Mear El Pasaporte

7/24/2019 Mear El Pasaporte

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PERSONAJE: Acaso una voz entre elruido. Se pueden uti l izar varios actores paraencarnar esta voz, una suerte de corifeo

posmoderno, personajes en video, muecos ocualquier t ipo de alter ego del protagonista.

LUGAR: Un ciudad ms o menoscomn y muy corr iente. En un pas que no esaquel, ni ste. Otro.

INSTRUCCIONES: El pr imer pasaportedel protagonista no importa, ni sus rasgos, ni sufamil ia, ni sus vecinos. Es deseable que ladisposicin de este retazo de palabras sueltasde un sujeto posible, se ubique en la ampli tudde sus circunstancias.

No hay acotaciones porque soninsoportables.


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ORIN EN MI PASAPORTE ANTES DE SALIR A VER LA NIEVE

PRIMERA NEVADA DEL AO

Llego de la comisara con la vejiga a punto de explotar, y entro de inmediato al bao, sin

saludar a nadie.

Como es costumbre familiar, estoy meando con la puerta del aseo abierta cuando mi

hija menor aparece tmidamente para preguntar: Cmo te trat la patria, pap? Ya

somos ciudadanos?

La patria es una bendicin, digo, una autntica bendicin. Viva la patria! Grito todava

con la verga entre los dedos.

Y salgo del bao silbando el himno nacional.

Mi hija estaba muy preocupada por el tema del pasaporte nuevo.

Era la nica.

A los otros dos capullos!

Ni siquiera se asomaron a saludar, que les den por culo, pienso y me voy a buscar una

cerveza.

A mi esposa, igual que al asno de mi hijo les importa poco o nada lo que sucedi en la

comisara.


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Es porque no son visionarios, pensaba yo, su mediocridad proviene de lo ms profundo

del tercer mundo. De lo ms sucio y asqueroso de lo ms sucio y asqueroso del puto

tercer mundo.

Pero mi hija, que es visionaria y est hecha para pases con autopistas de tres y hasta

cuatro carriles, entenda que si su padre era ciudadano de la patria las cosas mejoraran

para la familia entera.

Ya sabes que la nacionalidad se puede heredar, verdad?

S, papi, me contesta tiernamente.

Las puertas del primer y hermoso mundo se nos abran en forma de un pequeo librito

rojo que de inmediato saqu del bolsillo.

Levantaros!Levantaros, culos extranjeros... que ha entrado al saln un ciudadano. No

un residente, un verdadero ciudadano, un nacional, un natural, casi un aborigen de

estas tierras.

Mi hijo y su madre mascando pipas frente al televisor.

Como no se levantaban a pesar de lo precisa que fue mi orden tuve que dar una patada

en la mesa de centro. Fuerte.

Despus me contuve un poco. No hay que alterarse, me dije.

Es un da de celebracin.

Y que levanto el pasaporte por encima de mi cabeza: Lo muestro.

Como si hubiera ganado el Mundial, joder. El mundial y la Eurocpa juntos.

Me senta el capitn de un equipo muy poderoso.


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La familia aplaudiendo, como era de esperarse.

Pero el aplauso es bastante tmido, parecan ms interesados en la estupidez que algn

retrasado mental recitaba en la televisin.

Apaguen esa puta mierda!, ordeno.

Mi hijo, al que no le gusta sentir la ira paterna, de inmediato se abalanza sobre el

mando para apagar el televisor.

Ya por fin en silencio y con el pasaporte abierto justamente en la pgina donde aparece

mi fotografa y la palabra nacionalidad, dos puntos, dirijo unas sinceras palabras ante la

concurrencia.

Hoy es un da importante, quiz el ms importante en la historia de nuestra familia,

joder. Hace 12 aos llegu a este glorioso pas, hace 12 putos aos, cuando t tenas

acaso seis meses y t ni siquiera habas cumplido dos aos!

Mis hijos mirndome con la emocin que produce ver al padre, al jefe de la manada,

conseguir definitivamente lo que durante aos slo fue una promesa jurdica impresa en

un formulario.

Hoy jur la constitucin. Que no es cualquier constitucin, es una ley de leyes que fue

dictada por el mismsimo dios. Hoy escuch el himno emocionado, salud con respeto

a la bandera y recib nuestro pasaporte, el pasaporte. Por fin, hoy estamos integrados!

Todos estbamos emocionados. Volvimos a aplaudir.

Despus un silencio incmodo.

Se me agotaron las palabras.


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Mi mujer segua mascando pipas. Me miraba con sus horribles ojos saltones.

Y en cunto tiempo nos darn tambin a nosotros el pasaporte de la patria?, pregunta

mi hija mientras acaricia sorprendida el escudo, y no cualquier escudo, estoy hablando

del escudo nacional.

Que est grabado en la portada del librito.

Abajo el nombre del pas.

Mi pas.

Por lo menos, unos tres o cuatro aos, nada ms, digo orgulloso mientras busco lugar

en el sof.

Mi hijo, que haba vuelto a encender el televisor, se quej: Tanto tiempo? Cuatro

aos? Ya esperaste cinco por la tarjeta de residencia y otros seis por el pasaporte de

nacionalizacin, por qu a nosotros tanto tiempo?

Que lentos son en tu nuevo pas, suelta.

No me gusta el tono en el que habla el hijo puta (literalmente) y le arrebato el mando, no

sin antes mediarle entre ceja y oreja una buena hostia.

