MÓDULO: GÉNESIS Y EVOLUCIÓN DE LA FAMILIA
A. LEER EL MATERIAL ASIGNADO Y PRESENTAR UN ANÁLISIS CRÍTICO Y REFLEXIVO
DEL MISMO EN UN MÍNIMO DE 5 PÁGINAS
GÉNESIS Y EVOLUCIÓN DE LA FAMILIA
Por Earl Henslin, Psy. D.
Ron se encontró por dos meses obsesionado con su hermana Marita. Cuando la
observaba caminar por la casa, su deseo hacia ella, crecía. Ella era hermosa, con sus
cabellos muy largos de color oscuro y siempre andaba bien vestida.
Ron estaba muy confundido y perturbado ¿Cómo podía él desear u aún sentir lujuria
por su propia hermana?
Entonces empezó a razonarlo. Después de todo, ella no era su hermana de sangre.
Cuando su padre se casó por segunda vez, él podía recordar cuando su nuevo bebé fue
traído al hogar. Pero era tan emocionante tener una hermanita, aunque ella era solo
su media hermana, pero ella siempre había sentido ser su verdadera hermana. Pero
ahora, ella estaba convirtiéndose en mucho más que una hermana; era una mujer muy
joven y hermosa acerca de quien él pensaba día y noche, siempre tenía fantasías de
estar con ella, muy cerca de ella.
Pero una mañana Ron despertó muy deprimido para levantarse. Su dilema por fin le
había alcanzado. No quería salir de su cama. Su primo Miguel pasó a visitarlo, le pidió
que fuera con él al gimnasio para ejercitar, pero su enfermedad era evidente.
Pero Ron decidió vaciar su dilema en Miguel para pedirle consejo. De pensamientos
volátiles de deseo por su hermana linda, ahora habían llegado a la etapa de ser una
obsesión absolutamente desarrollada.
Pero él la deseaba como si fuera cualquier otra mujer, aunque sin embargo, tenía
tremendos sentimientos de culpa.
Hermana verdadera o media hermana, de cualquier manera él sabía que tales deseos
eran incorrectos, pero tenían esos deseos enfermizos que persistían.
En un principio Miguel no podía creer lo que estaba escuchando. Sin embargo, en lo
profundo de su ser, él también tenía pensamientos similares acerca de Marita y había
sentido esa misma atracción. Pero cuando recordaba que ella era su prima, había
dejado de pensar en ella de esa manera. Ahora al escuchar a Ron hablar acerca de ella,
él mismo le ayudó a Ron a trazar un plan para estar con ella. Al inicio Ron rechazó el
plan de Miguel. ¿Pedirle a su papá que enviase a Marita a cuidarlo? Sin embargo, lo
más que pensaba acerca de ella, lo más que lo justifique. Su papá nunca había sido fiel
con su mamá, no hacía muchos años que había tenido una aventura amorosa con la
esposa de uno de sus mejores empelados.
El patrón de su padre era directa y al punto: él veía una mujer hermosa y se lanzaba
tras ella para conseguirla
Más tarde ese mismo día, el papá de Ron pasó por la casa para ver si Ron se sentía
mejor y no tuvo ninguna objeción para enviar a Marito para cuidarle.
Ron estaba un poco sorprendido, de la manera tan fácil que su padre le concedió su
petición.
Secretamente había deseado que su padre dijera que no, o por lo menos le preguntara
el porqué era que observaba que mi hermana lo atendiera quizás por primera vez,
había tomado un interés más profundo en él y estaba allí para ayudarle a entender ese
problema tan agonizante.
Pero lo que Ron necesitaba era un padre que tomara el tiempo para hablar con él y
entender sus luchas emocionales.
Los sucesos avanzaron rápidamente después que su padre se fue Marita no sospechó
nada y estaba preocupada genuinamente por la salud de Ron. Ni siquiera había dudaba
de las instrucciones de su padre, aún cuando últimamente se había sentido incómoda
por la forma en que su hermano había estado observándole. Sin embargo, ella no se
atrevería a desobedecer a su padre y siempre estaba allí para ayudar a quien lo
necesitará.
Después de todo, él estaba enfermo, y probablemente solo imaginaba no estaba
pensando de la mejor manera correcta.
Pero cuando ella se acercó a la cama de Ron para servirle la comida, él asió de ella,
besándola y tocándole de formas que solo debía ser reservado para esposa, no un
hermano y una hermana. Ella gritó, pero el edificio estaba vacío, puesto que era
mediodía.
Trató de luchar contra él, pero era más fuerte que ella, y él venció. Por lo tanto por
forzarla y brutalmente violó a su hermana.
