ESTABLECER LÍMITES Y NORMAS

Educar en la Responsabilidad

Nada desconcierta

más a los niños que la ausencia de

normas

• Pensábamos que ser progresistas significaba educar a los hijos sin límites. La educación tradicional tenía sus fallos, pero la solución no era irse al extremo contrario.

• Pocas cosas agobian más a los niños que sentir despistados o inseguros a los adultos.

• Muchos jóvenes reprochan con dureza a sus padres por su actitud blanda, pasiva o demasiado transigente.

• Cuando se portan mal nos están mandando mensajes para que reaccionemos, para que tomemos el control y los “situemos”, ya que se encuentran perdidos y desorientados.

• Un niño desarrolla la conciencia de los límites cuando vive dentro de ellos y sabe que están siempre presentes. Un sistema de alarma permanente.

La responsabilidadel mejor regalo que podemos

hacer a los hijosRESPONSABLE

Responsabilidad: Capacidad para responder; para decidir apropiadamente y con eficacia. Ser consciente de los puntos de vista de los demás.

Si el niño no asume la responsabilidad de sus actos le resulta más difícil aprender.

La responsabilidad no se transmite genéticamente, se adquiere por la experiencia. Debe iniciarse desde la más temprana infancia, lo antes posible.

Ayúdeles a tomar decisiones

Decidir es resolver dificultades. Hay una relación evidente entre la capacidad para tomar decisiones y la autoestima. A más responsabilidad, mayor autoestima.

Cuando los niños son indecisos, suelen manipular a los padres y a los maestros para que decidan en su lugar. Dicen aburrirse; lo que quieren, sin embargo es que alguien tome decisiones por ellos, para que sea culpable de su aburrimiento

Enseñar responsabilidad, no quiere decir enseñar a sentirse culpables

Niños motivados por la culpabilidad

Niños que poseen sentido de la responsabilidad

Objetivos de comportamiento

Evitar dolor, castigo, críticas y desaprobación.

Satisfacer necesidades propias y ajenas.

Métodos que emplean

Apaciguamiento, dependencia de los demás, planteamientos rígidos ante nuevas situaciones.

Independencia, flexibilidad, franqueza.

Focos de atención

En el pasado, en recuerdos dolorosos o de crítica, en situaciones pasadas que eran seguras.

En el presente o en el futuro, experimentando placer ahora o buscando nuevos logros. Recordando experiencias buenas del pasado.

Sentimientos sobre sí mismos

Autoinculpación, ansiedad, temor, autoestima escasa.

Autoaprobación, actitudes positivas, autoestima elevada.

Modos de sabotear las peticiones de los adultos: •Adquiriendo una reputación de incoherencia e irresponsabilidad.

•Arrastrar los pies, es decir hacer las cosas tan despacio o necesitando recordárselas tantas veces , que los padres prefieren hacerlas ellos.

•No terminando nunca, dejando las cosas a medias. Efectúan un gran despliegue para aparentan que se acomodan a lo pedido, pero no acaban la tarea.

•Negatividad; discuten las tareas que hay que hacer. Les encanta charlar sobre lo que hay que hacer antes que hacerlo.

•Fiscalización, suelen seguir al pie de la letra las normas establecidas, al tiempo que evitan cumplir “el espíritu de la ley”.

•Excusas: expresiones de dolor, torcerse un pie “accidentalmente”…

•Olvidos. ¿Quién es el responsable de acordarse de las cosas? Los niños se acuerdan de lo que es importante para ellos.

•Especial sentido del tiempo. Tienden a vivir el presente, inmiscuyéndose en la tarea.

Cómo se escabullen los niños de la culpabilidad:

•Desviarla hacia padres o maestros. Mientras no tenga responsabilidades, no tendrá culpa ninguna.

•Critican el carácter del adulto.

•Señalan las debilidades de los padres.

•Si se los recordamos constantemente, ya no es responsable de acordarse.

•Se revuelven contra los adultos, pero no transmiten las cosas claramente.

Roles o juegos básicos entre padres e hijos:La mayoría de las dificultades de comportamiento de los niños forman parte de un JUEGO que los hijos juegan con los padres:, en el que básicamente el hijo intenta manipular a los padres:

El niño hace algo malo o que disgusta a sus padres, se produce la reacción excesiva por parte de éstos, el arrepentimiento y la intención de congraciarse mediante una recompensa.

