superando la codependencia

8/10/2019 superando la codependencia

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Introduccin a la

Codependencia

Descargo de responsabilidadAunque esta gua tiene la intencin de proporcionarle la informacin quenecesita para combatir la codependencia, es altamente recomendable queconsulte a un especialista antes de comenzar cualquier forma de tratamientopara la codependencia.


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Si tiene efectos secundarios como resultado de la siguiente informacin,consulte a un mdico inmediatamente.Yo no soy mdico, y esto se proporciona con fines informativos nicamente.Introduccin a la Codependencia

Indice

IntroduccinCaptulo 1

Comprender la naturaleza de la Codependencia

Las caractersticas de la Codependencia

La Codependencia y las Toxicomanas

Las etapas de la Codependencia

Primer Etapa

Segunda Etapa

Tercera Etapa

Cuarta Etapa

Quinta etapa

Conductas AdictivasCaptulo 2

Codependencia en las relaciones

Rompiendo el ciclo de Codependencia

La diferencia entre el cuidado y el cuidadoCaptulo 3

Aceptacin

Qu Sucede Cuando Se Llega Al Final De La Codependenci

Rescatar Asumir Responsabilidades de Otros

Habilitacin

Captulo 4

Apego y desapego

Encontrar patrones

Aprenda a reconocer las relaciones saludables

Hacer el cambio a una relacin sanaCaptulo 5

Evitar las relaciones codependientes

Diario Controlar el comportamiento de

Desconfianza

El perfeccionismo

Evitar sentimientos

Problemas con la intimidad

Hipervigilancia

Enfermedad fsica asociada con el estrs

Necesidades vs. Deseos

La percepcin

Reconocer causa y efecto Pasos para la recuperacin


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Primer paso

Segundo paso

Tercer paso

Paso cuatro

Paso cinco

Sexto paso Paso siete

Paso Ocho

Paso Nueve

Paso Diez

Paso Once

Paso Doce

Conclusin

Introduccin a la Co-dependencia

DefinicinLa codependencia es, una condicin psicolgica en la cual alguien manifiestauna excesiva e inapropiada preocupacin por las dificultades de otra u otraspersonas.Cuando esa preocupacin desmesurada pasa a transformarse en necesidad,estamos ante una situacin de codependencia. El codependiente sueleolvidarse de s mismo para centrarse en los problemas del otro, ese otro puedeser: su pareja, un familiar un amigo e incluso un compaero de trabajo. El co-dependiente busca relacionarse con personas problemticas, justamente parapoder rescatarla y crear de ese modo, un lazo que los una.

As es como el codependiente al preocuparse por el otro, olvida sus propiasnecesidades y, cuando la otra persona no responde como el co-dependienteespera, ste se frustra, se deprime e intenta controlar an ms.Con su constante ayuda, el codependiente busca generar en el otro lanecesidad de su presencia, ya que al sentirse necesitado cree que no leabandonarn,Si la codependencia se deja sin tratamiento, el codependiente puededesarrollar otros efectos secundarios perjudiciales, como ansiedad, depresin,trastorno de estrs postraumtico, as como diversos sntomas fsicos o intentode suicidio, aunque se puede considerar a las diversas conductas adictivascomo intento de suicidio.La persona que ejerce el control sobre la que es codependiente, siente quedeben influir en la vida de los dems dictando todos sus movimientos. Si bien laco-dependencia se da en todo tipo de relaciones los casos que trasciendengeneralmente son los que se dan en las relaciones amorosas.Los sntomas comunes incluyen el control de codependientes decidiendo por elotro a dnde ir, qu comer o qu ropa ponerse. A menudo l o ella no,permitirn que su pareja pueda visitar a amigos y familiares. El control de codependientes les da la sensacin que deben controlarlo todo, porque su parejano podra funcionar sin ellos.La co-dependencia puede afectar seriamente su vida, as como las vidas de

quienes lo rodean. Si bien esta situacin puede ser compleja, la raz de la co-


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dependencia se encuentra en que, quien la padece se est volviendo adicto aotra persona.Siente la necesidad de control o permite que el comportamiento del otro loafecte de manera directa y bastante.Al tomar posesin de los problemas de otra persona, alguien que es

codependiente puede obtener su propio sentido de bienestar desde la gestinde los comportamientos de la otra persona.Esta situacin puede llegar a ser tan severa que la persona en realidadcomienza a centrar su vida entera en la persona que cree, que est tratando deayudar.Estas relaciones pueden llegar a ser particularmente peligrosas cuando serefieren a dos personas que estn ntimamente relacionadas entre s como enel caso de las relaciones de pareja.Los resultados de este comportamiento pueden ser graves y devastadores.Alguien que es codependiente, puede tolerar comportamientos que en realidadson completamente inaceptables para la mayora de las personas.

En la mayora de los casos se niega la gravedad de los daos hacia supersona, esto podra empezar a comprometer sus propios valores personales ytambin pueden llevarlo a experimentar una disminucin en su salud fsica,mental.Lamentablemente, en muchos casos, las personas que son codependientes, noson conscientes de que en realidad son vctimas de una patologa.Ellos pueden creer que estn haciendo lo correcto, pero a menudoexperimentan culpabilidad porque sus esfuerzos simplemente, no han sidosuficientes para lograr un cambio en la otra persona.Tambin puede sentir como si fuera su culpa o que ha hecho algo para que laotra persona pierda el control. A menudo creen que si ellos simplemente sehubiesen esforzado ms, podran producir el cambio en la otra persona.La Co-dependencia es un ciclo lleno de dolor y devastador. Los individuosinvolucrados en este tipo de relacin con frecuencia sienten miedo yvergenza, y adems pueden sentir como si estuvieran completamente solos.Es muy comn que se tomen malas decisiones personales, incluyendo eldesarrollo de las adicciones a los suyos.Si bien el camino a la recuperacin de la codependencia puede ser largo ydifcil, es posible superar la codependencia de manera tal de poder establecerrelaciones saludables y satisfactorias con las dems personas y principalmenteconsigo mismo.

Captulo 1

Comprender la naturaleza de la Co-dependencia

La Co-dependencia es una condicin que se ha convertido cada vez mscomn en los ltimos aos, esto puede atribuirse en parte al aumento de latasa de dependencia qumica y otras adicciones, como son las adicciones aljuego, a la comida, obviamente nunca un problema tan complejo como lacodependencia es causado por un solo factor.. Las relaciones txicas secorresponden a mltiples factores.


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Si bien es comn decir que la codependencia existe en las relacionesamorosas, se dan relaciones de codependencia en todo tipo de relaciones, yasea padre e hijos, amigos, compaeros de trabajo.Algunos nios sienten la necesidad de complacer en exceso a sus padres, oalgunos padres sienten la necesidad de complacer y satisfacer en todo a sus

hijos, al punto de resolver todos los problemas de sus hijos, protegindoles enecceso, hasta el punto donde se hace muy poco saludable.Como dijimos antes, el trmino de codependencia fue utilizado originalmente,para describir los patrones asociados con el comportamiento y el pensamientoen las relaciones interpersonales, sto ha cambiado durante la ltima dcada,ya que el termino de codependencia, ha adquirido una aplicacin mucho msamplia.La codependencia se define como el ciclo de patrones de conducta, ypensamientos disfuncionales, que producen dolor, y que se repiten de maneracompulsiva, como respuesta a una relacin enferma y alienante, con un adictoactivo o en una situacin de toxicidad relacional.

