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Tabla de Contenidos AutomáticaUniversidad César Vallejo – Centro de Informática y Sistemas Ethel Alayo Castillo
dependencia emocional
Tabla de Contenidos AutomáticaUniversidad César Vallejo – Centro de Informática y Sistemas Ethel Alayo Castillo
I. ¿Cuáles son las causas de la dependencia afectiva?..............................................................4
II. Características de los dependientes emocionalmente:.........................................................5
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D E P E N D E N C I A E M O C I O N A L
La dependencia emocional se produce cuando una persona
necesita a su pareja de una manera exagerada y extrema, aferrándose a ella
intensamente y estableciendo una relación de sumisión. Esta persona idealiza
a su pareja, no soporta la soledad y siente un constante miedo al abandono. Es
decir, se produce un comportamiento adictivo.
Se trata de personas que suelen tener una autoestima muy baja y un concepto
negativo de sí mismas, cuya vida gira alrededor de su pareja.
Tienden a comportarse así en todas las relaciones de pareja
que estableen desde que empiezan en la adolescencia hasta
la edad adulta. Cuando una relación se rompe, no soportan
estar sin pareja porque sienten una gran soledad y vacío y
buscan enseguida alguien a quien aferrarse de nuevo y a
quien idealizan como forma de compensar su baja
autoestima.
Se produce un deseo muy intenso de estar con la pareja y una
gran sensación de vacío y dolor emocional si la pareja no está.
Invierten mucho tiempo y esfuerzo por estar con su pareja y es
algo que desean por encima de cualquier otra cosa. En
ocasiones, pueden acabar desarrollando un trastorno obsesivo.
No es raro que, dada su necesidad extrema de estar con
alguien, acaben con personas dominantes, egoístas o
explotadoras, pudiendo incluso llegar a ser víctimas de
maltrato. Es decir, establecen relaciones desequilibradas.
La dependencia que sienten hacia su pareja puede llevarles a renunciar o
descuidar sus propias necesidades y deseos para adaptar su vida a las
necesidades y deseos del otro hasta anularse a sí mismos. De hecho, al vivir
tan pendientes de la otra persona, es muy posible que ni siquiera sepan con
claridad lo que desean ellos realmente.
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Cuando su pareja es abusiva o explotadora tienden a la negación y el
autoengaño porque la necesidad que tienen de esa persona es demasiado
grande como para plantearse romper la relación a pesar de ser destructiva y
dolorosa.
Por supuesto, cualquier persona que establezca una relación de pareja siente
cierta dependencia afectiva hacia la otra persona, la echa de menos cuando no
está y no desea perderla. Esto se considera normal y no supone ningún
problema; el problema aparece cuando esa necesidad de la otra persona es tan
intensa que toda su vida gira en torno a ella, y como un adicto, se ve
controlado por su necesidad. El miedo al abandono y a la pérdida está
continuamente presente, necesita que su pareja le demuestre una y otra vez
que no va a marcharse y, aun así, el miedo persiste y crea problemas en la
relación, pudiendo acabar ahogando a su pareja.
I. ¿Cuáles son las causas de la dependencia afectiva?
Suele tratarse de personas que han vivido relaciones insatisfactorias o
desagradables durante toda la vida. Por ejemplo, pueden haber sido víctimas
de negligencia, abandono emocional, maltrato, abusos. Esto ha hecho que
sientan un gran vacío afectivo, un vacío interior que nunca llegan a llenar y una
intensa necesidad de ser amados y de encontrar a alguien que compense esas
carencias. El problema es que al necesitar a alguien de una manera tan
desesperada, solo logran atraer a sus vidas a personas que les hacen sufrir,
puesto que una persona capaz de establecer relaciones sanas y normales suele
verse agobiada por una relación tan sumamente exigente y difícilmente se
implican en una relación con este tipo de personas. Por tanto, este patrón de
relaciones abusivas e insatisfactorias se sigue repitiendo, haciendo que su
autoestima caiga aún más y que sus carencias afectivas aumenten.
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II. Características de los dependientes emocionalmente:
01. Característica Prioridad de la pareja sobre cualquier otra cosa:
El dependiente emocional pone a su relación por encima de todo, incluyéndose
a sí mismo, a su trabajo o a sus hijos en muchos casos. No tiene que haber
nada que se interponga entre el individuo y su pareja, que dificulte el contacto
deseado con ella. Obviamente, dentro de una normalidad, pero siempre
observando esa dinámica; por ejemplo, una persona va dejando poco a poco
sus aficiones como el gimnasio o las clases de pintura para estar más tiempo
con su compañero, hasta que prácticamente se convierte en su sombra;
igualmente, una madre separada inicia una nueva relación y deja
continuamente a sus hijos con sus abuelos para quedar todas las veces que
pueda con el otro.
