Conversar Para Transformar

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Conversar para Transformar

Publicado enMente Sana077-enero 2012

Una conversacin es un solo acto ejecutado por dos cerebros

- Barbara FredricksonSi le preguntara a Ud. con quin ha tenido una conversacin recientemente, seguramente le sera

fcil contestar: con su pareja, su madre, su hijo, su compaero de oficina, el taxista, un

desconocido en el metrolas personas hablamos mucho a lo largo de nuestro da. Las

conversaciones nos rodean, casi como el aire que respiramos: ah estn y a veces no nos damos

cuenta de su importancia. Es interesante pensar que uno de los castigos ms severos que se le

puede imponer a un preso es estar en la celda de aislamiento. No poder comunicarnos con los

otros realmente nos hace sufrir.

Como coach y terapeuta, yo me dedico bsicamente a hablar con la gente y me doy cuenta cadada el poder que tienen las conversaciones para conmovernos, para ayudarnos a encontrar

soluciones a nuestros dilemas, generar nuevas posibilidades y fortalecer nuestras relaciones.

Una de las autoras ms importantes sobre el tema de la conversacin es mi mentora, la Dra.

Harlene Anderson, psicloga del Houston Galveston Institute en Houston, Texas. Uno de sus

libros se llama Conversacin, Lenguaje y Posibilidades,justamente porque la conversacin y el

lenguaje pueden abrir o cerrarnos posibilidades en cuanto a cmo entendemos el mundo, a

nosotros mismos y a los dems. La doctora Anderson dice que en las conversaciones

construimos y reconstruimos nuestras realidades, nuestras relaciones y a nosotros mismos

(1997).

Cuando yo iba a la escuela me ensearon que cuando dos personas hablan, una es la emisora,

que manda un mensaje, y la otra es la receptora, quien recibe esa informacin. Y luego se

turnan: el que mandaba recibe y el que reciba manda sus mensajes. Esta idea implica que el

lenguaje slo es el medio para transmitir lo que uno ya tiene claro dentro de la cabeza. Como

si bsicamente al hablar se intercambiaran cpsulas de informacin. Pero ya no lo veo as.

Muchos autores proponen que al hablar no solo expresamos nuestras ideas y experiencias, sino

que la conversacin misma tambin vagenerando ideas y experiencias. Les ha pasado alguna

vez que al hablar con alguien, en el trabajo, por ejemplo, se les empiezan a ocurrir ideas

nuevas?o que al contar algo reflexionan sobre cmo lo vivieron e incluso se modifican susrecuerdos o sus emociones en torno a ese evento? Si han dicho que s, se ha dado cuenta de

cmo las conversaciones pueden sergeneradoras. Otro de mis colegas del Houston Galveston

Institute, el Dr. Harry Goolishian sola decirNunca s realmente lo que pienso, hasta que

hablo.


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Ahora bien, no todas las conversaciones son iguales, hay algunas ms tiles o ms significativas

que otras. Cmo las distinguimos? Los invito a hacer un ejercicio que frecuentemente usa la

Dra. Anderson para ayudarnos a identificar nuestras buenas experiencias de conversacin:

1. Piense en alguna poca difcil de su vida, en una ocasin en la que se haya sentido angustiado,

atorado o descorazonado

2. Trate de recordar una conversacin que le haya sido til en esa poca. Una charla tras la cual

Ud. se haya sentido ms tranquilo, ms claro o con ms esperanza. Puede haber sido con un

familiar, una amiga, un sacerdote, un terapeuta

3. Una vez que haya identificado esa conversacin que le ayud, piense:

qu la caracteriz? por qu le sirvi? qu hizo o dijo Ud.? qu hizo o dijo la otra persona? Y muy importante, qu no dijo o no hizo esa persona?

He hecho este ejercicio muchas veces en cursos y talleres. Cada persona es distinta y no hay

respuestas correctas o incorrectas, pero he observado que muchas veces la gente encuentra que

las conversaciones tiles tienen ciertas caractersticas comunes. Por ejemplo, sintieron que la otra

persona no los juzgaba ni los criticaba, que los escuchaba con mucha atencin, que los respetaba

y valoraba.

