Niñez y Adolescencia…
Laura milena cuello
Cod:1082929530
Editorial “LAS DIFICULTADES DE LA
NIÑEZ Y ADELESCENCIA”
Mientras se es niño existe una dependencia total de la
familia. El niño no sabe ni puede entenderse fuera de su
círculo familiar, y está en manos para casi todo de sus
padres o hermanos mayores si los tuviera.
Con la adolescencia aparecen las primeras muestras de
deseo de separación, de independencia, que le llevarán a
la individualización adulta. Para lograr esa
individualización el joven tiene que apartarse de los
padres, empieza a plantearse cosas para las que no
necesita o no quiere a la familia.
Esto genera satisfacción en el adolescente, pero al
mismo tiempo miedo e incertidumbre, ya que al haber
estado siempre al amparo de los padres no sabe si podrá
valerse por si mismo fuera del cobijo familiar, y tendrá
que aprender a tomar decisiones que otros no podrán
tomar por ellos. Al mismo tiempo es normal la
preocupación de los progenitores, que desde el
nacimiento del hijo han estado con él en casi todos los
momentos importantes. Normalmente se consigue
mediante una separación gradual, de menos a más, de
forma progresiva, empezando por situaciones simples y
cortas para pasar poco a poco a otras más duraderas y
complejas. Es tarea del niño mostrar que es capaz de
valerse por sí mismo, y tarea de los padres dejar que se
vaya separando conforme va mostrando su capacidad y
buen hacer.
Contenido:
Portada.
Editorial.
Introducción.
Artículo de
rebeldía en
adolescente.
Caso Ana.
Desarrollo de
criterio 1,2,3.
Artículo de
trastornó de
vínculo.
Caso Rafael
Desarrollo de
criterio 4 y 5.
Hallazgos.
Conclusiones.
Referencias
bibliográficas.
Introduccion Partiendo de la concepción del ser humano
como una entidad integral, se torna
irrelevante reconocer la complejidad que
representa el desarrollo y evolución de la
infancia y adolescencia en nuestro país bajo
una multiplicidad de contextos que lo
determinan. Para lo cual es necesario definir
cuáles son los antecedentes históricos y las
condiciones sociales actuales y reales de
nuestras poblaciones, partiendo de un análisis
detallado sobre la incidencia de estos
factores en el desarrollo armónico de la
infancia y adolescencia para su intervención
profesional que compete al psicólogo.
Bajo el panorama actual podemos considerar
que existe un ambiente de vulnerabilidad y
riesgo inminente que deteriora y amenaza los
derechos de nuestra infancia y adolescencia
para su desarrollo armónico que le posibilite
alcanzar una adecuada calidad de vida y
comprometiendo seriamente la salud mental.
Las consecuencias de esta violencia sobre la
salud mental son un conjunto de alteraciones,
tanto en el ámbito individual, como en el
familiar y social, que desbordan los
mecanismos de atención la población
afectada, provocando un severo sufrimiento
emocional y psicológico.
Por tal motivo el ejercicio que a continuación
se desarrolla busca establecer una línea del
tiempo correspondiente a un rastreo histórico
de los conceptos de infancia y adolescencia.
Igualmente se estudiará un caso como
método de investigación Médica y
Psicológica. Permitiéndonos hacer un
acercamiento a dicha problemática con miras
a tomar distancia frente a las causas,
manifestaciones, consecuencias e
intervenciones posibles desde el campo
disciplinar y científico como psicólogos. A
partir de una serie de cuestionamientos como
estrategia que dará el norte a nuestra labor
¿Qué es la rebeldía?
Concepto muy importante en el trato del
adolescente ya que es una de las características
más sobresalientes de esta etapa. Este tema es
muy amplio y evidentemente habrá personas
que compartan mis ideas y otras no. La razón de
este tema es brindar ideas que podrían ser
útiles en algunos casos; en otras personas
pudiera llegar a no ser suficiente y requieran de
una consulta profesional: psicólogos,
psiquiatras, orientadores, etc.
La rebeldía se define como una sublevación,
faltando a la obediencia debida. Indócil,
desobediente, opuesto con tenacidad. También
podemos definir a la rebeldía como la actitud de
oposición violenta y tenaz a lo prescrito o sólo
establecido.
En la mayoría de los casos esta rebeldía se
puede interpretar como un desacuerdo respecto
a lo establecido por los padres, maestros, o
cualquier autoridad. Esto incluye a lo
establecido en relación a conductas,
estructuras, ideas, valores, etc. Los
adolescentes manifiestan ese desacuerdo,
oposición, sublevación de distintas formas;
verbalmente (murmurando, gritando,
reclamando, etc.); en su comportamiento
(lanzando o golpeando objetos) o violenta
(agresiones físicas hacia las personas).