Cuando por fin encuentro lo que quiero ver en la tele, le digo: T no entiendes nada, tu

mentalidad tercermundista no ayuda en nada a esta familia. No tienes ni idea, los

beneficios que tendremos al ser nacionales son tantos! Son tantos que ni te los

puedes imaginar.

Mi hija sigue acariciando el escudo impreso en el pasaporte nuevo de su padre. Lo

hace con verdadera devocin.


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Pero no puedes negar que van un poco lentos, ya llevamos mucho tiempo aqu,

debieron hacerlo antes, ahora ya me da un poco igual.

Creo que son ms lentos que en nuestro pas natal_____!

Dice mi esposa con aires

de insuficiencia.

La desagradecida. La aguafiestas. La hija puta.

Claro, a la muy gilipollas le negaron el tramite de reunificacin familiar porque quera

traerse a sus tres hermanas, dos sobrinos y a su pobre madre coja.

Desde entonces odia a la patria.

Odia a mi pas, la muy cabrona.

Todo le parece mal. Costoso, sucio, lento y no s qu otros pretextos ms.

Se inventa historias.

Est como una cabra con el asunto de la xenofobia, no sabe integrarse, la ta.

Pura propaganda, le digo. Deja de hablar con esos chicos comunistas, te meten ideas

en la cabeza.

Que la llaman puta por ser extranjera, que la acosan los viejos en la parada del

autobs, que nadie le quiere dar empleo como telefonista porque tiene un acento muy

marcado.

Joder, si todas las telefonistas que llaman a casa son extranjeras!

Que nadie nos quera alquilar un piso.

Bueno, eso es verdad, pero es porque estbamos buscando en zonas muy

demandadas.


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Despus de seis meses encontramos este chollo de 43,5 metros cuadrados, ni ms ni

menos.

Vali la pena esperar.

Ahora con el pasaporte hasta podremos cambiar de casa.

Pasaremos por alto todos aquellos anuncios que dicen slo nacionales, intil

presentarse si son extranjeros.

Aunque a ella le da igual. Se pasa el da metida en el sof viendo la televisin y

llenndose la boca de antidepresivos.

Su mentalidad es tercermundista. Inevitablemente.

Si no te gusta este pas, esta nacin libre, democrtica y avanzada, por qu no te

regresas a nuestra puta nacin esclavizada, tiranizada y retrasada? Le grit antes de

dar otra patada en la puta mesa de madera.

Todo qued en silencio.

Mi mujer apenas espeta un retrado:perdn, estoy muy feliz por ti, mi amor.

As me gusta, le digo.

Y en eso estbamos cuando mi hija, la ms pequea y bella de las que tengo, porque

es la nica, grita animada: nieve. Lleg la nieve.

Abro la cortina de la nica ventana que da a algn exterior.

Estaba nevando.

Era cierto, la primera nevada del ao.


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Ya era hora, puta madre, ya hora de que cayera un poco de nieve, si estamos a mitad

de enero, me digo.

Los chavales se emocionan!

Si cae la suficiente nieve es probable que suspendan las

clases. Estn felices, es una excelente noticia para un da excelente.

Aunque pensndolo bien la primera nevada del ao no me trae precisamente buenos

recuerdos.

Siempre hay alguien, un taxista, algn colega, un seor en la calle, incluso personas del

curro, compaeros que aunque me conocen hace aos me preguntan: Y en tu pas

hay nieve?

Es la primera vez que te toca una nevada? Ya conocas la nieve?

Y cada puto ao digo que no, que en mi puto pas no hay nieve, pero que llevo los aos

suficientes en este lugar como para palpar la puta nieve debajo de mis pies, comerla,

tragarla, defecarla.

Pero este ao ser distinto, pienso.

Este ao ya no soy extranjero. Este ao tambin la nieve me pertenece.

Esta nevada tambin es ma, y tambin son mos los putos muecos con nariz de

zanahoria. Y tambin es mo el puto hielo que congela las carreteras y el fro que ahoga

los motores.

Al prximo estpido que me pregunte, y en tu pas habas visto la nieve alguna vez?

Le voy a responder con mi pasaporte en la cara.

Le voy a dar una hostia con el pasaporte abierto justamente donde aparece mi nombre

y mi nacionalidad y mi fotografa en medio.


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Le voy a responder al muy capullo, que mi pas es ste y que la nieve es habitual en mi

ciudad, que es sta, dicho sea de paso.

Despus me quejar del fro que ahoga los motores, de la puta nieve que atasca los

caminos, de la gente haciendo muecos blancos en parques y colegios.

Y sobre todo voy a buscar a putos inmigrantes sin nacionalizar, qu digo nacionalizar,

sin siquiera papeles de residencia para preguntarles: Ha visto usted la nieve antes, en

su pas caan estos hermosos copos de hielo?

Verdad que no?

Disfrtelos. Otra de las ventajas de este gran pas.

Me da igual si el inmigrante es de Groenlandia.

Estoy sumido en estas cojonudas reflexiones cuando la malnacida de mi mujer

interrumpe para decir una estupidez.

Una grave estupidez.

Tu pasaporte est mal.

Cmo puede estar mal mi pasaporte, idiota?, le respondo, muy seguro de m mismo.

Ya me jodi la noche, con esa insinuacin.

Ya me jodi la nevada, pienso.

Escribieron mal tu nombre.

Y mis hijos se asoman al pasaporte tambin.

Escribieron Jeferson con i griega. Con i griega, repite mi hija.


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Y me ro porque pienso que estn de coa.

