06 capitulo 10

“El verdadero amor es riesgoso, y también costoso,pero las alternativas son mortales”.1

JOHN POWELL

EN EL CAPÍTULO anterior dijimosque el amor es una decisión, unacto de la voluntad. Ahora esta-mos listos para añadir un ingre-diente más: el amor es también

un compromiso. ¿Cómo explicar que un hombreponga a un lado su bienestar personal paradedicar al cuidado fiel de su esposa enfermatreinta y cinco años de una vida exitosa en elmundo profesional y a la cual sonreía la fama?La única manera de explicarlo es al entenderel matrimonio como un compromiso, no so-lo con una institución (el matrimonio), sino es-pecialmente con una persona (nuestro cón-yuge).

Sumario

El amor es… compromiso

total

• Los fundamentos del compromiso matrimonial

• El desafío del compromiso conyugal

• El verdadero amores…compromiso total

• Una resurrección

Capítulo

ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO El amor es… compromiso total117722 117733

“¡Mi esposo me acaba de decir que ya no me ama!”. La llamada telefónica la hizo Miriam.No era la primera vez que se comunicaba con su hermano Daniel, para hablarle de algúnproblema con Sam, su esposo. Pero esta vez el tono de voz revelaba, no solo preocupación,sino también dolor.

Al escuchar el mensaje, Daniel se dirigió inmediatamente a la lujosa mansión de su her-mana, en Santa Mónica, California. Mientras iba en camino, Daniel tuvo tiempo suficientepara pensar en la singular historia de amor de Sam y Miriam. Una historia que comenzó

treinta años atrás con un guión similar a todas las demás, peroque se vio repentinamente alterada cuando Miriam se enfer-

mó de polio.A partir de entonces, su vida cambió. Para poderrespirar, y aun moverse, Miriam tuvo que depender conti-nuamente de diversos aparatos. ¿Qué esperanzas desobrevivir podía tener un matrimonio tal? Ella,severamente limitada en todos sus movimien-tos; él, un brillante joven ejecutivo, con un

promisorio porvenir.Recordó también los innume-

rables consejos que familiaresy amigos le dieron a Sam: “¿Por

qué no te divorcias?” ¿Por quéno la internas en una institución

especial donde la cuidaránmejor que tú? “Algo

debes hacer paraque en lugar deuna vida no sedestruyan dos”.

Al llegar a la man-sión, se dirigió al cuarto

de Miriam. Allí la canti-dad de accesorios hacíaque el lugar pareciera una unidad de cuida-dos intensivos de un hospital.

—¿Cuál es el problema, Miriam?— Sam me dijo que no me cuida por amor.

Allí estaba Sam, sin decir palabra. ¿Qué ha-bía pasado realmente esa mañana? ¿Por qué

Miriam estaba tan herida? No pasó mucho tiemposin que Daniel supiera. Miriam le había preguntado

a Sam por qué durante tantos años había cuidado de ellacon tanta devoción. Sin imaginar que su respuesta la mo-lestaría tanto, Sam le dijo que lo había hecho porque erasu deber.Ahora le tocaba a Daniel explicar a Miriam porqué esa no era razón para preocuparse.

— ¿A qué le temes más en esta vida? —preguntóDaniel a su hermana.

Que Sam se canse de mí y me recluya en un hos-pital por el resto de mi vida.

Tendrías razón para estar preocu-pada —repuso Daniel—, si él

te cuidara solo porque sien-te que debe hacerlo. Si desentimientos se tratara,cualquier día de estosSam podría sentir queha dejado de amarte.

¡Mi esposo ya no me ama!

El compromiso de cuidar de nues-tro cónyuge no debe verse afecta-do por factores tales como la en-fermedad, el dolor o la situacióneconómica. El voto matrimonialimplica permanecer unidos “has-ta que la muerte nos separe”.

