.El JuicioAbsurdo de sabor aviar

deDaniel Dannery.

PERSONAJES:

JUEZ ABOGADA defensora

FISCAL: RoberticoAcusado: Tomás ROMPEHUESOSVictima: Estella ROMPETTESTA

Testigo 1.- Conserje: JOSEFA PérezTestigo 2.- Psicóloga: AGUSTINA Sabino

Jurado #1Jurado #2Jurado #3Jurado #4POLICÍA

ENTRADA DE PÚBLICO. De fondo, una pieza musical minimalista con incremento progresivo de número de instrumentos hasta que empieza la obra. En unos monitores, un sample vocal que dice lo siguiente repetitivamente: Una urraca: se adapta, se multiplica y se aprovecha.

PROLOGO. ESCENA 1. UN EVENTO EXTRAORDINARIO.(Sentado, comiendo, se encuentra Tomás Rompehuesos. Disfruta de lo que el público podría detallar como piezas de un ave. Come tranquilamente, absorto en sus bocados.)

1. VOZ NARRADOR (V.O): ¿Qué es un evento extraordinario? ¿Qué hace que un evento sea extraordinario?

2. POLICIA: (Desde el exterior.) Abra la puerta, ¡Policía!3. ROMPETTESTA: (Desde el exterior.) Está ahí adentro, yo lo escuché… Cantaba

y cantaba… Era mí Pepe… Estoy segura.4. POLICIA: (Desde el exterior.) Si no abre la puerta en este momento, procederemos

a tirarla abajo.(Rompehuesos se levanta de la silla y camina hacía la puerta. Abre y entran los dos.)

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5. POLICIA: Buenas noches.6. ROMPEHUESOS: Buenas noches.7. ROMPETTESTA: ¿Qué hizo con mí Pepe?8. POLICIA: Tranquila señora, deje que la ley tome cartas en el asunto.9. ROMPEHUESOS: Dígame oficial. 10. POLICIA: ¿Me permite pasar?11. ROMPEHUESOS: (Sorprendido porque ya está adentro.) Claro, pase adelante.12. POLICIA: (Registrando el lugar.) La señora aquí presente dice que su ave…13. ROMPETTESTA: Era una urraca, mi pepe era una urraca.14. POLICIA: Sí, que su urraca desapareció está noche y que escuchó…15. ROMPETTESTA: Mi Pepe, estaba aquí, yo lo escuche cantar desde el balcón…

hable, hable ¿Qué hizo con él?16. POLICIA: Exacto. Y que escuchó a la urraca cantar y el sonido provenía del

interior de su hogar. Dígame, es cierto qué la urraca se posó sobre su balcón… (Se acerca al plato de comida, y toma una presa de ave.) ¿Puedo? (A Rompehuesos.)

17. ROMPEHUESOS: Si adelante. Oficial, lo siento, realmente lamento que la señora haya perdido su mascota, pero no he visto ninguna urraca pasar por mi balcón.

18. ROMPETTESTA: Miente. ¿Qué hizo con ella? ¿Qué ha hecho?19. POLICIA: ¡Tranquila! Ya, ya… ¿Ósea que nada de urracas está noche?20. ROMPEHUESOS: Oficial como podrá escuchar aquí en la casa no hay ningún

pájaro cantando.21. ROMPETTESTA: ¡Era una urraca!22. POLICIA: Si, si, escucho…A la señora, La escucho a ella…23. ROMPEHUESOS: Así que creo, que la señora está delirando.24. ROMPETTESTA: ¿Y me llama loca? Haga algo, haga algo…25. POLICIA: (Con una pata de ave en la mano.) Muy bueno ¡eh! (TR.) Señora, lo

lamento, pero el señor tiene razón. Aquí no hay evidencias de que el ave haya entrado. Le agradezco que salgamos.

26. ROMPETTESTA: Pero… Yo estoy segura… Yo oí a mi Pepe.27. POLICIA: Lamento haberle causado molestias…28. ROMPEHUESOS: No hay problema oficial… Hasta luego.

(El policía y Rompettesta hacen mutis hacía la salida.) 29. VOZ NARRADOR (V.O): ¿Cuáles son los indicios para reconocer un evento

como algo extraordinario?30. ROMPEHUESOS: ¡Hurrá! ¡Hurrá!31. POLICIA: ¿Qué fue eso?32. ROMPETTESTA: ¡Mi Pepe!33. ROMPEHUESOS: ¿Eh? Yo… ¿eh? (Empieza a mover un pierna como si fuese

una urraca.) Yo… ¡Hurrá! ¡Hurrá!34. ROMPETTESTA: (Horrorizada) ¿Qué hizo como mí Pepe?35. POLICIA: ¿Se encuentra usted bien?

ROMPEHUESOS: Si, si… Solo ha sido el… el… Pollo… ¡Hurrá! ¡Hurrá! (Rompehuesos mira el plato donde estaba comiendo. El Policía y Rompettesta se acercan a la mesa lentamente. Los tres se miran.)

36. POLICIA y ROMPETTESTA: ¡¿El pollo?! 37. ROMPETTESTA: ¡Oh Díos mío! Usted…38. ROMPEHUESOS: ¿Yo?

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39. POLICIA: ¿Él qué?40. ROMPETTESTA: Usted… se ha…41. POLICIA: no… no…42. ROMPEHUESOS: ¡Hurrá! ¡Hurrá!43. POLICIA: Necesito un baño ahora…(Corre hacía hacia un lateral.)44. ROMPETTESTA: Se comió a mí Pepe. ¡Asesino!45. ROMPEHUESOS: ¿Yo?… Yo…

(Inicia Música de Twilight Zone.)46. VOZ NARRADOR (Voz en off.): Más allá de esa puerta hay una dimensión de

sonido, una dimensión de la vista, una dimensión de la mente. Usted está cruzando a una tierra donde confluyen sombra y sustancia, cosas e ideas. Usted está entrando a... (La narración se corta.)

ESCENA 2. EL JUICIO.(La voz de una reportera se escuchará cortando abruptamente la participación del NARRADOR.)

47. REPORTERA (V.O): Estamos fuera del tribunal, en unos segundos se dará comienzo a este caso que está causando conmoción en toda la población. Es impresionante la cantidad de gente a los alrededores. Hace poco pudimos apreciar la llegada del acusado y el rechazo que causo su presencia… Me están informando que el Juez, ya se encuentra a punto de entrar al estrado, intentaremos pasar y estar atentos a todo lo que ocurra ahí dentro y así puedan disfrutar de este juicio que es el hecho más importante para la nación en estos momentos… (Este dialogo servirá para que se abra el telón y quede la escena dispuesta como un tribunal. Ya se encuentran en la sala Rompettesta, Rompehuesos y el policía. De uno en uno, comenzarán a entrar por primera vez, el resto de los personajes de la escena presentándose, bailando el “Tema musical de entrada”.)

PRIMER ACTO.ESCENA 1. COMIENZA EL JUCIO.(En el escenario, el podio del JUEZ está ubicado al centro. Al lado izquierdo del podio hay una división casi de gradas, en el que se encuentra sentado EL JURADO. En secuencia la NÚMERO 1, la NÚMERO 2, la NÚMERO 3 y la NÚMERO 4. El jurado se mantiene en una continua conversación imperceptible. A ambos lados del podio se encuentran unas mesas. Del lado izquierdo, sentados, están TOMAS ROMPEHUESOS y la ABOGADA DEFENSORA, quienes mantienen una conversación que a simple vista al parecer es amena. Del lado derecho se encuentra ESTELLA ROMPETTESTA y el FISCAL DE DISTRITO, Estella se mantiene en una actitud callada pero inquisidora, el Fiscal revisa continuamente una carpeta, interpretamos que lo hace para corroborar detalles sobre el caso, en todo caso se le ve nerviosamente jorungando papeles de forma continua. En el lateral izquierdo esta parado en una postura recta e inquebrantable EL POLICÍA. Este observa todo sin gran embeleso y en una forma bastante aburrida. Vale tomar en cuenta que hace un calor infernal y algunos de los presentes están incómodos.

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EL JUEZ, de pié, hace una señal a el policía, quien comienza este Juicio.)

48. POLICÍA: ¡Todos de pie ante su señoría! Se abre la sesión en el juzgado de…49. JUEZ: Ya…ya…ya. (Silencio total. Los presentes se levantan e inmediatamente el

Juez se sienta.)50. POLICIA: Primer Caso: Estella Rompettesta contra Tomás RompeHuesos.51. JUEZ: Muy bien. ¡Silencio en la sala! ¿Todo en orden? (Pausa.)¿Cómo ha estado

todo? ¿Qué tal el día?... ¿Hace calor verdad?... ¿No? A mi me parece que si. (El Fiscal levanta su mano, como tratando de pedir la palabra.)

52. JUEZ: (Identifica al fiscal, se baja del estrado y lo abraza con cariño.) ¡Robertico, mi sangre! ¿Cómo estás? Oye, tiempo sin verte.

53. FISCAL: Bien, bien. Gracias.54. JUEZ: (Subiéndose de nuevo al estrado.) El otro día estaba leyendo una revista, y

me acorde de ti. (Se sienta.)55. FISCAL: Ah que bueno.56. JUEZ: La verdad es que no recuerdo por qué, pero me acorde de ti. (Se levanta.)57. FISCAL: A mí a veces me pasa eso.58. JUEZ: (Acordándose.) ¡Ah, si! Había un articulo interesantísimo sobre la

comunicación de los chimpancés… Te sorprendería saber lo interesante que es el acto comunicativo entre los chimpancés. (Se sienta.)

59. FISCAL: Seguro que si… Yo…60. JUEZ: Lo cierto es que a medida que avanzaba en la lectura, me dije: (Se levanta.)

“¡Vaya! ¿Y qué será de la vida de Robertico?”61. FISCAL: Gracias… yo… yo quería decirle.62. JUEZ: Y aquí nos tienes, luego de una maravillosa lectura sobre la comunicación…

(Se sienta.) Las vueltas que da la vida. 63. FISCAL: Sí, suele dar muchas… Vueltas… La vida, claro.64. JUEZ: En qué puedo servirte Robertico? 65. FISCAL (Mirando al derredor.): Bueno su señoría, ya que hemos comenzado,

bueno… sería prudente que todos estuviésemos más cómodos…66. JUEZ: ¿No te sientes cómodo? ¿Debe ser este maldito calor, verdad? 67. FISCAL: Bueno…68. JUEZ: Yo les dije que así no podíamos, pero ellos insistieron. Y como tú sabes que

la justicia jamás descansa. 69. FISCAL: Sí, no descansa nunca. Deberían darle vacaciones (Ríe.) a la justicia, digo

(Ríe. Deja de hacerlo.) (Pausa.)70. JUEZ: (En secreto a Robertico.) Yo quisiera complacer a todo el mundo, ¿sabes?…

pero a veces me pregunto: ¿Y no sería mejor que el mundo me pudiese complacer a mi?

71. FISCAL: ¿El mundo? (Ríe) Bueno el calor está bien… A veces hace falta calor. Pero sentarnos sería una buena idea.

72. JUEZ: ¿Sentarse?... (Al policía.) Pst… Pst.73. POLICIA: ¿Aaah? (El juez le hace una señal de sentarse con las manos.)74. POLICÍA: ¡Todos sentados!

(Inmediatamente todos se sientan. Y ad libítum escuchamos a coro sonidos de placer)

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CUADRO 2. LA FISCALIA HABLA.

75. JUEZ: Muy bien abogada, ¿Cómo se declara el acusado?76. ABOGADA: Su señoría mi cliente…77. JUEZ: ¡No me hable sentada en la silla!78. ABOGADA: Pero el (Señalando al policía.) me acaba de pedir que me siente.79. JUEZ: ¡Cuando se dirija al tribunal usted se levantará!80. ABOGADA: Pero su señoría.81. JUEZ: Ah, ah… Levántese y hable en voz alta y clara. 82. ABOGADA: Lo siento… Eh… Mi cliente…(El juez la interrumpe con gestos y le

pide que se acerque.)83. JUEZ: (Mirándole a los pies.) ¿Qué lleva puesto?84. ABOGADA: ¿Cómo?85. JUEZ: Eso… ¿que es eso que lleva puesto?86. ABOGADA: Ropa su señoría. (Silencio. Se mira de arriba abajo.) No entiendo la

pregunta su señoría.87. JUEZ: Quien se pare ante mí con ese atuendo, no sólo me falta el respeto, sino que

insulta la majestad de este lugar.88. ABOGADA: Pero su señoría… así es como me visto y así es como él está vestido

también. (Refiriéndose al fiscal.)89. JUEZ: La próxima vez que se presente ante mí, por favor, combine las medias con

su pantalón abogada.90. ABOGADA: ¿Las medias?91. JUEZ: ¡Cállese! (Y dirigiéndose a Rompehuesos.) ¡Acusado!92. ROMPEHUESOS: ¿Yo?93. JUEZ: ¡Parado! ¡Voz alta y clara!94. ROMPEHUESOS: Ok.95. JUEZ: ¿Cómo se declara?96. ABOGADA: Su señoría quiero que sepan que a mí cliente se le acusa de un error.97. JUEZ: ¿Eso quiere decir que se declara inocente?98. ABOGADA: No su señoría, estoy intentado explicar…99. JUEZ: Evite las explicaciones. ¡Siéntese y no vuelva a interrumpir! Aquí tratamos

de hacer nuestro trabajo y sus medias no me dejan pensar. (Dirigiéndose de nuevo a Rompehuesos.) Acusado: ¿Cómo se declara?