Esta historia no proviene de mis experiencias en consejería, ni tampoco es producto de
una historia publicada en una revista. Es la horrible pero verdadera historia de la
familia del Rey David, sacada del libro Santo de Dios, la Biblia. Ron, Miguekl, Marita y
Andrés, son actualmente el hijo mayor de David, Amnón, su sobrino Jonabad, su hija
Tamar, y un hijo más joven llamado Absalón (2 Samuel 13)
Amnón, Tamar y Absalón eran jovencitos cuando esto aconteció. Ellos vieron a su
padre y tío modelar una conducta que era manipulativa e hipócrita y falsa: el cubrir su
pecado con Betsabé dando órdenes secretamente que guiaron a la muerte a Urías. Lo
que esos adolescentes aprendieron fue como cubrir y tapar sus acciones, a como no
enfrentar los asuntos personales, y a como ignorar el dolor y daño que crecía como
resultado de esas acciones malévolas. La plataforma estaba lista para que se
desplegara la historia de una familia desajustada (“disfuncional”). 2 Samuel 13: 21 – 22
Parte de la tragedia en la familia de David es que nunca trataron en verdad con en
incesto entre Amnón y Tamar. El tiempo pasó después de ese ataque, fueron dos años
y David aún no había tomado ninguna acción disciplinaria contra Amnón. Pero Absalón
si que la tomó. El invitó a su padre a la familia a su casa para una fiesta.
Conceptos que pueden guiarnos hacia la sanidad
¿Qué aprendiste acerca de Absalón en la escuela Dominical cuando crecías?
Probablemente, que Absalón fue “el maloso” de la historia. Usualmente él es visto
como el chivo expiatorio
Supuestamente el único en la familia de David, quien tenía problemas. Es muy fácil
echar todos los problemas y responsabilidades de una familia, sobre uno solo de sus
miembros.
Sin embargo, cuando miramos a la familia de David, podemos ver que toda la familia
necesitaba tratar con un buen número de asuntos y aplicar los principios claves de una
familia funcional saludable.
Son conceptos claves que están ayudando hoy en día a ACDFs – (Hijos adultos de
familias desajustadas disfuncionales)
1. Cada miembro de la familia sufre. Cada miembro de la familia necesita ayuda. No
hay tal cosa como un “chivo expiatorio”
Es muy fácil para una familia, designan a uno de sus miembros como el chivo
expiatorio de esa familia.
En la historia qu acabamos de relatar, Absalón, el hermano quien vengó la
violación de Tamar, es obviamente ese chivo expiatorio.
Después de todo, fue él quien planeó matar a su hermano Amnón, aunque fuese
en venganza. Después, fue él quien le prendió fuego a un campo de trigo y dirigió
una revolución contra su propio padre, y eventualmente terminó siendo muerto.
Es una familia desajustada (disfuncional) cada miembro de la familia sufre dolor,
cada miembro de la familia necesita ayuda.
Esa ayuda puede ser en la forma de la comprensión amorosa de otro miembro de
la familia o la confrontación en amor de un hermano Cristiano, un grupo de apoyo,
un pastor sensitivo, un médico, o un terapeuta.
La triste verdad es que el padre no quiso tomar ningún tratamiento para su
edición, y cuando ellos discontinuaron la terapia familiar, él aún continuaba
tomando. Si es que continuo sin disminuir el consumo de alcohol, es probable que
ya haya muerto el día de hoy.
2. Cómo padres hacemos lo mejor que sabemos
David se enfureció con lo que le hizo Amnón a Tamar (2 Samuel 13:21), pero la
escritura no indicio que hizo algo al respecto. La costumbre en esos tiempos era
apedrear o exiliar a la persona que había perpetrado tal crimen (vea Levítico 18:9;
11; 20: 17 Deuteronomio 27:22 para ver las leyes Amnón violó) pero David
tampoco hizo nada. Esto fue malísimo, porque cualquier opción que hubiese
tomado, hubiera sido de gran ayuda a todas las personas involucradas.
Para que Tamar hubiese recuperado su auto respeto, su padre necesitaba haber
tenido en serio su violación y dolor.
David era un hombre piadoso, como se nos muestra en el libro de los Salmos,
donde la profundidad de sus espiritualidad brilla con intensidad. Sin embargo,
aunque era muy espiritual, no sufre como enfrentar el dolor de su familia
directamente y tratar con ese dolor en una manera sabia y saludable.
Absalón parece haber deseado encontrarse con su padre cara a cara, para que ese
asunto pudiera arreglarse de una vez por todos. El padre y el hijo, finalmente se
conectaron en un cálido abrazo (2 Samuel 14:33) pero Absalón al final concluyó
guiando una revolución contra su propio padre. Lo que pasó entre David y
Absalón, no produjo ningún cambio en la relación de padre a hijo.
Como padres no podemos ser ni hacer con nuestros cónyuges e hijos, lo que no
hemos experimentado nosotros mismos.
En otras palabras, nuestra tendencia natural es la de repetir con nuestros hijos, lo
que hemos experimentado como niños.
En muchas familias, todas las clases de decisiones y suposiciones están hechas
sobre la base de una simple mirada o vistazo. Un hijo entra en el cuarto con un
dolor, y desea decirle a su padre acerca de su situación, pero ve una mirada en el
rostro de su padre, que interpreta como de enojo y rechazo. Ese niño no tiene a
donde ir con ese sentimiento, solamente se refugia en sí mismo. No se
intercambiaron palabras, sin embargo el dolor que podía haber sido resuelto
fácilmente, ahora quietamente estaba siendo depositado en la profundidad de su
interior, para que ahí permaneciera ardiendo sin ser detectado, haciendo su “obra
de impiedad” en el auto concepto del niño, hasta ser tratado, que se tratara con
ese asunto de manera apropiada.