(pasa a la pág. 174)

ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO El amor es… compromiso total117744

Con la institución del matrimonio es-tán comprometidos los esposos que se man-tienen unidos por razones de fuerza mayor.Dieron su palabra y ahora están ahí... to-lerándose. De estos matrimonios se pue-de decir que solo subsisten. Tal como di-jéramos en el libro Familias llenas de poder,“existen porque romper la relación impli-ca un costo (personal, social, emocional,económico) mayor que mantenerla. Uncosto que la pareja prefiere evitar por fac-tores de consideración que están de pormedio: el daño a los hijos, lo que pensaránlos parientes y amigos, los costos de un di-vorcio, los problemas asociados con la par-tición de bienes...”.3

Por el contrario, con lapersona están comprometi-dos aquellos que al escogera su cónyuge, no solo conello renuncian a todas lasdemás alternativas; sinoque, además, resuelven ca-da día promover la felici-dad del ser amado pues sa-ben que es para toda la vi-da. Como Sam lo ejempli-ficó con su esposa Miriam,la preocupación es otra: “Daral otro lo que más necesita, auncuando yo no esté recibiendolo que se me prometió”.4 “De-cidir cada día cuidar del otro,

y poner sus intereses aun por encima de losmíos”.5 Estar comprometido con una perso-na es estar dedicado a su felicidad, su se-guridad y su bienestar, no importa el costo.

Por supuesto, estos dos tipos de com-promiso no son excluyentes. Quienes creenque Dios estableció el matrimonio, estáncomprometidos con la persona y también conla institución que Dios creó.

¿Concretamente cómo se “vive” el com-promiso matrimonial? Lo vivimos, en úl-tima instancia, tratando a nuestro cónyugede la misma manera que Dios nos trata.

Los fundamentos del compromiso matrimonial

En opinión de dos recono-cidos autores, los esposos

Jack y Judy Balswick, laforma como Dios trataa sus hijos representael modelo ideal para eltrato entre los miembrosde la familia, especial-mente los esposos.6 Estetrato Dios lo pone de ma-nifiesto a través de cua-tro dimensiones que, si

las aplicamos a nuestrosmatrimonios, contribuirán

enormemente a cimentar elgrado de compromiso denuestra relación.

117755

Pero te cuida porque al casarse contigo asumió el com-promiso de honrarte y protegerte y eso nada lo puedecambiar.

Daniel Lapin, el autor de este relato, cuenta en su li-bro Buried Treasure (Tesoro escondido),2 que hasta eldía de la muerte de Miriam, Sam cuidó de ella.Construyó una casa con instalaciones espe-ciales para que ella pudiera moverse libre-mente en su silla de ruedas eléctrica. Man-dó a construir un auto especialmentepara que ella pudiera entrar y salirsentada en su silla de ruedas. Ynunca se avergonzó de ella. Suprestigio como exitoso hombre denegocios nunca le impidió llevarla en sus viajesde negocios y a sus compromisos sociales. Sin lugar adudas, he aquí alguien que entendió bien sus votos matrimoniales: “¿La amarás... en laprosperidad y en la adversidad, en la salud y en la enfermedad...?”2

(viene de la pág. 173)

1. Pacto

Para entender el significado del términopacto, hay que comenzar por distinguirlode la palabra contrato. ¿Cuál es la diferen-cia? Un contrato, de acuerdo al diccionario,es un acuerdo legal que se celebra entrepartes iguales, y que establece lo que cadauna debe hacer por la otra.7 En otras pala-bras, la esencia del contrato es quecada uno de los involucrados pro-mete cumplir con su compromisosi el otro también lo hace.

El término pacto, en cambio, se apli-ca a la relación que Dios quiere esta-blecer con nosotros sus hijos y se caracte-riza por ser un compromiso de amor queno depende de nosotros para que se cumpla.Es decir, aunque usted y yo no amenos aDios, y aunque nuestra conducta a vecesno sea la correcta, él siempre nos amarápor el solo hecho de que somos sus hijos.Esto es amor incondicional.

¿Qué relación tiene esto con su matri-monio y el mío? Respondamos con otrapregunta. ¿Qué clase de relación estable-ció usted con su cónyuge al casarse: unpacto o un contrato? Si es un pacto, en-

tonces usted no esperará recibir amor departe de esa persona para poder brindarleamor. Tampoco exigirá que ella cumplacon un código de conducta para amarla.No. La amará de manera incondicional,así como Dios lo ama a usted. Y al amar in-condicionalmente, de esa misma manera us-ted será amado.