El hijo siempre gana, consigue que los padres se sientan culpables y obtiene beneficios.

Resultado final: los padres acaban siendo sutilmente controlados por los hijos.

El mantener el control sobre sus padres es el premio más deseado; “no le interesa nada”, “no responde a los castigos”, dirán los padres angustiados. Lo único que le interesa es… salirse con la suya.

Obstáculos para enseñar responsabilidad, normas y límites a los niños

1.- Los sentimientos de culpabilidad de los padresLa mejora arma para los niños: conseguir que los padres se sientan culpables.

El principal obstáculo para ser un padre eficaz es el sentimiento de culpabilidad.

La culpabilidad hace que los adultos modifiquen su modo de tratar a los niños, suelen ser incoherentes.

Los padres sujetos a un sentimiento de culpa excesivo crean inseguridad en sus hijos.

2.- A algunos padres les cuesta castigar.

No se deben dejar sin respuesta infracciones a las normas.

A los padres que les cuesta castigar, les resulta muy difícil enseñar a sus hijos a ser responsables. Los niños no nacen sabiendo cómo comportarse, aprende por ensayo error. Frecuentes Impedimentos para castigar una mala conducta:

• Ciertos padres creen que deben estar enfadados o de mal humor para imponer un castigo. Pero la cólera no es necesaria.

• Temor a traumatizar a los hijos. Pero lo peor es mostrarse incoherente, con descargas emocionales excesivas y desorganizadas.

• Ven a sus hijos como parte de ellos mismos, no como individuos independientes.

• Padres tan ambiguos y angustiados que crean un ambiente hiper-emotivo.

3.- La incoherencia o arbitrariedad.Cuando no existen normas claras, no hay manera de ser coherentes. La coherencia vale más que la severidad. La coherencia da seguridad.

Hay que aclararle lo que queremos. Actuar de manera arbitraria hará que el niño sea demasiado cauteloso e indeciso.

Los niños suelen abordar a los adultos cuando están ocupados porque, distrayéndolos, se ven más capacitados para conseguir lo que quieren.

No somos perfectos. Siempre habrá alguna vez en la que seamos arbitrarios; no es malo cuando no es la forma habitual de actuar; es necesario disculparse y reconocer el error.

Cuando los padres se muestran indecisos, los hijos lo perciben; ofreciéndoles la oportunidad de mostrarse caprichosos y dominantes.

4.- La inconstancia, tirar la toalla

Jo Frost, Supernanny, nos explica cómo se consigue que un niño no se quite el gorro:

“Es fácil. Cuando se lo quita, le dices que se lo vuelva a poner. Se lo vuelve a quitar. Le dices que se lo vuelva a poner. Se lo vuelve a quitar. Le dices que se lo vuelva a poner. Se lo vuelve a quitar. Le dices que se lo vuelva a poner. Se lo vuelve a quitar. Le dices que se lo vuelva a poner. Se lo vuelve a quitar. Le dices que se lo vuelva a poner…

5.- Los desacuerdos y desavenencias entre la pareja.

“Divide y vencerás”, esta es una de las estrategias de manipulación que dominan hasta los niños más pequeños.

El niño frecuentemente maneja a los padres para que discrepen.

Es necesario un acuerdo sobre las normas a imponer y las consecuencias de no cumplirlas.

6.- La infancia de los padres influye en su comportamiento

Dos posibles reacciones ante la educación recibida:

• La usamos como modelo

• Reaccionamos en contra.

No caer en los extremos.

7.- Los niños copian las actitudes de los adultos

Si los padres encuentran que el trabajo es fastidioso y tratan de eludirlo, los niños copiarán esa actitud.

Los padres como modelo de responsabilidad:

• Los padres que son irresponsables no pueden enseñar a sus hijos a ser responsables.

• Aprenden a ser responsables viendo cómo sus padres hacen cosas que son difíciles o duras: saber controlar las propias emociones, tomar decisiones adecuadas, tener en cuenta las necesidades de los demás y adoptar decisiones difíciles.

• Si los padres son incoherentes, quien primero se da cuenta es el niño. No hay que confundir incoherencia con inflexibilidad.