100.ROMPEHUESOS: (Como un cadete.) ¡Inocente! Su señoría. (Llanto de Rompettesta.)

101.JUEZ: ¿Está seguro?102.ROMPEHUESOS: (Como un cadete.) Sí, su señoría. (Llanto de Rompettesta.)103.JUEZ: ¿Realmente seguro? O es usted culpable...(Llama a Rompehuesos varias

veces hasta que está bien cerca y le habla íntimamente.) Hablemos claro hombre, estamos entre amigos. ¿No se siente ni un poquito culpable?

104.ROMPEHUESOS: (Como un cadete.) No su señoría. Inocente. (Nuevo llanto de Rompettesta.)

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105.JUEZ: Entonces, muy bien… (Golpea en la cabeza al acusado con el martillito) Que conste en las actas que el acusado se declara inocente. (Dirigiéndose al fiscal.) ¡Adelante con la presentación Robertico!

106.FISCAL: Gracias, señor juez. La víctima, la señora Estella Rompettesta se presentó al despacho con los huesos de lo que en vida fue su mascota, una linda urraca de colores vivos.(Sonidos de ternura por parte del jurado.)

107.FISCAL: Que tenía por nombre ¡Pepe!, y que vio su colorida vida extinguirse a manos del acusado. El vil señor Tomas Rompehuesos. (Ruidos de desaprobación por parte del jurado.)

108.FISCAL: Quien preparó una “fritanga” de urraca con la blanda carne del occiso: ¡Pepe!

109.ABOGADA: ¡Objeción su señoría!110.JUEZ: (Golpea con su martillito.) ¡A lugar!111.ABOGADA: Mi cliente afirmó desde un principio que desconocía el nombre de la

urraca. 112.JUEZ: (Golpea de nuevo con su martillito.) ¿Tienes algo que replicar acerca de

esto Robertico?113.FISCAL: Bueno su señoría me parece que dada la situación, el nombre de la urraca

es un punto fuerte en el caso.114.JUEZ: (Cada vez mas divertido, golpea con su martillito.) ¿Y usted abogada, qué

dice de eso?115.ABOGADA: Lo que está haciendo el fiscal es un vil juego de manipulación con el

único fin de alterar la mente del jurado, cosa que puede incidir en el veredicto final.116.JUEZ: (Entonces hace el amago de golpear de nuevo con su martillito, pero se

queda viendo en silencio al fiscal. Luego de unos segundos señala con los labios a la abogada y dice:) ¿Robertico?

117.FISCAL: Bueno su señoría, pero si estuviésemos hablando de usted, o de alguno de los presentes ¿Cómo seriamos llamados entonces, si no por nuestros nombres?

118.JUEZ: (Golpea con su martillito el estrado.) Eso es verdad. ¿Y usted qué dice?119.ABOGADA: Que no estamos hablando de ninguno de nosotros, sino de una

¡Urraca! Una urraca que esa señora ha humanizado, dándole el nombre de ¡Pepe! Y aquí ninguno de nosotros es una urraca.

120.ROMPETTESTA: Ya quisieran ustedes. (Llora.)121.JUEZ: (Golpea con su martillito el estrado.) ¡Cuidadito! ¡Cuidadito!122.JUEZ: (Dirigiéndose a Rompettesta.) ¡Usted cállese!123.FISCAL: A las cosas por su nombre su señoría.124.ABOGADA: Pero su señoría, este caso esta infundando en puros supuestos. 125.JUEZ: ¿Ah qué se refiere?126.ABOGADA: Por ejemplo el nombre su señoría. ¿Acaso un nombre es necesario

para reconocer el cadáver de un ave? ¿Por un nombre podríamos reconocer el rostro de un ave, que es puro huesos en este momento? Y cuidado no estoy diciendo que esta ave a la que me refiero sea la mascota de la señora ¿Por uno huesos se puede reconocer el rostro de esta bendita ave que estamos usando hoy como un “leitmotive”, para mandar a mi defendido a la muerte?

127.JUEZ: (Golpea con su martillito el estrado.) Epa, epa… Lo que usted está diciendo es muy grave.

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128.ABOGADA: Tan grave como presentar evidencias mágicas su señoría.129.FISCAL: Su señoría por favor, esta foto. (Con una foto inmensa de los huesos de

un ave.) Fue tomada por este policía. (Al policía.) Luego de descubrir que ese ser (Refiriéndose a Rompehuesos.) Se comió a la mascota de mí representada.

130.POLICIA: Es cierto, yo tome la foto, y estaba con la señora. Esa señora… (Romántico.) Ella, esa… esa señora.

131. JUEZ: (Golpea con su martillito el estrado y conmina al policía.) ¡A su lugar! ¡A su lugar! ¡Regrese a su sitio! ¿Qué le pasa? ¿Se siente mal? Cuidado con una cosa… (A la abogada.) Continúe abogada.

132.ABOGADA: Por favor su señoría, esto es un juego que no estoy dispuesta a jugar. ¿Acaso hay manera de demostrar que mi defendido realmente se comió la urraca, Ah? ¿Hay evidencias más que suficientes para demostrar que ¡Pepe! es realmente los huesos en esa foto, Ah? ¿Existe alguna muestra de sangre del ave que nos permita demostrar científicamente que el ADN pertenece a Pepe, Ah? ¿Se encontró alguna pluma en el lugar donde “supuestamente” aconteció el asesinato, Ah? (Y dirigiéndose directamente al juez.) ¿Ah?

133.JURADO: (Dirigiéndose también al juez.) ¿Ah?134.JUEZ: Acérquese abogada.135.ABOGADA: (Muy cerca del juez.) Si su señoría.136.JUEZ: Su objeción es lucida, inteligente y está muy bien desarrollada.137.ABOGADA: Gracias su señoría.138.JUEZ: (Golpea con su martillito la cabeza de la abogada.) ¡Denegada!…

Continúa Robertico.139.FISCAL: Gracias su señoría. Presento al jurado la primera evidencia de este

abominable caso: Una foto del antes de la “fritanga” y después de la “fritanga”. Decisión gastronómica del acusado, para convertir en una víctima del apetito a ¡Pepe! (Recorre el sitio mostrándole la foto de uno en uno a todos los presentes.Ruidos de impresión del jurado. La señora Rompettesta echa a llorar.)

140.ROMPETTESTA: (Al ver la foto) ¡Asesino! (El juez hace sonar su martillito varias veces.)

141.JUEZ: Tranquilícese señora. 142.ROMPETTESTA: (Dirigiéndose al juez.) ¿Cómo me pide tranquilidad? Cuando

veo lo que hicieron con mí ¡Pepe!143.ROMPEHUESOS: Yo no he hecho nada. Ella miente.144.ROMPETTESTA: (Abalanzándose sobre Rompehuesos mientras el fiscal trata de

detenerla.) Usted se lo comió. Yo estuve ahí cuando usted se comió el último bocado, ¡una patita! (Llora. El policía se acerca a ella y trata de consolarla.)

145.POLICIA: Es verdad, yo también comí… (Cayendo en cuenta.) Digo, lo vi.146.ROMPETTESTA: Asesino, degenerado, caníbal…147.ROMPEHUESOS: El ave vino directo a mí. ¿Qué pretendía que hiciera? 148.JUEZ: (Golpea frenéticamente con el martillo.)¡Silencio! ¡Silencio!149.POLICIA: Orden en la sala. Orden… ¡Todos de pie!

(Los presentes se levantan y se callan.)150.JUEZ: Me siento indignado. Sí ¡Indignado! Por sus medias, por su llanto, por su

foto mal tomada, por tu falta de comunicación, y por este maldito calor. No hemos comenzado y ya me duele la cabeza. ¡Una aspirina! Si no guardan silencio en lo que resta de juicio, los mando a sacar. ¿Me oyen? (Al policía.) ¿Tienes una bufanda?

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151.POLICIA: ¿Una bufanda?152.JUEZ: ¡Si una bufanda! ¿Por qué me miras así? ¿Acaso nunca te habían pedido

una bufanda?153.POLICIA: Bueno sí, su señoría… pero como hace calor.154.JUEZ: ¿Y eso qué tiene que ver? Yo tengo calor y quiero una bufanda para

protegerme del calor. Así que tráeme una bufanda ¡Ignorante!155.POLICIA: Sí su señoría. (Sale rápidamente a buscar la bufanda.)156.JUEZ: Continúa Robertico. 157.FISCAL: Gracias…. Es indudable la atrocidad y la predemi… pre…predime…

pre… ¡Premeditación! Con la que el señor Rompehuesos, torturó al ave antes de comérsela. (El jurado emite sonidos de satisfacción cuando acierta con la palabra.)

158.ROMPETTESTA: ¡Salvaje!159.ROMPEHUESO: ¿Y cómo crees tú que se mueren las gallinas? ¿Ah? ¿Les da un

besito y al horno? ¡No!160.JUEZ: (Golpea con su martillito el estrado.)¡Ya no aguanto más! ¡Mi cabeza va a

estallar! ¡Una aspirina por amor a Pepe! (Buscando al policía.) ¿Oye, y dónde está el policía con mi bufanda?

161.POLICIA: (Entrando a escena.) Aquí su señoría.(El juez se enrolla al cuello la bufanda.)

162.ABOGADA: Controle a su cliente abogado.163.FISCAL: ¡Usted cállese! (Pausa.) Damas y Caballeros, ¿Qué razón puede tener un

ser humano para echar mano de un ave que no le había echo daño a nadie? ¿Por qué el acusado simplemente no devolvió el ave a su dueña? Es injustificable un hecho de tal magnitud para la historia de nuestra humanidad, donde el legado siempre ha sido, amaos los unos a los otros, y eso quiere decir que amemos también a las urracas. ¿Por qué no podemos amarlas a ellas? (Cansados y aburridos, los presentes, que están de pié, se van sentando haciéndose los locos, de uno en uno.) La señora Rompettesta tuvo corazón para amar a ¡Pepe! Y hoy estamos juzgando no solo un asesinato, estamos juzgando el corazón que habita en cada uno de nosotros, y de ustedes depende el hecho de que entendamos por qué estamos aquí, entregando nuestro corazón a cada una de las urracas que habita en este mundo. De ustedes, sólo de ustedes, depende nuestro entendimiento.

164.JURADO: ¿De nosotras?165.FISCAL: Sí, de ¡Ustedes!

(Ruidos de impresión del jurado.)166.FISCAL: ¡Eso es todo por ahora, su señoría!

(El jurado comienza a aplaudir eufóricamente. El juez hace sonar su martillito nuevamente. El jurado deja de aplaudir.)

167.JUEZ: Muy bien. La defensa puede presentar su versión de los hechos.

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CUADRO 3. LA DEFENSA PRESENTA SU VERSIÓN DE LOS HECHOS.(La abogada defensora se incorpora y se acerca al jurado. Tras un silencio largo e incomodo, comienza de improviso su alocución, dándoles un susto.)

168.ABOGADA: El jurado puede llegar a pensar las peores cosas de este hombre que no es más que pureza… (Y cariñosamente con Rompehuesos.) Miren esta cara, es una cara triste. ¿Te sientes triste?

169.ROMPETTESTA: Si.170.ABOGADA:¿Qué tan triste?171.ROMPEHUIESO: Así de triste. (Haciendo un gesto de pequeñez con los dedos)172.ABOGADA: Ven, una cara que refleja tanta tristeza por ser enjuiciado

injustamente por un supuesto…173.FISCAL: ¡Objeción! La defensa esta rechazando las evidencias que demuestran

que el acusado sí cometió el crimen.174.JUEZ: Por favor Robertico, siéntate y deja terminar a la defensa. Y usted,

absténgase de lanzar “supuestos” como si fueran papelillos, que no es carnaval… Aunque por sus medias podría pensarse que anda disfrazada de “Oompa Loompa doompa dee doo, i have a perfect poozle to you..” (Da una vuelta bailando como en la película. El jurado entonces lo imita en su baile y canto.)

175.ABOGADA: Disculpe, no volverá a suceder. ¿Se dan cuenta ustedes? De cómo se ha empezado a manejar este caso desde un principio. La fiscalía claramente lo ha tomado como un hecho personal llevando este caso a lugares que no existen, que no son palpables ni identificables.