Tres tipos de rebeldía:
La rebeldía regresiva: en donde el
adolescente adopta una postura de protesta
muda y pasiva contra todo.
La rebeldía agresiva: se expresa de forma
violenta. Es propia del débil, de quien no
pudiendo soportar las dificultades que se
presentan en la vida diaria intenta aliviar su
problema haciendo sufrir a los demás.
La rebeldía transgresiva: consiste en ir
contra las normas de la sociedad, bien por
egoísmo y utilidad propia, bien por el simple
placer de no observarlas.
Según crecen los hijos (entre los diez y doce años
y en la adolescencia), desobedecen no tanto por
fastidio de lo que se les manda, sino para protestar
contra la idea de subordinación contenida
implícitamente en la noción de obediencia. El
contenido de la orden les importa menos que el
tono de voz de quien la da. No importa tanto el qué
sino el cómo. Nos encontramos en el momento de
ejercer con especial prudencia la autoridad, para
no echar más leña a un fuego que podría ser muy
destructivo.
La pubertad es una enfermedad que pasan
los padres cuando sus hijos llegan a los catorce o quince
años.
Consejos útiles:
No se necesitan sermones o presión, sino
cariño y sobre todo aceptación.
Los adolescentes sienten más deseos de
complacer a los padres cuando los aprecian
que cuando los atormentan.
Cuando los criticamos para corregirlos, es
natural que se defiendan y no acepten sus fallas
o defectos: en estos momentos la crítica es
sinónimo de malestar.
Debemos escuchar lo que el adolescente
exprese (tenga o no la razón) con dedicada
atención y no rechazarlo insinuando que lo que
dice carece de importancia.
Cuando el adolescente decide cómo vestirse y
organizar sus cosas, busca en realidad su
independencia. Debemos darle cierta libertad y,
al mismo tiempo, estar al pendiente de él. De
otra forma se sentirá abandonado y no querido.
Se sentirá seguro para compartir sus
intimidades sólo cuando él lo decida. Al
adolescente no se le debe bombardear con
preguntas.
Es necesario tener paciencia con él: debemos
entender que las vueltas hormonales le impiden
controlar su propio carácter.
La mayoría de los adolescentes predica una
visión fatalista: tienen más miedo a vivir que a
morir. Se debe compartir con ellos que la vida,
como dijo Irving Berlin, es un diez por ciento
como la hacemos, y un noventa por ciento como
la tomamos.
Prevenir la rebeldía
Algunos niños pueden resultar especialmente
difíciles de tratar. A pesar de encontrarse en una
edad tranquila -"la segunda infancia" la llaman
los especialistas-, desobedecen, son obstinados,
no hacen caso. . . Pequeños rebeldes, con
peligro de convertirse en futuros chicos
problemáticos, que aún tienen solución. En el
fondo de todo chico y chica hay una serie de
buenos sentimientos que la naturaleza ha
impreso en ellos, a los que hay que saber sacar
brillo.
En muchas ocasiones, la raíz del problema se
encuentra en una autoridad paterna mal ejercida.
Cuando aún son pequeños, a partir de los 7 años,
los hijos desobedecen por rechazo hacia lo que
no les gusta: un plato de comida, irse a la cama,
no poder jugar con sus amigos o usar el video, ir
de visita a casa de unos familiares.. . Todos ellos
pueden ser motivos de contestación, germen de
futuras rebeldías.
Según crecen los hijos (entre los diez y doce años
y en la adolescencia), desobedecen no tanto por
fastidio de lo que se les manda, sino para protestar
contra la idea de subordinación contenida
implícitamente en la noción de obediencia. El
contenido de la orden les importa menos que el
tono de voz de quien la da. No importa tanto el qué
sino el cómo. Nos encontramos en el momento de
ejercer con especial prudencia la autoridad, para
no echar más leña a un fuego que podría ser muy
destructivo.
En la mayoría de los
casos esta rebeldía se
puede interpretar
como un desacuerdo
respecto a lo
establecido por tus
padres, maestros, o
cualquier figura de
autoridad.
Caso Ana.
