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En este trabajo que he realizado, estudio la comunicación, los programas que se han desarrollado para fomentarla en el ámbito conyugal, y la repercusión que tiene ésta en la familia. Desde mi formación: la psicología, he enmarcado este estudio en el ámbito de la psicología de la comunicación, la cual investiga los procesos psicológicos relacionados con las conductas de comunicación entre personas en el marco de la psicología social.
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PROGRAMAS DE COMUNICACIÓN CONYUGAL
Silvia Zarraluqui López
MIEP 2010
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1. Introducción ................................................................................................................................... 3 2. Justificación .................................................................................................................................... 6 3. Importancia de la comunicación en la relación conyugal .......................................................... 8 4. Aspectos funcionales de la comunicación ................................................................................... 14 4.1 Comunicación de calidad ............................................................................................................. 14 4.2 Factores que componen la comunicación ................................................................................... 14 4.3 La apertura o transparencia .......................................................................................................... 15 4.4 Confirmación ............................................................................................................................... 15 4.5 Administración de transacciones ................................................................................................. 16 4.6 Adaptabilidad situacional ............................................................................................................. 18 5. Aspectos disfuncionales de la comunicación .............................................................................. 20 5.1 Indiferentismo .............................................................................................................................. 20 5.2 Dependencia ................................................................................................................................. 21 5.3 Manipulación ............................................................................................................................... 21 5.4 Desconfianza ................................................................................................................................ 22 5.5 Independentismo .......................................................................................................................... 22 5.5 Prepare /Enrich program (David H. Olson & Amy K. Olson) .............................................. 43 5.6 Celos ............................................................................................................................................. 22 5.7 Instrumentalización del otro ......................................................................................................... 23 6. Principales programas formativos para la mejora de la comunicación ................................. 26 6.1 Couple Communication Program (Miller, Wackman,Nunnally) (MCCP) .......................... 28 6.2 ACME Association of Couples for Marital Enrichment D. Mace model (1 982) ........ 32 6.3 EE Marriage Encounter :Milholland & Avery / G. Calvo model (1975 ............................... 35 6.4 RE Relationship Enhancement :B. G. Guerney, Jr. (1977) .................................................. 38 Bibliografía ....................................................................................................................................... 60 Conclusiones ..................................................................................................................................... 59 Conclusiones acerca de los programas de enriquecimiento matrimonial ................................... 50 Discusión personal ............................................................................................................................ 57
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1. Introducción
En este trabajo que he realizado, estudio la comunicación, los programas que se han desarrollado
para fomentarla en el ámbito conyugal, y la repercusión que tiene ésta en la familia. Desde mi
formación: la psicología, he enmarcado este estudio en el ámbito de la psicología de la
comunicación, la cual investiga los procesos psicológicos relacionados con las conductas de
comunicación entre personas en el marco de la psicología social.
Para comenzar quiero plantear las bases de qué es la comunicación, qué elementos participan en
ella, los tipos de comunicación que se dan, las funciones que tiene y las barreras con las que nos
encontramos al comunicarnos.
Por tanto, ¿Qué es la comunicación? Desde una visión antropológica, la comunicación es “una
necesidad del ser humano, y sus características son relación entre personas, participación mutua,
entrega y referencia al ser sí-mismo.”(Jaspers, K. (1976) y Polaino Lorente, A. (1976))
Por tanto ,”ser hombre y ser en comunicación” es la misma cosa, y como plantean estos autores se
trata de una necesidad, que como el propio término define “communis”, se refiere a la necesidad de
“poner a la luz de todos” nuestros pensamientos.
Para que el ser humano pueda satisfacer esta necesidad se deben de dar una serie de elementos, que
según autores como Lucía B. Arranz V., Aguado D.; (2008) participan siempre en un proceso de
comunicación.
En primer lugar interviene de manera obligatoria un emisor que elabora a través de un proceso
interno y personal (filtros) un mensaje, codificando sus ideas y pensamientos, lo estructura y
transmite al receptor de manera directa o indirecta. El emisor es pues la propia persona que desea
establecer un contacto de manera propositiva y expresar sus pensamientos o sentimientos a otra
persona capaz de escucharle y comprenderle. Esta persona es el receptor, el objeto del mensaje del
emisor.
Cuando deseamos expresar algo lo hacemos a través de un mensaje. Este puede contener
intenciones, ideas, opiniones, hechos, conocimientos, emociones, vivencias, deseos y sentimientos
de la propia persona. Cuando construimos mentalmente el mensaje con anterioridad a emitirlo, lo
transformamos en claves, símbolos o imágenes, de tal forma que sea entendible a nuestro receptor.
En todo este proceso participa nuestra capacidad planificadora y de establecer objetivos, pues si
nuestro objetivo es no ser entendidos, igualmente tendremos que transmitir nuestro mensaje a través
de signos previamente planificados, que sepamos que nuestro receptor desconoce.
Una vez tenemos claro el objetivo, y codificado el mensaje de acuerdo a él, sabremos el resultado
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de nuestra intervención, a través del feedback que generará nuestro emisor. Este se manifiesta a
través de una respuesta de acuerdo a nuestro mensaje, un gesto o un comportamiento.
Pero no todo es tan simple, ya que existen una serie de variables independientes de nuestra
intencionalidad que pueden determinar que el receptor no decodifique el mensaje correctamente.
Estas variables son denominadas por Polaino Lorente y Martinez Cano (1999) como barreras en el
proceso de la comunicación. Para estos autores son tres las barreras: en primer lugar, las físicas ,que
impiden la recepción del mensaje con claridad (Ej. el ruido (las interferencias que se producen
durante la transmisión del mensaje); las barreras actitudinales ,que son aspectos de tipo personal,
cultural o social que interfieren o distorsionan en contenido del mensaje (los filtros o barreras
mentales que surgen de nuestros prejuicios, valores, experiencias, cultura...) y por último, las
barreras derivadas del proceso de comunicación como el vocabulario inapropiado, la falta de orden,
claridad, expresión .Por ejemplo que no comparta el conocimiento del código a través del cual se
construye el mensaje (normas, lenguaje y símbolos empleados)o que el contexto (entorno en el que
se produce la comunicación) otorgue al mensaje un significado distinto del que le damos .
Hasta ahora parece que solo me refiero a un tipo de comunicación, la verbal, sin embargo cuando
nos comunicamos emitimos tres tipos de información aparte de la información verbal en la que
utilizamos las palabras de manera oral o escrita. Así utilizamos también la información paraverbal o
paralingüística, que hace referencia a cómo transmitimos el mensaje, el volumen de la voz, el tono,
timbre, velocidad…; la información no verbal y que se trata del lenguaje del cuerpo, gestos,
postura, expresión (cinética)…,y por último los factores espaciales (proxémicos).
Las relaciones existentes entre el lenguaje verbal y el no verbal están organizadas por una serie de
reglas que se denominan meta comunicación (Watzlawick, 1980).
Respecto al lenguaje no verbal que antes he definido como el lenguaje del cuerpo, también es
intencional y busca un objetivo que determina su función. Según Polaino Lorente y Martinez Cano
(1999) la función puede ser la de producción lingüística, que está muy relacionada con el habla;
puede ser reguladora de la interacción interpersonal, que determina las relaciones entre el emisor y
el receptor, o expresiva, que transmite afectos y cualidades.
Por tanto, éste es un proceso necesario para el ser humano, pero a la vez complejo. Existen
numerosas barreras que impiden que nuestra comunicación sea efectiva, y que por tanto inciden
directamente sobre nuestras relaciones interpersonales.
De aquí deduzco que pese a ser un bien inherente al ser humano, la comunicación precisa de cierto
aprendizaje para poder desarrollarla de forma positiva y adecuada a nuestro medio.
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La capacidad de educar la comunicación es la creencia que fundamenta los programas que presento
en este estudio, con la finalidad de que sirvan al lector para conocer cómo trabajar un bien del ser
humano del que aún desconocemos todo su potencial.
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2. Justificación
Las razones por la que elegí este tema para desarrollar mi trabajo de investigación fin de máster
fueron varias.
En primer lugar cuando estudié la carrera de psicología tuve la oportunidad de recibir clases de
terapia familiar de un buen profesor, que me introdujo en el mundo de las relaciones interpersonales
desde un enfoque sistémico. Lo hizo de manera práctica, por lo que tuve que ponerme al otro lado
del cristal y sentirme como una terapeuta cuya única herramienta para hacer que el sistema familiar
volviera a estructurarse era la comunicación. Recuerdo especialmente la capacidad que tiene una
pregunta bien dirigida para destapar conflictos internos nunca antes hablados. Me impacto de gran
manera como la comunicación con el paciente era la verdadera y única arma que teníamos los
terapeutas para ayudar a recuperar el sistema familiar.
Por otro lado, al acabar mi carrera, me ofrecieron un trabajo en un despacho privado de psicólogos
donde se hacía principalmente terapia conyugal. Mi trabajo consistía en realizar las evaluaciones y
elaborar los informes iniciales. Durante el año y medio en el que trabajé, cada fin de semana me
reunía con una pareja que daba su matrimonio prácticamente por perdido. Los resultados de las
pruebas corroboraban una situación a la que me resultaba difícil ver solución alguna. Sin embargo
pasados unos meses de terapia con los terapeutas del despacho, me encontraba con una pareja
completamente distinta a la que había llegado. Esto que parecía casi “magia” era producto de una
buena psicoterapia, por lo que sentí gran curiosidad por comprender ese “arte”, y esta se convirtió
en mi segunda razón para querer ahondar en el mundo de las relaciones conyugales.
La tercera y última razón proviene de una idea en la que reparé hace tiempo. A raíz de mi trabajo en
el despacho tuve que realizar unas pruebas a una pareja y a sus hijos. Éstos se encontraban en los
juzgados de familia. Las pruebas las realicé para la Psicóloga forense que estaba estudiando la
posible existencia de violencia doméstica en esta familia, y el resultado de dicha investigación
determinaría quién dispondría en el futuro de la custodia de sus tres hijos.
Al obtener los resultados de las pruebas descubrimos que efectivamente ,el marido ejercía violencia
contra su mujer, que existía un alto nivel de agresividad en el hijo mayor, y que los tres menores
sentían desprecio hacia su madre. Ante esta situación reflexioné sobre cómo los modelos parentales
determinan el carácter de los hijos. Leí varios estudios donde se corroboraba que la mayoría de los
actuales maltratadores habían vivido el maltrato en su infancia, donde habían aprendido de sus
padres modelos de comunicación agresivos, invasivos e ineficaces. Entonces ¿cómo no existen
programas de intervención en mejora de la comunicación para los menores que proceden de dichas
familias? Las medidas que se toman actualmente son únicamente paliativas.
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Por lo que ante este panorama, y con estas inquietudes decidí orientar mi futura tesis doctoral a
desarrollar un programa preventivo para estos menores víctimas del conflicto. Un programa que
estuviera vertebrado por la enseñanza de estrategias de comunicación y herramientas de resolución
de conflictos funcionales en las que no se utilizara agresividad de ningún tipo.
Esta investigación me brinda la oportunidad de familiarizarme con programas de mejora de la
comunicación conyugal, que pueden ayudarme a asentar las bases de la eficacia de una intervención
posiblemente preventiva.
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3. Importancia de la comunicación en la relación conyugal
Como he mencionado en la introducción, la comunicación es un bien inherente al ser humano que
responde a su necesidad de relacionarse y entregarse a los demás.
La capacidad de comunicación es un potencial innato, y digo potencial porque precisa de ayuda
externa para desarrollarse en plenitud.
La primera y más importante escuela para aprender a comunicarse es la familia. Es el espacio que
determinará como nos comunicaremos con los demás posteriormente.
Fitzpatrick y Caughlin (2002) señalan:”la familia es donde la mayoría de nosotros aprende a
comunicarse y, aún más importante, donde la mayoría de nosotros aprende a pensar acerca de la
comunicación''
La familia permite que el ser humano desarrolle los primeros balbuceos y acabe dominando las
reglas de la dialéctica y la retórica. Para ello, las familias establecen de manera natural formas de
coordinarse para satisfacer las necesidades comunicativas de todos sus miembros, y es a través de
estos patrones comunicativos como también transmiten sus valores, y objetivos.Por tanto sostienen
el desarrollo comunicativo, a la vez que transmiten conocimientos vitales.
Estudios que fundamentan estas ideas son los desarrollados por Koerner y Fitzpatrick, 2002a,
2002b; Kunkel, Hummert, y Dennis, 2006; Whitchurch y Dickson, 1999, quienes también
reconocen la importancia de la familia como el marco fundamental para el aprendizaje de la
comunicación interpersonal básica, las competencias y normas Estas teorías afirman que la
comunicación padres-hijos enseña a los niños las habilidades cognitivas y orientaciones necesarias
para sus futuras relaciones sociales (Koerner y Fitzpatrick, 2002a).
Como he dicho antes, cada miembro de la familia tiene necesidades distintas, y para poder
satisfacer a todos sus miembros, según describe la autora chilena Ximena Santa Cruz Bolivar,
existen distintos niveles de comunicación dentro de la familia, y de acuerdo a esto se establecen
subsistemas que tienden a tener un determinado tipo de relación interpersonal e intrapersonal. La
autora se refiere al sistema conyugal, el sistema parental y el sistema filial.
Esto significa que los padres establecen un nivel de comunicación parental que ejerce un rol de
autoridad sobre el sistema filial, los hijos establecen entre hermanos una comunicación que les
permite ejercer su rol de hijos frente a sus padres, y a un nivel distinto se establece el subsistema
conyugal, donde se encuentra la pareja, se trata de un nivel exclusivo de adultos, donde se viven los
roles de esposo y esposa.