• La causa por la que muchos niños no cambian es porque sus padres tampoco lo hacen.

8.- Resulta más fácil hacerlo nosotros mismos

Es necesario enseñar a los niños a hacer las cosas por sí mismos.

El deseo de evitar conflictos es un motivo para que los padres hagan las cosas que deberían hacer los hijos.

Hay que dejar que los hijos cometan errores para que aprendan de ellos.

Las tareas y obligaciones crean responsabilidades. Aprenden a organizarse, fijarse objetivos y llevar a cabo tareas complejas.

9.- Las expectativas negativas

Todos los niños suelen comportarse como se espera de ellos.

10.-El resentimientoEl resentimiento hacia el niño es síntoma de que existe un conflicto de poder entre padre e hijo que está sin resolver y en el que el padre se siente perdedor.

Los agravios entre padres e hijos son casi imposibles de evitar, hay que afrontarlos y resolverlos. Los padres que no sean capaces o no quieran expresar esos sentimientos a sus hijos, acabarán inevitablemente sintiendo rencor hacia ellos.

La habilidad del niño para inducir el resentimiento en los padres es un arma poderosa.

Ideas para expresar los agravios a sus hijos:

• Describa lo que ocurre, en lugar de echarle la culpa a sus hijos.

• Sea responsable de sus propios sentimientos en lugar de hacerlos recaer sobre sus hijos.

• Invite a sus hijos a contribuir para resolver las dificultades.

Pasos para establecer normas y límites

1).- Observar cuidadosamente a los hijos.

Tendemos a ver lo que queremos ver. No ver sólo lo bueno, tampoco lo malo. Hay que observar sin ser vistos o presentidos. Preguntar a otros observadores.

2).- Definir y analizar las situaciones problemáticas

¿Cuál es el problema? : ¿Qué comportamiento queremos cambiar? la conducta problema. Una vez que cambia el comportamiento, cambia el estado emocional que provoca.

Analizarlo: ¿Cuándo ha surgido?, ¿Cuáles son sus consecuencias?, ¿Qué parte de él nos corresponde?, ¿Cómo reaccionamos?, ¿Cómo nos gustaría que se resolviese?

3).- Establecer las normas.

4).- Ser coherentes y aplicarlas.

Pautas para que una orden o instrucción sea eficaz

• Pocas, pero importantes y claras normas. En este caso “menos es más”. Los niños no distinguen entre las normas importantes y las que no lo son. Es necesario centrarse en lo importante.

• Deben ser acordes a la edad del niño. Sin amenazas. Con mano firme pero con gesto suave.

•Dar sólo una instrucción cada vez, no repita las órdenes mil veces. Ha de especificar la conducta deseada de manera breve y clara. Decir las cosas una sola vez. Ser breves en el abordaje de los problemas.

• Buscar el momento oportuno para dar las normas y razonarlas.

• Lo estrictamente prohibido (Líneas Rojas): Conductas que hacen daño a otras personas (pegar, morder, dar puñetazos, empujar, insultar) y las que podrían poner en peligro al propio niño.

• Utilizar el lenguaje no verbal en nuestra ayuda.

• Todos los miembros de la familia deben actuar en sintonía. Los niños se confunden cuando se ven sometidos a cambios continuos en el modo de hacer las cosas. Cuando uno de los padres, familiar o persona que esté con el niño se salta las normas está siendo injusto con todos los que tratan de educarlo.

• Usar el sentido del humor, distanciar y objetivar la situación.

• No grites, usa “la voz de autoridad”: Acércate al niño, ponte a su altura, sujeta al niño por los brazos, busca su contacto visual, adopta un tono de voz grave, firme y autoritario, dile claramente con clama y firmeza qué es lo que quieres que haga o lo que ha hecho mal. La voz de autoridad es grave, firme y controlada; la de aprobación es todo lo contrario. Amor y respeto son siempre exigibles por ambas partes.

• No están capacitados para tomar decisiones, no les pidas hacer lo que no pueden; no les pidas elegir. Sí pueden realizar pequeñas y controladas elecciones, por ejemplo, el color del pantalón que le hemos comprado; pero no si compramos o no el pantalón.

