Martinez

Una aproximacion asintotica hacia elorigen de las raıces de la productividad.

(Chistes, frases graciosas y otros)

ISAAC MARTINEZ CENTENOhayeck.88@gmail.com

UNMSMUniversidad Nacional Mayor de San Marcos

Facultad de Ciencias Economicas

Lima- Peru, Enero de 2010.

Gran parte de nuestra labor como estudiantes esta dedicada a la investigacion teorica,accion que agota intelectual y fısicamente. Sin embargo reır puede incrementar nuestraproductividad marginal, consideren a este documento un shock positivo que por los mecan-ismos de transmision de su arquitectura neuronal afecte positivamente (aunque de maneratransitoria) su produccion de teorıa economica. ¡Que todo sea por el avance de la ciencia!

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Martinez

“Desde el punto de vista de la historia de la ciencia, sutransmision es tan esencial como el descubrimiento.”Sarton, George.

“Desde el punto de vista Economico descubrir informaciones igual a crearla.”Huerta de Soto.

“Los economistas no creamos informacion solo la descubri-mos, porque formamos parte del fenomeno, los que creany aprenden son las personas. Es una osadıa pretendercrear informacion, nuestra ciencia esta intrınsicamenterelacionado al descubrimiento y el descubrimiento se lo-gra atravez de la observacion. Por ende no hay nada enla Economıa que no deba ser contrastado con la realidadeconomica, ni nada en la realidad economica que no puedaser estudiado por la Economıa.”Isaac Martinez.

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Chistes para Economistas

1 Chistes Cortos

• La economıa es el unico campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobelpor decir uno exactamente lo contrario del otro.

• ¿Que hace un economista? Mucho en el corto plazo, que supone nada en el largoplazo.

• Se dice que Cristobal Colon fue el primer economista:Cuando dejo el Puerto de Palos para descubrir America, ignoraba a donde iba. Cuandollego, ignoraba donde estaba. Y, ademas, lo hizo todo con dinero del gobierno.

• La primera ley de los economistas: Para cada economista exite un economista igualy opuesto.La segunda ley de los economistas: Ambos estan equivocados.

• Los economistas han previsto 9 de las ultimas 5 recesiones.(Este es un chiste “del lado de la oferta”.)

• REGLA DE ORO DE POLITICA ECONOMICA:“Nunca confıes en aquellas estadısticas que no hayas manipulado personalmente.”

• Hablar es barato. La Oferta excede a la Demanda

• “Las estadısticas economicas son como el bikini, lo que revelan es interesante, peroocultan lo mas importante”.

• “No todos los alemanes creen en Dios, pero si creen en el Bundesbank”.Jacques Delors Presidente de la Comision Europea en Diciembre de 1998

• Si preguntas a tres economistas por una misma tema, obtendras cinco respuestasdistintas.

• Un economista es un hombre que domina 100 formas de hacer el amor pero que noconoce a ninguna mujer.

• La Economıa consiste en una compleja modelizacion de lo obvio.

• Para un economista la vida real es un caso especial.

• Un economista es alguien que se hace rico explicando a los demas por que son pobres.

• Un economista es experto en explicar porque lo que dijo ayer que iba a suceder hoyno sucedio.

• Un economista es alguien que no sabe sobre lo que habla, pero que hace sentir culpablesa quienes lo escuchan.

• P: ¿Por que los tiburones no atacan a los economistas?R: Cortesıa profesional.

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• P:¿Cual es el colmo de una econometra?R: Tener los instrumentos debiles.

• P:¿Cual es la diferencia entre Evitar pagar impuestos y evadir pagar de impuestos?R: La carcel

• P: ¿Por que un fanatico del heavy-metal quiso convertirse en economista actuario.R: Querıa que le pagaran para predecir destruccion y muerte.

• P:¿Por que creo Dios a los economistas?R: Para que los pronosticos del tiempo nos pareciesen buenos.

• Un economista es un profesional cualificado al que se le paga para hacer y estimacioneserroneas en Economıa.Un econometra es un profesional cualificado al que se le paga para que utilizar orde-nadores y hacer estimaciones erroneas en Economıa.

• P:¿Que se obtiene cuando se cruza “El Padrino” con un economista?R: Una oferta que no puedes entender.

• P: ¿Cuantos economistas de chicago hacen falta para cambiar un foco?R: Dos. El primero supone la existencia de una escalera y el segundo supone queenrosca el foco.

• P: ¿Cuantos economistas neoclasicos hacen falta para cambiar un foco?R: Ninguno, todos estan esperando a que la mano invisible del mercado corrija eldesequilibrio lumınico.

• P: ¿Cuantos economistas marginalistas hacen falta para cambiar un foco?R: Depende de la elasticidad de sustitucion Ocio-Ingreso.

• P: ¿Cuantos economistas keynesianos son necesarios para cambiar un foco?R: Todos, porque generara mas consumo, desplazara la demanda agregada a la derechay generara mas empleo.

