Recuerdos Ajenos

Poner en obra la ausencia.

Detesto olvidar…

…pero sé que tengo mala memoria

Manuela Albarracín Sáenz

Proyecto de grado

de la Maestría en creación audiovisual

Asesores:

Yomayra Puentes Rivera

Juan Camilo Álvarez Álvarez

Pontificia Universidad Javeriana

Facultad de Artes

Departamento de Artes Visuales

2020

A mi ausente pero siempre presente papá

y a mi mamá, aún presente.

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Si voy unos años atrás y pienso en las obras que desarrollé

durante mi carrera artística, recuerdo que la temática de

mis obras en su gran mayoría, no consistían en resolver un

problema o una duda, sino más bien me gustaba

enfrentarme ante dichas cuestiones y poder abarcarlas de

múltiples maneras; si mal no estoy, mi interés por la

memoria, el recuerdo, lo efímero y el olvido, siempre han

sido protagonistas claves.

Me gusta pensar que este recuerdo que tengo acerca de

mí, es fiel a esa realidad, a esos momentos.

Recuerdo que viví creyéndome artista.

Recuerdo que me senté junto a él para hablarle.

Recuerdo la maleta café que usaba esa persona en el avión,

y recuerdo el sonido que producían sus llantas.

Olvidé si le mostré la letra de la canción que me pidió ese

día, pero recuerdo escucharlo cantarla después.

2

No se trata de mirarme en el pasado y ver cuán remota es

mi existencia con el pasar del tiempo, lo que me gusta ver,

es aquello que aún logro sentir al recordar, los restos de

mis acciones, de mis palabras, de cosas que permanecen y

que, aunque ausentes, me persiguen y me hacen ser.

¿Cómo recuerdo yo aquel pasado? No estoy segura, pero

sí sé que cada día recuerdo de manera diferente.

Decidir recordar para llenar vacíos o simplemente

completarlos u ordenarlos con imaginarios, un intento de

crear con cierto afán todo aquello que reconozco.

Cualquier cosa como; un mensaje; un mensaje dicho por

voz de alguien, que en su momento -si decido verlo

metafóricamente-, ese mensaje pudo ser una bomba, una

bomba inflada de aire cargado de palabras, una bomba

suspendida, flotando, quizás esperando ser explotada y

aunque sin orden, sus letras pudiesen llegar a mí con un

sonido fuerte.

3

Pensar que quizás no era necesario explotarla.

Su propósito:

Estar suspendida en el aire.

Esto, un recuerdo creado, inexistente, pero al imaginarlo,

existe.

4

La ausencia y el recuerdo como agente de vida es algo

compartido, siento que muchos de nosotros tenemos

ausentes, personas pasadas que quisiéramos quizás

volver a traer al ahora.

Me gustaría recordar con fidelidad todo aquello que ya pasó, quizás porque en su momento no veía lo que tenía a mi lado, no valoraba como debía hacerlo y dejaba pasar de largo mi relación con él, Mi PAPÁ. Ese pasado que viví con mi papá no lo sentí como mi presente en ese momento, es ahora cuando siento más su presencia. Quizás es algo que nos pasa a muchos cuando vemos a alguien partir, nos entran un sinfín de emociones que no quiero nombrar específicamente ya que todos sentimos de manera diferentes todas estas experiencias; las experiencias humanas son comunes, si, son comunes, pero no exactas. Abordando lo común como un sentir compartido, una vivencia similar y quizás la manera en la podemos percibir las cosas.

5

Así como viví la misma experiencia con mi mamá, la recordamos totalmente diferente, vivimos la partida de mi papá, lo queríamos inmensamente, sentimos su ausencia, y, ¿los recuerdos de mi mamá?, Casi ajenos a los míos.

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Un recuerdo carente de sonido, cargado de imagen. Un recuerdo cargado de imagen, carente de sonido.

7

8

Su voz no me persigue, pero sí lo hace aquella imagen que

decido imaginar, los posibles gestos en su rostro al

comunicarme ese mensaje, sin palabras, diciéndome más

de lo que el aire en él le permitía.

Imágenes + ausente: manifestación de su existencia

El poder de la imagen logra o ayuda a recordar y en efecto

a generar emociones gracias a que trae a nuestro presente

ese pasado que nos conmueve.

9

Papá lavando los platos

Papá jugando cartas

2014- Quimigramas Intervención de fotografías de papá.

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Papá en la playa.

Papá amarrándose una pañoleta

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Recuerdo que disfruté mucho revelar estas imágenes

(negativos que encontré en una mesa de noche de mi

papá). Decidí lanzarme a explorar con los químicos de

revelado y empecé a descubrir de a poquitos lo que más

me parecía familiar; la técnica me dejaba manipular la

imagen; tomé la decisión de que solo aparecería aquello

que quería ver, en este caso decidí jugar con aquellos

fragmentos de la foto en la que aparece solo mi papá,

omitiendo la situación a la cual me siento ajena.