176.ROMPETTESTA: ¡Pero los huesos! ¡Hay fotos! (Llora.)177.DEFENSA: ¡Usted cállese!178.JUEZ (Golpea con su martillito.) ¡Orden en la sala!… ¡Orden! A dónde piensa

llegar con todo esto abogada.179.ABOGADA: Su señoría, simplemente estoy debatiendo lo evidente. Aquí el único

crimen cometido es el de juzgar a un hombre que sacaron empiyamado de su casa mientras soñaba con un mundo mejor. Un mundo donde hombres y animales pudiesen vivir en armonía. ( In crescendo.) Un mundo donde el África se libre de la miseria, y todos esos africanitos puedan jugar… con otros niños. Un mundo donde las ardillitas pueden cascar sus nueces en invierno previendo el maltrato natural para poder llegar vivas a la primavera. ¡Un mundo donde…!

180.ROMPEHUESOS (La interrumpe cantando:) “Soy una urraca de finas plumas, canto mi canto como ninguna…”

181.ABOGADA: ¡Exacto! Un mundo donde se les pueda cantar a las aves bajo el manto de un Díos que todo lo sabe… a veces.(El jurado comienza a aplaudir eufóricamente. Palabras de felicitaciones. Rompehuesos inmediatamente asume comportamiento de urraca, estará así hasta el final, empeorando cada vez más. La abogada le da la mano a cada uno hasta llegar a Rompettesta.)

182.ROMPETTESTA: Esa era la canción de mí ¡Pepe!... ¡Asesino! 183.ABOGADA: ¿Cómo?

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CUADRO 4. LA VOZ DE ORO.

184.ROMPETTESTA: Era la canción de mí pepe.185.ROMPEHUESOS: ¡Hurrá! ¡Hurrá!186.FISCAL: Su señoría, quiero dejar constado en acta que el acusado tarareó la

canción de la urraca. Lo que deja explicito que la urraca si estuvo en casa del acusado.

187.ABOGADA: Simples indagaciones su señoría. Que mi defendido tararee una canción, no nos dice nada. Canciones es lo que sobra.

188.FISCAL: ¿Pero cómo puede justificar precisamente que el acusado cante la canción que la señora Rompettesta le enseño a su animal?

189.ABOGADA: ¡Más animal será usted! 190.FISCAL: Se equivoca. Me refiero al animal de Rompettesta.191.ROMPETTESTA: ¿¡Disculpe!?192.JUEZ: (Golpea con su martillito.) Oye Robertico, vamos a respetarnos.193.FISCAL: Su señoría, me refiero al ave, al ave… ¡Pepe!194.JUEZ: ¿Pepe? ¿Cuál Pepe? ¿Qué pasa con Pepe?...195.POLICIA: (Acercándose al estrado.) Su señoría, la urraca muerta.196.JUEZ: ¿La urraca? ¿La urraca?... (Piensa.) Ah, ¡La urraca!... (Se golpea la cabeza

con el martillito.) Interesante… ¡Hablemos de los animales!197.ABOGADA: (Con mucha alegría.) Ay, si, si, si. Su señoría, hay animales de

animales. El acusado pudo aprender las canciones de algún cuento infantil para animales, mucho antes que mi defendido. “Cantemos en el bosque, mientras el lobo no está…” Pero eso no quiere decir que el ave le haya dictado cátedra musical a mi defendido.

198.JUEZ: Quisiera que me aclarase algo abogada: ¿Desde cuándo acá los animales saben leer?

199.ABOGADA: Todos lo animales pueden leer, solo que ha algunos les falta voluntad, su señoría.

200.JUEZ: Como a los chimpancés Robertico. (Ríe a carcajadas.)201.FISCAL: (Ríe incomodo con gestos chimpanzoides.) Claro, los chimpancés… Su

señoría, creo que sería de grandísima prudencia para todos los presentes que lo anterior no afectara, en definitiva el criterio del jurado.

202.JUEZ: ¿A qué te refieres? Te quiero recordar Robertico, que el criterio es algo que no se afecta jamás.

203.ABOGADA: Jamás su señoría.204.JURADO: ¡Jamás! (Al decir esto todas las jurados toman una actitud loca y fija

durante unos tres segundos, que se interrumpe con el grito de Rompehuesos:)205.ROMPEHUESOS: ¡Hurrá! ¡Hurrá!206.FISCAL: Tiene razón su señoría. Disculpe. Le aseguro que ni su criterio ni el mío

será puesto en tela de juicio.207.JUEZ: Dado que tanto la defensa como la fiscalía ya ha presentado la versión de

los hechos, llamo a un receso de diez minutos. Luego procederemos con los testimonios. Robertico, acompáñame a tomarnos un café.

208.FISCAL: Como usted mande su señoría.

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CUADRO 5. DECLARACIONES DE JUZGADO.(Al son de la música salen todos por primera vez, después del juez y de Robertico, menos Rompettesta y el policía. El policía corre detrás de Rompettesta y la detiene por la espalda antes de salir.)

209.POLICIA: Al fin solos.210.ROMPETTESTA: ¿Disculpe?211.POLICIA: Eso… que finalmente estamos solos.212.ROMPETTESTA: No le entiendo.213.POLICIA: Yo te vi. Y vi como me mirabas, ya no hay nadie, puedes hablar sin

temor a que alguien te escuche. Confesar tus sentimientos. Este mal rato que estás pasando tiene una cura.

214.ROMPETTESTA: ¿Una cura?215.POLICIA: El amor. El amor lo cura todo. Y sale más barato.216.ROMPETTESTA: ¿El amor? De qué habla usted. Pero si apenas y le conozco, no

sé nada de usted.217.POLICIA: ¡Oh!, mi querida. Las preguntas. El idilio. La hora del conocimiento.

Puedes saberlo todo de mí. Pregunta. Pregunta, que yo te responderé.218.ROMPETTESTA: Lo siento, pero yo no tengo nada que preguntarle, ahora si me

permite.219.POLICIA: Cuando te ví, supe que eras para mí. Desde que llamaste, tu tono de

voz, tus gritos, y ahorita ahí sentada, llorando, llorando como una luciérnaga que anhela una estrella. Y me veías, como buscando consuelo en mis brazos.

220.ROMPETTESTA: ¿Luciérnaga?221.POLICIA: Si, ahí fue cuando pensé en las tazas de café.222.ROMPETTESTA: ¿En las tazas de café?223.POLICIA: Sí, en las tazas de café. ¿Has tenido una taza de café caliente en las

manos? 224.ROMPETTESTA: No me gusta el café.225.POLICIA: Bueno, como una taza de chocolate caliente que sabemos es nuestra,

tan nuestra que íntimamente la llevamos a nuestros labios para hacerla enfriar soplándola. Así me pasó contigo, yo te vi, y quise soplarte. (La sopla de arriba abajo.)

226.ROMPETTESTA: ¡Pero usted se volvió loco! Suélteme, déjeme…227.POLICIA: Es inútil resistirse al llamado de cupido, mi querida.

(Los dos salen, el policía se la lleva, prácticamente contra su voluntad.)

CUADRO 6. HACE CALOR.(Al salir Rompettesta y el policía, se cierra el telón y entran delante de este las cuatro integrantes del jurado. Vienen conversando amenamente y llegan al centro de la escena, donde se mueven al conversar como si estuvieran restringidas a un pequeño espacio cuadrado.)

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228.#1.: Bueno no cabe duda que estamos ante un caso muy simple.229.#4.: ¿Cuando hablas de caso simple a qué te refieres?230.#1.: Me refiero a que el caso es simple.231.#4.: Es que hay muchos tipos de simplicidad.232.#2.: ¿Cómo algo simple pero no tan simple? o eso simple que uno dice: Ay pero

que simple que es.233.#4: Exacto. ¿Qué tipo de simplicidad?234.#3: Debe tener cuidado #4, hay cosas simples y simples. De eso estoy segura.235.#1.: Ya. Bueno yo me refería a que el caso es medianamente simple.236.#3.: ¿Ósea que usted piensa, que los valores métricos pueden ser medidos con

adjetivos verbales? ¿Usted cree acaso que un asesinato es alto o bajo?237.#2.: Bueno pero eso si puede depender del tamaño del asesino ¿No?238.#1.: No bueno yo me refería, a que todo esta bastante claro.239.#4: ¿Así que si fuese oscuro no sería simple?240.#3.: #1 creo que tiene un serio problema con el lenguaje.241.#2.: Y… miren…Son ideas mías o en este lugar hace demasiado calor.242.#3.: Una falla eléctrica.243.#4.: Entre menos nos movamos, menos calor emanaremos, y el aire se mantendrá

fresco.244.#3.: En eso tiene razón. (Se mantienen calladas y estáticas por un rato.)245.#4.: ¿Y no se podrá abrir una ventana?246.#1.: Si llega a ver una avíseme.247.#4.: Lo intentare. 248.#3: Así que usted piensa que matar, descuartizar y comerse a un pobre animal es

simple, yo diría más bien que hay que tener cuidado con ese señor.249.#4.: O tener cuidado de su estilo de vida alternativo. 250.#2.: Es que hay tanta gente excéntrica hoy en día. 251.#1.: He escuchado que es un pecado matar a una urraca.252.#4.: Bueno, no más pecado que matar a una vaca.253.#3.: Cierto254.#2.: Que horrible… 255.#4.: Tan lindas que son las vacas.256.#2.: Muy lindas, igual que la gente, la gente también es linda257.#4.: Dependiendo de que clase de gente seas258.#2.: ¿A qué te refieres?259.#3.: Bueno seguro lo que ella trata de decir es que hay gente de gente.260.#4.: No, no, hay gente fea y gente linda, y la gente linda es linda.261.#3.: No entiendo.262.#4.: Este señor, se comió la urraca porque en el fondo es feo.263.#1.: ¿Y los que matan vacas?264.#4.: Los que la matan son feos, los que se las comen son lindos. Es simple.265.#2.: ¿Quieres decir que comerse una vaca es un acto de prestigio estético?266.#4.: Aja.267.#3.: Pero matar una urraca ¿no?268.#4.: Si la hubiese matado otro, tal vez sería distinto.269.#2, #3.: ¡Claro!

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270.#1.: Pues a mi no me queda tan claro.(Todas salen.)

INTERMEDIO.

271.NARRADOR (Voz en off): Por su comportamiento, las urracas parecen ser unas de las aves más inteligentes y astutas. Se ha comprobado que tienen un gran poder de comunicación con sus congéneres y recientemente se ha demostrado que esta ave puede reconocerse en un espejo, una capacidad que hasta ahora sólo se había observado en primates y delfines. Una curiosidad de la urraca es, que con una enseñanza adecuada desde pequeñas, pueden ser capaces de imitar la voz humana. La urraca es uno de los animales que más supersticiones y dichos tiene en la cultura popular de muchos países, quizás solo igualados por los del cuervo y los del gato. Un ejemplo de ello es, que en algunas zonas de Escocia, una urraca en una ventana anuncia una muerte próxima en la casa.

SEGUNDO ACTO.(Se abre el telón. Está el mismo decorado. No ha cambiado nada. Todos entran por segunda vez en la misma secuencia al son del “Tema musical de entrada”. Esta vez un poco menos eufóricos. Rompehuesos, lleva sobre la cabeza algo que parece ser una coronilla de plumas negras que abarca gran parte del borde de la cara, pero todos lucen indiferentes ante este cambio. Ni al policía ni a Rompettesta, se les logra ver por algún lado. Han transcurrido diez minutos. El juez lleva un vaso de café en la mano.)

ESCENA 1. PRIMER TESTIGO.CUADRO 1. ROMPETTESA HA DESAPARECIDO.(Todos se posicionan en sus puestos originales. El fiscal, se da cuenta que no está su cliente; la señora Rompettesta, por lo que con nerviosismo levanta la mano y se va dirigiendo poco a poco hasta el estrado. Rompehuesos, asume una postura realmente extraña sobre una de las sillas, el hombre no deja de comportarse como un pájaro, exactamente como una urraca, y mientras hace de pájaro en su silla, repite constantemente el ya conocido: ¡Hurra! ¡Hurra! Mientras la gente se acomoda, una mujer vestida de conserje, entra con una escoba, barre las instalaciones, y se mantiene haciendo lo dicho al empezar la acción.)

272.JUEZ: Si, dime Robertico.273.FISCAL: Buu…buu… buueno su señoría…274.JUEZ: Vamos hombre habla, que para eso tenemos el castellano. O es qué de nada

te ha servido mi comentario sobre la comunicación. Vamos: ¡Comunícate! ¡Comunícate!

275.FISCAL: Su señoría… No sé como decirle esto, pero la señora Rompettesta, no está.