• P- ¿Cuantos economistas marxistas se necesitan para enroscar un foco?R- Ninguno, la bombilla contiene dentro de sı el simiento de su propia revolucion.

2 Chistes Largos

• Un economista vuelve al cabo de varios anos a su universidad para dar una conferencia,y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor. Va a su despacho, y trascharlar un rato ve un examen sobre la mesa, ası que lo coge, lo mira, y le dice alprofesor: - Oye, pero si este examen es el mismo que nos pusiste a nosotros hace doceanos!- Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo cıclicamente.- Y no tienes miedo de que ¿alguien lo descubra y lo copie?- ¿Que dices? No ves que ¿las respuestas cambian de ano en ano?

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• Se casa una pareja de Econometras. Revisando sus mediciones, la esposa se percata deque la funcion comunicativa del marido muestra una derivada primera monotonamentenegativa respecto al tiempo transcurrido desde la boda. La esposa, temiendo la pro-gresiva ortogonalidad de sus caracteres, afronta la crisis con la siguiente pregunta:¿Carino, no eres feliz? A lo cual el marido responde: “En promedio si, pero conasimetrıa negativa y curtosis positiva”.

• Una asociacion de ganaderos quiere mejorar una raza de vacas para producir mas leche,para lo cual reunen a varios cientıficos, los asignan en grupos independientes para quebusquen varias soluciones, con la finalidad de adoptar la de mayor rendimiento. Alcabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores deganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en experiencias anteriores secomprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos proponeintroducir ciertos genes que deberıan mejorar la productividad un 10%. Un equipode veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harıan que las vacasfuesen mas felices, y producirıan un 2% mas de leche, que habrıa que sumar a las ante-riores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejorarıa el rendimientoen un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. En-tonces aparece el equipo de los economistas, que dicen que son capaces de mejorarla produccion en un 3.000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresurana leer el proyecto, que empieza diciendo: ”Supongamos una vaca convexa, acotada,continuamente diferenciable y de buen comportamiento...”

• Diario de un estudiante de Economıa IEra un dıa cualquiera en el intervalo cerrado y acotado delimitado por el primer y elultimo dıa de clase del primer semestre. El despertador sonaba con periodo constante,pero una campo atractivo que parecıa infinito me mantenıa con una normal mayorque cero sobre las sabanas. Sin duda pesaban sobre mı los efectos del dıa (n-1). Cadavez me parecıa menos congruente salir con mis semejantes en busca de la aplicacionbiyectiva que me hiciera corresponder mi imagen en el espacio vectorial femenino.Pese a que invertıa en ello considerables esfuerzos, el trabajo resultante siempre eracero. Debıa ser que pertenecıa al nucleo de f sin saberlo... Pero aun no habıa sidocapaz de demostrarlo. Para todo x perteneciente al resto del mundo es tan facil hallarsu f(x) correspondiente...! Todos parecen contentarse con aproximarse a la tangentede dos θ, tender asintoticamente al seno. Sin embargo, mis desarrollos de conversacioncon ellas nunca superaban el primer grado, yo siempre era reducido a un infinitesimotan rapido como uno partido de n-factorial. Por fin, y con una gran impulso, conseguıabandonar la cama en el instante t. Era el principio de una manana de utilidadmarginal infinitesimal, pero si no me levantaba ese infinitesimo tendrıa un ordentodavıa mayor, ası que decidı prepararme un epsilon de cafe y afrontar la sucesion deproblemas que la jornada deparaba. Mi renta disponible amenazaba con abandonarel cuerpo de los numeros reales, adentrandose en el campo imaginario. Mi voluntadde ponerme a estudiar parecıa no estar definida en este tramo de t, cualquier otropunto de energıa potencial era practicamente inalcanzable a menos que una fuerzaexterna me sacase de este indeseable equilibrio. Todo esto implicaba que las cosasno marchaban bien, demostre sin esfuerzo -por reduccion al absurdo- que para todointento de hacer algo de provecho existirıa algun agente externo que lo impidiera. Unexceso de variables exogenas nublaron mi hipotesis inicial. Mire por la ventana... Sin

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duda habıa un mundo caotico ahı afuera, carente de toda linealidad. “Si me resultatan complicado a mı, cuanto mas no le resultara a toda persona distinta de mı, queignore las matematicas y la economıa que rigen la naturaleza y la sociedad”. Existiraun n0 a partir del cual todo dıa sera mejor.