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Cuando la familia deja claros los límites y normas entre los subsistemas, la comunicación entre sus
miembros tiende a ser más directa, eficaz y transparente.
Lo que la autora quiere decir con esto es que cuando existe un problema a nivel parental, por
ejemplo respecto a la administración del hogar, este problema no debería afectar a nivel conyugal,
y por tanto no traspasarse ese desacuerdo a la pareja. Por otro lado, tampoco deberían involucrar a
sus hijos en la discusión, por lo que los sujetos deberían resolverlo como padres y luego
comunicárselo a sus hijos. Esta forma de establecer límites estará muy influenciada por la historia
familiar.
Es fundamental que las familias sean capaces de aprender a lograr que sus miembros expresen sus
necesidades, emociones y expectativas respecto a los otros con respeto sin temor a la negación y
descalificación .Al explicitar dichos elementos se establecerán relaciones más claras y eficientes
que facilitarán la solución de problemas comunes.
Aún así, nos encontramos con familias que no están integradas y viven antagonismos y rupturas que
afectan a su comunicación.
Pero ¿es tan importante en una familia que todos sus miembros estén integrados
“comunicativamente?. Algunas veces pensamos que simplemente con existir voluntad de amor y
entrega al otro es suficiente. Sin embargo algunos estudios nos dicen que esto no es así.
Por ejemplo, en un estudio realizado por Soliz, J.; Thorson A. R; Rittenour, C.E (2009), guiados
por el “Common Ingroup Identity Model” l (S. L. Gaertner& J. F. Dovidio, 2000) y la teoría del
“Communication Accommodation Theory (C. Shepard, H. Giles, & B. A. LePoire, 2001), los
autores examinan como el valor de una comunicación abierta, que dé apoyo a la persona y que
permita el desarrollo de una identidad predice más satisfacción en las relaciones y ayuda a
compartir una identidad familiar y racial en familias multiraciales.
Este estudio parte de la idea de que la comunicación es uno de los factores que habitualmente se
relaciona con el sentimiento común de identidad grupal y la calidad de las interacciones
intergrupales.
En las familias multiraciales, la comunicación (lenguaje, el contenido, el estilo) varía mucho entre
los miembros de la familia, dependiendo del sentimiento que perciban de afiliación versus
distanciamiento.
Pero, aunque exista mucha afiliación, no tener la certeza de qué se espera de nosotros en términos
de interacción social con los miembros de la familia provoca sentimientos de ansiedad y
disconformidad (Vivero & Jenkins, 1999).Por lo que, volviendo a la pregunta que he planteado
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antes, más allá de la afiliación, ¿es necesario un apoyo comunicativo para que la familia
“funcione”?
En este estudio, los autores utilizaron la escala Quality of Relationships Inventory (Pierce, Sarason,
& Sarason, 1991), donde puntuaciones altas indican altos niveles de apoyo comunicativo en la
familia.La muestra fue de 139 participantes con edades comprendidas entre 19 y 53 años.
Los resultados demuestran que una comunicación abierta, que dé apoyo a la persona y con la que
la persona se identifique está relacionada positivamente con una alta satisfacción en las relaciones
familiares.Solo la comunicación abierta y que da apoyo es predictiva de un sentimiento común de
identidad familiar.
Así mismo ,la comunicación que supone un apoyo a la persona, y con la que se identifica predice
que en las relaciones familiares se perciban menos diferencias.
También disminuyen las diferencias percibidas entre los miembros de los grupos raciales o
religiosos a los que la persona pertenece ya que utilizamos apropiadamente una comunicación
acomodada a las expectativas y los estándares de otros, como un modo de obtener aprobación,
inclusión y afiliación. Estos comportamientos están directamente asociados con percepciones más
positivas de las interacciones o relaciones sociales, puesto que favorecen que el contexto sea más
homogéneo, del mismo modo las vías de comunicación no adaptadas favorecen la distinción
interpersonal o diferencias grupales, las cuales se perciben de manera más negativa
Aún así, estos resultados varían entre las familias en función de sus diferencias culturales y los
estándares de comunicación que utilizan.
Percibir que tenemos cosas en común en el grupo familiar unido a unas relaciones satisfactorias
minimiza las percepciones de diferencias intraindividuales dentro de éste.
Esto responde a la pregunta que he lanzado antes. No es suficiente en una familia la presencia de
una fuerte vinculación y entrega mutua para que el sistema funcione, más allá de esto la
comunicación determina que nos sintamos parte de una familia con identidad propia. Incluso me
atrevería a decir que en ausencia de una buena comunicación, esta voluntad de vincularse también
desaparecería.
Pero voy a presentar más estudios que concretan estas ideas. El autor Ledbetter A.M (2009)
examinó la correlación positiva entre los patrones de comunicación familiar y el mantenimiento
de relaciones, la amistad y cercanía entre miembros del mismo sexo.
Este autor trabaja esta correlación apoyándose en que si la familia funciona como la primera fuente
de conocimiento social para la mayoría de los individuos, por tanto los esquemas de comunicación
familiar pueden influir en la comprensión de las relaciones personales.
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Para este estudio se siguió la teoría de dos autores Koerner y Fitzpatrick (2002) , los cuales
conceptualizan los patrones de comunicación familiar a la hora de establecer relaciones personales
en dos dimensiones: en primer lugar, la orientación de las referencias de la conversación, que
supone el grado en que las familias crean un clima en el que se aliente a todos los miembros de la
familia a participar libremente en una interacción que abarque una amplia variedad de temas
(Koerner y Fitzpatrick, 2006,).
Las familias con un nivel elevado de apertura en la orientación de la conversación, permiten discutir
los detalles de la vida cotidiana de sus miembros, compartir pensamientos y emociones, y
hablar abiertamente de temas polémicos.
En segundo lugar, la orientación de la conformidad describe el grado en que la comunicación
familiar hace hincapié en un clima donde prevalece homogeneidad de actitudes, valores y
creencias’’ (Koerner y Fitzpatrick, 2006.)
El autor de este estudio, utilizó estas dos dimensiones para medir los patrones de comunicación
familiar.
Ledbetter A.M;(2009) realizó el estudio con una muestra de 417 participantes con edades
comprendidas entre 18 a 45 años que asistían a los cursos de comunicación de una universidad
pública americana. Finalmente los resultados indicaron que las pautas de comunicación familiar
están asociadas con el establecimiento de amistades cercanas.
Específicamente, los adultos jóvenes de familias de gran orientación hacia la comunicación que
utilizan con más frecuencia la comunicación directa, tienen más facilidad para establecer amistades
cercanas.
Por otro lado las familias con patrones inflexibles en su comunicación (orientación de la
conformidad), pueden fomentar la reducción de las amistades de sus hijos, así como un menor
ajuste a la vida universitaria debido a su menor flexibilidad a los cambios (Ramos, 1992; Rohlfing,
1995).
Los hijos que siguen un modelo de comunicación muy cohesionado a las normas de la familia,
tienen menos posibilidades de aprender la flexibilidad y la espontaneidad necesaria para la
formación efectiva de mensajes sensibles (Koesten, 2004).
Concluyo tras la lectura de este estudio que unas pautas correctas de comunicación (flexibles y
orientadas a las referencias), no solo ayudan a mejorar la vinculación familiar como afirmaba el
estudio anterior, sino que van más allá del sistema, ayudando a mejorar el bienestar social de sus
miembros.
Por último, para aportar datos de población española, presento el siguiente estudio de Estévez, E.,
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Murgui, S., Moreno, D., Musitu, G. (2007). Este estudio trata la influencia de la comunicación
familiar desde un enfoque distinto, el de las consecuencias negativas de un uso disfuncional de esta,
y concretamente su influencia en el comportamiento violento.
En primer lugar, afirman que es posible que los problemas de comunicación con el padre y la
madre, como principales figuras de autoridad informal, influyan en el desarrollo de una actitud
negativa hacía otras figuras de autoridad formal, como la policía o los profesores. (Emler, Ohana y
Dickinson, 1990) La actitud hacia la autoridad institucional es uno de los factores más
estrechamente relacionados con el comportamiento violento en la etapa adolescente (Emler y
Reicher, 2005)
En este estudio participaron un total de 1.049 adolescentes de ambos sexos con edades
comprendidas entre los 11 y los 16 años, y el 88% de ellos pertenecían a familias nucleares
biparentales
Los instrumentos que se utilizaron para recoger la información fueron la Escala de Comunicación
Padres- Adolescentes (PAC) de Barnes y Olson (1982), la Escala Multidimensional de
Autoconcepto (AFA) de Musitu García y Gutiérrez (1994), la Escala de actitud hacia la autoridad
Institucional de Reicher y Emler (1985), la Escala de Conducta Violenta de Herrero, Estévez y
Musitu, y la escala de Percepción del Alumno por el Profesor.
Los resultados muestran que existe una estrecha asociación entre la calidad de comunicación con el
padre y el comportamiento violento del adolescente en la escuela.
Por tanto existe un vínculo importante entre la comunicación familiar funcional y el auto concepto
positivo del hijo, constituyendo la comunicación, un relevante factor protector.
Finalmente, los autores afirman que también en otros estudios se ha mostrado la relación inversa, en
la cual los problemas de comunicación, especialmente con la madre, pueden constituir un factor de
riesgo y provocar la autopercepción negativa del hijo, con respecto a su contexto familiar. (Estévez
et al. 2006; Jackson, Bijstra, Oostra y Bosma, 1998)
Como conclusión de este apartado, acerca de la importancia de la comunicación en la familia,
destaco los resultados obtenidos en los tres estudios, donde fundamentalmente observamos que una
comunicación abierta, positiva, fluida y empática tiene repercusiones en el establecimiento de
relaciones intrafamiliares e interfamiliares. Además es determinante en el establecimiento de una
imagen cohesionada de la familia y el grupo racial, en el fomentar las relaciones sociales de sus
miembros (amistades), y prevenir comportamientos violentos y desadaptativos hacia la autoridad.
En resumen diría que la comunicación es una capacidad innata, pero que claramente puede
desarrollarse de manera disfuncional en la familia. Esto puede ser voluntario o involuntario en
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función de los modelos parentales, pero el hecho que debemos de tener en cuenta es la importante
correlación existente entre los patrones de comunicación desarrollados y la vida del sujeto dentro y
fuera de la familia. Además creo que no solo estamos hablando de que influye en aspectos
concretos de la vida como las relaciones amistosas sino que establecer patrones comunicativos
funcionales ayuda a tener una vida más plena y más feliz.
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4. Aspectos funcionales de la comunicación
Tras reflexionar sobre la importancia de la comunicación y su efecto en aspectos fundamentales de
la vida del ser humano, me pregunto: ¿Pero qué aspectos hay que trabajar de la comunicación para
que ésta sea efectiva? ¿Dónde está por tanto la barrera que distingue un buen funcionamiento
comunicativo de uno desestructurado? Y a nivel conyugal y familiar ¿qué tipo de comportamientos
comunicativos funcionan?
4.1 Comunicación de calidad
A continuación voy a definir qué es una comunicación de calidad.
Creo personalmente que una comunicación de calidad a nivel conyugal, hace referencia a un
proceso interpersonal, transaccional y simbólico por el cual los cónyuges pueden enfrentarse y
mantener una comprensión profunda del otro. Cada miembro de la pareja le transmite al otro su
comunicación, en un modo relativamente libre de sanciones culturales o sociológicas. Además
según autores como Miller y Steinberg (1975), la calidad ocurre solo cuando los participantes en la
comunicación basan las atribuciones que hacen del comportamiento verbal y no verbal de su
cónyuge en el conocimiento del otro, como individuo único.
La comunicación de calidad es "una transacción", ya que es a la vez el estímulo y la respuesta de la
interacción conyugal y depende de la capacidad de un cónyuge tanto para enviar como para recibir
señales. Hay variables como la habilidad de escuchar y los estilos de respuesta que son tan
importantes como el envío de mensajes
En la comunicación de calidad debe de haber un nivel alto de acuerdo entre los cónyuges en cuanto
a la relación entre el símbolo y el referente. Los cónyuges deben desarrollar un repertorio común de
significados simbólicos. Este es un proceso que se elabora poco a poco, depende del tiempo y de las
secuencias de interacción, no de los monólogos individuales. Es un constructo estable, pero no
estático.
Por tanto, la comunicación de calidad es una colección dinámica de comportamientos cuyo
producto final es la interacción entre dos sujetos, y cuyo objetivo es el logro y el mantenimiento de
la comprensión interpersonal
4.2 Factores que componen la comunicación
Respecto a qué elementos componen una comunicación de calidad, algunas investigaciones
existentes hablan de 4 componentes principales: La trasparencia o apertura, la confirmación, la
gestión transaccional y la adaptabilidad a la situación.
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Cada uno de estos componentes se define por unos comportamientos, que hacen referencia tanto al
contenido como a los niveles de relación, según el punto de vista de Watzlawick, Beavin, y Jackson
(1967).
4.3 La apertura o transparencia
Se trata de una estructura multidimensional. En primer lugar, es la conducta de comunicación la que
permite a una persona ser percibida por los otros como es.
También, se refiere a la capacidad de la persona para recibir información de los demás tal y como
éstos se perciben a sí mismos.
Centrándome en el ámbito de la pareja, Jourard (1971) resume la transparencia a nivel conyugal
como "el hecho de revelar información personal a terceros".Para que podamos comunicarnos con
transparencia a nivel conyugal son necesarias una serie de condiciones que a continuación describo.