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276.JUEZ: ¿Cómo que no está? Habrá ido al baño.277.FISCAL: No, si es que yo vengo de allá, y en el baño no estaba.278.JUEZ: ¿No me digas que estabas usando el baño de mujeres Robertico?279.FISCAL: No es lo que usted piensa su señoría.280.ABOGADA: Bueno, ¿y cuando comenzamos?281.JUEZ: Tenemos un problema.282.ABOGADA: ¿Qué clase de problema?283.FISCAL: Uno pequeño. De esos que se les llama problema, por no decir nimiedad.284.ABOGADA: ¿Y cual será?285.FISCAL: Bueno… Verá… Tampoco es un problema.286.JUEZ: Compórtate como un hombre… Háblale con la verdad.287.FISCAL: Ha ocurrido un pequeño percance…288.JUEZ: (Levantándose como un predicador.) ¡Porque rechazáis la luz y la verdad!

¡Solo la verdad os capacitara para ser reales!289.FISCAL: Rompettesta ha desaparecido.290.ABOGADA: (Con una enorme alegría.) Ah bueno, pero entonces todo resuelto. Si

se ha ido, es porque claramente mi acusado no es culpable… (Dándole la mano a todos de uno en uno.) Pues, gracias por todo… ha sido un placer… Nos vemos en el próximo… (Hace un ademán de salir.)

291.FISCAL: No, pero… no… Hay que hacer algo… ¿Su señoría? Por favor. Comprenda la situación.

292.JUEZ: Robertico, yo comprendo. No estoy aquí sino para comprender todo lo que pase aquí. La comprensión es la fe de mis actos. Pero si la victima se ha ido, creo que no podemos hacer nada. Mi comprensión tampoco es que tenga límites insospechados.

293.FISCAL: No, no… Hay que hacer algo, algo… (Dirigiéndose a la mujer vestida de conserje que está barriendo.) ¡Usted!...

294.JOSEFA: ¿Yo?295.FISCAL: Sí, usted. Su señoría, quisiera presentarle a mi primer testigo del día.296.ABOGADA: ¿Su primer testigo? ¿Pero se ha vuelto loco?297.FISCAL: ¡Aún no! Su señoría, quisiera que me permita el tiempo para explicarme.298.ABOGADA: Su señoría, me opongo a este testigo. A estas alturas es una

desfachatez. Ni usted, ni yo, ni nadie aquí ha sido notificado del testimonio de esta señora, ni creo que lleguen a ser validos los resultados que puedan obtenerse.

299.JUEZ: Abogada, por favor acérquese… Usted me impresiona. Su objeción es lúcida, inteligente y está muy bien desarrollada.

300.ABOGADA: (Acercándose.) Gracias su señoría.301.JUEZ: (La golpea con su martillito en la cabeza.)¡Denegada! (Y dirigiéndose a

Rompehuesos que está transformado en pájaro.) ¿El acusado tiene alguna objeción ante esto?

302.ROMPEHUESOS: ¡Hurrá! ¡Hurrá!303.ABOGADA: Su señoría, mi defendido se encuentra en este momento indispuesto.

Este asunto lo tiene completamente alterado. 304.JUEZ: Bueno… en ese caso…Robertico, puedes continuar, pero te advierto…

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CUADRO 2. JOSEFA VS. EL FISCAL.

305.FISCAL: No es necesario. ¡Usted! (Refiriéndose a la conserje.) Por favor, siéntese por aquí. (La busca, y la conduce y sienta en la silla de los testigos.) Levante la mano derecha. ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?

306.JOSEFA: Lo juro.307.ABOGADA: Ah ver, díganos a todos: ¿Cuál es su nombre? 308.JOSEFA: Josefa Pérez.309.JURADO: ¡Hola, Josefa!310.FISCAL: Muy bien, Josefa. Cuéntenos por qué está aquí.311.JOSEFA: Me llamaron.312.FISCAL: ¿Quién la llamó?313.JOSEFA: Usted, hace unos segundos.314.FISCAL: Cierto. ¿Y por qué?315.JOSEFA: (Duda) No lo sé.316.FISCAL: ¿Está ocultando información? Recuerde que está bajo juramento, y

cualquier dato que oculte se tomará por injuria, desacatamiento de orden y complicidad. Y le recuerdo que las tres cosas están penadas por la ley.

317.JOSEFA: Ya, ya… pero es que yo solo pasaba por aquí.318.FISCAL: Esta diciendo que si hubiese pasado por otro lado ¿no estaría aquí?319.JOSEFA: Eso depende.320.FISCAL: ¿De que?321.JOSEFA: De por cual lado.

(Pausa.).322.FISCAL: ¿Es usted zurda?323.JOSEFA: No señor. Diestra.324.FISCAL: Lo cual le impide escribir con la izquierda cierto.325.JOSEFA: Bueno una vez me operaron de la mano derecha y tuve que firmar

cheques con la izquierda.326.FISCAL: Eso demuestra que el hecho de que haya pasado por aquí en vez de por

allá, la hace una testigo ambidiestro.327.JOSEFA: Podría decirse, pero en la mayoría de los casos los cheques rebotaban.328.FISCAL: ¿Cómo pelotas?329.JOSEFA: Como pelotas señor.330.FISCAL: ¿Y qué hacía con los cheques?... Recuerde que está bajo juramento.331.JOSEFA: Los rompía señor. 332.FISCAL: Claro. Los rompía para no dejar evidencia de su firma escueta

garabateada con la mano izquierda.333.JOSEFA: Podría decirse eso.334.FISCAL: Podría decirse no… es así. ¡Confiese! ¡Usted firmaba cheques con la

mano izquierda para que sus estafas no fuesen reconocidas por su firma de la mano derecha!

335.JOSEFA: No señor. Firmaba con la mano izquierda, porque me operaron de la mano derecha, se lo acabo de decir.

336.FISCAL: Cállese. (Pausa.) Dígame: Reconoce a ese hombre.

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337.JOSEFA: ¿A cual, señor? Aquí hay muchos…338.FISCAL: Al que está sentado ahí, el culpable del asesinato de Pepe la Urraca.339.DEFENSOR: ¡Objeción su señoría!340.JUEZ: (Golpea con su martillito.)¡A lugar!341.DEFENSOR: El señor fiscal ya esta dando por sentado que mi defendido es un

asesino y precisamente estamos en este recinto para demostrarlo o no.342.JUEZ: Óyeme Robertico, por favor no llames “asesino” al asesino, hasta que se

demuestre lo contrario. ¿Me he hecho entender?343.FISCAL: Si señor. Quiero pedir disculpas al jurado. Continúo. Dígame: ¿Lo

conoce o no lo conoce?344.JOSEFA: La verdad es que desconozco a todo el mundo señor.345.FISCAL: ¿Se desconoce a usted misma acaso?346.JOSEFA: No señor. Le aseguro que frente a un espejo sabría identificarme con

facilidad.347.FISCAL: ¿Y si le colocamos un espejo frente al acusado lo identificaría? (Le

coloca una carpeta a modo de espejo en las nalgas a Rompehuesos, quién en ese momento está volteado, montado de rodillas en su silla.)

348.TESTIGO: ¿A mí o al acusado?349.FISCAL: (Pausa.) Deje de jugar conmigo y con el jurado y hable de una vez.

¡Usted lo vio!, ¡Usted estaba con él!, ¡Usted pico los pimentones para hacer la fritanga con la jugosa carne de ¡Pepe! la urraca!

350.JOSEFA: No señor, jamás me he comido una urraca. Desconozco por completo el sabor que puede tener ese animal. Aunque si ese señor se la comió y no sufrió de ningún malestar, imagino que debe saber bien.

351.FISCAL: ¿Así que lo imagina? Lo cual deja entender que no le parece un acto abominable que el señor Rompehuesos haya despellejado una urraca para comérsela.

352.JOSEFA: ¡Claro! que me parece horrible. Mi vecina tiene un gato, pero jamás me ha pasado por la cabeza comérmelo. Yo creo que para cometer semejante delito, o hay que estar loco, o tener muy buenas razones.

353.FISCAL: ¿Y usted qué piensa del señor Rompehuesos?354.ROMPEHUESO: ¡Hurrá! ¡Hurrá!

(Pausa).355.JOSEFA: Bueno es muy probable que el señor Rompehuesos este loco (La

abogado y Rompehuesos la miran mal.) o haya tenido una muy buena razón. De eso estoy segura.

356.FISCAL: ¿De qué otras cosas está segura?357.JOSEFA: No de muchas.358.FISCAL: Si yo le dijese que en esta mano tengo un bolígrafo y en ésta otra, una

carta, ¿Estaría segura de reconocer cuál es cuál?359.JOSEFA: Puede ser.360.FISCAL: ¡Ah! pero entonces usted puede llegar a estar segura de algunas cosas.361.JOSEFA: Podría llegar a estar segura de algunas cosas, si las pudiese ver.362.FISCAL: Explíquese.363.JOSEFA: Pues que usted no tiene ni un bolígrafo, ni un carta, y no puedo estar

segura de lo que no he visto.

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364.FISCAL: Ajá, pero entonces confiesa que si vio algo, pero que no está completamente segura de haberlo visto, porque no lo detalló. ¿Y qué fue eso qué vio de lo que no está completamente segura?

365.JOSEFA: Pues del bolígrafo y la carta. ¿No fue ese el ejemplo?366.FISCAL: Después, después, no sea tímida, usted me estaba diciendo, que duda de

su seguridad visual, porque posiblemente vio al acusado desmembrando el cuerpo del pobre Pepe, pero que la ventana estaba demasiado sucia y por ello no logró identificar ni los huesos de Pepe, ni el rostro del acusado. ¿No es cierto?

367.JOSEFA: Bueno…368.FISCAL: (Muy agresivo.) ¡Aja! Duda… Por lo tanto, lo que logró visualizar fue

una silueta, que se dejaba ver desde la ventana sucia, y un cuchillo afilado que se empuñaba desde los alto ¡JIM! ¡JIM! ¡JIM! ¿Y no escuchó el grito de ayuda de la pobre ave? ¿No escuchó la clemencia de una víctima próxima a sancocharse?

369.JOSEFA: (Llora.) Le juro que no… Ni el ¡JIM! ¡JIM! ¡JIM!, ni el cuchillo. La ventana estaba sucia lo sé, pero es que a veces no me alcanza el tiempo para limpiarlo todo, y ya yo soy una mujer mayor… Lo siento… Yo no quería dejar la ventana sucia… No me maten por favor, dígales que no me maten, yo quería limpiar la ventana. (Llanto.)

370.ROMPEHUESOS: ¡Hurrá! ¡Hurrá!371.FISCAL: Eso es todo, su señoría.372.JUEZ: (Aplaudiendo.) ¡Muy bien Robertico! (Y muy enfáticamente) No limpiar

ventanas también tiene su castigo.373.FISCAL: Gracias su señoría.

CUADRO 3. JOSEFA VS. LA ABOGADA DEFENSORA.

374.JUEZ: Bueno, ahora la testigo está ahora a potestad de la defensa. ¿La defensa desea interrogar a la testigo?

375.DEFENSA: Si su señoría, tengo un par de preguntas para la testigo.376.JUEZ: Continúa el interrogatorio. Por favor abogada, acérquese al estrado.377.DEFENSA: Dígame su señoría.378.JUEZ: Hace mucho calor y mi mujer tiene un “congrí” en el fogón que me está

esperando, así que sea concreta.379.DEFENSA: Muy bien su señoría. (Se dirige a Josefa.) Podría recordarnos a todos

señorita cuál es su nombre.380.JOSEFA: Sí señor. Me llamo Josefa Pérez.381.JURADO: ¡Hola, Josefa!382.ABOGADA: Está usted segura de eso, señorita383.JOSEFA: Tan segura como que me llamo Josefa, señora.384.ABOGADA: Es un nombre interesante Josefa. ¿Josefa dijo que se llamaba no?385.JOSEFA: Sí señora: Josefa. Y dudo que mi nombre pueda resultarle interesante.386.ABOGADA: ¿Duda señorita? ¿Acaso su duda viene respaldada de mi pregunta o

de su nombre?387.JOSEFA: De su pregunta señora. Usted pregunto si mi nombre era interesante, y

yo le digo que dudo que sea interesante.

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388.ABOGADA: Pero el interés que recae en mi duda, ha hecho dudar que su nombre, sea interesante señorita

389.JOSEFA: Y yo le repito que su duda no se respalda, dado que dudo que mi nombre pueda resultarle dudosamente interesante señora

390.ABOGADA: Ahora comienzo a entenderla. Quiere decir que mi duda en primer lugar no se respalda en cuanto al origen primero de la duda con respecto a su nombre. ¿Es que acaso el nombre de cualquiera de los que esta aquí no es interesante para usted señorita?

391.JOSEFA: Podría serlo señor, pero desconozco el nombre de gran parte de los que está aquí, por lo tanto no tengo dudas, ya que no conozco a nadie, por lo que se me hace poco interesante.

392.ABOGADA: ¿Y si yo le dijese mi nombre o el nombre de cualquiera de los que esta aquí, acaso le resultaría interesante?