02. Característica Voracidad afectiva: deseo de acceso constante:
Para entender este rasgo, es muy importante que nos imaginemos que el
dependiente puede decidir por sí mismo cómo, cuándo y de qué forma
contacta con su pareja: luego explicaremos por qué. Suponiendo esto, si por el
dependiente fuera, tendría el mayor roce posible con su pareja mediante todas
las formas posibles. Por ejemplo, cuando ambos miembros de la relación están
en casa, procurando estar juntos el máximo tiempo (nada de cada uno en su
habitación, o uno viendo el ordenador y el otro trabajando). Asimismo, si la
pareja sale con un grupo de amigos, estando todo el rato junto al otro y
teniendo principalmente interacción y contacto físico con él.
¿Y qué sucede cuando, por las obligaciones que todos tenemos, los dos
miembros de la pareja están separados? Muy sencillo: el teléfono móvil e
internet se han convertido en dos ayudas inestimables para satisfacer la
voracidad afectiva de los dependientes emocionales, sea mediante llamadas
telefónicas, mensajes de texto, correos electrónicos o programas de
mensajería con los que el dependiente puede estar online con su pareja. El
contacto puede ser muy frecuente y excesivo, hasta el punto de que llame la
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atención al entorno o de que ocasione algún problema en el trabajo. Ni que
decir tiene que la persona con dependencia también presionará lo que pueda
para que su pareja, inmediatamente que termine con sus obligaciones, marche
presta a reunirse con ella.
Insisto en que, si por el dependiente fuera, estaría el
máximo tiempo disponible con la otra persona, y
cuando esto no se consigue se compensa esta situación
con otros medios de comunicación con los que hay
también contacto. Cabe añadir también que este rasgo
está muy acentuado en algunos dependientes
emocionales, pero no en todos (como la mayoría de los
que exponemos en esta sección).
Pero antes hemos dicho que nos debíamos imaginar en un supuesto: que la
otra persona no pusiera pega ninguna al comportamiento voraz y “agobiante”
del dependiente. Como es lógico, esto sucede a veces, pero en la mayoría de
las ocasiones no es así y la pareja reclama espacio y recrimina este tipo de
comportamientos. Si añadimos que también es frecuente que las personas que
los dependientes escogen como pareja no siempre se comportan de una
manera sensible y afectuosa, nos resulta que lo más normal sea que el otro
ponga límites y condiciones al comportamiento voraz de su compañero,
mediante los clásicos “no me llames tanto”, “necesito mi espacio”, “no me
agobies”, “no creo que me dé tiempo a verte en toda la semana”, “quiero
hacer esto solo”, etc. Y, claro, al dependiente no le queda otra que aceptar
estas condiciones porque, de lo contrario, se puede producir lo que más teme:
el rechazo e incluso la ruptura. Por lo tanto, no esperemos encontrarnos
relaciones de “fusión” entre el dependiente y el otro porque esto sólo sucede
algunas veces, ya que es precisamente la otra persona la que en muchos casos
pone límites a la voracidad afectiva; además, lo normal es que dichos límites
sean incluso abusivos porque el otro considera que tiene privilegios en la
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relación, ya que el dependiente le pone un cheque en blanco con sus nada
disimulados deseos de contacto continuo y con su nada disimulada fascinación
hacia él.
03. Característica Tendencia a la exclusividad en las relaciones
Como en todas las características que
estoy exponiendo, en esta en concreto
sucede que no es más que una
exageración de la normalidad. Es decir,
en toda relación hay un deseo de
exclusividad en el sentido de que no
queremos compartir a nuestra pareja con
una tercera persona. Pero no es sólo esto lo que sucede en la dependencia
emocional. Aquí, además, el dependiente quiere literalmente a su pareja para
él solo: todo lo demás molesta, desde amigos hasta compañeros de trabajo,
pasando por los hijos.
De igual forma que sucede con la voracidad afectiva, la exclusividad es un
aspecto que no se da en todos los dependientes emocionales con la misma
fuerza; incluso en algunos no se produce más allá de lo normal.