• Diario de un estudiante de Economıa IIMi psicologo ya me lo dijo, “debes aprender a autovalorarte”. Un flashback de aque-llas tutorıas de algebra lineal me hizo comprender por fin. Debıa determinarme -restandome antes λ veces la identidad- y hacer frente a mis problemas, seguro queuna vez diagonalizados todo parecerıa mas sencillo. Incluso trivial, cientos de ideasdescribıan orbitas keplerianas alrededor de mi cabeza en los difıciles dıas de febrero.Recuerdo que un dıa, mientras me comıa un cilindro de paraboloides hiperbolicos sa-bor paprika al subir las escaleras, tropece y rode con deslizamiento con la direccioninicial y sentido opuesto. Todos se rieron de mı, un demonio se aparecio a menos πmedios radianes de mı diciendo “¡acaba con ellos!”, y un angel a π medios me su-plicaba paciencia. Y fue entonces cuando la vi. Una observadora no inercial medıami posicion a 10+-0,5m de distancia, los vectores de nuestras miradas coincidieroninstantaneamente, y el mundo se detuvo. Pude comprobar la dilatacion del tiempo,se acorto la distancia que nos separaba y en aquel diferencial de t todo tenıa sentido:Los alumnos de primero aprobaban los parciales, los trabajadores de la facultad eraneficientes, en la facultad de Fısica se descubrıa un graviton, los dinosaurios termina-ban su carrera, los mercados alcanzaban su equilibrio y alguien hallaba la primitivade la campana de Gauss. Por Burgos que era bella, de una belleza fractal. Cuantomas la examinaba, mas compleja y perfecta me parecıa, y hallaba nuevos detalles enese aerodinamico fuselaje que no admitıa errores, digno de una gran Ecuacion Difer-encial Parcial. Su magnetismo me hacıa vibrar con oscilaciones forzadas, note quecomenzaron a coincidir con mi frecuencia propia y pronto empece a autoexcitarme demanera violenta. No habıa damping capaz de frenar aquella situacion. Imagine queformabamos los dos un solo sistema exotermico, unidos por una ecuacion de ligadura,imagine que disipabamos energıa mediante un insistente rozamiento, que cientos dewattios emanaban de nuestros cuerpos. Imagine que los dos viajabamos en un movilcon movimiento rectilıneo uniforme y nos contabamos anecdotas sobre Cauchy y laecuacion de Euler, y desperte.- ¿Sabes? -fueron mis primeras palabras-. Yo se por que llamaron ası al numero π...Recuerdo la sonrisa eterna con la que clavo sus ojos en mı, y supe que nada volverıaa ser igual.

• Diario de un estudiante de Economıa IIIYa se que yo, por mi mismo conformo un conjunto, ya lo se. Todo ese rollo de laautoestima y de aprender a vivir solo. Pero lo cierto es que me gustarıa encontrarun elemento que fuera mi complementario en el nosotros. Alguien con quien poderal menos definir una operacion interna. Ası se podrıa distinguir de mis ocasionalesoperaciones externas. Comenzarıamos una apasionada relacion binaria, antireflexiva ycircular, y entre conexion y conexion, podrıamos empezar a estudiarnos y conocernosmejor. Nuestras congruencias e ideales, nuestras particiones mas ıntimas y personales.Disfrutarıamos con nuestros momentos de union y de interseccion, por supuesto bajolas leyes de Morgan. Claro que no quiero un elemento neutro, eso no me resolverıa grancosa. Tampoco una que sea simetrica pues andarıamos todo el tiempo anulandonos

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mutuamente. No, yo quiero un elemento regular, linealmente independiente que meabra a nuevas direcciones y dimensiones. Paseando por las calles, ya no serıa solo unelemento mas, anonimo en el gran espacio muestral de la ciudad, sino un subconjuntocon todas las leyes de composicion interna. En el dıa a dıa serıamos asociativos,un semigrupo de lo mas divertido. Por la noche serıamos mas que conmutativos,serıamos doblemente distributivos, todo un anillo abeliano. Y quien sabe si con eltiempo nos convertirıamos en un sistema de generadores, nuestro conjunto crecerıay establecerıamos una relacion de equivalencia: la familia. Y ¡Dios mıo, no! Todosserıamos linealmente dependientes y yo serıa la gran matriz omnipotente que repartirıacoordenadas en la casa. Tenderıa a diagonalizarme para ser mas facil de determinar,evitando transposiciones innecesarias. Empezarıan los epimorfismos por el dıa y losmonomorfismos por la noche. El conjunto vacıo harıa su aparicion en las interminablestardes de domingo cuando descubriese que no habıa disfrutado del fin de semana yque el periodo de la rutina es inmutable. Ya no tendrıa esos tangenciales contactoscon elementos externos tan necesarios para alimentar el epsilon de mi entorno masıntimo y profundo. Ni sorpresas hiperbolicas ni aventuras impropias. Se acabaron misnoches de muestreo y mis colecciones asintoticas... En fin, que tras esta reflexion ypor reduccion al absurdo, queda entonces demostrado que no esta tan mal lo de “estarsolo” como me dijo mi psicologo. Ası que seguire bailando en la inmensa cuadrıcula dela vida mientras me aferro a mi frontera confiando que algun dıa la topologıa fuzzy ola hipotesis del continuo sean capaces de dar salida a mis inexorables contradiccionesparadojicas.