Qu buena, qu buena broma!

Estis de coa, no? Si no estuvierais de coa, os repartira tantas hostias en este piso

de 43.5 metros cuadrados hasta ampliarlo a 50 metros justos.

No papi, est mal, es verdad!Sigue diciendo la cra antes de que les arrebate el

documento.

Y la puta madre.

La putsima madre, pienso al ver a mi esposa.

Efectivamente escribieron mal mi nombre. Lo escribieron con i griega.

Los putos griegos de mierda y sus letras.

Si tu pasaporte est mal van a salir equivocados tus otros documentos, el DNI, la

seguridad social, y tal vez hasta en las pginas blancas!

Me enfurece la actitud negativa de mi mujer.

Deberas ir a reclamar antes de que sea demasiado tarde.

Sus palabras calan hondo.

Porque su voz es la de una tpica antipatriota.

La muy cabrona me enfurece lo suficiente como para repartirle un par de buenas

hostias.

Y digo un par, porque aunque no las cont, a mi me pareci que slo fueron dos pias

de nada.


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A pesar de que la ta se puso a chilar como histrica.

Un da te van a denunciar los vecinos, me dice, en el colmo de la desfachatez.

Y le pego otra hostia de nada, para que se calme. Si todos los vecinos hacen lo mismo

que yo, idiota. Y no te has dado cuenta que la nica vecina es una anciana sorda?

Y lo que me faltaba, joder. El programa que estaba viendo en la tele ya termin.

Por culpa de las gilipolleces de mi mujer no pude ver el final de mi programa.

Me cago en su puta madre mientras ella se encierra en el bao para limpiar no s qu

heridas de mierda.

Joder, me pone de muy mal humor que deje gotas de sangre en el piso.

Y le pido al cro que traiga la fregona y limpie.

El chaval es eficiente, joder.

La cra, que estaba oculta detrs del sof, me pregunta: Y podrs ser nacional algn

da?

Algn da, respondo, esto del pasaporte se arregla enseguida, si es un error de nada.

Slo que tu madre lo exager todo, joder.

Ya era tarde como para regresar a la oficina de extranjera, estara cerrada.

Pero maana mismo, le explico a la chavala, me doy una vuelta por ah y me reponen

el pasaporte.

Me pregunto despus cmo se pudieron equivocar, si estamos en la cumbre de la

civilizacin.


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Acabo de jurar la constitucin, pienso. Y no cualquier constitucin, una dictada por dios.

Me voy a la cocina a buscar una cerveza.

Mejor an, pido una puta pizza por telfono, que el repartir se las arregle entre la nieve.

Joder, que esto hay que celebrarlo con nuestros amigos de Telepizza.

Y marco.


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SEGUNDA NEVADA

Al salir del curro de mierda, pienso en darme una vuelta por la oficina de extranjera, es

decir, por la comisara.

Es natural que la oficina de extranjera se relacione directamente con guardias civiles.

Aprovechando adems que ha salido el puto sol, me dar una vuelta, pienso.

No tengo necesidad de hacer largas colas.

Esperar seis jodidas horas para rellenar un formulario, esos fueron tiempos heroicos.

Que lo hagan los extranjeros, joder.

Que se esfuercen un poco, aqu nada es gratis. Nada es fcil, lo quieren todo masticado

y en la boca, los muy cabrones.

Entro al metro.

Como siempre, el puto metro atestado de inmigrantes.

Debera comprarme un coche, joder.

Llego la oficina de extranjera y veo a toda la pea de expatriados esperando a que un

funcionario les regale un minuto y medio de su tiempo.

Capullos, pienso.

Si sois como dos mil, le digo a uno, que no me contesta nada.

Llevo mi pasaporte entre las manos.


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Todos estos gilipollas me estarn envidiando, pienso.

En la puerta de la comisara le muestro al guardia la portada de mi pasaporte.

Sonre y me deja pasar, como era de esperarse.

Mis ex compatriotas haciendo antesala, cogiendo turnos, preguntando la hora. Y yo de

inmediato a una ventanilla.

Me atiende una hermosa polica.

Aqu hasta las policas son guapas, joder.

Recuerdo a las mujeres policas de mi pas, que son ms bien travelos. Policas

travelos, qu aberracin, pienso mientras entrego el documento.

Y la mujer polica me dice, en qu puedo ayudarle, don Yeferson, y yo pienso, joder,

esta ta es educada y todo. Deb casarme con una mujer polica local.

Y le explico dulcemente que mi pasaporte tiene un error y le muestro mi documento

antiguo, uno verde y gastado de los bordes, el que me dieron en mi pas natal, donde

est escrito mi nombre de pila.

Me esfuerzo en hablar con el acento local, de pronunciar correctamente y desde luego

el esfuerzo da resultados.

Y la ta guapa, me suelta, vaya, qu mala suerte tiene seor, este trmite es bastante

complejo, no s si haya ocurrido antes. Le vamos a requisar sus documentos.

Est de coa?


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Y la ta guapa, me dice que no, no estoy de coa, debi reportar el incidente cuando le

entregaron el pasaporte. Despus de cuatro horas de expedicin, hay que volver a

gestionar todo.

Y me quedo flipando, con ganas de gestionarlo todo yo mismo.

Joder, pero no pueden demorar tanto, adems el error fue vuestro.

Y la ta, que arruga el ceo, me dice: efectivamente, con los pasaportes de los

nacionalizados las gestiones llevan el doble de tiempo, hemos encontrado muchas

falsificaciones. Se le pidi que verificara el nombre cuando fue entregado.