2. Perdón

He aquí otra diferencia básica entre loscontratos y el pacto de amor de Dios con sushijos. ¿Qué ocurre si en un contrato una delas partes incumple? Sencillamente, se apli-can sanciones de acuerdo a lo que el mis-mo contrato establece. Es verdad que en elpacto de amor entre Dios y la humanidadtambién hay una normativa, su santa ley,pero en su maravilloso plan figura la posibi-lidad del perdón para el que ha errado.

¿Qué gobierna en nuestros matrimo-nios: el imperio de la ley, o el reinado delperdón? El resultado de un ambiente deperdón es que cada uno perdona las faltasdel otro y es asimismo perdonado.

3. Servicio

Otro elemento distintivo es que nuestroPadre nos rodea de todo lo necesario paraque nos desarrollemos plenamente comopersonas, y para que tengamos “vida enabundancia” (San Juan 10: 10). Él no escati-ma ningún tipo de recursos con tal que alcan-cemos el mayor grado posible de desarrollo.

¿Ocurre algo similar en nuestros ma-trimonios? ¿Estamos utilizando nuestrosrecursos para servir a nuestro cónyuge, demodo que se desarrolle hasta el máximonivel posible? ¿O estamos usando esos re-cursos más bien para controlarlo? ¿O co-mo un simple medio para satisfacer nues-tras necesidades?

El compromiso del servicio significaque cuanto somos y tenemos (influencia,poder, dinero, tiempo, etc.) lo usaremospara que nuestra pareja pueda crecer co-mo persona en todos los aspectos de suvida. Cuando esta realidad se logra en la vidaconyugal, entonces no solo servimos, sinoque también somos servidos.

4. Intimidad

Intimidad aquí equivale a la experienciade conocer y, a la vez, ser conocidos. Estaexperiencia, no es opcional para el indivi-duo. O la tiene, o se pasará la vida desarro-llando mecanismos de defensa para so-brevivir.8

¿Cuál debe ser el modelo a imitar? Denuevo, el modelo lo provee el mismo Dios,quien conoce hasta nuestros más profun-dos pensamientos y emocio-nes, y también desea quelo conozcamos personal-mente, que establezca-mos con él una relaciónde compañerismo íntimo.

117777

En el matrimonio, así como en la relación conel Todopoderoso, es conveniente establecerque nuestro compromiso responde más a unpacto que a un contrato. La incondicionalidaddebiera ser característica esencial del pactomatrimonial: Amar sin exigir que se nos ame.

Y es el compañerismo en el ámbito ín-timo el ideal para cada matrimonio. Estoes lo que significa llegar a ser “una sola car-ne”: alcanzar un grado de intimidad que su-pere el de cualquier otra relación huma-

na. Una relación sin máscaras ni secretos.Cuando la intimidad de la pareja es de es-te calibre, entonces cada uno conoce al otroprofundamente y es conocido de la mismamanera.

Amar y ser amado, perdonar y ser per-donado, servir y ser servido, conocer yser conocido: estos son los elemen-

tos que mejor describen la ma-nera como Dios se relacionacon nosotros sus hijos. ¿Nodebieran ser también los ras-gos que caractericen la rela-ción que usted mantiene conel ser que Dios escogió comosu cónyuge hasta que la muer-

te los separe?


El desafío del compromiso conyugal

Su aniversario de boda estaba a la vuel-ta de la esquina, y Jorge se sentó a escribiralgo que lo animara en medio de la crisispor la que su matrimonio atravesaba enesos momentos.10 Después de ocho años decasado, sentía que la llama de la esperanzatambién estaba a punto de extinguirse. Yeste era su segundo matrimonio. ¿Qué po-día escribir? A su mente acudían en tropellos recuerdos desagradables de tantas pe-leas. Para colmo de males, se había que-dado sin trabajo. Durante la discusión másreciente su esposa le había pedido que sefuera de la casa. Las cosas no podrían es-tar peores.

Ahí estaba Jorge, con más preguntas querespuestas, dispuesto a hacer algo por sumatrimonio, pero sin saber exactamentequé. Entonces se le ocurrió leer en la Bibliael conocido capítulo del amor (1 Corintios13): “El amor es paciente, es bondadoso. Elamor no es envidioso ni jactancioso niorgulloso...”. Leyó un versículo trasotro hasta que sus ojos se detuvie-ron en el número siete: “(El amor)todo lo sufre, todo lo cree, todo loespera, todo lo soporta”. Y ya no pu-do seguir leyendo. Ahí parecía estar larespuesta a sus preguntas y, más queeso, la solución a sus problemas con-yugales. Pero, ¿por qué el texto bíbli-co decía todo? Sufrirlo todo, creerlo todo,esperarlo todo...