04. Característica Idealización del compañero
El otro se convierte con el tiempo en alguien sobrevalorado, eso si no lo ha sido
desde el principio por tener un perfil determinado de endiosamiento o de
lejanía hacia los demás. Será muy difícil que un dependiente emocional se
enamore de alguien al que no admire o vea bastante por encima suyo, no
desde un punto de vista racional u objetivo (por ejemplo, que sea mejor
profesional o más inteligente), sino en general, como una sensación que él
experimenta de estar con alguien más importante o más elevado y que
transmite deseos de estar junto a él.
No obstante, no sólo se producirá una sobrevaloración general de la pareja sino
que también se podrán distorsionar sus méritos y capacidades. Por ejemplo, si
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es artista o empresario, será de los mejores en su trabajo; si es más o menos
atractivo, será el más guapo; si es prepotente en su forma de hablar, será muy
inteligente; etc.
Al final, uno de los elementos que más influyen en esta idealización es cómo
trata la persona al dependiente emocional. Cuántas veces he escuchado en mi
consulta la afirmación de que los flirteos o pretensiones amorosas de alguien
se consideran signo de debilidad o de comportamiento “baboso” (provenga de
quien provenga, incluso de personas que pueden despuntar por su trabajo o
por otras facetas), mientras que el desprecio, el escaso interés o la prepotencia
se interpretan como signos de poder, fuerza o elevación. Realmente, no son
aspectos concretos de otro individuo los que lo convierten en idealizable, sino
su perfil general y, especialmente, el trato de dicho individuo hacia el
dependiente emocional.
05. Característica Sumisión hacia la pareja
La consecuencia lógica de ser muy voraz afectivamente, de priorizar a la
relación sobre cualquier otra cosa o de idealizar a la pareja, es que el trato
hacia ella va a ser de subordinación, es decir, “de abajo a arriba”, como si
alguien muy bajito se dirigiera a un gigante al cual necesita. Da la sensación en
ocasiones de que los dependientes se comportan con sus parejas como
sacerdotes que realizan ofrendas a algún dios al que le permiten
absolutamente todo, al que le justifican todos sus actos y al que, a pesar de los
pesares, le intentan satisfacer con lo que pida.
Antes he puesto el ejemplo de esa persona que le hacía la cena a su marido y a
su amante en su propia casa, pero
podría poner otras
situaciones de
sumisión como las
de aceptar todo tipo
de
descalificaciones por parte del otro,
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permitir infidelidades, hacer siempre lo que quiere la pareja, soportar las
descargas de sus frustraciones –que pueden llegar incluso al plano físico- o
también ser y actuar como pretende o desea el compañero.
06. Característica Pánico ante el abandono o el rechazo de la pareja
El dependiente emocional idealiza tanto a su compañero y se somete tanto a
él, considerando la relación de pareja como lo más importante de su vida, que
le tiene verdadero terror a una ruptura. Hay personas que, literalmente, se
encuentran incapaces de romper una relación, y no por quedarse descolgadas
en el plano económico o de cualquier otra forma, sino porque afectivamente lo
encuentran devastador. En estos casos no vale la frase de “más vale solo que
mal acompañado”; es más, una de las manifestaciones más usuales tras una
ruptura es “con él estaba fatal, pero es que ahora estoy mucho peor”.
Como veremos en la siguiente característica, en muchas ocasiones es el
terrorífico síndrome de abstinencia el que acongoja de tal manera al
dependiente que le hace pensar y sentir con absoluta realidad que es
totalmente imposible romper la relación, y que si no lo hace el otro no habrá
forma humana de que se produzca esa situación. (Castillo, 2014)
Pero lo más normal es que las rupturas no solo se consideren inalcanzables,
sino que además no se deseen en absoluto. El dependiente emocional, en
casos graves, puede aguantar prácticamente todo con tal de que no se rompa
la relación porque prefiere estar fatal dentro de ella que sin sentido de la vida o
de la existencia fuera. Esto produce un gran terror a los rechazos en el seno de
la pareja, a los comportamientos de escasa aprobación o a los signos que se
den por parte del otro que indiquen una falta de interés o una falta de cariño.
07. Característica Búsqueda de parejas con un perfil determinado
El tipo de persona que suele preferir el dependiente emocional, al que llamaré
“objeto” , es normalmente alguien engreído, distante afectivamente,
egocéntrico, y a veces hostil, posesivo o conflictivo. También hay un perfil
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habitual y es de la persona con problemas, con un fondo importante de
vulnerabilidad o fragilidad emocional con el que el dependiente se identifica,
produciéndose igualmente una relación desequilibrada con ella por la que se
intenta cuidar y controlar a dicha persona, mientras que ella, en muchas
ocasiones, se aprovecha de ese comportamiento sumiso y atiende sólo a
intereses egoístas o también afectivamente enfermizos.