Mientras aparecen las imágenes recuerdo que pensaba en

que ese sujeto en ese momento no era mi papá, pero si el

padre de mi hermana, ya que a pesar de no ser muy claras

las imágenes, mi hermana si está presente y yo no había ni

siquiera nacido; es el recuerdo que yo tengo del aspecto de

mi papá, pero de recuerdos que él vivió. Momentos en los

que posiblemente él pudo haber dicho:

-Me acuerdo de ese día.

Mientras que yo por mí parte solo puedo decir: -Me acuerdo de él.

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Durante mi intento -quizás desesperado- por encontrar imágenes de mi papá, me di cuenta que eran realmente muy pocas, quizás también porque él huía de la cámara y siempre prefería estar detrás de ella, y aquellas imágenes no le daban fidelidad a su ser. Comprendí, después de su partida, lo mucho que valoraba su grandeza y que nunca fui capaz de expresarle lo sentido. Quizás el hecho de no tener mucho para ver de su pasado me hace temer a su olvido. Seguí buscando, y encontré una pequeña caja con su nombre y una cantidad moderada de casetes que le pertenecen. Al reproducirlos, me doy cuenta que muchos ya no funcionan, quizás el polvo fue participe del daño; pero aquellos que me regalan una imagen, son grabados por él, siempre detrás del lente.

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Recuerdo su gesto al ver cuando alguien le tomaba una fotografía, por fortuna encontré una prueba de ello. Papá cuando era

joven y no era mi

papá

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Es impresionante como las imágenes pueden jugar con la memoria. Como ayudan a recordar o como simplemente ayudan a retener situaciones, espacios o cuerpos bien sean ausentes o presentes.

15

1- Definición sacada de la página web oficial de la Real Academia Española- https://dle.rae.es/ruido

2- Definición sacada de la página web oficial de la Real Academia Española- https://dle.rae.es/sonido

Sonido

Nombre masculino

1. Sensación producida

en el órgano del oído por

el movimiento vibratorio

de los cuerpos,

transmitido por un

medio elástico, como el

aire.

2. Significación y valor

literal que tienen en sí las

palabras.2

2

Ruido

Nombre masculino 1-Sonido

inarticulado,

sin ritmo ni

armonía y

confuso.

2- Alboroto o

mezcla

confusa de

sonidos.1

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¿Recordar el sonido o ruido del pasado?

Pienso que puede llegar a ser más bien un proceso de

asociación.

Como cuando me pregunto, ¿me acuerdo de la voz de mi

papa?, digo –Era realmente parecida a la de mi tío- (su

hermano), pero me es difícil retener el sonido exacto de

cómo se escuchaba su voz.

Del sonido intento rescatar las palabras o momentos

silenciados, los movimientos generados, los ruidos

formados, las melodías creadas, para persistir y soportar

un testimonio. Un vacío como prueba del intento de alguien

en comunicar, un vacío que aun así carga ese indicio de que

algo estuvo ahí, palpitando.

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El roce de la mano que escribió sobre el papel, las garritas

de mi perro que días atrás pasaron sobre el piso de

madera, el ritmo de la cuchara al revolver el vaso, la radio

sintonizando, una primera escuchada del mar; son para mi

sonidos ya ausentes que empiezan a verse como testigos

taciturnos que están cargados de pensamientos, ideas,

intenciones, emociones, y que quizás con el tiempo

pasarán a ser memoria de alguien, huella de alguien, pues

es alguien quien los produce y habita, quien deja rastros de

presencia, que pasa de ser memoria a ser solo el sonido en

el vacío y al parecer con poco sentido.

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La desaparición de un recuerdo como consecuencia de la

inminente construcción de una realidad creada a partir de

imaginarios.

19

Veo las imágenes cargadas de sonido. Imágenes cargadas

de infinitos gestos que podría imaginar, gestos frágiles y

pausados o desapacibles y afanados, un momento de

asociación con aquellas cosas que he vivido. Escuchar un

sonido y cerrar los ojos, ahí mis imaginarios creando,

construyendo la imagen de algo que, si bien lo quiero,

puede desasociarse totalmente de donde proviene; el

sonido de un avión e imaginar el mar. Una voz que aguarda

ser escuchada, un gesto que espera ser activado para

producir un sonido, un pensamiento cargado de imagen y

sonido que mi memoria inventa, sin embargo, sigue siendo

solo idea etérea.

20

¿Qué sonidos podría tener esa imagen?

21

“El espacio auditivo es muy diferente del espacio visual.