El mensaje estaba claro, pero su men-te era el escenario de una batalla campal.“¿Y si ella me irrespetara?” “¿Y si me mintie-ra?” “¿Y si me fuera infiel?” “¿Seguiría amán-dola, a pesar de que hiciera cualquiera deestas cosas?” Desde lo más profundo de sufuero interno Jorge tomó su decisión: “Sí,

seguiría amándola”, resolvió. “Aunque hicie-ra cualquiera de esas cosas, mantendría fir-me mi decisión. Nada ni nadie me haríacambiar, ni siquiera mi esposa”.

Cuenta él que ya han pasado once añosdesde que decidió amar a su esposa de esamanera: sufriéndolo todo, creyéndolo todo,esperándolo todo...

117799

Todo compromiso conyugal implica un desafío.Se trata de una relación que está dispuesta a “su-frirlo todo, a creerlo todo, a esperarlo todo”.

El compromiso matrimonial en cuatro dimensiones (según Jack y Judy Balswick)9

Pacto Un contrato Amor incondicional

Amar y ser amado

Perdón La aplicación estricta de la ley

Gracia reconciliadora

Perdonar y ser perdonado

Servicio Control Habilitación Servir y ser servido

Intimidad Distanciamiento Comunicación profunda

Conocer y ser conocido

Dimensión NO ES ES Significa

Ahora caminan tomados de la mano, se be-san con o sin motivos, y no se despidenuno del otro sin decirse lo mucho que seaman. ¿Dónde estuvo el secreto? Jorge mis-mo lo comparte:

“Hay un secreto disponible para lafelicidad de todo matrimonio. La fór-mula todavía es un misterio para mí,pero lo que sé es que requiere un com-promiso, total e irreversible, de man-tener firme la decisión de amar, con to-do lo que eso implica. Y hay una buenarazón para asumir esta clase de com-promiso. Si uno lee en Primera de Co-rintios 13 el texto que sigue al versícu-

lo siete, encontrará que el amornunca deja de ser”.11


El verdadero amor es…compromiso total

“El amor es paciente, es bondadoso.El amor no es envidioso

ni jactancioso ni orgulloso.No se comporta con rudeza,

no es egoísta, no se enoja fácilmente,

no guarda rencor.El amor no se deleita

en la maldad sino que se regocija con la verdad.

Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor jamás se extingue…”

1 Corintios 13: 4-8, NVI

Al acercarnos al final de estas líneas he-mos recorrido un buen trecho, pero ¿se hadado cuenta de que hemos llegado al mis-mo punto desde donde partimos? Hicimosvarias escalas, y en cada una de ellas apren-dimos algo nuevo. Ahora, al llegar a esta úl-tima parada, tropezamos con la misma granverdad: nuestro matrimonio será tan buenoo tan malo, tan feliz o tan desdichado, comonosotros decidamos que sea.

¿El hombre ideal? ¿La mujerideal? ¿El matrimonio ideal?No existe tal cosa. Si ustedcree que Dios existe y queademás dirige su vida, ¿porqué no pensar que intervi-no en la selección de su cón-yuge? Es cierto que él o ella pue-de estar lleno de imperfecciones,pero usted también lo está.

¿Cuál es, entonces, el desafío?Es enterrar los sueños y las fanta-sías que se están atravesando en elcamino de su felicidad; el desafíode no seguir esperando que su cón-

yuge lo ame, y empezar usted a amarlo; eldesafío de dejar de buscar defectos, y em-pezar a buscar virtudes. ¡Y cuán difícil esvivir ese amor que lo sufre todo, lo cree to-do, lo espera todo, lo soporta todo! Es cos-toso y, además, es riesgoso. Porque al amarde esta manera se corre el riesgo de darlotodo, sin recibir a cambio. ¿Vale entoncesla pena correr el riesgo? Claro que sí, por-que, como lo expresa Ravi Zacharias, es mu-riendo a nuestro egoísmo como podemosesperar que en nuestro matrimonio se pro-duzca una resurrección.

