Decálogo 2. J

Decálogo para ser un / una...

¿Có¿Có¿Có¿Cómo ser una bruja?mo ser una bruja?mo ser una bruja?mo ser una bruja?

1-Para entrar en la cofradía de la buena bruja será necesario presentar el certificado de brujería. 2-El horario de trabajo comenzará a las 00:00 y finalizará con el primer rayo de sol. 3-El lugar de trabajo será la cueva que hay entre los montes de Euskal Herria. 4-El uniforme será una capa negra, gorro negro, medias de colorines y una blusa negra.

5-Para dar más miedo se pueden poner granos, verrugas y narices largas. 6-Cuando alguna persona se te acerque, deberás hechizarla con un hechizo para que se convierta en un sapo asqueroso. 7-El objetivo final de este trabajo será dominar el mundo y expandir el mal por todo el universo. 8- Tras dominar todo el universo, será obligatorio donar la mitad del territorio a los gays. 9-Se tendrá que preocupar de que los gays toquen a las brujas porque si no, se transformarán de repente en lesbianas. 10-NOTA: El traje no lo pagará la empresa y se podrá comprarlo en “La golosina”. Como se ausente un día del trabajo, será despedida inmediatamente. Trabajará sólo los fines de semana y cobrará 100.000 € al mes.

Sheila Zubiate y Asier Robles

Decálogo 2. J

CóCóCóCómo ser Supermánmo ser Supermánmo ser Supermánmo ser Supermán 1-Para ser Supermán, deberás comprarte un traje y una capa. 2-Tendrás que trabajar ayudando a la gente y a los pueblos a solucionar sus problemas. 3-El uniforme tendrá que ser: * Llevar una careta. *Una capa colgando por el cuello. * Un traje unido rojo y azul. 4-Tendrás que impresionar a los ciudadanos volando con el traje y con el grito de guerra. 5-Deberás tener cuidado con la criptonita.

6-Tendrás que tener otra personalidad cuando te quites el traje. Tendrás que ser tú mismo. 7-Deberás desayunar fruta y muchas vitaminas para estar más fuerte. 8-Tendrás que cargarte a los malos, a los que no ayudan a la gente. 9-Deberás dormir 10 horas diarias para estar fuerte. 10-El objetivo final será mantener a lo ciudadanos a salvo del peligro.

Iratxe Navarro y Ander Olóriz

CóCóCóCómo convertirse en duendecillomo convertirse en duendecillomo convertirse en duendecillomo convertirse en duendecillo 1. Será necesario no medir más de 69 cm. También será obligatorio tener unas grandes orejas acabadas en punta. 2. será conveniente vivir en un bosque o una montaña, preferiblemente bajo una seta roja con manchas blancas.

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3. El uniforme constará de un sombrero que al igual que las orejas acabe en punta, será de color rojo, y tendrá un cascabel en el extremo, también tendrá que llevar unos zapatos ridículos, con la punta hacia arriba. 4. Deberás recordar que jamás debes ser visto por un humano, y mucho menos por un humano adulto. 5. Ten en cuenta que al contrario que ogros, brujas y demás, los duendecillos no debemos ser malos por nada del mundo, los duendecillos somos muy divertidos y sabios. 6. Los duendecillos trabajaréis por el día, los hombres irán a cazar grandes escarabajos que comerán a la brasa. Las mujeres se quedarán en el poblado, e irán a la compra acompañadas por las vecinas que también irán a la compra. 7. Su comida favorita serán las bayas del bosque; pero cuando se hagan fiestas o alguna celebración se comerá escarabajo a la brasa. 8. En esas celebraciones habrá muchísima música, y estarán bailando y divirtiéndose hasta altas horas de la mañana. 9. El transporte público más veloz de todo el poblado de los duendes serán los ciempiés, habrá 7 líneas. 10. El objetivo final de ser un duendecillo será vivir contento y feliz.