393.JOSEFA: Primero debería decirme cualquier nombre, y luego yo vería si me resulta interesante o no.

394.ABOGADA: Muy bien: “Tomas Rompehuesos”.395.ROMPEHUESOS: “Soy una urraca de finas plumas…”396.ABOGADA: ¿Señorita?397.JOSEFA: ¿Si, señora?398.ABOGADA: Acabo de soltar un nombre, por qué no me dice si le resulta

interesante.399.JOSEFA: Podría resultarme interesante señora. Pero mis intereses ahorita no

tienen que ver con nombres.400.ABOGADA: Entonces está declarando ante todos los presentes, que poco le

interesa que un hombre pueda morir esta noche.401.JOSEFA: No señora, yo no he dicho eso. 402.ABOGADA: Podría intentar explicarnos a todos, a que vino su comentario

entonces.403.JOSEFA: He dicho que no me interesa el nombre.404.ABOGADA: Ah, pero entonces sí le interesa el hombre detrás del nombre.405.JOSEFA: Tampoco señora.406.ABOGADA: Estoy intentando comprenderla señorita….407.JOSEFA: Y yo a usted señora… Porque a mí me interesa que yo pueda morir está

noche.408.ABOGADA: Una nimiedad.409.JOSEFA: ¿Una qué?410.ABOGADA: Enfóquese señorita, mis palabras no importan en este momento.

Veamos, si todos hemos sido bautizados bajo la mirada de Dios que nos ha dado un nombre…

411.JOSEFA: (Interrumpiéndola.) A usted señora, a mi, mí nombre me lo ha dado mi madre.

412.ABOGADA: Ya. Pero seguramente su madre le ha puesto ese nombre por alguna razón. ¿Cómo se llama su madre señorita?

413.JOSEFA: Josefa señora.414.ABOGADA: Como usted.415.JOSEFA: No señora, la pronunciación es distinta.416.ABOGADA: Podría ser más ilustrativa.

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417.JOSEFA: Yo me llamo Josefa y mi madre ¡Josefa!418.ABOGADA: Entiendo. Pero no escapemos del tema. ¿Usted cree acaso que es

justo mandar a la muerte a un hombre acusado injustamente de haberse comido un ave?

419.JOSEFA: Bueno señora, más injusto es que me condenen por no haber limpiado una ventana.

420.ABOGADA: Pero eso no importa señorita. Las ventanas siempre estarán ahí para ser limpiadas por otros, y los hombres tienen fecha de caducidad, y a este hombre le quieren adelantar el calendario.

421.JOSEFA: Ustedes acaban de adelantar el mío.422.ABOGADA: (Se acerca rápidamente y le entrega una tarjeta de presentación.)

¿Está buscando a alguien que la defienda?423.JOSEFA: No es necesario señora. 424.ABOGADA: ¿Alguna razón?425.JOSEFA: Me acabo de dar cuenta de algo.426.ABOGADA: ¿De qué será señorita?427.JOSEFA: Este edificio no tiene ventanas. (Todos miran a su alrededor, asintiendo

asombrados.)428.ABOGADA: ¡Ah! debe ser por eso que hace tanto calor.429.JOSEFA: Debe ser, si. ¿Ya termínanos?430.ABOGADA: Eso ha sido todo por hoy.431.JOSEFA: Gracias señora… ¡Señora!432.ABOGADA: Dígame Josefa.433.JOSEFA: ¿Podría continuar barriendo?434.ABOGADA: Por su seguridad… No. Vaya, sea buena, y barra la calle que

bastante sucia está. (Le quita la tarjetita.)435.JOSEFA: Si señora.436.ABOGADA: ¡Josefa!437.JOSEFA: ¿Si señora?438.ABOGADA: Y cuando termine de hacerlo, continúe con la siguiente y así, hasta

que barra el mundo entero. 439.JOSEFA: Muy bien. (Sale.)

CUADRO 4. UN TESTIGO MÁS.

440.JUEZ: Bueno. ¿Y ahora? ¿Algún testigo de último momento Robertico?441.FISCAL: No su señoría.442.ABOGADA: Su señoría. ¿me permite una sugerencia?443.JUEZ: Vaya, usted también.444.ABOGADA: Bueno su señoría… Testigos hay… Lo que no tenemos es como

probar la inocencia… 445.FISCAL: O culpabilidad…446.ABOGADA: O culpabilidad de mi acusado, sin una victima.447.JUEZ: Ósea …que tiene un testigo.448.ABOGADA: Si.449.JUEZ: Entiendo. Bueno… Hágalo pasar.

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450.FISCAL: Pero su señoría.451.JUEZ: ¡Tú te callas! Tú empezaste esto, así que ahora te aguantas.452.FISCAL: Sólo quería pedir permiso para ir al baño. Hace calor.453.JUEZ: ¿Al baño? Óyeme, ¿qué es lo que pretendes con tantas idas al baño?454.FISCAL: Refrescarme su señoría.455.JUEZ: Ese comentario tuyo es un poco extraño Robertico.456.FISCAL: Si su señoría.457.JUEZ: Tienes que tener cuidado con lo que dices, uno nunca sabe quién esta

escuchando… Muy bien… Receso de 10 minutos para que el niño vaya al baño… y óyeme, sí hace calor.

ESCENA 2. MELODÍA DE AMOR.CUADRO UNICO.(Todos salen por segunda vez. Entonces suena: “Así es el Amor”.ASÍ ES EL AMOR. Bolero L. y M.: Carlos Agell M.

Eres en las mañanas mi tacita de café.Eres mi arco iriscuando acaba de llover.Eres la luciérnagaque vino a iluminarlos negros rinconesde mi oscura soledad. Así es el amor,libre como el viento.Así es el amor,que no tiene tiempo.Así es el amorque llevamos dentro.Así es el amoren todo momento.

Eres el motivopara que pueda pintar.Eres el humitocuando yo quiero soplar.Eres la paletadonde se encuentra el colorque excita la miradacon que yo te miro…amor. Así es el amor,libre como el viento.Así es el amor,que no tiene tiempo.Así es el amorque llevamos dentro.Así es el amoren todo momento.

Una luz colorida baña el escenario, y vemos entrar como dos tórtolos a Rompettesta y al policía. Bailan como suspendidos en las nubes, producto de este enamoramiento repentino. Rompettesta ha cambiado su actitud de mujer amargada y se le nota más bien feliz y extasiada, casi en un estado hipnótico y atontado. Juntos, bailan una coreografía de la canción. Terminan abrazados.)

458.POLICIA: Ven aquí mi tacita de café. 459.ROMPETTESTA: Amor… cómo debo llamarte… ¿Amor?

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460.POLICIA: Llámame como gustes sabor a granito molido. 461.ROMPETTESTA: Amor… te llamare Amor.462.POLICIA: ¿Oyes cantar a los pájaros? Cantan por ti.463.ROMPETTESTA: Es el ruiseñor de la mañana, que ya asoma por tú ventana.

Amor.464.POLICIA: Por la tuya querrás decir.465.ROMPETTESTA: No importa amor. Es la misma ventana. Es la misma cortina,

es el mismo cuarto, es una misma emoción. Amor.466.POLICIA: ¿Te han hablado del ruiseñor?467.ROMPETTESTA: Me conformo con saber que canta para mí. Amor.468.POLICIA: Dicen por ahí, que es un ave bendita.469.ROMPETTESTA: Tan bendita como tu boca. Amor. 470.POLICIA: Y el matarla es un pecado.471.ROMPETTESTA: Como pecado sería quedar desahuciada por tu partida. Amor.472.POLICIA: Porque ella solo tiene como misión llenarnos el corazón con la alegría

de su canto.473.ROMPETTESTA: Así como tu haces latir mi corazón cuando te veo ahí parado.

Amor.474.POLICIA: Algo raro pasa. ¿No oyes?475.ROMPETTESTA: Solo oigo el fluir de tus pensamientos, que me llaman con

presión. Amor.476.POLICIA: No hay nadie.477.ROMPETTESTA: Mejor. Amor.478.POLICIA: Pero es tú juicio… están aquí por ti.479.ROMPETTESTA: Tú eres quien ha hundido en mi criterio, no me importa más

que tú presciencia. Amor.480.POLICIA: Deberíamos hacernos a la idea que siguen en el descanso, mejor para

nosotros, corazón.481.ROMPETTESTA: Lo ves. Amor.482.POLICIA: ¿Qué?483.ROMPETTESTA: Que contigo ya no me importa si muero. Ven vamos por el

balcón, ahí nadie podrá sorprendernos. Amor484.POLICIA: ¿Te he dicho alguna vez que me encanta la pintura?485.ROMPETTESTA: Ya habrá tiempo que me pintes, sátiro desvergonzado.

(Salen. Ruidos de pájaros primaverales que se confunden con los graznidos de una urraca.)

ESCENA 4. ACTOS DE PRESTIGIO ESTETICO.(Se cierra el telón y por fuera entran las cuatro jurados, esta vez menos amenas, y se colocan otra vez como si estuvieran restringidas a un pequeño cuadrado.)

486.#1.: Estoy en todo mi derecho. Si algo no me quedó claro, pues necesito que me lo aclaren. ¿No se supone que las 5 estamos trabajando en conjunto?

487.#2.: Pues ciertamente está en todo su derecho.

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488.#3.: Derecho de qué. Ésta nos viene con que si el caso es blanco, negro, mediano o bajo, y pide tener derechos. Si quiere derechos mejor dóblese señora Estamos en un mundo de torcidos, ya los derechos no existen.

489.#1.: Esto es una falta de respeto.490.#2.: Y por lo visto una falta de derechos (Ríe.) ¿Entienden? Respeto, derecho,

torcidos… (Silencio.) ¿No?...Ah bueno.491.#4.: Ya, ya, se comportan como cotorras, la señora quiere entender, y yo la haré

entender. Primero: ¿matar a una vaca es una decisión con fines sociales, pero el elegido para cometer el acto, debe ser lo suficientemente horrible como para realizarlo?

492.#1.: Pero el acusado no ha matado una vaca, sino una urraca.493.#3.: Usted no se puede quedar callada y escuchar ¿Verdad? Siempre tiene algo que

decir, siempre quiere tener la última palabra.494.#4.: Calma, calma. Que no haya matado una vaca es un detalle mínimo. La

metáfora de la vaca es un juego ejemplificador para que logre entenderme.495.#1.: Ya va. Pero no es lo mismo matar a una vaca que matar a una urraca.496.#3.: Y ella sigue.497.#4.: Ya le he dicho que depende de quién la mate, y de quién se la coma.498.#1.: Pero el hecho de matarla, ¿no es ya un motivo para declararlo culpable?499.#3.: Usted de verdad tiene una pregunta para todo.500.#1.: Responda mi pregunta por favor.501.#4.: Depende502.#1.: ¿Depende?503.#2.: ¿En serio depende? ¿Y eso?504.#3.: ¿Cómo va a depender?505.#4.: De los motivos.506.#1.: El acusado solo ha sido motivado por la venganza.507.#2.: ¿Pero venganza contra quién?508.#3.: Contra los comedores de vacas. (Ríe.)509.#2.: Eso no tiene sentido. La victima es vegetariana.510.#1.: ¿Lo que quiere decir entonces que el deceso del ave, fue un acto de ira

hambrienta?511.#4.: Tampoco. 512.#1.: ¿Cómo que tampoco?513.#2.: ¿Tampoco? ¡ah! 514.#3.: Así que tampoco, usted también me está empezando a enfurecer.515.#2.: Per el acusado dio testimonio que la muerte del ave fue accidental.516.#4.: ¿Accidental? ¡Por favor! Matas a un ave accidentalmente y en vez de tirarla a

la basura ¡te la comes! Ese hombre no es más que un degenerado.517.#1.: ¡Calma!518.#4.: Yo no me declino ante otro veredicto que no sea el de ¡culpable!519.#2.: Número cuatro tiene razón, si la muerte fue accidental ¿Por qué decide

comerse al ave?520.#1.: Quizás tenía mucha hambre.521.#2.: Yo si que tengo hambre.522.#4.: No fue hambre. Y a eso iba con el segundo punto de mi planteamiento. 523.#1.: Continúe.

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524.#4.: Iba a continuar, pero usted me lo impidió.525.#1.: Lo siento.526.#4.: Si matar a una vaca es un acto de gente horrible, como ya he explicado, el

comerse la carne del animal tiene otro lado.527.#3.: ¿Y cual es ese lado?528.#4.: Un lado mucho más macabro.529.#2.: ¡Oh!530.#4.: Mucho más sanguinario.531.#2.: ¡Oh!532.#4.: Mucho más desquiciado.533.#2.: Oh por Díos, pero hable, hable que me va a volver loca.534.#4.: Ya es la hora de volver, se los cuento en el camino.

INTERMEDIO.(La conversación de las Jurados se ve interrumpida por la siguiente perorata.)