Nos encontramos siempre en el borde del espacio visual,

mirando hacia dentro del mismo con nuestros ojos, pero

siempre nos encontramos en el centro del espacio auditivo

oyendo hacia afuera con el oído.” 2

2-“Ningún sonido puede ser repetido de manera exacta, ni siquiera tú mismo

nombre,cada vez que se pronuncia es diferente”- Nunca Vi Un Sonido - R. Murray

Schafer. publicado originalmente en R. Murray Schafer, Voices of tyranny. Temples of

silence.

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Durante mi trayectoria artística, en la mayoría de mis

trabajos audiovisuales siempre he situado la imagen sobre

el sonido y nunca me había atrevido a verlo al contrario.

En este caso me aproxime en primer lugar al sonido,

empecé a construir el sonido y en base a el empezar a

construir la imagen.

El sonido me abre un poco más la entrada de diferentes

imágenes, decido jugar con la no literalidad, pues siento

que muchos de las imágenes que recuerdo, en especial con

mi papá, no son fieles a los sonidos que ocurrieron en ese

momento.

Tengo un recuerdo con mi papa en el que íbamos juntos al

parque Jaime Duque, este recuerdo siempre va

acompañado de la canción –Lo noto de Hombre. G-, y por

alguna extraña razón nunca he entendido por qué. Yo

caminando cogida de su mano y el sonido ambiente del

momento lo dejo totalmente de lado, me viene un

soundtrack del momento con la canción ya mencionada.

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Me es difícil recordar el rostro de mi padre diciéndome

algo, siempre ha sido algo que se sale de mi comprensión,

pero así funciona mi cabeza y su manera de recordar.

La mayoría de mis recuerdos que también tienen un sonido

relativamente ajeno.

Es entonces cuando empiezo a trabajar el sonido mirando

más su ritmo con la imagen y casi siendo ajeno a lo que

acontece en ella.

No sé con exactitud qué es más difícil de contener en mis

recuerdos, si las imágenes o los sonidos.

Pero me gusta la manera en la que conviven, a veces juntos

y a veces ajenos el uno del otro.

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Notas a mí misma:

-Ha sido difícil recordar desde que él no está presente.

-Recuerdo que me pidió un abrazo al volver de viaje, quizás

es algo que me perseguirá por siempre.

-Recuerdo que a él también le gustaba mucho hablar de

sus ausentes, siempre hablaba de mi abuela.

-Con el tiempo entendí que huía de la cámara por un

complejo de querer ser siempre joven, y no verse de tal

manera a él mismo cuando veía una fotografía o un video.

-Sentirlo más cerca que cuando lo estaba en vida.

-Siento un temor extraño al olvido, pero un gozo al olvidar cosas

apropósito.

-Mi madre, mis hermanos y yo, recordamos a mi papá con un

amor diferente.

- ¿Ellos recuerdan más cosas con el que yo, es por la diferencia

de edad y su tiempo con él?

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- No siento un vacío sin su presencia, lo siento cercano.

- ¿Me alivia ver un video de mi padre?

- ¿Me alivia verlo moviéndose en los videos?

-Quizás me alivia más pensarlo detrás de cámara y ver su

mirada.

-Ya casi no hablamos de mi papá en casa.

-Cuando hablamos de él es un recuerdo que todos compartimos,

un recuerdo en el que todos estuvimos presentes.

-A mi hermano no le gusta mucho hablar de mi papá.

-No quiero que sea difícil recordarlo.

27

Intento recrear mis recuerdos con mi padre, buscando

imágenes que lo contengan. ¿Con que fin?

No creo que sea la necesidad de querer recuperar algo que

no está, tampoco dejarlo ir, es más bien tenerlo latente; no

dejar de sentirlo.

Reafirmar mi pasado desde el archivo, cuestionar que

cosas recuerdo de ese pasado con mi padre.

Orientar mi mirada hacia aquellas cosas que más quiero

recordar o recalcar, sus movimientos, su manera de vestir,

su mirada, como nos miraba.

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A partir de la muerta de mi padre empecé a ver que mis

recuerdos se han vuelto un poco difusos con respecto a

muchas cosas refiriéndome a él, a su aspecto a como se

vestía, incluso a como sonaba.

Tengo muy poco archivo de mi padre, ya sea en fotografía

o en video, sin embargo, descubrí que el sí andaba detrás

de la cámara grabando sus momentos con otros, incluso

momentos en los que yo no estaba presente.

Decido trabajar con el archivo de él, con su mirada, con su

memoria y usarla para completar algunos de mis

recuerdos que son inexistentes, momentos que por ser

suyos quizás me atrevo a sentirlos como míos.

Mi relación con la ausencia con mi padre me ha hecho

recordar de maneras diferentes, me ha ensañado también

a soltar. No lo asumo como un duelo cerrado, no creo que

sea un duelo, más bien como una parte constante en mi

vida que me ayuda a sentir.

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A pesar de que lo sitúo siempre en el pasado, debo recalcar

que nuestro pasado sigue siendo nuestro presente.