Me cago en dios, le digo, est usted insinuando que este pasaporte es falso? Si jur la

constitucin y bes la bandera. La bes dos veces. Trat de besar a la juez, pero no se

dej.

Y la ta me suelta, subiendo la voz, para que se entere todo el puto mundo: cguese en

lo que quiera, pero el trmite de rectificacin de datos personales para un nacionalizado

de un pas no miembro de!

Y ms o menos as sigue la mujer-polica-hija-puta leyndome el cdigo de

procedimiento de no s qu mierda en el culo de la ley.

Me suelta, ya despus de un buen rato, lo que puede hacer es hablar con el oficial de la

siguiente ventanilla. Y voy a la siguiente ventanilla, y de ah a otra, porque en la primera

el oficial estaba hablando por telfono, y despus me hace sentar en un escritorio,

donde una mujer me despacha a otro escritorio y finalmente una persona me exige que

le muestre mi documentacin.

Le explico lo que ha sucedido y me remite con la mujer polica de la primera ventanilla.


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Y lleg con la ta y le digo: me puede regresar mi pasaporte nuevo?, la verdad es que

tampoco me importara tener un nombre distinto, la i griega me cae bastante bien, de

entre todas las letras del alfabeto es la que ms me gusta.

Joder, la ta me mira a los ojos y me suelta una letana de cojones.

Qu cree que es esto, una tienda, un supermercado en el que puede regresar los

productos una semana despus? Ya est requisada su documentacin. No se da

cuenta que llevo una hora explicndole la legislacin vigente? Ya le dije, no sabemos

cundo podr recoger su pasaporte corregido.

Vale, vale, le digo, ya entend. No tiene por qu enfadarse.

Y yo pensando que esta ta estaba buena, cuando no es ms que una gilipollas de

mierda con buenas tetas.

Pensndolo bien, hasta parece un travelo.

Como en mi pas, donde los travelos son policas, o viceversa.

Salgo de la comisara pensando que la polica buena en realidad era un to.

Joder, estaba tratando de ligar con un to, qu repugnante.

Repentinamente siento asco de m mismo.

Y salgo de la oficina de extranjera y me cago en la hostia consagrada, est nevando

otra vez, joder, igual que ayer.

A dnde hostias se fue el sol?

Tengo que entrar otra vez al metro y lo hago.


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Y ms putos inmigrantes, como yo, sin pasaporte nacional, sin documento nacional de

identidad local, algunos sin tarjeta de residencia, acaso sin nombre y despreocupados,

como si nada, sonriendo y hablando en sus lenguas ajenas, speras.

Y todos nos vamos cagando en el puto clima de este pas de mierda.

Que retrasa los trmites indefinidamente.

Requisar un pasaporte por tiempo indefinido, por una puta letra griega, qu locura.

Los griegos me estn dando el coazo, joder.

Con sus putas letras. Que se vayan a tomar por culo los griegos!

Y mi mujer tambin, nada ms llego a casa, y le dijo, ta, joder, vete a tomar por culo!

Y la ta me suelta: t si que eres un fantasma.

Otra provocacin as y te llueven hostias, te nievan hostias, quiero decir!

Y la ta se parte el culo, como si yo estuviera de coa.

Joder, qu mala memoria tiene.

Y le suelto: ayer me diste mala suerte con tus comentarios!joder, ta, no se puede ser

tan negativa.

Ella responde: Te dije que todo se iba a retrasar, no debiste darle importancia, todo por

una letra.

Y lo que dice la muy chulita me enciende, joder, si yo fui a cambiar el pasaporte porque

ella me insisti.

Me siento realmente cabreado.


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La ta le explica a mis hijos que tendremos que esperar por tiempo indefinido para tener

un padre ciudadano.

Un padre natural de este barrio.

Y eso me enciende.

No s por qu me calienta tanto la sangre la voz de esta mujer.

Que es mi esposa, dicho sea de paso.

Y me cabreo ms y ms.

Y le digo a mi mujer otra vez, vete a tomar por culo, ta!

Me ests arruinando la vida, tus comentarios ayer me dieron mala suerte.

No puedes ser tan negativa. Me metiste en un buen marrn con tu terrible actitud

respecto a la letra i griega.

Joder, si nadie se haba dado cuenta.

Ni siquiera la patria, que por naturaleza es sabia.

Y la ta se parte el culo una vez ms.

Y entonces ya me lo tomo personal, que le suelto: por qu hostias te descojonas, no te

has dado cuenta que es el da ms triste para esta familia.

Joder, y encima la nevada se intensifica, yo que quera salir a beber algo a un bar o

discoteca con bailarinas, bueno, al bar de siempre, joder.

Beber cualquier cosa y decir cualquier cosa, pero estar lejos de esta cueva de reptiles,

pienso.


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Por qu nos llamas reptilespregunta mi hija pequea.

Porque tu mam es una culebra, ayer nos dio muy mala suerte con su comentario

acerca del pasaporte de tu pap.

Y la ta, que estaba al fondo de la cocina, me escucha y se pone como una moto.

Joder, es que esta ta est como una cabra!siempre lo ha estado, pienso.

Por qu siempre tengo la culpa de todo!Por qu le dices estas cosas a los cros?

Y yo trato de tranquilizarla con un par de buenas hostias.

Y algunos puntapis que esquiva con habilidad antes de caer.

Y aparece el chaval, joder, este to es un plasta, pienso.