535.REPORTERA (V.O): Gentes de todas partes se han congregado a las afueras del tribunal. Se pueden ver comunas con diferentes ideologías y consignas: “Pepe estamos contigo” “Más vale urraca en mano que cientos volando” Muchas, muchas pancartas, con mensajes de paz, y proclamando la unión de las urracas con los humanos, es realmente conmovedora la imagen. Por supuesto rechazan la acción carnívora y malintencionada del acusado. Muchos de ellos nos han hecho llegar sus testimonios, y las experiencias que han tenido con sus propias urracas, y nos hablan de ellas como los perros del mañana. Todos aquí estamos ansiosos por saber cual será el veredicto. Seguiremos informando.

TERCER ACTO.

ESCENA 1. EL SEGUNDO TESTIGOCUADRO 1. AGUSTINA SABINO VS. LA ABOGADA DEFENSORA.(Las jurados salen, se abre el telón y tenemos el mismo decorado. Entran todos por tercera vez al son del “Tema musical de entrada”. Cada vez que ésta gente entra y sale, la actitud es de menos confianza y seguridad. A todos se les nota incómodos y andrajosos, quizás producto del mismo calor. Ésta situación por el contrario no parece afectar al juez. Rompehuesos, ya ha perdido cualquier actitud humana, su comportamiento es realmente el de un pájaro, y esto se hace evidente, ya que va sufriendo una transformación, son más las plumas que carga sobre su cabeza. Picoteará y graznará, y por supuesto intentará volar, sin lograrlo.)

536.JUEZ: ¿Alguna señal de Rompettesta?537.FISCAL: No su señoría.538.JUEZ: Noto algo extraño en ti Robertico, y no logro descifrar qué es.539.FISCAL: Debe ser la vergüenza su señoría, cada minuto que pasa, intento llenar

mis carencias con vergüenza.

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540.JUEZ: No, no, no. Es algo distinto… No tiene importancia. (Dirigiéndose a la Abogada.) Muy bien. Una vez más: ¿Se encuentra la testigo presente?

541.ABOGADA: Si su señoría. 542.JUEZ: Muy bien llámela. Pero antes…543.ABOGADA: Dígame.544.JUEZ: ¿Está usted segura de esto?545.ABOGADA: En mi vida había estado tan segura de algo.546.JUEZ: (Resignado.) Bueno.547.ABOGADA: Quisiera llamar al estrado a…548.#2: Dame la A549.JURADO: ¡AAA!550.#3: Dame la G551.JURADO:¡GGG!552.#4: Dame la U553.JURADO:¡UUU!554.#1: ¿Qué dice?555.JURADO: ¡AGU!

(Entra la mujer al son de una música cadenciosa. Todos ahogan palabras, pues es una mujer que con su sola presciencia indica respeto y admiración.)

556.AGUSTINA: (Sentándose en la silla de los testigos.) ¡Hola muchachas!557.JURADO: ¡Hola!558.ABOGADA: Su señoria por favor.559.JUEZ: Óyeme, pero que falta de humor…(Y haciendo gestos para que se

tranquilice.) Ya, ya, ya. 560.ABOGADA: Levante la mano derecha. ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada

más que la verdad?561.AGUSTINA: Si me lo permiten.562.ABOGADA: Responda si o no.563.AGUSTINA: Si.564.ABOGADA: ¿Si qué?565.AGUSTINA: Pues lo que acaba de preguntar.566.ABOGADA: Pero tiene que decir la frase completa doctora.567.AGUSTINA: Bueno. (Silencio.)568.ABOGADA: Doctora Estamos esperando por usted.569.AGUSTINA: Pero no ve que estoy aquí, si ni me he movido.570.ABOGADA: Por la respuesta doctora571.AGUSTINA: Estaba esperando la pregunta.572.ABOGADA: Pero si le acabo de preguntar.573.AGUSTINA: Pero eso fue hace unos minutos.574.ABOGADA: ¿Responde o no?575.AGUSTINA: Sólo estoy esperando la pregunta para responderle. Es usted una

persona muy rara déjeme decirle.576.ABOGADA: Muy bien, vamos de nuevo. 577.AGUSTINA: A eso me refería. A hacer cosas. A accionar. Hay que ser empático,

proactivo y vigoroso en estos días. Pregunte, pregunte.578.ABOGADA: Doctora Sabino. ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que

la verdad?

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579.AGUSTINA: Si.580.ABOGADA: La frase doctora.581.AGUSTINA: Lo juro, por Dios que lo juro.582.ABOGADA: Gracias doctora Podría decirnos, para conocimiento de los presentes,

su nombre y profesión.583.AGUSTINA: Me llamo Agustina Sabino, soy psicóloga y (Dirigiéndose al Juez

con mirada amorosa.) …solterita.584.JURADO: Hola Agustina.585.AGUSTINA: Hola muchachas. (Dirigiéndose al juez.) Es que son tan divinas.586.JUEZ: (Imitando el acento de Agustina.) Si, son tan divinas todas.587.ABOGADA: Doctora ¿Desea ser llamada así o prefiere que la llame por su

nombre?588.AGUSTINA: Es lo mismo.589.ABOGADA: Agustina. 590.AGUSTINA: Así me llamo.591.ABOGADA: Si, lo sé, estaba abriendo el dialogo… Déjeme terminar por favor.592.AGUSTINA: Disculpe.593.ABOGADA: Agustina, Mire con detenimiento a esa persona y dígame…594.AGUSTINA: ¿A qué persona?595.ABOGADA: No he terminado.596.AGUSTINA: Discúlpeme.597.ABOGADA: Mírelo y dígame… Cree que sea posible…598.AGUSTINA: Muchas cosas en esta vida pueden ser posibles.599.ABOGADA: Si lo sé, pero déjeme terminar.600.AGUSTINA: Lo siento. Continúe.601.ABOGADA: Acaso cree usted que sea posible que el señor Rompehuesos…602.AGUSTINA: ¿Se encuentra usted bien?603.ABOGADA: ¿Yo?604.AGUSTINA: Si, usted.605.ABOGADA: Si, claro… Me encuentro bien… ¿A qué viene la pregunta?606.AGUSTINA: Es que divaga y divaga y no llega a ningún lado.607.ABOGADA: Pero doctora. No he empezado aún.608.AGUSTINA: Desde que me preguntó por mi nombre han pasado alrededor de 5

minutos, y en cinco minutos, solo ha logrado determinar mi nombre y mi profesión, y aun nada que pregunta lo realmente necesario…

609.ABOGADA: Estaba a punto de hacerlo pero usted….610.AGUSTINA: Estaba a punto. Usted lo ha dicho. 611.ABOGADA: Pero…612.AGUSTINA: Me parece significativo su comportamiento. Siempre ha estado a

punto de hacer algo. A punto de hablar. A punto de preguntar. A punto de tantas cosas, y seguro no se ha hecho la pregunta más importante.

613.ABOGADA: ¿Cuál?614.AGUSTINA: ¿Realmente necesito estar a punto o debo estar en el punto? 615.ABOGADA: No comprendo doctora.616.AGUSTINA: Es una diferencia muy grande. La urraca estuvo en punto de cocción,

no a punto de morir. ¿Se da cuenta usted? Es muy sencillo.617.ABOGADA: Pero si me dejara hablar, quizás…

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618.AGUSTINA: No, no, no es cuestión de dejarla hablar, es cuestión de que tome la determinación de hablar.

619.ABOGADA: Pero yo tengo determinaciones doctora. Yo tengo determinaciones, de verdad, créame… Mi mamá…

620.AGUSTINA: (Persiguiéndola por toda la escena.) Quizás aun no afrontado todos esos temores que la persiguen desde que era una infante, desde que veía ese horrible monstruo salir del armario por las noches y se hacía pipi en la cama.

621.ABOGADA: Mi mamá siempre me apagaba la luz… Y a mi la oscuridad me da miedo sabe.

622.AGUSTINA: ¿Ésta usted a punto de hacerse pipi, O ya está parada en el punto?623.ABOGADA: (Derrumbándose.) No lo sé.624.AGUSTINA: Y cree que con “no saber” puede tener la fortaleza de defender a un

hombre sin apenas conocerse a usted misma 625.ABOGADA: Yo me conocía, se lo aseguro.626.AGUSTINA: A este mundo le falta vigorosidad y menos gente que se haga pipi en

la cama.627.ROMPEHUESOS: “Soy una urraca de finas plumas, canto mi canto como

ninguna…”628.AGUSTINA: Interesante.629.ABOGADA: ¿Qué cosa?630.AGUSTINA: La canción es interesante… y pegajosa también.631.ABOGADA: Es una melodía que el acusado ha tomado de un libro de canciones.632.FISCAL: ¡Objeción! su señoría.633.JUEZ: ¿Porqué Robertico?634.FISCAL: La abogada, sigue negando que la melodía es la misma que Pepe cantaba

y que le fue enseñada por mi cliente.635.ABOGADA: En primer lugar usted ya no tiene cliente, y no estoy negando nada.

Ya habíamos aclarado está situación su señoría.636.JUEZ: (Abstraido mirando los pies de la abogada.) ¿Y usted cuándo se va a

cambiar esas medias? (Golpeando con el martillito y dirigiéndose a Robertico.) ¡Denegada! (De nuevo con la abogada.) Y sepa que deniego, porque quiero que esto se acabe de una vez por todas.

637.ABOGADA: Doctora, díganos, ¿El acusado se encuentra pleno?(Rompehuesos se comporta como una verdadera urraca y pasea a lo largo del recinto)

638.AGUSTINA: (Sin ver a Rompehuesos y embelesada con el juez.) No veo razones para pensar que no se encuentre pleno en su plena plenitud.

639.ABOGADA: ¿De sus facultades mentales?640.AGUSTINA: Es lo que he dicho.641.ABOGADA: Disculpe doctora, pero es que no ha aclarado.642.AGUSTINA: (Ahora encarándose con la Abogada.) ¿Y es necesario aclarar lo

obvio? Acaso es necesario que yo aclare que usted es una mujer, cuando veo que es una mujer, ó debería pensar al verla que usted no es una mujer. Aclárese, y aclárenos, necesitamos aclaraciones.

643.ABOGADA: (Empezando a derrumbarse otra vez.) No es lo a que me refería doctora.

644.AGUSTINA: Pues debería usted aclararse abogada.

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645.ABOGADA: No me menosprecie doctora.646.AGUSTINA: No hace falta.647.ABOGADA: ¿Qué quiere decir?648.AGUSTINA: No querrá saberlo.649.ABOGADA: No me rete.650.AGUSTINA: No está en posición de ponerse a la defensa.651.ABOGADA: Yo soy la defensa.652.AGUSTINA: Lamentablemente.653.ABOGADA: No le permito que se burle de mí.654.AGUSTINA: ¿A qué quiere llegar con todo esto?655.ABOGADA: Aquí la única que hace preguntas soy yo.656.AGUSTINA: Ya veo…657.ABOGADA: Así que le pido…658.AGUSTINA: Es usted una mujer de carencias. Puedo verlo con solo observarla.659.ABOGADA: ¿Sabe algo?660.AGUSTINA: ¿Qué?661.ABOGADA: He terminado con usted.662.AGUSTINA: Ya veo.663.ABOGADA: (Completamente abatida.) Eso es todo, su señoría.664.JUEZ: Afortunadamente… Entonces Robertico, ¿Quieres interrogar a este

caramelito de testigo?665.FISCAL: No, no, no… Creo que todo ha quedado claro.666.JUEZ: Muy bien, la testigo puede bajar del estrado.667.AGUSTINA: (Embelesada con el juez) ¿Está casado?668.JUEZ: ¿Disculpe?669.AGUSTINA: Digo, la dueña de la Urraca… ¿Está casada?670.JUEZ: Pues la verdad, que no lo sé. ¿Robertico, tu sabes algo de eso?671.FISCAL: Pues… (Revisa en sus papeles) No… aquí dice que enviudó.672.AGUSTINA: Interesante… (Sonido de su música. Sale de escena.)

CUADRO 2. NO MÁS TESTIGOS.

673.JUEZ: ¿No hay más testigos?674.FISCAL Y ABOGADA: No su señoría.675.JUEZ: Bueno entonces: ¿Está listo el jurado para deliberar?676.JURADO: (Ruidos, impresiones, negativas, alaridos. El juez comienza a golpear

con su martillito muy molesto intentando silenciar a los presentes.)677.JUEZ: ¡Silencio! ¡Silencio! (Se hace el silencio) ¡Por Dios!, ¡Basta! Se comportan

como animales. Que pesadez. ¿Y el policía? ¿Dónde está la ley cuando uno la necesita? ¿Alguien ha visto a ese desdichado azulejo?

678.FISCAL: No, su señoría.679.ABOGADA: No… No… Yo no.680.ROMPEHUESOS: “Soy una urraca de finas plumas…”681.JUEZ: (Dirigiéndose a Rompehuesos.) Ahora si es verdad que no hay duda de eso.