Ana es una adolescente de 15 años, que
vive con sus padres Juan y Leyda; y dos
hermanos ellos Menores que Ana, Carlos
de 14 y Valeria de 6. Ana desde su niñez
ha sido muy rebelde y agresiva, pero
desde que llego a la adolescencia su
comportamiento ha ido empeorando, ya
que ha iniciado una amistad con un
joven que consume sustancias
psicoactivas y pertenece a un grupo
urbano, esta relación ha hecho que ella
llegue a altas horas de la noche, a
aislarse de la familia por lo que prefiere
estar solo en sus espacios. Juan su
padre, al enterarse le aplica un castigo
severo al punto que le pega, esto para
evitar que ella siga con dicha amistad.
Sin embargo Ana a pesar de todo lo
sucedido sigue con aquella amistad tan
aferrada pero ahora se ven a
escondidas. Ana estudia en las mañanas
y trabaja en la tardes, se le ha
dificultado permanecer en su trabajo ya
que su jefe le ha dicho que sus
amistades son peligrosas para él y el
negocio mismo, ya que viven en un
barrio popular de la ciudad.
El tema de las amistades es muy amplio
y tratando de dar un buen mensaje les
puedo decir lo siguiente: Trate de
determinar si la actitud rebelde de su
hijo es por ideas que ha ido escuchando
de sus amigos. Tenga especial cuidado
de no ofender a esos amigos para que
pueda permitirle a su hijo confiarle los
detalles y poder realmente llegar a un
diálogo.
De acuerdo al caso de la adolescente Ana, desarrollaremos unos criterios desde la
perspectiva como psicólogos.
Criterio 1: identificación del caso
SITUACION(ES) o FENOMENO(S)
CENTRAL(ES) DEL CASO
Hija mayor
Adolecente
Contexto social
Es corregida equivocadamente por su
padre
Poca atención por parte de sus padres
Independencia a corta edad (Libertad)
ACTORES QUE PARTICIPAN EN EL
FENOMENO
Las amistades
La libertad
El trabajo
CONSECUENCIA DE LA SITUACION
malos tratos, en lugar de clarificar el
problema.
El trabajo: ya que obtiene libertad e
independencia.
contexto: malas amistades.
ETAPA EVOLUTIVA DEL
PERSONAJE DEL CASO
Niñez-Adolescencia
OTRO ASPECTO IMPORTANTE
la falta de compromiso de la madre, el no
buscar una ayuda profesional, el darle la
responsabilidad de trabajar a corta edad
La educación en casa... ¡a tener en cuanta!
A muchos padres les duele y les cuesta admitir que una parte importante de la
culpa es suya.
No se deben buscar otros responsables en la televisión, los amigos o la escuela:
la conducta de los hijos es producto de la educación en casa.
Aunque tenga la mejor escuela y todas las cosas que pida, un hijo puede estar
insatisfecho por dentro y almacenar dentro de sí inseguridad, miedos,
desconfianza y otros problemas que van a provocar sus actitudes violentas,
adicciones y otras conductas peligrosas.
A un hijo no hay que tenerle miedo: no hay que temer a tu propio hijo, hay que
acercarse con apertura y tranquilidad para darle una mano.
Es importante no dejar pasar el tiempo: hay que actuar ya.
Para que tus consejos no caigan en saco roto hay que actuar con responsabilidad
y consecuencia: hay que pregonar con el ejemplo.
CRITERIO 2: ANALISIS DE HECHOS
ANTECEDENTES: HECHOS QUE SE
RELACIONEN CON LA NIÑEZ DE LA
PROTAGONISTA
Contexto social
Poca atención de los padres
Desplazada por los hermanos menores
ACTUALES: CUALES HECHOS
CORRESPONDEN A LA ADOLECENCIA DE LA
PROTAGONISTA
CONFLICTOS: QUE CONFLICTOS
RELACIONADOS CON NIÑEZ Y ADOLECENCIA
SE VISUALIZAN EN EL CASO BIEN SEA DE LA
PROTAGONISTA O DE LOS OTROS
PERSONAJES? POR QUE? EXPLICAR
APOYADOS EN LA TEORIA DEL MODULO.
malos tratos, en lugar de clarificar el
problema
CRITERIO 3: COMPLETAR EL CASO
INFORMACION ADICIONAL: QUE INFORMACION
ADICIONAL HACE FALTA PARA COMPLETAR EL
CASO
¿edad de los padres?
¿ocupación de los padres?
¿condición económica?
¿qué hace en el negocio donde trabaja?
¿salud mental de la Ana?
MODULO: QUE ASPECTOS TEORICOS PUEDEN
AYUDAR A COMPLETAR LA VISION DEL CASO
POR QUE
El tener en cuenta la edad de la adolescente,
ya que en esta etapa es muy frecuente que se
presenten casos de rebeldía, en esta etapa
están escogiendo los adolescentes sus
amistades.