3. El tiempo no sana todas las heridas, cuando se trata de asuntos familiares.
Pueden pasar años y nada cambia en la familia. Conozco a una familia donde
heridas sin resolver, se han encontrado, aunque la generación anterior ya ha
muerto. Solo dos hermanos en sus años sesenta permanecen. Trabajaron juntos
muchos años en el negocio de la familia, supliendo las necesidades económicas de
sus padres.
Ellos estaban demasiado viejos para trabajar. La madre necesitaba cuidado médico
extensivo y alguien que la supervisara en casa, los dos hermanos aún dividieron los
gastos y cada uno puso su parte. Su padre murió y pocos años después su madre
murió también.
Luego se leyó el testamento ya para su gran asombro el padre había dejado todos
sus bienes al hermano mayor. El hermano menor, no recibió nada.
Posteriormente los hermanos discutieron ferozmente sobre el resultado del
testamento, pero el hermano mayor repuso compartir los bienes. Eran más
importantes para él, que su relación con su hermano.
Ahora los dos hermanos tienen hijos que son de media edad. Esos primos
comparten la amargura de la familia. Nadie habla acerca del problema. Si alguien
trata de hablar acerca del tema, la ira, la ira se levanta inmediatamente. La familia
no ha aprendido a solucionar un conflicto sin hacerlo con la ira y una actitud
defensiva. Nadie sabe como comprometerse o decir “lo siento” ¿Verdad que es
triste, cuando el dinero llega a ser mucho más crucial o importante que las
relaciones? Tal conducta promueve divisiones, iras reprimidas por largo tiempo y
frustración. Esa debe haber sido la experiencia de Absalón durante los siete años
que pasaron, antes de que finalmente tuviera la oportunidad de abrazar al rey
David, su padre una vez más.
El dolor y la frustración de nunca haber experimentado una relación cálida y
cercana con su hijo, deben haber sido extremadamente doloroso; debe haber sido
un dolor muy profundo que solo se intensificaba al pasar el tiempo. El adagio “el
tiempo sana todas las heridas”.
4. El cambio que sucede dentro de los padres, necesita traducirse en un cambio en
las relaciones familiares
Se conoce a David como “un hombre según el corazón de Dios” (Hechos 13:22; ver
además 2 Samuel 13:14) sus escritos en el libro de los Salmos indican que él tenía
la capacidad de percibir y tener emociones y sentimientos muy profundos, por lo
menos en lo que respecta a su relación con Dios.
Así que vemos a David como uno que puede arreglar con Dios esas situaciones tan
difíciles emocionalmente.
Sin embargo cabe preguntar ¿eso se traduce en mejores relaciones con sus hijos?
No tenemos evidencia de que sus hijos conocieron o experimentaron el lado
sensible de su padre.
Parece ser que David tenía una clase de relación muy diferente con su hijo
Salomón, porque nos parece que existe una conexión mucho más fuerte
emocionalmente entre Salomón y David y sus otros hijos.
Esto es muy triste ¿verdad? Salomón experimento una cercanía emocional con su
padre. Sin embargo esa cercanía fue algo perdido con los otros hijos en la familia.
Los hijos ahora son adultos y llevan en si lo que yo llamo una “herida paternal” un
vacio doloroso que nunca fue lleno por el amor y sentir del padre durante los años
formativos de sus vidas.
Hay fuerzas muy poderosas en nuestra cultura que trabajan contra la vida familiar
saludable, especialmente para los hombres. Por ejemplo en nuestra cultura, el
compartir sentimientos es considerado una debilidad, o ser persona sin “columna
vertebral”.
¿QUÉ SE NECESITA PARA QUE UNA FAMILIA SE RECUPERE?
Hay una ecuación de seis pasos, para la recuperación de una familia, la cual se
puede expresar “matemáticamente”
PASOS PARA LA RECUPERACIÓN DE LA FAMILIA
Todos los miembros deben estar involucrados
MasCada miembro de la familia tomando responsabilidad
De solucionar sus Propios Asuntos
MasTIEMPO
Mas
Nueva Información y Aprendizaje
Mas
Hacer lo que se necesita Hacer
Menos
Vergüenza
Mas
Una Espiritualidad Genuina y Comprometida
Guía a
La Sanidad y la Recuperación
TODOS LOS MIEMBROS DE LA FAMILIA SE INVOLUCRAN
Las familias, son sistemas. Son organismos vivientes muy compuestos de individuos
independientes. Cuando los problemas necesitan resolverse en una familia, todos los
miembros de esa familia necesitan involucrarse en el proceso, no solo el chivo
expiatorio designado. No es solamente el adolescente que está tomando drogas,
quien necesita ayuda, necesitamos mirar a toda la familia y ver el porqué ese
muchacho está abusando de las drogas. Necesitamos mirar a la relación del
adolescente con su padre, madre y hermanos, para poder llegar a la raíz que causa ese
síntoma.
CADA MIEMBRO DE LA FAMILIA TOMANDO RESPONSABILIDAD PARA SOLUCIONAR
SUS PROPIOS ASUNTOS
Aunque idealmente, toda la familia necesita involucrarse en el proceso sanador, y
aunque es hermoso el ver a Mamá y a Papá y a todos los hijos estar dispuestos a tratar
esos asuntos, a menudo esa no es la cruda realidad. Esa realidad, sin embargo, no
tiene que estorbar o impedir tu progreso.