En primer lugar, una persona transmitirá un mensaje personal siempre que se encuentre en la mejor
posición para revelar la información. Sabremos si su mensaje es privado y personal en función del
contenido y del estilo. El contenido es el significado literal del mensaje. Las señales del contenido
pueden ser verbales, no verbales, digitales y analógicas. El estilo ,por otro lado ,opera a nivel
relacional, y señala el grado en que el contenido es representativo de los sentimientos reales de una
persona o de sus ideas. Es un elemento de mediación.Por ejemplo, si un cónyuge dice, "Te amo", de
una manera vacilante o imparcial, el mensaje se interpreta de manera diferente a si la declaración se
hizo de forma espontánea o con pasión.
El segundo elemento importante en la transparencia es que el intercambio de información personal
y privada debe ser recíproco, por lo que la calidad de la comunicación en el matrimonio depende de
la apertura bilateral.
El tercer elemento se refiere al grado de acuerdo y de desacuerdo en el matrimonio. Este es un
constructo difícil de definir, puesto que no es raro que algunas parejas que se enfrentan
regularmente, muestren un alto nivel de satisfacción en su relación matrimonial. El el acuerdo y el
desacuerdo pueden producirse en dos niveles de comunicación: en el contenido y en los niveles de
relación.
Si bien el contenido del conflicto tiene un impacto, la cantidad y calidad del desacuerdo en el nivel
relacional puede ejercer más influencia en la calidad de la relación. Resultados de investigaciones
recientes (Gottman (1979) apoyan esta conclusión.
4.4 Confirmación
El siguiente componente que contribuye a una comunicación de calidad es la confirmación. Una
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respuesta de confirmación indica la aceptación de uno mismo y aceptación de la definición de la
relación que nos ofrece el cónyuge. Se transmite a través de respuestas positivas que comunican un
reconocimiento o aceptación de las cualidades mostradas por el otro. (Ej. Tienes razón)
De forma opuesta, las respuestas de rechazo comunican el reconocimiento de la definición del otro
y de la definición de la relación , porque ha existido comunicación, pero el sujeto rechaza la
información. (Ej. Estas equivocado)
La desconfirmación comunica un fracaso en la comunicación o la negativa a reconocer la realidad
de los otros, de uno mismo y de la definición de la relación. Ej. Tú no existes. (Watzlawick, Beavin,
& Jackson, 1967).
Fisher y Sprenkle (1978) comprobaron la importancia de la confirmación en una encuesta realizada
a 310 consejeros matrimoniales y familiares .En dicha encuesta la respuesta de confirmación que
consideraba al remitente y su mensaje importante y valioso, incluso si no había acuerdo fue
calificada como el aspecto más importante para el funcionamiento familiar saludable. La escucha
atenta, otro comportamiento generalmente asociado con la confirmación, fue catalogada como muy
importante en el mismo estudio.
Por el contrario, las consecuencias pragmáticas de rechazo han sido documentadas por los médicos
e investigadores que han señalado que la falta de autovalidación en el nivel relacional de la
comunicación es un atributo distintivo de los distintos trastornos sistémicos familiares (Haley,
1976; Laing, 1961).El impacto de la desconfirmación parece aún más fuertemente ligado a la
alienación interpersonal y las alteraciones mentales (Laing, 1961; Watzlawick, Bea-vin, & Jackson,
1967).
La confirmación es un término difícil de operacionalizar ya que comporta la estructura gramatical,
la selección de palabras, las características paralingüísticas, comportamientos kinésico, expresiones
faciales, la postura y el contexto. Con estas características en mente, las respuestas de
confirmación se definen como cualquier respuesta positiva a nivel relacional de la comunicación.
Cissna y Seiburg sugieren que los comportamientos de confirmación se pueden clasificar en tres
grupos: (a) el reconocimiento (por ejemplo, el contacto visual frecuente), (b) admisión de la
información (por ejemplo las respuestas directas de feed-back) y (c) aprobación (por ejemplo,
expresiones de aceptación de los sentimientos del otro).
4.5 Administración de transacciones
La administración de transacciones se considera el tercer elemento a tener en cuenta en una
comunicación funcional. La gestión de transacciones es la capacidad de los cónyuges para controlar
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su comunicación en lugar de dejar que ésta les controle a ellos. Requiere una orientación activa,
capacidad de establecer normas viables para la interacción y en tercer lugar, los comunicadores
deben tener la capacidad de controlar el flujo de comunicación para alcanzar los objetivos deseados.
En el plano cultural, esta capacidad depende del cumplimiento de una serie de normas generalmente
aceptadas o convenios de comunicación sobre el comportamiento a la hora de hablar, las
interrupciones, la duración y la frecuencia de las pausas, y la escucha (Wiemann, 1977).Las reglas
también operan a nivel social para "definir un efecto esperado y / o el rango apropiado de los
comportamientos de comunicación en determinadas situaciones sociales" (Knapp, 1978, p. 59).
La comunicación en el matrimonio es también un fenómeno gobernado por normas. Sin embargo, la
calidad de la interacción entre los cónyuges depende de su capacidad para desarrollar normas a
nivel interpersonal (no social, ni cultural) Lo más importante es que tales normas son el producto
de la interacción a nivel interpersonal y reflejan directrices específicas para interpretar el
comportamiento y la conducta. Sin consenso, la interacción sería un caos sin reglas y obtendría
como resultado la insatisfacción. Un segundo aspecto asociado y nombrado anteriormente es la
capacidad de ejercer un control durante la interacción para alcanzar los objetivos deseados. Esta
capacidad de formular y alcanzar los objetivos ha sido estudiada en el entorno de la enseñanza
(Bochner & Kelly, 1974) como una habilidad social básica (Argyle, 1969).
Otro factor fundamental para controlar las interacciones que realizamos es el dominio de la meta
comunicación. La meta comunicación se expresa a través del espectro de la conducta humana
verbal y no verbal. Está presente en todas las comunicaciones. Su forma más explícita consiste en
un comentario verbal durante una interacción (por ejemplo, "Estoy tratando de decirle cuánto lo
siento", "quise decir lo que dije de una manera amigable"). O a través de meta mensajes que pueden
consistir en una sonrisa, una postura del cuerpo, o de los ojos. Por ejemplo, una mirada puede
intensificar, redefinir o afectar de alguna manera el mensaje verbal. Tiene el potencial de hacer la
comunicación más o menos eficaz. La meta comunicación puede distorsionar, racionalizar,
encubrir o poner en contradicción el contenido de la comunicación.
Pero lo importante es que la meta comunicación contribuye a la comunicación de calidad cuando
interactúa con el contenido para reforzar la transparencia (por ejemplo, un tono serio utilizado para
entregar un mensaje serio), la confirmación (por ejemplo, mostrarse amigable al reaccionar
verbalmente a otro), la gestión (por ejemplo, la interpretación verbal de la dirección de una
situación de comunicación), y la capacidad de adaptación (por ejemplo, dejando que las conductas
comunicativas sean dictadas por situaciones específicas y no por los hábitos o las sanciones
sociales).
18
La última habilidad relacionada con el control de la comunicación es la conciencia. La conciencia
de comunicación se refiere a una capacidad de hacer predicciones fiables sobre la interacción en el
futuro, basada en una evaluación de la interacción actual. Por ejemplo, la conciencia de
comunicación es la capacidad de reconocer el conflicto en la interacción y determinar la
probabilidad de que se agrave o disminuya con una interacción permanente. La conciencia es un
proceso en dos etapas. Se requiere la recopilación de información de todas las fuentes disponibles y,
a continuación la síntesis de los "datos" para producir una predicción acerca de la comunicación y
el comportamiento futuro. La recopilación de información debe hacerse a nivel intrapersonal,
interpersonal y transaccional. Es decir, uno debe estar abierto a la información sobre el yo, la pareja
y la relación misma.
En resumen, las competencias asociadas a la capacidad de controlar el flujo de comunicación son el
establecimiento de normas interpersonales válidas, el dominio de la meta comunicación y la
conciencia de futuro.
4.6 Adaptabilidad situacional
El cuarto y último elemento que consideran los autores importante para que exista una
comunicación funcional es la adaptabilidad situacional, concepto que tiene gran apoyo entre las
teorías sistémicas. La capacidad de adaptación situacional se refiere a la capacidad de relacionarse
de una manera más adecuada a la situación de comunicación en particular. Refleja la conciencia de
las contingencias de la situación y la modificación correspondiente de la conducta. Esta se expresa
a través de pautas de comportamiento flexible y por tanto los patrones inflexibles van en
detrimento de la calidad de las relaciones interpersonales. La flexibilidad conductual en la auto
revelación ha sido positivamente relacionada con salud mental y satisfacción marital (Chelune de
1977, Gilbert, 1976).
En el contexto de la relación conyugal, la adaptabilidad de la situación es evidente en la capacidad
de un cónyuge para evaluar las variables temporales y contextuales y adaptar su comportamiento
de comunicación en consecuencia. La flexibilidad se da también en el estilo y en el contenido. Por
ejemplo, la adaptación se manifiesta en la capacidad de un cónyuge para usar el tono y el tiempo
necesario a fin de asegurar que su pareja comprende el significado de lo que le está diciendo.
La adaptación puede manifestarse cuando retrasamos una auto revelación hasta que haya un
momento privado o al mostrar un estilo particular de empatía durante una crisis. La adaptabilidad
también se puede mostrar simplemente no comunicando un mensaje en un determinado momento
En una entrevista reciente (Wilder, 1978), Paul Watzlawick sugirió: "(...) una gran parte de la
comunicación consiste en saber lo que uno no debe decir, no pensar, no ver, no escuchar"
19
En conclusión, una comunicación funcional está vertebrada por estos cuatro grandes elementos:
Apertura o transparencia, confirmación, administración de transacciones y adaptabilidad a la
situación. Una vez descritos estos constructos, debemos preguntarnos si son susceptibles de ser
educados en una pareja, o si, por el contrario, son capacidades inamovibles que nos vienen dadas o
no.
20
5. Aspectos disfuncionales de la comunicación
A continuación, voy a describir lo que puedo considerar la otra cara de la moneda, ¿Que
comportamientos debo evitar para poder comunicarme con eficacia?
En el apartado anterior describía aquellos comportamientos que debíamos tratar de fomentar para
lograr que la actividad comunicativa fuera funcional. Sin embargo, importantes autores hablan
también de comportamientos evitables cuyos resultados pueden ser nefastos para la comunicación.
En este apartado voy a basarme en dos autores, Polaino Lorente y Cano (1999), que han escrito un
extenso estudio sobre este tema, y del que a continuación resumo algunas ideas. Estos autores
identifican diez tipos de incomunicación conyugal, que no debemos interpretar como descripciones
puras y bien delimitadas, puesto que como sabemos, la realidad siempre es más rica que los
modelos. Además las consecuencias que se derivan de estas anomalías coinciden en muchos casos,
por lo que tampoco podemos considerarlas como signos de etiologías excluyentes.
5.1 Indiferentismo
En primer lugar los autores hablan del indiferentismo refiriéndose a lo que conocemos como
independencia, término que no comporta un valor ni positivo ni negativo, pero llevado a la
comunicación puede dar como resultado una actitud estudiada de “pasar de los demás”, sin que se
haya producido un encuentro con ellos. Esto supone una grave ignorancia e inmoralidad porque
cada persona es única e irrepetible, y en el caso del matrimonio además se supone que he elegido y
quiero a esa persona.
El indiferentismo estricto es imposible, puesto que siempre vivimos sentimientos hacía las
personas, en mayor o menor grado, por lo que se trata de una actitud simulada. Esta actitud,
manifestada puntualmente en el matrimonio puede abrir profundas fisuras en las relaciones
conyugales. No interesarse por una persona daña su dignidad, crea sentimientos de amargura y de
culpa, y al hacerlo eliminamos los valores que le hacen singular.
¿Qué razones puede haber para que nos mostremos indiferentes a otro ser humano? En primer lugar
puede ser porque se conoce mal o se ignora al otro y en segundo lugar puede que estemos utilizando
la indiferencia para reprimir la atracción o el odio hacia el otro. Esto supone un gran error puesto
que ambas emociones (amor u odio) son más humanas y naturales que la indiferencia.
También nos pueden llevar a este comportamiento la rutina, la pérdida de respeto, la excesiva
familiaridad, el sesgo perceptivo hacia los defectos, la infidelidad conyugal o/y preferir ser “más”
que el otro, en vez de querer mejorar.
La consecuencia de vivir con esta actitud para el sujeto que la práctica es que acaba replegándose
21
sobre sí mismo, anulando toda comunicación posible y, como he remarcado en otros puntos de este
estudio, sin comunicación no puede haber crecimiento.
5.2 Dependencia
El siguiente comportamiento que debemos intentar evitar es la dependencia. La dependencia en el
matrimonio se manifiesta cuando un cónyuge continuamente necesita recibir y ser objeto de
manifestaciones de afecto. Los sujetos que manifiestan este comportamiento necesitan de la
aceptación de los demás para seguir viviendo, y someten sus ideas, comportamientos, etc. a todo lo
que el otro hace o dice, para así poder obtener dicha aprobación.
La dependencia no solo se manifiesta a través de la conducta verbal (“lo que tú quieras, haré lo que
me dices...”) también se expresa a través de la comunicación no verbal. Cuando esto ocurre aparece
en forma de que un miembro de la pareja no cesa de consultar gestualmente al otro en función de lo
que este diga o haga. (Por ejemplo observar ansiosamente el comportamiento del otro cuando
estamos actuando, para comprobar si estamos siendo de su agrado).
Para poder depender del otro, el sujeto establece un diálogo desde una posición inferior a la de su
pareja, desde donde llega a convertir su vida en una prolongación de la vida del otro cónyuge.Las
consecuencias de la dependencia son la incomunicación, la yuxtaposición, la excesiva adherencia
afectiva de una persona a otra y un apego confuso.Otra de las consecuencias es la inestabilidad en
el rol parental dentro de la familia, puesto que los hijos sólo encuentran a uno de sus padres como
referente, ya que el otro ha perdido su identidad.