De acuerdo con la definicin de la codependencia, estos instintos a menudo sederivan de diversos grados y tipo de abuso infantil en las familiasdisfuncionales.Como sus padres muestran negligencia o crueldad, los nios aprenden a tratarde predecir lo que sus padres quieren para evitar las situaciones dolorosas. Setrata de un mecanismo de defensa que puede afectar drsticamente lasrelaciones cuando lleguen a la etapa adulta.

Las caractersticas de la Co-dependencia

Como la mayora de las adicciones, a menudo hay un conjunto muy predeciblede las caractersticas que se presenta con la codependencia.Los sntomas asociados con la codependencia tienden a ser los mismos quepara muchas otras adicciones. La diferencia es que mientras la mayora de losadictos a otras patologas, se centraron en las drogas, el alcohol, el sexo o eljuego, un codependiente se centrar en la gente, por lo general, en unapersona en particular. Ms que adicto a esa persona, el codependiente esadicto al tipo de relacin que mantiene con esa persona

Algunas caractersticas de la codependencia son:1-La Referencia Externa, un codependiente se centrar en otras personas

como la fuente de su dolor o felicidad.2-Controlar el Comportamiento-Debido al hecho de que otras personas sonresponsables de la felicidad de los codependientes, o al menos as lo creen, elcodependiente tratar de influir en la otra persona o personas a actuar de unamanera que aprueban.Se puede utilizar una variedad de estrategias para lograr este objetivo, talescomo:a_ Habilitar un Comportamiento Cuidador-Se trata de hacer por otros lo queesos otros, realmente deben hacer por s mismos, esto implica hacer lo que laotra persona quiere o le gusta, incluso cuando el codependiente no quiere ocuando va en contra de sus propios valores personales.


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b_ La Bsqueda de Aprobacin-con frecuencia, esto implica decir o hacercualquier cosa con tal de impresionar a la otra persona, en un esfuerzo paraganar su aprobacin. Tal vez puede implicar ser deshonesto o exagerar.c_ Criticar o Regaar-Cuando la otra persona puede ser influenciada, elcodependiente puede buscar modificar o influir en ellos a travs de la

desaprobacin o la vergenza.3_ El Dolor Emocional-Un codependiente puede tener miedo de perder a lapersona o personas a quienes ha convertido en su foco.Puede comenzar a sentir culpa acerca de algunos de sus comportamientos.Adems, pueden sentirse resentidos, enojados o heridos.Puede haber una sensacin de fracaso o Insuficiencia, ya que a menudo sesienten rechazados. Adems, es muy comn que exista un fuerte sentimientode soledad.4_ Sistema de Defensa-En lugar de expresar abiertamente el dolor quesienten, un codependiente es posible que distorsione su dolor a travs de unavariedad de estrategias que tienen por objeto, minimizar la gravedad del

problema.Se puede minimizar o incluso negar, que tiene un problema y es muy comnque dentro de ese proceso de negacin intente atacar a otras personas,cuando se quieran acercar a l, para preguntar que est sucediendo. Tambinpuede culpar a otros o tratar de racionalizar y justificar dicha situacin.En consecuencia, no reciben la liberacin del dolor emocional que estnexperimentando y as continan desarrollando y acrecentando el nivel de culpa,miedo, resentimiento y vergenza.El paso siguiente y el ms habitual, cuando el codependiente no logra liberassus emociones es resguardarse en cualquier tipo deadiccin. Puede recurrira drogas, alcohol, comida, etc. En un esfuerzo por lidiar con ese dolor.5_ Creencia Delirante-las personas codependientes, normalmente, creen quela relacin en la que estn involucrados, en realidad no es tan mala porqueestn convencidos de que puede mejorar.Por ejemplo, cuando un codependiente est involucrado en una relacin intima,con un abusador, l/ella puede pensar para s mismo, este es el momentodonde se producir el cambio, incluso despus de que hayan sido objeto deabusos y cuando la otra persona dice que no volver a suceder.Ellos creen que finalmente, sern capaces de alcanzar el xito en el control delcomportamiento de la otra persona. Obviamente, esto no sucede casi nunca, ypara ser sincero creo que en escasos casos sucede.

Para que este comportamiento abusivo deje de producirse tiene que darse unacombinacin de factores y siempre la actuacin de personal capacitado. Nuncase mejora por s solo.6_ Prdida de Uno Mismo o la Propia Identidad, no es raro que uncodependiente llegue a perder su propio sentido del yo, o la identidad misma,como resultado de centrarse en los dems.Se puede poner en peligro hasta sus propios valores. Como resultado de estaprdida, comienzan a concentrarse an ms intensamente en tratar de obtenerlo que necesitan de los dems, tales como la autoestima, el amor, etc.7_ Baja Autoestima - El Mrtir, en un esfuerzo por obtener un cierto grado deautoestima, un codependiente, a veces puede comenzar a verse a s mismo

como un mrtir o vctima. Utilizando la autocompasin como un mtodo paraaliviar el dolor que sienten.


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Una de las preguntas ms frecuentes que muchas personas tienen acerca dela codependencia es por qu alguien llega a involucrarse en una relacin tanpoco saludable y por qu no se limitan a defenderse.La verdad del asunto es que, nadie espera o pretende convertirse en un adictode cualquier tipo. La propia naturaleza de cualquier adiccin, es insidiosa y

puede sorprender a la persona sin que pueda sospecharlo.Adems, la codependencia por lo general avanza lentamente. Como resultadode ello, alguien puede llegar a ser codependiente durante un largo perodo detiempo y ni siquiera darse cuenta de ello, hasta que ya est sumergido en lasituacin de manera muy profunda.Recuerda que en las adicciones la persona no est siendo consciente de queest desarrollando una adiccin y en general se producen luego de un periodoextenso de exposicin a la misma. Son fciles de entrar pero muy difciles deabandonar.

La Codependencia y las Toxicomanas

Antes se crea que si un adicto, simplemente tomaba el control de su adiccin,a continuacin, los otros alrededor de ellos, estaran bien, incluyendo a suscnyuges e hijos.No fue sino hasta la dcada de 1930 que Alcohlicos Annimos se fund y seconvirti rpidamente en la entidad de ayuda ms grande.All se tomo consciencia de que por ms que un adicto obtuviera el control desu adiccin, sus familiares no estaran muy bien como se esperaba, es que eltiempo de la adiccin activa gener diversos trastornos en el entorno del adicto.Con bastante frecuencia, algunos miembros de la familia quedaran resentidos.En general, estn muy preocupados por el adicto recurrente.Esta preocupacin se convertira en el foco de su preocupacin.Durante un perodo de tiempo, se hizo evidente que los familiares de losadictos necesitan ayuda para s mismos en la misma naturaleza que los adictosobtenan por medio de AA.Fue en este tiempo que los grupos de apoyo para familiares de adictos seelevaron a la fama. La necesidad de grupos de apoyo, est directamenterelacionada con el codependiente, y surge desde el momento en el quecomienza la adiccin.Aunque la recuperacin puede ser bastante compleja, es importante reconocerque al igual que con cualquier tipo de adiccin, con el fin de poder salir de esa

adiccin, el primer paso consiste en renunciar a lo que es visto como el"arreglo".Por ejemplo, un alcohlico debe dejar de beber, un jugador debe dejar de jugar,un adicto a las drogas debe dejar de consumir drogas y un codependiente deberenunciar a los mtodos para tratar de controlar o influir en las personas comoapoyo.Es slo cuando el "arreglo" se da, es cuando la situacin puede erradicarse deforma eficaz.