(Dirigiéndose a la audiencia.) Bueno, continuemos… El jurado ha escuchado un caso largo y complejo de homicidio premeditado. (Levantándose del estrado y

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caminando hacia el centro de la escena. Suena una música tétrica.) El homicidio premeditado es el cargo más grave en nuestros tribunales penales. Escucharon los testimonios. Les leyeron la ley y su interpretación según se aplica a este caso. Ahora su deber es sentarse y separar los hechos de la fantasía. Una urraca está muerta. La vida de un hombre está en juego. (Incrementando el volumen y la oscuridad de la voz en cada frase.) Si tienen alguna duda en su mente en cuanto a la culpabilidad del acusado, una duda razonable, entonces deben traerme un veredicto de inocente. Sin embargo, si no hay duda razonable, entonces deben, de buena fe, declarar culpable al acusado. Como sea que decidan, el veredicto debe ser unánime. En caso de que decidieran que el acusado fuera culpable, el juez no considerará ninguna recomendación de piedad. La pena de muerte es obligatoria en este caso. Están frente a una seria responsabilidad. Gracias. (Aplausos.) (Caminando hacia atrás con su bailaito, le pregunta a Robertico.) ¿Oye, cómo me quedó? (Y ya desde el estrado, golpeando con el martillito.) Ahora el tribunal entra en receso para que el jurado delibere y pueda emitir un veredicto.(Salen todos de escena, por tercera vez.)

ESCENA 2. UN AMOR PARA SIEMPRE.(Mientras salen, Josefa Pérez entra con su escoba, todo está en silencio. Mira hacía los lados. Limpia la mesa, barre algunas esquinas, y por último toma una silla, la coloca en el centro del escenario, la limpia, mira al público, vuelve a ver hacia los lados, comprueba que está totalmente sola. Se sienta. Inmediatamente irrumpen en escena Rompettesta y el policía. Josefa se esconde. Los mira.)

682.ROMPETTESTA: ¡Ay! mi urraca de azul, mi Pepe maravilloso. ¿Me cantaras todas las noches? Dime que si. Anda, no guardes silencio. Dime.

683.POLICIA: Que raro es todo… ¿Será que este juicio termino en el momento en qué salimos? Tengo rato sin ver movimiento.

684.ROMPETTESTA: (Canta.) “Me conformo con verte, aunque sea un instante, me conformo con mirarte un momento y nada más”. Me conformo con que estés ahí en movimiento. Tienes un aleteo audaz al caminar. (Ríe.)

685.POLICIA: Si, si… 686.ROMPETTESTA: ¿Qué te pasa amor? Te noto distante.687.POLICIA: No nada. Me cuesta respirar.688.ROMPETTESTA: Es el corazón que te ha crecido.689.POLICIA: Si, el corazón.

(Josefa tropieza con algo. Ruidos.)690.POLICIA: ¿Quién anda ahí?691.JOSEFA: Buenas, buenas, andaba por aquí limpiando, dejando todo limpio

¿Aprovecho y les limpio algo?692.POLICIA: No, no es necesario.693.JOSEFA: Ya veo yo que si. Que tiene los zapatos sucios, y uno no puede andar

por ahí con los zapatos sucios.694.ROMPETTESTA: Deje en paz los zapatos de mi Pepe. ¿Qué se propone?695.JOSEFA: ¿Yo?696.ROMPETTESTA: Si, usted, qué se propone con eso de andar limpiando.

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697.JOSEFA: Pues… Limpiar. ¿Para eso no limpia uno?698.POLICIA: Puede irse, vamos, vamos, váyase, que aquí yo veo que todo anda muy

limpio699.JOSEFA: Gracias, me ha costado sabe… Pero así es el empeño.700.POLICIA: ¿A qué se refiere?701.JOSEFA: Pues eso, que con empeño y un buen jabón cualquier cosa queda

brillante. 702.POLICIA: ¿Empeño dice usted?703.JOSEFA: Y jabón, empeño y jabón. (Silencio. Barre. Los demás la miran.) ¿Se

sabe usted la historia?704.POLICIA: ¿La del jabón?705.JOSEFA: (Ríe) No, no, la de aquel hombre que le faltaba empeño.706.ROMPETTESTA: Amor, ¿tenemos que escuchar esto? (Aparte.) porque mejor,

nos vamos, y con esos pinceles tuyos bordeas mi lienzo ¿Ah?707.POLICIA: ¿Lienzo? ¿Qué lienzo?... (Refiriéndose a Josefa.) Hablaba usted del

empeño ¿No?... Ya noto, vea usted, que puede ser una historia que me resulte interesante.

708.ROMPETTESTA: ¡Pero amor! ¡Pepe!709.POLICIA: Shhh, no seas mal educada y deja hablar a la señora710.JOSEFA: Ah, yo pensé que no quería, pero bueno. Siéntese, siéntese. (Comienza.)

Ante la ley está parado el guardián. ¿Lo capta no?711.POLICIA: ¿Lo de la ley o lo del guardia?712.JOSEFA: Bueno es complicado… Pero… Bueno mejor sigo, y si no entiende me

detiene.713.POLICIA: Muy bien. 714.JOSEFA: Un hombre viene de lejos y dice “Quisiera llegar hasta la ley”. Pero el

guardián no le permite entrar. El hombre intenta mirar por las rendijas del portón. Y el guardián le dice: “No intente entrar sin mi autorización. Soy muy poderoso, más que el último guardián”.

715.POLICIA: Eso es verdad. Antes de mi, había uno un poco flaco y de mal comer, un escuálido el pobre. Famélico el desgraciado. Y ya ve usted que diferencia. (Refiriéndose orgulloso a su anatomía.)

716.ROMPETTESTA: Y eso si que lo noto yo, mi…717.POLICIA: Deja terminar a la señora. No seas maleducada. Siga.718.JOSEFA: ¿Por donde iba? Me ha hecho perder.719.POLICIA: “Cada guardián es mas poderoso que el anterior”.720.JOSEFA: Ya, ya, y esta vez no hable. Calladito. Con permiso del guardián el

hombre se sienta junto a la entrada y espera durante años. Lentamente, se desprende de todo con la esperanza de sobornar al guardián, quien a cada ofrecimiento le repite: “Acepto solamente para que puedas estar seguro de haberlo intentado todo”.

721.POLICIA: Ya creo yo… Sobornos jamás, por Dios, aunque en este caso, la ofrenda tiene un por qué. Honrado, muy honrado el guardián de su historia. Siga, siga.

722.JOSEFA: ¿Será que se va a quedar callado en algún momento? (Pausa.) A fuerza de acechar continuamente al guardián en los años de espera, el hombre acaba conociendo hasta las pulgas de su cuello.

723.ROMPETTESA: ¿Pulgas?, pero que asco. Pepe, ésta historia no me gusta.

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724.POLICIA: Pero cállate, no ves que la señora quiere terminar su historia, desde que empezó no has dejado de hablar. (Ahora con Josefa.) Discúlpela. Continúe.

725.JOSEFA: Mejor resumo: Ya viejito y medio ciego, ve una luz que viene del interior del portón. Y antes de morir le pregunta al guardián: “si todo hombre se esfuerza en alcanzar la ley, ¿por qué nadie más se ha presentado aquí, en el transcurso de tantos años?” Y como el hombre casi no oye, el guardián le grita al oído: “Porque nadie más que tú hubiera sido admitido, ni pasar por esa puerta. Estaba reservada para ti. Ahora la cerraré.” (Silencio.)

726.POLICIA: Interesante cuento. Creo que cabe la posibilidad que me lo explique algún día, que con el resumen se comió una o dos cositas de vital importancia para su historia.

727.ROMPETTESTA: Pero si yo lo he visto clarito.728.POLICIA: ¿Ah si?729.ROMPETTESTA: ¿No te das cuenta que ésta mujer acaba de abrirnos los ojos?730.POLICIA: ¿Los ojos? ¿A quien le abrió los ojos?731.ROMPETTESTA: Ay tontito. Es una hermosa metáfora acerca de nuestra

relación. Tú eres el guardián y yo el portón. 732.POLICIA: ¡¿Cómo?!733.ROMPETTESTA: Claro amor, yo he estado reservada solo para ti, desde que

nací.734.POLICIA: ¿Ah?735.ROMPETTESTA: Y yo siempre estaré entreabierta hasta que te decidas ha pasar.

Pero sabes qué, no hay necesidad. Hoy mismo nos casaremos y mis puertas siempre estarán abiertas.

736.POLICIA: Me parece mejor, que cierres con llave, y la guardes en algún lugar especial, mira que en este mundo hay mucho canalla invasor.

737.ROMPETTESTA: (Juguetona.) Aquí el único canalla eres tú. Vamos a ver al juez de inmediato.

738.POLICIA: ¿Al juez? ¿Para qué?739.ROMPETTESTA: Para que nos case. 740.POLICIA: ¿Para que nos case?741.ROMPETTESTA: Gracias mujer, ha sido un ángel. Y siga así de hacendosa.

Limpia usted que da envidia. (Salen de escena.)742.JOSEFA: Josefa para servirle. Josefa, sepa usted que se pronuncia “Josefa”, es que

de la otra forma… Bueno… Felicidades. (Sale de escena, cantando mientras barre.)

ESCENA 3. LA DELIBERACIÓN.(“Tema de las jurados”. Entran las mujeres que conforman el jurado y con ellas Agustina Sabino. Mientras avanza la música, conversan entre ellas, y colocan cuatro sillas en medio del escenario aun cuando van a ser cinco las deliberantes. Dirán sus parlamentos durante el juego de la silla vacía donde la #1 lleva la peor parte.)

743.#4: Bueno está el lado izquierdo y el derecho. El bien y el mal. Arriba y abajo. ¿Ya ven ustedes a lo que me refería?

744.#1: Sí, quedo claro, muy claro.

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745.#2: Realmente no lo había visto de esa manera.746.#3: Increíble, es usted brillante.747.AGUSTINA: ¿Llegué tarde? ¿De qué me perdí?748.#3: Dependiendo de lo qué llames “tarde”.749.AGUSTINA: La tardanza es la virtud de los que se hacen esperar. ¡Brillante! ¿No

es cierto?750.#4: Bueno ya que estamos todas… ¿Estamos listas para votar?751.#3: Si…752.#2: Ahora con todo aclarado, lista.753.#1: Votemos.754.AGUSTINA: Créeme que es el momento que más he esperado, desde que llegue

aquí. Que esto se acabe de una vez por todas. En psicología llamamos a este tipo de situaciones…

755.#4: (La corta.) Muy bien. ¿Prefieren que lo hagamos público? Ó lo escribimos en papeletas.

756.#2: Público, salgamos de esto de una vez por todas, tengo que estar temprano en un sitio, y me están esperando.

757.#1: Si no hay dudas, yo preferiría que fuese público, más rápido, dentro de poco pasan mi programa favorito.

758.#3: Votemos, votemos.759.AGUSTINA: Sabrán ustedes, que es una decisión delicada…760.#3: Si, si, tan delicada como tus palabras…761.#4: Quien crea que el acusado es culpable levante la mano derecha.

(#4, #3, #2 y, Agustina levantan la mano, #1 no la levanta. Todas le dan la espalda con las sillas a la #.1)

762.AGUSTINA: (Tratando de conciliar.) ¿Pasa algo?763.#1: Hay algo que no me queda claro. ¿La culpa es realmente de ese hombre?764.#4: Pero ¿qué pregunta es esa? Se la comió, hay evidencias que lo demuestran.765.#1: Las evidencias solo hablan de que el ave, atormentaba al hombre todas las

noches, y que por cosas del destino, hubo justicia.766.#2: A qué justicia se refiere. ¿A la de comerse todo lo que ande por ahí

atormentándolo?767.#3: Seamos justos.768.AGUSTINA: Le quitaron la vida a esa urraca, han herido la estabilidad emocional

de la dueña, y este hombre no ha hecho más que burlarse de nosotras; que somos la variante de un sistema, con su graznar frenético.

769.#1: Ahora todo el mundo se cree victima de algo, la gente demanda, llora, se queja, todo para obtener un porcentaje de ganancias ¿qué sigue después de eso? Si tuviste un ataque cardíaco, demandas por la comida que compraste en un supermercado ¿Demandaremos a los envoltorios de tocino?

770.#3: Pero tenemos que mantener la perspectiva, aquí hay un caso claro y evidente. Nadie puede negar que ese hombre mató, descuartizó e hizo asopado a la pobre ave. Acuérdense de eso.

771.#2: Fritanga #3, hay una diferencia razonable entre en un sancocho y una fritanga… El colesterol querida, piensa.

772.#3: Da igual… ¿Se la comió no?773.#1: Por favor retomemos el tema.

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774.#4: La ley es clara señoras. Un hombre deliberadamente asesinó al ave y hay que condenarlo por ello.