Y me dice: ya basta de repartirle hostias a una mujer, y ms si es mi madre.

Y su actitud de chulo me desconcierta. Yo no eduqu al chaval para que me hable as

y joder, le pongo una mano de hostias de pies a cabeza.

Una mano y un pie por cada centmetro de su jodido cuerpo rebelde.

Y la nia, joder, mi princesa, estpidamente trata de defender a su hermano.

Le digo, princesa, por favor, estn granizando hostias en la cocina, qu digo

granizando, estn nevando hostias, deberas irte al saln, porque si no te van a tocar

tambin.

Como no se va, tambin le caen unos copos de hostias.

Bueno, joder, cuando termino de poner las cosas en orden, voy al bao por un poco de

algodn y lo dejo cerca del bote de alcohol desinfectante.


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Para que no cojan una infeccin.

Y me voy de putas.

Le digo a la zorra de mi esposa, ta, joder, escchame, me piro.

Me voy de putas, joder, que maana no tengo que ir a currar, disfrutad, familia no me

esperis para cenar.

Y antes de salir, consciente del dao que hice, si tampoco soy un desalmado, le digo a

la ta, si quieres te dejo unos billetes para que pidas comida al chino.

Porque la cena ya se chamusc.

Prueba de ello es la tremenda humareda que haba en la cocina; haba que verla.


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TERCERA NEVADA DEL AO

Me qued absolutamente sobado en el puticlub, joder, una ta me tuvo que despertar

con una bolsa de hielos.

Es jodido despertar con una resaca nauseabunda y ver a una vieja con minifalda

amenazndote con una bolsa de hielos.

Y los putos hielos en mi cabeza, rompindose, hasta que le dije a la ta, ve a darle de

hostias en la cabeza con una bolsa de hielos a tu puta madre.

Y que me contesta la chorba, mi madre est muerta hace dos dcadas, sino tambin le

dara de hostias en la cabeza.

Y salgo del local a toda prisa, y joder, la puta madre, la vieja chillando como una

histrica.

Detrs de m con su puta bolsa en la mano.

Ya era de da.

Es de da, dije!el sol me pega en la cara, dije tambin entre dientes, apretando el

paso.

Y la nieve del da anterior retozando sobre la nieve nueva como si las calles fueran

suyas.

Como si por culpa de la puta nieve las cosas se observaran con mayor claridad, con un

jodido resplandor de los cojones.

Y le digo a la nieve: cabrona hija de puta, no te preocupes que ya llegar el verano.


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Me veo hablando solo con la nieve, joder.

Si estoy de buen humor y todo.

Hablando con la nieve, si es que soy una pasada de to, tengo que reconocerlo.

Los hielos chocando en mi cabeza me han puesto de buen humor.

Me voy a caminando, atravieso el barrio y saludo al panadero.

Que nunca antes haba visto.

Joder, pero qu bien me siento despus de las hostias en la cabeza.

Llego a mi casa, y como es costumbre familiar, entro directamente a mear.

Con la puerta abierta.

Y despus me encuentro a los tres integrantes de la familia.

Como si estuvieran conspirando en la mesa de la cocina. Los tres ah, juntos y

silenciosos.

Joder, cmo est el patio, digo.

No hay respuesta. Ya veo que estis muy ocupados hablando de vuestras cosas, eh.

Y me dice mi hija, que hered mi elocuencia, por su puesto, no hablamos, slo nos

miramos las caras.

Pues qu caras ms tristes, joder.

Y me voy al saln y pongo una msica movida.

Una msica guapachosa, como debe ser.


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De punchis punchis punchis.Preciosa. Punchis punchis punch!

Como estar en una discoteca a las nueve y media de la maana.

Y me dice mi esposa, si vienen a quejarse otra vez los vecinos por el ruido, t los

atiendes.

Qu coazo de ta, joder.

Con el asunto de los vecinos es de lo ms pesada.

No te enteras que nuestros vecinos estn sordos, especialmente la vieja de abajo?

Y me suelta la ta,pero los vecinos del edificio de enfrente no estn sordos, y ellos son

los que suelen quejarse de tu msica hortera.

Joder, es slo porque estoy de buen humor, sino le montara un pollo a la ta por hablar

mal de mi msica, con ese desparpajo, con tal ligereza.

Hortera dice, si mi msica es arte.

Y el punchi punchis estremeciendo toda la casa me pone todava de mejor humor.

Me acerco entonces a la cocina y ah siguen los tres, mirndose como estatuas.

Joder, digo, familia: que he puesto msica para estar de buen humor.

Pero seguan con sus caras de asco.

Hostia, les digo, con vosotros no hay quien pueda.

Y se me ocurre, joder, si es que estoy en uno de mis mejores das, a pesar de la putada

del pasaporte, que en realidad era un coazo, pensndolo bien, si todos somos

hermanos.


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No existen las fronteras, todos seres humanos.

Esta resaca me ha puesto de un buen humor de cojones. As que insisto: Qu os

pasa? Por qu estis tan apagados?

Y mi hija pequea, que es la nica que parece un poco menos muerta levanta la camisa

de pijama para ensearme unas horribles heridas y raspones.

No te acuerdas del buen humor que tenas ayer? Me suelta la bruja de su madre.

Y s, me acuerdo, sobre todo al ver las tiritas en la cara de mi hijo y el frasco de alcohol

vaco.

Mi mujer se sujeta un trozo de algodn en la costilla.

Esta vez s que la he liado, pienso.

Y entonces se me ocurre una idea tremenda.