Las etapas de la Codependencia

Como es el caso con la mayora de las adicciones, codependencia tiende aevolucionar a medida que trascurren las diferentes etapas.


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Primera Etapa

La codependencia se desarrolla con el tiempo. Nadie nace siendo yacodependiente. La codependencia se presenta como un patrn aprendidosobre la base de las decisiones disfuncionales, el pensamiento y el

comportamiento.El primer paso implica la experimentacin. La persona en esta etapa advierteque las conductas que buscan aprobacin le otorgan cierto reconocimiento ensu vnculo con otras personas, esta aprobacin lograda a travs de estesistema de bsqueda de aprobacin en principio logra compensar algunascarencias emocionales preexistentes.

Segunda Etapa

Al comprobar que sus conductas tendientes a obtener aprobacin y su simpatabrindan esa compensacin emocional los codependientes comienzan a utilizar

cada vez ms estas conductas, alejndose as cada vez ms de su Yo, paracomenzar a ser esa persona que resulta tan reconocida y apreciada, haciendode estas conductas una forma de relacionarse..Tercera etapa

En esta etapa, el codependiente comienza, con frecuencia, a renunciar aactividades saludables, ya que se encuentra atado a una persona que esemocionalmente exigente. Esto no le deja tiempo para preocuparse por elmismo.Deben trabajar ms duro para complacer y quedar bien ante esa persona, peroahora los resultados no son consistentes. Como resultado, pueden comenzar aexperimentar una especie de resentimiento, de frustracin, de decepcin ydolor.

Cuarta Etapa

A medida que comienzan a acumular ms dolor personal, es muy comn que ala vez, se concentren totalmente en el objeto de dolor y traten de cambiarlo oinfluir en l.En esta fase es normal que la codependencia derive en otros trastornos tales

como el desarrollo de psicosis o neurosis. Su salud fsica comienza adeteriorarse. Este es el punto en el que tambin otras adicciones comienzan agirar en torno a l como forma de aliviar el dolor.

Quinta etapa

Esta es la etapa terminal de la codependencia. Donde la conciencia de lapersona est completamente obsesionada con el objeto de su dolor. En estafase, tanto la salud fsica como mental, comienzan a deteriorarse rpidamente.Como se mencion anteriormente, durante los ltimos aos, el trmino de co-dependencia ha llegado a ser usado para describir una variedad de situaciones

diferentes detrs de la droga o dependencia del alcohol.


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Incluso alguien que no est involucrado en una relacin intima, puede serqumicamente dependiente. En esos casos podrn reconocerse los mismostipos de conductas adictivas que acabamos de describir.Vivir con un adicto, ya sea al trabajo, un jugador, al sexo o a otra persona,puede convertirte en un adicto tambin. De all la importancia de establecer un

tratamiento basado en la contencin, no solo para el codependiente, sinotambin para todo su entrono. El cual indiscutiblemente terminara afectado poresta situacin.La adiccin es una enfermedad crnica y con frecuencia puede conducir aldesarrollo de la codependencia.Las relaciones amorosas tambin pueden llegar a ser adictivas, aunque no hayabsolutamente ninguna enfermedad fsica u otro tipo de adiccin en cuestin.

Conductas Adictivas

Si aun no est seguro, de que usted o alguien que conoce, es codependiente,

la siguiente lista puede ayudarlo a determinar esta inquietud.Marque cualquiera de los siguientes comportamientos que se detallan acontinuacin, donde usted se ve reflejado. Asegrese de considerar lasrelaciones con las personas, as como con el trabajo, drogas, alcohol, compras,sexo, juegos de televisin, y los alimentos.

* Cuando me siento deprimida o deprimido, a menudo recurro a unaactividad (siempre la misma) para sentirme mejor.* Me siento incmodo con la manera en que me dirijo a estecomportamiento.* A veces soy deshonesto con mi participacin en este comportamiento.*Cuando logro abstenerme de este comportamiento o actividad por untiempo, empiezo a sentir pnico y gran incomodidad.* Mi comportamiento ha causado problemas para m y para mi entorno.* He tratado de detener este comportamiento, pero siempre vuelvo a l.* Cuando los dems me han confrontado acerca de este comportamiento,me he puesto, sin pensarlo, a la defensiva.* Como resultado de este comportamiento, puedo ver que me he vueltomenos participativo en otras actividades u ocupaciones.* Si pudiera controlarme mejor, en esta rea en particular, s que seracapaz de manejar mi vida mejor.

Realice el recuento de las respuestas afirmativas que dio, para cada rea(trabajo, juego, compras, sexo, personas, etc.) Si tiene al menos una respuestaafirmativa, en un rea, esto podra indicar que tiene una participacin adictiva.Ms respuestas positivas, para cualquier comportamiento, revelan una intensaparticipacin en una conducta que suele ser adictiva.No es raro que un codependiente pase literalmente, de una crisis a otra. Comoresultado, otros a su alrededor comnmente, sufren.Uno de los sntomas principales de la co-dependencia es principalmente lanegacinUn codependiente esencialmente puede pensar para s mismo, que si no lo

ven, no lo creen o no pueden reconocerlo, entonces simplemente no existe.Hgase las siguientes preguntas:


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Se siente como si usted ha perdido su sentido de s mismo? Se siente como si le importa a alguien ms que usted mismo? Necesita la aprobacin de otra persona? Es dueo de su responsabilidad? Tiene inadecuados lmites emocionales con otra persona?

Se siente y acta como una vctima? Tiene baja autoestima? Reprime sus sentimientos? Niega usted las cosas?Creo que este es un buen momento para que reflexiones. Por favor revise lasrespuestas que dio al tem anterior. Es posible que se est enfrentando a unatemida verdad.Pero este es el momento, es ahora cuando usted est comenzando a dejaratrs, a ese ser codependiente que tanto sufrimiento le ha trado, tanto para scomo para todas las personas que lo rodean.Luego de reflexionar consigo mismo, lo invito a que siga leyendo.

Puedo asegurarle que se seguir sorprendiendo con todo lo que descubriraqu.

Captulo 2

Codependencia en las Relaciones

En algunos casos puede ser difcil distinguir entre ser una buena pareja dentrode una relacin y ser un codependiente.Simplemente debe pensar y sentir sobre si los comportamientos que exhibe,son parte de una buena relacin.Hgase las siguientes preguntas sobre su relacin:

Se siente como si siempre hay que hacer algo para ayudar a su pareja? Se siente agobiado por los problemas de su pareja? Le gustara dejar a su pareja y sin embargo, tiene miedo de actuar deesa manera? Aun contina con su pareja, a pesar de que la ha abandonado en una oms formas? (A travs del trabajo, negocios, etc.) Se siente responsable de ayudar a su pareja para resolver sus problemas, incluso si esto significa ignorar los suyos?