Amaia Urrutia

Normas parNormas parNormas parNormas para ser una brujaa ser una brujaa ser una brujaa ser una bruja

1-El horario será nocturno. Se empezará cuando anochezca y acabará cuando amanezca. Tendrás que trabajar todos los días del año. 2-Se necesita tener escoba y gorro puntiagudo (si puede ser negro mejor). 3-Tienes que ser fea para dar más miedo a la gente.

Decálogo 2. J

4-Tienes que vivir en una cueva oscura y con telarañas. Si tienes un búho de mascota intenta que no salga mucho de tu cueva, los niños podrían seguirle y encontrar tu cueva. 5-El uniforme será un vestido roto y lleno de parches, los zapatos grandes y puntiagudos de color verde fosforito. 6-Debes aprender a hacer pociones y conjuros. Las pociones se harán con animales y plantas del bosque. 7-Tienes que asustar a cualquier persona que pase por la calle, sobretodo a niños y niñas. 8-Hay que tener la nariz grande y la cara llena de verrugas y en la punta de la nariz una verruga muy grande y asquerosa. 9-Tendrás que hacer encantamientos a los que pasen por delante de la cueva. También puedes hechizar a alguien para vengarte. 10-Tendrás que tener tu propio saco para meter a los niños y niñas dentro, para luego comértelos. Ten cuidado con los padres, pueden verte. 11-Cuando vayas a comerte al niño, tendrás que poner una cazuela gigante con agua hirviendo e ir picando zanahorias y puerros para añadirlos en la cazuela. Después le añades algún sapo o murciélago que encuentres por el bosque. 12- Cuando estés comiéndote al niño, tendrás que hacer un conjuro para que los padres del niño se conviertan en sapo. Gaizka Legarra y Bidarte Larrasoain

Cómo ser Bart SimpsonCómo ser Bart SimpsonCómo ser Bart SimpsonCómo ser Bart Simpson 1. Para ser Bart necesitarás tener el pelo punki, tener un tira chinas y ser un gamberro.

2. Tu trabajo será de 24 horas sin descanso por las calles de Springfield. Tendrás que tener cuidado con la poli, si te pillan estás acabado.

Decálogo 2. J

3. Te podrás construir una guarida en un árbol, desde donde podrás hacer unas gamberradas divertidas. 4. Es obligatorio tener un padre muy gordo y portarte muy muy mal en clase. No le podrás caer bien a ningún profesor y menos al director. 5. Te podrás compinchar con otros ciudadanos para hacer mejores gamberradas. 6. Tendrás que dar clases de monopatín para ser como él. 7. Tu mejor amigo tendrá que ser Milhouse, al que le podrás culpar cuando te pillen haciendo gamberradas 8. Tus series preferidas serán “Rasca y Pica” y “Krusty el payaso”. En tu habitación tendrás todo tipo de peluches y relojes de Krusty. 9. En la escuela deberás hacer novillos sin que tus padres se enteren. 10. Siempre tendrás que grafitear en Shelviville ya que es la ciudad que debes odiar. Si cumples todas estas normas seguro que te parecerás a Bart.

Unai Gil e Imanol Gorriti

Requisitos para ser un gnomoRequisitos para ser un gnomoRequisitos para ser un gnomoRequisitos para ser un gnomo

1.- Tienes que medir entre 50-20 cm. 2.- El horario de trabajo comenzará con los primeros rayos de sol y terminará cuando el sol se oculte. Tendrás que trabajar los festivos. 3.- El lugar de trabajo será el bosque, junto al árbol más grande. 4.- Comerás larvas y gusanos, y no beberás nada más que tu orina.

5.- Tendrás que llevar sombrero escocés y un trébol de cuatro hojas en la chaqueta. 6.- Tu único transporte será el ciempiés, de ese modo podrás viajar por todo el bosque.

Decálogo 2. J

7.- Vivirás en una seta junto a otros gnomos. 8.- Aparte de las larvas y los gusanos, podrás comer todo lo que encuentres en el bosque. 9.- Deberás trabajar cogiendo setas para la comunidad de los gnomos. 10.- Vas a tener que trabajar muy duro, si no vienes un día serás despedido.