• Cuando muere un economistaMurio un economista y se fue a las puertas del cielo.....Sabido es que los economistas por su honestidad, gran habilidad, inteligencia y ademassu gran esfuerzo por cambiar el mundo y ayudar a la gente necesitada estan predes-tinados a vivir en el justo cielo. San Pedro busco en su archivo, pero ultimamenteandaba un poco desorganizado y no lo encontro en el monton de papeles, ası que le dijo:

-Lo lamento, no estas en lista.

De modo que el economista se fue a la puerta del infierno, rapidamente le dieronalbergue y alojamiento. Poco tiempo paso y el economista se canso de padecer lasmiserias del infierno, ası que se puso a disenar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenıan todos los productos para cubrir sus necesidades(elmercado estaba en equilibrio de pleno empleo), un sistema bancario muy avanzado(sin temor a burbujas especulativas), un monopolio en la comercializacion de pro-ductos con cielo, una union economica infernal y ademas de todo las acciones y losbonos del infierno eran las mas rentables. Y el economista, entonces, se convirtio en laadquisicion mas rentable en millones de anos para el infierno, generando rentabilidad,diversificando riesgos y satisfaciendo todas las necesidades.

Un dıa dios llamo al diablo por telefono y con tono de sospecha y preocupado porqueya nadie querıa ir al cielo le pregunto:

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-¿Y que..... Como estan por alla en el infierno?

¡Estamos a toda madre! contesto el diablo....tenemos un sistema bancario avan-zadısimo, un monopolio...etc,etc, etc, y lo mas importante mis acciones han empezadoa crecer por lo que ahora la gente esta mas interesada en el infierno.... ah si te llamany te piden cualquier informacion diles que me escriban a:

infiernorentabilidadgarantizada@infierno.com

¿Que acaso tienen un economista allı?

El diablo contesto...................si ¡¡¡¡¡¡

Esto es un enorme y garrafal error ! nunca debio haber llegado ahı un economista !!!Los economistas siempre van al cielo, eso esta escrito y resuelto para todos los casos.¡me lo mandas inmediatamente!

¡Ni loco!. Dijo el diablo..........Me gusta tener un economista en esta organizacion... y me voy a quedar con el eter-namente.

-mandamelo o...... ¡¡te demandare!!....

Y el diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que solto,le contesto adios:-¿ah sı?? ...y por curiosidad...¿de donde vas a sacar un abogado?’ si todos estan aquı!!

Moraleja: Hay que entender a los economistas, amarlos, bendecirlos y darle gracias adios ¡por haberlos creado!

........ Y recuerda:

1. Un economista no es que sea prepotente, es que esta rodeado de inutiles.

2. Un economista no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

3. No es que quieran tener la razon siempre, es que los otros siempre se equivocan.

4. Un economista no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenaslloronas.

5. Un economista no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vidaparticular.

6. Un economista no ve el mundo, lo cambia.

7. Un economista no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo com-prenden.

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8. Un economista no es un ser calculador y frıo, simplemente, le parece divertidopasar por encima de la gente comun.

9. Un economista no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque noentienden nada.

10. Un economista no es un crıtico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un economista no es un inutil para hacer tareas cotidianas, es que para quedemonios gastan sus valiosas energıas en bobadas.

12. No es que el trabajo los absorba es que... ¿de que estaba hablando?

13. Un economista no comete errores, solo prueba si los demas estaban prestandoatencion!!

14. No es que se crean la gran cosa, es que lo son!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfeccion tiene sus problemas ası que los que noson economistas comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y laincomprension.

• El origen de los economistasEl primer dıa Dios creo el sol. De que manera el Demonio Creo las tinieblas.El segundo dıa Dios Creo el sexo. En respuesta, el Demonio Creo el matrimonio.El tercer dıa Dios Creo un Economista. Esto Fue un golpe muy duro para el Diablo,pero, al final, y despues de pensarlo mucho, creo un segundo economista.

• Finanzas vs EconomıaLa escena es una conferencia de profesores de Finanzas y Economıa , el Conferenciante(un financista) inaugura la sesion. Presenta a un prestigioso economista:

-“Es para mı un honor presentarles a un amigo mi eminente colega el es Economista,una de esas personas que convierten procesos aleatorios en leyes matematicas ...”.

A lo que responde el Economista:-“Mi amigo, aquı sentado, sin embargo es especialista en Finanzas, una de esas per-sonas capaces de hacer justamente lo contrario, convertir leyes matematicas en pro-cesos aleatorios”.

• ¿Como hacen el amor los economistas?

– Los economistas lo hacen cıclicamente.

– Los economistas lo hacen en una caja de Edgeworth.

– Los economistas lo hacen libre de riesgos.

– Los economistas lo hacen con interes.

– Los economistas lo hacen con modelos.

– Los economistas lo hacen con matrices de Slutsky.

– Los economistas lo hacen de manera continua y discreta.

– Los econometras lo hacen si lo pueden Identificar.