No se mira fuera de s mismo para apreciar el valor, su identidad osignificado? Suele culpar a otros por sus fracasos, frustraciones o infelicidad?

Si ha respondido afirmativamente a la mayora de las preguntas anteriores,entonces la codependencia puede ser un problema para usted.Codependencia en una relacin, es un rea en la cual las mujeres tienen granincidencia, tal vez debido a un mandato cultural. Ellas participan en unarelacin personal con alguien que necesita su apoyo y ayuda, pero ese no essiempre el caso.Los hombres son tan capaces de ser codependiente como las mujeres. Un

codependiente puede verse como un salvador o un ayudante, pero luego


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puede asumir el papel de perseguidor si sus intentos de salvar a la otrapersona han fracasado, lo cual es lo que sucede con frecuencia.En muchos casos la codependencia surge de las necesidades frustradas queno se cumplieron en la infancia. A menudo, esto puede incluir las necesidadesbsicas como ser apreciado, protegido y alimentado.

Cuando estas necesidades fueron descuidadas, los lmites comenzaron ainvadirse, a travs de los patrones de participacin de la libre expresin, elabuso, la pena, y el desaliento.La desatencin de estas necesidades bsicas se convirti en el foco primariodel adulto que desea tener las necesidades satisfechas en otras relacionescercanas.Esta necesidad profunda e intensa para sentirse a salvo del vaco y la soledad,es por lo general lo que despus se proyecta en otra persona, a menudo en unadicto, en un intento de salvar a esa persona.En casi todos los casos, el intento de salvar a la otra persona no slo sirve parafomentar la codependencia, tambin se fomenta la ira, la frustracin la culpa,

decepcin y baja autoestima que en definitiva son las principalescaractersticas que reconocemos en un codependiente.No es raro que muchas personas tiendan a comportarse de una maneracodependiente, porque simplemente no conocen otra manera de comportarse.Este tipo de comportamiento es el modelo que conocieron en su familia desdesiempre.Debe detenerse y considerar por un momento, si los dems a menudo le dicenque usted tiende a reaccionar de forma exagerada.O, tal vez se puede decir que es su nica reaccin a determinadas situaciones.Si este es el caso, esto podra ser una buena indicacin de que es su reaccina la vida en vez de responder a ella.Mientras que los dos pueden parecer similares, hay una diferencia importanteentre la reaccin y la respuesta. Es muy normal y a la vez bien importante, elpoder reaccionar frente a lo que ocurre a su alrededor.Es su reaccin en situaciones de emergencia. Tener un tiempo de reaccinrpida es bueno en esos casos, pero no puede ser la nica manera de enfocarla vida.Cuando la reaccin se convierte en insalubre, puede que implique respuestas aotros, que son irreflexivas. Con frecuencia esto se vuelve compulsivo.Usted puede reaccionar automticamente a los eventos grandes o pequeos,con miedo, ira, ansiedad, vergenza, culpa, odio a s mismo, un

comportamiento de espera, etc.Un componente clave es cmo est reaccionando, si con demasiada rapidez ycon una intensidad exagerada. Sus reacciones pueden ser inapropiadas para lasituacin. En muchos casos, las reacciones siguen un patrn que es bastantepredecible.En respuesta, en cambio, es completamente diferente. Responder implicadisciplina y el autocontrol. Por ejemplo, usted puede optar por tomar un respiroprofundo y contar hasta diez antes de tomar cualquier accin. (Alcanza acomprender la diferencia entre Reaccin y Respuesta?)Esto le permite esperar el momento crucial, hacer una recopilacin de suspensamientos, para aclarar la situacin, etc. Cuando usted responde est

siendo capaz de evaluar la situacin con claridad y no reaccionar a lasemociones, est siendo ms sensato.


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Detngase y considere por un momento si usted acta como un reactor o unarespuesta. Considere la posibilidad de eventos pasados y cmo reaccionaba obien responda en ellos.Si nada de esto le suena familiar y / o si usted reconoce una profundanecesidad de ser salvado del vaco y la soledad, hay una buena probabilidad

de que est involucrado en una relacin codependiente.Esta necesidad puede escalar y convertirse en una bsqueda desesperada quepuede hacerlo ms vulnerable para ser vctimas de abusos y usado por otros.Tal necesidad con frecuencia, atrae a las parejas a su vida, las cuales soloquieren tener satisfecho el deseo de tener sus propias necesidades cumplidasy que se preocupan muy poco para sus necesidades o sentimientos.

Codependencia en la Pareja

"Codependencia es una condicin que afecta no slo a s mismo, sino tambinla persona en cuestin, a la persona objeto de la codependencia. Podemos ver

como la persona que la padece, tambin se mete en problemas indirectamente,lo cual es evidente en las condiciones de los matrimonios.Un matrimonio puede ser exitoso y duradero slo cuando hay entendimientoentre la pareja. La disfuncin de la pareja puede hacer que el otro se conviertaen un codependiente y eso bastar para que la relacin se torne dudosa.Es el resultado de una vida de insatisfaccin y la relacin no puede satisfacerlas necesidades y los deseos de la pareja.La Codependencia en el matrimonio, siempre tiene a una de las partes queest ms decisiva y tiende a atender a los dems antes de tomar el cuidado deuno mismo.El codependiente siempre pone sus deseos y necesidades a un lado y trata deayudar a la pareja en todas sus necesidades. Ser considerado es una cosa y elmatrimonio codependiente es otra.Al tratar de hacer esto no se concentran en su vida y deseos, y ni siquieratratan de satisfacer sus necesidades. Puede ser bueno en un principio, ya queganaran el amor y la atencin de su pareja, pero conforme pasa el tiempo, lafrustracin y la ansiedad entraran en juego, ya que se convierte en un malhbito para los dos, el no cuidar de sus necesidades y sentimientos.Esto da lugar a un matrimonio con una relacin de codependencia, que no essaludable.El matrimonio con Codependencia casi tiene una atmsfera donde hay algn

tipo de malos tratos que est sucediendo a uno de las partes.Pero no es responsabilidad de la otra, es responsabilidad del que es co-dependiente.Cuanto ms cuidado tenga sobre el otro y siga dando, ms tensa se torna larelacin. El que siempre da, pierde su identidad y la responsabilidad tambin.En este tipo de matrimonio se presenta como una amenaza cuando lossentimientos reprimidos del codependiente, se escapan en forma deresentimiento.Cuando usted tiene que sacrificar algo que considera importante para usted,con el fin de atender a las necesidades de su pareja, comienza a desarrollar ungran resentimiento con el paso del tiempo, y la consecuencia es el matrimonio

codependiente.


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El matrimonio tambin experimenta una falta de comunicacin entre las partes.Muchas veces las necesidades no son atendidas, ya que no se habla de esetema.Incluso cuando hay dificultades causadas por uno de las partes de la pareja, esmuy probable que ni siquiera intenten discutir, al ser un codependiente puede

tratar de vivir solo con ese asunto.Esto se convierte en perjudicial para la atmsfera feliz de la familia.Es fundamental para superar la codependenciaen la pareja, que exista y sedesarrolle una mejor comunicacin entre las partes que componen la pareja,donde cada uno pueda sentirse libre para hablar de cualquier cuestin frente asu pareja.