La dependencia, al igual que la indiferencia, no deja crecer a los esposos, los deja estancados en un
comportamiento que no permite el desarrollo.
5.3 Manipulación
El siguiente comportamiento no funcional para la comunicación es la manipulación Ésta es una
estrategia comportamental, en la cual utilizando la falsedad como herramienta primordial, el
cónyuge se comporta de diferente manera a como es para conseguir el efecto que desea en el otro.
Nos imaginamos que dicho comportamiento supone un sufrimiento para el cónyuge manipulado,
pero no es así, ya que puede darse una ganancia también para el manipulado, esto sucede por
ejemplo cuando al manipulado este comportamiento le permite mantener una actitud pasiva ante los
problemas. (Ej. “Me dejo engañar para que los resuelva el otro”).
Los hombres y mujeres utilizan estrategias diferentes a la hora de manipular, pero ambos sexos
fundamentan sus estrategias en la manipulación del lenguaje, por lo que básicamente se trata de un
22
problema de comunicación en el que transmitimos mensajes con distinta intencionalidad a la que
aparentan.
5.4 Desconfianza
El siguiente aspecto que obstaculiza la comunicación es la desconfianza. Cuando restringimos
confianza, limitamos la comunicación y no le permitimos al receptor que participe de nuestros
pensamientos.Las manifestaciones propias son la incomunicación y el secretismo, lo cual genera
barreras que separan y que contribuyen a la descomposición de la pareja.
El afrontamiento terapéutico de la desconfianza debe de hacerse con mucha prudencia, puesto que
puede arruinar la relación conyugal. Aún así no siempre podemos comunicar todo lo que sentimos
porque en primer lugar supondría tener un amplio autoconocimiento de la riqueza interior, y aunque
lo tuviéramos no todo es compartible.
5.5 Independentismo
El independentismo es el siguiente comportamiento que deberíamos evitar en la relación. Este se
fundamenta en la ausencia de compromiso en la relación conyugal, la persona solo se compromete
consigo misma. Esto supone una contradicción porque cuando la persona es libre, se compromete
porque elige. Pero también debe de ser consciente de que elegir también supone renunciar a lo que
no se elije. (Ej. Si elijo casarme con una mujer, renuncio a tener relaciones con las demás mujeres)
La persona independentista siente temor ante cualquier situación que le pueda comprometer, por lo
que renuncia anticipadamente a los compromisos familiares o amistades, y sus relaciones
interpersonales se convierten en triviales. La persona independentista es inmadura y dependiente de
sus deseos frustrados de dependencia, frustrados porque no existe libertad sin compromiso. Esta
persona se encuentra en una espiral de vacío interior.
Paradójicamente la persona que libremente renuncia a su libertad en valor de otro, se hace mucho
más libre, porque sale de sí mismo, se enriquece del otro, crece y se desarrolla.
5.6 Celos
Los celos son un aspecto, muy importante y a tener en cuenta en el comportamiento disfuncional.
Los celos nacen de nuestra tendencia a compararnos. Cuando nos comparamos cometemos un error
porque el hombre es un ser único y la comunicación entre dos personas es también única. El
problema es que cuando los celos median, la comunicación pierde su sentido espontaneo, completo,
único, de donación, y se convierte en una comunicación calculada e insincera que nos lleva a la
manipulación.
23
Junto con la tendencia a compararnos el comportamiento ansioso también es una de las causas
principales de los celos, especialmente cuando va acompañado de trastornos psicosomáticos.
Tiene celos quien no sabe amar y es inseguro. Los celos se sustentan en un afecto desconfiado y
bajo ellos suele mantenerse la creencia disfuncional de que si no recibo el cariño de mi esposo/a,
dejaré de ser valioso.
A continuación describo algunas de las consecuencias de los celos.
Una vida bajo sospecha es forzosamente una vida desgraciada, por lo que algunas consecuencias
son el dolor, el odio y la pérdida de autoestima (Freud), también se pueden dar como consecuencia
comportamientos más patológicos como la frialdad, el distanciamiento, la susceptibilidad o el
victimismo.
Si derivan en patrones psicopatológicos podemos hablar de comportamiento agresivo, sentimientos
de culpa patológica, delirios de infidelidad, obsesiones e ideas paranoicas, ansiedad,
comportamiento fóbico, trastornos depresivos, personalidad psicopática o neurótica.Por otro lado
,son manifestaciones con tendencia a cronificarse y que se contagian.
Respecto a las consecuencias que tienen en la comunicación, el temor bloquea forzosamente la
comunicación y crea distancias. Se pone de manifiesto en los ataques verbales, broncas, ironía con
la que se rodea la oposición, malos tratos, agresividad latente o manifiesta, perdida de respeto. Esta
actitud deteriora la capacidad del ser humano de desarrollarse con confianza.
Convierte la entrega en el matrimonio en algo falso, puesto se hace desde una libertad presa que
sustituye el amor por miedo.
5.7 Instrumentalización del otro
El último aspecto que estos autores destacan es la actitud de instrumentalizar al otro. Ésta consiste
en hacer del otro cónyuge un instrumento en favor de la consecución de las metas por las que uno
haya apostado o de los valores personales elegidos.
Desde la comunicación, el que instrumentaliza al otro, también se denigra a sí mismo, queda
automáticamente de privado de sus afectos hacia el otro, al cual ya solo ve como un medio, y ,a su
vez, se hace a sí mismo mucho daño.
He descrito estos aspectos disfuncionales de manera escueta, teniendo en cuenta la profundidad de
su funcionamiento y la cantidad de comportamientos en los que se manifiestan, pero es evidente
que el indiferentismo, la dependencia, la manipulación, la desconfianza, los celos y la
instrumentalización del otro suponen comportamientos que generan disfuncionalidad en la
comunicación e impiden que ésta alcance sus metas. Además ,también pueden derivar en
24
comportamientos psicopatológicos en la relación, y finalmente en sujetos enfermos. No debemos
tratar con ligereza estas disfuncionalidades porque nos pueden estar hablando de problemas mucho
más profundos y con consecuencias nefastas para la persona.
Para darle una visión real a las consecuencias derivadas de estas disfuncionalidades, a continuación
remito los resultados de algunos estudios en los que algunos autores aíslan las variables predictivas
de divorcio en el matrimonio. Voy a dejar de lado aquellas variables que no están correlacionadas
con la comunicación, ya que es un tema para tratar en otra investigación.
Estas investigaciones indican que los miembros de un matrimonio divorciado nombran como
determinantes que han jugado un papel clave en su ruptura, dificultades en la comunicación,
incompatibilidad general, infidelidad, no pasar el tiempo suficiente en casa, y desacuerdos en la
gestión del dinero. (Burns, 1984; Cleek & Pearson, 1985; Kitson, 1992).
Estas variables, a mi parecer, están relacionadas con las nombradas por los autores Polaino y Cano
anteriormente. Por ejemplo cuando se refiere a la incompatibilidad en la relación, podemos estar
hablando de ausencia de comunicación, independentismo y desconfianza. Lo que no se comparte
desde un principio puede resultar un aspecto incompatible para el otro miembro de la pareja, por el
desconocimiento que tiene de este.
Por otro lado cuando hablamos de infidelidad, hablamos también de aspectos consecuentes de ella
en la relación, como la manipulación y la indiferencia en el infiel, y los celos y al desconfianza en el
que padece la infidelidad.
El hecho de estar ausente en casa puede llevar intrínseca una indiferencia al otro, o
instrumentalización de la otra persona, viéndola como un ser que me da cosas, pero al que yo no
debo nada.
Por otro lado , variables que aumentan el riesgo de que un matrimonio se rompa, son casarse a una
edad muy temprana (Booth y Edwards, 1985; Bumpass, Martin & Sweet, 1991), que haya existido
cohabitación previa al matrimonio (Axinn y Thornton, 1992; Booth & Johnson, 1988), que ninguno
de los miembros de la pareja participen de ningún valor religioso, (Thomas & Cornwall, 1990),que
se hayan casado en segundas nupcias, (Martin & Bumpass, 1989; White & Booth, 1985) y haber
vivido en la infancia un divorcio en el hogar. (Bumpass, et al. 1991; McLanahan y Bumpass, 1988)
Estos estudios también informan de que la percepción de las causas que han provocado una ruptura
matrimonial varía entre hombres y mujeres. En particular las mujeres citan como problemas más
frecuentes en su separación, el modo en el que el hombre ejerce su autoridad, y si existe crueldad.
La inmadurez y falta de credibilidad. Aspectos todos ellos vertebrados por actitudes comunicativas.
Por ejemplo la forma de ejercer la autoridad, viene delimitada por la capacidad comunicativa que
poseamos y como la utilizamos, siendo la crueldad el resultado de la escasez de herramientas para
25
enfrentarse a los conflictos.
Los hombres sin embargo nombran con más frecuencia problemas referentes a infidelidades y
causas externas a la relación, como la familia política, compromisos, trabajo. ( Paul R. Amato,
Stacy J. Rogers ;1997),
Por lo tanto puedo concluir que el uso de patrones disfuncionales de la comunicación está
correlacionado positivamente con la ruptura del matrimonio.
26
6. Principales programas formativos para la mejora de la comunicación
En este apartado voy a introducir el que va a ser el tema central de este estudio. Como he
cuestionado anteriormente , ¿Es posible educar la comunicación conyugal para que sea más eficaz?
En Estados Unidos también plantearon esta pregunta hace años, y a raíz de ella surgieron una serie
de programas educativos bajo la reseña de “programas para el enriquecimiento de la pareja”, que se
enmarcaban en un enfoque generalista de orientación a parejas o familias, con o sin conflictos, que
buscaban mejorar la calidad de la comunicación conyugal y por tanto la relación. En todos ellos la
educación dirigida a mejorar la comunicación constituía uno de los ejes centrales.
Pero al definir estos programas, la primera idea que me viene a la cabeza es la siguiente: ¿Son
realmente necesarios?, ¿puede ser que tal vez estemos psicologizando demasiado las relaciones
humanas? .
David Mace (1990), cofundador de la Asociación para Parejas en Enriquecimiento matrimonial
(ACME), contesta a mis dudas afirmando que la formación en las relaciones interpersonales es
cada vez más necesaria, así como recomienda realizar esta formación durante todo el ciclo vital de
la persona, comenzando desde el noviazgo.
Otros dos autores Guerney & Maxson (1991) corroboran que la formación de los programas de
enriquecimiento genera que las parejas puedan vivir de manera más armoniosa y así promueve el
bienestar de sus miembros a largo plazo.
Por ello, si parece tratarse de un bien necesario y con consecuencias positivas. Pero para no
quedarnos en las opiniones de estos autores, a continuación voy a presentar una serie de programas
que comparten como objetivo primordial "hacer las buenas relaciones aún mejores "(Smith y
Smith, 1976);
27
A continuación presento los programas de comunicación conyugal, que voy a analizar en este
estudio comparativo. Cada uno de ellos mantiene un patrón de actuación, estructuras y
procedimientos diferentes, si bien todos ellos están vertebrados por la educación en habilidades de
comunicación.
Nombre del programa Autores Año Destinatarios
CCP Couple Communication Program Miller, Miller,Nunnally, Wackman 1991 Matrimonio/Pareja
ACME Association of Couples for Marital Enrichment D. Mace 1982 Matrimonio EE Marriage Encounter G. Calvo 1975 Matrimonio RE Relationship Enhancement B. G. Guerney, Jr. 1977 Matrimonio/Pareja Prepare /Enrich program David H. Olson, Amy K. Olson 1978 Matrimonio/Pareja
28
6.1 Couple Communication Program (Miller, Wackman,Nunnally) (MCCP)
6.1.1 Origen:
Este programa fue creado en la universidad de Minnesota, gracias a la labor de Sherod
Miller, Daniel Wackman, y Elam Nunnally en la década de 1970.
6.1.2 Objetivo principal:
El objetivo de CC es incrementar la conciencia de sí mismo y de la pareja, de la
relación, y de las normas del conflicto mediante el desarrollo de una comunicación
clara, directa y abierta entre la pareja.
6.1.3 Metodología:
Las habilidades de comunicación se enseñan a través de una serie de intervenciones,
como la práctica dirigida, presentaciones didácticas, ejercicios y tareas (Miller, Miller,
Nunnally, y Wackman, 1992). Respecto a las técnicas utilizadas, principalmente son:
discusiones en pareja y en grupo, Role-Play, compartir experiencias, tareas para casa y
suministro de información relacionada con la habilidad.
6.1.4 Estructura:
Los grupos suelen reunirse dos horas semanales durante 4 semanas. Las reuniones se
estructuran habitualmente en 10 sesiones donde se plantean objetivos concretos. A
continuación enumero los objetivos de cada sesión.
Sesión 1.Presentar a los participantes entre sí, para informarles de la política de
asistencia y sus responsabilidades, y discutir la importancia de la comunicación y las
habilidades de resolución de conflictos en la solución de problemas matrimoniales.
Sesión 2 .Aprender a comunicarse mensajes de aceptación, tolerancia, respeto y valor
mutuo, lograr reflejar respeto y comprensión a nuestra pareja
Sesión 3 .Dar a los cónyuges la posibilidad de utilizar la comunicación para reforzar al
cónyuge en vez de para debilitar su autoestima
Sesión 4.Reconocer la importancia de la escucha y como aplicarla
Sesión 5.Aprender a revelar a nuestra pareja que queremos y como somos. Usar la auto
revelación para hacerle saber cómo nos sentimos.
Sesión 6 .Desarrollar una empatía correcta y avanzada entre los cónyuges.
29
Sesión 7 .Proporcionar técnicas para controlar la ira.