¿Cuánta
Libertad Le
Debo Dar?
Cuando los niños entran en
la adolescencia ruegan que
sus padres les den mayor
libertad. En cambio los
padres tienen que
balancear entre su deseo
de fomentar mayor
confianza en sí mismos,
mayor capacidad por
valerse por sí mismos y el
conocimiento de que el
mundo puede ser un lugar
muy peligroso y
amenazante para la salud y
la seguridad de los niños.
Algunos padres les dan
demasiada libertad en
ciertas cosas indebidas, o
les dan demasiados
privilegios antes de que los
adolescentes estén
adecuadamente preparados
para ellos. Otros padres
pecan por mantener un
control demasiado rígido
con los hijos, negándoles
las oportunidades que
necesitan para madurar y
aprender a tomar
decisiones por sí mismos, y
aceptar las consecuencias
de las mismas.
Los estudios científicos nos
indican que los
adolescentes se
desarrollan mejor cuando
mantienen un enlace fuerte
con sus padres pero al
mismo tiempo se les
permite tener sus propios
puntos de vista e inclusive
estar en desacuerdo con
ellos.
Consejo para balacear
la independencia de los
: hijos
Fijar límites.
Hablar claramente.
Dar opciones
razonables.
Otorgar
independencias en
etapas.
Rehúse aceptar
opciones que limiten
el futuro.
La salud y la
seguridad son
primero.
Guíelo, pero
resista la tentación
por controlarlo.
Permita que
cometan errores.
Asegúrese que las
acciones traigan
consecuencias.
Trastorno del Vínculo Dedicar tiempo de calidad a
nuestros hijos no se un
tema menor. Hoy en día
sabemos muy bien, desde
la psicología infantil, que
tiempos insuficientes o de
mala calidad pueden
determinar en nuestros
hijos pequeños,
inseguridad, miedos y
retraimiento.
En algunos casos hablamos
del Trastorno del vínculo
cuando se han producido
rupturas traumáticas en el
lazo afectivo niño-madre
desde las etapas más
tempranas. Diversas
pueden ser las causas:
abandono, maltrato,
separaciones, niños
ingresados en centros de
acogida y posteriormente
adoptados, niños que han
estado en incubadoras, etc.
La sintomatología se
manifiesta desde un
retraimiento extremo a
conductas disruptivas que
cursan con hiperactividad,
déficit atencional e
impulsividad entre otros.
Pero no siempre hacen
falta grandes traumas para
que un niño pueda
desarrollar problemas de
vinculación. Las largas
horas de trabajo de muchos
padres, los sustitutos
Temporales, la guardería en
etapas anteriores a 2 años,
no facilitan que se
establezcan los tiempos y
la calidad de relación que
muchos niños necesitan.
La mayoría de niños que
presentan alteraciones en
el vínculo afectivo suelen
poner a prueba
constantemente el amor de
sus padres y los lazos que
tienen en común. Lo más
paradójico es que lo hacen
mediante un proceso sutil
de exigencias,
manipulaciones, mentiras
e, incluso, utilizando
comportamientos agresivos
y violentos hacia las
personas que quieren.
También, a veces, contra
ellos mismos.
Es como si necesitaran
constantemente reafirmar
la presencia física y la
proximidad de los padres,
aunque sea para que les
riñan.
Otros niños presentan
somatizaciones frecuentes
(dolores de cabeza,
supuestas enfermedades
para conseguir la atención
de la madre).
Pueden aparecer
manifestaciones verbales
del tipo “nadie me quiere” o
“me gustaría morirme.” De
hecho un trastorno del
vínculo puede derivar hacia
un cuadro depresivo.
Algunas veces la
sintomatología se presenta
de forma tardía durante el
crecimiento del niño y
cuando la seguridad
alcanzada en su momento
se pierde debido a algún
hecho que irrumpe
bruscamente en la vida del
niño (enfermedad de la
madre, separación de los
padres, pérdida de alguno
de los padres, cambios
repentinos de residencia,
etc.).
Cada niño es diferente y
por lo tanto habrá que
analizar con cuidado su
propia historia y
sentimientos así como
otros factores de riesgo
presentes. Sin embargo, en
esta página intentaremos
dar algunas herramientas
generales para trabajar con
todos aquellos niños que de
una u otra forma
manifiestan problemas
derivados de un vínculo
afectivo no establecido
adecuadamente en su
momento o truncado,
cuando ya estaba
alcanzado, por nuevas
circunstancias vitales
imprevisibles y que vive de
forma dolorosa
condicionando su
comportamiento.