Rompiendo el ciclo de Codependencia

Romper el ciclo de la codependencia es absolutamente esencial. El primerpaso para romper el ciclo es asegurarse de que sus intereses y necesidades

son una prioridad.Pregntese qu es lo que necesita hacer para amarse a si mismo, paraapreciar las cosas buenas de la vida. Escriba todo aquello que le viene a lamente.________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________El siguiente paso consiste en tomar un inventario de las personas con las quese ha rodeado.Tenga en cuenta, si estas personas estn tan preocupadas por llenar susnecesidades a medida que est con ellos, puede ser necesario que usted debadesprenderse de ellas hasta que haya podido organizar su vida de manera quepueda empezar a cuidarse a s mismo.__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Tambin es importante asegurarse de aprender a decir No cuando quiere decirNo. Esto suena relativamente simple, pero generalmente, los co-dependientesdan prioridad a los deseos de los dems, por lo que les resulta casi imposiblenegarse a hacer algo que el otro le pida, aunque no quiera hacerlo, aunquesienta verdadera aversin por algo, no podr decir que No porque se siente enla obligacin de hacer todo lo que la otra persona le pida.Tenga en cuenta que las drogas, el alcohol, el sexo y el romance no son

herramientas adecuadas o apropiadas para superar la codependencia. No vana llenar su soledad interior.


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Aqu es el momento exacto donde usted debe asegurarse de que esttotalmente centrado en desarrollar una amplia variedad de intereses yactividades, conocer gente nueva y establecer nuevas amistades, esta es lanica salida para no caer en cualquier adiccin.Con una fuerte red de amigos, actividades e intereses, la dolorosa soledad

interior que ha experimentado previamente comenzar a desvanecerse.Una vez que usted se siente en paz consigo mismo y que realmente disfruta deese sentimiento, hay una buena probabilidad de que al fin, ser capaz de atraeruna pareja con la que podr establecer una relacin que es satisfactoria y deapoyo, para ambos.

La diferencia entre el cuidado y el cuidador

En las relaciones codependientes a menudo existe una dinmica entre lostomadores o cuidados y los cuidadores. Tomadores o cuidadores, sonpersonas que a menudo son narcisistas, lo que significa que son muy

egocntricos y tienen una necesidad excesiva de admiracin y atencin.Con frecuencia, intentan obtener el control de la atencin, el amor, el sexo o laaprobacin de los dems, a travs de la culpa, la ira, la crtica, la violencia, lanecesidad, hablar de manera incesante, la irritacin o el drama emocional.No slo desean una enorme cantidad de control, sino que adems tienenmiedo de ser controlado por otros y sern muy resistentes a hacer algo quecualquier otra persona quiere que hagan.Un beneficiario puede demostrar la resistencia a travs de la defensa, lanegacin, la rebelda, la dilacin, la indiferencia, la irresponsabilidad, la retiradao la incompetencia.Dentro de una relacin codependiente un beneficiario puede creer que otrosson responsables de sus sentimientos y que es responsabilidad de los demsasegurarse de que estn bien.Un cuidador puede creer que son responsables de los sentimientos de losdems. Slo si hace las cosas bien, la otra persona podr ser feliz y querecibir la aprobacin que tan desesperadamente anhelan.Un cuidador puede generalmente, sacrificar sus propios deseos y necesidadescon el fin de atender los deseos y necesidades de los dems.Los cuidados y los cuidadores no asumen nunca la responsabilidad de subienestar emocional. El tomador suele tratar de obtener el control sobre otraspersonas, dndoles la admiracin y la atencin que quieren, mientras que el

cuidado intentar ganar el control consiguiendo la aprobacin a travs delcumplimiento, haciendo demasiado caso, incluso hasta llegara a retener suspropias opiniones y deseos, etc.Si hablamos de lo que en realidad sucede, ni cuidadores ni cuidados, sepreocupan en verdad por s mismos, tanto que terminan sintindose atrapados,resentidos, enojados, poco apreciados, poco amados e incomprendidos.En muchos casos una persona puede salir de esa relacin, slo si seencuentran en el mismo tipo de relacin con otra persona.Los problemas siempre siguen siendo los mismos, resentimiento, ira,aburrimiento, sentirse no querido, desvalorizado, etc.La buena noticia es que es posible recuperarse de esta condicin y se puede

sanar una relacin que se basa en este tipo de comportamiento.


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Para que la relacin logre curarse, sin embargo, es necesario que el individuosea sanado. Cada persona debe aprender a aceptar la plena responsabilidadde sus propios sentimientos y dejar de culpar a la otra persona.Solamente cuando cada individuo dentro de la relacin, aprende a encontrar elamor dentro de s mismo, es que sern capaces de amar a otra persona.

Aceptar la plena responsabilidad de sus propios sentimientos es un ingredienteclave para ser curado de codependencia y llegar al establecimiento de unarelacin sana.Usted debe ser consciente de cmo se siente y aprender a ser abierto con sussentimientos, en lugar de permitirse a usted mismo, ser una vctima y culpar aotros por cmo se siente.

Revisin de las caractersticas de la codependencia:

Mis sentimientos se derivan de ser querido por otra persona / o variaspersonas.

Mis sentimientos respecto a lo que soy, van acompaados por laaprobacinde los dems / o de una persona en particular. La lucha de una persona afecta a mi propio bienestar emocional.Estoy mentalmente centrado en la solucin de sus problemas. Mi auto-estima solamente se basa en encontrar la solucin a los problemasde los dems / o de una persona en particular. Con frecuencia suelo empujar a un lado mis propios intereses y en lugar decumplirlos, dedico mucho tiempo para compartir los intereses y aficiones deotra persona. Lo que hago o digo se basa en el miedo al rechazo. Lo que digo o hagose basa en el miedo a la ira de otra persona. Mi crculo social ha disminuido desde que me he involucrado con ciertapersona. He puesto a un lado mis valores. A menudo hago algo por los dems, antes que lo hagan por smismos Con frecuencia digo que s cuando realmente quiero decir no. Trato de responder a las necesidades de los dems, sin que me lopidan. Suelo anticiparme a satisfacer las necesidades de los dems antes de queesa necesidad, sea evidente para esa persona. Hago ms que mi parte de la obra. No espero recibir mucho en una relacin.

Trato de "arreglar" los sentimientos de otras personas. A menudo hablo de otras personas. Trato de resolver los problemas de los dems.

Captulo 3

Aceptacin

Hay que tener en cuenta que la superacin de la codependencia es unproceso. No es algo que sucede durante la noche. La superacin comienza conel reconocimiento de que existe un problema.

Para dar ese tan importante primer paso, hgase las siguientes preguntas:


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Reconozco la existencia de comportamientos codependientes en mi propiaconducta? Este tipo de comportamiento me cuesta?Reconocer que existe un problema y el efecto que est teniendo en su vida,son dos pasos esenciales para iniciar el camino hacia la curacin.

