ALGUNOS ALGUNOS CHISTES PARA CHISTES PARA ALEGRAR EL ALEGRAR EL

DÍADÍA

Dos amigas rubias se van a esquiar a Dos amigas rubias se van a esquiar a una estación de esquí.una estación de esquí.En el lobby del hotel estaba colgado un En el lobby del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:las estaciones de esquí de la región:- Alpes d´Huez: Veinte centímetros. - Alpes d´Huez: Veinte centímetros. Dura.Dura.- Alpez Meribel: Quince centímetros. - Alpez Meribel: Quince centímetros. Blanda.Blanda.En esto, una de las rubias se acerca a En esto, una de las rubias se acerca a recepción y le pregunta al recepción y le pregunta al recepcionista:recepcionista:- “Perdón. ¿Me podría decir el número - “Perdón. ¿Me podría decir el número de habitación del Sr. D´Huez?.de habitación del Sr. D´Huez?.

Una rubia le dice a su madre:Una rubia le dice a su madre:

- “Mamá, Estoy embarazada”.- “Mamá, Estoy embarazada”.

- ¡Pero hija!, ¿Dónde tenías la - ¡Pero hija!, ¿Dónde tenías la cabeza?cabeza?

- “Sobre el volante, ¿Por qué?”.- “Sobre el volante, ¿Por qué?”.

Dos rubias se van al Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto bosque en busca de un abeto para Navidad. para Navidad. Después de Después de dos horas de búsqueda, una dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:le dice a la otra:

- “Bueno, ¡Ya es - “Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo abeto suficiente!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de Navidad”.o no tenga bolas de Navidad”.

Cita:Cita:

“ “ No es lo mismo montar No es lo mismo montar un follón que follar un un follón que follar un

montón”montón”

Autor: Anónimo.Autor: Anónimo.

Cita filosófica muy aplicable:Cita filosófica muy aplicable:

“ “ Si no puedes sorprender con Si no puedes sorprender con brillanteces, desconcierta con brillanteces, desconcierta con

gilipolleces”.gilipolleces”.

Autor: También anónimoAutor: También anónimo..

Ley de Indu:Ley de Indu:

“ “ Si coges una bicicleta da igual Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué qué dirección tomes o de qué manera la uses, siempre irás manera la uses, siempre irás

cuesta arriba y contra el viento”.cuesta arriba y contra el viento”.

Autor: Indu (claro)Autor: Indu (claro)

Ringgggg….Ringgggg.Ringgggg….Ringgggg.

- “Hola, ¿Es el cinco, nueve, - “Hola, ¿Es el cinco, nueve, cuatro, tres, cero, ocho, siete, cuatro, tres, cero, ocho, siete, dos, nueve?dos, nueve?

- Sí, Sí , No, No, No, Sí, Sí, Sí, No.- Sí, Sí , No, No, No, Sí, Sí, Sí, No.

- “¡Oye tío!. Me he aprendido - “¡Oye tío!. Me he aprendido la guía telefónica.”la guía telefónica.”

- “¿De memoria?”.- “¿De memoria?”.

- “¡No te jode!, Si quieres me - “¡No te jode!, Si quieres me la aprendo razonándola”.la aprendo razonándola”.

-” Papá ….. ¿Qué está más -” Papá ….. ¿Qué está más lejos, Córdoba o la luna?.lejos, Córdoba o la luna?.

- “ Tú ves desde aquí - “ Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?Córdoba, piltrafilla?

Va San Pedro por el cielo con Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:las barbas agitándose al viento:

- ¡ Señor, Señor ! ¡ Que las - ¡ Señor, Señor ! ¡ Que las aguas del Jordán bajan !aguas del Jordán bajan !

- ¡COMPRA! ¡COMPRA!- ¡COMPRA! ¡COMPRA!

Un joven le confiesa a su padre:Un joven le confiesa a su padre:- “Papá, he decidido revelarte el secreto de mi - “Papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: Soy GAY”.vida: Soy GAY”.- Vamos a ver, le dice el padre: “Tú estudiaste - Vamos a ver, le dice el padre: “Tú estudiaste en Deusto o en ICADE?.en Deusto o en ICADE?.- “No papá, tú sabes que tengo sólo la EGB”.- “No papá, tú sabes que tengo sólo la EGB”.- “¿Trabajas en Price Waterhouse o en - “¿Trabajas en Price Waterhouse o en Accenture?”.Accenture?”.- No papá, ya sabes que soy repositor de - No papá, ya sabes que soy repositor de Alcampo.Alcampo.- “¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en un - “¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en un duplex en Sitges?”.duplex en Sitges?”.- “No papá, vivo con vosotros en este piso de - “No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.”protección oficial en Vallecas.”- “¿Conduces un Volkswagen New Beetle?”.- “¿Conduces un Volkswagen New Beetle?”.- “Pero papá, si voy en metro a todas partes”.- “Pero papá, si voy en metro a todas partes”.- “Entonces, hijo mío, tú no eres Gay. ¡ TÚ ERES - “Entonces, hijo mío, tú no eres Gay. ¡ TÚ ERES UN MARICÓN DE MIERDA!UN MARICÓN DE MIERDA!

Llega un tío a una comida de etiqueta con un Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede aguantar, se tira un pedo. Para disimular, puede aguantar, se tira un pedo. Para disimular, según se lo tira tose, pero le sale un gargajo y le según se lo tira tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz de unos cinco centímetros cada una. El tío, de la nariz de unos cinco centímetros cada una. El tío, nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que vomita encima del plato.da tanto asco que vomita encima del plato.

Justo en ese momento, se levanta el anfitríón y le Justo en ese momento, se levanta el anfitríón y le dice:dice:

- “¡ Qué! ¿Con las orejas no sabe hacer nada?- “¡ Qué! ¿Con las orejas no sabe hacer nada?

- “Padre, me acuso de - “Padre, me acuso de haberme acostado con el cura haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente”.de la iglesia de enfrente”.

- “Está bien, hija mia. Reza un - “Está bien, hija mia. Reza un par de padrenuestros……pero par de padrenuestros……pero para la próxima vez recuerda para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia”.que esta es tu parroquia”.