Caso de Rafael
Rafael un adolecente de 16 años de edad, que vive con sus abuelos paternos Ramón y
Josefina; y un primo de 20 años llamado Fabián. Rafael desde su niñez ha presentado
gran dificultad de adaptación en la sociedad, por tal manera su comportamiento es
rebelde, agresivo, tosco y solitario. A raíz de la muerte de los padres de Rafael, a él le
toco irse a vivir con sus abuelos ya que no tiene más familia factor que agravo su
conducta agresiva y ha ido empeorando al pasar del tiempo, sus abuelos ya no saben
qué hacer pues no tienen la suficiente autoridad para corregirlo y últimamente el joven
al salir de la escuela el joven toma un rumbo desconocido y llega a la vivienda a altas
horas de la noche, caso que preocupa a sus abuelos que se encuentran en un estado de
edad avanzada. La abuela lo ha dejado por fuera dos noches a lo que el joven responde
golpeando con puños y patadas la puerta y ventanas para que le abran. En una ocasión
fue conducido a los calabozos de la URI, pues le encontraron gran cantidad de droga en
su maleta de colegio, a lo que respondió diciendo que era una mercancía de su primo.
Rafael maneja gran cantidad de dinero caso que tiene a sus abuelos en alerta, porque
ellos escasamente le dan para qué tome agua en los recesos de clase, ya que son unas
personas muy pobres. En sus estudios Rafael es aplicado pero presenta gran dificultad
a la hora de pasar al tablero por tal motivo obtiene puntos negativos en su
comportamiento en la escuela es sobresaliente, no tiene amigos y es aislado.
Nombre: Rafael de Jesús Pérez López Edad: 16 años
Sexo: Masculino Fecha de Nacimiento: 01 de enero de 1998
Lugar de nacimiento: santa marta (magdalena Edo.civil: soltero
Escolaridad: 10° bachiller Teléfono: 4347340
Domicilio: Barrio Pescadito Ocupación: Estudiante
MOTIVO DE CONSULTA: “Mis abuelos me obligaron a venir porque yo no me porto bien dicen
ellos”
¿cómo se describe usted como persona?
“pues soy un muchacho callado, tímido, no tengo casi amigo, le soy obediente a algunos
profesores, me considero bueno”
¿considera que tiene algún problema?
“no, no sé. Creo que con mis abuelos peleo mucho”
¿En este momento te preocupa algo ?
“Si, perder el año. Ya quiero terminar para empezar a ganar dinero y tener todo lo que yo quiera”
¿Cómo te sientes?
“ahora bien, pero la mayoría de veces me siento solo, no tengo a nadie que se preocupe por mí,
desde que mis papas se fueron en aquel accidente me siento muy solo sin nadie”
¿Qué es lo que más te han criticado de tu forma de ser?
“mmm mis abuelos son los que me critican más, aunque en el colegio mis compañeros dicen
que soy el loco del curso, solo porque para en silencio y no hablo con nadie, y mis abuelos me
dicen que soy mal criado que soy grosero que no les hago caso”
¿Modificarías algún aspecto en tu forma de ser?
“no sé, me gusta como soy”
¿Qué es para usted la amistad?
“es tener personas con las cuales puedas compartir momentos, secretos y que sean unidos”
¿Cuáles son las características principales que identifica de sus amigos?
“no tengo amigos, los que tenía eran muy buenos, jugábamos mucho, me prestaban sus
juguetes, dormían en mi casa, íbamos de paseo todos. Pero como me quede sin papas me toco
venirme para santa marta a vivir con mis abuelos… y ellos se quedaron en barranquilla, los de
acá no me tratan bien, se burlan de mí”
¿En qué tipo de personas confía y por qué?
“en nadie confió, porque nadie se preocupa por mi”
¿Qué factores provocan su enfado?
“que mis abuelos me regañen por todo. Que me hagan muchas preguntas, que me dejen en la
calle por que llego tarde, porque mis abuelos no me dan plata”
¿Cómo podemos los demás darnos cuenta de que algo le generó molestia
Como descarga su enojo?
“cuando algo me da mucha rabia cojo las paredes las puertas a golpe, le doy puños y patada, y
me coloco rojoo”
¿Alguna vez a llegado a tener enfrentamientos físicos con personas que lo provocaron?
“si, en varias ocasiones con dos compañeros que me molestan mucho, y una con mi primo por
que se me perdió un dinero de él y me decía que me lo había robado”
¿Por qué motivos se dieron y que lo hizo reaccionar para llegar a agredir a golpes?