– Los econometras aplicados lo hacen incluso si no pueden identificarlo.

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• Explicacion rigurosa de por que los economistas nunca seran tan ricos comolos contadores.Una Rigurosa prueba matematica nos explicara por que esto es verdad:

Postulado N o 1: Conocimiento es poder.Postulado N o 2: El tiempo es dinero.Como todos sabemos:

Trabajo

T iempo= Fuerza = Poder

Como Conocimiento = Poder, y Tiempo = Dinero, entonces tenemos:

Trabajo

Dinero= Conocimiento

Ordenando adecuadamente obtenemos:

Trabajo

Conocimiento= Dinero

Ahora, como Demuestra la ecuacion, con un poco de Trabajo cuando el Conocimientose aproxime a cero, el Dinero tiende a infinito.Conclusion: Cuanto menos sepas, mas plata vas a hacer.

• Explicacion rigurosa del por que las mujeres son un problemaUna Rigurosa prueba logica nos explicara por que esto es verdad:

Postulado N1: La mujer en una joya.Postulado N2: El dinero es la raız de todos los problemas.Como todo hombre sabe:Del postulado N1, toda mujer es una joya luego las joyas se adquieren con dinero,

mujer = joya

joya = dinero

Del postulado N2 sabemos que el dinero es la raız de todos los problemas. Luego:

mujer = joya

joya = dinero

dinero = raız de todos los problemas

Por construccion:

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mujer = raız de todos los problemas

Ahora, como demuestra la relacion de causalidad, las mujeres son raız de todos losproblemas, lamentablemente no podemos vivir sin ellas a pesar de todo.Conclusion: Dios al crearlas dijo amenlas nunca dijo entiendelas.

• Memotecnia para el examen de Marketing

1. Estas en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices:“Soy muy bueno en la cama”.Eso es marketing directo.

2. Estas en una fiesta con un grupo de amigos y ves una mujer muy atractiva.Unode tus amigos se le acerca y le dice:“Ese tipo que esta ahı es muy bueno en la cama”.Eso es publicidad.

3. Estas en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Le pides su numero detelefono. Al dıa siguiente la llamas y le dices: “Soy muy bueno en la cama”.Eso es telemarketing.

4. Estas en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. La reconoces y te acercas aella, le refrescas su memoria y le dices:“ ¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?”.Eso es Relationship Management.

5. Estas en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te levantas, arreglas tu ropa,te acercas a ella le sirves una copa, le abres la puerta y cuando sale le ofreces uncigarro y le dices:“Soy muy bueno en la cama”.Eso son relaciones publicas.

6. Ahora si estas en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Y ella se acerca a tıy te dice al oıdo:“Eres muy bueno en la cama”.Eso es Branding, el poder de la marca.

• Ley de los examenes Finales

1. Al revisar tus notas antes de un examen, las mas importantes estaran ilegibles.

2. Mientras mas estudies para un examen, menos seguro estaras sobre cual es larespuesta.

3. El 80% del examen final estara basado sobre la clase a la que no asististe y acercadel libro que no leiste.

4. La noche anterior al examen del curso de Macroeconomıa, tu profesor de HistoriaEconomica te asignara 200 paginas sobre la vida de Marxs. Corolario: Cadaprofesor da por sentado que no tienes otra cosa que hacer excepto estudiar parael curso de ese profesor.

5. Si te dan un examen en el que puedes utilizar el libro abierto, olvidaras ese libro.Corolario: Si se te da un examen para resolverlo en casa, se te olvidara dondevives.

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• Profesor de Economıa en la UniversidadUn dıa un profesor entra en la biblioteca principal de la Universidad preguntandopor las ultimas adquisiciones de libros de Economıa. El encargado de la biblioteca leindica donde los Puede localizar. Tras varios minutos de consulta, el hombre preguntaal encargado si no cuentan con obras mas recientes sobre Economıa. “No, esto es lomas reciente que tenemos”, le responde el encargado. El hombre le comenta que lecorre mucha prisa acceder a obras mas modernas, y le pregunta por otras bibliotecascercanas. El encargado, sorprendido, le pregunta a que viene tanta urgencia. Elhombre responde: “Es que soy profesor de Economıa, he estado ensenando en estaUniversidad Durante los ultimos 10 anos, y la proxima semana estoy invitado a uncongreso de empresarios, y supongo que durante estos ultimos anos la economıa habracambiado”

• Los contactos son importantes en EconomıaLlega un Individuo a visitar A Uno de sus viejos amigos:- Ya que te encuentro, Querıa preguntarte: ¿Sigues Siendo Vicepresidente ES Aquellaempresa? - Sı, ¿por que?- Nada, mi hijo, que no hay Manera de que termine la carrera y yo querıa que se fueracurtiendo en la vida y empiece un Ganarse un dinerito.- Te lo enchufo si quieres ...- ¡Claro! Pero Algun puesto chiquito, para que empiece y Aprenda a valorar el trabajoy el dinero.