08. Característica Baja autoestima
Por obra general, los dependientes emocionales son personas que no se
quieren a sí mismas. ¿Qué significa quererse a sí mismo? Porque esto
realmente es algo muy abstracto, por más que tenga manifestaciones
concretas y de lo más palpables. Quererse a uno mismo no significa
necesariamente que tenga que considerarse con virtudes o cualidades; por
ejemplo, considerarse guapo, buen profesional, inteligente, etc. Existen
dependientes emocionales y otras personas que saben racionalmente que
presentan algunas de estas cualidades, y sin embargo no se quieren de una
forma adecuada. Lo que acabamos de describir es el autoconcepto, es decir, la
idea racional que todos tenemos sobre nosotros mismos. Digamos que sería un
listado de cualidades, carencias, virtudes y defectos que todos tenemos sobre
nosotros.
No obstante, la autoestima es algo diferente al autoconcepto, aunque en
muchas ocasiones van por caminos similares. De igual forma que podemos
considerar a alguien guapo o inteligente pero al mismo tiempo detestarle;
podemos pensar sobre otra persona que no es muy atractiva pero que estamos
con ella a muerte. Los sentimientos no tienen por qué ir necesariamente por el
mismo camino que nuestra idea racional.
Querernos a nosotros mismos es exactamente
lo mismo que querer a uno de nuestros seres
queridos, pero siendo uno mismo el
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destinatario de esos sentimientos. Podemos protegernos cuando nos atacan,
consolarnos si estamos sufriendo, ayudarnos cuando tenemos problemas
haciendo lo posible por resolverlos, valorarnos cuando hacemos las cosas bien,
alegrarnos si nos ocurren cosas positivas, y sobre todo no poner condiciones
para querernos. Demos ahora la vuelta a la situación y pongámonos en cómo
se trata una persona sin autoestima, sea como sea su autoconcepto: no se
protege cuando recibe ataques e incluso se los inflige ella misma, no se
consuela si está sufriendo sino que aprovecha su vulnerabilidad para atacarse
más duramente, se hunde ante las adversidades sin intentar resolver sus
problemas, no se valora cuando hace las cosas bien sino que se busca el error
o el defecto, y se pone condiciones para quererse como despuntar en el físico,
tener muchos estudios, posición social, etc., ya que cualquier pretexto es
bueno con tal de escatimarse el cariño.
09. Característica Miedo a la soledad
erdaderamente, no es de extrañar que si alguien tiene esos
sentimientos hacia sí mismo no soporte estar solo, porque es como
estar continuamente junto a alguien al que detestamos. Por ejemplo,
los dependientes no aguantan mucho tiempo estar solos en casa o con la
perspectiva de no salir en todo el domingo: enseguida se buscan planes o
llaman por teléfono a alguien con cualquier excusa. La soledad les provoca
incomodidad, malestar e incluso ansiedad, y la idea más o menos intensa de
que no son importantes para nadie, de que nadie les quiere y están
abandonados.
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Aparte del temor a esta soledad en un sentido extenso, también temen a la
soledad entendida como “estar sin pareja”. No cabe duda de que aquí es un
temor cercano al terror: les da auténtico pavor no tener a alguien ahí sea como
pareja o como sucedáneo (una aventura, un flirteo continuado…) La
consecuencia, como ya he dicho, es el encadenamiento sucesivo de relaciones
para evitar esas sensaciones tan desagradables.
10. Característica Necesidad de agradar: búsqueda de la validación externa
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Este rasgo no aparece en todos los dependientes, pero sí es bastante común.
Cuando aparece, el individuo intenta satisfacer a la mayoría de las personas
con las que trata, de manera que se les quede a dichas personas una idea
inmaculada del dependiente. Necesita tanto de la aprobación externa que lo
pasa francamente mal cuando no la tiene o cuando interpreta que ha sido
rechazado; en estas situaciones, es habitual que haga “comprobaciones” de la
relación como llamar por teléfono para ver si todo sigue igual con esa persona
o para detectar anormalidades en el tono de voz, por ejemplo.
Los dependientes que se comportan así suelen ser modélicos para los demás.
