomiendo.

El espectáculo humorístico “2+2” se presentará en el ya citado tea-tro los días 22, 23, 24, 29 y 30 de este mes de junio. Con el Titi y elNene y Pipe y Papo, es una tremenda opción para reírse hasta porgusto. También se lo recomiendo,

Con el espectáculo humorístico “Bendito cementerio” cuya direcciónartística es de Carlos Gonzalvo, más conocido por Mente de pollo,el grupo Ruido inició su gira nacional. En el momento de redactaresta nota andaban por Pinar del Río, le seguirá Matanzas yCárdenas, Santa Clara, Cienfuegos, Ciego de Ávila, Las Tunas,Granma y Holguín. Persigan este espectáculo, no por gusto fuePremio Aquelarre.

Como al parecer este mes de junio es el mes de los espectáculos,el teatro Fausto no quiso quedarse atrás y tendrá en cartelera todoeste mes el espectáculo humorístico “Duro de Matar”, con el grupoCuchilla y Alexis Ceballos. El horario es el mismo de todos los tea-tros los fines de semana.¡Y a reír se ha dicho!

María Magdalena Cabrera Zamora, de calle A #3 casas de bajocosto, Micro 9. Distrito José Martí. Santiago de Cuba.Sus décimas han llegado a la Redacción sin traspiés, sólo que laque versa sobre los padres llegó a nuestras manos cuando ya lapágina se había cerrado. Le reitero mis felicitaciones por la calidadde sus espinelas y siga enviando, que más vale tarde que nunca.Felicite a su papá y dígale de mi parte que a ese paso no digo yoa los 120, llegará a la mismísima edad de Matusalén.

Recuerde que a Entérese le encanta recibir cartas, por lo quepuede preguntar lo que quiera siempre que trate sobre el mundodel humor.¡Ah!, las cartas que hablen específicamente de algúnactor humorístico, siempre se la haremos llegar y ellos le darán res-puesta, pues le aseguro que ninguno quiere morir antes de tiempo.Hasta aquí el espacio. Nos vemos en julio.

M.ELENA

SENCILLASY NO SE CREEN COSAS

POR LOS VEINTE DEANTOLÍN

“2+2” EN EL KARLMARX

GIRA NACIONAL DELGRUPO RUIDO

EL FAUSTO NO SEQUEDÓ ATRÁS

CONTESTANDO A:

Profesor Ramón Espinosa:

Tengo 32 años y soy camagüeyana, pero ahora vivo en La Habana. Meencantan los adornos de cuero, cosa que es natural en una mujer nacida enuna provincia ganadera. En la capital conocí a un talabartero que es quienme hace grabados en todos los objetos de cuero que compro para mi uso. Éles muy diestro en la especialidad de trabajar el cuero. Realmente hace mara-villas. Se ha enamorado de mí, pero no lo he aceptado porque es muy muje-riego. Además del talabartero, hay un solterón al cual se ve que yo le gusto,pero es muy tímido. También hay un narizón que trabaja en una heladería yhace tiempo que me enamora. Pero no es mi tipo. Aconséjeme, Profesor.

Ester, la camagüeyana indecisa.

Ester, con el solterón no vas a ir a ningún lado y el narizón del helado tampoco es muy buena opción.Haciendo una reflexión exhaustiva, considero que con el talabartero tienes más futuro, Ester, porque es el que sabe hacer maravillas con el cuero.

P. Espinosa.

EL PROFESOR ESPINOSA RESPUESTA:

En los alrededores de la fecha enque se celebra el Día de losPadres, resulta muy gratificanteofrecer un poema que se refierade alguna manera a esa conme-moración. Tal es el caso de estadécima del colaborador FÉLIXCASTELLANOS PERDOMO("El Rápido de los Pinos"), quiendesde hace varios meses nosenvió un librito manuscrito conuna serie de trabajos suyos decorte autobiográfico y la debidadosis de humor. Nótese tambiénen esta composición el debido yjusto reconocimiento a laMADRE, porque sin madre nohay padre y viceversa, y sin losdos no hay hijo (por lo menoshasta ahora).

1Cuando nació mi muchacho yo ni llamé a la partera, porque pensaba que era un fibroma o un empacho.Entre si era hembrita o macho armaron la discusión y miren qué confusión se habrá formado ese día, que yo no sé todavía si es hembrita o es varón.

2Cuando Felito nació yo estaba presente allí, incluso yo mismo fui quien la tripa le cortó.La tijera la prestó la comadrona Felipa, pero como de la pipa yo venía medio borracho, creo que boté al muchacho y me quedé con la tripa.

3 Cuando nació mi vejigo yo tenía mucho miedo de que se chupara el dedo o se rascara el ombligo. Pero él siempre va conmigo sirviéndome de consuelo, porque desde que en el Cielo se encuentra su santa madre, yo soy su amigo, su padre y hasta su tatarabuelo.

4La madre también quería que el hijo fuera poeta, por eso en cada libreta mis décimas le escribía.Ella siempre lo decía y fue como ella lo dijo, porque ahora con regocijo en homenaje a la madre, el hijo acompaña al padre y el padre acompaña al hijo.

Felix Castellanos Perdomo

¡UNA D�CIMA DE MADRE Y PADRE! AA CCaasstteellllaanniittooss ((JJrr..))

Nuestro ágil reportero Ataúlfo Cuchufleta se pasa la vida trayéndonos cuen-tos para divertirnos. Claro...¡este Ataúlfo viene con cada cuento...que paraqué les cuento! Y como a él le gusta más la salsa picante que el pescado, lepedimos su última “pesca”y este fue su relato:

“Había un tipo que era tremendo narcisista. .Cuidaba mucho de su cuerpoy tomaba mucho sol. Un buen día se paró delante del espejo para admirar sucuerpo y notó que estaba bronceado, con excepción de su pene.

“Entonces, pues, decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvis-tió completamente y se cubrió todo de arena, excepto aquello mismo queustedes saben.

“Resulta que en aquel preciso instante dos ancianitas venían caminando porla playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver aquella“cosa”saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltasalrededor, observándolo.

“Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo: ¡¡No hay justicia en el mundo!!Y la otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a quése refería. La del bastón contestó:

“Mira...amiga mía. Eso que tú ves ahí, a los 20 años me daba curiosidad; alos 30 me daba placer; a los 40 tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo;a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía. Ahora que tengo80...¡¡crecen en el suelo y yo...ya estoy muy vieja para agacharme¡¡.”

Y así, con su sonrisa irónica de siempre, el gran cuentero que es AtaúlfoCuchufleta tomó su camino cantando su aria operática predilecta, intituladaSongo le dio a Borondongo, Borondongo le dio a Bernabé, Bernabé le pegóa Puchilanga, le echó burundanga que “jincha” los pies...

LLOO IINNJJUUSSTTOO DDEE LLAA EEDDAADD