Maddi Asurabarrena e Iker Eguaras

Normas para ser una sirenaNormas para ser una sirenaNormas para ser una sirenaNormas para ser una sirena

1. Para ser una sirena será necesario tener un largo y bonito cabello y ser muy hermosa.

2. Será imprescindible saber nadar, ya que hay que pasarse día y noche bajo el agua. 3. Tienes que aprender a cantar como las sirenas, así atraerás a más hombres. 4. Tendrás que ir vestida con una larga cola hecha de escamas.

5. Este trabajo consiste en atraer al mayor número de hombres posible, y enamorarlos de tal forma que no se puedan separar de ti. 6. Tendrás vacaciones los fines de semana y los días festivos. 7. Debes tener cuidado con los hombres a los que encantas, porque si han sido encantados por otras sirenas, tendrán efectos secundarios, como por ejemplo trastornos mentales.

8. A veces se os enviarán encargos individuales, pero los días normales trabajaréis todas en grupo. 9. Deberéis tener una guarida cerca del agua, escondida de los demás humanos, para que podáis ir a comer en los descansos, como por ejemplo, la comida, la cena… 10. Es obligatorio comer al día por lo menos un animal que sea del mar.

Irati Vergara y Asier Rodriguez

Decálogo 2. J

Requisitos para que aparezca BlodyRequisitos para que aparezca BlodyRequisitos para que aparezca BlodyRequisitos para que aparezca Blody----MaryMaryMaryMary

Para entrar en el juego de Blody-Mary será necesario (hay muchas formas de invocar a Blody-Mary):

1.- Se deberá hacer en la noche de San Juan, en una casa abandonada a las 12 de la noche.

2.- El/la participante deberá ponerse en cueros delante de cualquier espejo.

3.- Para invocar a Blody-Mary, será necesario repetir tres veces “Blody-Mary” y será conveniente colocar unas tijeras bien afiladas entre el espejo y el participante.

4.- Al repetir tres veces dicho nombre, saldrá del espejo, y matará al participante y clavará la tijera en el pecho.

Si esta forma de juego no le complace, tenemos otra opción utilizando una biblia, tijeras, una rosa y un espejo.

5.- Tendrá que ponerse frente a un espejo a la media noche.

6.- Pondrá la rosa sobre la biblia y la cortará con las tijeras.

7.- Será necesario esperar hasta que la rosa se marchite.

8.- Cuando la rosa se marchite, Blody-Mary aparecerá y clavará las tijeras, al participante hasta morir.

Aintzane Mata y Amaia RetaAintzane Mata y Amaia RetaAintzane Mata y Amaia RetaAintzane Mata y Amaia Reta

Los mandamientos para ser una buena momiaLos mandamientos para ser una buena momiaLos mandamientos para ser una buena momiaLos mandamientos para ser una buena momia 1- Se debe vivir en una pirámide con muchos pasadizos. 2-Será imprescindible llevar una venda alrededor del cuerpo, cubriéndolo todo menos los ojos. 3-Es imprescindible dormir en una cripta de oro rodeada de trampas.

Decálogo 2. J

4-Es importante que cuando se acerque alguien, hacer ruidos como !aarrghh! y seguirle con los brazos levantados hasta que se desmaye del susto.

5-Debes estar podrido por dentro de la venda para poder arrancarte los brazos. 6-La venda debe tener mucho, pero que mucho muchísimo polvo para que parezca que llevas mucho años sin moverte. 7-Te tienen que haber sacado el cerebro por la nariz para hacer las cosas sin pensar. 8-Te tienen que haber quitado todos los órganos internos para no oler mal. 9-Hay que tener mal carácter para poder asustar mejor. 10-El último requisito y el más importante es que debes estar muerto.

Mikel Alfaro y Enero Seriola