Una idea cojonuda a la altura de las circunstancias.

Nios: vamos a ir de caas, les grito en los odos porque la msica apenas deja

escuchar las voces.

Vestiros, ducharos, maquillaros las heridas y perfumaros porque olis a puticlub de

carretera.

El que huele a puticlub eres t, me suelta mi hijo; joder, si es porque se parece

muchsimo a m, sino pensara que es un bastardo.

Y le digo, joder, tienes razn pequeo bastardo. Me pido la ducha primero.

Y me voy a la ducha.


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Qu mal huelo, joder. Me doy un bao perfecto.

Uno de verdad, de una hora y media ms o menos, con el grifo abierto todo el tiempo.

Que por eso tenemos gas natural, faltaba ms. 40 aos pagando un crdito para tener

el grifo abierto una hora y media con agua caliente.

Despus entran las dos nenas a la ducha, cuando yo me estoy vistiendo.

El cro tambin se quiere duchar, pero joder, ya no hay tiempo.

Nos vamos. Es tarde. Tendrs que perfumarte nada ms,le digo.

Hay que ahorrar agua, no seas tan inconsciente.

Y el chico me dice que no quiere ir, que ha quedado con sus colegas.

Colegas? A este to debera darle unas buenas leches, pero joder, si estoy de buen

humor.

Le digo: tus colegas son todos unos delincuentes, pasa de ellos por un da.

Y le ordeno que se vista porque nos vamos de caas en plan familia feliz.

Mi mujer maquilla a los cros para que no parezcan unos delincuentes o que un bruto

les ha dado una paliza y ella se cuelga unas joyas de fantasa que le regal por su

cumpleaos.

Felices vamos caminando por la calle, joder.

Bien peinados y duchados, excepto el cro, que como es un capullo, no pudo lavarse.

La puta nieve nos cae en los hombros como caspa.

Hermosa caspa,digo. Tocad la caspa celestial.


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Y nos metemos en un restaurante elegante, joder, porque el fro nos tiene jodidos.

Un lugar de los buenos, de los ms caros que hay en el barrio central, con sugerencia

del chef y tres camareros para servirte agua tibia de grifo.

Por qu no puede llevar un hombre feliz y arrepentido a su familia feliz a comer un

buen chuletn salado?

Vamos a pagar 50 eurazos por men, ms el vino que a m me salga de los cojones y

raciones de pan gratis. Un cesto entero de pan, joder,le suelto a los chavales que se

emocionan.

Mi esposa se queja, es muy elegante este sitio, debiste avisar que venamos a un lugar

as!Adems es carsimo. Cmo vamos a pagar esto?

Como si t fueras a pagar ta, todo el rato inconforme, djanos disfrutar, le suelto. Este

mes no vamos a pagar el alquiler, nos lo vamos a fundir completamente.

Tienen reservacin?Me pregunta un calvo en la puerta.

No, reservacin no, pero vamos a dejar una propina que te cagas.

Estis de suerte, justamente nos acaba de cancelar su mesa de siempre el obispo. As

que pasad, por favor.

Es la hostia este restaurante, han metido 8 mesas en un espacio donde slo caben

cinco o seis.

En los buenos restaurantes no abunda el espacio, claro, en cambio en las cafeteras de

comida rpida, le explico a mi hija, hay grandes pasillos intiles.


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La nena est fascinada por los bichos que nadan en un cubo y que de cuando en

cuando un infeliz saca para llevarlos a las cocinas.

El men est en seis idiomas y eso lo hace ms extico.

Toda la comida es fusin de algo con algo ,ms una racin de algo en salsa de algo

salpicada con algo de temporada servida en un trozo de algo vegetal.

Este es un lugar de calidad, nios, recordareis toda vuestra vida este men, os lo

aseguro.

El camarero no regresa.

Otro nos mira y sigue de largo, joder. Se nota que todos los camareros de este sitio son

extranjeros bien adiestrados.

Para aparcar el hambre derramamos un poco de sal y aceite de oliva en el pan.

Y directamente lo llevamos a la boca.

Joder, el aceite se escurre por el mantel y llega al piso.

Qu hostias, si nos estamos divirtiendo y entonces tambin derramo la sal y luego

pegamos servilletas por todos lados para disimular.

Mientras el camarero que nos dej la carta hace media hora sigue sin moverse

cuarenta centmetros para tomarnos la orden.

Pero qu coo importa si con el pan y la sal estamos de puta madre.

Pero mi hijo, que es un capullo, se desespera porque no le gusta el pan. Y para llamar

la atencin del camarero pega con la cuchara en el vaso haciendo un ruido provocador

y entonces todos los comensales nos miran.


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Mi hija, qu nena, ms pochola, grita de inmediato, camarero, camarero.

Y qu risas, joder. Los dos cros llamando con insistencia al camarero!Uno haciendo

la msica y la otra la voz.

Y el camarero se presenta casi de inmediato y nos suelta: no era necesario hacer tanto

escndalo, si estaba por venir.

Inevitablemente nos remos del enfado del camarero, de su cara de gilipollas extranjero

vestido como para una primera comunin.

Como una familia feliz nos miramos a la cara y soltamos una carcajada. Nos remos

contigo, no de ti, le aclaro al susodicho.

Queris ordenar?

Si, le digo, queremos ms pan porque ya se acab, y un men degustacin especial

para cada uno de nosotros!

Y para beber? Me dice el camarero.

Un vino cojonudo, le suelto.