775.#2: Exacto. No es nuestra tarea cambiar la ley.776.#4: Nuestro deber es hacerla cumplir y la ley dice que Tomas Rompehuesos es el

responsable, no el ave. La ley debe ser útil a las personas...777.AGUSTINA: Por eso tenemos aquí un sistema que es bueno y podemos remediar

este asunto. Los hombres son malos por naturaleza: "Por eso hay que controlar a los hombres y no a los animales".

778.#3: No va a ser fácil. 779.#1: No creo que este caso se trate de sí un hombre se comió a una urraca, creo que

se trata de la ley, de hacer cumplir la ley.780.#4: Pero hay una urraca involucrada y no sé de nadie en este cuarto o en el mundo

que no se sienta amenazado por las urracas.781.AGUSTINA: No entiendo cual es el problema. ¿Se encontró el cuchillo con el que

descuartizaron a Pepe? Hay que revisarle el cabello, yo ya he visto con antelación la mala costumbre que tiene cierta de gente de guardarse las cosas en el cabello, como si el espacio craneal no fuese suficiente para cargar con el cerebro, hay gente que osa usar prótesis para el pelo.

782.#4: Puedo adivinar que camino estás tomando.783.#3: ¿Lo tuvo planificado todo el tiempo? 784.#1: ¿Qué estás diciendo?785.#3: Es verdad.786.#1: ¿Qué estás diciendo? 787.#4: Déjenla hablar.788.#3: ¿Cual es el problema aquí? Un hombre se comió un animal. Le gustó. No era

suya. Culpable. Caso cerrado.789.#1: Es un poco más complicado que eso.790.#3: Siento mucho que la señora haya perdido su mascota. ¡Culpable! Aquí estamos

es para mandar a ese hombre a cualquier otro lugar menos devuelta a la calle. ¿Se lo imaginan? Primero fue una urraca. ¿Y después? ¿Tu perro? ¿Tu gato? ¿Tu loro?

791.#2: No por favor, no… Los loritos no. (Se abraza a una silla vacía como si en ella estuviera el cadáver de un lorito.)

792.#1: ¡Cálmense! Lo que digo, es que este hombre simplemente accionó por instinto, y el instinto es una duda razonable para mí.

793.#4: ¿Instinto? ¿Pero te has vuelto loca? Los únicos de quienes se puede dudar razonablemente por instinto son los animales y aquí estamos hablando de un hombre que mató por premeditación.

794.#1: Luego de que el ave, irrumpió malintencionadamente en la casa del acusado. Lo que demuestra que quien saco de sus cabales al Rompehuesos, fue la misma urraca.

795.#3: ¡Los loritos no se merecen eso! 796.#1: Eso no es suficiente. No quiero hablar de Tomas Rompehuesos quiero hablar

de la ley. Quiero hablar de una mujer que llevo a la muerte a su mascota. Tal vez sí, tal vez no, pero ella merece algunas horas de nuestro tiempo.

797.#2: ¡Ella sufrió mucho!798.#1: Es mentira, esa mujer, lo planificó todo.799.#4: Eso son tonterías, y lo sabes.

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800.AGUSTINA: Un momento, es verdad.801.#4: ¿Cómo?802.AGUSTINA: Si realmente a esa mujer, le hubiese importado su mascota, no se

habría desaparecido a lo largo de todo el juicio. ¿Por qué tanto llanto desde un principio, para luego desvanecerse?

803.#1: Lo ven. 804.AGUSTINA: La señora Rompettesta, se desapareció a mitad de caso, no sabemos

porqué.805.#2: Por tristeza. Yo no aguantaría una situación similar.806.AGUSTINA: Los archivos de Rompettesta dicen que enviudo.807.#3: ¿Y eso qué?808.AGUSTINA: Es una mujer sola.809.#4: Eso no me dice nada.810.#1: Piénsenlo. Esta sola, quiere compañía, su vecino es un solitario. Uno más uno

suman dos.811.#2: ¿Un “affair”?812.#3: No es posible.813.#1: Rompehuesos seguramente rehúso estar con la señora. Y ella en venganza lo

planeo todo.814.AGUSTINA: ¿Realmente quería a ese animal? 815.#3: Pero ella ha dicho que era lo único que tenía en la vida.816.#1: Ves este lápiz. También puedo decir que es lo último que tengo en la vida. 817.#4: ¿A qué distancia quedan los dos apartamentos? 818.#1: Están uno al lado del otro.819.AGUSTINA: Lo ven. ¿Y las ventanas del balcón?820.#1: Casi no se diferencian, desde lejos se podrían confundir como un mismo

balcón. 821.#3: Rompettesta estaba absolutamente segura de que su urraca entró por el balcón.822.AGUSTINA: Es un ave querida las aves vuelan de balcón en balcón.823.#1: ¿Por qué tanta seguridad? Un ave que quiere escapar de su prisión no va y se

mete en el apartamento de al lado. 824.#2: Vuela libre hacia el horizonte con lágrimas en los ojos. (Se monta en la silla y

hace gestos como si estuviera volando.)825.#3: ¿Está insinuando que Rompettesta liberó al ave en el apartamento del acusado?826.#1: Estoy totalmente segura que luego del desplante Rompettesta planeó su crimen

perfecto, soltar el ave en el apartamento de Rompehuesos. Conociendo el estado mental del acusado, sabía que, el ave lo atormentaría de tal manera que culminaría por asesinarla. Es que acaso no se han preguntado por qué la policía llegó tan rápido al apartamento.

827.#2: Es verdad. A Rompehuesos lo encontraron devorándose una patita. (Señas de asco)

828.AGUSTINA: No queda nada más que decir señoras. Las evidencias hablan por si solas.

829.#1: ¿Volvemos a votar?830.#4: Si. Pero propongo que está vez el voto sea secreto.831.#3: Muy bien.832.AGUSTINA: #2 Trae por favor los papeles para anotar.

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(Música de transición. Las jurados toman sus puestos.)

ESCENA 4. LA DECISIÓN.(El resto de los personajes entran por cuarta vez al sonido del “Tema musical de entrada”, menos Rompettesta y el policía. Todos muy cansados y desarreglados, con excepción del Juez y se colocan en sus puestos. Entre los jurados se encuentran Agustina y Josefa. Rompehuesos es una urraca con todas las de la ley, aletea por todo el escenario intentando volar, sin lograrlo, Canta, y Grazna.)

833.JUEZ: Muy bien: estando todos reunidos… ¿El jurado, tiene ya un veredicto? (Se levanta la #1.)

834.#1.: Si su señoría.835.JUEZ: Sería tan amable de decírnoslo por favor.836.#1: Este jurado con respecto al caso de Estella Rompettesta contra Tomás

Rompehuesos ha llegado a la conclusión de que el acusado es…(Justo en ese momento Rompehuesos se vuelve completamente loco y llega al centro del escenario.)

837.ROMPEHUESOS: Tengo algo que cantar… (Se oye la música del “Pájaro Bañista”.A-well-a, everybody's heard about the bird Bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a, bird, bird, bird, the bird is the word A-well-a, bird, bird, bird, well, the bird is the word A-well-a, bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a, bird, bird, bird, well, the bird is the word A-well-a, bird, bird, b-bird's the word

A-well-a, bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a, bird, bird, bird, well, the bird is the word A-well-a, bird, bird, b-bird's the word A-well-a, don't you know about the bird Well, everybody knows that the bird is the word A-well-a, bird, bird, b-bird's the word A-well-a…

Rompehuesos se pone a bailar y todos los demás lo imitan y bailan con él. Con los últimos gorgojeos de la canción, cae muerto.)

838.JUEZ: ¡Por Dios! ¿Qué le pasó?(Josefa sale corriendo, se arrodilla frente al cadáver de Rompehuesos, intenta tomarle el pulso, no sabe por dónde, ya que es una urraca. Al fin lo logra.)

839.JOSEFA: Está… Está…Está… Muerto.840.ROMPETTESTA: (Desde fuera.) Noooooooooooooo (Entrando desconsolada.

Más atrás, con ella, entra el policía.) Eres un miserable, me dijiste que me querías, pero todo era una mentira.

841.POLICIA: Pero no te pongas así… El amor es pasajero… Como la vida… Como… como la muerte.

842.ROMPETTESTA: Me las vas a pagar.843.DEFENSA: (De nuevo, con mucha alegría.) Muy bien… Como ya no queda

acusado… Imagino que el juicio se anula, y yo me puedo ir… Muchas gracias por la

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velada, ha sido un rato agradable… (Se va despidiendo de todos los presentes de uno en uno.)

844.JUEZ: Un momento, un momento ¡Orden! ¡Orden en la sala! ¿Verificaron si está muerto?

845.JOSEFA: Si su señoría.846.JUEZ: ¿Está segura?847.JOSEFA: Si su señoría.848.JUEZ: ¿Pero, ni una pizca de vida en él? Mira, que yo lo veo rozagante.849.JOSEFA: Muerto, muerto, su señoría. 850.JUEZ: Ah bueno… si es así…(Dirigiéndose a la abogada.) Ya se puede ir.

(Interrumpe su salida llamándola con gestos. Cuando se acerca la vuelve a mirar a los pies.) Y gracias a Dios, porque le juro que ¡no soporto esas medias! (La abogada sale de escena.)

851.#1: Su señoría ¿Y la sentencia?852.JUEZ: ¡No hay!853.#1: Pero… yo tengo una en mis manos su señoría.854.JUEZ: Ah ver cómo se lo explico. ¿Han escuchado alguna vez esa historia del

hombre que llegó un día ante la ley?855.#1: Creo recordarla su señoría.856.JUEZ: Bueno, imagínense que el tipo llega y no hay guardián, las puertas están

abiertas de par en par, y él entra.857.#1: Me lo imagino.858.JUEZ: Muy bien… Pero luego de unos segundos de haber pasado el portón, se da

media vuelta, se va y no regresa. ¿Se hacen una idea?859.#1: Creo que si su señoría.860.JUEZ: Bueno entonces sean buenas todas, dense media vuelta, váyanse y no

regresen. ¡Adiós!861.#1: (Turbadas,) Bueno… Entonces… Adiós. (Sale todo el jurado de escena.)862.JUEZ: Y ustedes dos. (Refiriéndose a Rompettesta y al policía.) Vengan acá.863.ROMPETTESTA: Dígame su señoría.864.JUEZ: (Imponiéndole las manos en las respectivas cabezas.) Por el poder que me

concede la ley, los declaro marido y mujer… (Empujándolos a un lado de la escena le aconseja al policía.) Oye, no te hagas de rogar. Dale su besito a la novia.

865.JUEZ: (Satisfecho.) ¿Robertico: te quieres tomar otro café?866.FISCAL: Si su señoría me lo permite.867.JUEZ: (Abrazándolo mientras salen.) ¡Oye! creo que ya recordé porque me acorde

de ti al leer el artículo de los chimpancés.868.FISCAL: Ah que bueno.869.JUEZ: Pero no te lo voy a decir. No te va a gustar.870.FISCAL: Ah, bueno.871.JUEZ: ¡Y éste maldito calor!… ¿Cuándo se va a acabar? (Salen.)872.JOSEFA: Felicidades (Refiriéndose a Rompettesta y el policía.) Por la boda,

digo…ahora que los veo bien, hacen una bonita pareja. Si me lo permiten debo continuar limpiando, voy a buscar una pala para el muerto… ¿No querrían ayudarme? Espérenme aquí (Sale.)

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(Rompettesta y el policía se quedan frente a frente en el centro de la escena. En medio de ellos yace el cadáver de Rompehuesos. La luz va cayendo lentamente, mientras esto ocurre, se escucha la voz del narrador.)

882.NARRADOR (Voz en off e imágenes en los monitores) Cierta tribu de nativos americanos piensa, que al comerse la carne de un animal, adquieres su alma, su fuerza y su pasado y a partir de ella, el poder sobre la realidad, para así tener el conocimiento e interceder ante los dioses. ¡Aunque usted no lo crea!

(Se empieza a escuchar de fondo la canción infantil “Soy una urraca”. Van saliendo los personajes que no quedaron en escena y forman un círculo junto a los que se quedaron. Girando y bailando al son de la música se van presentando de uno en uno al público. Luego se colocan en fila a lo largo del escenario y saludan. Al finalizar la canción, se cierra el telón.)

BLACKOUT.

CANCIÓN DE CIERRE FINAL Y SALUDO.

SOY UNA URRACA. Canción Infantil. L. Y M.: Carlos Agell

Soy una urracade finas plumas.Canto mi cantocomo ninguna. Tengo un plumajemuy especial…Negro brillantecon su collar….. Coro Tengo un piquitoparticular…Paticas cortaspara brincar…..

Coro En un espejopuedo mirar…y muchas cosascoleccionar….. Coro Algunas vocesPuedo imitar…Soy muy alegreY señorial…. Coro

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