• No hacer tratos con los hijos, es casi tan malo como dejarles elegir. Lo que para ti es un trato, para el niño es una norma que no deja de cambiar.

• Usar esquemas tipo “hacer” y “Sí-entonces”. (Si terminas tus deberes, podrás ir al parque).

• Dar oportunidades de obedecer mediante avisos y recordatorios.

• Alabar la obediencia y establecer consecuencias para la desobediencia.

• Hacer cumplir las sanciones.

Cómo corregir al niño

Darle muestras frecuentes de que se le quiere, alabando sus esfuerzos y logros.

Reforzar los comportamientos positivos y castigar los negativos.

Definamos claramente las conductas problemáticas. Refuerzos positivos para las conductas positivas: sociales, materiales,…

No sermonear.

Ignorar las conductas negativas. Sancionarlas brevemente de una manera discreta y firme. La técnica del “tiempo fuera” es una forma extrema de ignorar.

Muchas veces las consecuencias son la verdadera sanción. Impongamos las menos “sanciones artificiales” posibles.

La reparación, arreglar lo dañado, la compensación, son formas de sanción naturales.

El castigo conduce al autocontrol sólo cuando el niño está del lado de la persona que le castiga. Su hijo le quiere y desea complacerle, por eso su disgusto es el verdadero castigo para el niño.

El castigo debe ser puntual, no frecuente, inmediato, proporcional, justo, realizable y coherente.

Debe cumplirse necesariamente y no ha de ser contradicho por el otro cónyuge.

No debemos perder el “con-tacto” con nuestros hijos no caigamos en los insultos, los menosprecios, las ridiculizaciones, la desafección. Pegar a un niño es cobarde y humillante, nos desautoriza ante él.

Para que ellos cambien, debemos cambiar nosotros. “Lento es el enseñar por medio de la teoría, breve y eficaz por medio del ejemplo” (Séneca).

Creer en ellos y en nosotros mismos. No ponerles etiquetas negativas, no tener expectativas negativas sobre ellos; transmitir seguridad, nos deben sentir seguros.

Cuando faltan los límites y las normas

Un niño sin límites o normas, sin disciplina, no es ni mucho menos un niño feliz; al contrario, se siente perdido, inseguro, en una realidad que no comprende, azarosa e impredecible.

Siente un malestar interno similar al que sufren los niños maltratados.

“The only thing worse than beating a child is to want nothing to do with him”, que traducido sería algo así como “sólo hay una cosa peor que pegar a un niño, pasar de él.

Esta falta de límites y normas, provoca no saber manejar la frustración, no tener la capacidad para organizarse para proponerse y alcanzar fines.

Dos momentos son cruciales para introducir al niño en el principio de realidad: las rabietas y la adolescencia, si alguien le ayuda a cambiar el principio de placer o el ideal por el principio de realidad, le habrá preparado para la vida.

Características de los niños tiranos (Síndrome del emperador)

• Hijos únicos (35%)

• Se da más en niños que en niñas

• Sin límites. No respetan los derechos de los demás; para esto es preciso que estén rodeados de gente que no defiende los propios.

• Consentidos, caprichosos, despilfarradores. Exigen sin límites a sus padres y no soportan un no. El no de un padre frustra, pero también organiza: traza límites. Lo importante es que esos límites sean razonables, no autoritarios.

• No aceptan la frustración. No toleran los fracasos. Carecen de la suficiente humildad para aprender.

• Egoístas, egocéntricos, obstinados.

• Agresivos, quieren imponer su idea o deseo a la fuerza. Pequeños tiranos

• Desobedientes, desafiantes, discutidores, rencorosos, vengativos, coléricos

• Exigen ser el centro de atención constantemente

• Esperan el halago constante.

• Saben aprovechar los puntos de conflicto entre los padres, saben dividirlos para reinar.

• Muy movidos, no se centran en la tarea, revoletean por la clase y van de una cosa a otra.

• No saben escuchar

• Niño muy bien cuidados: muy bien aseados, alimentados, vestidos…

• No toleran la realidad. No tienen buenas experiencias de aprendizaje, no saben lidiar con ella cuando les falta la sobreprotección familiar.

• La tiranía suele ser percibida antes por los adultos que rodean al niño que por sus propios padres.

¿Qué hacer?