“Por qué no me gusta que me calumnien, ni que se metan conmigo”
¿Cuándo escucha la palabra familia que idea le bien a la mente?
“tristeza, porque yo no pude tener familia”
¿Quiénes conforman su núcleo familiar que edades tienen y a que se dedican?
“mis dos abuelos y un primo, mi abuela tiene 74 años y mi abuelo tiene 78, mi primo 20 años.
Mis abuelos tienen una tiendecita, mi primo no sé qué hace solo sé que anda con mucha plata”.
¿Con quién te llevas mejor?
“con mi primo, porque me da para que yo venda unos dulces y gano algo de dinero”
¿Puedes platicarme como fue tu niñez ?
“no recuerdo mucho, solo sé que era muy feliz con mis padres, recuerdo jugando con el futbol,
era muy buen padre, mi mama me cumplía todos los caprichos, me hacia la comida más rica del
mundo, viajábamos mucho por el trabajo de mi papa…. Hasta que en un viaje de esos nos
estrellamos contra otro carro y mis papas murieron.”
¿Cómo vas en la escuela?
“bien, no excelente porque siempre me colocan mala nota cuando me mandan al tablero, no me
gusta pasar porque siento que se burlan todos de mi”
¿Alguna vez has estado internado en algún hospital?
“si, cuándo mis papas murieron me dejaron hospitalizado como 15 días, no recuerdo”
¿Qué crees que te hace falta para ser feliz?
“mis padres”
¿tienes alguna relación amorosa o te gusta alguien?
“no tengo, pero me gusta una niña del salón. Pero ella no lo sabe y se burla de mi”
¿Cómo te ves en un futuro?
“quiero ser ingeniero como mi papa, me veo trabajando mucho y con bastante dinero”
¿Qué haces si tus abuelos algún día fallecen?
“quedaría completamente solo y muy triste…. No quiero que eso pase”
¿Cuándo tus padres murieron, no te llevaron a un psicólogo?
“no”
¿has consumido algún tipo de drogas alucinógenas, has fumado, has ingerido alcohol?
“drogas no, fumado si jajaja con mi primo un día yo quería ver que se sentía, y tomado si, cuando
salgo de clases pero solo los viernes”.
A continuación se plasmaran los criterios tenidos en cuenta en el caso del adolescente Rafael.
Síntomas y problemas
Agresividad, tosco; Problemas: mala adaptación con la sociedad, falta de imagen paterna, libertinaje.
Estresores precipitantes o eventos
Sentimiento de rechazo y aislamiento, el estar en la URI, falta de dinero en casa de los abuelos, vivir con los abuelos.
Eventos de vida predisponentes o estresantes
Muerte de los padres a temprana edad del menor, sentimiento de rechazo.
Un mecanismo que liga las categorías precedentes
y ofrezca una explicación de los precipitantes e
influencias mantenedoras de los problemas del
individuo.
La situación en la época de menor y observarse sin padres hace que él; busque una forma de llamar la atención debida por sus abuelos, así no sea la mejor opción, se mantiene ese comportamiento pues el individuo no suple la imagen de sus progenitores, lo que le conlleva a un libertinaje hasta el punto de tener problemas legales y posibles adicciones. Mecanismo de defensa.
El vínculo es la relación
emocional especial que se
establece entre el niño y la
persona que lo cría o lo
cuida. Se expresa por el
modo en el que el niño que
lo establece emite
determinadas conductas
con el objetivo de mantener
físicamente cerca la
persona de referencia.
Dichas conductas pueden
ser evidentes a partir del
primer mes de vida, La
función primordial del
llamado vínculo o apego
establecido por el niño, en
sus primeras etapas
evolutivas con las figuras
que lo cuidan (en especial
madre y padre), obedece a
una necesidad vital de
reducir la ansiedad que
permita el afrontamiento de
situaciones generadoras de
ansiedad.
En general, podemos
afirmar, que un vínculo
roto, no establecido o
deficiente va a cursar
probablemente con un niño
inseguro, temeroso del
entorno y el futuro.
Después pueden aparecer
los síntomas de
hiperactividad, déficit
atencional o impulsividad
como forma de reaccionar
a un mundo que perciben
fuera de su control.
Como trastorno clínico, la
característica esencial del
trastorno reactivo de la
vinculación (según DSM-IV),
es una relación social que,
en la mayor parte de los
contextos, se manifiesta
marcadamente alterada e
inapropiada para el nivel de
desarrollo del sujeto y que
se inicia antes de los 5
años de edad.