Algunas de las conversaciones ms significativas se dan cuando logramos tener un verdadero

dilogo con otra persona. Una de las maneras ms claras de entender el concepto de dilogo escontrastndolo con el monlogo. Anderson (1997) dice que cuando una sola persona o una sola

idea ocupa todo el espacio en una conversacin, se da un monlogo. Mientras que en un dilogo

hay lugar para las ideas y la participacin de todos los interlocutores. El dilogo requiere que

estemos abiertos a realmente escuchar al otro y a entender su postura. No necesariamente quiere

decir que nos vaya a convencer o nos haga cambiar de opinin, pero s que estamos dispuestos a

considerar seriamente lo que tiene que decir. Muchas veces no escuchamos realmente al otro,

porque en vez de oir estamos ya pensando en lo que le vamos a responder para defender nuestro

punto de vista.

Dice el dicho que hacen falta dos para bailar un tango. Tambin hacen falta dos para tener unabuena conversacin. No podemos controlar lo que va a hacer o decir nuestro interlocutor, pero s

hay cosas que podemos hacer de nuestra parte para facilitar que nuestras conversaciones sean

productivas, tiles o disfrutables:1

1BasadoenAnderson,H.(1997)yAndersonyGehart(2007)


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Tener un inters genuino y curiosidad por el otro. Cada cabeza es un mundo y si tenemos

curiosidad por conocer ese mundo, seguramente aprenderemos muchas cosas. A veces

simplemete hacerle una pregunta a alguien es el inicio de una buena conversacin, especialmente

si la pregunta es sincera, si hay algo que no sabemos y que queremos saber.

Acercarnos a la otra persona como si no la conociramos: con el mismo cuidado, buenosmodales e inters que si fuera la primera vez que hablramos. A veces sentimos que ya

conocemos totalmente a nuestra pareja, nuestro amigo o nuestro jefe. Cuando esto sucede

pensamos que ya no podemos descubrir nada nuevo y que podemos predecir lo que va a decir o

cmo va a a actuar. Esto dificulta que surja lo diferente o lo novedoso. Pensemos en algunas

frases que utilizamos cotidianamente Ya te conozco, generalmente seguida de una

prediccin sobre cmo se va a portar la otra persona (ya te conozco, lo vas a dejar todo para el

ltimo minuto, ya te conozco, seguro has gastado ms de lo que debesya te conozco, dirs

que te duele la barriga para no ir a la escuela) Es ms productivo dejar de lado esos pre-

conocimientos y descubrir ms facetas y matices en nuestro interlocutor.

No interrumpir, ni llegar a conclusiones demasiado rpido Escuchar al otro y dejarle que

cuente lo que tiene que decir a su ritmo y tomndose el tiempo que necesite. No brinca r a

conclusiones antes de tiempo.

No juzgar ni criticar Obviamente cuando una persona se siente juzgada o criticada, se cierra o

se pone a la defensiva y esto corta el flujo de la conversacin. Un buen antdoto contra la crtica

es el inters y la curiosidad de la que hablbamos antes: si queremos entender mejor,

probablemente no juzgaremos prematuramente.

No dar consejos. La famosa actriz del cine mexicano Mara Flix, deca no me den consejos,que me s equivocar sola. Muchas veces queremos ayudar a la otra persona e inmediatamente

nos lanzamos a decirle qu debe hacer, a tratar de resolverle su situacin. Si alguien claramente

nos pide un consejo, claro que podemos ofrecerlo; pero si no nos lo piden suele ser mejor hacer

preguntas y ayudar a que la persona llegue a sus propias conclusiones. Muchas veces las

soluciones son especficas a cada situacin o contexto y lo que nos funcion a nosotros puede no

ser lo apropiado para el otro.

Dar nuestra atencin plena. Realmente estar, dedicarle toda nuestra atencin a la persona con

la que hablamos, sin distracciones.

Julian Treasure, especialista en los procesos de escucha, resume los cuatro aspectos ms

importantes de una buena escucha en la conversacin con el acrnimo RASA:

Recibir lo que el otro nos ofrece

Apreciar tanto a la persona como lo que dice

Sintetizar lo que estamos entendiendo


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Averiguar, hacer preguntas.

Tengmoslo en mente para que las conversaciones que tenemos todos los das sean an ms

significativas.

Trabajoscitados

Anderson,H.(1997).Conversation,LanguageandPossibilities:APostmodernApproachtoTherapy.New

York:BasicBooks.

Anderson,H.,&Gehart,D.(2007). CollaborativeTherapy.RelationshipsandConversationsthatMakea

Difference.NewYork:Routledge.

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