Sesiones 8 y 9 .Proporcionar a los cónyuges técnicas de resolución de conflictos.
Sesión 10.Compartir y evaluar en grupo el programa, su aplicación y
generalización6.1.5
6.1.5 Validación y resultados:
Estudios realizados en los que se aplica este programa:
A continuación presento un estudio realizado por Bektas Murat Yalcin y Tevfik Fikret
Karahan (2007), donde podemos ver los efectos de la aplicación de este programa, en 67
parejas. La edad media de los participantes en el grupo de estudio era de 36 años y estaban
casados por lo menos hace 5 años. Eran personas con estudios superiores de al menos 12
años de duración, y como media tenían 2 hijos.
Por otro lado, los participantes del grupo de control tenían como edad media 35 años,
estaban casados al menos hace 4 años, habían estudiado durante 11 años de media, y tenían
2 hijos.
Para recoger los datos del estado de la relación de las parejas se utilizó la Escala de Ajuste
Diádico (Spanier)
Los resultados tras la aplicación del programa mostraron que los participantes del grupo de
estudio que asistieron al Couple Communication Program puntuaban de manera más
positiva en la Escala de Ajuste Diádico en comparación con el total de las puntuaciones de
las parejas que no participaron en el programa (grupo de estudio de post-test = 106.07 ±
12.21, control de post-test grupo = 82,28 ± 7,9, U = 6,500, P <.001).
Los resultados por tanto mostraron que el Couple Comunication Program tiene un efecto
positivo sobre los niveles de ajuste marital. Las parejas que asistieron al programa
desarrollaron mejores habilidades en comparación con las parejas del grupo control,
también se informó de un sentimiento de mejora de la armonía y la cooperación en el grupo
de estudio.
En otro estudio realizado por Smith Wampler y Sprenkle (1980) se estudió la eficacia a
corto y largo plazo del Couple Communication Program.
Cuarenta y tres parejas fueron asignadas al azar en tres grupos: el experimental, grupo
30
control con placebo y un grupo de control sin tratamiento. Estos grupos fueron examinados
antes, durante y después de la prueba. El grupo experimental se dividió en dos grupos, cada
uno dirigido por un equipo de instructores, un hombre y una mujer, que habían completado
el taller de capacitación de instructores MCCP.
Los dos equipos de instrucción se reunían semanalmente con un socio de formación MCCP
que comprobaba que el formato estándar de MCCP era seguido por ambos equipos. El grupo
de control con placebo se incluyó para controlar el efecto que tenía darle importancia y
prestarle atención a la comunicación en la relación.
Los miembros de este grupo de control participaron en una serie de programas de
enriquecimiento dirigidos por dos instructores que seguían el formato de clase regular, el
formato de sala de conferencia, y el de debate. No fue proporcionada ninguna formación
específica en habilidades de comunicación.
El grupo de control sin tratamiento no recibió ninguna instrucción, y se incluyó para evaluar
los efectos de la prueba en sí. Respecto a las características demográficas de la muestra 60
fueron estudiantes, 18 estudiantes graduados, 6 eran profesores o miembros del personal, y
16 miembros sin afiliación universitaria. La media de edad de los participantes fue de 25
años. El cuarenta y ocho por ciento de las parejas (n = 24) estaban casadas, el 44 por ciento
(n = 22 parejas) mantenían una relación sólida (comprometido, noviazgo, cohabitación), y
8 por ciento (n = 4 parejas) tenían una relación casual (informales, amistad). Los
instrumentos de medida para medir el estilo de comunicación que tenían los participantes,
fueron una transcripción de 5 minutos donde a las parejas se les pidió hablar sobre un tema
reciente que les preocupara. Las transcripciones de estos 5 minutos de debate fueron
codificadas utilizando el manual desarrollado por Hawkins et al. (1977) El Inventario de
Relación (RI) desarrollado por Barrett- Lennard (1962) se utilizó para medir la calidad
percibida de la relación de pareja .
Los resultados indicaron que el programa tuvo un efecto positivo en el grupo de estudio y
mostraron un aumento del uso en la pareja de un estilo de comunicación abierta y una
mejora en la calidad percibida de la relación, todo ello inmediatamente después de la
formación. Sin embargo, las pruebas de seguimiento indicaron que sólo persistieron los
cambios positivos en la calidad percibida de la relación .
6.1.6 Conclusiones
31
El MCCP es un programa muy estructurado y principalmente enfocado a la mejora de la
comunicación dentro de la pareja. A diferencia de otros programas sus objetivos vienen
delimitados desde el principio por sesiones. Respecto a sus resultados parece ser un
programa eficaz al corto plazo respecto a los efectos en el uso de un estilo de comunicación
abierto, y que sin embargo tiene efectos a largo plazo en el sentimiento de mejora de la
armonía y calidad percibida de la relación.
32
6.2 ACME Association of Couples for Marital Enrichment D. Mace
model (1 982)
6.2.1 Origen:
Este programa surge de la Asociación para Parejas en Enriquecimiento Matrimonial (ACME),
la cual fue fundada por David Mace en 1973.
6.2.2 Objetivo principal:
Su principal objetivo es ayudar a las parejas para que sean más conscientes de sus necesidades
individuales y de pareja. Los programas de ACME siguen unos principios: (a) Es posible
mejorar los matrimonios sanos a través del crecimiento personal y la satisfacción mutua, (b)
las habilidades para relacionarse pueden ser enseñadas y aprendidas, (c) el enriquecimiento
del matrimonio es un proceso permanente
6.2.3 Metodología:
El aprendizaje se realiza a través de juegos de rol y práctica de las habilidades aprendidas. Los
talleres se llevan a cabo en grupo, lo que según su autor mejora el aprendizaje, puesto que
ayuda a trabajar más en equipo, comunicarse de manera abierta y cálida, y a compartir las
experiencias conyugales.
Los materiales a enseñar se dividen en cinco unidades.
La primera unidad se estructura en torno a mejorar la comunicación conyugal, mientras que la
segunda unidad está destinada a la mejora de los puntos fuertes del matrimonio.
La tercera unidad se centra en la resolución de los conflictos conyugales. El objetivo de la
cuarta unidades la mejora de la intimidad conyugal. Y por último la quinta unidad cierra la
serie dándole especial importancia al desarrollo de los objetivos del matrimonio.
6.2.4 Estructura:
Los programas se estructuran en retiros de fin de semana, o cursos semanales. Los líderes de
ACME se centran en el proceso de enriquecimiento matrimonial, y no en un formato
inamovible. Por lo tanto, los grupos ACME son poco estructurados, por ejemplo en el formato
de retiro de fin semana, los líderes son libres de cambiar el programa y su estructura para
adaptarse a la situación y sus preferencias (Dyer y Dyer).
6.2.5 Validación y resultados:
A continuación presento un estudio que valora que estructura es la más idónea para impartir
este programa. En este estudio realizado por Clifton Davis, Alan J. Hovestadt, Fred P.
33
Piercy, y Samuel W. Cochran en 1982 se comparan los efectos de un programa de
Enriquecimiento Matrimonial de fin de semana respecto a otro programa similar pero
estructurado de manera semanal. Para este estudio fueron seleccionadas 17 parejas casadas
que vivían en o cerca de Dallas, Texas. Estas parejas fueron asignadas aleatoriamente a cada
uno de los dos grupos. Las nueve parejas pertenecientes al grupo 1 participaron en un fin de
semana del programa de enriquecimiento de matrimonio, mientras que las otras ocho parejas
del grupo 2 asistieron a un programa de enriquecimiento estructurado en 5 semanas.
Basándose en los datos biográficos, los participantes podrían ser considerados de clase media-
alta. Las parejas que participaron en este estudio pertenecían a la Iglesia de Cristo en el
momento del estudio, no habían asistido a un programa de enriquecimiento de matrimonio en
los 24 meses anteriores al estudio, llevaban casados al menos 1 año; no tenían más de cinco
hijos, no eran menores de 22 años de edad, pero tampoco mayores de 35 años y tampoco
fueron sometidos a terapia de pareja durante el tiempo del estudio. Los instrumentos de
evaluación utilizados en este estudio fueron la Escala de Ajuste Diádico (DAS), el Inventario
de Comunicación Civil (MCI), Prueba de actitudes interpersonales (FIRO-B) y el
cuestionario de actitudes de Enriquecimiento en el matrimonio (MEAQ). Los resultados
mostraron que en general, los participantes del programa de cinco semanas del programa de
enriquecimiento (Grupo Dos) mostró indicios más positivos de ajuste marital que los
participantes en el programa de enriquecimiento de fin de semana (Grupo 1).
Independientemente de la modalidad de los grupos, las esposas demostraron cambios positivos
entre el el pre-test y post-test y mostraron un mayor grado de mejoría en las medidas de ajuste
marital que sus maridos. Los investigadores observaron que las esposas demostraban más
interés inicial en el programa de enriquecimiento que sus maridos.
Respecto a la validez del programa en otro estudio realizado por Gleam S. Powell and Karen
Smith Wampler (1982) tras una amplia revisión bibliográfica y comparación de los
resultados obtenidos acerca de la satisfacción marital en parejas que acudían a los Programas
de Enriquecimiento, constataron que los sujetos que participaban en este tipo de programas,
estaban menos satisfechos con su matrimonio que los que no participaban. Esto se puede deber
a que estas parejas que interrumpían sus rutinas para asistir a actividades de enriquecimiento
lo hacían porque estaban experimentando un grado más elevado de estrés marital que las
parejas que no acuden.
Por otro lado, en esta misma investigación, se constató que las parejas que buscan los
programas de enriquecimiento no están tan desalentadas como las parejas que acuden a
consulta psicológica. Sus grados de satisfacción marital no son tan bajos.
6.2.6 Conclusiones:
34
Los estudios concluyen que este programa es más eficaz aplicado en formato de cinco
semanas .Esto puede ser así debido a que en un programa de cinco semanas existe más
tiempo para que los participantes puedan discutir y aplicar los materiales del programa y a su
vez permite a los participantes más tiempo para evidenciar los beneficios del programa
La segunda conclusión es que los participantes de este programa son aún lo suficientemente
optimistas acerca de sus relaciones como para creer que sus matrimonios pueden mejorar.
35
6.3 EE Marriage Encounter :Milholland & Avery / G. Calvo model (1975)
6.3.1 Origen:
Este modelo surge en 1952, en Barcelona, España.
Allí Gabriel Calvo, su creador, fue abordado por una pareja, Mercedes y Jaime Ferrer que le
dijeron:"Gabriel, necesitamos la dirección espiritual como pareja y como familia... No hay
nada que nos ayude”.
Así comenzó el concepto original de Encuentro Matrimonial en la necesidad de una pareja
casada a crecer juntos y en la creencia de que la futura transformación del mundo comienza
en el corazón de la familia.
Esta pareja unida con un grupo de parejas españolas exportaron el modelo de Encuentro
Matrimonial a los Estados Unidos en 1966.
6.3.2 Objetivo:
La misión de Nacional de Encuentro Matrimonial es promover y fomentar el matrimonio y
la vida familiar desde un enfoque basado en los conceptos judeo cristianos de las creencias y
la moral, ofreciendo programas y una comunidad de apoyo. Este programa permite a las
parejas casadas de todas las edades, creencias y diversidades, descubrir la visión de Dios
sobre el matrimonio, la vida familiar, y la diversidad espiritual, lo que tiene como fin lograr
una comprensión más clara de su relación con los demás y con Dios.
Otro de sus objetivos principales es el enriquecimiento de la relación matrimonial y el
crecimiento del hombre y la mujer como individuos y como pareja.
6.3.3 Metodología:
Este programa sigue un método que fomenta el diálogo mediante la reflexión personal a
través de la oración.
Por otro lado, valora el intercambio de ideas con la pareja, lo que tiene como fin "aprender el
máximo de técnicas de comunicación a través a de la mutua experiencia" (Silverman y
Urbaniak, 1983, p. 42).
Considera la familia como célula fundamental de la sociedad y el matrimonio como el
corazón de la familia, por lo que en su método respeta y apoya a las parejas, y ayuda a
descubrir su propia dignidad, su singularidad y su creatividad considerando esencial que las
36
parejas casadas se esfuercen continuamente para descubrir la presencia de Dios en su vida
individual y familiar, de acuerdo a sus propias creencias
Los consejeros son un miembro de la Iglesia preparado y dos de voluntarios que sientan las
bases para el diálogo, guiando a los asistentes en el descubrimiento de sí mismos, en el
aprendizaje para aprender a hablar con confianza mutua, en el crecimiento del conocimiento
del uno al otro, en el desarrollo de la aceptación mutua y la colaboración, proveen también
una guía para fomentar el crecimiento en el amor y la unión, la apertura a los demás, y el
amor trascendente (Rodrigo, 1999).
Toda esta materia se estructura en presentaciones didácticas, tras las cuales las parejas
tienen un tiempo a solas para escribir y hablar de sus sentimientos sobre el tema. Todo el
debate se produce entre los cónyuges. El equipo simplemente sienta las bases para en
encuentro (Doherty, Lester, y Leigh, 1986).
6.3.4 Estructura:
Este curso se administra en centros de retiro, en instalaciones de la iglesia, casas privadas y
escuelas. Su duración es de un retiro de fin de semana muy estructurado, de 44 horas
(Becnel & Levy, 1983). Durante este fin de semana se les da a los cónyuges una oportunidad
para crecer en su matrimonio a través de una comunicación abierta y honesta, en un lugar
cómodo y de manera relajada.
6.3.5 Validación y resultados:
Se ha publicado un estudio acerca de su eficacia realizado por Milholland y Avery (1982),
quienes utilizaron un diseño experimental con sujetos asignados aleatoriamente.