Se diferencian 2 subtipos:
Tipo inhibido:
En el que la alteración
dominante de la relación
social reside en la
incapacidad persistente
para iniciar la mayor parte
de las relaciones sociales y
responder a ellas de modo
Adecuado al nivel de
desarrollo del sujeto.
Tipo desinhibido:
Cuando la alteración
dominante de la relación
social consiste en una
sociabilidad indiscriminada
o una ausencia de
selectividad en la elección
de figuras de vinculación.
Por definición, el trastorno
se asocia a una crianza
claramente patológica que
puede adoptar la forma de
desatención persistente de
las necesidades
emocionales básicas del
niño relativas a bienestar,
afecto y estimulación.
Siguiendo la descripción
del DSM-IV, algunas
situaciones (p.ej,
hospitalización prolongada
del niño, pobreza extrema,
inexperiencia de los
padres) predisponen a la
práctica de una crianza
patológica. No obstante,
una crianza claramente
patológica no siempre
determina el desarrollo de
un trastorno reactivo de la
vinculación; algunos niños
establecen relaciones
sociales y vínculos
estables incluso en
situaciones de abandono o
maltrato relevantes.
Para su diagnóstico es
preciso también descartar
a nivel clínico la presencia
de otros trastornos como
elretraso
Mental o trastornos del
espectro autista.
Intervención y
orientaciones
La intervención con niños
que presentan trastornos
de la vinculación va a
depender de sus
circunstancias actuales y,
evidentemente, de su
propia historia. En algunos
casos, el terapeuta, no
podrá modificar situaciones
ambientales generadoras y
mantenedoras del problema
(pérdidas de padres,
separaciones, condiciones
de pobreza extrema o
entornos marginales, etc.),
por lo que su trabajo se
centrará en el propio niño y
en las personas actuales de
referencia.
En otros casos, por
ejemplo, niños de familias
normalizadas que sufren de
problemas de vinculación
por motivos diversos (niños
adoptados, enfermedad
crónica de la madre,
separaciones forzosas,
etc.) el trabajo puede
efectuarse a nivel familiar y
en su entorno inmediato
(escuela, etc.) con un mejor
pronóstico si no hay otros
Factores de riesgo. Aunque
puede ser necesario el
trabajo psicológico
individual con el niño, en la
mayoría de los casos, uno
de los principales objetivos
del terapeuta, será
proporcionar información y
comprensión acerca del
problema a los padres o
tutores del niño.
Trabajo psicológico
individual
En términos generales,
cuando existen problemas
de la vinculación a edades
tempranas, el objetivo
fundamental es reforzar la
línea emocional del niño.
Se trata que el niño vaya
ganando confianza en sí
mismo a medida que le
proporcionamos un mayor
apoyo afectivo por parte de
las figuras de referencia y
un ambiente predecible y
estable.
Como parte de la
intervención, el psicólogo
infantil puede trabajar
aspectos concretos de las
emociones y sentimientos
del niño. Según edad e
historia, puede ser
necesario reelaborar
antiguos traumas o
acompañar al niño en el
afrontamiento de nuevas
situaciones.
Muchas de sus conductas
desadaptadas no dejan de
ser manifestaciones
reactivas ante situaciones
vitales estresantes
Actuales o pasadas. Por tanto, a nivel terapéutico deberemos intentar corregirlas pero sin
olvidar su origen emocional. En términos generales, es de esperar una mejor evolución cuanto
antes se hayan repuesto o reforzado los vínculos afectivos tras aparecer los primeros síntomas.
Estudiante Antes Durante Después Análisis Final
Rafael Pérez López Joven de 16 años, con alteración severa al momento de la adaptación en sociedad, compuesta por; agresividad e inseguridad. Esto lo conlleva a tener actitudes toscas y aislamiento total del medio; testarudo, padres (madre y padre) fallecidos actualmente por la razón anterior convive con abuelos y un primo contemporáneo a su edad. Lo que agrava cuadro inicial. Hasta el punto de problemas judiciales por microtrafico de estupefaciente.
Joven de 16 años, tolerante con las demás personas, razona antes de actuar, consciente de sus actos. lo que lo ínsita a suprimir lo relacionado con el microtrafico de estupefaciente. Discreta aceptación de muerte de padres, lo que disminuye las actitudes de aislamiento.