118811

Un compromiso total e irreversi-ble es la fórmula ideal para man-tener la salud de una relaciónmatrimonial. Recordemos queel amor verdadero, el que vienede lo alto, “nunca deja de ser”.

Y si así son las cosas, que su matrimo-nio será tan feliz o tan infeliz como usted

quiere que sea, entonces ¿por qué se-guir cobrando deudas impagables?

Por qué continuar agarrandoa su cónyuge por el cuellomientras le grita: “¡Págame

lo que me debes!” ¡Suéltele elcuello! Cuando lo haga, sus manos

quedarán libres para escribiruna nueva página en su histo-ria de amor. Eso sí, ¡con el mis-mo hombre, con la misma mujer!


Si esta es su decisión, entonces bienpodría ahora mismo decirle a su cónyugealgo así como: “A PESAR DE NUESTRAS DIFEREN-CIAS… ¡ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO!”

Referencias1. John Powell, Unconditional Love (Allen: Thomas More, 1999),

p. 97.2. Rabí Daniel Lapin, Buried Treasure (Sisters: Multnomah, 2001),

pp. 21, 22.3. Fernando Zabala, Familias llenas de poder (Doral: APIA, 2005),

p. 35.4. Lewis Smedes, Caring and Commitment. Learning to Live the Love

we Promise (Nueva York: Harper and Row Publishers, 1988), p. 33.5. Ibíd., p. 64.

6. Jack Balswick y Judy Balswick, The Family, a Christian Perspectiveon the Contemporary Home (Grand Rapids: Baker Book House,1991), pp. 19, 20.

7. Longman Dictionary of American English, p. 166. 8. Ver Karen y Ron Flowers. Empowering Families (Silver Spring,

Maryland: General Conference of SDA, 1994), p. 43.9. Adaptado de Jack Balswick y Judy Balswick, The Family, a

Christian Perspective on the Contemporary Home.10. George Sperry, “I Do Choose”, Signs of the Times (mayo, 2006),

pp. 6, 7.11. Ibíd., p. 7 (La cursiva ha sido añadida).12. Ravi Zacharias, I, Isaac, Take Thee, Rebekah (Nashville: W

Publishing Group, 2004), pp. 39, 43.13. Elizabeth Achtemeier, The Committed Marriage (Filadelfia: The

Westminster Press, 1976), pp. 41-50.14. Ibíd., pp. 43, 44.

118833

3 “... uno que nos proponemos mantener pa-se lo que pase” (Lewis Smedes)

3 “... una forma de pensar que nosmotiva a percibir en el cónyuge so-lo sus características positivas, yexpresar aprecio por esas carac-

terísticas” (Gary Chapman)

3 “… mantener nuestros vo-tos matrimoniales cuando el éx-tasis de los sentimientos ya noexista” (Les y Leslie Parrot)

3 “... un pacto similar al que Dioshizo con su pueblo. Somos llamados a

imitar en nuestra esfera lo que el Noviocelestial [Cristo], hace por su novia [laiglesia]: Que ‘se amen los unos a otros,como yo los he amado (Juan 15: 12,NVI)’” (Ron y KarenFlowers).

El compromiso matrimonial es...

Una resurrección

“A nadie le gusta la idea de comenzar su nuevavida con un funeral, pero en un sentido, asíes como comienza el matrimonio. Decidesmorir al yo para que pueda resucitarun nuevo afecto [...]. Tu matrimonio, aligual que tu conversión, co-mienza en la cruz. Sola-mente así puede haberuna resurrección”.12

ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO118844

En opinión de Elizabeth Achtemeier, el compromiso matrimonial es...

• TOTAL: Dedica todo el ser, sin reservas, al fortalecimiento de la relación.

• EXCLUSIVO: Renuncia a todas las demás opciones para dedicar sus recursos albienestar y la seguridad del cónyuge.

• PERMANENTE: Se manifiesta cada día, en lasbuenas y en las malas, “hasta que la muertelos separe”.

• CRECIENTE: En lugar de estancarse, elcompromiso matrimonial madura y seprofundiza a medida que pasan losaños.13

”Lo mejor del compromiso matri-monial es que se trata totalmentede una relación de gracia: uno notiene que ganarse el amor del cónyu-ge, o merecerlo; puesto que lo recibegratuita y libremente”.14

¿Qué clase de compromiso?

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