Los resultados de dicho estudio demostraron que él ME generaba una mayor confianza de
pareja y, en general, mayor satisfacción en la pareja.
En otro estudio realizado por Thompson (1986) se encontró que el programa ME mejoró
significativamente la expresión afectiva, el consenso, la satisfacción diádica, y la cohesión
diádica en la pareja.
Seymour (1977) también demostró la capacidad del programa EM para mejorar la
satisfacción marital y el compromiso.
Sin embargo,basándose en entrevistas cualitativas, Doherty y sus colegas (Doherty et al.,
1986) informaron que el 18% de los participantes en un programa EM habían experimentado
37
algunos cambios negativos como resultado. Las razones para el deterioro de la satisfacción
marital incluían un aumento de los conflictos, la frustración por las nuevas necesidades
identificadas, evitar los enfrentamientos constructivos de problemas, y cierto “enredo
conyugal” (Doherty & Walker, 1982; Lester y Doherty, 1983).
6.3.6 Conclusiones:
En vista de estos efectos negativos para algunos participantes y la falta de publicación de
suficientes experimentos aleatorios controlados, ME se clasifica como un programa
empíricamente no probado.
38
6.4 RE Relationship Enhancement :B. G. Guerney, Jr. (1977)
6.4.1 Origen:
Este programa nace en el Instituto Nacional de Fortalecimiento de la Relación (NIRE), que
es una organización sin fines de lucro cuyas misiones son educativas.
Fue fundada por Bernard Guerney, Jr., Ph.D. en 1992 como una rama de su organización
base: El Instituto para el Desarrollo de Habilidades para la Vida, que el Dr. Guerney había
fundado en 1972.
6.4.2 Objetivo:
Su principal objetivo es contribuir a la promoción de la honestidad, la compasión y la
comprensión en las relaciones mediante la enseñanza de conocimientos para la mejora, en
beneficio del propio individuo, su familia, la comunidad, y el lugar de trabajo.
Es decir enseñar a los participantes actitudes y aptitudes que les permitan relacionarse con
otras personas significativas de manera que maximice la satisfacción de sus necesidades
emocionales y funcionales (Guerney, 1977).
6.4.3 Metodología
Este programa se basa en un modelo que es a la vez una terapia breve y un programa
psicoeducativo. Este emplea una innovadora metodología que capacita a las parejas o
familias a superar los problemas actuales y futuros.
Logra sus objetivos mediante la enseñanza de un conjunto de habilidades prácticas que
permite a las parejas y las familias a descubrir y comunicar sus sentimientos,
preocupaciones y deseos, y crear soluciones a los problemas desde sus niveles más
profundos.
Las habilidades que se enseñan son diez: empatía, expresividad, habilidades de discusión /
negociación, capacidades de resolución de conflictos, facilitación, habilidades de gestión
del cambio, la generalización y el mantenimiento.
Una característica positiva adicional de la terapia de RE es que iguala el poder dentro de las
relaciones, tanto entre los géneros como entre generaciones.
El procedimiento del programa es instruir a los participantes en los cuatro componentes
básicos de la comunicación efectiva: (a) la expresión, (b) la respuesta empática, (c) la
conmutación, y (d) la facilitación. El objetivo de la formación en expresión es enseñar a los
participantes a exteriorizar sus sentimientos, deseos, necesidades y conflictos a la pareja
39
bajo la supervisión de personas capacitadas. Para ello, se enseña el uso de mensajes "yo"
que incluyen una declaración directa de los sentimientos y del contenido del
comportamiento asociado con dichos sentimientos.
El objetivo de la formación en respuestas empáticas es comprender los sentimientos de la
otra persona, los deseos y necesidades a través de mensajes. Esto se realiza mediante el uso
de "escucha refleja”, las habilidades de parafrasear a la otra persona, y la correcta
declaración de intenciones.
La conmutación refiere a capacitar a los participantes para saber qué modo de
comportamiento se está utilizando y así poder adaptar el suyo al comportamiento del oyente.
Las normas variarán si el rol es el de escuchar o el de expresar.
El propósito de la enseñanza es permitir a los participantes dominar todos los modos de
comunicación y cómo utilizarlos eficazmente en sus relaciones interpersonales clave. Esto
se hace proporcionando feedback mientras se practican las habilidades propuestas en el
programa.
Además, practicar las habilidades de expresión y comprensión oral en el contexto de un
grupo ayuda a saber utilizar posteriormente estas habilidades más allá del matrimonio. Por
lo tanto, hace hincapié en la práctica posterior de lo aprendido.
6.4.4 Estructura:
El programa original viene estructurado en dos días. En el primer día se enseña a los
participantes cómo expresarse,a entender los niveles profundos de la relación, encontrar y
aprender a expresar aspectos positivos de ésta, y cómo cambiar patrones conflictivos de
funcionamiento.
En el segundo día se instruye a los participantes, en herramientas de comunicación, se
aprenden formas eficaces de resolver problemas, se estimula el refuerzo positivo, se
interrumpen los patrones conflictivos y se construyen actividades afectivas.
El horario del primer día es de 9.00 am a 17.00 pm; y el segundo día de 9.00 am a 16.00 pm.
Se realizan variaciones de esta estructura en función de las necesidades de los destinatarios
6.4.5 Validación y resultados:
A continuación presento un estudio realizado por Carl A. Ridley and Ingrid E. Sladeczek
(1992) en el que se estudia el efecto de este programa en parejas jóvenes. Se utiliza la
versión pre-marital. Al final se comparan los resultados con un grupo de control.
El programa aplicado en este estudio hace hincapié en la auto revelación con un patrón de
40
declaraciones que culpan a otros.
El segundo gran componente es enfatizar las respuestas del receptor que indican una
comprensión y aceptación de las declaraciones del emisor, de forma que disminuya el
rechazo y la desaprobación. Los autores plantean la hipótesis de por qué y cómo la
formación RE efectúa cambios en el deseo de lo que se recibe de los demás y en lo que se
quiere dar a los demás.
A medida que desarrollamos habilidades para expresar los sentimientos, pensamientos y
conductas relacionadas con la atención y la escucha plena a los demás, comenzamos a ser
más conscientes del nivel en que las necesidades personales se están cumpliendo en relación
con los demás, y esto es lo que los autores esperan observar en las parejas tras el programa.
En la muestra no se incluyeron a parejas con problemas graves. En primer lugar, porque
muchas parejas que tienen una gran carga emocional y problemas, encuentran dificultad en
dejar de lado estos problemas el tiempo suficiente para aprender habilidades de
comunicación.
En segundo lugar, la educación enfocada en la problemática de la pareja tiende a convertirse
en terapia. La terapia en el contexto de un programa de educación no era deseable para este
estudio.
La edad media de la muestra fue de 19,92 años. No hubo diferencias entre los dos grupos
(estudio y control) en ninguna de las variables demográficas.
Como instrumento de medida se utilizó el Fundamental Interpersonal Orientation Behavior
(FIRO-B) questionnaire (Schutz, 1958), que mide las necesidades de una persona respecto a
la inclusión, control y el afecto. El FIRO-B fue administrado a los dos grupos en la prueba
previa y posteriormente tras la aplicación del programa. El entrenamiento para el grupo de
estudio RE fue de 3 horas semanales durante 8 semanas (24 horas en total), cada grupo
estaba compuesto por tres o cuatro parejas y dos monitores, un hombre y una mujer.
El grupo de control se reunió durante el mismo tiempo con la finalidad de revisar el material
sobre cuestiones de desarrollo de relaciones. Los resultados mostraron que la expresión de la
necesidad de afecto mejoró en el grupo de estudio (RE). Se observó que en el grupo de
estudio desearon fomentar más la inclusión entre los miembros que en el grupo de control.
El apoyo y refuerzo mantenido durante 8 semanas permitió que las relaciones que se
empezaron a formar entre los miembros del grupo con los líderes del grupo fueran seguras.
Por lo tanto, esto favoreció que las necesidades de control disminuyeran, y los participantes
pudieran expresar sus necesidades con mayor tranquilidad.
Se desconoce si la característica de aumento de la seguridad del grupo de estudio RE y las
competencias ejercidas con sus compañeros de grupo se extendieron fuera del grupo , con
41
los demás.
Por el contrario, los debates no estructurados en el grupo de control, rompieron las
defensas, tales como evitar las cuestiones difíciles, y dejaron a los participantes confusos,
frustrados, y sin capacidad de comunicación para mover la relación en otras direcciones
En otro estudio longitudinal realizado por Mari Jo Renick, Susan L. Blumberg, Howard
J. Markman Source (1992) se miden los efectos a largo plazo de un programa de
intervención RE en parejas jóvenes.
Los participantes en este estudio longitudinal inicialmente fueron 135 parejas que planeaban
casarse en primeras nupcias.
Tras una evaluación inicial, las parejas fueron agrupadas, según lo medido por la prueba de
Ajuste Marital (Locke y encajes de Wal-. 1959),y la Caja de la Comunicación (Markman y
Floyd, 1980)
El programa fue ofrecido a 85 parejas de las cuales participaron 33 (39%).
Cincuenta parejas sirvieron como grupo de control.
Actualmente, hay 83 parejas que siguen participando en el estudio longitudinal. Algunas de
las parejas se separaron antes del matrimonio, 3 eran parejas PREP y 12 fueron del grupo de
control.
Las medidas utilizadas para medir los resultados fueron la Escala de ajuste marital (Locke y
Wallace, 1959), que es una medida de relaciones de satisfacción y de ajuste; el Inventario
de Problemas (Knox, 1970), que mide la intensidad del problema percibido, la Escala de
Tácticas (Strauss, 1979), que evalúa las formas en que las parejas manejan los conflictos en
su relación; y el Inventario de satisfacción marital (Snyder, 1979).
Los resultados mostraron que las parejas que habían realizado el programa PREP en
contraste con las parejas del grupo de control, mostraban un mayor uso de las habilidades de
comunicación, informaban de una mayor satisfacción en la relación, relataban un mayor
impacto positivo de la comunicación y menos problemas de relación, menor intensidad de
los problemas, menos dificultades sexuales y ,por último, menos conductas de interacción
negativa.
A lo largo del tiempo, el 19% por ciento de las parejas de control se han divorciado o
separado, mientras que sólo el 8% de las parejas PREP lo ha hecho. Asimismo, las parejas
del grupo de estudio PREP, refieren menos casos de violencia física con el cónyuge que las
parejas de control.
6.4.6 Conclusiones
42
Estos patrones de resultados se pueden interpretar en que dado que este programa
establece una configuración segura para expresar temas sensibles en grupo y dota de
habilidades específicas para comunicar con claridad estas cuestiones, los
participantes se sienten más seguros y menos preocupados por controlar los
estímulos externos.
Por otro lado las habilidades de las que dota el programa tienen una incidencia
positiva en la satisfacción percibida de la relación de pareja y en sus patrones de
comunicación.
43
6.5 Prepare /Enrich program (David H. Olson & Amy K. Olson)
6.5.1 Origen:
El desarrollo inicial del PREPARE / ENRICH fue en 1978 a modo de escalas y se basó en la
teoría de los estudios de Duvall, 1971; Rappaport, 1963; Rausch, Goodman & Campbell,
1963 así como empíricamente en lo investigado por Fournier, Springer, y Olson, 1979;
Kitson & Sussman, 1977. En un principio consistía en una lista de los indicadores de los
temas críticos y áreas comunes de conflicto en el matrimonio. Se creó una escala de
evaluación para valorar cada una de estas zonas de conflicto en las parejas.
Las áreas de conflicto se dividen en cuatro grupos: problemas de personalidad (las
características individuales), cuestiones intrapersonales (creencias y expectativas personales)
las cuestiones interpersonales (que incluyen la comunicación y los problemas en las
relaciones exteriores) y los factores externos que afectan a la pareja
A raíz de dichas escalas de evaluación se creó el programa que integra los problemas más
importantes identificados en la pareja.
6.5.2 Objetivos:
El PREPARE/ENRICH program tiene seis metas con ejercicios concretos para alcanzar cada
una de ellos.
Seis Objetivos de Pareja:
1. Explorar la fuerza y la capacidad de crecimiento de la relación.
2. Fortalecer la capacidad de comunicación de pareja, incluyendo la seguridad y la escucha
activa
3. Resolver los conflictos de pareja utilizando el procedimiento de los Diez Pasos
4. Explorar la familia de origen a través de cuestiones y creando mapas familiares (Modelo
Circumplejo)
5. Desarrollar un presupuesto que funcione y un plan financiero
6. Desarrollar metas personales, de pareja y de familia
6.5.3 Metodología:
El programa consta de dos pasos: (1) Evaluación con el inventario correspondiente, (2)
Varias sesiones de ejercicios de retroalimentación con las seis parejas
A continuación describo cada uno de estos pasos brevemente:
En la primera sesión las parejas cumplimentan uno de los inventarios de pareja:
44
PREPARE,PREPARE-MC, ENRICH, MATE.
El PREPARE está diseñado para parejas que planean casarse que no tienen hijos.
El PREPARE MC está diseñado para parejas que se casan y que tienen hijos (ya sea juntos o
de relaciones anteriores).
El ENRICH está diseñado para las parejas casadas (de más de dos años de convivencia) que
buscan el enriquecimiento y el asesoramiento.
El MATE está diseñado para parejas mayores (50 años o más) que están pensando en
casarse o que se enfrentan a otras transiciones, como la jubilación o un cambio de domicilio.
Con estos cuestionarios se explora la fuerza y la capacidad de crecimiento de la relación; las
parejas eligen independientemente tres áreas de las escalas PREPARE / ENRICH que
sienten son los puntos fuertes de su relación, y tres áreas que consideran aún en crecimiento.
