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LAS PEORES PORTADAS DE DISCOS DE LA HISTORIA 2ª Entrega Textos por Mario CG

Portadas cutres

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Page 1: Portadas cutres

LAS PEORES PORTADAS DE DISCOS DE LA HISTORIA

2ª EntregaTextos por Mario CG

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Si así está el camino,

como estará la ermita. No

digo más.

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Dios que cosita, eso

debe comer pienso como

los animalicos.

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Antes muerta que

sencilla.

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Señores pero de los

pies a la cabeza, que estilo, que

saber estar, que porte...

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De est@ no quiero

hablar, que ya he tenido

que pedir hora para el psicólogo,

ahora que si alguien me aclara si es macho o

hembra se lo agradezco.

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A la mierda el pelo de

Chuck Norris, eso si es una mata de pelo y lo

demás son tonterías,

ahí se clava hasta un pincha facil.

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Si yo tuviera ese estilazo,

probablemente también llevaría

máscara. Ojo al pelucazo de oro y el

cruzadito del pantalón.

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Lo del padre con el

teclado pase,

Pocahontas con el

acordeón por los

pelos, pero pase, pero por favor la

yaya noooo!!!.

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Hay que tener valor

para ponerse ese modelito y

ese corte de pelo, que cosita, su

padre debe estar

orgulloso de el.

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Que tío, me he

quedado sin

palabras, a eso lo

llamo yo tener las

tías “a tus pies”,

hasta los muñecos

tienen cara de sádicos.

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Lo curioso es que tiene un disco de lo

mejor... Con ese alzado de ceja no

me extraña, las tiene

locas.

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De este no voy a

comentar nada para

que no digáis que no tengo

sentimientos a vuestra

imaginación me remito.

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En realidad hay tres

niños más, pero los tiene la madre

ocultos en el pelo como

las zarigüeyas.

Que bonitos los vestidos de cortina

tu.

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Esta me hizo gracia hasta que me di cuenta de

que lo blanco es

como nata, entonces me invadió una

sensación de desasosiego a la par que

miedo.

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Si señor, si no puedes

comértelos a todos únete

a ellos.

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Encima el single se

llama “Donde

están los hombres”,

¿para que?, ¿que nos queréis hacer?.

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Bueno lo que tenemos aquí, que

machasos, el maromo canijo del pistolón al cuello

está hasta encorvado del peso,

ahí, enseñando pelambrera, y el

puro del de la mesilla de trilero

porque le tiene que durar un mes, que tíos y por si alguien

no se acojona le echan el perraco

que seguro que no

está ni vacunado. Esto si que es marcar

estilo.

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Este se repite en la

anterior entrega,

pero es que no me canso de mirar esa

camisa hawaiana. Si

señor, CRISTIANO

HOMESEXUAL