Empieza contigo mismo y busca la ayuda de un pastor, médico familiar, o un terapeuta
para que involucre a toda la familia. Después de todo, cada individuo es solo
responsable por sí mismo, así que es un buen lugar para empezar.
EL SER ESPECIAL
A MENUDO HACE EL SER “REAL” MUY DIFÍCIL
Quien escribe la biografía de los patriarcas, no siempre nos dice su historia desde la
misma perspectiva exacta. Algunas veces, nos da un vistazo a los problemas y luchas
personales que los patriarcas experimentaron. En otras veces, se hace a un lado y le
permite al lector extraer sus propias conclusiones de las circunstancias que nos
presenta. Sin embargo él presenta a Los patriarcas como gente real, que andaban con
Dios, de todo corazón. Ten en mente mientras lees la discusión en este capítulo acerca
del lado personal de las relaciones y estilos familiares de los patriarcas.
SEPARADO EMOCIONALMENTE DE SU PADRE ABRAHAM
Muchos años antes, Abraham había mostrado un interés genuino por Agar e Ismael
cuando Sara había demandado que él los echara al desierto (Génesis 21:9-13)
Tan intensos eran los sentimientos de Abraham de lealtad divida, que Dios mismo tuvo
que consolarlo. La mayoría de nosotros como padres podemos relacionarnos con la
experiencia de Abraham de sentirse destrozado tratando de mantener a estos
individuos tan diferentes (en este caso Agar y Sara), felices con él y uno con el otro.
Pero cuando se trató de sus relaciones diarias con aquellos que uno pensaría que le
importarían mas, la gente en su familia inmediata, un cuadro diferente surge. Así
como nosotros, Abraham tenía un lado oscuro en sus relaciones con aquellos en su
árbol familiar.
DESPRECIANDO LO QUE DEBE SER VALORIZADO
En ambas familias, los padres y los hijos están aprendiendo a despreciar lo que es
importante. Isaac menospreció a su esposa, así como Esaú menospreció su
primogenitura. El abandono que Isaac le hizo a su esposa, proveyó la base para su
desconfianza en él. Ella podía ver que ella no siempre contaba con su esposo.
Esta devaluación de lo que es importante, casi siempre prepara el fundamento para los
secretos familiares, lo mismo que contribuye a la dependencia (adicciones y conducta
compulsiva) y codependencia (la necesidad de tener alguien en la familia, que sea
responsable por la irresponsabilidad de otros). Durante el resto de este libro,
examinaremos estos y otros tópicos relacionados.
EL DESAJUSTE TRANSMITIDO A LOS DESCENDIENTES DE JACOB
Aunque las familias de Abraham e Isaac demuestran relaciones inapropiadas y secretos
malignos y desajustes, Dios continúo usándolas. El no les abandonó por causa de sus
desajustes (disfunción). Podeos aprender mucho de eso, Dios es fiel y no nos
abandona en nuestros desajustes, cuando no funcionamos apropiadamente, así como
lo hizo con Isaac y su árbol familiar. Esa es la misericordia de nuestro Dios.
REGLAS FAMILIARES GOBERNANDO SECRETOS FAMILIARES
Claudia Black, ha identificado tres reglas familiares que son casi universales, en familias
desajustadas (disfuncionales). Y son;
No hables
No confíes
No sientas
No hables
La manera de pensar en una familia que está bajo esta regla, usualmente es de la
manera siguiente: “no hables con nadie fuera de nuestra familia, acerca de lo que ves
que sucede en nuestra familia”. Esto es una vida familiar normal. Todos pensarán que
eres un estúpido si lo ves de otra forma. Tampoco hables acerca del tema dentro de la
familia ¿está bien? Habla de temas seguros; pretende que todo está bien.
Y además, es posible que en realidad todo esté bien, si pretendemos que está bien por
el tiempo suficiente. ¿No hagas preguntas? Eso es peligroso – puedes hacer enojar a
alguien. Recuerda, somos una familia. En realidad, nadie puede entender nuestra
familia, así que no trates de explicarlo a nadie. Eso sería una tontería. Además, no
sabes a quien se le puede tener confianza, fuera de la familia.
No confíes
“No confíes en nadie fuera de la familia” ¿Te imaginas lo que ellos harán o dirán acerca
de nuestra familia?. Tu no quieres ser responsable por eso, ¿verdad?. Además, sus
familias son como la nuestra. Tu necesitas cuidar de nosotros, y no preocuparte por
ello. Nuestra familia depende de ti – no nos defraudes. Sin embargo, no dependas de
mí, así como yo dependo de la botella. ¿Y qué tal si se me pasó la mano anoche?.
Todos lo hacen de vez en cuando (Aquí puedes subsistir cualquier otro número de
adicciones en vez de la referencia de la bebida – ejemplo: el de un ser “trabajhólico”
(que trabaja exageradamente) o un súper perfeccionista)
La confianza dentro de la misma familia, es destruida por todas las personas rotas y los
compromisos que no se realizaron.
No sientas
“Sino te permites a ti mismo el pensar acerca de la situación, no te dolerá mucho.