Se me queda mirando y frunce el ceo. Cmo?

Uno bueno, oscuro o tinto, le contesto sin mirarlo y se va a buscar todo lo que hemos

encargado.

Cuando el criado llega con el vino lo sirve directamente en las copas y se marcha.

Joder, no es que sea quisquilloso, pero tampoco estoy ciego. Este to se est

comportando como un autntico gilipollas.


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Tena que darme a probar el vino para que yo dijera que est bueno y entonces me lo

sirviera, previa aprobacin y degustacin, joder. Aunque yo de vino no tengo ni zorra

idea.

Pero qu cojones, tenemos sed y nos bebemos el vino de un trago, mientras llega la

comida.

Mi mujer dice: voy al bao que este vino cojonudo me ha dado sed.

Pero no puede salir porque estamos atrapados en una mesa para dos, cuatro

personas. Y tendra que escabullirse por debajo, pero es de mal gusto, te vas a

ensuciar las rodillas, le digo.

As que le pedimos a los comensales de la mesa de al lado que se levanten y ellos a su

vez a los de al lado.

Hay que mover una serie de sillas y mesas para poder hacer un estrecho pasillo.

Es que mi mujer tiene que ir a hacer pis, les digo,porque el vino este, es tan cojonudo

que provoca incontinencia.

Qu desagradable, me suelta la vieja de al lado mientras se levanta a medio bocado de

merluza.

No s si le parece desagradable mi mujer o que vaya al aseo.

Y el camarero vuelve a poner unos cubiertos y una nueva dotacin de pan y aceite.

Oye, capullo, no me diste el vino a probar, que no te siente mal si la propina son dos

colillas de cigarros.


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Me inspira esta hermosa frase el pitillo que mi hijo acaba de encender para mitigar el

hambre.

Seor, por favor, aqu no se puede fumar.

Me lo dice a m o al cro? Si se lo dice a l no creo que le haga caso porque no es un

seor!

No seor, se lo estoy pidiendo a usted, por favor, que su hijo no fume.

Es la hostia que te llamen seor. Pero el cro sigue fumando hasta que le suelto una

hostia.

Y le responde: no haba ningn letrero que lo impidiera.

A pesar de que el cro es un capullo tiene razn, no hemos visto ningn letrero de

aquellos que pintan un cigarro con una equis al frente.

Y entonces grita un viejo que est al fondo, es decir, a unos cuatro metros, apaga ese

cigarro de mierda, joder, que estamos comiendo.

Y el cro lo tira al piso y lo pisa, muy dcil.

Pero no puedo negar que me irrita que corrijan a mis hijos otros, me pone de mal

humor.

Pero lo que realmente me enciende es cuando una mujer que est al lado de nosotros

le suelta al camarero: qu bien se coma en este restaurante antes de que llegaran los

inmigrantes, a comer, me refiero, porque eres t eres un excelente servidor.

Eso me enfurece, joder. Inmigrante yo? Excelente servidor el otro capullo?


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Pero si bes la bandera y jur la constitucin y no cualquier constitucin, una que fue

enviada por dios a los hombres. Estis escuchando la voz de un ciudadano.

Idiota, si tienes ms cara de extranjero que un delincuente, me grita un imbcil ya

levantado de su asiento.

Y en eso aparece mi esposa para liarla ms: que nadie pase al aseo de mujeres porque

se me fue el tampax y creo que se atasco todo.

Dos viejas se levantan tambin de su asiento como impulsadas por resortes, las muy

gilipollas se ponen como bestias: no les basta con saturar la sanidad pblica, ahora

tambin perturban nuestros restaurantes.

Le contesta la otra: Tienes toda la razn, si te haces un esguince o te operan, el hospital

ya no te presta las muletas como hace unos aos, porque de poco tiempo ahora los

inmigrantes dejaron de devolverlas pasado el periodo de convalecencia, te lo digo yo,

que soy mdico.

Mi hija, que no le gusta que dejen en ridculo a su padre, le tira un trozo de pan a la

maruja, directamente a los ojos. Pero eso, en lugar de sensibilizarlas, las pone ms

agresivas, joder.

Os dais cuenta, vienen a cometer delitos. Eso es todo lo que hacen, seguro van a pagar

con tarjetas de crdito falsas.

O con dinero robado a los ancianos, replica otro.

Y de un momento a otro toda la gente del lugar, incluyendo una horda de servidumbre,

ya est encima de nosotros.


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Yo tambin me levanto, es decir, me subo en la silla y les digo: pero de que hablis

insensatos, si el nico inmigrante aqu es aquel camarero de mierda que no me dio a

probar el vino.

Si todos los inmigrantes fuerais como l, otra cosa sera. Me dice una mujer que tiene el

cabello pintado de rubio y unos colgantes azules le saltan por debajo de la peluca.

Nos quitan el trabajo y no tienen formacin, vienen a destruir nuestra patria, nuestras

costumbres y nuestra lengua, grita un jubileta de mierda que ni siquiera tuvo la decencia

de ponerse de pie para insultar.

No es que quiten los trabajos, pero s que los han devaluado aceptando cobrar mucho

menos de lo que alguien de aqu cobrara, lo digo yo que soy un empresario, replica

otro.

Y un joven me dice: oye to, deberas pirarte con los tuyos, antes de que rompa una

botella en la cara.

Mientras la gente se esfuerza por levantar cada vez ms la voz, mi hijo enciende otro

cigarrillo. Joder, pero es que este to es un autntico capullo, no se da cuenta que en

la mes ano hay cenicero?