- Bueno, lo puedo hacer entrar como Director. No tiene nada que hacer saber, solovenir Cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 15,000 dolares por mes +gastos + Bonos. ¿Esta bien?- No se Ummm . Es mucho dinero y un puesto muy alto ...- Algo mas que simple .. Director de Proyectos Especiales. Tiene que sacarle Faltasa los informes que le pasen y alguna otra bobada. 10,000 dolares al mes + bonos porbimestre + comidas y viajes.- ¿Estas loco? Algo mas humilde. Ten en cuenta que el acaba de empezar.- Ummm .. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y Ponerse a gritar uno losempleados. 5,000 dolares al mes + bonos + viajes.- Ummm . no se.. Algo mas basico.- Puede ser Project Leader o o de Ejecutivos de Cuentas, Jefe de Analistas 2,500dolares al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otrallamada por telefono Algunos conversar con visitantes y de vez en cuando.- No, no, aprenda que quiero valorar a las cosas y el trabajo. Algo Aun mas simple.- ¡Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pidael gerente, darselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagarıa 1,000 al mes, de 9a 5 de la tarde. ¿Te parece?- ¿Y algo mas basico aun?- Lo unico que queda es el puesto de Economısta pero ellos tienen que manejar muchasherramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Lıderes de Proyecto, losDBA y los usuarios; quedarse despues de hora extras sin cobrar, y trabajar un montonpara que los demas nos llevemos los laureles. El sueldo es de 300 dolares al mes, sinextras, y trabajar duro de 8:00 AM. A 21:00 Unas 12 o 13 horas diarias, solo tienemedia hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los dıas.- Ummm, Algo ası le vendrıa bien a ese condenado para que aprenda a valorar y a

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esforzarse .- ¡¡¡¡Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar Ingles y frances fluidamente, tenerMaster, manejar programas y ademas experiencia.

Chistes para Matematicos

3 Chistes Cortos

• ¿Que es un nino complejo?Un nino con la madre real y el padre imaginario.

• ¿Que es un oso polar?Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.

• Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

• Dios es real, a menos que sea declarado entero.

• Los sımbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas hablando.

• ¿Que es una region compacta?Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de puntos miopes.

• Definicion matematica de mujer:“Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta la unica parabola que posee el hombre”

• Recuerda: la velocidad es una derivada. Si bebes no derives.

4 Chistes Medianos y Largos

• Un estudiante de matematicas a otro estudiante de matematicas.-El profesor dice que para demostrar un teorema hay que probar que negando la tesisse llega a un absurdo que puede ser la negacion de las hipotesis.

• Pregunta a un matematico-Tu que eres matematico: ¿crees en Dios?- Si, salvo isomorfismos.

• Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.¿Como se llama la pelıcula?Kramer contra Kramer.

• Va ex por la calle y se le cruza un integrador, el cual, todo prepotente, le dice: “¡Aque te integro!” y ex le contesta: “Y a mı que”

• En un examen oral, un profesor pregunta:“¿Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial?”. El estudiante se dacuenta de su error, e intenta “arreglarlo”: ”Para que sea mas positivo todavıa”.

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• En mitad de una conferencia de matematicas, un participante levanta la mano y dice:- Tengo un contraejemplo para ese teoremaA lo que el conferenciante responde:- No importa, yo tengo dos pruebas.

• El 33% de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el67% restante ha sido causado por alguien que no habıa bebido. A la vista de esto,esta claro que la forma may segura de conducir es ir borracho y a toda prisa.

• Un matematico estaba hablando con unos amigos y les dijo que el podrıa demostrar loque le diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus amigosle dijo “de acuerdo, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa”. A lo cual elmatematico contesto: “Mira, yo soy una persona, y el Papa tambien es una persona;juntos, somos 1+1 personas, o sea, una persona, “luego tenemos que ser la misma.”

• Examen de un contable en la facultad de MatematicaSi lim

x→0

12x = 00 (≈ ∞), cuanto vale lim

x→0

13x =?

SOLUCION : limx→0

13x = 000

• Jesus a sus discıpulos:- En verdad os digo, y = ax2+bx+ cLos discıpulos comentan entre sı, y Pedro dice:- Maestro, no entendemos...A lo que Jesus responde- ¡No ves, Es una parabola!

• TEOREMA:“Todos los numeros enteros son interesantes”DEMOSTRACION: Supongamos que no es ası, por lo tanto existe como mınimo unnumero entero no interesante. Entonces, uno se pregunta “¿cual sera ese numero?”por lo que este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice la hipotesisde partida de que no es interesante. Por contradiccion, la suposicion de que existennumeros enteros no interesantes es falsa.

• La encuestaSe realiza un estudio sobre la metodologıa utilizada para calificar a los alumnos en lasfacultades de una universidad, siendo los resultados:

– Departamento de Estadıstica: Se coloca a los estudiantes por orden alfabeticosobre una grafica, distribuidos a lo largo de una curva de Gauss.