Después de todo, no estás sufriendo demasiado. Esas son solo simples emociones
infantiles tonta. Es mejor sacarla de tu cabeza completamente. De esa manera, podrás
hacerla mucho mejor en la vida”
La negación principia a dar una nueva forma a las percepciones de la familia. Algo con
sentido común tiene que surgir de esta locura, se dice, así que los negocios sin concluir
(resolver) se van al subterráneo, solo para resurgir en la próxima generación. El niño
empieza a decirse a sí mismo, Yo no voy a recibir lo que otros tienen (por ejemplo,
amor y un nivel normal de funcionalidad familiar), pero la verdad, es que tampoco lo
necesito. Los sentimientos se congelan. La espontaneidad se pierde. En realidad ya
no duele tanto, pero un aspecto clave de la naturaleza del niño – su expresión
emocional – se ha atrofiado. Esa es una gran tragedia.
Cuando un niño cierra su lado emocional dolorido, pierde además la habilidad para
poder expresar su lado alegre. Las emociones incluyen una totalidad. Con la ira, viene
la habilidad de expresar deleite; con la tristeza viene la habilidad de expresar alegría.
Esta es la dimensión de la emoción que permite a un adulto experimentar intimidad
con su cónyuge, con Dios, y con sus hijos.
Algunas familias actualmente usan declaraciones que tumban nuestras emociones.
“Sino dejas de llorar, entonces te voy a dar una buena para que llores de verdad”.
El patrón de Interacción que pasa para la DisfunciónDe una Generación a la Próxima
1. Reglas de Familias Disfuncionales:No hables, no confíes, no sientas.
2. Un patrón personal de enlace a la familia, desarrolla:Soy importante porque……..Mis padres desean que yo……..
5. Sin poder hablar o procesar este patrón, el niño empieza a cerrar sus respuestas emocionales y desarrolla un mecanismo automático, ajuste.
6. El niño vuelve a definir su mecanismo de ajuste por medio de reforzar el estilo recibido por parte de sus padres. Una nueva función emerge.
4. Esta función determina la conducta en la relación, tanto en la familia de origen y después del matrimonio.
3. No conociendo nada más, y no poder sentir, practica sus habilidades de relación, así como las ha desarrollado. Confía en el patrón que le guió a desconfiar de sí mismo en el primer lugar, por lo tanto, se establece la plataforma para una segunda generación de familias desajustadas.
- ¿Qué le llamo la atención?, ¿Por qué?
La influencia que se entrelazan en diferentes direcciones en la vida familiar de
los patriarcas, veamos brevemente una lista de la cosas que la familia tenía que
enfrentar y tratar, había un padre Abraham, quien estaba desesperado por un
heredero; una madre, Sara cuya identidad fue evitada en el propósito cultural
de producir un hijo varón; un medio hermano, Ismael, quien fue despreciado,
una familia mezclada donde Isaac, que produjo dependencia y una experiencia
traumática entre Isaac y su padre.
Me llamó la atención porque era una familia muy conflictiva durante su vida,
teniendo que enfrentar muchos problemas, Abraham tenía un lado obscuro en
sus relaciones con aquellos en su árbol familiar.
- ¿Es comprensible?, ¿es aplicable? ¿Por qué?
“Sí” pero hay que analizar mucho para poder comprender esta situación
familiar y poder emitir un criterio.
Se puede aplicar como reflexión en algún momento para alguna terapia
familiar.
Porque se pueden despejar y aclarar muchas cosas en el grupo familiar.
- ¿Cómo lo puede aplicar a su vida y ministerio?
Lo puedo aplicar por medio de charlas a grupos familiares para darnos cuenta
lo positivo, y cuál es la parte negativa para las familias.
- Si no está de acuerdo con algún punto, refute ¿cuál y por qué?
Si estoy de acuerdo con los temas, más bien son temas que nos sirven como
ejemplo para la familia y no tener conflicto dentro de la sociedad.
PREGUNTAS PARA REFLEXION
Hazte a ti mismo las siguientes preguntas, y escribe tus notas personales en el espacio
que se provee:
1. ¿Cuáles “experiencias religiosas” tuviste como niño o adolescente, que te ha
impactado en tu relación con Dios? ¿Has podido hablar de estas experiencias
con alguien?
Cuando niño mi experiencia religiosa era que mi abuela me llevaba a la iglesia
para que escuchara la palabra de Dios en la misa, que Dios es un ser supremo,
Dios creó al mundo, por lo tanto con la bendición de Dios y la fe se puede salir
adelante, con esfuerzo, sacrificio y mucha perseverancia todo se puede. Si una
persona no tiene fe y esperanza nunca podrá lograr lo que quiere, pero siempre
con el apoyo de la familia que siempre lo estima.
2. ¿Quién es el hijo favorito en tu familia? ¿Qué tipo de tratamiento favorito
recibe de ti?
En mi familia no hay hijos favoritos todos son iguales, para mis dos hijos el
tratamiento y el trato son iguales, son tan queridos por toda la familia, el
tratamiento que reciben es igual como por ejemplo: reciben amor, el cariño, el
respeto, etc.
3. Si eres padre ¿Quién es tu hijo favorito y por qué?
Para ningún padre debe haber hijo favorito, creo que todos los hijos tienen el
mismo derecho de darle toda la felicidad del mundo.
4. ¿Qué tipo de relaciones inapropiadas existen en la historia de tu familia
inmediata (abuelos, padres)? ¿Quién de ellos creció demasiado cercano de
manera inapropiada? ¿Quién fue demasiado aislado cuando debería haber
sido lo contrario? ¿Qué impacto han tenido estas relaciones en tu vida, en tu
relación con tu esposa, y con Dios?