Y viene una anciana, se sube en las mesas, camina por encima hasta que llega a

nosotros y le coge la mano al cro para apagar el cigarro con sus dedos.

Joder, cre que le iba a dar un puetazo, pero la vieja slo quera que apagara el pitillo.

El cro le contesta con un escupitajo verdoso cuando sta se da vuelta.

Y entonces otra mujer nos increpa: Habis visto? Por eso baja el nivel de nuestra

educacin, esta gente no sabe ni cmo coger un tenedor.


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El chef se asoma, apenas le vemos el sombrero gracioso que suelen usar estos tos

regordetes, y protesta: seguro que son polgamos y practican la ablacin a sus hijas.

Esta vez nos ha pillado. Polgamo s que me gustara ser, pero la otra cosa no podra ni

deletrearla, seguro es extica.

Tienen muchos hijos y copan las ayudas, cabrones, las ayudas son para los nacionales.

Ya nos habis arruinado la comida, inmigrantes de mierda, no os conformis con

prostituiros, ahora queris comer en un lugar de seis cubiertos.

Esa voz no la puedo precisar porque no me deja ver la gente que tenemos encima de la

mesa.

Es inevitable irnos, le digo a los chicos, a pesar de que el muchacho sigue fascinado

derramando aceite en el mantel de tela hasta que llega al suelo.

Joder, con razn el piso est tan pegajoso.

Y nos vamos, joder, antes de que nos linchen, entre abucheos. Antes les suelto a todos

los comensales: estis muy jartos, yo flipo con gentuza como vosotros, me voy a un

lugar de mejor categora.

Al salir un viejo le toca el culo a mi mujer y le grita: zorrona.

Creo que fue lo ms amable del local, el viejillo pareca simptico.

Y justo en la calle un grupo de maderos nos detienen.

Por alteracin del orden pblico, dicen, mientras la puta nieve cayendo como misiles en

la cara.


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Y nos meten, a mi mujer y a m, en un coche de la polica local. Joder. Y en ese

momento me voy cagando directamente en la i griega, en el asunto del pasaporte de

mierda y sobre todo en este pas con coches polica sin calefaccin, joder.

A los chicos se los llevan en otro transporte, previo test psicolgico o no s qu letana

legal que un matadero recita.

Pagamos una multa, que es superior a lo habramos pagado por comer en aquel sitio.

Y nos regresan a los nios, en el mismo lugar donde a m me requisaron la

documentacin.

Despus de firmar unos papeles todos volvemos a casa, con la nieve entre los dedos.


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LTIMA NEVADA DEL AO

Haba dejado de nevar hasta hoy, qu mala suerte.

Jodida suerte.

Justo el da que tengo que ir a recoger el pasaporte nacional a la oficina de extranjera,

justo el da que por fin se acaba esta mierda.

Me dejaron un aviso hace dos das, por favor presntese en:

Toda la ciudad est colapsada. Anunciaron suspensin parcial de actividades. Yo no

siquiera puedo salir de de casa, hay un montn de nieve cubriendo el garaje.

Los chicos no van a ir al colegio, es normal, con tanta puta nieve, quin puede moverse.

Llamo directamente a la comisara, para preguntar si lo puedo recoger ms tarde,

cuando haya pasado por este barrio marginal el capullo que se encarga de remover la

nieve.

+ Polica? Oficina de polica?

+ S?

+ Oiga, tengo cita hoy para recoger mi pasaporte, pero no puedo salir de casa por

la jodida nieve. Qu puedo hacer?

+ Es su primer pasaporte, seor? Es renovacin?

+ S, en esta nacin es mi primer pasaporte, soy nacionalizado.

+ Es nacionalizado?

+ Efectivamente!


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+ Pues no se le nota tanto, tiene ms acento que los de aqu. Mire, no hay ningn

problema con usted, puede venir cuando le plazca, aqu guardamos su

documentacin, no se preocupe y disfrute la nevada.

Nunca me haban dicho que tena ms acento que los de aqu, que ya lo estn

perdiendo, dicho sea de paso, con tanto fuereo.

Qu pasaporte ni que hostias, pero si soy todo un ciudadano, uno entero, uno de

verdad, con acento y todo, que hasta una ilustre polica lo reconoce, joder.

Si soy casi un aborigen, llevo aos integrado, siendo uno ms, con un acento local

de cojones!Por fin alguien lo reconoce, joder.

Voy por mi pasaporte viejo, uno verde con las comisuras rasgadas y sucias; nada

ms verlo me dan ganas de mearlo entero.

Y lo hago.

Me saco la polla!Despus lo dejo flotando en el vter, lleno de pis.

Por fin las cosas toman su rumbo, le digo a los chicos, y me voy con ellos a mirar la

nieve, con un gorro azul marino que me regalaron en el da del padre pasado.

El parque est cubierto de hielo, totalmente blanco, un perro corre mojado por todo

el lugar y nos salpica.

SOL,UNA LUZ QUE CIEGA

Derechos reservados del texto a nombre de Enrique Olmos.

Los derechos de esta obra se encuentran registrados ante la Sociedad General de Autores Espan!oles (nu!mero de socio 110068), aquien se debe solicitar autorizacio!n para su montaje, puesta en escena, lectura pu!blica, edicio!n y/o traduccio!n; adema!s del autor quienpuede fungir como intermediario a trave!s del correo: [email protected]

LA OMISIN A ESTA CLUSULA CONSTITUYE UN DELITO

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