Joven de 16 años, quien se muestra triste; con visión optima de la vida reconociendo a cabalidad errores cometidos en el pasado, dispuesto a mejoría constante, razonable, lógico en el actuar, aceptación completa de la muerte entendiéndola como ciclo de vida, seguro y con parlamento adecuado para su edad, desarrollo cognitivo y cognoscitivo, acordes para el tratamiento.
Indudablemente este joven puede recaer en las actitudes del ítem (antes) salvando los adelantos obtenidos, según propiedad de introspección Adquirida durante el tratamiento, es de recalcar la aceptación de la muerte lo que condiciona su actuar, se recomienda entrevista y manejo para su núcleo familiar en pro de no recaer al punto de inicio.. Att: Laura milena cuello Estudiante de Psicología UNAD 2014
Estrategias para enseñar a los padres o
tutores
El primer objetivo es explicar a los
padres o tutores el origen del
problema. A partir de esta
comprensión, como estrategia
general, hay que potenciar espacios
de comunicación diaria con el niño.
Priorizar la calidad versus la cantidad
en la interacción.
Fomentar que explique sus
sentimientos y emociones (tristeza,
alegría, etc.) más que lo que ha hecho
(jugar, ir de excursión, etc.). Al
respecto puede utilizarse el Diario
emocional donde se registrará
diariamente una cosa que el niño ha
vivido positivamente y otra en la que
debe mejorar. Esto debe servir de
base para que los padres razonen con
él los aspectos de sus sentimientos y
comportamiento que les preocupa.
Normalmente esto puede hacerse por
la noche justo antes de acostarse.
Marcar muy claramente las
consecuencias de las conductas que
queremos corregir (castigos) pero,
cuando ocurre la conducta, no le
gritemos ni intentemos pedirle
explicaciones, o razonar lo sucedido.
Para ello podemos utilizar el espacio
nocturno del "Diario emocional" donde
todos ya estamos más relajados.
Cuando se produce una conducta
inadecuada que queremos corregir,
retiremos (en la medida de lo posible)
la atención (tiempo fuera u otros) y
hacerle saber que estamos tristes
porque él puede hacerlo mejor. De
esta forma el niño pasa de ser la
víctima a sentirse responsable de la
“tristeza” de los padres. Esto puede
ser muy eficaz en niños que
precisamente tienen temores a la
pérdida o distanciamiento emocional
de los padres, no obstante debe
utilizarse con cautela debido a que
hablamos de niños con problemática
afectiva.
Hay que rechazar las conductas malas
del niño, nunca al propio niño. Es
decir, le diremos que se ha portado
mal pero no que es un niño malo,
desobediente, etc.
Para trabajar aspectos concretos de
su conducta, utilizar la economía de
Fichas mediante gráficas visuales.
Pactar premios por anticipado y
definir las reglas de juego.
Intentar incrementar el tiempo de
ocios juntos.
Recordarle cuanto le queremos y lo
importante que es él para la familia.
Darle protagonismo y saber alabarle la
conducta o el trabajo correcto
inmediatamente después que lo lleve
a cabo.
Si hay problemas de impulsividad o
atención, podemos incorporar juegos
que fomenten la demora de la
respuesta y el pensar antes de actuar.
Es mejor establecer un horario diario
para que podamos estar con él juntos.
Estas actividades deben ser vividas
por el niño como un espacio lúdico no
como unos deberes.
Los padres deben ser capaces de
abrir, desde muy temprana edad, una
puerta en el niño para que pueda dejar
salir sus sentimientos y emociones.
Saber escuchar, acompañar, conectar
con el mundo interior infantil, es la
mejor manera de construir un joven
sin complejos y con buena
autoestima. Todo esto recobra
especial importancia en niños que por
un motivo u otro han visto truncado el
vínculo temprano.
Conclusiones
Este curso es de suma
importancia para todos
los que estamos en el,
dado a que muchos que
somos padres debemos
de saber que nuestros
hijos y los NNA merecen
una calidad de vida y que
debemos de aprender a
corregir sin ser
autoritarios, sin faltar a
las normas, sin
desautorizar a la pareja o
autoridad arbitraria.
Formar a los NNA
haciendo buenas
contribuciones en el
desarrollo de sus vidas,
pero no queriendo lograr
que se conviertan en
seres iguales a quien
ayudo en su proceso,
puesto que cada tiene
una propia historia y es
ejemplo de una sociedad.
Como padres o
profesionales debemos
de diseñar estrategias
que permitan que los
NNA tengan una mejor
cultura en su entorno,
orientar sin que se
sientan forzados en su
desarrollo, permiten
espacios de sana
convivencia y mostrarles
que realmente se puede
confiar en cada uno de
ellos.
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