En la historia de mi familia no existen relaciones inapropiadas, siempre los
abuelos de mi padre y mi madre me han contado que ellos fueron buenos con
toda la familia, siempre se mantuvieron unidos, y con mi esposo no ha existido
ningún tipo de problema, siempre con la ayuda del ser supremo (Dios).
5. ¿Cómo te sientes cuando lees y piensas acerca de los desajustes en los
sistemas familiares de los patriarcas? ¿Qué conceptos puedes aplicar a tu
árbol familiar?
En los desajustes de los sistemas familiares de los patriarcas, me siento
insatisfecha porque la vida no debe ser así.
Producir un hijo varón, un medio hermano, Ismael, quien fue despreciado, una
familia mezclada.
Dios es fiel y no nos abandona en nuestros desajustes. Siempre la familia debe
estar unida, dándonos ese apoyo para salir adelante con nuestros semejantes.
Mirando de cerca lo que a menudo “Se pasa por alto”
Las preguntas siguientes son las que puedes usar para conocer más acerca de tu
pasado.la mayoría de estas preguntas, causan dolor aun al pensar en ellas, pero tratan
con mucha gente de influencia en un árbol familiar., así que es importante que las
consideremos. El separar la realidad de la ficción, algunas veces es un trabajo para un
detective, pero es un primer paso necesario, para parar un patrón de desajusto. De
otra manera, los secretos que están en el corazón del desajuste (difusión) de una
familia, permanecerán ocultos en la versión que la familia da de los eventos y por lo
tanto serán bloqueados y encerrados, sin tener ningún acceso a ellos. Hasta que
mucho después que se ha perdido mucho tiempo valioso, alguien podrá ser capaz de
descifrarlo y sacarlos a la luz.
PREGUNTAS DE REFLEXIÓN
1. ¿Quién es o (son) el individuo (o individuos) en tu árbol familiar, acerca de
quienes los otros miembros de la familia no mencionan nada? (mantienen
reservas)
Tengo un primo que es el malo, le gusta coger lo ajeno, las cosas se
desaparecen de la casa, es un problema dentro de la familia.
2. ¿A quién frecuentemente le echan la culpa por los problemas familiares, es
decir, quién es la “oveja negra” o el “chico malo”?
El chico malo es mi hermano, cuando era pequeño molestaba, te hacia
cualquier mueca, sacaba la lengua, le halaba el cabello, pero él nunca estaba
tranquilo algo tenía que hacerle a mis hermanos.
3. ¿Quién no pudo mantener su matrimonio por mucho tiempo, o si está aún
casado, ha sido infiel? ¿Puedes ver una correlación de eventos en el presente
con lo que le paso a esa persona en su niñez?
Una hermana, con su primer matrimonio que tuvo separación con el padre de
las niñas, se quedó sola y tenía que continuar con la vida y luchar por sus hijas.
Con su segundo hogar si hay mucha comprensión, respeto, lo único que no
tiene son los hijos en el nuevo matrimonio.
4. ¿Quién es/o fue el adicto en el árbol familiar? ¿Cuál fue/o es, su dolor?
¿Cómo lo ve la familia?
Ahora para la familia es un hombre responsable, cariñoso, nos quiere mucho a
sus hermanos, a sus padres y es un buen hijo.
5. ¿Quién fue “cortado” (expulsado) del árbol familiar? ¿Quién se mantuvo
apartado por su propia decisión? ¿A quién se le ignoro más en las reuniones
familiares?
Yo, pero por los estudios, estaba donde un tío. Mis padres tenían una finca, y
mi tío le decía a mi papi que se la dieran a su sobrina para que estudie junto
con mis hijas, y en vacación fuera a visitar a mis padres.
6. ¿Quién (si hay alguien) ha sufrido de una enfermedad seria o crónica en tu
familia? Para que sirvió dicha enfermedad ¿Cómo se trató o “medicinó” el
dolor emocional que produjo esa enfermedad?
En mi familia nunca han sufrido de enfermedad crónica.
7. ¿En tu familia, quién manifiesta las enfermedades a menudo relacionadas con
el estrés, como las alergias, dolor crónico de espalda, dolores de cabeza, o
dificultades gastrointestinales?
Mi esposo que sufre de alergia, y se le ha complicado con la sinusitis.
8. ¿Quién de la familia ha estado deprimido, con tendencias suicidas o han
hospitalizado por enfermedades mentales?
Mi hermana por la separación del primer matrimonio (depresión).
9. ¿Quién en tu familia ha sido el enojón, el malo y/o controlador?
Quien ha sido el bravo, el serio es mi esposo, porque no le gustaba el desorden
pero cuando mis hijos ya entraban a la adolescencia cambio su actitud.
PREGUNTAS DE REFLEXION
1. ¿Cuál de las tres reglas de “No” (no hables, no confías, no sientas) tu familia
empleaba más? ¿Cuál circunstancia recurrente causo que todas las reglas fuesen
empleadas al mismo tiempo en tu familia?
Las reglas más utilizadas “no hables” y “no confíes”, son las que más se utilizaron en
mi familia.
No hable con nadie, sobre lo que sucede con nuestra familia.