Una forma de abordar esto es comenzar un diario y registrar los posiblescomportamientos codependientes que puede reconocer.Tenga en cuenta cmo esos comportamientos estn afectando las vidas deotros a tu alrededor y sobre todo lo que este tipo de comportamiento le estcostando a usted.Tambin es importante comprender las races de su comportamientocodependiente. El conocer las causas el cmo y el porqu se convirti encodependiente, es esencial para superar la codependencia. En muchos casos,los codependientes son en realidad los hijos mayores de edad de los adictos oque provienen de familias disfuncionales.En la curacin de la codependencia tiene mucho que ver el reconocimiento de

las reglas y la dinmica que aprendi cuando era nio y la sustitucin de lasmismas por modelos nuevos y saludables.En la mayora de los casos, los hijos adultos que provienen de familiasdisfuncionales continan en las mismas funciones y operan con las mismasreglas que originalmente han aprendido.Ellos siguen repitiendo los mismos patrones con sus parejas e hijos.El proceso de curacin implica, que usted se permita transformarseemocionalmente, a travs de una verdadera Reprogramacin Emocional.Implica aprender a equilibrar su propio ser en sus relaciones con los dems.Este es el comienzo de establecer lmites emocionales apropiados.Esta reprogramacin le permite, disminuir su reactividad emocional y disminuirtambin la posibilidad de desarrollar una dependencia en las relaciones.Otras reas que deben abordarse incluyen la construccin de la autoestima,habilidades de comunicacin y manejo del estrs. Estas herramientas sonesenciales y hacen posible que usted pueda recuperar su propio sentido de smismo, algo que generalmente se pierde en una relacin co-dependiente.Recuerde que la curacin y la recuperacin implican la restauracin de supropio poder personal. A travs de la curacin, aprender a vivir su propia vidasin la necesidad de obtener la aprobacin de los dems, sin temor al abandonoy libre de la obsesin por agradar a los dems.

Qu Sucede Cuando se Llega al Fin de la Codependencia

Cuando una persona llega a la fase final de la codependencia, puedeexperimentar una voluntad de cambio.Indicios de que puede haber llegado a este punto incluyen: Sentimientos de letargo, depresin y desesperanza Convertirse en alguien retirado y aislado Desarrollo de resentimiento hacia la gente que alguna vez fueparte desu sistema de apoyo Falta de una rutina diaria Abusar o descuidar sus responsabilidades

Creacin de un plan de escape Pensar en el suicidio


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Ser muy enfermo, fsica, mental o emocionalmente El desarrollo de trastornos de la alimentacin o adiccionesSi usted reconoce una o ms indicaciones en esta lista, es posible que hayallegado al punto en su vida, donde est dispuesto a aceptar que estinvolucrado en una relacin codependiente y est dispuesto a cambiar.

Una persona que ha llegado a esta etapa puede sentirse miserable, vivirdeprimida o estresada. Seguramente no se siente para nada libre de compartirsus problemas con los dems. Incluso aun cuando de se sienta inseguro, ledir a otros que est bien.Esto sucede por lo general, y es bastante obvio, cuando alguien que tiene unaadiccin se encuentra en una espiral descendente.Ellos pueden experimentar una prdida de empleo, de vnculos con la familia,de su salud, seguridad financiera y mucho ms. Con una relacincodependiente, esta sintomatologa no puede ser tan obvia.En su lugar, lo que suele ocurrir, es que la vida til de un codependiente sereducir notablemente. Los efectos de la codependencia pueden tener una

repercusin tremenda en el cuerpo humano, en su afn por controlar, porrecibir aprobacin, por retener a la otra persona a su lado el codependiente enla etapa final suele desarrollar todo tipo de afecciones fsicas.A fin de superar la codependencia es esencial poner fin a los comportamientosasociados a ella, incluyendo permisin, salvamento y vigilancia. Este tipo deconductas son especialmente nocivas para los codependientes.

Rescatar

Este tipo de conducta consiste en tratar de salvar a alguien de sus propiasresponsabilidades.Un codependiente puede tratar de actuar como un escudo o barrera para laotra persona, mediante el pago de sus facturas con retraso, el manejo de susproblemas legales, excusando su conducta ante los dems, tratando deencontrar un empleo, interviniendo en los conflictos con los dems, incluso antelas figuras de autoridad.

Asumir Responsabilidades de OtrosCada vez que usted asume la responsabilidad por otra persona, incluyendo suspensamientos, sentimientos, problemas actuales o futuros, est cuidando desus responsabilidades.

Usted puede tratar de compensar en las areas donde no son nadacompetentes, como por ejemplo el suministro de alimentos, vivienda, dinero,ropa, etc. Al asumir esta conducta cuidadora, protectora en demasa, ustedest quitando responsabilidades a la otra persona, y al quitarle susresponsabilidades, usted le est quitando las oportunidades que tiene la otrapersona de Evolucionar.

Habilitacin

Habilitacin es en realidad un tipo destructivo de tratar de ayudar a alguienms. Al permitir que otra persona pueda intentar eliminar las consecuencias

negativas de su accin, su irresponsabilidad hace que sea ms fcil para ellos.


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Suele protegerlos de manera que a ello, les permitir continuar en suirresponsabilidad.Si usted es un codependiente que ha asumido la responsabilidad de otrapersona, hgase las siguientes preguntas:Cmo he contribuido a la capacidad de m ser querido para evitar el cambio?

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Cmo he obstaculizado el proceso de recuperacin de mi ser querido?__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________El resultado final de este comportamiento es que por lo general, se sienteperseguido, con resentimiento, etc. Tambin puede sentir que esta con unexceso de trabajo y que no se valora lo suficiente.Seguramente no puede comprender por qu es que esto le sigue ocurriendo austed.

Hgase las siguientes preguntas:

Soy realmente responsable de esto?__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Es esto responsabilidad de otra persona?

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Es posible que me encuentre ayudando a otra persona hasta el punto dedescuidar mis responsabilidades?____________________________________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________________________________


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____________________________________________________________________________________________________________Estoy realmente ayudando o estoy simplemente, tratando de sentirme mejorconmigo mismo o que los dems se sientan bien conmigo?______________________________________________________

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Captulo 4

Apego y Desapego

Cuando un individuo est luchando con la codependencia no es raro queexperimente la fijacin. Hay que reconocer que el apego no es lo mismo que elcuidado, el amor, preocupacin, etc.Esos sentimientos son emocionalmente sanos. Apegado implica ser demasiadointervencionista. Cuando alguien se une a otra persona, de tal manera, quepueden sabotear la oportunidad para el crecimiento y desarrollo saludablescomo individuo.Cuidar de los gastos, tal vez se preocupa o no demasiado por resolver elproblema en cuestin. La solucin a la conexin emocional es desapegarse dela situacin.Con el fin de hacer eso, primero debe aprender a reconocer lo que eldesprendimiento es y qu no es.

Desprendimiento No Implica Retirarse, de forma fra y hostil La aceptacin de la gente y sus problemas de una manera desesperada Permanecer felizmente, ignorante de la existencia de problemas Haciendo caso omiso de sus responsabilidades

Desprendimiento de una manera sana implica: Liberarse a s mismo de la situacin

Eliminar las relaciones no saludables, aquellas que lo obliguen a actuar en lavida de otra persona, aceptar sus problemas y responsabilidades comopropias. Ya no intervenir en las consecuencias naturales que tendra cadasituacinpara la otra persona.El proceso de separarse, a veces es mucho ms fcil decirlo que hacerlo.Los siguientes consejos pueden ayudar: Dedquese tiempo cada da para revitalizar y refrescarse. Tmese el tiempo necesario para las principales relaciones en su vida, lasrelaciones que se basan en el amor y que son mutuamente satisfactorias, nolos que se basan en la vinculacin o dependencia.