Del pasado, debo admitir que lo que más me genera es

temor, temor al olvido.

¿Si olvido mi pasado me pierdo un poco en el ahora?

Evidentemente no logro sentirlo como quisiera, pero me

aproximo a lo que más me gustaba de los momentos con

él y de alguna manera me alivia que tendrá archivo como

aliado, como ayuda para no olvidar.

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Las imágenes de archivo como testigo, como mis aliadas,

dispuestas a ayudarme a que aquello que temo olvidar,

no desaparezca.

Un intento por hacer latente lo que quiero recordar de mi

pasado con mi padre en mi obra e intentar reconstruir esa

huella que dejo ese ausente partiendo desde su memoria,

intentando recrearlos para mí, para lo que yo recuerdo y

me gustaría recordar.

La ausencia me ayuda a entender que hay mucho más

allá que lo que está ahora, algo así como el silencio del

sentir.

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Mencioné que, durante mi proceso como artista, mi padre

ha sido fuente para mi proceso creativo.

Su partida me ayudo a ver la vida de una manera más real

y pura.

Durante años, trabajé para encontrar la manera de hacerlo

presente, y gracias a que en años pasados no contaba con

material de archivo en donde estuviera, pues su imagen

siempre fue una ficción dentro de mis obras.

De alguna extraña manera, pensaba que la no presencia

de un cuerpo podía ayudarme a reflejar la ausencia, una

pequeña sombra como testigo, como huella, una voz en off

que narrara desde un pasado. Siempre evitando usar su

imagen, quizás por temor a lo que él pensaría si lo hiciera,

o por respeto a su memoria; pensaba que no le gustaría.

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Poder contar con la suerte de tener su

pasado filmado.

Es poco, pero me emociona y a pesar de que

en muchos de los archivos que encontré no

es visible, si puedo sentirlo detrás de la

cámara, puedo ver cómo ve, analizar lo que

analiza, detallar lo que detalla, quizás un

intento de intentar sentir lo que el sentía, sin

éxito, pero sin duda mucho mejor que mis

intentos pasados por sentir dentro de la

ausencia que me rodeaba una presencia, su

presencia.

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Poder ver las imágenes de eso que tanto me cuesta

recordar, es agradable pero difícil. Verlo en una fotografía

no es lo mismo a escuchar su voz, a ver sus movimientos,

a sentir su respiración detrás de la cámara, a sentirlo vivo

de alguna manera, pues verlo así me hace sentirlo cerca.

Esta imagen pausada, tampoco le hace fidelidad a su

mirada.

Captura de pantalla de un video.

Mi sentimiento:

totalmente

diferente al verlo en

movimiento.

34

Recuerdo que mi mamá le decía constantemente que

dejara de grabar, que disfrutara el momento. Pero ahora

agradezco que no le hiciera caso, de ser así no tendría este

material para recordarnos, pues era él quien siempre

estaba con la filmadora en la mano.

Es extraño poder adelantar un casete en el que no veo que

este él, adelantar para ver si lo encuentro por ahí.

Pausar para ver que ropa tenia puesta, para ver su

peinado, para ver su expresión.

Atrasar para ver nuevamente como bailaba, ver como se

reía de mi madre, ver como la besaba, ver cómo nos

abrazaba.

35

Poder jugar con el tiempo

del casete, me hiso pensar

que quizás si lo hacía

seguido, atrasar, adelantar,

atrasar, adelantar, se iba a

dañar la cinta; preferí evitar

que aquello que contiene de

alguna manera la presencia

de mi padre, se estropeara

dejándome sin pistas de su

pasado.

36

Cuando atraso para volver a ver aquello que acaba de

hacer mi papá, y veo una y otra vez la imagen, siento que

realmente mi intento por preservar un objeto como el

casete, no tiene mucho sentido.

Ese juego de temporalidad me hace pensar en que su

presencia no es tan certera, pues la realidad no se repite

de tal manera.

El movimiento me regala una visión más real, los videos

me regalan una visión vivida. Y es de alguna manera me

hace extrañar más, pero a su vez me da tranquilidad, no

es él a quien veo en las imágenes, pero gusta pensar que

así es.

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No veo la ausencia como un olvido, es más bien un estado.

Como el silencio.

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AGRADECIMIENTOS

Mi manera de acercarme a las imágenes de mi padre me

ha enseñado a entender que olvidar no está mal, olvidar es

parte de la vida, olvidar es parte de todo.

Agradezco a mi familia, por escuchar atentos cuando les leí

lo que usted acaba de leer.

A mi mamá por sonreír cuando recuerdo y hablo de mi

padre.

A mi hermano por callar y ser paciente con algo que pienso

no le gusta mucho escuchar.

A mi hermana, por siempre enseñarme a comprender a mi

papá.

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A mi papá por siempre estar.