No confíes en nadie, fuera de la familia.
2. Al mirar a tu familia cuando eras niño, ¿Cuáles mecanismos de ajuste utilizaste
más? ¿Cuál mecanismo prevalecía en los otros individuos en tu familia de origen?
¿Han podido ellos ajustarse mejor en su vida adulto? ¿Lo has hecho tú?
Cuando era niño al mirar mi familia, utilicé el ajuste en base del no, siempre el
mecanismo que prevalecía en la familia de origen fue el no, siempre ellos han
pedido ajustarse mejor en su vida adulta y yo lo he hecho.
1. Se utilizaba la primera regla (no hable) en mi familia.
La circunstancia recurrente siempre era de que no confíes en otra persona,
siempre con las mismas, y si íbamos algún lugar era con nuestras primas que
salíamos de la casa y así mismo regresábamos.
2. EL mecanismo que se utilizaba de ajuste fue: desplazamiento de ajuste.
Mecanismo de proyección de culpar a los demás.
Hay una madurez en mi familia, en mí mismo, ya no usamos los mecanismos de
ajuste de la niñez.
3. Al repasar el patrón cíclico en la tabla 3.1. ¿Cómo te sientes con la declaración “EL
niño empieza confiar en el sistema que le causó que desconfiara de sí mismo en
primer lugar”? ¿Qué impacto ha tenido este fenómeno en tus patrones adultos
actuales?
Proyección interna, la declaración de un patrón, copiar lo de otro acerca de los
problemas que tenga, que siempre son aprendidos.
La represión, es tapar los sentimientos para que no salgan, pero hay momentos que
ya no soporta, no aguanta, me dejo con otras personas, pero le afecta a él mismo y
a los demás.
- La represión tapaba el verdadero problema en no decir nada.
- Desplazo mi ira en otras personas
- La proyección interna, que tengo dolor de cabeza.
- Finjo en tener dolor de cabeza, pero que no le digan a nadie, por no hacer las
cosas.
- Al repasar el patrón o ciclo de interacción que pasa la difusión de generación a
generación, creo que la declaración del niño empieza en confiar en el sistema
que le causó, que desconfiara en sí mismo el primer lugar, me doy cuenta que
este patrón prevalece y que ha causado impacto positivo en las conductas
actuales.
4. Si este capítulo parece encajar en tu familia de origen. ¿Cuáles estilos de relación
específicos puedes ver, que tus hermanos arrastrarán a sus relaciones de
noviazgo, de matrimonio?
El mecanismo que se ha desplazado a mi generación y que es aplicada a su
matrimonio, es proyección interna.
5. ¿Cómo impactaron los conceptos religiosos de tu iglesia y familia de origen, el
sistema familiar en tu matrimonio (original)? ¿Qué aspectos en particular de ese
sistema religioso impidieron a tu familia actual, como un resultado de tu
entrenamiento religioso?
Para mí los aspectos del sistema religioso me han impactado en lo positivo, en
confiar en Dios y que si tiene poder, y que está dentro de cada uno de los seres y
cada uno tiene sus peticiones y como ha impactado en mi hijo en la familia? En mi
hijo ha impactado en forma positiva, mi Dios nos quiere y nos ama a todos y nos
bendice.
6. La sección sobre las triadas dice que es imposible desarrollar intimidad con solo
una persona a la vez. ¿Cómo te sientes con eso? ¿Cuáles cambios regulares vez en
tus relaciones claves? ¿Cuál individuo parece tener la mayor influencia en tus
relaciones? ¿Por qué? ¿es apropiado para ese individuo el tener tanta influencia?
Si No ¿Qué opinas al respecto?
El contacto es más con mis hijos.
Yo opino, no en sentido negativo sino que se da por el trabajo que es fuera de la
ciudad, y no le permite estar todos los días alado de su familia.
Yo como madre he asumido toda la responsabilidad de mis hijos por las
circunstancias que he explicado anteriormente.
7. En una escala del 1 al 10 (siendo el 10 lo más alto) ¿Qué tan cerca estuvo el estilo
de tu familia (la forma en que se miraba desde el exterior) a su estructura (la
forma en que se miraba desde el exterior) a su estructura (la forma en que en
realidad funcionaba)? La persona que se suponía ser responsable por cierta
conducta, ¿en realidad la realizaba? Si no lo hizo, ¿Quién los sustituía? ¿Cómo
responderían tus otros hermanos a esta pregunta? Ansiosos.
Del 1 al 8 siempre se proyectaba en beneficio de los demás.
B. INVESTIGACION
1. Escoja cinco (5) familias al azar.
2. Identifique cuáles son las principales causas de desajustes familiares en las
familias seleccionadas. Averigüe la terapia adecuada para cada desajuste.
3. Mencione las causas de desajustes de mayor a menor importancia, se requiere
un mínimo de cinco causas por familia.
Primera Familia
Angel B. y Esperanza T.
2 hijos menores de edad
Hoy en la actualidad esta familia está pasando por una situación muy difícil, que el
señor tiene otra mujer y la esposa ya se ha enterado de la situación, ella le reclama y
él dice que es mentira, pero él llega tarde y se ha descuidado de los chicos, de sus
obligaciones cuales son sus estudios, alimentación y otras, ella cuando le reclama se
pone molesto, se incomoda, los chicos ya no los atrae como antes, que jugaba, los
sacaba siempre a la playa, donde la familia, hasta la madre de él se ha dado cuenta
que ha cambiado.