– Departamento de Psicologıa: Los estudiantes hacen una mancha en el examen,y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.

– Departamento de Computacion: Se usa un generador de numeros aleatorios.

– Departamento de Historia: Cada estudiante recibe la misma nota que el anoanterior.

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– Departamento de Religion: Dios pone las notas. (Inapelable)

– Departamento de Filosofıa: ¿Para que quieres notas?

– Departamento de Derecho: Los estudiantes tienen que defender el por que semerecen un sobresaliente.

– Departamento de Matematicas: Las notas son variables aleatorias.

• Lo que dicen los profesores, y lo que realmente quieren decir:

Cuando los profesores dicen : Realmente quieren decir :

Claramente “no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios”.Obviamente “me niego a repetir la explicacion”.Les doy una pista “la forma mas difıcil de hacerlo”.Usando el teorema de.. “no se que es lo que dice, pero se que se resuelve por ahı”.El resto es algebra “esta es la parte aburrida; si no me crees, ¡¡”Demostracion hablada “Si la escribo, pueden encontrar los errores”.Brevemente “Ya se acaba la clase, ası que escribire y hablare rapido (no breve)”La dejo como ejercicio “Estoy cansado”.Demostracion breve “Ocupa la mitad de la hoja y cuatro veces el tiempo en entenderla”.Demostracion formal “Yo tampoco la entiendo”.Facilmente Demostrable “Hasta ustedes, con sus conocimientos infinitesimales, puedes demostrarlo”.

• Examen de un contable en la facultad de Economıa

Otros Chistes

• Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:- ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!¿Un rechazo? ¿El rinon trasplantado o los injertos doctor?Peor aun, ¡el cheque! El cheque no tiene fondos.

• - Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora queestoy casada no consigo quedarme embarazada.- Evidentemente, usted no reproduce en cautiverio.

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• Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:- Doctor, tengo un complejo de ¡superioridad!- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...- Pero que vas a curar tu, ¡salame!

• - ¿Cual es el asiento contable que mas realizan las empresas funerarias?- “Cliente a Caja”

• Un Contador es alguien que no tuvo la personalidad suficiente Para ser economista

• ¿Como sabes si un Contador es extrovertido o introvertido?Un extrovertido mira tus zapatos Mientras habla con vos. Un introvertido mira suszapatos Mientras habla con vos.

• Cirujanos de tertuliaUn grupo de prestigiosos cirujanos estan charlando y comentando las distintas inter-venciones que han realizado. Uno de ellos dice:- La verdad es que no hay nadie mas facil de operar que los bibliotecarios.- ¿Por que?, pregunta el resto.- Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas por orden alfabetico.Otro de ellos comenta:- No es cierto, no hay nadie mas facil de operar que un registrador.- ¿Por que?, pregunta el resto.- Porque cuando los abres te encuentras todo ordenado numericamente.Entonces, el tercero, comenta:- No es cierto, no hay nadie mas facil de operar que un mecanico.- ¿Por que?, pregunta el resto.- Porque cuando los operas y despues vez que te sobran piezas, ellos lo entienden yno se enfadan.

• La leccionUna leccion es el proceso por el cual el contenido de los apuntes del profesor setransfiere a los apuntes de los alumnos sin pasar por el cerebro de estos ni por el deaquel.

• Las equivocaciones de DiosLos agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido porcero.

• 15 razones por las que Dios jamas sera aceptado en la comunidad cientıfica:

1. Solo tiene una publicacion importante (La Biblia).

2. Por otra parte, esta escrita en hebreo.

3. No cita a otras obras.

4. Fue publicada sin someterse a “referees”.

5. Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.

6. Si, es posible que crease el universo, pero ¿que ha hecho desde entonces?

7. La comunidad cientıfica ha tenido muchas dificultades para reproducir sus resul-tados.

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8. Ha utilizado a seres humanos con objetivos experimentales

9. Cuando algun experimento sale mal, trata de disimularlo ahogando a los sujetos

10. Cuando los individuos se comportan de manera distinta a la predicha por lateorıa, frecuentemente el los castiga o simplemente los elimina de la muestra.

11. Casi nunca aparece por clase, solo le dice a los estudiantes que lean el libro.

12. Uso a su hijo para que diese sus clases

13. Expulso a sus dos primeros estudiantes por intentar aprender

14. Aunque se limita a exigir diez cuestiones, la mayorıa de los estudiantes suspendesus tests.

15. Sus horas de tutorıa son muy extranas y suele hacerlas en la cima de una montana

• Algunos grandes enigmas de la humanidad

1. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

2. ¿Como se escribe el cero en numeros romanos?

3. ¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llamaLuna?

4. ¿Por que las personas aprietan el control remoto con mas fuerza, cuando se estaquedando sin baterıas?

5. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certifi-cada por quien?

6. ¿Si despues de ducharnos estamos limpios, por que lavamos la toalla?