No crean conflictos con sus familiares más próximos, no ponen problemas para
planificar las citas con los amigos, se prestan a cualquier cambio de turno
imprevisto que haya en el trabajo, no se adhieren a ningún grupo sino que
intentan llevarse bien con todas las personas, etc. Son descritos por los otros
como buenas personas que intentan favorecer siempre y que se desviven por
ayudar.
os dependientes que necesitan agradar presentan una tendencia
muy marcada a la validación externa. Esto significa que su valor no
se lo dan a sí mismos, sino que lo cogen prestado del que reciben de
los demás. Por ejemplo, un dependiente puede haber quedado inicialmente
satisfecho de un informe que ha hecho en el trabajo, pero si no le ha gustado al
jefe dudará de su desempeño. Una persona con tendencia a la validación
interna criticaría la postura de su jefe y continuaría manteniendo su criterio. En
los dependientes con buen autoconcepto y en situaciones similares, podrían
disponer de esta tendencia a la validación interna, pero en situaciones distintas
de tipo afectivo que impliquen aceptación o rechazo nos aparecerá de nuevo la
tendencia contraria, es decir, la que proporciona el valor por parte de los otros:
por ejemplo, si un compañero de trabajo no invita a una celebración de
cumpleaños a un dependiente, este se considerará poco querible, poco válido
por sentirse rechazado. Otra persona con una tendencia a la validación interna
se mostraría dolida o disgustada, pero respetaría la decisión o la criticaría sin
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por ello alterar su idea sobre sí mismo porque su valía como individuo no
depende de la valoración o del rechazo ajeno.
CONSEJOS PARA EVITAR LA DEPENDENCIA EMOCIONAL EN PAREJA:
La dependencia emocional en la pareja puede estar causada por problemas de
autoestima. De esta forma, alguien que se quiere poco a sí mismo pone su
valor en el amor que recibe por parte de otra persona, como si necesitase ser
salvada por alguien externo. Es decir, en cierto modo, se coloca en el rol de
víctima indefensa ante la vida. Conviene recordar que para estar bien junto a
otra persona, previamente, es indispensable estar bien con uno mismo, de lo
contrario, ante una posible ruptura, la persona puede caer en el vacío
existencial más absoluto, en el dramatismo exagerado de perder de vista su
propio valor como persona capaz de ser feliz más allá de tener o no a alguien
al lado.
Para profundizar en esta cuestión te invito a ver una película fantástica desde
un punto de vista humano y también emocional: Bajo el sol de la Toscana. La
historia de una escritora que tiene que empezar de nuevo tras su separación, y
descubre en la belleza de Italia, la felicidad que siempre había buscado.
También te puede interesar la película Siempre queda el amor, protagonizada
por Sandra Bullock, que refleja la historia de una mujer exitosa a nivel social
que tiene que empezar de nuevo cuando descubre que su marido le ha sido
infiel. Nunca había estado sola, sin embargo, afronta la vida con valentía más
allá de las dificultades gracias al apoyo de su madre y de su hija.
Potencia tu autonomía
1) Existen metáforas que son totalmente dañinas para un sentido del amor
real. Por ejemplo, la idea de que dos personas que se aman de verdad son
dos en una, en realidad, este mensaje rompe con esa individualidad real de
una relación en donde dos personas, a pesar de ser pareja, tienen puntos
de vista distintos y no siempre quieren lo mismo.
a) La idea de las almas gemelas también nos lleva a la confusión de creer
que una pareja está formada por dos fotocopias humanas que se quieren
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tanto, que quieren estar siempre juntas y hacer lo mismo. Por otra parte,
el mensaje que mandan muchas de las películas de Hollywood también
es totalmente distorsionado en tanto que es lejano al amor real.
(1) Historias como Pretty Woman alimentan el mito del príncipe azul
que coloca a la mujer en la posición de ser salvada o rescatada
por un gran amor. Mensaje con el que también crecen las niñas
desde la infancia a través de cuentos como Cenicienta. Este tipo
de valores, lejos de potenciar la autonomía en la persona, hacen
que muchas de ellas se sientan cojas e incompletas a nivel
emocional por asociar la soledad con el hecho de no tener pareja.
La realidad es que alguien puede estar muy acompañado a pesar
de no tener una historia de amor.
2) Por ejemplo, al menos un día a la semana, oblígate a ti mismo a llevar a
cabo un plan en solitario: puedes ir a una conferencia, salir de tiendas,
tomar un café en una cafetería, dar un paseo… Conforme más desarrolles
tu autonomía te darás cuenta de que también puedes sentirte muy bien en
tu propia compañía.