Dedique tiempo diariamente a sus responsabilidades


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Tenga en cuenta que tambin puede ser una buena idea para usted tener unacierta perspectiva. Incluso pueden sentirse incmodos con todo el proceso deseparacin, sin embargo, tenga presente que esto es una buena decisin.Seleccione a alguien que pueda actuar como un asesor para usted,preferiblemente alguien que tenga alguna experiencia con la codependencia.

Quienquiera que haya elegido como su asesor debe ser alguien que tome estocomo un desafo. Si siempre se siente cmodo con esa persona,probablemente no le ayudara.Bsqueda de patronesA menudo hay patrones de codependencia en la vida de las personas queactan como codependientes. Cuando una persona llega a la codependenciaen fase terminal, con frecuencia puede experimentar un comportamientoadictivo.Es imprescindible que usted pueda comenzar a buscar esos patrones en suvida. Hasta que no logre reconocer esos patrones de codependencia, ser muydifcil de lograr el cambio y la recuperacin.

Aprenda a reconocer las relaciones saludablesUna de las cosas ms difciles para muchas de las personas que estn en unarelacin codependiente, es reconocer las posibles relaciones sanas.Esto sucede porque en realidad nunca han tenido una relacin sana, no tienenun modelo a seguir ni situaciones previas que puedan tomar como experiencia.En una relacin sana encontrara algunos de los elementos siguientes: Libertad para crecer fuera de esa relacin Libertad para ampliar sus propios intereses El mejor deseo de su pareja y libertad para que sean capaces decrecer. La capacidad de tener intereses distintos Una gran variedad de amigos, algunos pueden ser compartidos, mientras queotros pueden no ser compartidos. Sensacin de seguridad de su propio valor. Apertura Confianza Mutua integridad Libertad y confianza para hablar de sus sentimientos La capacidad de disfrutar de tener tiempo por su cuenta Respeto por la privacidad, sin secretos La capacidad de aceptar el fin de una la relacin, sin sentir comosi usted haperdido su propia suficiencia.

A continuacin una breve lista de los elementos que se pueden visualizar enuna relacin no saludable. Vivir en un mundo de fantasa Negacin La sobreestimacin del compromiso de la otra persona Bsqueda de soluciones fuera de su propio ser, como un nuevo amante, elalcohol, las drogas, etc. Volverse totalmente involucrados en la relacin, excluyendo todo lo dems. Se limita la vida social. Descuidar otras relaciones. El descuido de otros intereses.

Preocuparse demasiado con el comportamiento de otra persona.


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Ser dependiente de una persona para sentirse aprobado, esto afecta suautoestima y su identidad. Experimentar el miedo, la posesividad, celos, competencia, etc.

Realizar el Cambio Hacia una Relacin Sana

Hay algunos cambios que usted puede hacer que le podrn ayudar a hacer latransicin a una relacin sana.Comience por dejar de buscar la aceptacin, validacin y el amor de otraspersonas. Cuando la nica herramienta que usted utiliza para verse a s mismo,se encuentra en lo que otros dicen acerca de usted o cmo lo ven, solo se estpreparando para el dolor y el fracaso.Tenga en cuenta que esto puede tomar algn tiempo. Este es un largo proceso.Usted puede encontrar que es muy beneficioso buscar ayuda fuera de susistema de apoyo tpico, sobre todo si su codependencia implica su familia.Considere la posibilidad de asistir a un grupo de apoyo que se ocupe

especficamente de sus problemas.Tome un descanso de su rutina diaria para tomar ventaja de la oportunidad detener el tiempo y el espacio que necesita para volver a evaluar su vida.Tenga en cuenta los cambios que usted puede hacer para encontrar unarelacin ms sana:________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Captulo 5

Evitar las Relaciones Codependientes

Sin importar si usted est involucrado en una relacin codependiente o si haparticipado en una en el pasado. Pueda que sienta como si estuviese en riesgode involucrarse en otra en el futuro, es por ello que es muy importante aprendera evitar las relaciones codependientes.Aprender a reconocer la codependencia es un elemento esencial.En los captulos anteriores de esta gua intente ayudarlo a aprender areconocer la codependencia, para que pueda empezar a evitarlas en el futuro.Recuerde que la codependencia puede existir cuando una persona intentaganar el control al tratar de complacer a los dems, mediante la modificacinde su comportamiento o el de la otra persona.


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Realiza estas acciones tratando de obtener la aprobacin, ocultando suspropios sentimientos, emociones u opiniones para no arriesgarse a ofender aotra persona.Tambin es importante examinar sus propios comportamientos, para quepueda reconocer las reas de su vida donde necesita cambios.

Una forma de hacerlo es llevar un diario que documente su comportamientodurante al menos un perodo de una semana de tiempo. Debe centrarse en laseleccin de un perodo de tiempo en su rutina habitual.Tambin puede registrar un periodo de tiempo que refleje su comportamientofuera de su rutina ordinaria, agendando su comportamiento cuando se lepresenta algo ocasional, como cambiar de trabajo, ir de vacaciones, etc.Las pginas siguientes funcionan como ejemplo del diario que puede utilizarpara comenzar.

Diario

Fecha: Controlar el comportamiento de:

Desconfianza

Perfeccionismo

Evitar los sentimientos

Problemas con la intimidad

Hipervigilancia

Enfermedad fsica asociada con el estrsA lo largo de cada da, registre cada momento en que su comportamiento semanifiesta en una de las categoras antes mencionadas.

Tome nota de las circunstancias y la persona con la que interacta cuando esecomportamiento en particular se produjo.Por lo menos durante una semana, asegrese de capturar su comportamientocada vez que se manifieste en una de estas categoras.Asegrese de que usted est guardando su diario actualizado. Evite la lecturade las entradas antes de que actualice su diario.Permanezca enfocado en sealar los acontecimientos actuales y no pensar enlo que ha sucedido en los das anteriores.Al final de la semana, tmese un tiempo, elija un lugar donde pueda estar soloy que no lo molesten con distracciones. Lea su diario, empezando desde elprincipio.

Lea su diario completamente y luego lalo por segunda vez, analizando amedida que lee y prestando mucha atencin.Por ejemplo, puede notar algn patrn de algunas categoras que tienen msentradas de otras.Puede notar que tal vez, algunas personas aparezcan o se destaquen ms queotros en su diario.Adems, hgase las siguientes preguntas una vez que haya ledo todo eldocumento.

1. Suele permanecer en silencio con el fin de evitar discusiones opeleas?

2. Con frecuencia se preocupe por cmo se sienten acerca de usted?


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3. Hay alguien en su vida que con frecuencia lo menosprecia, lo colocapor debajo o abusa de usted de alguna otra manera?4. Se siente cmodo expresando su verdadero yo a otra persona?5. No tiene dificultades para aceptar elogios?6. Se siente humillado cuando alguien cercano a usted, como su hijo o

cnyuge comete un error?7. No tiene problemas en hablar con personas de autoridad?8. Tiene problemas para establecer una imagen clara del futuro, o comova usted en la vida?9. Tiene problemas para decir que no?