No existe una educación ultrarrápida, de microondas. Educar bien, como la buena cocina, requiere tiempo, hacerse “al amor de la lumbre”.

La buena conducta de los niños se asemeja a la salud, no la valoramos hasta que no la perdemos. Cuando un niño se muestra agresivo o rebelde, algo está pasando en el medio que le rodea. Tendremos que “mirar de nuevo con ojos de ver”.

Lo afectivo es lo efectivo.

La afectividad es el motor o el freno de la inteligencia (Piaget). La seguridad y la autoestima son esenciales ingredientes para el aprendizaje.

Mostrar seguridad y determinación. Creer en nosotros mismos. Actuar con convicción, con calma, pero con decisión.

Transmitir nuestra confianza en ellos. Intentaremos mostrarnos esperanzados. Positividad, que no ingenuidad o debilidad.

Hechos, no palabras. Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación (Proverbio árabe).

Los niños hacen lo que ven, no lo que nosotros les digamos que hagan.

¿Qué reglas?: Pocas y esenciales. Que el niño pueda cumplirlas. Que nosotros se las exijamos. Que nosotros también las cumplamos.

Poner límites, enseñarles a aceptarlos. Enseñarles a aceptar la frustración.

No responder a las provocaciones. No ponernos a su nivel. Lo más difícil en estos casos es convencer y preparar a los padres para que sean capaces de cambiar drásticamente su conducta, con firmeza y seguridad; no respondiendo a las provocaciones y mostrándose firmes en sus planteamientos. Los niños tienen un sexto sentido que les indica cómo estamos emocionalmente.

¿Por qué les damos todo y más?“Niño regalado, siempre está enojado”, No darles todo aquello que nos piden; deben valorar las cosas, aprender a esperar, a soñar, a desear lo que quieren, a esforzarse por conseguir lo que anhelan y a no frustrarse cuando no lo pueden obtener.

Muchos padres y profesores se sacrifican y ofrecen a sus hijos o alumnos una vida irreal, inexistente, donde los niños acaban pidiendo lo imposible.

¿Por qué les exigimos lo que no nos pueden dar?El exceso de expectativas dificulta la relación con los hijos;

A los niños les es complicado asimilar tanta atención o expectación inmerecida.

No sobreproteger.

Uno de los mayores errores que se puede hacer con los niños es sobreprotegerlos; les impedimos que elaboren sus propios recursos, que sean realistas, que desarrollen su sentido común.

Hay padres que “quieren tanto a sus hijos” que no les importa ser sus esclavos. Esta actitud no contribuye a crear felicidad, sino insatisfacción y confusión. Si queremos bien a alguien debemos de hacerle ver lo que no quiere, de decirle lo que no quiere escuchar, de pedirle lo que no quiere dar. Los niños que lo han tenido todo muy fácil no saben enfrentarse a los problemas, se frustran con facilidad ante la más mínima dificultad.

Educarles en el esfuerzo.Los niños de hoy día no tienen que esforzarse por conseguir las cosas; independientemente de cómo se porten, lo tienen todo. Quien de pequeño no se esfuerza, tampoco lo hará cuando sea adulto. La sociedad actual genera la falsa ilusión en los niños y jóvenes de alcanzar sin esfuerzo objetivos ambiciosos. (Aprenda chino sin esfuerzo….).

El gran educador: el entorno familiar.Hablar con el resto de la familia, ir todos a una. Crear lazos, vínculos. La familia alegre y positiva, la familia que sonríe junta tiene una gran baza para educar a los hijos. Los lazos más que de consanguineidad lo son de afectividad. La familia educa por “presión osmótica”; los niños aprenden de los modelos, no de la crítica destructiva.

Sois padres, no amigos de vuestros hijos.Evitar ser colegas en vez de padres. Hablar de padre a hijo cuando ya ha surgido el conflicto no da resultado, más bien al contrario. Hay padres que no saben distanciarse de los hijos, el “coleguismo”, puede llegar a ser muy perjudicial. Intentar seducir a los hijos, buscar siempre su complicidad es no ejercer de padres; manifiesta inseguridad, miedo a crecer.

“Para que una familia funcione educativamente es imprescindible que alguien en ella se resigne a ser adulto” (F. Savater).

Gracias por vuestra atención y… Suerte!