No dejes de lado tus amistades
Conservar amigos la dependencia emocional también puede estar causada por
los celos. Por ejemplo, una chica puede terminar asfixiando a nivel emocional a
su pareja al no dejar que se relacione con nadie más por pura inseguridad
interna (también puede suceder a la inversa). En este contexto, conviene
recordar que en el seno de una relación cada uno tiene que tener su propio
espacio para poder cultivar su intimidad y hacer planes con los amigos.
De hecho, cuanto más llena se siente una persona en relación con sus
amistades, mucho mejor se siente también en el seno de la pareja. Un amor
real es aquel que a modo de coaching te ayuda a ser la mejor versión de ti
mismo. Por ello, cuando un amigo te propone un plan, y en tu mente esa idea
suena como una pérdida de tiempo, ten mucho cuidado porque puede que
estés en el camino de estar reduciendo todo tu universo a tu pareja. Y es un
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error aferrarse de una forma obsesiva a una persona, porque en la vida las
cosas cambian en el momento más inesperado, existen rupturas, amores que
se acaban, y entonces, las personas que han tenido dependencia extrema de
su pareja se dan cuenta de que están solas porque han dejado de lado al resto
del mundo. Aprende de los errores de aquellos que han actuado de esta forma
para que no te suceda a ti lo mismo: amor y amistad son dos entidades
compatibles. (Saavedra, 2014)
El amor es libertad
Es decir, conviene recordar las reglas del juego en el amor: es imposible amar
a alguien con la garantía de que las cosas nunca cambien. Por ello, deja de
pensar en el futuro y céntrate en el presente, puesto que este instante es lo
más importante.
Además, el amor sano es aquel que ayuda a la otra persona a crecer. Por ello, ayuda a tu pareja
a ser mejor cada día. Por ejemplo, puedes animarle a que cumpla sus sueños, anímale a que pase más tiempo con su familia, que quede con
sus amigos, que llame por teléfono a sus padres…
Ayuda profesional
Para superar la dependencia emocional en la pareja puede ser positiva la
ayuda de un coach o de un psicólogo a la hora de ir superando las barreras
internas. Sin embargo, en la mayoría de las ocasiones, las personas no acuden
a la consulta por este conflicto sino por el contrario. Acuden cuando ya
prácticamente, tienen poco o nada en común y cada uno hace su vida de una
forma independiente. Esta situación se produce porque la dependencia, como
tal, no se considera un problema por parte de muchas personas que la sufren
en primera persona.
Busca motivaciones externas
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Puedes realizar el siguiente ejercicio. Reflexiona sobre qué metas te
gustaría cumplir en los próximos seis meses en el ámbito laboral, en el
plano del ocio y en tu espacio personal. Al marcarte metas que te hacen
sentir motivado, te darás cuenta de que tu vida no se reduce
únicamente a tu relación de pareja.
Tomas tus propias decisiones
Por otra parte, uno de los mayores problemas de una persona dependiente es
que siempre espera la aprobación de esa persona externa antes de dar un
paso en una dirección. Por ello, a partir de ahora, intenta fomentar tu propia
autonomía. Anímate a tomar decisiones sin consultar con nadie más, confiando
en tu propio criterio. Puedes comenzar por decisiones muy sencillas que te
ayuden a ir ganando seguridad en ti. A su vez, también es muy práctico hacer
cosas nuevas.
El hecho de que otra persona piense de diferente forma o que haga algo con lo
que tú no estás de acuerdo, no significa que te quiera menos. Simplemente
significa que es diferente a ti, y que tiene derecho a decidir en base a su
criterio. En una pareja existen decisiones que hay que tomar de forma conjunta
porque afectan a ambos, sin embargo, también existen muchas decisiones que
afectan únicamente a nivel individual. Las personas que tienen dependencia
emocional, convierten las decisiones individuales en un asunto colectivo.
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS
16
EDICIÓN
DE
CUADROS
DE TEXTO
Universidad César VallejoCentro de Información y Sistemas
Computación IAlumna: Ethel Alayo Castillo
“No hay amor suficiente capaz de llenar el vacío de una persona que no se ama
a sí misma”
“No hay amor suficiente capaz de llenar el vacío de una persona que no se ama
a sí misma”
TEXTO ARTÍSTICO – WORDART
Solo está derrotado, el que no
tiene ilusiones
Sonríe que todo viene a
tiempo…Tus pensamientos son los arquitectos de tu destino
19
Consejos Para Evitar la Dependencia Emocional
Potencia tu atonomía
El amor es libertad
Busca motivaciones
externas
No dejes de lado tus amistades
Toma tus propias
decisiones
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