Luego, cada pareja es animada a compartir lo que él / ella cree que son los puntos fuertes
que hay en su relación. Como pareja comparten sus percepciones, y mientras tanto el asesor
ilustra con algunos temas concretos la intervención.
Después se les anima a debatir preguntas tales como: ¿Qué respuestas de tu pareja te
sorprenden?, el asesor puede generar un debate acerca de cómo el área bajo consideración es
problemática o beneficiosa para la pareja.
Este ejercicio fomenta la comunicación y define claramente los puntos fuertes de la relación
que pueden utilizarse como base en el futuro.
Otro ejercicio que presenta el programa es la creación de una lista de deseos, para sí
fomentar la asertividad y la escucha activa, genera cada vez más confianza en uno mismo, y
reducir el ciclo negativo de la evasión y la dominación de la pareja.
Cada miembro de la pareja crea una lista con 3 deseos que le gustaría hacer más a menudo
con su pareja y se turnan para compartir estos deseos.
Otro ejercicio es el de Diez pasos para resolver el conflicto. Durante este ejercicio el asesor
pide a la pareja que seleccione un tema de sus áreas de crecimiento, y hace recorrer a la
pareja los siguientes 10 pasos con el tema seleccionado.
1. Establezca un tiempo y lugar para el debate.
2. Definir el problema o asunto de desacuerdo.
3. ¿Cómo contribuye cada miembro de la pareja al problema?
4. Lista de los últimos intentos de resolver el problema que no tuvieron éxito.
5. Lluvia de ideas con todas las soluciones posibles.
6. Discutir y evaluar esas posibles soluciones.
7. Acordar una solución para intentarlo.
8. Acordar cómo cada individuo trabajará para lograr esta solución.
45
9. Configuración de una nueva reunión.
10. Recompensa entre sí a medida que cada uno contribuye a la situación
El siguiente ejercicio que realizan consiste en utilizar el mapa familiar como herramienta.
En un matrimonio, una persona no sólo se casa con otra persona, sino también con la familia
de la pareja. Esto se dice porque muchas veces la familia de origen determina la
configuración que hace cada uno del mundo, y de las expectativas de la relación.
En este ejercicio cada persona describe sus relaciones de pareja y las relaciones con su
familia de origen en términos de cercanía y flexibilidad.
Después, cada miembro de la pareja traza un mapa de familia, y después se lo muestra al
otro cónyuge. De esta manera se trabajan las similitudes o diferencias percibidas. A
continuación esta información se resume con la pareja y se les pide que compartan lo que
han aprendido.
El siguiente ejercicio está basado en los planes financieros y presupuesto.
Las parejas deben completar una Hoja de Presupuesto y cada uno de ellos tiene que hacer
una lista de sus metas financieras a corto y largo plazo. El asesor puede ayudarles a facilitar
un presupuesto realista y viable, y ayudar a la pareja a fijar sus metas.
El último ejercicio es el de parejas .Desarrollar y compartir objetivos como pareja promueve
la cercanía y la vinculación, así como la comunicación. Las parejas que son conscientes de
lo que cada persona quiere, a menudo pueden ayudar a
su pareja a alcanzar sus metas.
Durante una sesión de retroalimentación, el asesor animará a cada miembro de la pareja a
compartir sus objetivos, mientras se centran en las similitudes y diferencias entre ellos.
A lo largo del proceso de intercambio, el asesor también dará retroalimentación sobre la
asertividad y la escucha activa.
6.5.4 Estructura:
El programa se estructura entre 4 u 8 sesiones donde un especialista preparado ayuda a la
pareja a discutir y comprender su funcionamiento a la vez que les enseña habilidades útiles
para la relación. Este especialista se sirve del feedback como herramienta principal.
Los especialistas pueden ser miembros de la Iglesia expertos en asesorar a parejas,
consejeros o profesionales capacitados como terapeutas matrimoniales, o estudiantes de
posgrado, educadores que completan un curso de formación del PREPARE/ENRICH
program.
Me parece interesante añadir en este programa un punto que va más allá de la metodología y
46
la estructura. Los autores David Olson y Flowers Blaine en 1993, con una muestra de 6.267
parejas casadas, identificaron 5 tipos de parejas siguiendo las puntuaciones obtenidas en el
Positive Couple Agreement (PCA) en las categorías de ENRICH. Esta clasificación de los 5
tipos se utilizó posteriormente para realizar estudios acerca de la eficacia y validez de este
programa. Por ello presento esta clasificación, con el objetivo de que los lectores puedan
profundizar un poco más en la filosofía del PREPARE/ENRICH program.
Los cinco tipos de relación de los que hablan los autores son: estilo vitalizado, armonioso,
tradicional, conflictivo y desvitalizado.
En primer lugar, los autores definieron como estilo vitalizado el estilo de parejas que
expresan más satisfacción porque tienen un nivel muy alto de acuerdo positivo (según las
puntuaciones en el PCA) en todas las categorías, lo que indica que tienen una relación
basada en varios puntos fuertes.
En la muestra había 802 parejas (12% de la muestra) que se clasificaban en esta categoría.
Este estilo de pareja presenta el menor riesgo de divorcio. La mayoría de estas parejas
(98%) eran muy felices y la mayoría nunca había considerado el divorcio (86%).
El segundo estilo de pareja es el estilo armonioso, el cual presenta un alto grado de acuerdo
positivo (según las puntuaciones en el PCA) en todas las categorías, excepto en temas que
refieren a los menores o a la función paterna. En la muestra había 721 parejas (11%) en este
tipo de pareja, y también presentan un bajo riesgo de divorcio.
La mayoría de estas parejas (94%) eran muy felices y la mayoría nunca había considerado el
divorcio (72%).
El tercer tipo de pareja es el tipo tradicional, y tuvieron altas puntuaciones (según las
puntuaciones en el PCA ) en Niños y Padres, Familiares y Amigos y creencias espirituales.
Tuvieron una menor puntuación en las habilidades de relación, áreas de comunicación y
resolución de conflictos y tendían a rechazar la personalidad de su pareja. Había 1.060
parejas (16%) en este grupo, y para Olson (1993) su característica más llamativa es que
tienden a permanecer casados incluso cuando el matrimonio ha fracasado. Cerca de dos
tercios (63%) de estas parejas se casaron felices, y durante el estudio alrededor del 20%, uno
de los cónyuges no era feliz, y en el 17% de las parejas, ambos cónyuges eran infelices.
Los estilos de pareja conflictiva y desvitalizada eran los más descontentos con su
matrimonio y tenían más alto riesgo de divorcio.
Debido a que esta muestra contenía un alto porcentaje de casos clínicos, hubo un porcentaje
inusualmente alto de conflicto desvitalizado en la muestra: 1.650 parejas en conflicto (25%)
y 2.275 parejas desvitalizado (36%). Ambos cónyuges estaban insatisfechos
con su matrimonio en el 46% de las parejas en conflicto y en 70% de las parejas
47
desvitalizadas. Ambos tipos de parejas tienden a tener muy pocos puntos fuertes en la
relación.
A continuación expongo dos gráficos que reflejan los 5 tipos de parejas con los que trabaja
este programa:
Funcionamiento de los 5 estilos de relación en parejas casadas:
48
Funcionamiento de los 5 tipos de relación en parejas todavía no casadas:
6.5.5 Validación y resultados:
Acerca de la eficacia de este programa se ha demostrado que tiene resultados positivos a largo
plazo después de períodos de seguimiento de 12 meses (Halford et al., 2003).
Estudios que examinan la eficacia del PREP a lo largo de 5 años han encontrado que se asocia
a una mayor comunicación positiva entre las parejas que lo han realizado en comparación con
las parejas en grupos de control (Blumberg, 1991), a un aumento de la confianza de los
cónyuges en la relación (Trathen, 1995), a una mayor comunicación y mayores habilidades de
resolución de problemas (Stanley et al., 2001), a menor incidencia del divorcio, una mayor
satisfacción en la relación , a menor intensidad de los problemas (Halford, Sanders, y Behrens,
2001; Markman, Renick, Floyd, Stanley, y Clements, 1993),y por último a mayor satisfacción
sexual (Markman, Hloyd, Stanley, y Storaasli, 1988).
Otro estudio realizado por Olson y Olson, (2000) con una amplia muestra nacional (n =
21.501) de parejas casadas que participaron en el programa ENRICH, encontraron que las 5
categorías más predictivas de felicidad conyugal eran: comunicación, flexibilidad, cercanía,
compatibilidad de la personalidad y habilidades para resolver conflictos.
49
6.5.6 Conclusiones
Este programa muestra resultados positivos a largo plazo y tiene efectos positivos en la
comunicación, percepción de la satisfacción en la relación, mejora en las habilidades de
resolución de problemas y menor incidencia de divorcio.
La principal limitación que tiene este programa es que no está diseñado para individuos con
graves problemas emocionales o parejas con conflictos conyugales intensos.
50
7. Conclusiones acerca de los programas de enriquecimiento matrimonial
En este apartado presento una comparación de los programas de comunicación que he nombrado en
el apartado anterior. He realizado la comparación desde distintos enfoques, puesto que mi intención
no solo es mostrar que programa resulta más eficaz a nivel de resultados, sino que es describir que
configuración de objetivos, metodología y estructura obtiene más éxito.
En los programas de enriquecimiento matrimonial, encontramos algunos objetivos comunes y otros
que difieren mucho de un modelo a otro. Considero objetivos de los programas, los puntos de
partida que los autores utilizan para seleccionar y organizar los contenidos que el programa ofrezca.
A su vez son aquellos fundamentos que nos permiten establecer un parámetro de evaluación de los
resultados que se espera que logre el usuario al finalizar el programa.
Por lo tanto se trata de una variable muy importante en nuestra comparación, y que posteriormente
nos ayudará a evaluar la coherencia de los programas.
Observo 6 objetivos que estructuran los programas de enriquecimiento matrimonia presentados
anteriormente. Varían de un programa a otro y son presentados desde distintas perspectivas. Estos
son:
Incrementar la conciencia de sí mismo, de la pareja, de la relación, de las necesidades y del
conflicto.
Promover y fomentar el matrimonio y la vida familiar desde unos valores .Estos valores
podemos clasificarlos en dos tipos valores religiosos y no religiosos
Maximizar la satisfacción de las necesidades emocionales, relacionales y funcionales del
individuo.
Planificar las metas personales, de pareja y de la familia
Resolver los conflictos.
51
A continuación en este cuadro resumen resumo los objetivos que más identifican a cada programa:
(CCP Couple Communication Program, ACME Association of Couples for Marital Enrichment,
EE Marriage Encounter, RE Relationship Enhancement , PREP/ENR Prepare /Enrich
program)
¿Cómo podemos valorar que objetivos son más eficaces?
A través de un extenso realizado por la autora Brinton Fawcett (2006) acerca de la efectividad de 69
programas de educación, podemos hacer una primera valoración.
La autora considera que puede ser necesario ir más allá de los contenidos tradicionales como la
formación de una técnica de comunicación específica, y propone la posibilidad de enseñar a los
cónyuges a ser mejores personas, o instruirles en el significado del matrimonio en la sociedad para
obtener mejores resultados.
Por lo que incluir enseñanza en valores entre los objetivos de un programa de comunicación mejora
los resultados del mismo, no solo en el número de usuarios que experimentan cambios, sino
también en la profundidad de la mejora.
Los programas que más inciden en la enseñanza de valores entre sus objetivos son EE Marriage
Encounter, donde los autores destacan la importancia de enfocar el programa hacia el crecimiento
del hombre y la mujer como individuos y como pareja desde el matrimonio, la vida familiar y la
relación con Dios.
Y por otro lado el RE Relationship Enhancement que presenta como uno de sus principales
objetivos promover la honestidad, y la compasión a todas las relaciones, más allá de la pareja.
Objetivos
Conciencia pareja CCP ACME
Valores EE RE
Religiosos EE
Cubrir necesidades RE ACME
Planificación PREP/ENR
Resolución conflictos PREP/ENR CCP
52
Por lo que respecto a la planificación de objetivos me atrevo a decir que estos dos programas son
los que parece que presentan mayor riqueza.
El siguiente punto a comparar es la metodología. El método es el la intervención que realizamos
para llegar a alcanzar los objetivos que nos hemos planteado en un principio.
He observado que en estos programas se utiliza una metodología estructurada en diferentes
actividades, que sirven como herramientas para transmitir el contenido.
Algunos programas comienzan realizando una evaluación inicial a través de test estandarizados
específicamente diseñados para poder evaluar a los usuarios de un determinado programa. Esto
permite conocer con mayor profundidad a los usuarios antes de la intervención.
La mayoría de ellos utiliza el Rol- Play para estimular el potencial creativo e imaginativo de la
persona, además de hacer trabajar el razonamiento y la lógica enfrentándose a nuevos panoramas,
retos y confrontaciones e intentar solucionarlos desde otra perspectiva a la habitual.
Compartir las experiencias y dialogar supone otro punto fuerte de estos programas, dialogar a nivel
conyugal o grupal trabajando la experiencia en equipo.
Otra actividad importante es proporcionar información relacionada con la habilidad en módulos
teóricos es otro de los puntos.
Hay un programa que trabaja también desde la oración el enriquecimiento matrimonial.
Proporcionar feedback a los participantes tras sus intervenciones y por ayudarles a planificar y
orientar los deseos personales hacia metas realizables es otra herramienta destacable.
A continuación remito un cuadro que resume que herramientas utiliza cada programa:
CCC ACME EE RE PREP Discusiones-Role Play
X X X X
Compartir experiencias- Diálogo X X X X Módulos teóricos
X
Trabajo en equipo
X Oración
X
Proporcionar feedback
X X X Evaluación inicial
X
Planificación de deseos y metas X (CCP Couple Communication Program, ACME Association of Couples for Marital Enrichment,
EE Marriage Encounter, RE Relationship Enhancement , PREP/ENR Prepare /Enrich
program)
53
Estudiando el cuadro comparativo considero que los programas Couple Communication
Program y Prepare Enrich utilizan más herramientas y tienen una metodología más
planificada.