Causa: La infidelidad, irresponsabilidad, situación económica, agresión verbal.
Terapia adecuada para cada uno de los desajustes:
- Terapia individual familiar
- Terapia en pareja
- Terapia grupal
- Observar videos (de parejas)
- Diálogo
- Charlas de economía familiar
Segunda Familia
Carlos L. y Sara P.
1 hijo
Pareja casada por 10 años
Durante los 10 años esta pareja ha tenido un hijo, en la actualidad este niño tiene 5
años, ha sido una pareja con mucha felicidad, todo un tiempo han estado unidos con
sus familiares, con sus suegros, y el resto de familiares que lo rodean.
Pero hace unos dos años para acá, me estoy dando cuenta que mi suegra quiere que
el hijo le compre cosas también a ella, no sólo para su mujer y su hijo, porque ella le
ha dicho que ella fue la que lo educó y que tiene derecho a que le compre y le está
exigiendo; él dice: “mi esposa nunca ha dejado de darle cualquier detalle a mi
madre”, pero ella dice que nunca se ha opuesto a que le de algo a su madre, pero no
entiende por qué la señora actúa de esa manera con ellos, “yo le digo a mi esposo
que converse con su madre”.
Causa: Egoísmo, envidia, económica, falta de diálogo.
Terapia adecuada para cada uno de los desajustes:
- Terapia individual familiar
- Terapias grupales
- Videos
- Sociodramas
- Diálogo
Tercera Familia
Raúl S. y Ana P.
2 hijos
Pareja casada por 8 años
A partir del año pasado comienza haber problemas en el hogar porque mi esposo ha
cambiado, no es el mismo, antes salíamos con nuestros hijos, visitábamos a nuestras
familias, todo era de maravilla, yo me pregunto que sucede conmigo, no me dice
nada, le pregunto qué le sucede?, pero yo digo que algo está pasando en nuestro
matrimonio, él no ha sido farrero, no tomaba, solo cuando había algún compromiso
de familia o reunión social. Hoy sale con amigos, come junto con sus amigos, algunas
veces conmigo, también me lleva a comer, qué sucede con mi hogar, me pregunto?
Me preocupa mucho que él antes no tenía esas reuniones con amigos, pero hoy si
esta sucediendo.
Causa: Cambio de comportamiento, falta de diálogo.
Terapia adecuada para cada uno de los desajustes:
- Diálogo
- Terapia Individual familiar
- Terapias grupales
- Consejería
Cuarta Familia
Eduardo R. 23 años y Sonia J. 21 años
2 hijos (2 años y 8 meses)
Pareja casada por 3 años
Durante esos 6 años tuvimos dos años, pero mi esposa nunca estuvo separada de su
madre, siempre ella quería estar en la casa de la mamá, yo le decía que fuera y luego
atienda sus hijos y a su esposo, que le ponga más cuidado a su hogar, pero ella nunca
ha entendido. Llegó un momento en que decidimos separarnos para no continuar
con esta situación, pero yo como padre estaré pendiente de mis hijos, ellos son los
más afectados por culpa de ella, que no quiso entender, la mamá le decía, pero ella
no entiende. Yo digo que como somos una pareja muy joven, pasamos estos
problemas, yo creo que ella es muy mamera, no nos podemos entender. Yo he
hablado con ella, pero es imposible que me escuche.
Causa: Desajuste familiar, no hay un desprendimiento de hija – madre, inmadurez,
irresponsabilidad.
Terapia adecuada para cada uno de los desajustes:
- Terapia Individual
- Terapias grupales
- Diálogo
- Terapia cognitiva
- Videos
- Reflexiones en pareja
Quinta Familia
Ricardo R. y Daira M.
1 hija adoptiva
Pareja casada, pero nunca concibieron hijos, 7 años casados
Querían tener hijos en su hogar, pero nunca su esposa pudo salir embarazada,
siempre iba al médico para estar en control con el ginecólogo y tener un tratamiento
médico, pero fue imposible. Gastamos mucho dinero. Más tarde decidieron adoptar
una niña en un hospital, cumplieron con todos los requisitos y tuvieron su niña en
adopción. Pero van pasando los años y a la niña le dicen en el barrio que sus padres
no son los verdaderos, pero ella está constantemente preguntándoles a sus padres
que le digan la verdad y ellos no saben como decirle las cosas que sucedieron, tienen
mucho miedo por la niña, que los vaya a rechazar, la niña tiene 5 años de edad, y las
personas se prestan para esas cosas, en enfermarle a la niña su mente. Nosotros no
sabemos qué hacer.
Causa: Mentira, miedo, inseguridad.
Terapia adecuada para cada uno de los desajustes:
- Terapia Individual
- Terapias grupales
- Diálogo
- Terapia cognitiva (falta de conocimiento en la pareja)
Luego de haber realizado los cinco análisis a las respectivas familias, nos hemos dado
cuenta que casi tienen las mismas causas, y de esa misma manera se les han aplicado
las terapias adecuadas para cada uno de los desajustes familiares.
Me doy cuenta que estas vienen a pertenecer a las terapias familiar sistemática.