7. ¿Como se llama el chavo del ocho?

8. ¿Que esconde el doctor chapatin en su bolsita?

9. ¿Porque las mujeres tienen que abrir la boca cuando se pintan los ojos?

• Los 10 Mandamientos del Vago

1. Naciste cansado y vives solo para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.

3. Si ves a alguien descansando ayudalo.

4. Descansa de dıa para que puedas dormir tranquilo en la noche.

5. El trabajo es sagrado, “no lo toques.”

6. Aquello que puedas hacer manana no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos posible, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calmate, que nunca nadie murio por descansar.

9. Cuando sientas el deseo repentino de trabajar; calmate, sientate y espera a quete pase.

10. Si el trabajo es salud; que trabajen los enfermos.

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• Frases usadas en Computacion

– Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows.

– Una imagen vale mas que mil palabras. Pero ocupa mucha mas memoria.

– Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N.

– La multitarea es eso que permite perder mas datos simultaneamente.

– Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde!

– Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema.

– El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

– Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del manana.

• Frases usadas con el Licor

– Me emborrache para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

– Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.

• Frases usadas entre Parejas

– Un hombre prevenido vale por dos. Una pareja desprevenida vale por tres.

– El amor eterno dura tres meses.

– Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

– Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.

– Hoy en dıa la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

– Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

– Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

– La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

– “Amor de lejos... felices los cuatro”

– “El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista”

– Bıgamo: Idiota al cuadrado.

– Si el amor es ciego, ¿por que tiene tanto exito la ropa interior sexy?

• Frases del Dinero

– El dinero no hace la felicidad ¡hace falta!

– Lo mas parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.

– El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

– Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

– Cuando un millonario pasa a mejor vida... “sus herederos tambien”

• Frases del Cochino

– “Barriguita llena... segurito pal bano”

– Ojos que no ven...pies que pisan caca.

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– “Siembra un arbol... has feliz a un perro”

– El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que unose sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

• Frases usadas por un Altanero

– A un lado insectos que aquı vengo yo....

– No soy altanero solo soy el mejor

– Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

– Solo los genios somos humildes

– Soy el mas humilde del mundo

– Si tuviera algun error lo reconocerıa

– Un genio es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal maneraque te hace pensar que la confusion sea culpa tuya (Willaim Castle)

– Mi humildad es la mas grande virtud de todas mis maravillosas virtudes (IsaacMartınez)

– No puedes tener todo ¿donde lo guardarıas? (Steven Wright)

• Otros Frases Usadas

– Perdonen siempre a sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombres.

– Soy capaz de resistir todo menos la tentacion.

– El sentimiento mas fuerte que siente una persona que no es libre es el odio aquien le quito la libertad.

– La mayor frustracion es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hacela pregunta.

– Dos cosas que odio: el racismo y el negro de aca a la vuelta.

– Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.

– La Infanterıa peruana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando.

– Trabajar nunca mato a nadie, pero, ¿para que arriesgarse?

– A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!

– Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocenal juez.

– Gracias a Dios, soy ateo.

– Tener la conciencia limpia es sıntoma de mala memoria.

– El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desar-rollen ambas condiciones.

– Toda cuestion tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

– Hay un mundo mejor... ¡pero es carısimo¡.

– No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.

– Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

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– La psiquiatrıa / psicologıa es el unico negocio donde el cliente nunca tiene larazon.

– El problema de los imparciales es que estan sobornados por las dos partes.

– Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

– Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”... hasta que puedas encontraruna piedra.

– La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

– En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

– Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

– El dermatologo es el unico medico que puede dar diagnosticos superficiales.

– En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.

– Los mocos son la plastilina de los pobres.

– Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

– Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

– Hay estudiantes a los que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballoslogran terminar su carrera.

– Esta bien ser abstemio, pero con moderacion.

– Nunca hay que pegarle a un hombre caıdo, puede levantarse.

– He oıdo hablar tan bien de ti, que creıa que estabas muerto.

– Hay poetas que inspiran... lastima.

– Tengo un sueno que no me deja dormir.

– Los japoneses no miran, sospechan.

– Intente suicidarme y casi me mato.

– Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

– El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desapareciola injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El polıtico hizo un gesto ydesaparecio el mago.

– “Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro”

– Pretendo vivir siempre. Hasta ahora voy bien.

– “En el mundo actual se esta invirtiendo cinco veces mas en medicamentos parala virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. Deaquı en algunos anos tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro,pero ninguno de ellos se acordara para que sirven’.

– “Mi mama es una rata”... (Mickey Mouse)

– “No puedo estudiar derecho”... (El jorobado de Notredame)

– “Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo”... (Einstein)

– ¿Como es que hay sola una Comision de Monopolios? (Nigel Rees)

– Lo unico que impide que Dios nos mande otra inundacion es que la primera nofunciono. (Nicholas Chamfort)

– Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me habıa secuestrado, tomaronmedidas inmediatamente. Alquilaron mi habitacion. (Woody Allen)

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