Respondiendo a las preguntas anteriores, obtendr una buena idea de suspatrones de comportamiento y cmo afectan su vida. Esto debera hacerloconsciente de algunas cosas que antes tal vez no poda reconocer en ustedmismo.Una vez que est consciente de usted mismo y su propio comportamiento, es

momento de hacer un plan de recuperacin de la co-dependencia chequeandoel desarrollo del mismo.En base a los patrones que hemos observado desde los ingresos del diario, sihan determinado que una persona especfica se ha convertido en parte de suco-dependencia,Cree una lista describiendo las caractersticas de por qu quiere estar con esapersona en comparacin con el por qu es necesario estar con esa persona.Por qu quieres estar con esta persona?Por qu usted necesita estar con esta persona?Una vez que es capaz de discernir la diferencia entre el por qu quiere estarcon esa persona y por qu siente la necesidad de estar con esa persona, ustedhabr dado un gran paso ms hacia el gran objetivo de liberarse de lacodependencia.Tambin es importante reconocer que las necesidades son bsicas para lasupervivencia. Al dar prioridad a nuestras necesidades y nuestros deseos, esposible que empiece a poner su tiempo y su energa en lo que es msimportante en su vida.Necesidades vs deseosSupervivencia Necesidades DeseosRecuerde que est bien revisar la lista de vez en cuando e incluso volver a darprioridad a esa lista cuando sea necesario.

La percepcinCon el fin de salir de una relacin co-dependiente es importante obtener tantainformacin como sea posible.Tendr que utilizar el pensamiento lgico y el razonamiento, con el fin de haceresto mediante el anlisis de su situacin, teniendo en cuenta sus opciones yevaluar las mismas.Al obtener una visin concreta ser capaz de tomar las mejores decisionespara mejorar para cada aspecto de su vida con el fin de mejorar todas lasrelaciones de su vida.Adems, tambin es importante asegurarse de que no est reprimiendo susemociones. Cuando las emociones son reprimidas a menudo tienden a

acumularse.


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Indique tres formas en que puede expresar sentimientos de amor de unamanera no sexual:1. ________________________________________________2. ________________________________________________3. ________________________________________________

Indique tres formas en que puede expresar sin cuidado sus metas:1. ________________________________________________2. ________________________________________________3. ________________________________________________Una vez que ha desarrollado su lista, que ha pasado algn tiempo analizando yevaluando lo que es ms importante para usted.Realice el siguiente ejercicio. De un rango a sus descripciones, de acuerdo a laimportancia de los mismos para usted, a partir de 1 siendo el ms importante.Indique tres formas en que puede cuidar de s mismo:1. ________________________________________________2. ________________________________________________

3. ________________________________________________Aprender a expresar y demostrar emociones ayudar a mantenerse conectadoa tierra sin dejar de cumplir la necesidad de expresar algo que es muy natural.Es importante asegurarse de que usted expresa sus emociones de maneraapropiada durante sus actividades diarias y normales.Reconocer causa y efectoDentro de cada aspecto de la vida a menudo hay una causa y un efecto comoconsecuencia. Esto tambin es vlido en las relaciones.Una relacin que se nutre de una manera sana crecer y se desarrollar deuna manera sana. Una relacin que se nutre en un solo lado,naturalmente,comenzar a deteriorarse.Examinar los acontecimientos en su vida y sus relaciones y pensar en losefectos que derivan de ciertas acciones.Acontecimiento:_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Efecto_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Acontecimiento___________________________________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________________________________


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__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Efecto_____________________________________________________

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Acontecimiento_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Efecto____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Las conversaciones necesarias con las personas con las que puede estarinvolucradas en una relacin co-dependiente, muchas veces pueden serextremadamente difciles. El siguiente ejercicio le ayudar a esclarecer yordenar sus pensamientos y concentrarse en lo que posiblemente tenga quedecir.

Ejercicio

Comience sentndose en una zona tranquila, a fin de aclarar suspensamientos. Tener un blog ha sido muy til. Antes de empezar a hablar esbueno escribir lo que siente y necesita, as podr asegurarse de que se hancalmado tanto su mente y su cuerpo.

Un ejercicio de respiracin puede ayudarlo a quitar algo de tensin.Respire profundamente de forma lenta y rtmica. Contine respirando en estemismo patrn.Permtase unos minutos para calmarse. Cierre los ojos y visualcesemanteniendo la conversacin con la otra persona. Imagine esa conversacinbien positiva.Cmo te sientes?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________________________


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Ahora, piense en lo que te gustara decirle a esa otra persona._______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

______________________________________________________

Pasos Para La RecuperacinPaso uno

Reconozco y acepto que estoy en una relacin codependiente.Reconozco y acepto que este no es argumento para seguir en el camino en elque estoy.____________________________________________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Paso dosAdmito que estoy dispuesto a dejar mi comportamiento del pasado, con laesperanza de obtener una mayor perspectiva y visin.____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Paso tresElijo cambiar mi enfoque y dejar de enfocarme en los problemas de los dems.Elijo buscar un sentido de valor en mi propio yo.___________________________________________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Paso cuatroYo elijo hacer frente honestamente a los efectos provocados por mis acciones,que tienen en m mismo y en otros:___________________________________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________________________________


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Paso Cinco

Elijo aceptar la responsabilidad por mis acciones y no responsabilizar a otros._________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Paso seisReconozco y acepto que mis reacciones estn relacionadas con mis miedos.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Paso sieteEstoy dispuesto a comprometerme a encontrar mi propio sentido de identidad,en lugar de basar mi autoestima en la aprobacin de los dems._________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Paso OchoMe comprometo a dejar de sentir culpa y por ende de culparme a m mismo

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Paso NueveMe comprometo a reconocer que necesito ayuda y que tengo la necesidad derodearme de relaciones saludables.

___________________________________________________________________________________________________________


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Paso DiezMe comprometo a prestar atencin a mis propios motivos en la viday ser consciente de cmo mis acciones afectan a otras personas._________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Paso OnceYo reconozco que tengo mis propios deseos y necesidades en la vida y mecomprometo a dejar de poner a otros antes que yo, haciendo caso omiso demis propias necesidades y deseos._________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Paso DoceMe comprometo a la total y completa recuperacin._________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Conclusin

En este libro incluimos la mayor cantidad posible de informacin, para que

usted conozca de qu se trata la codependencia, aprenda a identificar y

reconocer sus sntomas, sepa cmo afecta la codependencia la vida y el

entorno de los codependientes y le sugerimos los pasos a dar para superar

la codependencia. Pero usted debe comprender que, no dejar de ser

codependiente por el slo hecho de leer este libro, usted dejar de sercodependiente, si tomas la firme decisin de Superar la Codependencia y


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a continuacin de la toma de decisin usted toma las acciones necesarias

para lograr su objetivo.

Le recomendamos que lea atentamente el libro y es fundamental que

complete los espacios que se dejan para que usted escriba lo que sientapiensa o le sucede. Es altamente recomendable que imprima el libro en

papel para poder as utilizarlo adecuadamente, podr usted escribir en el

mismo libro, algunas de sus vivencias.

Documents

superando la codependencia