El PREPARE/ENRICH program de Olson &Olson (1999) destaca por el diseño de una
prueba de evaluación inicial que permite a las parejas tomar conciencia de sus puntos fuertes
y de sus áreas de interés comunes. Estas pruebas tienen un nivel alto de validez según un
estudio de Fowers & Olson, (1989).
Por otro lado la autora que he nombrado con anterioridad Brinton Fawcett (2006) en su
extenso estudio, habla del momento más adecuado para intervenir.
La autora cree que se puede lograr una mayor eficacia si ayudamos a las parejas con
problemas matrimoniales más allá de los primeros años de matrimonio y de la transición a la
paternidad. Los mejores resultados se dan en parejas que llevan casadas entre 6-10 años.
Ninguno de estos estudios está definido para una edad concreta, excepto el programa
PREPARE de Olson que si está pensado para jóvenes antes de casarse. Pero según los
estudios este no parece ser el mejor momento para obtener buenos resultados así que no
puedo tomar la variable tiempo en consideración.
Por lo que en este apartado supongo que el programa PREPARE/ENRICH y el programa
COUPLE COMMUNICATION, metodológicamente son los más preparados.
El siguiente punto a analizar es la estructura del programa. Aquí me encuentro con las
variables de tiempo de aplicación, lugar, formato y persona elegida para impartir el curso.
CCC ACME EE RE PREP Tiempo 2 horas semanales Retiros fin de semana Fin de semana 2 días 4-‐8 sesiones 4 semanas Cursos semanales 44 horas 9.00-‐17.00 9.00-‐16.00 Lugar Local Local Centros retiro Locales Locales Locales Iglesia Escuelas Casas privadas Forma 10 sesiones No estructurado Muy estructurado Variaciones en Muy estructurado planificadas Se adapta según función de los la situación usuarios Técnico Persona instruida Líderes ACME Miembro del clero Técnico Miembro del clero por el MCCP 2 voluntarios Consejeros
Terapeutas
Estudiantes
54
Educadores (CCP Couple Communication Program, ACME Association of Couples for Marital Enrichment,
EE Marriage Encounter, RE Relationship Enhancement , PREP/ENR Prepare /Enrich
program)
Como se puede observar existe una gran variedad procedimental en la estructura y resulta
difícil valorar que características de esta hacen un programa más eficiente.
Brinton Fawcett (2006), afirma que existen una serie de variables que influyen en su
eficacia, la autora propone explorar la aplicación de estos modelos fuera del ambiente
universitario o clínico, en lugares más accesibles e integrados como las iglesias, los hogares,
o el sitio de trabajo.
Por otro lado los autores Laurenceau, Stanley, Olmos-Gallo, Baucom, y Markman, (2004),
hallaron que los beneficios de los programas fueron mayores cuando el programa de
educación matrimonial fue ofrecido por un líder religioso de confianza.
Apoyándome en estos estudios puedo afirmar que el EEncounter es un programa que al
ofrecer su instrucción en hogares, iglesias, centros de retiro o escuelas, ofrece una variable
que puede hacer más eficaz el programa.
Por otro lado este mismo programa y el PREPARE/ENRICH ofrecen que su curso sea
impartido por miembros del clero, hecho que según Laurenceau, Stanley, Olmos-Gallo,
Baucom, y Markman, (2004), hace que los beneficios de la instrucción sean mayores.
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El último apartado y a mi parecer más importante es la comparación de los resultados.
RESULTADOS
CCP
Eficacia acorto plazo respecto a los efectos en el estilo de comunicación abierto Eficacia a largo plazo respecto al sentimiento de calidad percibida y calidad en la relación
ACME
Mayor ajuste marital de las esposas respecto a los maridos Mayor eficacia aplicado en un formato de 5 semanas
Parejas que acuden padecen menos estrés marital que las que acuden a consulta psicológica Parejas que acuden padecen mas estrés marital que las que no acuden
Encounter *
Mayor confianza y satisfacción en la pareja Mejora la expresión afectiva, consenso, satisfacción y cohesión diádica Mejora el compromiso Algunos deterioros en la relación como aumento de conflictos, frustración por las nuevas necesidades identificadas y evitar los enfrentamientos constructivos de problemas
RE
Establecimiento de una configuración segura para expresar temas sensibles en grupo Dota de habilidades para comunicar con claridad cuestiones importantes Los pacientes se sienten más seguros y menos preocupados por controlar los E externos Incidencia positiva en la satisfacción percibida de la relación y en sus patrones comunicativos
PREP/ENR
Eficacia demostrada a largo plazo (+ de 12 meses) Mayor comunicación positiva
Aumento de confianza en los cónyuges
Mayores habilidades de resolución de problemas y menor intensidad de los problemas No funciona con individuos con graves problemas emocionales o con conflictos intensos Menor incidencia de divorcio
Mayor satisfacción sexual
* El programa Marriage Encounter carece de estudios empíricamente probados (CCP Couple Communication Program, ACME Association of Couples for
Marital Enrichment, EE Marriage Encounter, RE Relationship Enhancement ,
PREP/ENR Prepare /Enrich program)
En este apartado destaco los programas ACME, CCP y PREP/ENRICH porque considero que sus
resultados van más allá de mejorar únicamente la comunicación, y también inciden en la
satisfacción percibida de la relación, divorcio, conflictos…
Esto es importante porque a mi parecer el programa RE Relationship Enhacement de Guerney
obtiene resultados limitados a la mejora de la comunicación y las habilidades para comunicar temas
sensibles.
Por otro lado descarto como resultados fiables los obtenidos por el Marriage Encounter dado que
provienen de estudios no demostrados empíricamente.
Respecto a esta última aclaración me ha llamado la atención leyendo el estudio presentado por Scott
F. Jakubowski, Eric P. Milne, Heidi Brunner, Richard B. Miller en el año 2004, que estos autores
subrayan la necesidad de que existan más estudios de calidad en el ámbito del enriquecimiento
56
matrimonial.
En primer lugar porque muchos de estos estudios no utilizan grupos de control donde las personas
participantes hayan sido asignadas aleatoriamente. También proponen un aumento de la diversidad
de las muestras utilizadas ya que la mayoría de los participantes son de raza blanca y clase media.
Además piden un aumento del uso de instrumentos de evaluación estandarizados que evalúen el
número máximo de ámbitos de una relación.
Por último destacan la importancia de que los diseños de investigación incluyan evaluaciones y
seguimiento a largo plazo ya que como Halford y ligas col (2003) argumentaron, se necesitan más
estudios que evalúen los efectos de los programas de educación por un período de más de 12 meses.
Esto queda corroborado en que la autora Brinton Fawcett (2006), pese a haber evaluado 69
programas de educación, en las conclusiones de su estudio afirma que todavía desconoce lo que
funciona mejor para los grupos étnicos más diversos y para las poblaciones con menos educación y
menos ingresos.
57
8. Discusión personal
Tras esta exposición de los principales programas de comunicación conyugal que existen y de sus
efectos. En este apartado me gustaría hacer una breve reflexión sobre una serie de cuestiones
referentes a los programas que me han llamado la atención. A continuación presentaré una
propuesta de lo que a mi parecer sería un programa eficaz.
A través de las comparaciones que he establecido en el apartado anterior, he podido concluir que un
aspecto fundamental que hace que los programas funcionen y que sus efectos se prolonguen en el
tiempo es introducir educación en determinados valores en la metodología habitual de los
programas. Me estoy refiriendo a que el programa no solo se limite a instruir herramientas prácticas
para mejorar la educación, sino que lo haga en un marco en el que además dote de un valor
trascendental a lo que se está aprendiendo.
Aprender comunicación desde la concienciación del usuario de querer mejorar como persona,
querer crear un matrimonio estable, y querer amar mejor al otro cónyuge, es un ejemplo de ello. Así
el usuario no se limita a aprender a comunicarse mejor con el único fin de cubrir mejor sus
necesidades matrimoniales. Al usuario se le debe hablar de que creemos en su valor como persona,
y en el compromiso que ha realizado con su pareja, y que las herramientas que le estamos
enseñando, se las damos con el fin de que pueda vivir dicho compromiso con mayor profundidad y
estimulen su crecimiento personal.
La mayoría de las religiones monoteístas que existen actualmente en el mundo, dotan al
compromiso matrimonial de un valor trascendental, y establecen unas directrices o valores que
guían a los cónyuges a vivirlo de tal manera. Por ejemplo en la religión católica el matrimonio es
uno de los sacramentos, y amar y respetar al cónyuge hasta el final una de sus directrices. Y tal y
como he nombrado antes algunos estudios han demostrado que la eficacia de estos cursos de
enriquecimiento matrimonial aumenta, si se dan en un marco religioso (Ej.Marriage Encounter).
Por lo tanto, creo que dotar a la formación de valores trascendentales es fundamental para que los
efectos de dichos programas sean verdaderamente duraderos.
El siguiente aspecto que quiero destacar es que además de la educación en valores, incluir temas
que abarquen más allá de la comunicación en la metodología del programa, es importante.
Como ejemplo de ello tenemos el PREPARE /ENRICH program, el cual trata temas prácticos como
la consecución de deseos y metas, organización de los aspectos financieros en la familia,
herramientas de resolución de conflictos…
Cuando los programas imparten formación estrictamente limitada a herramientas de comunicación,
58
su efecto no es tan positivo, esto ocurre porque la comunicación, como he nombrado en la
introducción de este trabajo es parte del ser humano y no se puede delimitar. La comunicación no
solo comporta la forma, también el contenido. Si transmitimos un mensaje en una forma correcta
pero con un contenido hiriente, el efecto es igual de negativo. Por ello, debemos trabajar con las
parejas los aspectos fundamentales de un matrimonio (compromisos, deseos, familia externa,
finanzas), para poder así elaborar un contenido coherente que junto con una forma adecuada mejore
la comunicación en todos sus ámbitos.
Otro aspecto que me ha parecido importante al redactar las conclusiones ha sido el uso que se hace
de los instrumentos de evaluación en estos programas. A mi parecer poder utilizar un instrumento
psicométrico que nos permita conocer algunos rasgos de los usuarios de antemano, supone una
clarísima ventaja que probablemente favorecerá que los objetivos del programa estén mejor
adaptados al usuario.
Algunos programas como el Marriage Encounter sustituyen este déficit situando como técnico del
programa un consejero matrimonial, o miembro del clero que conoce a la pareja de antemano, y por
lo tanto se adapta a sus necesidades.
Pero si nos planteamos esta posibilidad desde el enfoque de un programa más generalista, poder
evaluar a los usuarios previamente a la aplicación del programa, es claramente un beneficio.
Además, esto no solo supone cambios hacía los usuarios, ya que la investigación en este campo
tiene todavía muchos déficits, tener datos previos a la aplicación de un programa, de los usuarios
que lo solicitan, supone un paso más hacia la mejora de la investigación en el campo de los
programas de enriquecimiento matrimonial.
Por lo que para mí un programa verdaderamente eficaz debería incluir formación en valores entre
sus objetivos. Su estructura debería trabajar la comunicación, pero desde todos los ámbitos que
rodean la vida conyugal. Y por último recomiendo utilizar instrumentos de medida que lo hagan
más fiable y válido de cara a su fundamentación empírica.
Creo que estos puntos serían igualmente importantes si el programa fuera ideado para aplicarse en
España, pese a las diferencias culturales. Puesto que se tratan a mi parecer de coordenadas básicas
que harían que el programa funcionara en cualquier lugar.
59
9. Conclusiones
Como punto de partida observo que la comunicación es proceso necesario para el ser humano, pero
muy complejo sometido a barreras que impiden su efectividad y que por tanto inciden directamente
sobre nuestras relaciones interpersonales.
Se trata de un bien “educable” por lo que a través del aprendizaje podemos desarrollarla de forma
positiva y adecuada a nuestro medio.
Una comunicación funcional está vertebrada por estos cuatro grandes elementos: Apertura o
transparencia, confirmación, administración de transacciones y adaptabilidad a la situación
Si establecemos como objetivos de dicha educación lograr que las interacciones entre los miembros
sean transparentes, positivas, transmisoras de mensajes coherentes y contextualizadas a las
situaciones, estaremos influyendo en como dicha familia establece las relaciones intrafamiliares e
interfamiliares (amistades), así como construyen una imagen cohesionada de la familia. Los
beneficios de esta educación también ayudarán a prevenir comportamientos violentos y
desadaptativos hacia la autoridad. Por lo que debemos de tener en cuenta la importante correlación
existente entre los patrones de comunicación desarrollados y la vida del sujeto dentro y fuera de la
familia.
Por otro lado existen una serie de patrones que a la inversa pueden llegar a provocar rupturas en las
relaciones matrimoniales. El indiferentismo, la dependencia, la manipulación, la desconfianza, los
celos y la instrumentalización del otro suponen comportamientos que generan disfuncionalidad e
incluso psicopatologías.
En la educación de la comunicación conyugal han surgido numerosas líneas que proveen de una
metodología específica desarrollada a través de programas.
Todos estos programas han demostrado que su intervención tiene efectos muy positivos en las
relaciones conyugales y familiares.
Pero especialmente los programas que incluyen formación en valores entre sus objetivos son los
más eficaces.
Por lo que concluyo que es posible educar la comunicación, es muy necesario hacerlo, y que
debemos establecer un programa que lo aborde desde unos valores concretos para poder obtener
mejoras a largo plazo.
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